alekx 3 Опубликовано: 8 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 8 ноября 2006 Вообще яйцебородые брызгунчики были непроходимо тупы, но они подчинялися великому Оракулу их планеты."Ниспошлите трикубоинейный турбулентный субсеперированный коллапс в роторной дивергенции ленты Мёбиуса при четырехкратном математическом ожидании в вычислении тройного интеграла оного коллапса на головы презренных землян!" - вещал Оракул, умело оракуля очередному клиенту. В принципе, он мог еще и анакулить, а также сосать под ложечкой.И брызгунчики шли. Шли, подчиняясь воле всемогущего Оракула, покорять Землю.Что же делал в то время беззаботный Коля?..Надо сказать, что Оракул , о великий и всемогущий, обладал стреозвуковой ситстемой оповещения и турбоускорителем бредогенератора, в результате легко трансовал через перегруз сознания любых живых существ, вплоть до насекомых, чего уж говорить о бедном Николае...Он храбро возглавил брызгунчиков в нелегкой битве за Землю... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vanger 1 Опубликовано: 8 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 8 ноября 2006 Что и говорить, для землян настали тугие времена.Но и в это страшное время из толпы отморозков, гопников и бездарностей выделились свои народные герои-освободители! Среди них были Джон - Гроза Раненых Брызгунчиков, Франсуа - Мастер Ударов в Спину, Иван - Дурья Башка и другие доблестные защитники мирного люда.Мирный люд уже задолбался от того, как эти придурки каждый день его защищали. Наконец, наконец выдалась возможность первыми сбагрить их на фронт в страшной, чудовищной, нереально-запредельно-контрапупящей сече с кошмарными нечестивыми полчищами Оракула! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
striker 1 Опубликовано: 9 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2006 Хоть все и были рады сбагриванию на фронт, всё же ради приличия немного поплакали, окрестили удальцов на защиты матушки Земли, выпили 100 грамм (а герои вообще по 150, для храбрости), посидели на дорожку и выгребли весь этот сбродо-полк на неравный бой. Кое кто сбагриванию конечно сопротивлялся, оно и ясно, яйцебородые брызгунчики, это не какие-нибудь жирокополосатыеосмьиногообразные гнидоперевыхухоли. Тем кто слезно просил оставить их, наливалось еще по 150 и делался контрольный удар резиновым пенисом по голове. После этого никто не сопротивлялся, а уже мирно лежал в тележке, которую должен был везти Иван - Дурья Башка Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Rotten Cross 0 Опубликовано: 9 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2006 И вот, Иван-Дурья Башка приближадся к фронту. Издали он заметил черно-красное небо, грохотали кононады. Ему сделалось страшно... Жуть! - Подумал Иван. Где же Коля с косяками? Ведь косяки "от Коли" имели в своем составе очень сильное глистоглазовзрывательное свойство. В состав сигарет входила трава махиндра похернавсе обыкновенная, которую очень много курил Оракул в свое время - потому собственно и стал Оракулом... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sicilian (aka Любитель) 26 Опубликовано: 9 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2006 и без того малочисленный отряд Ивана (насчитывал около 4-х человек) таял на глазах... в небе над иваном показалась авиация противника - мутотурбированные пиявки Оракула...земляне достали дихлофосы - мощной струей удалось отбить атаку пиявок - но одиному из землян крупно не повезло - пиявки выпили всю его глазную жидкость...Когда Ваня разорвал кольцо противника - оно было из брезента - Настал решающий момент.... и две самые мощные армии вселенной - армия Оракула и отряд Ивана сошлись в рукопашку...они рукопашились три дня и три ночи и ... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Rotten Cross 0 Опубликовано: 9 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2006 ... перепахали они все поле - кругом и квадратом была черная земля и ямы и тывы. У Ивана уже болели пальцы от рукопашки, глаза слезиилсь. Армия Оракула вроде потихоньку уменьшалась в размерах... Иван все время думал о волшебных косяках Коли. И тут... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
