-
Похожие публикации
-
Автор: Arozit
Алоха! О себе: 19 Годиков,единственные и наверное довольно долгие отношения продолжительностью 5 лет.
Сразу к проблеме. Испробовал много методов для улучшения как того что говорю,так и истребления банального волнения перед тем как что-то сказать или подойти к девушке.Смотрел видео на счёт словесной импровизации,ораторского искусства,бредогенератора и близкие к этому темы,так же читал книгу Филиппа Богачева «Пикап. Самоучитель по соблазнению». Сейчас всё также пользуюсь упражнениями из бредогенератора,так как не всегда знаю что сказать. Пробовал так же делать подходы к девушкам с типовыми фразами вроде "Привет","Хорошо выглядишь" и т.д. но кроме снятия волнения и чутка уверенности это мало дало. Так вот к сути,проблема не в том что страшно подойти или что-то подобное,а в том что после "Привет" нечего сказать.И я прошу вас здесь написать,какие методы для развития своей говорилки,креативности и остроумия для разговоров вы использовали,так же прошу помочь с интернет приложениями через которые реально можно познакомиться,так как в сфере таких приложений я чайник
Если изложить всё это кратко,то я прошу написать сюда упражнения которые лично вы использовали для развития своей говорилки,креативности и остроумия и которые лично вам или не только помогли,так же подсказать какие интернет-приложения действительно работают в плане знакомств.
Заранее спасибо дамы и господа!
-
Автор: the_alexey
Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Я ни разу ни на каком форуме не просил советов но, чувствую, без Вашей помощи не смогу, моя портянка будет долгой.
Можете заварить себе чай и пополнить свою коллекцию еще несколькими историями (хотя бегло почитав форум сомневаюсь что чем-то удивлю), взамен попрошу лишь помощи, советов, утешения и зрелого взгляда на произошедшее.
Начну с того что я из себя представляю.
Я - 32 года, околомодельной внешности (186 см, качалка с 16 лет), москвич, генетическую лотерею не проиграл скажем так по многим параметрам (и внешне и, скажем так, по половым размерам). Многие на это покупались, но, слава Богу, с интуицией у меня все в порядке, поэтому я понимал что надо в противовес развивать и внутренние качества. Я был тихим и добрым, наивно верил в семью, счастье и возможность объясняться и решать проблемы с женщинами логикой и добротой, несмотря на плохой пример в виде постоянных скандалов родителей. Но жизнь вносит свои коррективы и во мне появилось немало темных сторон.
В плане секса у меня была 81 девушка, из них 4 серьезных но непростых отношений, оба типа контактов сформировали меня таким какой я есть в равной мере.
Вкратце про мои серьезные отношения (если кого заинтересует - расскажу подробнее, а может просто подниму вам настроение. Кому лень читать хочется к сути топика - переходите к абзацу "четвертые серьезные отношения"):
1. Первые серьезные отношения были в 17 лет, девушке было 15, вкратце - меня пытались привязать или просто проверить реакцию ложной беременностью, плюс я замечал на ее фото "дружеские" поцелуи с друзьями мужского пола взасос, мне стало неприятно от таких пируэтов и я слился. Хотя девушка была со здоровой психикой и стабильная. Так у меня поселились первые ростки недоверия к женщинам.
2. Вторые серьезные отношения и моя первая любовь длились 3 года и начались так - из ниоткуда в вк мне написала девушка, ее бросил парень за 2 недели до этого с формулировкой "чтобы она была счастливее", я ее принял, у парня тут же появился страх потери, он прихренел от скорости и захотел ее обратно, но я проявил себя с самых лучших сторон (во мне проснулись азарт + влюбленность, да и она первая призналась в любви) и мы провстречались полгода несмотря на его постоянные попытки вернуть, далее она вернулась к нему поскольку появилась ностальгия а он не сдавался, я интуитивно понял что надо отпустить и подарил свои рисунки на память (что-то меня дернуло это сделать). Внутри было больно но я чувствовал невидимую удочку, которую я закинул - странное ощущение. Забил, запил, забыл. Через полгода смс с незнакомого номера "давай увидимся, есть что надо сказать". Я не знал даже кто это пишет но согласился - оказалось это была она, говорит, жила с ним но думала обо мне, зацепил, а однажды он взбесился из-за того что она отказывалась выкидывать мои рисунки, порвал их и она, плача ночью на чужой кухне, склеивала их обратно, поняла что любит меня. Я принял ее снова, начались оставшиеся 2 года наших отношений: пожили вместе, а потом я взял в руки ее телефон (это было нормально поскольку смартфоны были в диковинку и мы часто брали телефоны друг друга) и увидел что она тайно договаривается с некоей Александрой о встрече (разумеется, все сообщения от Александры были в мужском роде и в духе "а помнишь как нам хорошо было вместе"). Я вспылил, разбил телефон, она в слезы и сказала что такого больше не будет, "это по-дружески". Я простил хотя и понимал что падать еще есть куда и будут сюрпризы. Подумал, посмотрю на сколько меня хватит. Американские горки продолжались и последней каплей для меня стала наша встреча на которой мне через 2 минуты после выхода из метро сообщили что-то вроде "я была у стоматолога, стало больно и он меня успокоил, положив руку на мою, я растаяла и он мне рассказал столько вещей про мир что я очаровалась. Теперь он мне нравится а я ему, а тебе я это рассказываю потому что это ДОВЕРИЕ. Я не знаю что мне делать." Я подумал что это уже ни в какие ворота, я нащупал край своей чаши терпимости и в 26 лет взрослая баба ведет себя как ребенок, когда мне 22 и я бы так не смог. Тут же отправил ее куда подальше, сказал пусть отныне стоматолог любой из своих инструментов засовывает ей в рот. Я просто не понял почему вчера "люблю до гроба" а сегодня "мне нравится другой". Девушка была эмоциональная, нестабильная и чувствительная.
Я понял что бывает в жизни и такое, утилизировал весь негатив внутри но недоверие к женщинам выросло больше.
3. Третьи серьезные отношения длились 8 лет и тут был весь диапазон: призналась в любви первая, я ответил взаимностью но не знал до конца был ли честен, ловил на переписках с бывшим в начале отношений, расставались-сходились-жили вместе-расставались-сходились. Мне истрепали все нервы, выгнали из ее квартиры но отношения продолжились. Периоды выноса мозга по тысяче и одной причине того какой я плохой и аргументов а-ля "дышишь неправильно" учащались с каждым годом - расставались, сходились, расставались. Я всегда был в сильной позиции поскольку бросал всегда я. Она долго бегала, приносила еду мне под дверь через всю Москву (я спал и не знал об этом) и делала всякие другие дурацкие смешные но милые вещи показывая что все равно любит. Я всегда таял видя эту непробивную щенячью привязанность/любовь/etc, я понимал что это все игры, жестокие но терпимые игры, ведь она мне не изменяла и держалась за меня несмотря на разницу практически во всем, этакая любовь вопреки. Эта девушка была хотя и нестабильной, порывистой и импульсивной, но стабильность этой связи меня поражала и заставляла верить что что-то из этого может получиться. Как бы не так - в очередной период выноса мозга я передержал с игнором и она просто переспала с левым парнем из Тиндера сказав мне "у меня теперь любовь которой я тебе желаю". Я этого уже не выдержал хотя и посмеялся и разорвал все окончательно поблагодарив Вселенную за железную причину все закончить. Разумеется спустя пару месяцев начались пинги и все эти "я была неправа ты был прав, люблю тебя обратно, я однолюб, etc". У меня гештальт был закрыт поэтому я просто смеялся и жил своей жизнью. Позже узнал что она пошла по рукам и это только укрепило правильность разрыва в этой ситуации. Спустя год напором вывела меня на встречу у себя дома под предлогами "люблю не могу забыть", поехал ради прикола, там 2 раза назвала разными именами, я посмеялся, пообщались, поцеловал в лобик и уехал, внутри было ощущение что чуть не сунул член в помойку. Недоверие к женщинам подросло конечно еще выше.
Далее я уже разочаровался в женщинах и перестал искать что-то серьезное, у меня начался период использования приложений для знакомств - я долго не думал, поскольку за 2 недели у меня в любом из них было около от 4.000 до 8.000 лайков, просто выбирал подходящий вариант, в течение получаса приглашал в гости и вечером того же дня получал и секс и предложение начать отношения. Но я честно говорил что отношения пока не мой приоритет. Так прошли несколько десятков моих вечеров, я не знал понятий "первая встреча", "ухаживания" и всех этих традиционных этапов. У меня было все просто - встреча у метро, домашние коктейли и флирт у меня на диване, фильм, секс. Было 6 постоянных девушек и каждые 4 дня приезжала в гости какая-то новая.
