Перейти к публикации
пикап.Форум

Темень-Свет


Рекомендованные сообщения

Опубликовано:

Так вот темнеть стало рано, всвязи с этим вопрос! Должна ли как-то меняться тактика при подходе в сумерках или вообще под фонарями!? И какие можно выделить общие каноны на эту тему:)? :ph34r:

Опубликовано:

Я к тому что девушка увидев в темном переулочке идущего человека сама может за дрын схватится:))))и на слово привет отвечать уже ударом, резким как удар серпом по яйцам:))) Ну а если серьезно, от того что темно, не будет ли девушка бояться и соответственно закрываться и как с этим бороться! Насколько применим шаблон, что черт возьми теперь придется охранять вас от бабников:)?

Опубликовано:

Не маньяк:)))но надеюсь стать маньяком пикапа!

ЗЫ

Когда судьба вручает тебе лимон, постарайся сделать из него Лимонку!

Опубликовано:
Когда судьба вручает тебе лимон, постарайся сделать из него Лимонку!

Неее... Ты не маньяк! Ты Террорист <_<:D

Зы: Cемь раз отпей, один раз отъешь :)

Опубликовано:

А ты террорист, который поджидает девушек в темном переулочке

под фонарями с лимонкой и хочет их тр@хнуть :D

Зы: Семь раз не спал, один раз не встал!

Опубликовано:
Зы: Семь раз не спал, один раз не встал!

А если хавку шлифовать газировочкой будет вздутие и потом пююююююююю в тот момент когда *встал* и к делу приступил! А главное даже если не пююююю! То минут через 15 захочется пипи и фик тебе, а не конец трудам:)

Зы

Когда судьба вручает тебе лимон, постарайся сделать из него Ложку

ЗЗЫ

Когда судьба вручает тебе го*д..н, постарайся им воспользоваться...

не смотря на *Cемь раз отпей, один раз отъешь ..*

Опубликовано:
Так вот темнеть стало рано, всвязи с этим вопрос! Должна ли как-то меняться тактика при подходе в сумерках или вообще под фонарями!? И какие можно выделить общие каноны на эту тему:)? :ph34r:

подход с левой\правой стороны, на время идти ррядом и соблюдать дистанцию , подстороиться под темп идущего человека. В случае неадекватности, утилизировать.

Опубликовано:

посвяти ей фонариком, скажи мол темно, а так светло.

итак, идет девушка. а за углом ее поджидают террорист, чревоугодник и чувак с фонариком и епанутым оупенером. но ниче! ибо есть кому утилизировать все ее вопросы по поводу "откуда ты взял нож" и "почему так рожа распухла".

все бы ничего, но затаскивая девицу в подъезд под предлогом "лучше один раз увидеть чем семь раз услышать", случаеться то самое "Семь раз не спал, один раз не встал!". но не надо косячить - "Когда судьба вручает тебе го*д..н, постарайся им воспользоваться...", и тут девочка сама может за дрын схватится.

клевый вечерок намечается...

Опубликовано:
посвяти ей фонариком, скажи мол темно, а так светло.

итак, идет девушка. а за углом ее поджидают террорист, чревоугодник и чувак с фонариком и епанутым оупенером. но ниче! ибо есть кому утилизировать все ее вопросы по поводу "откуда ты взял нож" и "почему так рожа распухла".

все бы ничего, но затаскивая девицу в подъезд под предлогом "лучше один раз увидеть чем семь раз услышать", случаеться то самое "Семь раз не спал, один раз не встал!". но не надо косячить - "Когда судьба вручает тебе го*д..н, постарайся им воспользоваться...", и тут девочка сама может за дрын схватится.

клевый вечерок намечается...

LOL

пад столом в истерике

Опубликовано:

Мля Тема идет в ОТЖИГ :D:lol::D

Зы:Когда судьба вручает тебе лимон , убейсяабстенку7раз!!!

Семь раз! Когда судьба... :)

Опубликовано:

Зафлудили топ:)

ЗыКогда судьба 7 раз доверяется тебе, сделай из нее лимонку!