armAngel 1 Опубликовано: 9 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2006 Армия смертоносных Яйцобородых брызгунчиков расступилась, посреди них стоял Коля и жёстко втягивая косяк махиндры похернавсе обыкновенная размером с тричлен!- Хрнеаливыдумали выдал голос Коляна очень похожий на голос Оракула!Иван сразу поумнел и всё понял, именно Коля и был тот самый Оракул и он грязно накуривал его фальшивой иванчай травой, из за чего и Ивана появлялялся синдром трипсихозатормазажения и клаусратофобии перед грязными брызгунчиками Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sicilian (aka Любитель) 26 Опубликовано: 9 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2006 в этот момен Ваню осенило... до этого мысли путались - теперь же полная ясность - свет в конце тунеля, лучик в темном царстве.сквозь сложные сплетения нервных клеток, извилин, красных тел крови ОДНА МЫСЛЬ - кричала в нем, так громко, что он уже было испугался своего безумия...ЭВРИКА - мы спасены подумал, Ваня, он дастал тот косячок - который скрутила ему мама в дорожку - столько дней и ночей берег он его - момент пришел.достав косячок, он стал зеркалить Колю - он делал те же движения - так же говорил, смеялся и улыбался, подстроился по голосу, жестам и мимике...Коля взбесился и стал вытворять че в голову взбредет - Ваня делал все то же самое с опозданием в пол секунды.армия чухенахеров - замерла в ожидании - никто кроме Коли не понимал, что сейчас произойдет.В конце концов Ваня полностью подстроился под Колю - понял, все что было у него на уме - он стал читать его мысли... теперь ситуация была под конктролем, Ваня знал все... что нужно для победы...Коля взял себя за голову и ударил себя об землю, чтобы не выдать Ваньке военной тайны и умереть на поле брани - но было поздно ваня - знал все более того - теперь он знал где находятся священные косяки и быстрые ноги уже несли его в сторону союзников...ЭТО БЫЛА ПОБЕДА. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Rotten Cross 0 Опубликовано: 9 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2006 Эта была победа всего советского народа! Победа над матрицей. Мы победили!!! УРА!!! Тайные агенты разоблачены, тайны третьего рейха выведаны - в скором времени должен быть подписан пакт о безоговорочной капитуляции всей шайки оракула. Ваня должен вылететь на другую планету, но это уже совсем другая история.... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Виталя 0 Опубликовано: 9 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2006 еще затяжка и Иван Иваныч охотник продолжил свой рассказ - Ваня купил себе новый бумер2 и поехал искать сестру своего сокамерника... заехал он в деревню Гадюкино Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Rotten Cross 0 Опубликовано: 9 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2006 Надо сказать, что Ваня получил огромный барыш за победу над матрицей. У него было всё - поле травы махиндры похернавсе обыкновенной, бумер2, деньги... Он неспешно катил по деревне, ловя на себе завистливые взгляды сельчан. А ведь когда-то и он был такой! Он ехал и радовался крутому салону, хорошей музыке, тихо лившейся из динамиков дорогой аудиосистемы, он радовался, что его никто не видит из-за тонированных наглухо окон. Он блаженствовал... Тиха шурша покрышками Мишлен на 20-ти дюймовых хромированных дисках, он подкатил к дому сокамерника... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