4. Четвертые серьезные отношения начались с юной девушкой 21 года из православной сферы. Девственница, полная семья, серьезных отношений не было, познакомились в СЗ, до этого холодно относилась к самой теме отношений. Приезжая, полноватая, абсолютно обычная девочка низкого роста с милыми щечками и фигурой не совсем в моем вкусе но очень добрая и правильная. По началу я понимал что возможно ей нужен кто-то для билета в половую жизнь и я понимал что часто девушки своих первых парней бросают, но подумал что почему бы и не стать этим билетом, а может и чем-то большим, в любом случае я понимал что если секс и будет то нельзя ее бросать - просто не хотел создавать еще одного разочарованного человека на этой планете, хочу сам поверить в лучшее и ее не разочаровать. Я даже ей сказал об этом мол "вот так часто бывает после первого секса, может еще и влюбишься - тебе точно это нужно?". Она подтвердила и секс был на второй встрече. Вскоре последовало признание в любви с ее стороны. Мы смеялись и я говорил "ну вот, я же предупреждал, вдруг тебе просто кажется что это любовь? может просто первый раз". Она отрицала и говорила что тоже такое предполагала но это все по-настоящему. Касаемо вопроса о детях - она говорила что главное это учеба и она бы сделала аборт в тайне если бы забеременела и вообще пугалась всех мужиков которые писали на СЗ что хотят семью и жену найти (я принял как есть, раздумывать над правдивостью этих слов не стал, сказал лишь что я тоже пока не хочу детей). Отношения длились 1 год и 7 месяцев, меня поразила ее чистота во всем и правильные такие ценности. Она признавалась в любви по нескольку раз в день, мне было сложно сказать в ответ то же, я ей рассказывал про предыдущие отношения и мои травмы от них. Я так и не сказал "люблю" ни разу, скорее позволял себя любить, но я был добр и старался быть внимательным. Я боялся что это только слова и игра в любовь с ее стороны вследствие первости отношений - что ей просто хочется чтобы все было красиво. Я мало вкладывался эмоционально в отношения поскольку эмоциональный ресурс был исчерпан предыдущими отношениями, я ей об этом говорил. Мне сложно было проявлять эмпатию. Я бы лучше физически как-то помог или разрешил какую-то проблему. В общем я старался показать себя с лучшей стороны доступными мне способами но чувствовал что не люблю, а меня в принципе это и не волновало, было обманчивое чувство что ее любви хватает на двоих, в целом я вел себя пассивно, но баланс значимости был на моей стороне - она всегда меня добивалась, приезжала, радовалась возможности мне позвонить, спрашивала разрешения для этого (даже смешно и мило), по сто раз извинялась за ерунду. Разногласия у нас были такие несущественные и детсадовские, что я не верил что у меня могут быть такие удивительные отношения, мы чувствовали друг друга на расстоянии. Был досадный случай когда я ни с того ни с сего в сексе умудрился порвать ей яичник (в итоге ничего серьезного, все быстро зажило, даже смеялись над этим).Были далекие но все же планы обвенчаться, много времени проводили вместе. Было 3-4 случая (за год и 7 месяцев) когда мы не сошлись во мнении по глупым вопросам и тогда каждый просто закрывался в своей скорлупе на 5 дней, затем она всегда шла на примирение и все было окей. В общем я поверил во что-то светлое в своей жизни и думал что с таким светлым, чистым и понимающим человеком будет настоящая стабильность, можно будет забыть бывших и свои обиды как страшный сон. Но не тут-то было. В последний раз она плакалась мне по телефону про сложности в учебе, я же, помня себя восьмилетней жилеткой в предыдущих отношениях, не смог выдержать эти сопли хотя надо было приголубить и посочувствовать. Вежливо сказал что я могу конечно выслушать но я же помочь не смогу, и мне грустно от этого. Мои слова ее обидели, она закончила разговор и мы не общались 5 дней. После она набрала мне и сказала что надо расстаться, причина: "ты обесцениваешь мои чувства, не соответствуешь моим инстинктам (семья и дети), это Вселенная и Бог нам показали когда ты порвал мне яичник что раз вы не хотите детей то и не будет вам, поскольку у меня никогда ранее не было проблем по женской части. Обратно я уже никогда не вернусь в это болото, если вернусь то ты будешь меня обесценивать. За год с лишним ты так и не признался в любви. Я устала плакать когда мы ссоримся. Сейчас я одна и могу заниматься своими делами и живу настоящей жизнью. У нас все будет хорошо, только по отдельности."
Я встал в слабую позицию - попросил последний шанс, но она сказала что уже были такие разговоры и заблокировала меня. Оленил я недолго - через 3 недели написал в мессенджере в духе "Я принимаю твое решение, за меня не волнуйся, у меня все будет хорошо, спасибо что была со мной"
Ответ: "Слава Богу! у нас все будет хорошо)"
Спустя еще неделю я не выдержал и попытался позвонить - сбросила 3 раза. Я написал уже смс "Я знаю что ты любишь, просто не хочу чтобы все было слишком поздно. Никогда не поздно если действительно любишь". Разумеется ответа не было и тогда я отправил "Ладно. Если тебе действительно будет лучше без меня то я ухожу из твоей жизни. Будь счастлива". После этого ушел в тень.
Сейчас прошло месяц и 2 недели после расставания. После моего последнего смс где-то недели 2.
Хорошая мысля всегда приходит напосля, поэтому пока я недолго оленил вкатился основы правильного мужского поведения (Макс Вердит, Роман Винилов и другие) и вроде вовремя перестал.
Короче весь период отношений она разбрасывалась признаниями в любви, постоянно меня засахаривала что я самый хороший и самый лучший (я-то знаю что нет, но не радоваться не мог таким детскостям) говорила что все хорошо и она счастлива, но сама копила обиды и недомолвки, возможно задолбалась эмоционально вкладываться, эмоциональной поддержки моей не видела, при расставании меня жестко завиноватили, создали мне гребаный незакрытый гештальт. Меня поразила скорость, неожиданность и холодность с которой меня слили.
Я думал по предыдущим отношениям что близкий человек даже если ты в чем-то не устраиваешь найдет сто причин поговорить и хотя бы сказать "если еще раз такое повториться то это будет край", а тут решение было принято втихоря и меня поставили перед фактом. Моя мама с папой в этом же возрасте воспитывала двоих детей и трудности ее не волновали, никто не помогал. А тут я просто объяснил что выслушать проблемы могу но помочь же нет - и меня слили с пометкой "обесценивание чувств" выбрав из десятков вариантов разрыв (можно было поговорить, сходить вместе к психологу, поставить ультиматум и показать важность темы и т.д.)
Понимаю что надо отпустить чтобы она помариновалась и остыла, чтобы негатив ушел, и пришло трезвомыслие.
Но сложно, по предыдущим отношениям знаю что девушки возвращаются. Но кто вернется в итоге - та к которой у меня были чувства, осознавшая ошибку, или уже поюзанная девушка, ненашедшая ничего лучше? Это ее первые отношения и не хочется чтобы она натворила дел а потом пришла с повинной. Да и не думаю что я ее приму в случае если у нее кто-то был. Судя по поведению ей никогда не было дела до отношений, приоритет это учеба. Но вот сейчас не знаю что будет...
Стоило только начать открываться человеку и поверить в нормальные человеческие отношения как меня опрокинули с такими вот формулировками.
Сейчас по внутренним ощущениям стадия умирающего червяка молющего чтобы его переехало машиной прошла, занимаюсь собой для себя, умом понимаю что хотя и не любил но это были самые чистые и добрые отношения из всех, ради которых я готов был постараться, какое-то ощущение что увидел луч света в вечных тучах и грозах и у меня это отняли.
Друзья и родные говорят забить хер, подкалывают а я уже устал быть долбанным Дорианом Греем, хотел простого человеческого счастья, начал было верить.
Подскажите что это было и какие прогнозы? Ударили по самооценке? Театр одной актрисы? Изложите ваши мысли пожалуйста. Умом я все понимаю и знаю что пройдет но внутри чувство будто потерял что-то важное по своей вине и что в сердце вбили кучу кольев.
-
Автор: Letoispisec
Или путь от девственника до лучшего бывшего за один год.
Добрый вечер, товарищи по форуму, читаю давно, а вот воспринимать прочитанное стал совсем недавно.
Пишу первый раз, тема будет большая, как и промежуток времени, который она описывает, так что готовьте попкорн.
Эта история скорее комбинация всех возможных неосознанных и осознанных правильных и неправильных шагов при построении ЛТР, и видимо не пользу правильных и осознанных.
О себе: парень, 23 года от роду 106 кг роста и 186 см веса, закончил универ, устроился по специальности в крупную энергетическую компанию, дорос до инженера за последние полгода. Есть квартира в областном центре. Последние три года делю её с мамой. Пришлось продать квартиру в селе для закрытия финансовых проблем и она перебралась в город. Семья неполная, рано ушел из жизни отец, когда мне было 4. Мама тянула вместе с бабушками и дедушками. Вырос в хорошем достатке, до выхода на пенсию предков. Все мои хочу и не хочу исполнялись в мгновение ока. Лет до 14 был очень избалованным ребенком, не знающим слово нет, потом в воспитание включилась улица и все пошло на лад. Очень коммуникабельный с детства. Всегда слышал в свой адрес от всех окружающих, друзей, родственников, ребят постарше, коллег и т.д., что умен не по годам. С детского сада и по сей день отличная фотографическая память и математический склад ума позволяют запоминать и оперировать огромными массивами информации из любой сферы жизни. Отсюда со мной можно общаться на любую тему, поддержу любой разговор. Социальные навыки плавающие. Плавает с ними вместе и самооценка, до сих пор не могу самостоятельно поддерживать уровень.
