Поссорились перед годовщиной – что делать?

[NewEagle 76]

  

ДЛЯ ТЕХ, У КОГО НЕТ ВРЕМЕНИ ЧИТАТЬ ВЕСЬ ТЕКСТ, ВНИЗУ, ПОД ВТОРЫМ СПОЙЛЕРОМ ЕСТЬ КРАТКАЯ ВЕРСИЯ

 

Итак, продолжаю хронологию своих событий, начиная с 16-го сентября этого года. Как я уже писал здесь, в тот день мы с супругой снова поссорились из-за того, что я не собирался в тот день у нее ночевать. Она даже пыталась выйти из такси посреди дороги. Чуть позже тем же днем я поехал к своему психологу. По дороге к нему я встретил жену, которая ждала свой транспорт с работы. Я не стал ее обнимать или даже здороваться с ней – вместо этого я выкрикнул на всю улицу: «сегодня с тобой не ночую». Жена же в отместку написала мне, что у неё есть коллега мужского пола, с которым она может пообщаться. Я лишь ухмыльнулся, так как это давало мне еще большую свободу для маневра: «а, то есть вот так, да? ну тогда я вообще больше никогда не приду ))».

После этого жена замолчала и никаких угроз мне в тот день больше не писала. Знаю, немного попахивает шантажом, но что поделаешь. Ночью, разумеется, я к жене так и не пошел. Правда, был один примечательный момент: в полночь раздался звонок… на домашний телефон. Когда я поднял трубку и произнес «алло», сразу пошли короткие гудки. Я не знаю кто звонил, но вангую, что это была супруга. Зачем? Думаю, что она таким вот странным образом проверяла действительно ли я дома у брата, как я ей говорю. На самом деле это было глупо с ее стороны, так как я ей уже рассказывал, что по ночам еще люблю выйти погулять у себя по стадиону, поэтому меня вполне могло не оказаться дома даже в полночь.

 

На следующий день все было тихо, пока часам к пяти вечера жена не написала мне очередную свою душераздирающую СМСку: «Ты мне сделал очень больно. Ты сказал, что у тебя теперь есть Настя...это ты сказал. Мне очень больно..». Разумеется, что я ничего такого супруге не говорил. Все что я сказал про Настю, это когда жена снова заревновала к Карине: «ты теперь и Насте будешь в личку писать, что она сука?». В момент же, когда мне пришла эта душещипательная СМСка, я как раз находился в самом разгаре своей работы, ваяя текст для своего блога. Но после этого короткого сообщения жены настроение, как по мановению волшебной палочки, сразу же испортилось. Как результат, я сорвался на свою супругу.

Но в этот раз все было уже по серьезному – помимо нескончаемого потока желчных сообщений, который я, как обычно, вылил на голову своей жены, я в этот раз впервые ее по-настоящему оскорбил. Так, я стал называть её отродьем, заразой и даже… овцой. Закончил я свою тираду уже привычным мне сообщением: «ты никогда не пишешь мне с позитивом». К этому времени прошел уже час, в течение которого я только и делал, что отсылал супруге грубые сообщения. Меня бесила ее глупость и весь этот ореол жертвы, который она на себя напялила, словно терновый венец («ой, мне так больно… мне так больно»). Ну разводись тогда, если со мной так плохо – чего ныть-то? Глупость же жены в моем понимании заключается в том,

 

жена, думаю, полагает, что у меня дома происходит что-то вроде этого 

что супруга постоянно клюет мне голову из-за каких-то мифических телок. Я, кстати, ей уже как-то писал, что с ее стороны нечестно меня упрекать в чем-то подобном: «я тебе, на минуточку, достался чистым цветком (тут речь идет о том, что до знакомства с супругой я был девственником), а вот ты нагуляла детей непонятно от кого… так что, не надо мне тут». «Я не нагуляла детей», ответила мне тогда супруга. «Да? А что тогда с отцом ребенка не живете вместе, а?». «Он мне изменял с подругами». «И поэтому виноват я, да?». В этот же раз я понимал, что перегнул палку, так как одно дело ерничать, и совсем другое перейти на откровенные оскорбления. Не думал, что опущусь до этого. Но я не мог держать в себе эту злость – мне ее нужно

было как-то выплеснуть. Написав все, что я хотел и, наконец, успокоившись, я решил набрать супруге. Ответом мне последовали короткие гудки. Мне стало немного стыдно за свои слова. Надо было как-то это все замять. В итоге я поехал за цветами и шариком. К тому времени, как я пришел, жена была уже дома. Увидев цветы и шарик в форме звездочки, та оттаяла. Но я поспешил её разочаровать: «это в качестве извинения… но сути это не меняет – я все равно не собираюсь с тобой ночевать сегодня». Спустя час, когда я смотрел дома YouTube, жена написала мне СМС: «У меня сердце болит...мне дышать сложно...а у тебя цветы и холод. Больно, очень больно...». Я не хотел посреди ночи сломя голову ехать на цветочную базу,

