История изменений

ДОД - явление, с которым наверное каждый из нас когда-либо сталкивался. И мы все знаем, что об выходе ДОД (то-есть попробовать с девушкой заново) говорит классика пикапа - если пропустить вопрос целесообразности (!), то нужно пропасть из жизни девушки, всё это время "качаться", знакомиться с другими и прочее.
Но в многочисленных темах на форуме о ДОД авторы, как правило, не отписываются о том, предприняли ли какие-либо действия по результатам создания темы, какие были результаты и прочее.
 
У меня, как и у многих, часто бывают мысли когда получаю ДОД, что "вот через полгода я к тебе вернусь и таки соблазню (заново)". Но чаще всего на практике после этих полгода к такой девушке нет той тяги и когда эмоции улеглись, то есть иногда даже определенная антипатия, поэтому сам ещё никогда не пробовал второй раз с ДОД-девушками.
Но, с другой стороны, часто ты получаешь ДОД от девушки, которая имеет в твоих глазах достаточную ценность дабы иметь мысли попробовать с ней заново.
 
Поэтому мне интересно, впрочем как уверен и многим, насколько в реальности результативны тактики пикапа по выходу из ДОД? Возможно участники форума поделятся своими историями о том:
 
1) как часто пробовали выходить из ДОД;
 
2) как прошло, удалось ли заново привлечь девушку, построить с ней какие-либо отношения (СО, ЛТР) или просто соблазнить;
 
3) какие факторы влияют на результативность? Например, срок перерыва в общении, возраст девушки, наличие и степень интенсивности пингов с ее стороны (лайк в соцсетях, поздравления и тп);
 
4) с какими девушками вероятность успешно начать соблазнение заново выше - с теми, которые озвучили ДОД до секса (после пары свиданий), после секса или даже какого-либо продолжительного общения (3+ месяца, например)? Например, если огласили ДОД в отношениях?
 
5) какие рекомендации из практики ещё дали бы;
 
6) безусловно интересно мнение и истории из практики девушек - как часто пытались вновь делать что-то парни, которым вы оглашали ДОД, как часто соглашались попробовать снова, что учитывали при этом и что из этого получалось
 
 
В качестве конкретных примеров из своей жизни, сейчас решил оглянуться назад и пропинговать на возможность выхода из ДОД следующих девушек:
 
1) познакомились год-полтора назад, ей 25 лет, секс был, но я ТФНил и через пару встреч ДОД из-за утери интереса;
 
2) год назад - ей 34, после секса пару раз девушка огласила, что не видит себя в серьезных отношениях со мной. Предложил ей СО - отреагировала негативно, отказалась "я-не-такая";
 
3) около 8 месяцев назад - ей 33 года, общались около 3 месяцев, был интерес и многократный секс. Потом сказала, что было ко мне влечение, но потеряла его, остались чувства к бывшему из прошлых длительных ЛТР и сейчас поняла, что не готова ни к чему новому, а ко мне есть лишь дружеские чувства.
 
Со всеми тремя знакомился в соцсетях, они у меня до сих пор есть в друзьях, просматривают сториз, иногда ставят лайки, но сами не пишут. После ДОД не общаюсь 
Речь о ДОД после секса, но интересны мнения и о доде до секса
 