Поскольку с детства мне давалось все очень быстро и легко, новые знакомства, освоение новых хобби, учеба, работа, то быстро стал терять интерес ко всему происходящему. Так я бросил танцы, после достижения растяжки уровня носок за голову, при учете гипертонуса икроножных мышц. Бросил плавание после 1-го юношеского разряда. Бросил баскетбол, волейбол. Везде, где я достигал какого-то успеха, я терял интерес к занятию и к окружающим меня там людям, не боготворят и никуда не зовут с собой, то и нафиг они нужны. Дома всегда ждал мощный ПК с кучей игр с торрента, там и зависал.
С 15 лет начал интересоваться девочками из круга общения не только в плане дружбы. Девушек в моей жизни всегда было много, но все они были подругами, которым и сейчас в любой момент можно написать/позвонить, вспомнить былые деньки, посмеяться и обсудить нынешнее положение дел. Тот же принцип, не кидаются на меня сами со словами любви = значит нафиг не нужны. Всегда было интереснее общаться с женской половиной, нежели с мужской. Но навыки коммуникации решали большинство моих проблем с самооценкой и кучей комплексов, о них позже.
В 16 пытался соблазнить одну ОЖП методом заваливания милотой и пожеланиями с комплиментами на протяжении почти года жизни, за что был удачно отправлен в ДОД, но все закончилось в тот день, когда лучший друг в первый же день знакомства засосал её, а может и она его, и они потом чуть не переспали. (+1 комплекс)
В 17 начал ТФНить в сторону одноклассниц, новых знакомых, доходило до кинестетики и поцелуев, как вдруг выяснялось, что мое общение с девушками дальше дружеского не умеет развиваться. Реально не знал, что им говорить, чтобы они хотели меня. Прогибался, поддавался на провокации. Не мог донести до них посыл, раппорт, сводить в горизонт. Поэтому после года марафонов ДОДа вообще завалил себя комплексами и стал испытвать проблемы с продолжительность мастурбации. (+10 комплексов за год). Так еще и разжирел на 10 кг.
В универе вообще забил на личную жизнь. Учеба давалась легко, час в неделю в итоге подарили красный диплом. Никуда не ходил, только в родном поселке выбирался с большой компанией, где в большей мере общался только с подругами, от пацанов получал стеб и порции насмешек... Компания в итоге развалилась и остались мы втроем с пацанами и с 5 девчонками на момент начала истории.
И вот таким 21-летним девственником с очень светлой головой, подвешенным языком и примерным воспитанием на карантине я завел общение с одногруппницей, которая очень охотно соглашалась на все мои позывы, но тут мой опыт дал сигнал, что это замануха, тем более она по рассказам одногруппников только недавно вышла из тяжелых для неё ЛТР. Зная, что могу стать частью заместительной прокладки между её стройных ног, я прекратил общение на ноте, что не хочу развивать, что-то с ней. Первый балл в мой зачет для неё. Позже узнал, что ей всё-тки удалось по своей схеме натянуть ошейник на другого одногруппника, от которого свалила обратно к бывшему. Весной 2020-го мы сидели с моими подругами у меня в машине и составляли рейтинг ОЖП из моей инсты. Их желание найти мне девушку было настолько больше моего внутреннего голоса, что я не стал сопротивляться. Начали листать подписчиц и среди них выбрали 5-ку лучших на мой вкус. Та самая ОЖП оказалась на 3-ем месте. В принципе, на этом мои старания по поиску ОЖП для ЛТР закончились)
В конце июня того же года после фотоссесии с участием моих подруг на фоне оранжевого рассвета в половине пятого утра, обожаю фотографировать, особенно девушек в теплых лучах солнца, приезжаю домой и вижу в СС сторис от одногруппницы, где на половину экрана её огромная грудь, прикрытая лишь тонким бюстгалтером, но я уже сегодня передернул и смотрел как художник на кадр в целом, зацепился за то, что из-за руки в волосах её лицо стало квадратным, слово за слово, и я уже догадываюсь, что с тем парнем из города на букву К она разошлась и постит фото, чтобы его позлить, на самом деле это лишь 50 процентов задачи как я позже узнал. Я очень сильно прокачался в понимании поведения ОЖП благодаря общению со своими подругами в отношениях, но как оказалось, этого было недостаточно. Она сначала отнекивалась, но призналась, что так и есть, он её бросил, что ей очень тяжело и вообще тлен. Я поддержал, не сопливо, типо все будет хорошо, не плачь "милая", а как психолог, спасибо интересу к статьям, по полочкам все разложил, что расставание - это нормально, что ей лучше сейчас заняться собой и тем, что её заинтересует, что в жизни бывают лишь ситуации которым мы готовы или не готовы, и что всегда нужно идти вперед. "Сам себя сейчас читаю и понимаю, что помог в ущерб себе"
Она открылась мне, мы посмеялись немного погрустили, воодушевились и пошли дальше каждый жить свою жизнь, я дальше разлагать в каникулах, она же... об этом по ходу истории)
В сентябре я вновь пришел в стены универа, где я был гигантом мысли и вообще гениальным и очень умным парнем для своих одногруппников, но и на этом мои плюсы для них заканчивались, потому что все 4 года с ними ни разу нигде не тусил и не проводил свободное время, которое посвящал либо учебе, либо играм. И там была она, вся жизнерадостная, коммуникабельная, впервые за 4 года у нас с их группой начались совместные пары. Она могла подойти к каждому и начать разговор, смеяться, в конце она подошла ко мне и спросила как прошло моё лето, сделала пару комплиментов моей прическе, слово за слово, она поблагодарила, что я тогда её так хорошо поддержал и что она осознала каждое мое слово и пошла исполнять, лучше бы я не знал каким образом... Самому контакту с ней я значения не придавал, мол очередная подруга, которых в моей жизни и так предостаточно.
Спустя неделю от неё прилетает мем на тему курения, а я очень много тогда курил, по 2 пачки в день могли спокойно улететь. Я посмеялся, настрочил в ответ что-то не менее забавное и так и завязалось наше общение.
Она моя ровесница, с разницей в 9 дней в её старуховатость, очень коммуникабельная девочка, легко находит о чем поговорить с любым человеком, не смотря на 4 курс университета, не обладала знаниями и тягой к ним по нашей специальности, в принципе давно не училась у учебников, но очень активно прокачивала социальный и эмоциональный интеллект. Ростом 167, размер груди D-E в зависимости от стадии цикла, с отменной песочно-часовой формой тела, выразительными зелеными глазами и милой родинкой на правой щеке. Пока была худая дал был 8-9 е меньше, но тогда я вообще далек был от форума и о каких то вещах узнал совсем недавно. Много путешествовала в жаркие страны.
- Из обеспеченной семьи, где является вторым ребенком. Родители - предприниматели, старший брат туда же. Ни в чем себе с детства и по сей день не отказывала. Куча школьных друзей. Первые ЛТР в 16, всего до меня их было 3. А сколько между ними было... Короче для меня на тот момент просто какой-то полет фантазии и одна из целей в жизни - воспитать дочь в таких же условиях.
- Любит, вернее обожает готовить, ввиду своей активной жизни в областном центре и за его пределами перепробовала море различных блюд, но дома готовит не хуже а то и лучше любого ресторана. Вообще - это один из её тараканов, так как абы где она есть не будет, разве что из бюджетного можно сводить в мак и ему подобные, но вот её брезгливость к еде, которая не входит в список её любимой, была одним из камней преткновения в нашем общении. Сюда же, ввиду брезгливости (для меня это был плюс) очень чистоплотна, убирала родительскую трешку раз в 3 дня в каждом уголке, лишь бы к ноге не прилипла крошка отвалившаяся от носков после улицы. Хозяйственность и домоводство - это прям её хобби, даже страсть в какой то мере, по крайней мере так казалось. Уют она создавать умеет просто потрясающе, тут опять же насмотренность и богатый жизненный опыт.
Постепенно наша переписка стала только разгораться и уходить все глубже и глубже внутрь друг друга, я понимал, что ей интересен, а она понимала, что интересна мне. В один прекрасный вечер она прислала мне пару фотографий НЮ, именно НЮ, а не нюдсы, потому что все интересное было прикрыто книгой Н.В. Гоголя или ножками у зеркала. Решил действовать.
Подкачался, развивал с ней общение. Пересел от пацанов к ней за парту. Флирт, кинестетика, первые Д с её стороны. Начались первые свидания...
К середине октября мы уже вышли в люди вместе, поехали в парк, который выбрала она, так как за 4 года жизни в городе был только в магазинах, на квартирниках и вписках у богатых и не очень ребят, а просто гулять ни разу не выбирался, и я ей об этом прямо сказал. Эта и дальнейшие пара прогулок состояли в основном из рассказов о том, какая крутая и насыщенная событиями и людьми у неё жизнь, ну и моими стебными и хвалебными комментариями к ним. В конце первой встречи обнял у её машины, под предлогом ветер холодный, давай закрою тебя, начал гладить и попытался поцеловать, она не далась, только в щечку. Через несколько встреч я подсел к ней за парту в универе, так как ей больше хотелось быть рядом. Она меня кинестетила, девственный стояк начинался как только она клала руку на мою ногу, но при этом,когда кинестетил я, называл дебилом и вообще говорила её не трогать. Мой прошлый опыт подсказал мне неправильный порядок действий, вместо БД я начал играть в игру с главным шерстяным с закрученными рогами героем в моем лице. Я стал очень настойчивым. Я молча забивал на её слова о том, какой я долбан, и вообще пошел на йух, и делал то, что хотелось мне, она сопротивлялась только на словах.