ЗЗЫПри этом если 7ой раз не встал, а то и вообще упал, сгоняй проверься!

Опубликовано:

можно еще лицо фосфором намазать ...

или подходишь светишь себе в лицо зажигалкой говоришь опен ... потом светишь ей когда она начнет говорить ...и так далее :lol:

Опубликовано:

знаете игру - один начинает рассказ, другой продолжает? называется - "пишем сказочку вместе".

может что и выйдет

Василий проснулся от трезвона будильника на своем сименсе возле уха.

- йопт!

на этой недели Василию уж очень хотелось соблазнить Люсю из третьего подезда, тем более пару дней назад он начитался пикапа пока не кончились деньги на карточке, а на новую денег нет. весь бодрый и заряженный, он встал с постели и направился в туалет. По дороге он обдумывал планы на день, о новоузнанными выходами в поле. По дороге в зону обдумывания Василия вошел холодильник. Распахнув дверцу главный герой обнаружил подозрительно-неприятную пустоту внутри белого шкафчика... хм, для начала придется идти в магазин...

Опубликовано:

Тааак...

Заструилась приятная улыбка на его лице. Возможно мне стоит пойти на Манегу, ведь именно там я могу встретить самых известных соблазнителей...

Опубликовано:

а заодно много красивых созданий противоположного пола. от удовольствия побежал холодок по коже, стало холодно, совсем холодно. раскрыва глаза Василий закрыл источник мороза холодильник...

Опубликовано:

Надо бы привести себя в порядок!

Он почистил зубы, выстриг все волосы, которые торчали из труднодоступных мест и побрызгался тройным одеколоном.

- Вот теперь, я готов!

Опубликовано:

(бля, сложно)

выйдя на улицу. он реши начать практиковаться сдесь и сейчас. забив на внутренний диалог, дал себе слово познакомиться с ближайшей ОЖП. ближайшей ОЖП оказалась дворничиха. однако тройной одиколон не решил дела. отхватив лопатой для уборке снега в ответ на ситуационный опенер "ты наверно замерзла" от дворничихи Людмилы Иванны, Василий решил что котегория от 60 лет и выше не по его вкусу.

Опубликовано:

постояв немного почесав залмёрзшие яйца подумав над привратностями судьбы и нелёгкой доле пикапера в этом мире Василий решил всё таки что для начала лучше чего- нибудь пожрать и несколько раз звучно попердев в задумчивости направил ся передвигая вяло батоны в сторону ближайшего урлового колбасятника...

Опубликовано:

(ок. прим автора) - на остановке стояла одинокая девушка, одной с Василием возрастной группы и весовой котегории. Подобрав уверенность и замерзжие яйцы главный герой двину, двинул по направлению движения к остановке. Подьехал тролейбус...

Опубликовано:

Девушка кинулась в тролейбус, и Василий радуясь возможности прогреть свои замерзшие яйца в толкучке и заодно выполнить данное себе обещание познакомиться с ближайшей ОЖП, расталкивая различных бабок и дедок ринулся вслед за девушкой! Зайдя в автобус Вася понял, что девушка адназначна оказывает ему знаки внимания, беспрестанно трогая волосы в труднодоступных местах, засовывая руки то в ширинку, то под свитер! Вася не успел дочитать в форуме какие именно волосы девушка должна трогать, но четко запомнив, что все дело в волосах понял-ЭТО судьба и ринулся навстречу ей....

Опубликовано:

... звеня возбуждённо на сесь сарай на колёсах насквозь промёрзшими и слегка одеревеневшими с непривычки своими большими большими волосатыми яйцами . Встав прямо перед девушкой и тяжело дыша Вася понял вдруг, что после удара лопатой он напрочь забыл все шаблончики и опенеры которые так старательно днями и ничами с лихорадочным блеском в горящих глазах и злостной усмешкой читал и зубрил на форуме...