 

я в 2018-ом спустя несколько месяцев добровольного «заточения» ))

поэтому ограничился следующим сообщением: «А ну-ка не шантажируй меня». На следующее утро от жены пришло 17 сообщений в телегу, но я их даже не открывал. В тот же день начались мои смены. Однако вскоре настали и мои выходные. Брат уехал на работу, и я остался сидеть один дома. В какой-то момент я испытал чувство дежавю. У меня было ощущение, будто бы я телепортировался прямиком в 2018-ый или даже 17-ый год. На протяжении всех своих выходных я сидел у себя дома, слушал музыку и не спеша писал свои тексты. Супруга меня в течение этого времени никак меня не беспокоила, но я все равно для большей безопасности выключил на телефоне звук. Боже, какой же это все-таки был кайф! Просто сидеть у себя дома и весь

день слушать музыку да писать свои тексты. Наверное, я так яро хочу вернуться в 2018-ый, потому что там была беззаботность. Сейчас же у меня вечно ощущение как будто я куда-то опаздываю. Например, я проснулся и хочу у себя пописать. Но мне постоянно не дает покоя мысль, что в девять вечера мне непременно надо быть у жены, чтобы успеть уделить ей немного времени, так как в десять уже нужно ехать на работу. Я начинаю волноваться: а успею ли я написать все, что я хотел? В результате тут же начинаю немного торопиться, но ведь творчество нельзя подгонять. Когда же стрелки часов показывают девять, я вижу, что ещё не дописал. Теоретически у меня есть еще час, чтобы закончить начатое, но я иду к жене. На следующий же день я

уже забываю все, о чем я хотел написать. Все те слова и речевые обороты, которые еще вчера мне безостановочно приходили на ум, напрочь вылетают из головы. Всего этого не было в 2018-ом году. Не было ощущения, что я куда-то опаздываю, что мне нужно успеть сделать все свои дела (так как у жены дома нет тех столь необходимых мне тишины и уединения), что мне куда-то надо идти и, что меня кто-то ждет. Единственное, что меня удручало в 2018-ом году, так это то, что я жил с братом, который все время компостировал мне голову своими страхами, коих у него неиссякаемый запас (и то, что по выходным он был дома, и у меня снова не было возможности побыть одному). Ну а также отсутствие девушки в 26 лет (но это просто

потому, что я тогда не осознавал какая же это все-таки туфта ваши эти отношения). Перенесемся же в наше время. Сейчас у меня нет ощущения свободы, а без этого ощущения мне дискомфортно. Мне дискомфортно постоянно чувствовать, что я куда-то опаздываю и кому-то что-то должен (например, прийти вечером к жене, когда на самом деле я хочу быть у себя). Что же касается жены, то ни она, ни кто-либо еще до сих пор мне внятно так и не объяснил зачем нужен брак и что он дает. Вместо этого все только говорят мне: «мужья так не поступают… муж должен…». А ещё меня крайне забавляет узость мышления и ограниченность взглядов моей супруги. По ее версии, если я сижу один у себя, то я непременно себе кого-то ищу.

видео про меня

Она даже не допускает мысли, что мне неинтересно тратить свое время на других людей. Да и смысл мне кого-то себе искать? У меня нет денег – мне уже даже МФО больше не выдают займы. Но даже если у меня и были бы деньги на развлечения с другими барышнями, у меня нет главного – то бишь желания. Чтобы вы понимали, на протяжении всей последней недели я практически не выходил из дома. В 2018-ом году у меня был период, когда я тоже никуда не ходил – только там было все куда радикальнее, так как мне тогда не надо было ездить на работу. Я тогда даже несколько месяцев не ездил стричься. Это было продиктовано двумя вещами. Во-первых, я максимально экономил деньги, так как тогда копил на индивидуальный

тренинг по пикапу в Украине у Дивертито. Во-вторых, я не хотел лишний раз себя расстраивать, ведь если бы я поехал в город, то непременно увидел бы в маршрутке какую-нибудь красивую девушку и попытался бы с ней познакомиться. Однако если бы я потом пошел с ней на встречу, то я бы был вынужден отвлечься от своей работы (мне было бы тяжело сосредоточиться на работе – я бы все время мысленно возвращался бы к предстоящему свиданию: куда мы пойдем, что я буду говорить и т.д.). Девушка же могла бы вполне спокойно перенести встречу и получилось бы, что я снова потратил энергию впустую на планирование встречи. Учитывая, что есть даже такой сорт женщин, которые постоянно в последний момент соскакивают со встреч,