! ВНИМАНИЕ! АХТУНД! НАЧИНАЕТСЯ САМАЯ ЖЕСТЬ !
На следующий день приехал к её дому, она сказала не приезжай, что не хочет меня видеть, а я стоял за её домой уже на парковке, начала ругаться какого писюна она не может побыть одна, я сказал, что у меня для неё с подругой есть крутейший гинесс и сидр, что она бы просто взяла и я поехал дальше. Был послан в пешее эротическое. Но через 10 минут она позвонила и сказала приезжай. Я выждал драматические 15 минут, типо от моего дома до её. Я притаранил подарок, они там сидели со школьной подругой, обсуждали все на свете, и тут зашел разговор про её второго бывшего, какой он классный и вообще лучший кандидат к ней в ЛТР, а я мол с её слов и её подруги вообще песик, с чем я данный момент согласен, но тогда я все пропускал мимо ушей, смеялся и хотел снова прикоснуться к нежным телесам своей ненаглядной. Она начала говорить, что нет, самый классный - это её третий бывший. Достала телефон, зашла в скрытые и начала показывать подруге, но так чтобы я видел, как её порет в пончик этот бывший. Сказала, хорошо, что у него маленький, а то бы попа болела и все вытекающие, а вот у второго бывшего был прям огромный, поэтому она подумала, что лучшей идеей при мне было создать беседу в вотсапе. Беседу из обоих бывших, чтобы побольше в парадный, поменьше в шоколадный. А я сидел и думал, она так пытается меня проверить не сбегу ли я, типо крутой мужик (читай как "самый тупой олень") забьет и будет с ней в ЛТР. (так жестко я никогда не обсирался, даже во время ротавирусной инфекции". После всех этих хиханек с подругой и наблюдением за чатом для тройничка (оказывается вот так ОЖП порой пингуют), она прям накинулась на меня, села на колени, елозила, чтобы у меня было желание спустить в штаны, засасывала всем своим ртом, больше она ничего не стеснялась, литр 4 оборотного так её раскрепостил (наивно я тогда полагал), трогала меня за член, пока подруга не видит. А когда за подругой пришел парень, мы остались наедине, она тут же охладела, стала делать Д, мол я не хочу отношений сейчас, на мои попытки поцеловать была пощечина и слезы. Слова "что она не может определиться", что ей надо подумать, я "красиво" вывернул в свою сторону, сказал, что не уйду, пока не поцелует, поцеловала, я подстебнул за такой финт ушами и сразу начал уходить, в спину были слышны милые, да ты вообще дурачок, хихихи, я все равно ничего не хочу, хихихи. В тот момент я думал, что выиграл жизнь, а выиграли меня как долбанную игрушку в автомате.
Дальше все по такой же схеме. В один прекрасный день слышу от неё "Я сексом без отношений не занимаюсь" (и после всех историй от неё, я все еще верил, что всем этим, она занималась в отношениях :3 ), я решил организовать максимально бюджетный "крышеснос" (читай как ванильная лажа). Пристань, её машина, цветы, если не возьмет - выкину в речку. Прокатило. согласилась на ЛТР (какая умничка, мя), дальше трогательные моменты, "Чего ты хочешь?" - "ТЕБЯ!", раздевания по пояс, массаж, и тут она говорит, у меня тоже для кое что есть, начинает теребить моего на тот момент бритого невинного толстячка через одежду, массаж не прекращается, я чувствую, что все, штаны намокли (+1 очередной комплекс), она такая - это все? Я такой, пока да, дальше посмотрим, промассировал её хорошенько, разошлись. Спустя неделю таких вот кинестетов, а проблема моя никуда не делась, а только становилась хуже, лишаюсь девственности. В буквальном смысле. У меня её отбирают. Объезжая в её машине как кусок хорошенького мяса. Оба были не готовы к этому, я не купил резину, она не привела свои нежные места в порядок, после двухмесячного простоя. Незащищенный ПА с её оргазмом, аж подхрюкнула и мои мысли по поводу того, кончил я неё или нет...
Целуемся, говорит, что за ней должок, что я не кончил, уезжает. Иду к дому, метров 100 и ощущаю, как меня пожирает мысль о том, кончил ли я внутрь неё или нет, несмотря на мои знания, не вспомнил об остатках эякулянта в канале после любого оргазма. Предохраняйтесь ребята! При ППА сходите между актами по малой нужде, пока в душе, при частом кексе полностью убирает семенную жидкость из каналов и вырабатывает рефлекс для защиты уретры и простаты от легких ЗППП. Звонок от неё с комплиментами, начинаю говорить про то, что я мог кончить внутрь. Страх в её голосе сменился на ненависть и крики за пару секунд. И опять все сначала, я дала и кричала... Тот же круг, "долбан, идиот"
Дальше стали чаще видеться для трогательно-проникновенных моментов у меня дома, пока мама на работе. И результатом всех наших встреч и свиданок было: её унижения, ты не мужик (права), у тебя маленький член и вообще вялый (грузился с каждой осечкой все больше, в какой-то момент просто перестал нормально стоять), рассказывала про то как красиво за ней ухаживал второй бывший и какая у него была елдина, показывала фотки (немного толще моего, но зато намного короче), и мозгом понимая, что она врет по поводу размера, комплекс был больше разума и вызывал скрипы по стеклу диском от болгарки, про то, что это был первый, которого она любила по-настоящему, то он из одной из богатейших семей города, но все испортила своим поведением, общением с другими ОМП, и что жалеет, что его упустила, про то как её третий бывший, у которого был совместный бизнес с отцом за ней ухаживал, катал по дорогим ресторанам на неновой премиум класса машине, как она к нему переехала, после первого их разрыва, и что после третьего я ей написал. Про то как между вторым и третьим бывшими в 19-ом году сношалась с другим одногруппником, и том, что у него тоже был (хз куда делся) огромный болтяра, и что она, когда спала с ним плакала, но не от боли, а от того, что хотела быть со вторым бывшим. Про первого бывшего, бабника, который заманил её в свои сети и трахался параллельно с другой половиной малолеток города, научил её кексу и всем сексуальным и любовным приколюхам, которые она развила в следующих ЛТР и промежуточных похождениях. Про то как она спала со вторым бывшим во время разлуки с третьим, хотела начать с ним сначала, но он её не принял со словами "Я не смогу быть с тобой после того, как ты была с другим мужиком после меня". Короче до нового 2021 года я знал практически все о её прошлых отношениях, но как оказалось не все... А мне всё это интересно было, благодаря своей фантазии переживал в голове эти моменты, меняя бывших на себя (слава богу, закончилось).
Виноватила за любой шаг в сторону от её великого плана. Единственным моим правильным поступком было согласие на её слова, что нам надо расстаться)
Провожаю её до машины, спрашивает, а будет ли после всего у нас секс, я говорю - будет, а будем вместе гулять и проводить время (за месяц ЛТР никуда дальше моей квартиры и парков с лесом не ходили) - будем, а "еще вот это и это и это" - да, да, да, будем.
"А зачем тогда расставаться?" - успевает сказать она, как в тот же миг я её страстно целую, она делает на это БББ, чуть ли не на месте. Останавливаю, говорю, езжай, а то не выспишься. Балл засчитан, начинаются более качественные ЛТР.
Нг вместе, вдвоем предоставленные друг другу на целых три дня. Никуда не выходили, только пичкали себя вксняшками и фильмами. Первый продолжительный ПА длинной в "Один дома 2". Признания в том, что как я никто не умеет делать куни и вообще супер пупер член. (комплексы никуда не делись, однако за раздутым от такой пищи ТФНом их не было видно). 3-го числа сваливаю в родное село. Там по полной программе заряжаю частный дом (много недвижимости принадлежит семье в поселке). Собираю всех друзей, среди которых 7 подруг, с которыми планировали отпраздновать НГ до появления моей ЛТРочки. Все идет хорошо, но тут звонок от неё с последующим приездом. Её привез реально первый и непобедимый просто друг за 100 км от города, чтобы она побухала с нами. Дичайшее собственничество с её стороны давало о себе знать, но это был уже не просто сигнал, а дирижабль над небом с баннером " Парень, для тебя нет никого, кроме меня".
Два дня спустя снова сбор с друзьями, развлекаемся как можем, на сколько осталось сил. Звонки, сообщения в СЗ, фотки, даже в карты не давала нормально поиграть, хотя тут вернулся мой дружище ТФН и нагонял мысли "тебе нужно ей ответить, а то потом прилетит, или вообще обидится". К концу суток накипело. Вызвонил перед заходом домой, начал высказывать все, что думаю "я хочу отдыхать с друзьями, а не переживать, что ты обидишься", "хватит меня во всем обвинять, придумываешь постоянно до чего докопаться", "спасибо за чудесные три дня на НГ, но дай мне быть собой, зачем за меня говорить что-то друзьям и уж тем более родителям". 4 часа мы срались, бесцеремонно с множественными ДДД в обе стороны, на свои обвинения я лишь получал еще большие с её. Опыт тут зарешал и в итоге вынесли мозг мне, так еще и получилось привить такую вину за то, что не ценю её приезды, волнения, переживания, заинтересованность во мне и пошло поехало...