Опубликовано:

Но твердо помня что нужно устанавливать раппорт Вася принялся залихватски улыбаться, светя на пол сарая золоченым резцом, которым кстати очень гордился, и отсутвием резца соседнего. Вася был твердо уверен что рыбку надо подсекать иначе уйдет и решил начать с лихой фразы:"ЭЭ ну, прывет бацылам!"...

Опубликовано:

Д -с незнакомыми людьми я не знакомлюсь

Вася -что сексом займемься даже не познакомившись?

Д -ити на х**

Вася - о, ты тоже переводишь тему в сексуальное русло?

а девушка тут и отвечает: ...

Опубликовано:

Она не отвечает.Она хватает стоявшую рядом метлу.Потом задумывается и хватает вместо метлы кирпич.С размаху бьет кирпичом по морде Васи,визжит,выкручивает тому руки и домтает удостоверение ммайора милиции.

Опубликовано:

в таком состоянии главного героя доставляют в отделение милиции в обезьянник. по пути Василий правда успевает смачно хлопнуть майоршу по попке с фразой "шесть баллов!".

утро... обезьянник...

Опубликовано:

Вася, побитый милицией сидит на корточках и нервно курит, тут к нему в камеру подсаживуют, огромно дядьку...На все грязные домогания и разговоров о том что дядьке нравиться Вася. Он Вася, как мог отбивался....

Опубликовано:

в порыве отчаяния Вася вспоминает подробные статьи форума, всовывает язык в замочную скважину и... дверь распахнута настеж!

Вася бежит со всех ног в ближайшее и-нет кафе и открывает на форуме тему "женщина в годах- жопа не реагирует на кинестетику. шо делать?!"

Опубликовано:

"Stal офтопить? это что? смотри даты создания и читай обе темы внимательно"

- пронеслось в голове у Васи както страно. ой а чем это я, подумал он?

завтра надо устроиться на работу. куда?

Опубликовано:

.....Взяв в зубы красный маркер и устроившись в позу лотуса Вася начал подчеркивать интересные предложения, внезапно он улсшал, как дверной звонок медленно начинает трещщать, его мысли прервались. Встав с пола, Вася вася всем своим видом изображал картину: "Аля- дома никого нет!". Но внезапно его выдал мощный воздушный залп из задницы, звук и запах которого моментально наполнили комнату, послышалось эхо- Double Surround подумал Вася. И неспеша, находу отрабытывая пикаперскую походку, он направился к источнику звука- двери...

Опубликовано:
Исходный топ: Темень-Свет

собрал вместе. Начинаем!

Виталя:

знаете игру - один начинает рассказ, другой продолжает? называется - "пишем сказочку вместе".

может что и выйдет

Василий проснулся от трезвона будильника на своем сименсе возле уха.

- йопт!

на этой недели Василию уж очень хотелось соблазнить Люсю из третьего подезда, тем более пару дней назад он начитался пикапа пока не кончились деньги на карточке, а на новую денег нет. весь бодрый и заряженный, он встал с постели и направился в туалет. По дороге он обдумывал планы на день, о новоузнанными выходами в поле. По дороге в зону обдумывания Василия вошел холодильник. Распахнув дверцу главный герой обнаружил подозрительно-неприятную пустоту внутри белого шкафчика... хм, для начала придется идти в магазин...

Nova:

Тааак...

Заструилась приятная улыбка на его лице. Возможно мне стоит пойти на Манегу, ведь именно там я могу встретить самых известных соблазнителей...

Виталя:

а заодно много красивых созданий противоположного пола. от удовольствия побежал холодок по коже, стало холодно, совсем холодно. раскрыва глаза Василий закрыл источник мороза холодильник...

Nova:

Надо бы привести себя в порядок!

Он почистил зубы, выстриг все волосы, которые торчали из труднодоступных мест и побрызгался тройным одеколоном.

- Вот теперь, я готов!

