SOS! Отношения на волоске, сама испортила

[bluescreenofdeath 2]

Уважаемые форумчане, всем привет, 

Постараюсь все расписать максимально подробно, чтобы картина была яснее. 

Текста будет ооочень много, заранее прошу прощения если будут непонятные моменты, я готова все уточнить. 

 

Он: 28 лет, зп 200+ (он из IT, на работе платят сейчас урезанную зп, т.к из-за карантина сейчас задач очень мало + есть левый проект за который ему тоже платят). Есть машина. Объективно внешность оценить не могу, для меня 9 (высокий и в хорошей физической форме), для других, наверное, 7. В Москве 6 лет, переехал из провинции. До меня практически не было серьезных отношений. Как я поняла, всех бывших девушек бросил сам. Одна вылетела из универа, работать не хотела, а хотела висеть на его шее и заниматься танцами, он ее бросил. Что было с предыдущей хз, вроде пытался с ней расстаться, но она надавила на жалость, он из-за жалости встречался с ней ещё полгода и в итоге бросил, было это по его малолетству и ещё не в Москве.

 

Я: 24 года, зп 100+. По внешке, опять же, сложно объективно оценивать. Рост 160, вес 45, не страшная, но и супер красоткой назвать себя не могу. Какое-то внимание со стороны противоположного пола было всегда, в принципе. Тоже из провинции, 7 лет назад переехала в Москву учиться. Были одни серьезные довольно травматичные отношения, длились 3 года, сразу после их окончания вступила в отношения с героем темы (к слову, тогда у меня была возможность остаться с бывшим, он  

на измене от расставания сделал предложение и молил о воссоединении). 

 

История: 

Вместе 2,5 года. Познакомились в linkedin, я нанимаю на работу таких как он, добавила его к себе в контакты, но не написала, спустя время он нашёл меня в вк и начал лайкать мои фотки. Потом написал и понеслось. Довольно рано съехались, примерно спустя 2 месяца встречаний. По моим ощущениям, отношений он хотел больше чем я. Признался в любви спустя 3 недели после первой личной встречи, мне тогда было не по себе, но он очень подкупил прекрасным отношением ко мне, был очень яркий контраст с бывшим. Примерно тогда же он и рассказал про меня родителям (ни про одну другую не рассказывал, за исключением первой девушки, с которой встречался ещё в своём городе, его родители ее не одобряли).

Поделю отношения на три периода: 

первый год - я в плюсе, он больше вкладывался, постоянно писал мне когда я работала, после работы всегда требовал моего внимания, иногда жаловался что я бываю отстраненной (когда я просто устала после рабочего дня) и тд. Много романтики с его стороны. Первые полгода был немного навязчивым. 

Второй год: баланс 50/50, любим друг друга одинаково, вкладываемся одинаково. 

Последние полгода: карантин. С марта и по сей день работаем удалённо. 24/7 вдвоём в четырёх стенах. Серьезно стали планировать покупку квартиры в ипотеку в начале следующего года, копили деньги оба. Тем не менее, отношения стали хуже, ниже распишу подробности этого периода.

 

 

КРАЙНЕ важный момент: я истеричка! И истерила на протяжении всего этого времени. То есть если вдруг какая-то ссора, примерно в 70% случаев я орала, иногда манипулировала сбором своих вещей. В остальных же 20% не разговаривала с ним какое-то время, а в 10% пыталась поговорить и разрулить. В половине случаев я осознавала что я больная и шла извиняться и мириться первой, в остальной половине я не успевала этого делать, так как мирился он. Орала я часто не просто так, а манипулируя и побуждая к каким-то действиям. До мордобоев и биться посуды, конечно, не доходило, но ооооочень редкий мужик такое бы вынес. Хз как он это терпел, но видно всему приходит конец. 

 

Приступим к детальному описанию наших отношений во время карантина. 

Сначала было все ок, мы оба домоседы. Потом секс стал реже. Романтики 0. Он находит левый проект, потом второй, много работает. Его ДР, дарю дорогой подарок, который он хотел, радуется. Спустя полтора месяца мой ДР (конец июня). Он тоже дарит дорогой подарок, пишет песню для меня, монтирует крайне трогательный клип из обрезков видео с моим и его участием. Накладывает слова о том какая я необыкновенная, его вселенная, смысл его жизни и без меня ему не жить. 

Тем не менее уделяем времени друг другу все меньше. Я, почуяв неладное, немного имела мозги на тему «маловнимания», а он был загружен работой. Немного имела мозг свадьбой и тем что нет предложения (не прямым текстом, но имела, при обоюдных разговорах о свадьбе заявляла что хочу это сделать в сентябре, имея в виду 2020 год, он сказал что все будет, не стоит переживать, спросил размер пальца). 

Последний месяц: мои родители собрались в Крым, даты наших с МЧ отпусков совпали с родительскими. Узнав об этом я в тот же день на горячую башку его уговариваю поехать на машине (был уже опыт совместной поездки на машине почти за полярный круг в Финку). Он не особо хотел, ибо много работы по фрилансовым проектам которые не предполагают отпуск, но я уверяю что он хоть немного сможет отдохнуть и параллельно работать + ближе познакомится с моими родителями. Потом понимаю что, возможно, это очередное мое спонтанное решение (к слову, последние полтора года отношений именно я являлась инициатором к поездкам куда-либо, да и в принципе именно я инициатор многих совместных действий). Он это видит, хочет ехать ещё меньше. По какому-то поводу немного ругаемся, я ему предлагаю остаться дома, а я полечу на самолёте. Он думает, решает ехать. Я понимаю что это лишь для того чтобы не обидеть меня. В день отъезда я как всегда психую, собирая вещи, срываюсь на него. Он психует в ответ, орет что не поедет, еле успокоила, поехали. В Крыму ему действительно нужно было работать, только вот подвёл интернет. За ту неделю у него скопилось много работы, которую пришлось доделывать в ускоренном темпе после возвращения. Придумали с ним что возьмём моего младшего брата на неделю-две в Москву. Он был «за», готов был и забирать и возвращать его на машине вместе со мной. Мама не сразу разрешила, думала до 10 августа. Вернулись в Москву, отношения были унылыми как и до поездки, разве что секс чууууть чаще. 