И так продолжалось до конца января. Всплыл её второй бывший, проводила много времени с друзьями ОМП, уезжала в лагерь от универа, а я все больше впадал в апатию и забивал на все её действия. Гнобила и унижала как могла. Я хавал, ведь что может быть вкуснее бодрящего дерьма от любимой в 9 часов утра каждый день.
Она обижается и однажды выдает. "Мне тут еще мой руководитель по диплому подарил духи баккара руж 540 за овердохрена денег, наверное он меня хочет, вчера мы с ним ездили по окрестностям, изучали тему моего диплома". И первое и второе правда, просто ездили, изучали подстанции, энергетика все таки. И духи реальные в лимитированном тревел-кейсе стоимость в мою повышенную стипендию плюс пенсию. Я сказал, что она тем самый полностью рушит мое доверие и свою ценность для меня. Реально уже настолько взгрустнул, что было пофиг на неё, на себя и что между нами происходит, режим сплава бревна по реке -ON.
Рассказывает про свой гулящий период в жизни, что была с одним очень богатым перцем 40-летним из Москвы. Катал её на крутейшем рамном внедорожнике со щитком на решетке радиатора, а самое главное, у него настолько был огромный джуджун (Где она их столько находит), что сквозь джинсы прорывался, но она не дала ему, потому что "Хотела от него денег поиметь, а он сказал, вперед работа - потом деньги, ну и побоялась, что он меня там всю порвет, а оно мне надо"
По её возвращению в город, я уже был в поселке. Посиделки с друзьями и подругами. Звонок, "мы тут с бывшим и его другом ехали к моей подруге, с которой жили в лагере и я на парковке ударила машину, легонько, водила уперся просит много денег" - "Дай ему трубку, я поговорю (привык конфликты решать на ходу)" - "Не, че ты сделаешь, успокойся, пацаны уже разбираются" - "Ну ладно, деньги нужны будут - скажешь, давай". Состояние на тот момент хуже, чем после леголя за гланды. Говорю друзьям, они тоже не понимают поведение ЛТРки. Прихожу домой, пытаюсь до неё дозвонится, не берет трубку. Берет её подруга со словами "Она спит в комнате, а телефон тут оставила, все хорошо" - "Спасибо, доброй ночи" - "Доброй ночи". Сказать, что думал об её измене с бывшим в этот момент - ничего не сказать. Но эмоций уже не было, была только боль, то сильнее, то слабее...
Начало февраля.
Соскучились по мужским поступкам? А вот и они. ЛТР собралась с бывшей одноклассницей, ака ЛП, в Калину. Я говорю, что полететь не смогу, денег нема и настрой не тот. "ОК, полетим без тебя, люблю, целую". Кстати, все это время слова любви звучали многократно, что и помогло заиметь к ним иммунитет в дальнейшем. Собрала вещи, встретились перед этим, секса не было, по приезде из лагеря был очень классный многоступенчатый и продолжительный половой акт со сменой ролей и всеми согласными в её голосе. Спокойно пообщались, как то по-дружески, холод с обеих сторон.
Плотно общаюсь с подругами, вообще им рассказывал лишь немного негативные моменты, по которым они уже говорили, что это конечно дело моё, но ты подумай хорошенько. А я боялся им рассказывать всё, что происходило между нами и то, о чем мне вещала моя бусенька любимая. Боялся потому, что могу бесповоротно упасть в глазах нечужих людей и потерять с ними контакт.
В один из прекрасных вечеров от неё звонок "Бля, бла, бла, ну и катайся со своими шлюпками, меня не ценишь - урод" - "Если ты еще раз их так назовешь и не перестанешь пытаться мной манипулировать, выводить меня на эмоции, мы с тобой закончим наше общение" - дальше шла череда звонков, игнор с моей стороны, потом сообщения с нюдсами и извинениями. Просыпаюсь утром с мыслью "Надо заканчивать эти отношения". Вечером говорю подругам, что хочу расстаться с ЛТРкой, на их вопрос о причинах моего решения, высыпаю им вообще все, что происходило между нами за полгода. Шок, я бы даже сказал "ПОЛНЕЙШИЙ АКУЙ" с их стороны и максимальная поддержка моего решения. ЛТРка как будто почувствовала моё настроение и засыпала два дня любовью и фотографиями из Калины. Вечером третьего дня этого абзаца набираюсь решительности и пишу ей "Нам надо расстаться", спустя три минуты от неё "А че так?". Пока дошел до дома, сообщение уже удалилось и я оказался везде в ЧС.
Оставшуюся неделю впал в забвение, тусил и куражился с друзьями на полную катушку. Но как только тусовки закончились, начало накрывать. В этот же момент мне в ютубе попадается канал Вердикта, где я смотрю сначала ролики о МД, а потом плавно перетекаю в "Возвращение бывшей через ТИ". Так и проходят оставшиеся дни каникул.
В первый же день учебы, БОЖП склеивает меня. Мой ТФН думает, ну вот, теперь то все будет по нашим правилам, идем к ней в машину, плачет истерит, просит прощения, я ведусь. Успокаиваю и лапаю её, жаркие поцелуи, почти ещё один ПА в машине. Как вдруг она останавливает меня со словами "Я сегодня с друзьями (Второй бывший, его друг и подруга) еду бухать в бар, так что до встречи" Как красиво меня развели и я выдал все карты местности вражескому агенту. Врубаю максимальный Д. Не читаю сообщения от неё, шлет нюдсы, ноль реакции. На следующий день рассказывает, что наконец-то встретилась с подругой-лезби и что хочет с ней плотнее общаться. Высказываю всё по этому поводу, говорю, что херня это все, что между нами происходит и вообще я пошел. Останавливает, бьет, кусает, проклинает и сваливает в закат. Я рассказываю обо всем подругам, падаю с вершины горы на просторы земного ядра в их глазах, но получаю совет, держаться от неё подальше.
НА её дальнейшие Б, отвечаю ДДД. Так продолжается до конца февраля. Потом она пропадает с радаров и перестает ходить в универ. Меня все больше откатывает и накрывает, но держусь, не пингую, мониторинг становится все более редким. В конце марта возвращается в универ. Плавно за неделю перетекаем от игнора к дружескому общению. Рассказываю ей, что нашел работу. В конце февраля прислушавшись к советам Вердикта устраиваюсь на неофициальную работу в качестве СММ-щика, благо с этим все в порядке. Ухожу в неё с головой, забивая на учёбу и всю остальную жизнь, не помогало. В тиндере знакомства дальше привет, какие интересы, не заходили, через 3 дня снёс приложение. Вешаю ей лапшу про свиданки и тому подобное. Врать всегда умел так, что сам потом верил в сказанное. Мог заговаривать зубы кому угодно, актерские навыки приобрел играя в команде КВН, а после возглавляя её за получение лучших актеров три года подряд. Вижу, что ведется, с холодной головой и взглядом как бы извне вновь начинаю понимать БОЖП и её поступки, ход мыслей, эмоции. Как хорошо работает мой организм, пока я не внутри отношений. Помогаю ей, она помогает мне, делает Б - получает Б, на Д в виде помоги пробить хозяина машины, и такое умели, больно парень понравился, получала ДДД и так далее.
В конце марта прилетает сообщение "Можно ли записаться в ваш массажный салон тогда-то тогда-то?" - "Конечно, только возьмите масло". ПРиезжает, массаж, ласки, секс, оргазм. Вроде бы все прекрасно, но тут её слезы, что как она могла, почему это с ней вновь произошло. Тогда не понимал, а сейчас понимаю, что она изменила новому ОМП со мной. Уезжает. Начинаем плотно общаться. Говорит никого не было после меня. Вывожу её на то, что она сама мне рассказывает за три дня отрывки из её жизни без меня, которые при сложении в моей голове дали понять, что она убивалась до 8 марта, потом заобщалась с одним из старых друзей, хотела к нему переехать, неудачный секс, её тараканы, и "Васек" уже не зовет её переезжать к себе, но общение не обрывает, а тут я, такой весь деловой, слежу за собой, от телок отбоя нет... Вернул (лучше бы не возвращал). В первые же выходные пьяный звонок от неё с вопросом о любви к ней и планах на ней, непонятно для меня каким образом перетекший к тому, что она говорит, что переспала с минимум 10 парнями за 21 год...
Начинаем новые, хорошо забытые старые, ЛТР, сначала все идет хорошо, много вложений как временных, так и денежно - эмоциональных с её стороны. Но в какой-то момент она чувствует, что я тот же, что и осенью, только уже не боюсь делать Д в ответ на её Д. В апреле начинаем чаще сраться. Подругам говорю, мол ниче серьезного, просто СО, самому щас смешно. Залип конкретно, снова переживания за беременность, её эмоции, постепенно начинаю чувствовать вину за всё, что с ней происходит. Один раз она сказала "Вот как мне у своего руководителя отрабатывать диплом? Наверное под столом?" - ухожу из её дома, крики, оставляю там телефон, иду в сторону дома, а это 13 км от её дома. Жили у неё так как родители уехали на лето на дачу. Догоняет на машине, не сажусь, и так несколько раз, пока она не выбегает из машины, умоляет сесть внутрь, просит прощения. Едем по моему маршруту встречать самый прекрасный рассвет в моей жизни на тот момент.
У моей бабашуки обнаруживают рак 4 стадии, половина моего ресурса уходит, чтобы помогать семье. Загоняюсь еще больше, сначала отец, теперь бабушка. Давление со всех сторон, еще и диплом нужно писать.