Добрый день, увжаемые форумчане!
Как видно из названия темы - мне объявили дод неделю назад. 
Прошу вас заранее отнестись к моей проблеме с пониманием, я за адекватную оценку действий и самое главное РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ, без агрессии, сарказма, перехода на личности и внушения комплексов мол ты тряпка, ТФН в женском поле, с тобой все не так и прочее. Я такое не приемлю. 
Давайте кратко опишу себя, БОМП, а также ценности каждого из нас. Важное примечание, что у обоих из нас восточный менталитет, и я думаю это имеет значение в данном топике.
Я: 28 лет. Через месяц будет 29. Внешность твердая 6-7. Работаю в компании, ЗП хорошая, есть свое авто. Живу с родителями. Детей нет, замужем не была.
БОМП: 31 год. Внешность 5-6. Рост 180. Работает также в иностранной компании. Своего авто нет. Есть свое жилье, живет один. Детей нет, не был женат.
Оба мы противники манипуляций, ближе/дальше, пикапа и прочего. Изначально проговорили, что отношения будут открытыми, честными, искренними, без манипуляций (мы их оба считываем, видим, и не видим в них смысла при развитии здоровых отношений). 
Познакомились 4 месяца назад на сайте знакомств. Общение пошло мгновенно, поймали общий коннект. Влюбились сильно по переписке, начали встречаться буквально через пару дней, со второго свидания. Где-то месяц активного общения, страсть, влюбленность. Первый месяц отношений гуляли, болтали, ходили на свидания. Затем через месяц случился секс, когда он пригласил к себе домой. Долго сопротивлялся, не хотел звать, т.к с его слов стеснялся своей квартиры (объективно конечно это не дизайнерская квартира, но мне норм, человек недавно переехал, и сделал все в пределах своего бюджета, меня это не парило. Мне было с ним уютно).
Он мой второй партнер. С первым расстались 8 лет назад, после него в отношения не вступала, интима ни с кем не было, не целовалась ни с кем, ходила на обычные свидания.
Касаемо секса: у меня на этот счет были загоны, что слишком сильно поторопилась, что не успели чувства разжечься как следует, устаканиться, говорила ему об этом. Сказал что все ок. Однако проскользнула от него фраза, что секс осложняют отношения, и как раньше ходить за ручку и говорить по душам не сможем. Меня сильно напряг этот момент и я почувствовала внутри глубокое сожаление о содеянном. Стоит отметить, что в сексе партнер он был не очень активный, секс случался 1-2 раза в неделю, в последующий месяц он стал угасать. Парень с самого начала обозначал, что секс для него не самое главное, чем собственно меня и зацепил. Тем не менее, на пике страсти в первый месяц постоянно целовались, были телесные прикосновения и почему-то оба были уверены, что в сексе у нас проблем не будет. 
После секса стала замечать некую отстраненность, совсем небольшую (женская интуиция). После чего начались внутренние конфликты, настороженность, тревожность.
Также дома на меня давили родители, что пора замуж, какие у него намерения и блаблабла, когда познакомишь. После чего стала напрягаться сильнее. Поделилась с ним этим, сказал что все ок, было бы странно если бы не спрашивали и забили на твою жизнь. Сказала ему, что я сама лично не хочу от него требовать брака, т.к это слишком рано, мы друг друга еще не знаем. Сказал, что чтобы познакомиться с моими родителями, он должен сначала познакомить со своей мамой. Ответила, что познакомишь с мамой когда сам лично этого захочешь. 