10 августа: мне звонит мама, разрешает взять брата, мы разговаривали на громкой и она сказала что в случае чего, если у нас не получится, обратно его отвезти может наш незнакомый мне родственник (МЧ это слышал). Я радостная решаю что через несколько дней за братом съезжу сама на поезде, чтобы не так сильно напрягать МЧ, а обратно отвезём брата с парнем вместе, так как ему примерно через 2 недели от 10 августа нужно было железобетонно ехать к своим родителям. Наши родные города находятся в 100 километрах друг от друга, поэтому я придумала что когда он поедет к своим родителям то завезёт нас к моим, а на обратном пути он заедет за мной и мы поедем вместе в Москву. Озвучиваю ему эту идею, он в отказ, пытаюсь разобраться, отвечает что ему лень и пусть везёт родственник. К слову, я не рассчитывала на этого родственника, так как знала что эти темы никогда не срабатывают, к тому же почему я должна отдавать брата незнакомому мне родственнику, если примерно в это же место и в эти же даты туда едет мой парень? Я, не понимая как так, раньше он был готов 2 раза съездить туда и обратно, а сейчас ему лень заехать 100 км, устраиваю скандал, он уходит из дома (раньше он пару раз так уходил на во время моих истерик, возвращался когда я остывала и сама звала его домой). Я тоже собираю свои вещи и уезжаю на поезде к родителям. 

До 14 августа не общаемся. К слову, до этого за 2,5 года отношений мы были порознь только 3 дня, во время моей командировки в Питер. Переписывались каждый час, оба скучали, но он сильнее. 

14 августа мне делает оффер довольно крутая компания. Он знал что я прохожу у них собеседования. Мне очень страшно принимать такие решения не посоветовавшись с ним, к тому же я посчитала это хорошим поводом для примирения. Скидываю ему скрин оффера. В ответ: «здорово». У меня всплеск эмоций, общаемся, он обижен. Меня зажало и мою обиду как рукой сняло. Переписка была очень длинной, но суть его обиды: в последние три месяца я его душила, он все время исполнял мои хотелки, а я манипулировала и не уважала его мнение, звала его куда-то съездить а он хотел сидеть дома. Без меня дышать легче. Обвинил что я забила на приготовление еды, перестала заботиться. Квартиру на самом деле не хочет, просто он увидел как я загорелась этой идеей и не хотел расстраивать. Либо все меняется, либо конец. Сказал что уезжает к родителям через пару дней на неделю, так как ему нужно в суперспокойствии поработать, я в это время могу приезжать и жить с братом, поговорим обо всем когда он вернётся. Я истерила, писала что мне очень больно, извинялась. От него в ответ равнодушие, продолжал писать всё что его не устраивает, хоть и любит меня. 

Он никогда не озвучивал никаких подобных претензий ранее, терпел все это время и в один момент бомбанул. Несколько раз написал что либо я меняюсь, либо всё, параллельно писал что он не уверен что в наших отношениях можно что-то изменить, так как я даже ложусь поздно, а его это не устраивает (ОН НЕ ГОВОРИЛ). А без меня прям рано и ложится и встаёт. Хотя на самом деле я наблюдала за временем его последнего посещения мессенджера, ложился и вставал он как всегда)))) 

Я психанула от того что он все это время молчал и теперь уже считает что ничего не изменить. Написала что я все это время любила его, а он на самом деле притворялся лишь бы мне угодить, хотя стоило со мной поговорить. Он ответил что со мной невозможно разговаривать без моих истерик. Написала что наверное смысла обсуждать ничего нет, я заберу свои вещи из квартиры позже. От него я не увидела неодобрения этого плана (но я уже не раз пугала его сбором вещей, как мальчик кричащий про волков). 

На следующее утро поняла что натворила, написала огромное сообщение как я его люблю, уважаю и ценю. Что мне всегда было важно его мнение, вплоть до изменения своей же внешности и карьеры, привела пример этого оффера, который ему скинула. Написала что сделала это потому что мне важно чтобы он одобрил или отговорил и т.д. Сказала что буду очень рада поработать над отношениями, но мне нужна будет его поддержка. Короче сообщение было огромным, искренним, очень тёплым, написанным в три подхода и тысячу раз вычитанным и откорректированным, писала не на эмоциях, а на трезвую башку. Сказала что согласна с ещё неделей отдыха и что пусть подумает и примет решение, потом поговорим. В ответ получила сообщение о том что он меня всегда очень любил и ничего не изменилось, не хочет со мной расставаться и когда он вернётся то мы вместе отвезём моего брата к родителям. 

Порешали. 

 

Теперь прокомментирую его претензии. Как я уже писала, он ни разу не выразил недовольства чем бы то ни было. 

Себя трудно оценивать со стороны, тем более если о твоих косяках молчат и говорят что любят. Но я всегда ценила все что он делает для меня, после рассказов подруг о своей бойфрендах/мужьях понимала что он золото и говорила ему об этом. Постоянно говорила что люблю его, заботилась. Никогда не сосала деньги, я тоже тратилась на нашу совместную жизнь, хоть и меньше чем он. Вкладывала деньги в наши отпуска, обновление мебели в съемной квартире и т.д. Последние два месяца меня просто тошнило от своей работы, даже не конкретно специальности, а процессов работы в моей компании. Куча моих коллег уволились по этой причине, я тоже хотела, но боялась менять работу в условиях удаленки. Словила максимальную апатию за всю свою жизнь, возможно даже депрессию, хз. Не хотела ничего делать, даже с кровати трудно было заставить себя поднять. Последний месяц действительно забила на приготовление еды, готовила пару раз в неделю и самое простое, НО я часто озвучивала что сейчас что-то приготовлю, а он в ответ говорил что хочет есть прямо сейчас и мы заказывали еду. Думала что поездка в Крым меня как-то взбодрит, но она только добавила усталости и нервов. 

Но не смотря на все это, я действительно чувствую свою вину. Я часто пренебрегала его мнением, тащила его съездить в магазин или сходить погулять когда он этого не хотел. Иногда приписывала ему какую-то несуществующую вину за что-то, раздувала мелкие ссоры до размеров Юпитера и истерила, истерила, истерила. В общем я злоупотребляла его неспособностью мне отказать. Давила. Иногда манипулировала. Я дико сокрушаюсь по этому поводу, готова приложить максимальные усилия для усмирения своей эмоциональности и истеричности и наладить отношения. Удаленка просто убила мой режим дня, но я готова его наладить. Готова походить к мозгоправу. Черт, да на всё готова. 

 

Вернёмся к нынешним событиям. 