Сдаем дипломы, у меня через три дня сборы военной кафедры, сремся всю неделю до этого. Приезжает ко мне, я не в духе, состояние еще хуже, чем в феврале. Слово за слово, лежим голые, никто никого не хочет возбуждать. Она начинает провоцировать на эмоции, пихаю её ногой, кидается на меня. Чуть до понажовщины не дошло, в меня летит все, что попадается под руку. Пытаюсь выгнать её из моей квартиры, сопротивляется, получает пару ссадин. Выгнал, в свой адрес услышал все, что только можно, боюсь текста будет больше, чем вся предыдущая история. Звонит моей матери, а на дворе 2 часа ночи, рассказывает в формате " Он меня избил до полусмерти, он монстр, вы воспитали долбонёба и все жестче и жестче". Разборки с родителями затянутся на два дня. Все это слышит бабушка...
Просит отдать цепочку, которую я ей подарил на ДР, мама выходит отдать. "Её какой-то парень привез на черном премиум внедорожнике", пара слов о том, какой я урод и уехала. Я перемещаюсь на сборы.
Бабушке всё хуже, мне вместе с ней, уже не понимаю от чего больше. От того, что любимый и близкий человек сгорает за 2 месяца, либо от того, что в моей жизни не осталось светлых моментов. Начинаю пинговать бывшую в СС. Холодно сухо, как мы любим. ИЗ. Я виноват, я плохой. На увале зову к себе на массаж, получаю порцию унижений в адрес меня и моих причиндалов. Общение продолжается. За неделю перешли от, ты мне никто до скажи все, что ты хочешь: признаюсь в огромной любви, и каким-то образом реально виновачу её за тот вечер. Что хочу быть с ней и вообще она моя на всю жизнь, лучшая. Самому просто нужен был эмоциональный ресурс от неё, но убеждал себя, что люблю.
Бабушка умирает, меня отпускают на родину на три дня. Умирает и весь позитив во мне, на третий день возвращаюсь в город, зову её. Приезжает. Снова нежность, вся выбритая, вымытая, ласка, нежность, поддержка и все переходит в секс. Снова заканчиваем её оргазмом, снова признания в любви и дальнейшие планы. Встречает с присяги на сборах медовиком, вином и разговорами обо всей её жизни без мишуры и прошлых отношениях. За двое суток сплошной секс и разговоры обо всей её и моей жизни до первой нашей встрече. Изливаю ей все до мельчайших подробностей, больше не приукрашиваю и не скрываю. Она проникается и обещает все это заполнить нашими отношеиями. Узнаю все то, что она от меня скрывала,про общение со вторым бывшим, про жизнь после вечера избиения, рассказывает о своем сексуальном опыте от начала до меня (+1 комплекс) в мельчайших подробностях, о своих страхах, переживаниях, короче вообще жесть сколько полезной бесполезной откровенной бодяги в перемешку с огромным количеством нежности и секса. Короче не нашла никого, хотя очень активно искала, кто давал бы ей столько эмоций за время моего отсутствия, и решила вернуться
Заканчиваю сборы. Зовет переехать к себе. Делает всё, что я прошу: игнор поклонников, удаление бывших, очитска СС от откровенных фото, исключительно совместный отдых. Романтика проходит за неделю, впадаю в жесткую апатию, начинаются симптомы депрессии, сутками сижу на балконе один и курю айкос, на все её Б и попытки вытащить меня меня на свежий воздух, получает Д ДД и ДДД. Тюленю по максимуму. Листая её переписку с подругой, узнаю, что на девичнике по пьяни трахнулась пальчиками и сделала куни с одной из подруг невесты, после того, как мы поругались в этот день, сбылась её лесбийская мечта и что она хочет, чтобы у нашей пары с этой ОЖП был тройничек. Подруга сказала, что никто такому долбану как я не даст. Разборки, говорю, что это измена. Объясняется, говорит, что попробовала, не понравилось, и больше не будет, прощаю. Теперь, чтобы она кончила, при каждом сексе, не важно где, мы смотрели на голые прелести других ОЖП в инете, я должен был х комментировать и фантазировать в слуха о том, как бы я их сношал при моей ЛТРке. Ревновал дико к этому случаю, хотя самоанализ сейчас показывает, что я просто завидовал ей и её успеху в соблазнении противоположного и своего полово. Начинаем готовиться к вступительным в магистратуру. Снова та же песня, что и с сессией. Уговариваю её, что ей надо тоже поступать и все у нас получится. Бытовая бытовуха.
Сдаем экзамен, я в силу своей неадекватности на тот момент пишу первое, что придет мне в голову за пол часа от начал, все остальное время помогаю ей. Итогом стало то, что я едва перешел порог очного бюджета, а ей хватало на заочку. Начинается предъявление со стороны моих родителей. Она меня поддерживала и успокаивала, что тоже пойдет на очку.
Начинает искать работу. Я же иду по приглашению от своего руководителя диплома в энергетику. Она пропадает на собеседованиях, я же сижу дома и жду, когда меня примут. Она устраивается в банк. Я дожидаюсь своей очереди на устройство монтером. Сразу дисбаланс ЗП, при моих 25 чистых, её 50 чистых были мягко говоря унылыми. Начинаем ходить на пары в универ, чтобы договориться с преподами. В быту на её Д реагирую неадекватно, на её Б отвечаю Д. Полный провал. Снова сценарий из прошлого, только теперь она пропадет на работе и реже хочет видеться в силу "усталости". В её СС появляются новые ОМП.
В конце сентября объявляет, что хочет взять паузу и понять всё, что между нами. Остатки в памяти советов с форума, что "пауза" = конец отношений. Соглашаюсь. Ухожу в мягкий игнор, в течение недели отвечаю на её сторис, задаю вопросы, получаю ответы на этом все. В начала октября собираюсь в командировку в другой город за 350 км от моего. За два дня до отъезда от неё видеозвонок. "Смотри, а я квартиру сняла в крутом ЖК" - "Очень рад за тебя" - несколько минут разговора ни о чем, слышу открывается дверь входная у неё - "Ну ладно я пошла мыть, давай пока" - кладет трубку. Абсолютно пофиг было на тот момент. Уже ничего не чувствовал вообще, не то, что по отношению к ней.
Уезжаю в командировку, там пытаюсь поддерживать общение с ней, она не против, но все по её правилам. На 5 день командировки звонит по видео, плачет, говорит, что ушла от меня к другому, а потом пыталась понять, кто из нас с Васьком круче, думала, то он а он на то, что она послала его на эмоциях на йух, развернулся и ушел, а теперь еще и с бабами в СС другими общается, вот козел. Говорю, "давай я помогу тебе определиться, наши отношения с тобой закончились еще перед командировкой (если вообще начинались), и мы с тобой расстаемся" - "нет, нет, нет" - кладу трубку. Выдыхаю. Впервые с момента похорон плачу на взрыв, не могу вздохнуть, молча рыдаю три часа до 5 утра, пока не вырубаюсь от истощения. Утром опаздываю на учебу, в попыхах вижу кучу сообщений от неё. Видео с нашими лучшими моментами отношений, благодарность а все, просьбы прощения и все в этом духе. Не пускаю назад, читаю, не отвечаю. Через три дня сдаюсь, понимаю что ресурса сопротивляться и жить дальше просто нет. Соглашаюсь её принять обратно...
Идиот.
Видео звонки формата секс по скайпу. Скачал тиндер, начал в другом городе общаться с ОЖП, до свиданий так и не дошло. Появляется ресурс. С коллегами посещаем места развлечения и достопримечательности города. Чаще хожу один, фотографирую каждую интересную мелочь. Лажу туда, куда не ходят простые прохожие, для хороших кадров. Ссоры с ЛТРкой начинают играть новыми красками, она снова достает из архива все фото в СС, начинает выкладывать новые, появляются новые ОМП в подписках, но каждый вечер звонит мне по видео на несколько часов из своего дома.
Возвращаюсь в город. Встречает на вокзале, светиться от радости. Едем ко мне на квартиру. Мама встречает накрытым столом. Секс теперь уже без всяких посторонних перед глазами. Оба заходим в ЛТР с целью построения совместного быта и планирования семьи (просто спасите меня). Начал возить ей в родной поселок. С моими друзьями у неё контры, она их ненавидит, они - её. Перед др лучшего друга рвется резина. Самый смех в том, что до этого почти ни разу ей не пользовались, только при повторных вне дома, а тут на тебе. Ищу таблетку по всем аптекам села, предварительно проконсультировавшись с её эндокринологом и гинекологом по вотсапу. Выпивает. Сутки без сна и вечером два овоща сидят на мероприятии. Приезжаем в дом, она хочет секса, у меня шок. Но все получается само собой.
