Где та грань, которая разделяет попытки сохранить взаимоотношения и потерю ЧСД?

[Валетта]

Зачастую минусы, которые больше дорожат партнёром и взаимоотношениями, теряют возможность объективно воспринимать происходящие в отношениях действия, что приводит к тому, что действия, которые направлены на улучшение и сохранение отношений, на самом деле являются 'пожиранием д@рьма' и унижением собственного достоинства. Как же правильно идентифицировать момент, когда попытки изменить взаимоотношения  перетекают в унижение своего собственного Я, которое демонстрируется партнеру? 

[Буханда]

1 hour ago, Валетта said:

Зачастую минусы, которые больше дорожат партнёром и взаимоотношениями, теряют возможность объективно воспринимать происходящие в отношениях действия, что приводит к тому, что действия, которые направлены на улучшение и сохранение отношений, на самом деле являются 'пожиранием д@рьма' и унижением собственного достоинства.

Не только минусы теряют объективное восприятие реальности, плюсы этим тоже грешат. Один недооценивает, другой переоценивает.

Что касается уважения и самоуважения. Глупо требовать уважение к себе от кого, потому что самоуважение основывается на уважении самого себя. Добавь сюда скромность и получается, конструкция, которую уже не так просто опрокинуть или расшатать.

1 hour ago, Валетта said:

Как же правильно идентифицировать момент, когда попытки изменить взаимоотношения  перетекают в унижение своего собственного Я, которое демонстрируется партнеру? 

Чаще всего этот момент связан с нарушением границ другого, попыток отжать чужую территорию без воли другого (например, через манипуляцию). Нарушения и ущерб принято компенсировать. Собственно, вот это отсутствие уважения, нарушение границ и запускает механизм раскачки маятника БЗ, которое ведет к падению СЗ нарушителя и роста СЗ другой стороны.

[мерзик]

8 часов назад, Валетта сказал:

что приводит к тому, что действия, которые направлены на улучшение и сохранение отношений, на самом деле являются 'пожиранием д@рьма' и унижением собственного достоинства. Как же правильно идентифицировать момент, когда попытки изменить взаимоотношения  перетекают в унижение своего собственного Я

Если ты видишь что "жрешь дерьмо" значит ты пытаешься дать или навязать партнеру то, что ему не нужно и чего он не просил.

Следует постоянно оценивать реакцию на свои вложения и видя "кислые щи" не увеличивать давление, а отступить....пересмотреть свою позицию, свою значимость.

Продолжая делать ненужные вложения с "доброй целью" ты обесцениваешь себя, вложения превращаются в "щипцы". Ты начинаешь сама себя сливать.

Вот тут подробнее:

https://evo-lutio.livejournal.com/704259.html

На счет вопроса из заголовка, тут хорошо написано:

https://evo-lutio.livejournal.com/215762.html

[Валетта]

2 часа назад, мерзик сказал:

Если ты видишь что "жрешь дерьмо" значит ты пытаешься дать или навязать партнеру то, что ему не нужно и чего он не просил.

Удивительно, но как минус это видит? Правильно, скорее всего, он этого не видит, не замечает. 

[мерзик]

9 минут назад, Валетта сказал:

Правильно, скорее всего, он этого не видит, не замечает. 

Так и есть. 

Если и видит сопротивление другой стороны, то всегда найдет этому свое объяснение..даже себя обвинит что не тем способом "доносит" и начнет вторгаться другим способом.

И будет продолжаться все это до тех пор пока ему крепко не надают по башке в грубой форме, т.к. ничто другое не помогает.

 

[Буханда]

4 hours ago, Валетта said:

Удивительно, но как минус это видит? Правильно, скорее всего, он этого не видит, не замечает. 

Жадность. Желание что-то заполучить всеми способами и методами, закрывает все остальное.

[Валетта]

Только что, Буханда сказал:

Жадность. Желание что-то заполучить всеми способами и методами, закрывает все остальное.

Желание что-то заполучить - не является жадностью. Я бы поняла даже аргументацию, мол минус пытается самоутвердится или же не выбрасывать свои вложенные ранее ресурсы на ветер, но жадность...

Атрофируется возможность объективно воспринимать отношения, поэтому возникают разные способы и методы как-то все поправить, хотя происходит ещё хуже. 