После выяснения отношений 14-15 августа я решила не лезть к нему и дать время отдохнуть от меня, самой в это время разобраться со своей больной головой и истеричностью, читала разные книги по психологии отношений, после которых чувствовала себя хуже. Вернулась в Москву, взяла брата с собой. Первая не писала. Сначала он мне писал через день, просто интересовался делами. Общение крайне сухое, сдержанное и короткое. Без всяких «спокойной ночи» и иногда не здоровался. Никаких поцелуйчиков, что на него не похоже. Я зеркалю. Недавно начал писать каждый день, оказалось у его родителей сейчас находятся внуки, дети его брата. Он это заранее знал. Пожаловался что они мешают работать. Я в очередной раз убеждаюсь что он уехал туда не столько работать, сколько отдыхать от меня, так как ясное дело что с детьми усиленно работать невозможно.

Пару дней назад ненавязчиво поинтересовалась не собирается ли он домой, ответил что нет, много работы и ещё нужно родителям помочь (к слову, эта неделя, о которой мы договорились, истекла 22 августа). Сказал что приедет к середине следующей недели. Я без претензий ответила хорошо, спросила может ли он постараться не позже, он ответил «хорошо». Параллельно его друзья каждый день постят сториз с ним, он часто гуляет. Вчера написал что весь день не работал, а гулял. 

Тем временем я с 10 августа схожу с ума, рыдаю каждый день и корю себя за все. Жду его как ненормальная, купила несколько комплектов белья и уже придумала сколько и какие блюда приготовить к его приезду. Рефлексирую, каждую минуту думаю о нас, о том получится ли вырулить отношения. Подозреваю что он не хочет связывать себя узами брака со мной, хотя ещё год назад как ненормальный ловил подвязку невесты на свадьбе друга, после того как я поймала букет и всем родственникам говорил что «скоро». Понимаю что квартиру не хочет чтобы не связывать себя со мной общей недвижимостью. Из последних сил держалась не предъявлять ему что он не приезжает, но сегодня не получилось. Очень ранит что так мало общаемся и так сухо, спустя 2,5 года постоянного нахождения рядом и постоянного общения даже на работе, для меня это разрыв шаблона и выход из зоны комфорта. Также я просто подавлена тем что он так и не дал совет по поводу оффера, хотя я писала о том что хочу услышать его мнение. Мне пришлось самой принимать решение увольняться, а он и не в курсе и не интересуется. Короче жру себя по полной, нервы ни к черту, засыпаю только на снотворных. 

Сегодня (23 августа) весь вечер гулял, не заходил в СС около 4 часов, тем временем сила моего скучания по нему достигла пика. Выпила шампанского дома и на момент его первого сообщения за день была пьяной. Написал что приедет в пятницу (я ждала к среде или четвергу, писал же что к середине недели). На пьяную голову опять начала плакать из-за того что он в третий раз откладывает возвращение. Общалась с ним суше чем обычно, он это заметил и спросил случилось ли что-то, я в отказ. Пожелал спокойной ночи, я в ответ «давай)». С сарказмом написал что ему теперь ооочень хочется возвращаться домой, потому что в Москве он никому не нужен. Меня прорвало. Нет, я не виноватила его, но написала что стараюсь ему не надоедать, но мне грустно и плохо что он откладывает возвращение и скорее всего отложит ещё раз, чувствую что это я ему не нужна, но стараюсь его не грузить этим. В ответ написал что понял, поблагодарил что стараюсь не грузить, то что я ему не нужна - не правда и ушёл спать. 

Я обосралась написав ему эту чушь. Я держалась как могла, но снова поимела ему мозг. Пребываю в отчаянии. 

 

 

Я знаю насколько я идиотка и психованная истеричка, если мне скажут это ещё раз, мне не станет легче, но я понимаю что заслужила. 

Уважаемые форумчане, подскажите, что мне делать? Подскажите, пожалуйста, как с ним общаться? Завтра он не напишет, так как на весь день уезжает помогать родителям косить траву на новом участке, где не будет интернета. Уповаю на то что напишет во вторник. Что делать, как общаться? Правильно ли его зеркалить или нужно делать ближе? Как не уйти ещё сильнее в глубочайший минус? Как вырулить эти отношения? Он мне очень дорог и он определенно отличнейший МЧ, но изоляция, его загруженность по работе и моя апатия привели к кризису в отношениях, но я очень хочу все наладить. 

Заранее всем спасибо за ответы и внимание к моей теме. 

 

[Serzh26 2 356]

Ну ок, допустим сейчас ты вырулишь эти отношения. Где гарантия, что в дальнейшем ты не перестанешь истерить? Ты просто не представляешь походу, как подобная хрень "огорчает" нормального мужика. Как можно любить человека, который ведёт себя неадекватно и непредсказуемо? 

[Rukoblud 12]

ну собственно гормональная "любовь" прошла, и мужик увидел всю твою натуру

быстро осознал что строить семью с тобой не вариант, и сейчас начал тебя сливать

поскольку он алень, то сразу тебя не сольет, а будет бегать туда сюда до талого

займись с ним сексом, а потом влепи ДОД на опережение, и наслаждайся его ИЗ и зажимом яиц)

[Cleopatra 456]

8 часов назад, bluescreenofdeath сказал:

Объективно внешность оценить не могу, для меня 9 (высокий и в хорошей физической форме), для других, наверное, 7.

8 часов назад, bluescreenofdeath сказал:

 

 

 

8 часов назад, bluescreenofdeath сказал:

По внешке, опять же, сложно объективно оценивать.

Самооценка у тебя в ж-опе. Но таких пар в природе не бывает. В паре либо равны по внешке, либо девушка выше баллами. На фоне своего огромного минуса в этих отношениях ты его сильно переоцениваешь относительно себя.

8 часов назад, bluescreenofdeath сказал:

. Немного имела мозг свадьбой и тем что нет предложения (не прямым текстом, но имела, при обоюдных разговорах о свадьбе заявляла что хочу это сделать в сентябре, имея в виду 2020 год, он сказал что все будет, не стоит переживать

Это основная причина разлада отношений и твоего невроза. На почве которого ты выдала шквал неадекватных истерик. Прежде всего тебе нужно снять деструктивное чувство вины за эти истерики. Конечно, плохо, что ты себя не контролируешь, но пока ты не перестанешь душить и гнобить себя за это, ты не сможешь начать выправлять свой минус и психологическое состояние, а значит и прекратить дальнейшие истерики. Если любишь книги по психологии отношений, есть множество неплохих по токсичному чувство вины.

Разобраться нужно вот в чем: без левалапа и его эмоциональных вложений, тебе эти отношения  перестали быть выгодными! Например, если вы финансово вкладываетесь оба, оба работаете, то и готовить тоже должны оба! Чтобы у обоих оставалось время на дополнительное развитие/отдых/заработок, а не только у него. Сама посуди, ты вкладываешься финансово, эмоционально, тянешь ваш быт, а отдача от него отдаленные мутные перспективы, а свое свободное время он вкладывает в себя, в работу на себя. Твое подсознание отреагировало на эту ситуацию рационально - апатией по бытовым вопросам. Подсознание всегда рационально, а сознательно ты хочешь эти отношения сохранить и вкладываешься через силу ещё больше, всякими поездками и планами, усугубляя свой минус в отношениях. В результате получаешь серьезный внутренний конфликт и невроз, а главное ухудшение отношений.