P03ITIV 0 Опубликовано: 9 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2006 Надо сказать, что Ваня получил огромный барыш за победу над матрицей. У него было всё - поле травы махиндры похернавсе обыкновенной, бумер2, деньги... Он неспешно катил по деревне, ловя на себе завистливые взгляды сельчан. А ведь когда-то и он был такой! Он ехал и радовался крутому салону, хорошей музыке, тихо лившейся из динамиков дорогой аудиосистемы, он радовался, что его никто не видит из-за тонированных наглухо окон. Он блаженствовал... Тиха шурша покрышками Мишлен на 20-ти дюймовых хромированных дисках, он подкатил к дому сокамерника.....дом представлял из себя средневековый замок.Ваня с осторожностью постучал в огромную дубовую дверь.Вдруг, неожиданно подул сильный ветер.Тучи начали группироваться над замком.Начался сильнейший ливень.Дверь по прежнему никто не открывал.Ваньку стало страшно...Он стучал все сильне и сильнее...И тут неожиданно... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Robitaille 20 Опубликовано: 9 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2006 -Член ИисусийСказал Ваня когда увидел своего сокамерника стоящего на крыльце.-Не может быть, ты ведь на зоне был в блатниках, а тут тебя отпетушил какой-то крендиль, да так отпетушил что никак не может оторваться от твоего сраного задаБадри понурил голову, да, да, дорогой мой читатель, Бадри был сокамерником Вани и бывшим авторитетом, но это все было в прошлом, теперь он был петухом.- Я не крендель, а АдонийПроизнес тип засунувший свое хозяйство Бадри в зад- А я Ваня-Слушайте, -прервал их Бадри,- давайте уже найдем банку вазилина и выташим этот хрен из моего дупла... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vanger 1 Опубликовано: 9 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2006 ...На сей непотребнейшей в своем наполнении сцене, мой противный юный читатель, мы на мгновенье отвлечемся от пары голубков, усиленно голубящихся прямо на резном крыльце замка, и обратим свой всеобъемлющий взор на другого, на первый взгляд, - вовсе неприметного персонажа.Этот тип был облачен в длинную идиотскую бурую хламиду (почему-то с капюшоном, закрывающим всё лицо), потертые дорожные сапоги фирмы Абибас, в руке же у него, мой маленький пронырливый читатель, был не менее идиотский посох с гранитным навершием, на котором отчетливо были различимы присохжие мозги случайно выжившего в предыдущей главе яйцебородого брызгунчика."Как же так," - гневно вскричишь ты, мой поганый читатель, - "ведь у брызгунчиков не было мозгов!""Это действительно так," - нараспев отвечу я и прикончу как случайного свидетеля нестковки.Итак, вернемся к нашему придур... в смысле, к нашему доблестному паломнику, в будущем - великому спасителю мира. С первого взгляда можно было счесть, что сий герой бредет по сельской дороге вслепую. Об этом свидетельствовали многочисленные поваленные плетни, разломанные заборы и загнутые фонарные столбы с нецензурными объявлениями. Впрочем, возможно, это было действительно так.Неожиданно путник узрел на грязной проселочной дороге четыре аккуратных следа от новеньких покрышек Мишлен... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dave 6 Опубликовано: 9 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2006 ... он всмотрелся в следы от покрышек.. да.. так и есть... это были покрышки самого Дьявола.. это был знак.П.Утник перечитал папирус Сатаны 17 раз. он не мог ошибиться...Он достал баллон аквагена и начал бурить скважину. Оттуда рванул поток, который снес все на своем пути! тогда путник не растерялся и взял типографскую краску, принтер Кэнон, гарантийный талон и стремглав побежал в Компьютерный Мир получить свой манибэк. По дороге убил тигра и съел его печень сырой. В окровавленных одеждах вбежал он в КМ. там сидел негр и играл на маракасах - БОМБОЛЕЙЛОООО , БОМБОЛЕЙлааа Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sicilian (aka Любитель) 26 Опубликовано: 9 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 9 ноября 2006 через секунду на голову негра был надет барабан, два расслабляющих удара по печени - превратили веселое пение в мертвую тишину.путник прилег поспать... а вы думали? он ведь тоже человек...на ночь поцеловал своего плюшевого медвежонка и положил его в рюкзачок, а рукзачок под головку... голову он положил на землю.но она прилипла к чему-то очень мягкому, влажному и теплому - вы когда нибудь кормили лошадь с руки? вот то же самое почувствовал он головой... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Rotten Cross 0 Опубликовано: 10 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2006 Он подустал... Ему снился московский концерт Сепультуры в далеком 89-ом. А может и 87-ом, кто теперь упомнит? Да, тогда он был на разогреве у них! Хэдлайнеры благодарили его и его группу, дали грамоту "Аццкий соло-гитарист" и пи*** за кулисами. Сильнее всех бил Игорь Кавалера - П.