Где-то примерно через две недели опять же под давлением мамы задала в лоб вопрос о ближайшем будущем, есть ли я у него в планах. Сказал, что есть, иначе бы не начинал отношения. Сказал, что нужно повстречаться хоты бы год-полтора. Сказала, что столько ждать не готова, и у нас есть срок пол года. В общем, был грубый ультиматум с моей стороны (я знаю, это огромная ошибка, прошу ее не комментировать), он не стал "прогибаться" и обозначил, что будет придерживаться своей позиции. В итоге сошлись на том, что действительно следует друг друга узнать лучше. 
Далее отношения развивались довольно спокойно, мило, без выносов мозга, не ругались. Проводили вместе время у него дома (без секса), обнимались, смотрели фильмы, играли, готовили еду, ходили иногда в горы. 
Так прошло еще 1,5 месяца. Меня начал напрягать тот момент, что мы почти не ходили на свидания как в первый месяц. Совершенно не было никаких вылазок. Проговорила этот момент, на что он мне отвечал "нам и так хорошо". Молчала. Иногда проскальзывали мелкие обидки с моей стороны, что не хватало внимания, но это быстро переживалось и мы жили дальше. 
В дальнейшем стала замечать, что наши отношения стали сводиться только к "доброе утро", "спокойной ночи" и один звонок перед сном узнать как прошел день (беседа от силы минуты 2). Стала замечать отстраненность, дистанцию и некий холод с его стороны. Безумно не хватало тех горящих глаз как в первый месяц, когда мы стремились увидеть друг друга. Мне не хватило конфетно-букетного периода, не успела им насладиться. Складывалось ощущение, что быт всецело захватил нас у него дома. Не хватало совместного досуга, вылазок в город, даже просто в кино сходить. Эти мелкие обиды я проговаривала раза 2-3, однако он шел на встречу и мы иногда гуляли.
Вклад в отношения с его стороны был по части: заплатить за такси, совместный досуг, в кафешках и прочее. Подарков не было, цветы подарил 1 раз в начале отношений. 
В принципе все нормально, не в подарках счастье конечно. Мне нравилось с ним проводить время.
Однако очень сильно не хватало эмоциональной близости, разговоров по душам, поскольку стал вести себя очень сдержанно, хотя в первые 1,5 месяца каждую ночь писал очень милые сообщения, которые стали своего рода маленькой традицией. Затем все резко прекратилось. Сказал, что не хочет личное писать в переписке и надо сокращать. Я это приняла. Однако неудовлетворение отношениями во мне росло, портилось постоянно настроение. 
Затем постепенно прекратились долгие и страстные поцелуи. Остались только дежурные поцелуи в губы и объятия. Страсть пропала. 
И далее, я очень сильно конечно раскаиваюсь, но под воздействием накопившегося внутреннего напряжения, я несколько раз повторила ему фразу "что происходит в отношениях? ты будто дистанцировался, отчуждаешься. Все в порядке? Если я тебя не устраиваю - я не буду тебя держать". Каюсь за эту дурацкую манипуляцию. Вот чисто по-женски и даже по-человечески, я поддалась эмоциям. И я была здесь не права. Я это понимаю. И мне жаль за эти слова. 
Но он оставался рядом. 
И до 14 декабря отношения проходили в каком-то автономном режиме: увиделись в субботу - посмотрели фильм, покушали, пообнимались и я уезжала домой. Однако в этот день я набралась смелости и решила все же в открытую поговорить, без претензий и обид объясниться с тем, что происходит в отношениях. Мы лежали в обнимку, я смотрю в одну точку, он читает новостные порталы. В какой-то момент я начинаю:
"Давай пожалуйста поговорим. Я бы хотела обсудить наши отношения. У меня сложилось впечатление за последнее время, что отношения будто изживают себя. Пропала эмоциональная близость, исчезла романтика. Ты становишься отчужденным. Пойми меня правильно" на что он сразу отвечает "давай останемся друзьями".
Далее диалог:
Я: - ты видишь выход из ситуации только в этом?