Сейчас быстрее закрой формальные вопросы с новым оффером и увольнением, так чтобы перед выходом на новую работу было несколько свободных недель. Это время полностью посвящаешь своему восстановлению. Сон, медитации, общение, безделье, хорошая еда и так далее, может быть поехать куда-нибудь. Осознаешь, что восставливать отношения в прежнем формате тебе невыгодно. Потом готовишь новые условия. Предъявляешь их мч и объявляешь тайм-аут.

П.С. Его попытки завиноватить тебя до этого невиданными претензиями - это манипуляция, банальная. Не нужно всерьез на них концентрироваться. Одно имей в виду, что они были его подготовкой объявить тебе дод.

[Misteryo 567]

5 часов назад, bluescreenofdeath сказал:

Общение крайне сухое, сдержанное и короткое. Без всяких «спокойной ночи» и иногда не здоровался. Никаких поцелуйчиков, что на него не похоже. Я зеркалю.

Смотри, ты наистерила, вынесла ему мозг, в ответ получаешь от него вполне оправданное закономерное охлаждение и отстранение, но при этом, понимая что ты сама накосячила, и вместо того, чтобы как-то сгладить углы, ты зеркалишь его и делаешь ему Дальше в ответ. Вопрос - зачем?

[Ridara 216]

Хватит гнобить себя за все грехи. Он видел, что ты истеричка. У каждого разная нервная система, если его не устраивало, надо было раньше ему думать. Ощущение, что появилась какая-то левая баба и отсюда его такое поведение. 

[bluescreenofdeath 2]

10 часов назад, Serzh26 сказал:

Ну ок, допустим сейчас ты вырулишь эти отношения. Где гарантия, что в дальнейшем ты не перестанешь истерить? Ты просто не представляешь походу, как подобная хрень "огорчает" нормального мужика. Как можно любить человека, который ведёт себя неадекватно и непредсказуемо? 

Гарантий нет, сама это понимаю. Но в прошлых отношениях я смогла значительно умерить свою эмоциональность. Моя специальность непосредственна связана с работой с людьми и далеко не все они адекватны, но, конечно, я ни разу не позволила себе ни на кого срываться. Вот сейчас представляю что должна создать себе такой же психологический блок на чрезмерные истерики, в принципе в прошлый раз я так и сделала. Но в прошлых отношениях мои истерики жестко пресекались, тут же МЧ всегда выбирал тактику отсидеться в углу и дождаться моего затишья, как делает его отец при истериках его мамы. 

[bluescreenofdeath 2]

5 часов назад, Marusenka сказал:

 

Самооценка у тебя в ж-опе. Но таких пар в природе не бывает. В паре либо равны по внешке, либо девушка выше баллами. На фоне своего огромного минуса в этих отношениях ты его сильно переоцениваешь относительно себя.

Да, проснувшись сегодня, поработав, позанимавшись английским и взяв себя в руки, я поняла что последние две недели моя самооценка скачет аки конь. 
На самом деле я всегда считала себя симпатичной, и да, балльность моей внешки не ниже его. В моменты сильного зажима я склонна его обожествлять. 

 

6 часов назад, Marusenka сказал:

Это основная причина разлада отношений и твоего невроза. На почве которого ты выдала шквал неадекватных истерик.

Тут ты тоже абсолютно права, именно это в большей степени является причиной разлада, поэтому я и ушла в минус как «просящий». 

 

6 часов назад, Marusenka сказал:

Сейчас быстрее закрой формальные вопросы с новым оффером и увольнением, так чтобы перед выходом на новую работу было несколько свободных недель. Это время полностью посвящаешь своему восстановлению. Сон, медитации, общение, безделье, хорошая еда и так далее, может быть поехать куда-нибудь. Осознаешь, что восставливать отношения в прежнем формате тебе невыгодно. Потом готовишь новые условия. Предъявляешь их мч и объявляешь тайм-аут.

Да, у меня уже намечена дата увольнения и выхода на новую работу, будет промежуток в полторы недели, больше не получилось. 
В принципе я планировала посмотреть как будут складываться наши отношения когда он вернётся, если все плохо - еду в отпуск одна или с подругой. 
но если все будет более менее ок, стоит ли уезжать в отпуск спустя всего пару дней после его возвращения и потом выставлять условия? Не смотря на то что мне срочно нужно избавляться от губительного чувства вины, он до сих пор обижен на меня. Писал что у нас будет всё хорошо если он будет видеть мои старания в вопросе минимизации давления на него. А тут я не стараюсь, сваливаю и по сути выкатываю ультиматум. Как думаешь? 
 

стоит также принять во внимание небольшую дополнительную информацию, мы сегодня пообщались, я об этом напишу ниже)

 

спасибо тебе за подробный и конструктивный ответ и советы!

[bluescreenofdeath 2]

5 часов назад, Misteryo сказал:

Смотри, ты наистерила, вынесла ему мозг, в ответ получаешь от него вполне оправданное закономерное охлаждение и отстранение, но при этом, понимая что ты сама накосячила, и вместо того, чтобы как-то сгладить углы, ты зеркалишь его и делаешь ему Дальше в ответ. Вопрос - зачем?

Зеркалю затем чтобы не душить. Он сейчас общается со мной так как ему комфортно. Хочет отдохнуть. Я стараюсь не навязываться и общаться в комфортном для него стиле. Играю на его поле, хз.

До вчерашнего дня конкретно в этих небольших переписках не было острых углов, мы общались ни о чем. Как дела, где были, работы до жопы. Отношения не обсуждали. Именно в переписках мне нечего было сглаживать. Я должна их сглажить уже непосредственно когда он вернётся, разве не так?

Как такового дальше я не делала, это очень тонкий момент: ответила «ок» вместо привычного ему «хорошо». Возможно, в моей ситуации это было микро-Дальше, но, как я уже писала, я выпила и была в не совсем правильном состоянии для грамотного общения. Написал мне он и если бы я совсем не ответила, это было бы ДДД, по крайней мере так я считала в тот момент. Накосячила. 
 