[Normalno_]

Я думаю что надо сравнивать реакцию партнера сейчас на реакцию в прошлом. Такой же +- отклик (который раньше тебя устраивал) на ваши вложения или его вообще нет, или он пренебрежимо мал?
С этого момента дать себе т.н. лимит по вложениям, после превышения которого если партнер не оценит - уходить.
Вот и все - и г*вна поели не то чтобы много, и самого себя обезопасили от мыслей "ах, надо было сделать то и то, вдруг меня не поняли?"
Вы увидели что все идет по пи*де, вы внутри себя дали шанс партнеру и самому себе сделать что-то, ничего не получилось - штош, не все зависит только от тебя, вы были великолепны, вы уходите и не оборачиваетесь на взрывы.
Только главное это придерживаться первоначального плана по лимиту и не продлевать его под малодушными предлогами.

[aloneangel]

09.01.2021 в 01:40, Валетта сказал:

Зачастую минусы, которые больше дорожат партнёром и взаимоотношениями, теряют возможность объективно воспринимать происходящие в отношениях действия, что приводит к тому, что действия, которые направлены на улучшение и сохранение отношений, на самом деле являются 'пожиранием д@рьма' и унижением собственного достоинства. Как же правильно идентифицировать момент, когда попытки изменить взаимоотношения  перетекают в унижение своего собственного Я, которое демонстрируется партнеру? 

если тебе кажется что ты навязываешь себя- значит тебе не кажется. Если кажется, что партнер мало отдает в отдачу,  значит не кажется и ты в минусе. И вместо того, чтоб давать еще больше - надо отдалиться совсем. И тогда или тот второй начнет давать ресурс или свалит совсем. 

[Буханда]

On 1/9/2021 at 5:12 PM, Валетта said:

Желание что-то заполучить - не является жадностью. Я бы поняла даже аргументацию, мол минус пытается самоутвердится или же не выбрасывать свои вложенные ранее ресурсы на ветер, но жадность...

Легко и просто. Минус присваивает себе другого, более того - он считает другого, как продолжением себя. Есть такой психологический эффект, который называется - слияние. Типичный пример - мать и ребенок. Так вот, потеря партнера для минуса - подобна смерти или ампутации, отсюда вся эта боль и страдания не хуже любой физической боли.

Так вот, вот этот пресловутое присваивание того, что тебе не принадлежит и никогда не принадлежало и есть жадность.
Другой всегда принадлежит себе, как и минус, хотя он этого может и не понимать. И чем раньше человек это осознает, тем лучше для него. Этот процесс называют - сепарация.

[Рибай]

09.01.2021 в 21:12, Валетта сказал:

Желание что-то заполучить - не является жадностью. Я бы поняла даже аргументацию, мол минус пытается самоутвердится или же не выбрасывать свои вложенные ранее ресурсы на ветер, но жадность...

Как раз наоборот. Тут вообще путаница понятий бывает часто. Жадность = желание получить то ценное, чего нет/мало/недостаточно (активная позиция). Обратный ему страх потери = желание сохранить то ценное, что есть (пассивная позиция).

Поэтому минусу и тяжело разглядеть свою минусовость, что жадность заполучить партнера либо страх его потерять выбрасывают из уравнения вопрос о значимости себя для самого себя. То есть минус о ней не задумывается вообще. "Любой ценой". 

09.01.2021 в 06:40, Валетта сказал:

Как же правильно идентифицировать момент, когда попытки изменить взаимоотношения  перетекают в унижение своего собственного Я, которое демонстрируется партнеру? 

Теперь смотри, в самом вопросе уже есть ответ. Подскажу, в вопросе вообще нет ни слова о втором участнике. Как только ты полагаешь, что только ТВОИ действия определяют результат ЛТР, забыв о партнере и его вкладе/действиях/потребностях/приоритетах, ты теряешь объективность и зацикливаешься исключительно на своих ожиданиях. Так что этот момент по времени находится где-то между причиной (необъективность) и следствием (переплата=слив значимости).

[Валетта]

2 часа назад, Рибай сказал:

Так что этот момент по времени находится где-то между причиной (необъективность) и следствием (переплата=слив значимости).

Так как получить иное следствие и не переплачивать? Отслеживать каждые вклад, действия, потребности партнёра - невозможно. Измерять вложения тоже (это несоизмеримые вещи всё-таки). Получается, просто придерживать Б на Б, Д на Д? Например, хочется сделать человеку приятное, делаешь подарки. Каждый его подарок соизмерять со своим? Да и в целом, не делать первых шагов, ибо вдруг равноценного ответа не последует? 