Он: - давай останемся друзьями. У меня лично все нормально. У нас спокойные и стабильные отношения. Я не отчужденный, я такой какой я есть. Я себя принял. Но я вижу, что мы разные, взгляды на отношения разные. Тебя не устраивают наши отношения, ты не сможешь это долго терпеть. Не нужно идти против себя. 
Я: - мы не будем друзьями. Расставаться так расставаться окончательно. Но почему бы не бороться за отношения? Из-за малейшего недопонимания нужно все рвать? Да, я ходила загруженная, но почему ты не спросил в чем дело? я бы открылась тебе, мы бы поговорили. Надо обсуждать такие вещи, не замалчивать их. 
Он: - у меня уже было трое длительных отношений. И каждый раз они заканчивались печально. В начале я пытался учить, направлять, объяснять, проговоривать. Но без толку. В итоге все равно расставались. Нет смысла. Раз сейчас все напрягает - дальше будет хуже. Давай не будем. Потом будет больнее. Лучше разойдемся сейчас. У нас нет будущего. С последней девушкой встречались 2 года, мы были на одной волне, общие интересы, схожие взгляды. Собирался жениться, но оказалось, что разные (не уточнил в чем. Он не любит обсуждать бывших с его слов). И в процессе наших отношений о бывших вообще не говорил. Сказал, что расстались не так давно, а последствия на лицо: подпорченное здоровье, нервы, стресс. До сих пор отходит. Сказал, что отношения его помотали. Проблем сейчас накопилось, их много, но не хочет о них говорить, т.к он мужчина, о пробелмах не говорят девушкам. 
Я молчала. Очень старалась себя сдерживать, не истерить и прочее. Собрала волю в кулак и сказала с улыбкой: хорошо, раз так - пусть будет так. Желаю встретить своего человека, ничего не могу поделать. 
Сказал, что любит меня, но по своему, сказал, что очень жалко терять меня. Сказал, что есть чувства. Но мы это переживем. Лучше сейчас, чем потом.
Оделись, проводил до авто. На прощание хотел обнять, я сказала "Нет. Желаю тебе удачи. Прощай". Села и уехала. Удалила из всех соцсетей сразу.
На следующий день 15 декабря безумно ломало. Была дезориентирована, потеряна, почва из под ног улетела. Решила в этот же вечер приехать к нему, еще раз поговорить. Безумно хотелось его обнять, сказать о том, что не все потеряно, все можно восстановить. Была надежда, что помиримся.
В итоге приехала к нему, он был несколько удивлен.
Он: не выдержала все таки?
Я: да
Он: блин, это печально. Зачем ты приехала?
Я: Из-за тебя
Он: это-то понятно. Но что побудило? В чем истинная причина? Тебя родители заставили? 
Я: они тут не причем. Приехала, потому что хотела помириться. Я не из тех людей, что разбрасываются отношениями направо и налево. Если есть чувства - нужно разговаривать, искать компромиссы. 
Он: я не верю в это. Трое отношений. Итог всегда один и тот же. Мы с тобой разные. Ты доминант в отношениях, тебе нужно знать в отношениях, тебе всегда нужна ясность. Уступаешь только тогда, когда сама этого хочешь. Ты сама несколько раз мне уже говорила, что ты не держишь меня. Это не проходит бесследно. Я ведь тоже анализирую, делаю выводы. У нас разные взгляды. Я верю, что можно встретить своего человека, это большая редкость. Я верю в судьбу. Друзья удивляются тому, как мне удается в каждых отношениях себя отдавать, удивляются, что еще не перегорел. Да и не место сейчас отношениям, т.к почти некогда видеться: встает в 5, ложится в 9-10, все остальное время бытовуха: стирка, готовка, уборка.
Сказал, что потрясающая девушка, добрая, честная, заботливая, верная и прочее. В общем, я уже дальше не слушала. 
Я была в шоке. Я понимала, что бесполезно человека уговаривать. В итоге просто смирилась. Он был непробиваем. Сказала, что принимаю его решение. Раз так, пусть будет так. Насильно мил не будешь. Мы обнялись и я ушла. Несмотря ни на что, я почему-то не жалею о том, что пыталась помириться, пыталась поговорить...
 