С огромной долей вероятности я делаю сейчас все не так. Если не сложно, тыкни меня в это)

[bluescreenofdeath 2]

5 часов назад, Ridara сказал:

Хватит гнобить себя за все грехи. Он видел, что ты истеричка. У каждого разная нервная система, если его не устраивало, надо было раньше ему думать. Ощущение, что появилась какая-то левая баба и отсюда его такое поведение. 

Более того, в самом начале отношений я честно раскрыла ему этот мой грех. Он же был максимально влюблён и твердил что не проблема, его мама тоже истеричка и на примере отца он знает как себя вести)))

Но блин, это не снимает вины с меня. Мне как будто было всё дозволено.

 

Про левую бабу плотно думала, но вообще ничего не замечаю. У меня на это реально чуйка, бывшего только так ловила)))) нынешний МЧ по сути только в зал и ходил, ниже написала почему уверена что это был именно зал, а не левая телка.

Что в теории может быть - виртуальное общение. Но он ни разу за все время не скрывал телефон, не убирал его и не клал экраном вниз. Иногда может работать с ноутбуком сидя рядом с собой на диване, постоянно параллельно с ноута висит в телеге, тк там рабочий чат. Я видела все диалоги и что все приходящие сообщения либо от его друзей, либо из рабочего чата. Телефон тоже рядом. Я даже его пароль знаю от телефона, но ни разу не было соблазна залезть, доверяю ему полностью. Он мне тоже, серьезных сцен ревности не было, только немного в первые полгода ревновал к коллегам с работы. Но в моей сфере работают в 90% случаев женщины, а если и попадается мужик то с ним по с ним по определению что-то не так. Такие антисекс и бесполые существа в моих глазах)))
Короче хз, бывают конечно такие шифровальщики что за 20 лет бабы ни одного звоночка не замечают. Все может быть. Но он такой простой как 5 копеек, врать не умеет совершенно, сразу краснеет и ведёт себя неестественно, голос меняется. Так что версию левой телки отметаю, хотя и буду начеку. 

[bluescreenofdeath 2]

7 минут назад, Бывшая путана сказал:

Для меня оптимально уйти из дома,если чувствую что сейчас взорвусь на своего оленя....а еще лучше молчать...уйти в соседнюю комнату и отмолчаться....это куда лучше чем "выпалить" все в сердцах.....и пожалеть...а я очень жалею что не держу себя в руках.

Да! Я так делала в прошлых отношениях когда меня носом тыкали в мои истерики. 
в этих отношениях поначалу я тоже старалась изолироваться от него на некоторое время дабы выпустить пар, но он не отлипал, хотел быстро разобраться и помириться. Можно сказать даже не давал мне на улицу уйти погулять одной в такие моменты. 
Потом же я привыкла к такой модели поведения, вседозволенности и никуда уже не уходила, иногда стал уходить он. 

 

10 минут назад, Бывшая путана сказал:

Закон баланса- на его Б делаешь Б...на его делаешь Д....лично у меня такая тактика работает. И держи себя в руках еп....понимаю что ты телка и тебе типа можно....но мужики уважают силу...твоя силы в умении себя держать в руках,сечешь?

Поддерживаю твою тактику относительно закона баланса. 
Точно знаю что буду изо всех сил стараться держать себя в руках. Буду уходить гулять. 
 

Вообще моя истеричность из детства. Мама истеричка, я всю жизнь видела как она орет на отца да и на нас, детей. Все свои недовольства она решала орами. 
Я четко осознавала что на своих детей она орет очень зря и, насмотревшись на этот треш, я ещё в детстве решила что никогда не позволю такого со своими детьми. 
Но вот с отцом другая история, он реально был совсем не лучшим мужем. Он всю жизнь, можно сказать, фрилансил, но когда дела с работой были плохи - он не старался ничего исправить, даже если мама и поддерживала его. Просто тупо не приносил бабки и жил на шее у матери. Несколько эпизодов измен о которых знала даже я будучи ребёнком!! 
К тому же, она не стеснялась настраивать меня против отца. В моих глазах он был плохим мужем, возможно мой детский мозг не считал неправильным орать на плохого мужа. 
 

Но мой то МЧ откровенно не говнюк. Просто в моменты истерик я помню только все плохое и ору как дура, потом отхожу и извиняюсь.

[bluescreenofdeath 2]

В общем, UPD. 
договорилась сегодня с подругой покататься на велике в парке. Мы раньше так делали, но из-за карантина забросили эту традицию.

В последнюю нашу с МЧ поездку к его родителям мы брали мой велик. Чтобы он мог поместиться в машину, он снял колесо. Так велик и стоял все время со снятым колесом. 
 

Написала ему сегодня с просьбой объяснить как прикрутить колесо. Без претензий, была довольна приветлива. Объяснил. Сказал что супер устал от работы, задач до жопы и с каждым днём все больше и больше + помощь родителям с новым участком. Сказал что хочет вернуться домой (то бишь в Москву). Не смотря на то что ехал отдыхать, расшатал себе нервы ещё больше. 
Ответила, мол, пусть возвращается когда будет готов, нервы подлечим. 

Назвал меня нашим привычным друг другу ласковым прозвищем. 

С момента последнего сообщения в нашем диалоге прошло 3 часа. Минуту назад снова написал мне, на позитиве. Я настроилась что сегодня мы не будем больше общаться, но нет, пишет)
 

Вообще я что две недели назад, что сейчас подозреваю что проблема не только во мне, а ещё и в его усталости от работы. Хз, может ли быть такое что он все свои проблемы ассоциирует со мной, так как перекинуть ответственность и обвинить во всех смертных грехах другого человека гораздо проще, чем постараться разобраться в себе? 
Он реально много работает и из отдушины у него - только зал с другом. В период карантина мало куда выбирался один, а если и выбирался то только с этим другом и чаще всего по делам, например, на ТО или купить новый матрас.  
Я же не запрещала, в принципе даже поощряла это. Говорила что он может друга пригласить к нам, покурить кальян, пока я занимаюсь английским. Иногда он так и делал, но редко. 
Но, каюсь, незадолго до ссоры я ляпнула что в зале он очень долго. 4+ часа, хотя раньше на 2 уходил. Но особо внимания к этому не привлекала, он так и продолжал уезжать на 4 часа. 
Сразу скажу, это был точно зал с другом, а не левая телка. Т.е уезжал сразу в спортивной одежде и возвращался в ней же, перед тем как выйти из дома пил предтрен. А у него такая особенность, если выпьет предтрен и не позанимается то потом его разрывает от энергии и уснуть не может. Но все было ок, приходил уставший, спал нормально. К тому же по внешнему виду, запаху мужика и его одежде понятно был ли он в зале, иф ю ноу вот ай мин))
К тому же, не особо верю в то что может ходить в зал из-за того что там занимается какая-то левая телка. Там такой зал что девушек там оооочень мало, а если и есть, то четверочки)) короче чисто такой мужицкий абсолютно не пафосный зал, сама туда иногда похаживала с ним. 