энергии могло утечь немало. Я уже молчу о том, что даже в случае успеха – ну, то есть если бы я сходил на свидание – мне потом еще пришлось бы потратить немало времени на написание отчета о прошедшем свидании для пикап-форума. Не говоря уже о деньгах, которые я так экономил, чтобы летом пройти живой тренинг в Киеве. В итоге я решил несколько месяцев ВООБЩЕ НИКУДА не ходить, чтобы не увидеть красивых девушек и не поддаться соблазну к ним подойти. Я выходил из дома только по ночам, чтобы погулять по стадиону, когда там никого нет. В итоге я так просидел где-то с начала марта по чуть ли не конец июня. Все, чем я занимался все это время, это писал свои тексты про игровые автоматы, изредка перемежая их

описаниями своего детства с матерью, страдавшей гиперопекой и депрессией. А также слушал часами музыку и предавался фантазиям, как я буду летом гулять по Киеву в костюме летчика и угарать с красоток. В прошлый же вторник у меня был какой-то невероятный прилив энергии. Я проснулся с УЖЕ хорошим настроением, заварил себе кофе и, выпив под музыку бодрящий напиток, несколько часов к ряду писал свои тексты. Закончив с писаниной, я вышел на улицу и, сняв электромопед, поехал в бистро, где купил вкуснейшей и теплой домашней еды. Зачем мне жена, если есть бистро? Ну, единственное, там чуть подороже, а так… Та же еда. Скажу даже больше – там её готовят повара, то бишь специально обученные люди.

 

Не скажу, что жена плохо готовит, но все-таки это немного разные вещи. Плюс там не нужно ждать когда еду приготовят – ты приходишь, и она уже готовая лежит. Бери только накладывай. Мне в тот день сразу вспомнился эпизод, имевший быть место этим летом. Если быть точнее, дело было 27-го июля. Это был четырнадцатый день с момента моего побега от супруги. Я около пяти утра вышел на улицу и, взяв в прокат мопед, поехал на заправку. В какой-то момент, возвращаясь со стаканчиком душистого кофе назад, я увидел встающее солнце и решил остановиться, чтобы его сфотографировать. И вы знаете, когда я это сделал, я почувствовал какой-то необъяснимый прилив радости. Я смотрел на это солнце, а вокруг ни машины – весь

город еще спал, несмотря на рассвет. Но оно и понятно – летом светает очень рано, даже в конце июля. И тут стою я совершенно один со своим мопедом и кофе. Вы знаете, в этот момент я почувствовал какое-то неописуемое ощущение счастья и, щемящее сердце, чувство безграничной свободы. Я аж сам офигел с этого, ведь по сути ничего такого не произошло – я просто вышел в пять утра покататься на мопеде и захватил себе кофе с заправки. Я не выиграл лям в лотерее, не приобрел себе новую квартиру, ничего. Почему же я тогда так радовался, будто маленький ребенок? Ведь никаких очевидных для этого причин не было. В этой связи мне вспомнилось, как я летал в Париж. Тогда, в свой последний день пребывания

 

в этой стране, я выписался из гостиницы и пошел гулять по ночному городу. Было два часа ночи, на улице не было почти ни души. К утру же, когда я шел на автобус, едущий в аэропорт, я почувствовал то самое ощущение безграничной свободы и счастья. Это было странно, ибо я в тот день вроде как улетал домой. Может, также поспособствовала игравшая у меня в это время в наушниках музыка. А вообще забавно слышать от женщин, что мужчины думают только об одном. На самом деле все наоборот – это женщины все никак не могут успокоиться со своим сексом. Вот взять, к примеру, жену. Каждый раз, когда я ухожу к себе и остаюсь там спать, она кричит как сумасшедшая: «у тебя кто-то есть… я знаю… ты там с кем-то переписываешься».