Виталя:

выйдя на улицу. он реши начать практиковаться сдесь и сейчас. забив на внутренний диалог, дал себе слово познакомиться с ближайшей ОЖП. ближайшей ОЖП оказалась дворничиха. однако тройной одиколон не решил дела. отхватив лопатой для уборке снега в ответ на ситуационный опенер "ты наверно замерзла" от дворничихи Людмилы Иванны, Василий решил что котегория от 60 лет и выше не по его вкусу.

АК74:

постояв немного почесав залмёрзшие яйца подумав над привратностями судьбы и нелёгкой доле пикапера в этом мире Василий решил всё таки что для начала лучше чего- нибудь пожрать и несколько раз звучно попердев в задумчивости направил ся передвигая вяло батоны в сторону ближайшего урлового колбасятника...

Виталя:

(ок. прим автора) - на остановке стояла одинокая девушка, одной с Василием возрастной группы и весовой котегории. Подобрав уверенность и замерзжие яйцы главный герой двину, двинул по направлению движения к остановке. Подьехал тролейбус...

ForSash:

Девушка кинулась в тролейбус, и Василий радуясь возможности прогреть свои замерзшие яйца в толкучке и заодно выполнить данное себе обещание познакомиться с ближайшей ОЖП, расталкивая различных бабок и дедок ринулся вслед за девушкой! Зайдя в автобус Вася понял, что девушка адназначна оказывает ему знаки внимания, беспрестанно трогая волосы в труднодоступных местах, засовывая руки то в ширинку, то под свитер! Вася не успел дочитать в форуме какие именно волосы девушка должна трогать, но четко запомнив, что все дело в волосах понял-ЭТО судьба и ринулся навстречу ей....

АК74:

... звеня возбуждённо на сесь сарай на колёсах насквозь промёрзшими и слегка одеревеневшими с непривычки своими большими большими волосатыми яйцами . Встав прямо перед девушкой и тяжело дыша Вася понял вдруг, что после удара лопатой он напрочь забыл все шаблончики и опенеры которые так старательно днями и ничами с лихорадочным блеском в горящих глазах и злостной усмешкой читал и зубрил на форуме...

ForSash:

Но твердо помня что нужно устанавливать раппорт Вася принялся залихватски улыбаться, светя на пол сарая золоченым резцом, которым кстати очень гордился, и отсутвием резца соседнего. Вася был твердо уверен что рыбку надо подсекать иначе уйдет и решил начать с лихой фразы:"ЭЭ ну, прывет бацылам!"...

Виталя:

Д -с незнакомыми людьми я не знакомлюсь

Вася -что сексом займемься даже не познакомившись?

Д -ити на х**

Вася - о, ты тоже переводишь тему в сексуальное русло?

а девушка тут и отвечает: ...

Ворона:

Она не отвечает.Она хватает стоявшую рядом метлу.Потом задумывается и хватает вместо метлы кирпич.С размаху бьет кирпичом по морде Васи,визжит,выкручивает тому руки и домтает удостоверение ммайора милиции.

Виталя:

в таком состоянии главного героя доставляют в отделение милиции в обезьянник. по пути Василий правда успевает смачно хлопнуть майоршу по попке с фразой "шесть баллов!".

утро... обезьянник...

O'Neil:

Вася, побитый милицией сидит на корточках и нервно курит, тут к нему в камеру подсаживуют, огромно дядьку...На все грязные домогания и разговоров о том что дядьке нравиться Вася. Он Вася, как мог отбивался....

уна:

в порыве отчаяния Вася вспоминает подробные статьи форума, всовывает язык в замочную скважину и... дверь распахнута настеж!

Вася бежит со всех ног домой и открывает на форуме тему "женщина в годах- жопа не реагирует на кинестетику. шо делать?!"

моё:

Выключают свет. Комп продержался ещё три минуты, прежде чем бесперебойник сдох, убив недопечатаный пост. "темно" подумал вася - "а это значит, что Люська из соседнего подъезда обязательно пойдет в магазин за свечами или литром керосина.