[S@ntiago 5 168]

Твои проблемы в отношениях идут от твоего неумения держать баланс значимости. Его нужно держать приблизительно равным, а не заваливать то на себя, то на партнера, чем ты успешно и занималась.

Пока баланс был завален на тебя, тебе было хорошо быть потребителем, во второй серии парень немного отлип от тебя, притянув тебя к себе. В третьей серии он стал уставать от тебя и стал отдаляться, а ты стала его душить, чем дальше тем больше.

Ты любишь применять запрещенные приемы в отношениях, от которых они становятся некомфортными и вектор движения отношений устремляется от сближения к расставанию. Это приемы:

1. Истерия, чтобы прогнуть.

2. Демонстративное расставание, чтобы прогнуть.

Тактически выигрывая в коротком периоде, на дальнюю дистанцию стратегически ты проигрываешь: либо партнер от тебя устает и уходит, а страдаешь и растворяешься в нем, либо партнер прогибается под тебя и ты теряешь к нему чувства.

Если хочешь научиться строить ЛТР с нормальным балансом, то откажись от этих двух инструментов прогибания мужчины. Попробуй применять подход не жесткого прогиба, а мягкой манипуляции. Сообщая ему о своих желаниях, но чтобы он понимал что решение за ним как за мужчиной. Если при этом у тебя будет достаточная значимость, то мужчина обязательно пойдет тебе на встречу.

Поработай над собой. Наверное, это твои импринты еще с детства, когда ты истерикой добивалась от своих поощрения. Сейчас ты уже взрослый человек и нужно вести себя соответствующе.

[bluescreenofdeath 2]

25 минут назад, S@ntiago сказал:

Твои проблемы в отношениях идут от твоего неумения держать баланс значимости. Его нужно держать приблизительно равным, а не заваливать то на себя, то на партнера, чем ты успешно и занималась.

Это тоже головой понимаю. 

 

25 минут назад, S@ntiago сказал:

Пока баланс был завален на тебя, тебе было хорошо быть потребителем, во второй серии парень немного отлип от тебя, притянув тебя к себе. В третьей серии он стал уставать от тебя и стал отдаляться, а ты стала его душить, чем дальше тем больше.

Ты любишь применять запрещенные приемы в отношениях, от которых они становятся некомфортными и вектор движения отношений устремляется от сближения к расставанию. Это приемы:

1. Истерия, чтобы прогнуть.

2. Демонстративное расставание, чтобы прогнуть.

В точку) 

 

25 минут назад, S@ntiago сказал:

Поработай над собой. Наверное, это твои импринты еще с детства, когда ты истерикой добивалась от своих поощрения. Сейчас ты уже взрослый человек и нужно вести себя соответствующе.

Обязательно поработаю. Сейчас хочу работать не потому что зажало, а потому что я так далеко не уйду по жизни, короче головой понимаю. Вообще максимально не хочется этого МЧ терять, он клёвый)

Что касается детства. Нет, это не я добивалась чего-то истерикой. Это мама истеричка. Я чуть выше написала подробнее на эту тему, почитай, если интересно. 
 

Буду работать над собой. Что бы ты посоветовал: психолог, литература, или самостоятельно к этому приходить, куря форум и факи? 
 

И я выше ещё написала сегодняшний апдейт. Я была вынуждена ему сегодня написать, пообщались на позитиве, но он продолжил писать сам. Значит ли это что не все потеряно и моя значимость выше нуля?) или прогнозы неутешительны?

 

спасибо тебе!

[Cleopatra 456]

2 часа назад, bluescreenofdeath сказал:

стоит ли уезжать в отпуск спустя всего пару дней после его возвращения и потом выставлять условия? Не смотря на то что мне срочно нужно избавляться от губительного чувства вины, он до сих пор обижен на меня. Писал что у нас будет всё хорошо если он будет видеть мои старания в вопросе минимизации давления на него. А тут я не стараюсь, сваливаю и по сути выкатываю ультиматум. Как думаешь? 

Не нужно выдавать условия в ультимативной форме вообще никогда. Всегда можно в более мягкой форме их донести. Например когда, по его возвращению, скорее всего состоится разговор (лучше будет если его инициатором станет он, подожди этого, сама не начинай), зайдет речь про истерию и давление на него, то тебе нужно будет честно объяснить себя и объяснить причину. Мол весь раздрай случился когда он дал тебе неопределенность в будущем ваших отношений. Это ведь правда. Скажи что и родители уже за свадьбу спрашивают и на тебя, в свою очередь давят, и ты его любишь и хочешь ясности и т.п., вот тебя на этой теме и стало разносить, от неуверенности в нем. Подготовься и подбери сглаженные фразы.

Насчёт давления и истерик также скажи, что ты осознала после карантина, как ему тяжело концентрироваться работая удаленно. Осознала, что приставала к нему то своими планами, то со своими поездками, то мозг подвыносила, вместо того чтобы дать ему спокойно поработать не напрягая ничем. Скажи, что на самом деле, ты понимаешь, что такое труд программиста и больше так вести себя не будешь!

Насчёт поездки можно замутить хоть на пару-тройку дней, хоть на выходные какую-нибудь небольшую с подругой или даже одной. Пойдет на пользу и тебе отвлечься и ему поработать.

П.С. Может быть есть какие-то тренинги/психологи хз ещё что, всерьез заняться неуравновешенным характером. Конечно, женщин без истерик не бывает) Но у тебя треш, нужно что-то делать. Если спортом заняться, который нравится, то должно помочь научиться себя дисциплинировать.

[Rukoblud 12]

9 часов назад, Rukoblud сказал:

ну собственно гормональная "любовь" прошла, и мужик увидел всю твою натуру

быстро осознал что строить семью с тобой не вариант, и сейчас начал тебя сливать

поскольку он алень, то сразу тебя не сольет, а будет бегать туда сюда до талого

займись с ним сексом, а потом влепи ДОД на опережение, и наслаждайся его ИЗ и зажимом яиц)

просто забеременей от него, по твоему описанию он такой ТФН, что сразу женится

а там дальше можешь истерить сколько влезет, будет терпеть ради семьи)

(его отец же терпел)

[bluescreenofdeath 2]

17 минут назад, Rukoblud сказал:

просто забеременей от него, по твоему описанию он такой ТФН, что сразу женится

а там дальше можешь истерить сколько влезет, будет терпеть ради семьи)

(его отец же терпел)

 

Факт моей истеричности не значит что я по дефолту тупая и буду в 24 года рожать ребёнка, живя в съемной квартире, лишь бы привязать к себе мужика. Да, я бы хотела быть его женой, но не такой ценой. 