Утник незнал тогда, что Игорь был посланником Оракула. Тем временем теплое дерьмо залезло глубоко в ухо и шумело там, как шумит морская раковина... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Кабанчик 0 Опубликовано: 10 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2006 тысячалетняя морская раковина хранила в себе все то множество знаний, которые удалось ей собрать за несколько веков, которые она здесь лежала. Она могла даже воспроизвести звук, издаваемый пьяным писающим Колумбом с борта своей Санта-Марии, которая проплывала над раковиной, ведь именно в тот момент они сбились с курса, Колумб замочил единственный компас на суднах. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Rotten Cross 0 Опубликовано: 10 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2006 А между тем раковина тихо шептала в ухо П.Утинку - убей Ивана, убей его... Он отродье всея Святой Руси Модеста Нескафелия 1-го. Он несет огромную силу, убей его... Убеей.... П.Утник проснулся. Твою мать! - сказал он, выковыривая дерьмо из ушей. Поматерив на чем свет стоит лошадей, кормленных с рук он поднялся. Ветер раздувал ему бороду, впереди виднелся замок сокамерника. Там-то этот Иван и есть. Сцуко - подумал П.Утник. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
stranger 0 Опубликовано: 12 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 12 ноября 2006 Что?ответил путнику Сцуко...что-что? просыпайся пойдем - в замок.ты еб*нулся сказал Сцуко? там же тролли... - терпеть их не могу...соси йух сказал путник и пошел один...Сцуку взбесила эта выходка и он метко кинул камень в голову путника - путник услышал глухой звук, удар был такой сильный что все дерьмо - вылетело из его ушей, путник медленно опустился на колени и рухнул как сваленное дерево...ПЕСТЕЦ ему подумал Сцуко и лег спать... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sicilian (aka Любитель) 26 Опубликовано: 13 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 13 ноября 2006 Сцуку разбудил неприятный запах... как будто кто-то снял его ботинки...он открыл глаза и увидел девуочку 8-9 баллов - она лизала ему между пальцами ног, сексуально покусывая пальчики...она говорила, что мужчина является им до тех пор - пока у него есть хоть один палец - хоть на ноге...а у тебя их вон сколько ))) она улыбалась и потихоньку стонала... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dave 6 Опубликовано: 13 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 13 ноября 2006 девушкой 9 балов оказался пожилой карлик-соглядатай. облизывая пальцы ног нашему герою, карлик пытался всячески унизить его. вокруг стояла тьма. и кто-то, кто-то наблюдал за ними из тьмы.. зло притаилось во мраке, ожидая удачного момента... и набрОСИЛОСЬ НА КАРЛИКА, ПОГЛОЩАЯ ЕГО ПЛОТЬ! это был червь СлИгорло!! весь покрытый кислотой и издающий крики беременных девственниц, мразь перемещалась вокруг ошарашенного Сцука. Но тут взор парня упал на отравленный набор столярных прищепок для анчоусов. "ДА ЭТО ЖЕ ОТРАВЛЕННЫЙ нАБОР сТОЛЯРНЫХ ПРИЩЕПОК ДЛЯ АНЧОУСОВ!" -подумал сцука. "да это же СЦУКА!! - попытался подумать отравленный набор столярных прищепок для анчоусов, но у него ничего не вышло. потому что у него не было мозга. дааа, обидно когда твоим мылсям негде возникать... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Rotten Cross 0 Опубликовано: 14 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2006 Но тут возник червь СлИгорло:- Какого дьявола тут делает ОТРАВЛЕННЫЙ нАБОР сТОЛЯРНЫХ ПРИЩЕПОК ДЛЯ АНЧОУСОВ?!!П.Утник незнал что и ответить чудищу, да и что отвечать, когда все руки-ноги Сцука были заняты прикреплением прищепок к червю. - Ибатий Коловрааат!! - Орал червь. - Мать твою так! Как больно, мама роди меня обратно!!!!Тут из-за спины кто-то закричал голосом Милле Петроззы из группы Креатор - Enemy of God, nothing can divide, terror is thy name! - это был он... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vanger 1 Опубликовано: 14 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2006 ...знаменитый Димака, шустро руливший на СРАНОМ СИНЭМ МАПЭДЕ!!! (ремарка: мой маленький идиот-читатель, если ты всё еще в танке, и не знаешь, кто такой Димака и его не менее знаменитый Мапэд, щелкни по волшебному имени Димаки, и узнаешь)- Стоять не двигаться, уроды! - возопил великий Димака. Все, находившиеся вокруг, - и путник, и злодей Сцуко, и червеобразный назойливый зудожоп СлИгорло, и даже ОТРАВЛЕННЫЙ НАБОР СТОЛЯРНЫХ ПРИЩЕПОК ДЛЯ АНЧОУСОВ - все как один при виде зловещего Мапэда в ужасе бросились ныкаться по углам.- Вы чё? - обиделся Димака, - Мапэд не мой, я просто разместил ОБЪЯВУ.При этих словах СлИгорло остервенело зарылся в каменный пол, Сцуко с путником потеряли сознание, а у ОТРАВЛЕННОГО НАБОРА СТОЛЯРНЫХ ПРИЩЕПОК ДЛЯ АНЧОУСОВ ваще разорвалось сердце. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Димка86 0 Опубликовано: 14 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2006 "хорошо, что я выбрал красную таблетку морфеуса" подумал Димака, он не чувствовал ни боли, ни жалости, ни голода... Единственное, что он ощущал-это нахлынувшее возбуждение от торчащей задницы червеобразного назойливого зудожопого СлИгорло, который пытался зарыться все глубже в камни... От вида Димакиного "возбуждения" у ОТРАВЛЕННОГО НАБОРА СТОЛЯРНЫХ ПРИЩЕПОК ДЛЯ АНЧОУСОВ разорвались последние 2 сердца!-Я ПРОСТО РАЗМЕСТИЛ ОБЪЯВУ!!!-Вскричал Димака и ринулся вперед. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dave 6 Опубликовано: 14 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2006 зарываясь в андеграунд, Мегаглист продолжал орать, возмущаться и требовать свою мать родить его обратно. хотя и в обратную сторону слизень получился бы точно такой же . потому что он был симметричный. да, тяжело быть идеальным.но тут налетели омоновцы. мопед оказался в федеральном розыске. димаку повязали и расстреляли, так как он был опасен для общества.какая неприятность.Прищепки распрыгались по полу и больше их никто никогда не видел.анчоусы набросились на сцуку путника и съели их сырыми.слигорло заплакал. было очень обидно. в детстве все друзья называли его ползуче гнидой. но в душе.. откуда они знали какой он в душе?!! как они посмели издеваться над бедным, несчастным Слигорлушкой??!!но тут стая нинзя разрубили червя и съели его сырым. Все гениальное просто. Подпись: Влад Сташевский. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Sicilian (aka Любитель) 26 Опубликовано: 14 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2006 даже злые пикаперские сказки хорошо заканчиваются.Ваня нашел таки Василису, и они уже третьи сутки не выходили из своего номера.Чиполино и все злыдни нашли свою погибель, и приобрели славу презренных мразей недостойных дальнейшего повествования о них.THE END.спокойной ночи, мой юный дружочик п.с. ЧИТАЙТЕ НОВЫЙ ФАНТАСТИЧЕСКИЙ СУПЕР МЕГА БЛОГБАСТЕР"Чиполино в стране лилипутов" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dave 6 Опубликовано: 15 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2006 п.с. ЧИТАЙТЕ НОВЫЙ ФАНТАСТИЧЕСКИЙ СУПЕР МЕГА БЛОГБАСТЕР"Чиполино в стране лилипутов"давай другой рассказ, типа "Лиллипуты в стране Чипполине"или"РОССИЯНИН! Лиллипуты в стране!"или"Чипполино капитулирует"или"Чипполино и Лиллипуты: вся правда о мерзких тварях"или"Исповедь Чипполино: как я стала блондинкой" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Виталя 0 Опубликовано: 15 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2006 двадцать лет спустя. одни на острове после самолетокрушения. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Rotten Cross 0 Опубликовано: 15 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2006 Компьютерный голос женщины:- Вы выбрали книгу ""Исповедь Чипполино: как я стала блондинкой", часть первая "двадцать лет спустя. одни на острове после самолетокрушения.". Загрузка......Лил сильный дождь. Тропический ливень в океане - это не шутки. Скорость ветра иногда достигала 390 км/ч и разгон от 0 до 100 занимал 3,2 сек. Совсем как Кёнигсегг ЭсЭсАр - подумал Чипполино. - ЭсЭс... Это же немцы. Сцуко, опять третий рейх. Неужели они выжили? Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dave 6 Опубликовано: 15 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2006 никаких рейхов. новый рассказ - новые шутки. старые шутки - это говно.Предлагаю историю про Титомира Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Стэн 0 Опубликовано: 15 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2006 никаких рейхов. новый рассказ - новые шутки. старые шутки - это говно.Предлагаю историю про Титомира"Старые шутки - это говно" - своим высоким басом продекламировал Титомир.Он уже три дня ничего не ел, поэтому нужно было чем-то занять публику.А голод, как известно, возбуждает красноречие. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Димка86 0 Опубликовано: 15 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2006 После голода наступил словесный понос и Титомир, не долго думая, принялся писать новый альбом..."Как же его назвать?"- думал Титомир, -"План 3-го рейха?"-нет, не катит,-"чербураторы, СлИгорло, ОТРАВЛЕНЫЙ НАБОР СТОЛЯРНЫХ ПРИЩЕПОК ДЛЯ АНЧОУСОВ прищепки, планокуры, планотравы, травопланы, курвопланы..."- нет, все не то!!!Достав косяк беспонтовки он пыхнул и в его трезвую голову пришла обкуреная идея-"Эврика! аероПлан!"Воткнув пробку в попу для улучшения голоса он стал припевать "Подруга, делай как я!!!" Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vanger 1 Опубликовано: 15 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2006 В это же самое время кошмарный Царь Горох, живший в подземельях острова, вынашивал злодейские планы по захвату мира с помощью покорной армии кровожадных троглодитов. У Гороха также в подсобке жил некий шут, шутки которого были почему-то абсолютно не смешными, вовсе не доходили до Царя и отчего-то постоянно крутились около какого-то Мапэда и какой-то ОБЪЯВЫ. Как звали шута - никто из придворных не знал, но это мало кого и интересовало. При виде шута каждый старался посильнее пнуть беднягу, не зная еще, какую огромную роль этот на первый взгляд забитый персонаж сыграет в этой кошмарной истории..... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ne0 0 Опубликовано: 15 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2006 Бедняга старался побольше запихать себе пробок в попу, но больше пяти перегоревших пробок с микофоном не лезло. И тогда он решил гробануть Царя Гороха, который обожрался какао, но какао было не простое а загаваренное курочкой рябой на фиганилизмацию. Но у царя были агенты ФСБ-шники, которые играли в кладовке в домино на раздевание, они то царю и сказали, что хочет замудрить Багдан Титомир. Царь Горох фиганул от таких новостей и ушел красить забор в красный цвет. И когда он докрашивал валиком второй гектар, к нему в гости пришел Конь. Но Конь не знал, что..... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dave 6 Опубликовано: 15 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2006 нео сошел с ума... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ne0 0 Опубликовано: 15 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2006 Да, Дейв!Я тут не давно Та-Ту слушал.... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Elspet 0 Опубликовано: 16 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 16 ноября 2006 ..говорило подсознание Царя Гороха визгливыми голосками, пока Конь тупо тибрил пробки у него из попы Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Vanger 1 Опубликовано: 16 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 16 ноября 2006 И когда последняя пробка с символичным чпоком покинула задницу царя, Горох обратил внимание на стринный звук, нехарактерный для его любимой гороховой каши. Однако когда он понял, что к чему, - было уже слишком поздно... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Dave 6 Опубликовано: 16 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 16 ноября 2006 чпок! Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ne0 0 Опубликовано: 16 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 16 ноября 2006 И царя Гороха лишили девственности. Тут он понял что и к чему, и попытался позвонить на мобилу Винни Пуха, который жил в заброшенном немецком блиндаже. Но тот не брал трубку, потому что у Винни были заняты руки..... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