[Валетта]

3 часа назад, Буханда сказал:

Так вот, потеря партнера для минуса - подобна смерти или ампутации, отсюда вся эта боль и страдания не хуже любой физической боли.

В нормальных отношениях минусуют оба партнёра. Глупцы? 

[Рибай]

2 часа назад, Валетта сказал:

Так как получить иное следствие и не переплачивать? Отслеживать каждые вклад, действия, потребности партнёра - невозможно. Измерять вложения тоже (это несоизмеримые вещи всё-таки). Получается, просто придерживать Б на Б, Д на Д? Например, хочется сделать человеку приятное, делаешь подарки. Каждый его подарок соизмерять со своим? Да и в целом, не делать первых шагов, ибо вдруг равноценного ответа не последует? 

Слишком абстрактный вопрос получается. Тогда абстрактный ответ: не терять адекватности и объективности, не путать реальность со своими ожиданиями (образами). Если результат действий не соответствует плану, то либо метод хреновый, либо информация неверная/неполная. В общем случае да, на Б - Б, на Д - Д. 

По поводу первых шагов:

2 часа назад, Валетта сказал:

не делать первых шагов, ибо вдруг равноценного ответа не последует? 

Это не так. В первом шаге нет проблем. Но, если долбить с наглухо закрытыми глазами в надежде получить другой результат старым способом, то это уже далеко от объективности, правда?

2 часа назад, Валетта сказал:

хочется сделать человеку приятное, делаешь подарки. Каждый его подарок соизмерять со своим?

Хочется сделать? Сделай. Но тебе же не этого хочется, а ответной реакции на приятное, да? Ответочку. За секс - времени, за деньги - внимания и прочий бартер. И это абсолютно нормально, если приносит удовольствие обоим. Если инициируют такой обмен оба, а не один кто-то навязывает.

4 часа назад, Рибай сказал:

Жадность = желание получить то ценное, чего нет/мало/недостаточно (активная позиция). Обратный ему страх потери = желание сохранить то ценное, что есть (пассивная позиция).

Пользуясь этой терминологией, можно сказать, что есть ЛТР, которые держатся на страхе потерять привычный (пусть и скучный до боли) комфорт  и выгоду совместного быта, а есть те, что держатся на жадности до кайфа. Скучная надежная и предсказуемая бытовуха, зато "тыл". Бешеный кайф курортных интрижек, зато риск. Влюбленность. И все, что между этими крайностями.

Отсюда и разные пути "спасения". Если спасти = было скучно, хочу остроты, то один (ОБА должны хотеть и двигаться от единения к самостоятельности). Если спасти = вернуть себе комфорт (ОБА должны хотеть: плюс двинуться в сторону минуса к единению, а минус - к самостоятельности;). Обычно тут и сливается достоинство, когда минус насильно вбухивает все свои мизерные имеющиеся ресурсы в плюса, который чаще всего и является единственным значимым источником ресурса (эмоций, внимания и тп) для минуса. Но плюс эти ресурсы не ценит, чувствует липкость -> отказывается от навязываемой "сделки". А нужно двигаться ровно наоборот - к самостоятельности. Минус в обоих случаях должен искать ресурс в других источниках (в том числе и, в первую очередь, в себе), а не тянуть их насильно или клянчить из плюса. Необходимые действия плюса в этих двух случаях для нормализации ЛТР разнятся. Как не накосячить? Как не слить достоинство? Тут и нужна объективность, чтобы понять, кто плюс, кто минус. Ну и не пытаться с одного прыжка усадить задницу на два стула (комфорт и острота), это мечталки.

Но это абстрактно, а ты, похоже, про свою конкретную историю, да?

[Буханда]

3 hours ago, Валетта said:

В нормальных отношениях минусуют оба партнёра. Глупцы? 

Дисбаланс, это уже ненормальная стадия отношений. Собственно разрыв отношений происходит в двух ситуациях - дисбаланс (завал БЗ) и дефолт (оба плюсы и друг-друга раздражают). Обе позиции конфликтные.

[Hезнакомец]

08.01.2021 в 23:40, Валетта сказал:

Зачастую минусы, которые больше дорожат партнёром и взаимоотношениями, теряют возможность объективно воспринимать происходящие в отношениях действия, что приводит к тому, что действия, которые направлены на улучшение и сохранение отношений, на самом деле являются 'пожиранием д@рьма' и унижением собственного достоинства. Как же правильно идентифицировать момент, когда попытки изменить взаимоотношения  перетекают в унижение своего собственного Я, которое демонстрируется партнеру? 

Ничего не понял