Если он был первые полгода-год был ТФН, не значит что это его неизлечимый диагноз. Сейчас он явно им не является, так как если бы являлся, этой темы бы не было, я бы не наматывала сопли на кулак и почивала на лаврах его любви и ТФНства. Подавляющее большинство мужчин в тот или иной период жизни ТФНят, достаточно почитать темы и коменты к ним.

Спасибо что находишь время давать свои полезные советы в моей теме, но, к сожалению, я считаю их иррациональными. 

 

P.S хорошо что ты про отца дописал

[Rukoblud 12]

20 минут назад, bluescreenofdeath сказал:

 

Факт моей истеричности не значит что я по дефолту тупая и буду в 24 года рожать ребёнка, живя в съемной квартире, лишь бы привязать к себе мужика. Да, я бы хотела быть его женой, но не такой ценой. 

Если он был первые полгода-год был ТФН, не значит что это его неизлечимый диагноз. Сейчас он явно им не является, так как если бы являлся, этой темы бы не было, я бы не наматывала сопли на кулак и почивала на лаврах его любви и ТФНства. Подавляющее большинство мужчин в тот или иной период жизни ТФНят, достаточно почитать темы и коменты к ним.

Спасибо что находишь время давать свои полезные советы в моей теме, но, к сожалению, я считаю их иррациональными. 

 

P.S хорошо что ты про отца дописал

ему 28 лет, так что о семье он скорее всего подумывает

вы планировали покупать квартиру в ипотеку, я так понял на двоих (лютый ТФН)

он умом понимает что с тобой нормальную семью не построить, поэтому хочет ДОДнуть, но сделать этого не может т.к ТФН и мало опыта с женщинами

конкретно у тебя сейчас ИЗ, поэтому тебя плющит. Но как только он вернется, ты сразу возьмешься за старое

пользуйся тем что он ТФН и привяжи к себе прицепом, потом разведетесь и отожмешь у него пол имущества + алименты 

[bluescreenofdeath 2]

Только что, Rukoblud сказал:

ему 28 лет, так что о семье он скорее всего подумывает

вы планировали покупать квартиру в ипотеку, я так понял на двоих (лютый ТФН)

он умом понимает что с тобой нормальную семью не построить, поэтому хочет ДОДнуть, но сделать этого не может т.к ТФН и мало опыта с женщинами

конкретно у тебя сейчас ИЗ, поэтому тебя плющит. Но как только он вернется, ты сразу возьмешься за старое

пользуйся тем что он ТФН и привяжи к себе прицепом, потом разведетесь и отожмешь у него пол имущества + алименты 

 Спасибки, не хочется  

[JastW 43]

Когда твоя значимость была высокой - истерики воспринимались нормально, значимость упала и истерики стали бесить.

В любом случае от этой привычки нужно избавляться, во-первых очень удобно тебя виноватить потом за твои психи, во-вторых истерики твою низкую значимость делают ещё ниже.

И я бы не надеялась, что после вашего возвращения в Мск все будет шоколадно. Скорее всего, его будет переодически морозить, тебя от этого накрывать и ты будешь выплескивать на него свои эмоции, его от это ещё больше будет отмораживать, ты будешь чувствовать себя виноватой и ещё больше стелиться.
Я думаю, что лучше все-таки уехать в отпуск на 1-2 недели как планировала, и постепенно работать над своей значимостью и отношениями. Терпения и самоконтроля точно много понадобится.

[Glow2020 490]

Разочаровался в тебе МЧ, морально готовится тебя ДОДнуть. И ты готовься, а дальше по сценарию камбека Эволиции пробуй, и не забудь работу над собой провести. Возьмешь его тепленького на возврате, может даже женишь, но если не настроите раппорт, не раскопаете и не уладите все что друг в друге не устраивает, будешь так же истерить, все развалится в разы быстрее. В любои случае это будет ценный опыт, успехов в этом кейсе.

[S@ntiago 5 168]

5 часов назад, bluescreenofdeath сказал:

Буду работать над собой. Что бы ты посоветовал: психолог, литература, или самостоятельно к этому приходить, куря форум и факи? 
 

И я выше ещё написала сегодняшний апдейт. Я была вынуждена ему сегодня написать, пообщались на позитиве, но он продолжил писать сам. Значит ли это что не все потеряно и моя значимость выше нуля?) или прогнозы неутешительны?

В разделе факов есть ФАК по ЛТР, начни для начала с него. Используй безопасную модель ближе на ближе и дальше на дальше, отказавшись от упреков и выносов мозга. Это будет началом приведения системы к балансу. Телефонные разговоры и переписки можно сократить, а в остальном на его ближе делай ближе более слабое, чтобы он как охотник снова тобой заинтересовался. Если он вкладывает в тебя ресурс, то принимай и не отказывайся, от секса тоже.

Парни часто влюбляются в девушку, когда она легкая, воздушная и сияет энергией. Когда она мрачная, напрягает и делает мозги, то это охлаждает парней.

Излишки энергии пока что направь в спорт, свою красоту, чтение книг, общение с близкими. Всегда притягивает тот, то излучает энергию и отталкивает тот кто ее сосет как вампир.

Так как ты на автомате реагировала зачастую неадекватно, то предлагаю сознательно отслеживать свои реакции и править их силой воли. То есть неавтоматическая реакция в конфликтных ситуациях. Не проблема иногда поругаться ненадолго. Главное чтобы это не было регулярным, не было длительным и не заканчивалось сбором вещей.

[bluescreenofdeath 2]

7 часов назад, Marusenka сказал:

Насчёт давления и истерик также скажи, что ты осознала после карантина, как ему тяжело концентрироваться работая удаленно. Осознала, что приставала к нему то своими планами, то со своими поездками, то мозг подвыносила, вместо того чтобы дать ему спокойно поработать не напрягая ничем. Скажи, что на самом деле, ты понимаешь, что такое труд программиста и больше так вести себя не будешь!

Да, я в принципе так и написала в том большом сообщении, но когда он заведёт разговор, обязательно это скажу ему лично. 

 

7 часов назад, Marusenka сказал:

Насчёт поездки можно замутить хоть на пару-тройку дней, хоть на выходные какую-нибудь небольшую с подругой или даже одной. Пойдет на пользу и тебе отвлечься и ему поработать.