16 декабря по 20 декабря (до вчерашнего дня) мы с компанией улетели за границу на корпоратив. Я немного развеялась, но мысли постоянно занимала вся эта ситуация. Было все: и слезы, и безумная тоска и прочее. Сами знаете как бывает. Сейчас чуть отошла, смирилась немного с его решением. Алкоголь не употребляю, в заведения типа баров, клубы и так далее не хожу, так что можно не советовать чтоб остыть. Ему больше не звонила, не писала.
 
Я не злюсь на него, мстить не собираюсь, доказывать что-либо тоже не хочу. У человека в данный период жизни именно такое видение, убеждения, период - и я бессильна на это повлиять, разубедить, доказать. В конце концов, человек сделал свой выбор (скорее всего, уже давно, но я подвела его к расставанию). Мне безумно больно, просыпаюсь посреди ночи несколько раз из-за дичайшего непонятного страха, и тоска накрывает с головой. Вечером так же накрывает. 
Возможно, человек не отошел от прежних отношений и я была просто как глоток свежего воздуха. Возможно, действительно проблемы глобального генеза, что отнимает силы, нервы и так далее. Я не знаю. 
Его бы я охарактеризовала как ответственного, четкого, порядочного, харизматичного, спокойного, доброго, понимающего человека. С твердыми принципами.
 