В то время я – неделю почти не выхожу из дома. :)) У меня банально нет желания тратить время, силы и деньги на знакомства и общение с женщинами. Для чео? Для секса? А потом сидеть на измене не спалит ли жена. На фиг надо. Мне и так хватает стресса в жизни. После побега же от жены полторы недели назад я на протяжении всего этого времени ни разу не почувствовал грусть или тоску. Я не могу сказать, что я соскучился по жене. Это странно, ведь по идее, когда люди расстаются – в данном случае временно, но все же – обычно испытывают горечь и все такое. А все, что я испытывал за последние полторы недели можно описать как облегчение, покой и безмятежность. Единственное, чего я боялся, так это выноса мозга звонками

 

и сообщениями со стороны супруги. Друг говорит: «разведись уже и найди нормальную бабу». Никто не понимает, что я не хочу себе очередную женщину – я хочу просто покоя. Я сидел всю прошлую неделю у себя дома и поймал себя на следующей мысли. Боже, она такая гениальная, но в то же время такая простая… Как только я раньше до этого не додумался? Удовольствие от полового акта длится в районе пятнадцати минут (и то если не скорострел), а покоем, тишиной и уединением можно наслаждаться ДНЯМИ. Чувствуете разницу? 15 минут и ДНИ. Но вот в чем проблема. У нас второго октября с супругой годовщина свадьбы. Если бы не это маленькое обстоятельство, я бы почилил у себя еще как минимум недельку, а так я не знаю что мне делать.

Вариантов несколько:

- помириться с супругой, прийти на годовщину, а потом сбежать обратно к себе

- не приходить на годовщину, сделав вид, что забыл (но что тогда сказать её маме, если та будет звонить мне?)

- помириться с супругой, прийти на годовщину и сбежать обратно к себе как только начнутся первые выносы головы

На данный момент я чувствую, что зашел в некий тупик. Хорошо, допустим, я помирился с женой. Но пройдет время – причем непродолжительное, замечу вам, – и я снова захочу остаться у себя на ночь. Снова захочу почувствовать эту беззаботность, свободу… И опять начнется собачья свадьба. Супруга начнет капать мне на мозг своими упреками, что у меня кто-то есть или я с кем-то у себя флиртую по переписке. Я в ответ «взорвусь» и напишу ей кучу гадостей и сообщений о том, как она отравляет мне жизнь и не дает покоя. Настроение будет испорчено, время же потрачено на бессмысленные выяснения отношений. Потом я ей куплю цветов или еще чего-то, но в итоге все равно убегу к себе. Как вырваться из этого порочного круга?

Насчет самой годовщины. Праздновать ее не особо хочется. Во-первых, мой свидетель в итоге стал спустя некоторое время лезть в наши с женой отношения и, узнав десятую часть того, что у нас творится, встал на сторону моей супруги. Впоследствии он стал с ней откровенно флиртовать за что был прилюдно унижен – бить морды я не умею, поэтому пришлось ограничиться ответкой в инстаграме (конфликт подробно описан тут). К слову, негодяй до сих пор подписан в инстаграме на мою супругу и лайкает ее фотки. *рукалицо* Получается, минус два гостя – мой свидетель и его девушка. Далее, там будет ее мама, а уж она точно помнит сториз, которые я выставлял в инстаграм, где супруга матерится, бросает о землю стаканчик кофе, заливая себе все волосы, и раздает мне подзатыльники.

 

Я не хочу, чтобы меня как школьника отчитывали за то, что я выкладываю на всеобщее обозрение свою личную жизнь. Или, чтобы расспрашивали про внуков, так как я детей в обозримом будущем не планирую (может, после сорока или в пятьдесят). Как-то так. В остальном же у меня нет каких-то проблем с годовщиной.

 

 

TLDR Две недели назад убежал от своей благоверной. Всю неделю чилил у себя. Было хорошо. Хочу почилить еще какую недельку один, но вот незадача – второго числа у нас годовщина свадьбы. Что делать?

[Галадриэль 2 731]

Да когда же ты наконец на журфак поступишь... 

[Morpha 705]

4 минуты назад, Галадриэль сказал:

Да когда же ты наконец на журфак поступишь... 

Копирайтер он

[ГУЛАГ 1 386]

гена затусил в париже с @blackjack36

[ХвостТрубой 295]

По историям выглядишь полным невротиком, лишь в шаге от того, чтобы стать окончательно поехавшим, но в жизни на удивление очень хорошо смотришься.

[ерш 451]

7 hours ago, NewEagle said:

второго числа у нас годовщина свадьбы. Что делать?

Встретиться и отметить. Провести один вечер вместе с любимой женой не должно стать большой проблемой

[baski 521]

2 часа назад, ХвостТрубой сказал:

По историям выглядишь полным невротиком, лишь в шаге от того, чтобы стать окончательно поехавшим, но в жизни на удивление очень хорошо смотришься.

Я по началу тоже кажусь адекватным.Потом все гавно это всеравно вылазит не удержишь.

[sweettooth 1 567]

2 часа назад, ГУЛАГ сказал:

гена затусил в париже с @blackjack36

Меня в 2017 в Париже не было. 

[Harry VaDoo 6 175]

29.09.2021 в 19:05, ГУЛАГ сказал:

гена затусил в париже с @blackjack36

Это было мегасмешно