 

Уже договорилась с подругой сгонять в парк-отель в Подмосковье на выходные. Бассейны, spa и тд)

 

7 часов назад, Marusenka сказал:

П.С. Может быть есть какие-то тренинги/психологи хз ещё что, всерьез заняться неуравновешенным характером. Конечно, женщин без истерик не бывает) Но у тебя треш, нужно что-то делать. Если спортом заняться, который нравится, то должно помочь научиться себя дисциплинировать.

Когда состоялся мой разбор полетов (14-15 августа) так перенервничала что перестала есть, тряслись руки и болело сердце. Мигом начала медитировать по видосам с youtube, пока хз какие результаты, немного успокаивает, но я не понимаю что именно: что сижу в спокойствии, думая только о своём дыхании и концентрируясь на счастливых моментах из жизни или там реально есть какая-то невиданная мне ранее сила спокойствия. Если в ближайшее время не поймаю дзен, пойду к коучу по медитации)) И да, ищу психолога по рекомендациям. Не особо верю конкретно в это, так как сама понимаю что мое поведение деструктивно, понимаю как действовать - в легких случаях считать до 10-20-30 и отвлекаться, в особо тяжелых выходить на улицу и бегать/заниматься спортом + сила воли, конечно. Не особо понимаю как одними только разговорами мне психолог поможет.
Что касается спорта, который нравится, это велосипед и сноубординг. Первый доступен, возобновляю, второй доступен раз в год и в этом случае особо не поможет. А вообще я похаживала в зал до карантина, уже на низком старте возобновлять, но мой абенемент где-то у МЧ, так как я с ним ходила, в ближайшее время когда сам напишет то спрошу где карточка. Вообще зал есть ещё в офисе, но в офис ехать лень ради этого, это час в дороге. В новом офисе тоже будет, хоть до декабря там удаленка, но новый офис гораздо ближе к дому, буду ходить туда когда действующий абонемент кончится)

Вообще мне очень близко то, что ты мне советуешь. Сама интуитивно чувствую что это правильный подход к нему. Посмотрю что он будет делать когда вернётся - если сильно Дальше, свалю из дома на подольше. Если будет все более менее с положительной динамикой, выжду нужный момент (возможно когда сам заговорит), подготовлюсь, ооооочень аккуратно, искренне и тепло поговорю без претензий и истерик. (Как там правильно разговаривать, «я-отношение»?) Оставлю право выбора за ним.

Вообще он мне даже в начале отношений говорил что я довольно чуткий человек, хз, может ему казалось, но даже если это было, с апатией оно ушло, я была сконцентрирована на том что предложения нет, на работе все плохо, из дома выйти нельзя, жалела только себя. Короче раскисла и стала мякишем. Кстати, о работе. Я стабильно показывала хорошие результаты до сего момента, в последнее время удавалось это сделать исключительно дико перемалывая себя внутренне, сквозь отвращение я делала то, за что мне платят деньги.

В общем чувствую что в таком состоянии я так себе стратег и пока буду действовать по ситуации, наблюдая за его поведением, делать Б на его Д не буду, как и наоборот. А там как пойдёт. Нервы обязательно подлечу. Если он совсем отморозится, то что ж, я не имею прав покушаться на его свободы, хоть и поняла это поздно. (Но, надеюсь, не слишком)

[bluescreenofdeath 2]

2 часа назад, S@ntiago сказал:

В разделе факов есть ФАК по ЛТР, начни для начала с него. Используй безопасную модель ближе на ближе и дальше на дальше, отказавшись от упреков и выносов мозга. Это будет началом приведения системы к балансу. Телефонные разговоры и переписки можно сократить, а в остальном на его ближе делай ближе более слабое, чтобы он как охотник снова тобой заинтересовался. Если он вкладывает в тебя ресурс, то принимай и не отказывайся, от секса тоже.

Парни часто влюбляются в девушку, когда она легкая, воздушная и сияет энергией. Когда она мрачная, напрягает и делает мозги, то это охлаждает парней.

Излишки энергии пока что направь в спорт, свою красоту, чтение книг, общение с близкими. Всегда притягивает тот, то излучает энергию и отталкивает тот кто ее сосет как вампир.

Так как ты на автомате реагировала зачастую неадекватно, то предлагаю сознательно отслеживать свои реакции и править их силой воли. То есть неавтоматическая реакция в конфликтных ситуациях. Не проблема иногда поругаться ненадолго. Главное чтобы это не было регулярным, не было длительным и не заканчивалось сбором вещей.

Спасибо за советы, все поняла! Так и буду действовать, не смотря на то сейчас что мозг у меня максимально воспалён, он ещё способен осознавать как делать НАДО в этой ситуации. Жаль что я задумалась поздно.
Форум я, кстати, когда-то почитывала во времена прошлых отношений. Только так и получилось продержаться три года, в итоге ушла сама, но там было все совсем печально в МЧ. Но в этих отношениях мне все время было так комфортно что я не осознавала перманентной проблемы, расслабилась и чуть дод не словила (не факт что не за горами). Короче забыла я все правила и принципы)) 

[Chinese 501]

Автор, развивай эмоциональный интеллект.  Много литературы и тренингов на эту тему. Это тебе пригодится, как в личной жизни, так и в работе. Ты девушка умная, тебе по силам.  К тому же, ты действительно уже осознала, что проблема есть. Пусть она из детства, но ты же взрослый человек и в силах себя взять в руки, и заняться своим воспитанием даже сейчас Главное, что есть в тебе - это готовность меняться. Это обязательно нужно, и ради будущих детей тоже

 

 

[Rukoblud 12]

8 часов назад, bluescreenofdeath сказал:

Но в этих отношениях мне все время было так комфортно что я не осознавала перманентной проблемы, расслабилась и чуть дод не словила (не факт что не за горами). Короче забыла я все правила и принципы)) 

Все правильно, включай сильную демку, чтоб он подумал что ты изменилась) А там побыстрее ребеночка, чтоб сделал предложение. Ну а там уже на ~6 месяц можешь расслабиться и истерить оправдываясь беременностью. Ну а потом ТФНчик уже на привязи, будет как его отец терпеть до конца жизни
Удачки 

[bluescreenofdeath 2]

10 часов назад, Rukoblud сказал:

Все правильно, включай сильную демку, чтоб он подумал что ты изменилась) А там побыстрее ребеночка, чтоб сделал предложение. Ну а там уже на ~6 месяц можешь расслабиться и истерить оправдываясь беременностью. Ну а потом ТФНчик уже на привязи, будет как его отец терпеть до конца жизни
Удачки 

Расслабься, лучше продолжай писать свой говнокод)