Весь ноябрь развиваюсь на работе, она тоже. У меня все проходит кисло и безинтересно для человека, не посвященного в технические науки. Работа мне не нравилась, ЗП тем более. Она же знакомится с новыми людьми, персональный менеджер. Куча интересных и молодых личностей на работе. У меня же три калеки и 10 мужиков под 40+. Кроме работы ничем мне занимаемся. редко выбираемся куда-то. Узнаю, что вначале ноября она общалась с парнем, и их переписка перееросла в то, что он скидыал ей видео как жарит ОЖП, а она -как жарят её. Самый шок был для меня, что эти видео были не только со мной, хотя она их удалила еще весной. Началось все это, когда я был в командировке, закончилось лишь спустя две недели после моего приезда. Твою мать, как же я завидовал этому парню, он развел её за пару часов на то, на что я не развел её за 2 месяца (+1 комплекс), самооценка в ноль. И вишенкой на торте было то, что она позвала меня в гости вместе с ней к её новой подруге с работы. Мы там посрались, после этого ночью она написала тому ОМП, "можешь приехать, ты в городе?" - "могу приехать к тебе домой" - "у меня родители" - звонок от неё, он не принял. Закончилось все поле того, как я это увидел. Конфликт, виноватой она себя не ощущала, но извинилась.
В конце ноября поехали в поселок на ДР моей мамы. Там я поругался со всеми родственниками, просто уже настолько от всей ситуации накипело, что уже не контролировал себя. От ЛТРки услышал "ты не прав, ты ужасно себя повел, ты что вообще ненормальный..." - дальше не помню.
Все по тому же сценарию до её корпоратива в конце декабря. Говорит, что не пойдет, так как там ей делать нечего, за неделю до мероприятия. Мы уже не сремся, мы просто говорим друг другу какие мы говно и расходимся. После очередного такого говнометания за 3 дня до корпората, она мне говорит, что пойдет и я там не нужен. Я вообще овощ, который к себе то на корпорат не пошел, к не йи не собирался, хотелось жить дома всю оставшуюся жизнь. Звонит с корпората по видео, показывает с кем сидит, с кем общается, пишет. В этом она молодец, всегда умела правильно подавать картинку, ну или я уже настолько запутался, короче никогда связь с ней во время её похождений не пропадала более, чем на пол часа. После корпоратива приезжаю к ней домой, встречает очень возбужденная и перепившая. Приветствет ротиком ведет в ванную. "Делай со мной все, что хочешь" - делаю. Только сейчас понимаю, что это очень явная попытка загладить для себя вину, что на корпоративе был кто-то, кто её почти склонил к измене и вызвал столь бурные чувства, направленные в итоге ко мне. Продолжала мне готовить, очень вкусно. Пилила по делу и без. НГ намного тухлее из-за моей овощности. После НГ проводим время с её семьей, тогда я там был уже как родной, дружил со всеми её членами и очень им нравился. Едем в Мск, там после очередного срача, срывается она, в ответ срываюсь я, поливаем друг друга дерьмом, начинаем драться в машине, остановившись прямо перед омоновцами и гаишниками, которые не понимали, что им делать, кто мы такие и откуда.
Уезжаю в поселок на рождество. На её, давай домой, я волнуюсь, я посылаю её на все четыре стороны, врубаю игнор, кое как досиживаю с друзьями видео нашего выпускного еду домой. Получаю шквал негатива в мою сторону по поводу того, какой я вообще урод. Довел её в ту ночь до нервного срыва. Я снова включаю чувство вины за все, что натворил, извиняюсь. Обещаю измениться по делу и без. В конце концов создает условия, при которых мои подруги подруги просят мою ЛТРочку не лезть к ним каждый раз, когда у нас с ней разборки. Тут у меня потекла кукушка и я на полном серьезе стал её защищать и говорить какие отвратительные у меня друзья, раз не уважают мой выбор и вообще вы там охренели за меня с моей любовью все решать. Пересрался в итоге со всеми, кроме лучшего друга, с которым с детства вместе и его ЛТРкой.
Стали еще реже видеться с моей возлюбленной. У меня настоящая депрессия по поводу происходящего и отсутствие тяги к жизни. Она постоянно просила, чтоб я отложил денег на совместный съем квартиры, вместо того чтобы прокуривать все деньги. Я обещал заняться этим вопросом, но ничего не делал. Особенно развилось после того, как мы сходили на свадьбу к подруге моей ЛТРки. Веселились, смеялись, был орал в туалете ресторана, признания в любви. Я перепил, хотел очистить желудок. Моя любимка была в этот момент уже в душе, открываю дверь, чтобы попросить её принести мне в туалет воды, а дело было дома у её родителей. Захожу в ванную и вижу как моя любимка полностью обнаженная разговаривает прямиком из ванны с каким-то парнем по видеосвязи. Слышит хлопок закрывающейся двери, прикрывает все свои прелести, отрубает видеозвонок, вскрикивает и выдает "это не то, что ты подумал" - "скажи куда можно блевать" - я мертв, уже на все насрать - "сейчас, любимый". Бегает вокруг меня, кружится, пытается что-то объяснить, за своими рыками ничего не слышу, а сейчас от количества алкоголя уже и не вспомню.
Легли в кровать, слышу, плачет. Обнял её, чтобы успокоилась. Уснули. С утра решаю все таки разобраться в произошедшем "Что это было?" - "Ничего, там ничего не было видно, и вообще мы просто разговаривали" - "Зачем ты тогда ушла в душ, зачем ты все это делала?" - "Не веришь - не верь" - дальше не помню, хуже уже некуда.
Никак не реагирую, пытаюсь наладить взаимоотношения, что мертво, умереть не может. Но в итоге лишь все больше сремся. Пропускаю мимо восприятия её полное охлаждение ко мне и в итоге, спустя месяц, перед 23 февраля получаю простыню на три экрана с претензиями. "Я хороший - ты плохая" - из такой оперы был ответ. В тот момент в голове были лишь категории, что я столько прощал и закрывал глаза, а ты сцучка такая ничего из этого не оценила...
Что-то было так же и с её здоровьем, постоянные головные боли, шея, спина. Первое время и жалел её и пытался отвлечь, потом просто забил. Как-то приехал к ней на подъеме настроения с обезболом и мазью. Так получил говна на вентилятор по поводу того, что вообще не нежно это сделал, а вот у неё коллега на работе раньше рядом с аптекой работал и когда она закрылась взял оттуда обезбол рецептурный и мне подарил. С этим Васей было множество упоминаний во время рассказов о её работе, вернее жалоб, её там все бесило, все там было плохо, кроме подруги, ЗП и интересного парня, у которого была проблема с его девушкой. Васек никак не мог бросить свою ЛТР из-за большого срока отношений, я ей сказал, что посоветовала им разойтись и чем скорее, тем лучше. Я так понимаю, моя БОЖП поспособствовала его скорейшему уходу от старых ЛТР.
На следующий день пожелали друг другу доброго утра на этом на неделю пропали друг для друга. Через неделю встречаемся с ней, чтобы расставить все точки над Ё и идем разговаривать в парк. Слушаю от неё про то, что если я мужик, то должен буду сделать ремонт за свои деньги в её квартире, начать нормально зарабатывать и развлекать её, на все парирую аргументами из разряда, "а ты бы для меня такое сделала?" - "ты мужик, ты и должен" - "я никому ничего не должен". Завершаем прогулку. Говорит "меня позвали замуж" - "кто?" - "тот самый Вася из ванной, мы с ним уже ходили в рестораны вместе и он такой классный и вообще настоящий мужчина с целями, заработком, своей квартирой, интересами и всем тем, что есть в теории Т110Б на форуме" - "рад за вас" - "я не хочу тебя терять" - щас блевану - "хорошо, продолжим общение" - пациент мертв, вызывайте патологоанатома. Я не верил, не хотел верить, что она уже с ним. Позвал её к себе, слилась.
2 марта, четыре дня нашего непостоянного общения, заезжаю к ней после работы, так как по пути. Встречает, говорит, что не может больше держать в себе и хочет принаться "в чем?" - "я очень хочу быть с Васей, но не хочу терять тебя" - пытается поцеловать, не даю - "прикольно, чем еще порадуешь?" - "я скоро буду с ним, прости меня, я не хочу тебя терять" - "окей, определись сначала, что ты и с кем ты хочешь, потом решим" - мозгов у меня не осталось, они в обнимку с самоуважением ушли в далекий зеленый горизонт - звонит её телефон, абонент подписан как Василий, прощается и выбегает из моей машины.
Приезжаю домой, рассказываю маме, врубаю ТИ. До неё доходит через час. Река изобилия в виде признаний и мольбы на три дня вперед. "Я хочу быть с тобой", "давай я приеду", "не бросай меня, умоляю". Ревущие видеосообщения в телеге, спасибо началу ВСО, перешли в телегу. Сжалился, написал, что мне нужно подумать, а пока оставь меня наедине с собой. Не поняла финта ушами, вроде вышел, а вроде нет, снимаю ТИ с паузы.
Пинги с каждым днем недели все менее активные. Плюсом начал добавлять удаленных по просьбам БОЖП подруг в СС, она меня засыпала словами любви в перемешку, а что эта шлюпка у тебя в подписках, "баб значит добавлять можно, а мне ответить нет" и все в этом духе. Регулярные звонки на мобильный. 6 марта просит прощения в честь прощенного воскресенья, от меня - "бог просит, и я прощаю, и ты меня прости" - "тишина".
7 марта даю слабину, ловлю откат и зову БОЖП к себе в гости звонком "алло, привет, сможешь через 30 минут?" - "да, хорошо", через 15 минут от неё сообщения, я уже зажег свечи и разогреваю пиццу - она отказывает "я не девочка по вызову" - "не хочешь - не приезжай" - "я устала, мне завтра рано вставать" - "время 22:00, выспимся, приставать не буду, поговорим" - "я не хочу сейчас ругаться, разговаривать и что-то выяснять, давай в след. раз" - "окей, доброй ночи" - "доброй ночи".