KOSTIK 1 Опубликовано: 16 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 16 ноября 2006 ...Винни опять лапал телок. Винни был знатным пикапером, ооо, что за тусы они устраивали на двоих с пятачком. Пятачок был знатным мастером куни, о чем на самом деле и гласила надпись на его доме "Посторонним вход В...". И так в один из солнечных дней Винни с Пятаком пересеклись на одной из улиц нашей безграничной родины и наконец решились на это... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Димка86 0 Опубликовано: 16 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 16 ноября 2006 Пяточок давно предлагал вылизать волосатую задницу Винни, но тот считал это слишком пидористично... Но в этот день Пуха ужалила оса в самое интересное место и ему очень хотелось, чтобы пятачок зализал ему рану... Зайдя к Пяточку Винни нагнулся, и Пяточок сразу же осуществил свой коварный план: быстро защелкнув наручники на его лапах Пяточок принялся пялить Вини что есть мочи, выкрикивая:-Шлюха, грязная свинья, я оттрахаю твой жирный зад!!! Звонок мобильника в исполнении Бориса Моисеева "Голубая луна" заглушали жалобные вскрики Пуха, очко трещало и болело. Пух знал, что этот звонок установлен на царя Гороха, но ничего не мог поделать... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Rotten Cross 0 Опубликовано: 16 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 16 ноября 2006 Опять трахаются. - Горох барабанил покрашенными пальцами по столу. - Сколько можно? Хоть бы у них члены переломались!Гороху было от чего завидовать. Он в свои 90 лет был еще девственником. Он мечтал оттянуться с тремя классными девочками на горячем пляже. Он уже начал представлять себе, как это будет происходить... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Rotten Cross 0 Опубликовано: 16 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 16 ноября 2006 инет затупил Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Mystikal 8 Опубликовано: 16 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 16 ноября 2006 ...но в этот момент вошел Винни-пух и непринужденно постучал 30сантиметровым членом по столу. Горох очнулся от своих мыслей и спросил: Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Rotten Cross 0 Опубликовано: 17 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2006 Какого члена ты барабанишь своим членом по моему столу? - разгневался Горох. А потом подумал - член-то у него ого-го. Большой, сука, длинный. Толстый, красивый...А? Господи я ж не гомик! - Ну ты сам зваонил. Я только с траха. Фуу... Вся жопа болит... ОЙ! Член то есть! - Винни осекся. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
blackguardfenix 0 Опубликовано: 17 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2006 Винни осекся.Из-за занавески вышел Сталин покуривая любимую трубку.- Ви, маладой чилавек, - и его крючковатый палец указал на Винни, - Ви не пикапир, ви пионер.- Нет, нет, - растерянно бормотал осекшийся Винни. Но было поздно. Пионерский горн выпал из-за его пазухи.Сталин снял маску и превратился в скворечник. Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ne0 0 Опубликовано: 17 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2006 Винни Пух думал... Ну Сталин и отожрал себе скворечник, даже трубки не видно...И в это время и Винни опять зазвонил телефон - это был от траханный Царь Горох... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Виталя 0 Опубликовано: 17 ноября 2006 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2006 на этом месте Настасья отвлеклась от чтения эпопеи и подумала про себя - "вот это ерунда, девушкам такой бг впаривать неззя" и продолжила чтение про Пуха, который... Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рекомендованные сообщения
Архивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.