Отключение света было давней традицией его родного Города, ещё во времена второй мировой войны. Ещё егго дед собственными руками рубил толстый алюминиевый кабель, чтоб вражеские бомбардировщики приняли Город за соседний хутор. Дома на полке стояла правительственная награда "за заслуги перед отечеством". "да.. вот у деда проблем не было" - подумал Вася. С такой наградой ему бы и опенер не пришлось придумывать и заучивать. Люська с соседнего подьезда сама бы вешалась ему на шею. Да что там Люська, сама Милка из дома напротив прибежала бы к нему с целым ведром през******вов.

Вася сунул награду в петельку, заблаговременно пришитую на поясе джинс. В потемках пробравшись на кухню, наш герой дрожащей рукой проверил содержимое холодильника. Запачкавшись в чем то липком, он вытащил странный предмет с прорезями и углублениями, слегка влажный. "ах да, это же я вчера пытался сделать лимонку для крышесноса Люськи".

Захомячив лимон Василий двинулся к выходу, по пути залянув в туалет. справить нужду не удалось, так как практикуюясь по книгам для настоящих пикаперо, он поставил себе якорь. довольно необычный якорь. Благодаря травме мозга(?) в раннем детстве, для походов в туалет ему требовалось концентрация и огромные усилия. Поэтому, поставив якорь на своеобразный узор краски и грязи напротив унитаза, облегчение приходило быстрее.

На выходе из квартиры он увидел соседского кота:

-Привет, как дела? запиши номерок! - сказал Вася. Это упражнение он видел на форуме, и каждый раз тренировал его на встречных животных. Ведь очень важно тренироваться и получать удовольствие от этого.

-Мяу! - сказал кот и убежал вверх по лестнице.

"есть обратная связь!" - радостно подумал Вася. значит это дедова награда РАБОТАЕТ!

Вася спустился, на выходе из подъезда проверил почтовый ящик, не забыв проверить и соседские, вдруг комк письмо или повестка - интересно же.

Поправил штаны. Расстегнул верхние пуговицы на рубашке, чтоб было видно волосы на груди, ему казалось, что это придает ему мужественности и альфовости. Выпрямил спину. Вдохнул. И почуствовав, что ресурс переполняет его, вышел из дома....

пишем дальше %)

и нос к носу столкнулся с люсей.

она стояла у входа в подъезд неопрятно одетая в джинсовые лохмотья, а в руке у нее была свечка в виде змеи.

вася стал лихорадочно думать что сказать...

- Плювеисть! - донесла до Люси упавшая слюна Василия.

- Ну, здравствуй!

-привет! меня зовут имя!!! -выпалил Bася

немного собравшись с духом он стал быстро чертить пальцами в воздухе линии изображающие паучью сеть вокруг Люси, приговаривая "хочешь метафору расскажу?"

Чтоб борьба темени со светом не была офтопом! Сори сначала кинул в барную стойку повторяю сюда!

Но, Люся была не промах девушка, и сразу вспомнив рассказы бабушки о темной магии и колдунах и иже с ними защиты от этих пресловутых колдунов, предъвила Васе вытянутый средний палец и крикнув Ночной Дозор, всем выйти из сумрака кинулась бежать.....

Опубликовано:
Так вот темнеть стало рано, всвязи с этим вопрос! Должна ли как-то меняться тактика при подходе в сумерках или вообще под фонарями!? И какие можно выделить общие каноны на эту тему:)? :ph34r:

Ты, блин, пионер. Да ты хоть сначала подойди хоть в темени, хоть в свете. Тоже мне тактик блин. Хорош загонятся на теории, парень, шуруй в поле и ничего не бойся, и пусть тебя посылают, но это будет опыт. А перетрахать пол России ты и так всегда успеешь=)

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
  • Новое

    1. 55

      Уровень девушек

    2. 55

      Уровень девушек

    3. 154

      Как поднять свою значимость , чтобы ОМП захотел перейти из СО в ЛТР?

    4. 55

      Уровень девушек

    5. 55

      Уровень девушек

×
×
  • Создать...