Потом сухая открытка на 8 марта в вотсапе, такая же как и от неё мне на 23 ферваля, от меня с поздравлениями текстом и фотка букета, который заказал для неё, если она приедет. "Мои любимые цветы, вау, спасибо" - как хорошо, что ты их так и не получила. Не звоню, не пишу. Вижу сторис в СС с букетом ранункулюсов. Понимаю, что это от Васи, но он не отмечен. Пилетают через пару часов обвинения в том, что я с другими ОЖП общаюсь и вообще даже не позвонил. Игнорю.
Не понимаю для чего, но принял запрос от её фейка с предложением познакомиться в СС после работы 9 марта. Согласен познакомиться, тут же звонок от неё по видео. Ну тут максимально ниочемный диалог самым забавным из которого было "ты только мой, понимаешь, только мой и больше ничей" - кричит на меня сквозь экран - "покажи сиськи" - едет в машине, не стесняясь вываливает на камеру и тут же прячет, пока в потоке кто-нибудь не увидел - "скинь член" - "у тебя же есть архив с ним" - "ну пожалуйста" - "ок"...
На следующий день стадия взаимного накидывания претензий друг дружке. В какой-то момент от неё "у нас стоько негатива в общении" - "и правда, давай прекратим?!" - "давай". Так продолжалось еще два дня. Пока не перешло в формат: её сообщение - мой ответ, тишина, моё сообщение - её ответ, тишина. После этого всего иду с пацанами в кабак, отведать хмельного и подымить арабский с трубкой. Выкладываю сторис. Прилетает картинка от неё с цитатой Джоли по поводу Питта. Под действием алкоголя пишу "Это такой призыв к действию?" - тишина в ответ.
Еду домой, планирую в четверг вновь выбраться с корешами, как раз друг с Мск приезжает в отпуск. В тот день вижу с утра от неё сообщение "ты мне снился, мы ходили по лесу и собирали грибы" - пока доехал до работы, сообщение она удалила - "классный сон, успокаивающий" - написал как будто сам себе я - тишина.
Потом были еще пара сообщений, которые она удаляла. пока я был занят.
Занялся собой, сел на диету, за месяц с тех пор похудел со 116 до 106 кг. Делаю зарядку готовлю тело к тренажерке, на момент создания просто гуляю по часу в день на свежем воздухе, так как заболел и не вывожу физические нагрузки даже дома. Наладил финансы, теперь откладываю по 10-15 тысяч в месяц с учетом недавнего повышения. Первые три недели после расставания очень часто виделся с одногруппниками и закорешлся с мужем подруги БОЖП, к которому ходил на свадьбу. Катались с ним в парилки, кальянные, в гости к нему ходил. Сгоняли в бильярд, познакомил с моими товарищами по учебе. Написал план развития на год, вроде более менее реалистичный, так как писал его на душевном подъеме, пока не было откатов. Решил исполнить свою мечту детства и наконец-то купил гитару и записался на курсы по ней. Попал к локальной рок-звезде на персональные занятия, вышел с ним на хорошие взаимоотношения. На работе стал развивать взаимоотношения с коллегами, пусть им под 40+, но их истории из жизни и работы очень интересно слушать и восстанавливать в рабочее время свои коммуникативные навыки, при учете, что за последние три месяца на работе я только здоровался и не всегда прощался, а сейчас принимают как своего и даже прислушиваются ко мне, пророчат стать следующим руководителем группы. Постепенно занимаюсь учебой, по мере свободного времени, так как это сейчас на последнем месте и занимает меньше всего времени.
Проблемы у меня следующие. Спустя три недели моего социального погружения словил откат, перестал проявлять инициативу и брать на себя организацию совместного с друзьями досуга. Результат, вторую неделю никто меня никуда не зовет и не интересуется о моих делах, хотя в обеих компаниях я мегапозитивный и веселый парень, без каких-либо упоминаний ОЖП или тяжести своей жизни и своих проблемах. Начал восстанавливать отношения с друзьями, которыми меня поссорили отношения с БОЖП, первые шаги приложены - реакция позитивная, буду продолжать.
Скачал тиндер, так как пока не умею знакомиться на улице, редко куда выбираюсь из-за образовавшегося графика с нагрузкой вплоть до 9 вечера. Дальше переписки пока дело не зашло, совершенствую свои навыки общения не только в дружеском ключе. 25 пар, из которых 7 на постоянном контакте и с обратной связью. Из-за болезни пришлось отметить три свидания на этой неделе. Как поправлюсь - буду толкать дальше этот локомотив. Удалил все напоминания о бывшей фото, видео, переписки, даже все наши домашние архивы, скрыл оповещения и отключил упоминания о ней в СС. Из напоминаний о ней в жизни остались, подаренный на последний НГ шерстяной свитер за 10 к, который я хочу потом продать в сезон и все.
Обновил пару вещей в гардеробе, но пока нет денег свободных на новые. Прикупил новый банный комплект. Начал чинить машину. Перелопатил почти все темы, похожие на мою, но так и не нашел ответа, когда меня наконец-то отпустит и что ещё нужно для этого делать. Прочитал свою историю еще раз и понял, что если БОЖП вернется, я просто прекращу свой путь, который только недавно начал, и буду посвящать себя нашим отношениям и их отладке снова, вместо того, чтобы делать свою жизнь интересной и насыщенной самостоятельно.
Первые откаты начались, когда я зашел на её страницу и увидел, что она удалила наши совместные фото с профиля. Накрыло на два дня, боролся в голове, прекратил мониторинг. Отпустило. Неделю не был в компании знакомых и друзей - упала самооценка, откат, сравнение себя с Васей, жалость к себе, выходные, борьба, отпутсило.
Пока не могу справляться с откатами по поводу её авто, так как 60 процентов времени мы проводили в ней. И каждый раз, когда проезжает машина, уже хотя бы в груди не зажимает, но невольно смотрю - она не она. То же самое с некоторыми мелкими вещами в магазинах или на улице. Страшно было, когда начал возбуждать от фантазий по её рассказам, думал все, взрастила куколда, благо реакция ушла, а фантазии остались. Нужно ли идти к мозгоправу?
Самая жесть с моей энергией случилась в тот момент, когда друг прислал сторис, я чуть его не посмотрел, где БОЖП едет в машине у Васька и гладит его руку. А затем вторую, где они идут под ручку, она его во всех сторис отмечает, но лицо скрывает. В конце марта была возможность нам увидеться, две недели прошло с последнего её удаленного сообщения. Вызвали на пару, велели всем быть, она не пришла, все спрашивали у меня про неё, я отвечал, что уже месяц не общаемся. Как позже выяснилось в от день было ДР у Васька и она посвятила этот день ему. Узнал, что скрыла от меня сторис с букетом на 8-е марта, где был отмечен он. Все это смотрел через сайты для анонимного просмотра на прошлой неделе, давая себе слабину и ловля жесточайшие откаты по самооценке и балансу.
На прошлых выходных выложил сторис с одной из подруг, фоткал хачапури и часть подруги попала в кадр, выложил. Смотрю, не высветилось, что БОЖП посмотрела, хотя до этого с момента начала ТИ смотрела все мои сторис. Начали появляться боты в списке просмотров к добру или нет я хз. Для общего развития, прошу разбор данной истории, меня и БОЖП и рекомендации по скорейшему восстановлению от затворника к хозяину жизни, желания вернуть нет и не надеюсь больше не будет, ловлю откаты лишь по спектру зависти к Ваську или к ней и её опыту и способностям, ревность, раньше крыло мыслями о том, как он её жарит, как они сдружились с женатой парой и теперь те не хотят со мной общаться, про то как она счастлива без меня, спасибо форуму, быстро принял ситуацию, но до сих пор не принял себя. Как улучшить свою самооценку, если меня самого не убеждают те достижения в жизни, которые были, и способности и навыки, которые есть сейчас. Как перебороть заученное обесценивание себя и своего мира, если последние полтора года только об этом и слушал. И что такое санчас и как его в моем случае лучше всего реализовать. Так же, если нужны еще какие-то подробности, спасибо памяти могу дополнять различные моменты по просьбам просящих. Спасибо за прочтение :3
Закончу тем, что каким бы специалистом и профи ты не был, как только ты погружаешься в процесс, ты перестаешь понимать и замечать все, что вокруг тебя, теперь официально могу заявить, что влюбился по уши - значит оказался неконкурентоспособен и жди беды...
-
-
Сейчас на странице 0 пользователей
Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
-
Новое
-
88
Мужское движение.
Не могу знать. Гормоны, чувства и т.д. видимо. Я сам не женат, в данный момент живу с девушкой, но самые сильные эмоции, чувства у меня как раз по молодости были в 18-23. Сейчас уже почти 30 - все по-другому воспринимается. -
11 265
-
88Мужское движение.
Но нахрена? Тоже непростой документ, правильно составить непросто. А уж в 20… -
88
Мужское движение.
Заключайте брачные контракты и будет вам счастье. Ничего я не приобрела, кроме прекрасной дочери) -
88
Мужское движение.
Ты только приобрести могла при разводе, не о женщинах речь
-
Рекомендованные сообщения
Архивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.