У нас схожие характеры, схожие ценности (семья, дети). 
Запрос такой:  я бы очень хотела его вернуть, выстроить отношения уже с более осознанной головой. В целом наши отношения без всего вышеперечисленного были очень спокойные, теплые, без ссор, полные уважения, с соблюдением личным границ. Мы оба спокойные. Очень не хотелось бы делать некст. Шансов восстановить отношения совсем нет? Прошу вашего объективного мнения и советов. 
 
 
В частности, я бы очень хотела получить советов именно от @Da_V
 
 
 

Здравствуйте, мужчины.
О форуме знаю со времён ранней юнности, интересовался темой пикапа и отношений. Многие полученные тогда знания легли в мое понимание отношений. Обстоятельства сложились так, что будучи уже совсем взрослым столкнулся с новым вызовом, и пока не наломал дров, решил прибегнуть к помощи коллектива и освежить знания.
Вводные следующие:
я - 30, за последние пару лет довольно сильно сдал в физической форме (лишний вес), имею свое дело, работаю полностью удаленно, доход плавающий, но в целом выше среднего по региону. Своего жилья, авто нет. Имею некоторые сбережения.
С начала года испытывал ряд рабочих трудностей из-за чего доход сильно упал, но все еще был достаточным для поддержания относительно комфортного уровня жизнь, но словил большой нагруз из-за этого, вечно в мыле и стрессе.
Решаю проблемы со внешним видом, привожу себя в форму.
Ситуация личного комфортного самочувствия отягчатся всплывшими из бурной юности проблема с законом, вопрос на стадии решения.
дама - 23, добра и мила, хозяйственная. Приятная внешность, близка по взглядам на жизнь в целом. Не самый идеальный вариант на свете, но в концепции построении семьи и быта была очень в карту. Некоторое время работала со мной вместе, на протяжении отношений полностью вела домашний быт. Не имела постоянной работы. Уточнения ниже, в теле описания ситуации.
До меня имела несколько коротких лтр, одно лтрсб в несколько месяцев. Ее мать имеет 3 детей от разных браков, с отца ожп ушла не экологично, кинув того в сложной жизненной ситуации, многим позже он погиб в аварии. Старшая сестра ожп полность копирует модель поведения матери (по моим наблюдениям), при этом с ожп они близки и та имеет на нее влияние.
Мы оба из крайне не благополучных сред, наш жизненный путь должен был бы привести к оскотиневанию, но субьда распорядилась иначе. Волей ли случая, или воли личной. Каждый из нас бросил все плохое все из прошлых жизней.
Познакомились мы чуть более 5 лет назад, случайно. В момент когда бежали из той самой воронки плена. Ей 18, мне 24. В первого дня знакомства жили вместе, изначально не как пара, а просто соседи по беде, объединив доступные ресурсы к выживанию. Довольно быстро сложились отношения, ряд трудностей преодолетых вместе укрепили лтр. Взаимопонимание, физическое влечение.
Круг общения довольно ограниченный, знакомства по большей части общие.
Роди сами собой выстроились по модели: я - добытчик, она - хранительница домашнего очага, весь быт на ней.
Отношения не стояли на месте, хоть мы не заключали официально брака, но приняли роли мужа и жены, относились к друг другу так, представлялись всем также. Многие знакомые даже не догадывались, что брак у нас без официальной регистрации. Не так давно планировали переезд, регистрацию и детей.
С начала текущего года мы сильно начали проседать в взаимопонимании, не в целом, но с некоторой переодичностью. Ожп заболела депрессией, настоящей, с диагнозом психиатра. Принимала медикаменты, результат был хороший. По выздоровлению вроде бы все пришло в норму, но... Наметилась тенденция на охлаждение. Не буду отрицать, что я со своими загонами по работе и общим овощизмом внёс пагубную лепту в произошедшее.
С середины августа мы начали часто цепляться языками, участились ссоры, причем с пустяков. Рапорт в клочья. До ходило до того, что мы с пары слов заводились. Чувство досады с течением временем сменялось на безразличие.
Момент Х произошел точно 31 августа, не осторожно брошеная шутка, не верно понятая запустила цепную реакцию. Произошедший откровенный разговор вышел в дод с ее стороны. Первые дни мы продолжали жить по инерции, поведение было аналогичным тому как мы вели себя после ссоры и даже была намечена тенденция на применение.
Но новый случайный разговор привел к большим откровениям - ожп рассказала, что уже не чего не хочет, не со мной, не скем либо еще в ближайшую пятилетку. У нее полная апатия к жизни, отсутствие либидо и все такое. Она поставила себе цель найти работу, съехать как можно быстрее и налаживать свою жизнь. Пожаловалась, что мы перестали проводили время вместе, и то чего ей так не хватало уже долгое время я не давал, а теперь ей уже и не надо.
Мы продолжаем жить вместе. По соседски. Быт функционирует. Она нашла работу, случайно. Одновременно найдя и новую компанию через рабочее же место. Со мной не зла, общаемся уважительно, иногда шутим и смеемся, романтического тепла между нами нет, но общение довольно лёгкое. На мои попытки проявления тепла реагирует нейтрально, мороза нет, но повторяется что это не вызывает у нее чувств.
Планы прежние - работа, поиск жилья, съезжает как сможет. Хочет пожить для себя, не ищет кого то, не хочет чего то.
Изначально я вел себя в позитивном ключе, настраивая себя и ее к применению, но споткнулся об мороз и откровенный разговор по ее инициативе.
Я не сник, занимаюсь текущими делами, разгребаю внешние проблемы. В целом морально ощущаю себя удовлетворительно, лишь иногда ловя себя на давящих зажимах. По факту осознаю, что по ее уходу остаюсь почти в полном одиночестве. Эта мысль пугающая, как будто кусок тела отрывают.
Мой анализ довольно прост и скорее всего ошибочен:
• малолетка
• бытовуха
• мой овощизм
• отсутствие внятных левел апов
• завал бз
Не знаю, на сколько читабельно я изложил информацию, задавайте вопросы.
 
Моя цель минимум:
1. экологичное завершение отношений. Мне с трудом дается это принять, но пытаюсь быть реалистом и понимаю, что идти дальше по жизни отличный вариант.
В виду чего у меня вопрос к вам: КАК МНЕ СЕЙЧАС СЕБЯ ВЕСТИ С НЕЙ? Также спокойно и уважительно проводить процедуру «развода», распределения имущества, разделения общих обязательств?
2. Выйти из дода. Да, я предвкушают ответы «отношения себя изжили», но все же. Это близкий мне человек, с которым я связывался свою жизнь. Я вполне осознаю себя в семейной плоскости.
За пределами всех но, какую стратегию по этому пути, мне вы бы мне посоветовали? Примирение на текущем этапе я вижу скорее не возможным, если не случится какой то черный лебедь, который перевернет все обстоятельства с ног на голову.
 
Злости или обиды я не держу,
к длительной работе скорее готов, чем нет. Чувства и влечение ощущаю, желания скачать бл*ствовать не имею.
В общем, комрады, такие дела. Спасибо всем прочитавшим, еще большее оставшим дельные комментарии.