Познакомились с девушкой в интернете, (я не с ее города в ее городе учусь) общались месяц, я приехал пошли прогулялись понравились друг другу начали встречаться.
Все было хорошо конечно же были мелкие ссоры быстро мерились (девушка была инициатором помирится) спустя пол года сильно поругались и я ее бросил (не хотел был под алкоголем) утром проснулся понял что дурак, начал писать звонить, она игнорила. День я ей так писал звонил, потом решил что не нужно этого делать, через неделю она сама вышла на связь, мы с ней поговорили и я поехал к ней с цветами, она простила, дальше все было хорошо
Спустя несколько месяцев я узнаю что во время нашего недельного расставания (и после применения еще недели 2) она общалась еще с одним парнем, переписка там была достаточно интересная, конечно же эмоции взяли вверх на писал ей что расстаемся, она начала умолять не делать этого обещала что больше такого не будет, в итоге решили не расставаться. Далее снова все наладилось
Спустя месяца два начали жить вместе, как мне начало казаться мы много времени проводили вместе, а ей не хватало прогулок и прочего, мне же это не нужно было так как я сказал выше мы и так много времени начали вместе, на этой почве были ссоры но баланс был на моей стороне,
Год мы прожили вместе, мне нужно было ехать назад в свой город, она не поехала со мной. Я долго не видел друзей, постоянно все время проводил с ними, она звонила писала, я ей начал говорить что не нужно мне звонить я тут с друзьями хочу провести время столько их не видел, ей конечно же это не нравилось, так мы про встречались несколько месяцев, потом я приехал вроде все начало налаживаться.
Спустя несколько месяцев она была на работе, а я дома, она позвонила, у меня телефона рядом не было, когда увидел пропущенный написал, что случилось, она сказала что хочет поговорить просто, я ей сказал что «вот ты на работе, вот и работай» она начала истерить, типа я не хочу с ней разговаривать, на эмоциях сказал ей что мне это надоело, надо расстаться. (Как вы понимаете позже пожалел)
Месяц мы не общались, не удержался написал ей что хочу все вернуть, но что получил категорическое нет что она начала остывать когда я еще был в другом городе, начались упрашивания, цветы, подарки, в один из дней я пишу ей как сильно люблю ее, от нее приходит просьба переспать ( конечно же я не смог отказаться) приехал к ней все дела, и такое у нас продолжалось на протяжении 1.5 месяца но когда мы начали просто спать ( я уже что то прочитал в интерете, перестал говорить как люблю, цветы дарить) честно говоря в этот период вела себя она как будто мы в отношениях ( когда лежали вместе обнимала, ходили в магазин держала за руку, ревность) кстати фотки из соц сетей она не удаляла, и вот ситуация две недели назад она мне пишет «завтра придешь ко мне?» я ей отвечаю что «завтра и поговорим об этом» , просыпаюсь на следующий день а она фотки все удалила, я не стал ей писать по этом поводу и она не писала ничего, неделю мы так не общались, потом у друга было др я выпил и не удержался написал типа фотки удалила, не пишешь, она сказала что не хочет навязываться. И уже неделя как мы не общаемся ( она сейчас переезжает, и так некоторые мои вещи остались, она пишет типа нужны не нужны и все)

Есть ли вообще смысл пытаться вернуть, вообще надеется на что то? Девушка реально хорошая, я не хотел расставаться, сначала сделал а потом подумал.

Нужен совет. История с данной пасией началась два года назад, познакомились в интернете, списались, увиделись, начал ухаживать. Ухаживал месяц, решил, что уже пора поцеловать, совершив данное действие, увидел перед собой леву щеку лица и ответ, я ещё не забыла бывшего, поэтому это будет не честно по отношению к тебе, после данных слов я развернулся и ушел.

Прошел год, от нее сообщение, как дела, как жизнь и прочее. Во время общения я специально акцентировал внимание, ты решила все свои проблемы с бывшим, да решила. Начали общаться и тут все завертелось закрутилось, ухаживания, хорошие моменты, поездки совместные, поцелуй, хождения за ручку, первый секс, в общем первые два месяца идиллия, после два месяца ада и мозговыноса. Как она только мне не е*** мозг, я все хавал, был спокоен, не позволял качать себя на эмоциях. И не заметил как залип на нее, в целом, я не позволял себя унижать, матом орать на себя и прочее, а стал бегать и закрывать глаза на мозговынос.

В конечном итоге под конец наших увлекательных "отношений' была запланирована поездка в великий Новгород, где произошло сближение, собственно я решил ей там предложить встречаться, символично, где все по сути началось, там и должно либо закончиться либо начаться, да, да для нее это было важно, что бы предложили.

Время вечер, сидим качаемся не принужденно на качелях, разговариваем. Во время диалога, зашёл разговор за поездку и вопрос ты мне хочет предложить встречаться в великом Новгороде, я ответил да. А в ответ получил, я немогу ответить взаимностью. Сразу машинально задал вопрос в чем причина, ответ был как и всегда и у всех расплывчатый: мол в характере мужчины можно, что то поменять, а что то нельзя.

После данного ответа я пожелал ей всего хорошего развернулся и ушел.
После моего ухода через пару часов написала сонливое сообщение для 16 летних парней, мол спасибо за все ты такой хороший и бла бла бла, я не стал читать а просто удалил диалог, ушел в ти.

Прошло два дня я в чс в ВК где мы общались, в телеграмме не заблокировала к стати, в голове сказал про себя да и х с тобой золотая рыбка, снёс все контакты, телефон удалил и так далее.

Прошла неделя и меня начало крыть по ней не подетский, в итоге сделал левую стр в ВК, зашёл к ней и не сказать, что был особо удивлен, но увидел бывшего в друзьях и собственно, онлайн зашли вместе, вышли вместе. Злой был сильно но не пинговал и не писал не чего.

Сейчас идёт вторая неделя и проснулся спортивный интерес в купе с эмоциями, теперь я размышляю, могу ли я ответить с левого аккаунта на письмо благодарности, да так, что бы завиноватить. Содержание прощального письма : Ксюш, я думал ответить тебе на твой слова благодарности или нет, в итоге решил. Мне сопливые слова для 16 летних парней не особо нужны, оставь их при себе. Точнее мне такие слова не нужны от лецимерного существа. Когда ты мне написала, я сразу спросил ты решила свой вопросы с прошлым, ответ твой да, в итоге получилось нае******. Ладно, пусть это останется на твоей совести. Да и скажи спасибо, что я твоему обожаемому Лёни, ничего не написал и не сказал, хотя парнишку мне жалко. В общем, флаг тебе в руки и барабан на шею в счастливое будущее , а если быть конкретнее, пошла ты на***. А за твой крысиный поступок, пусть воздастся тебе по совести.

Собственно стоит ли писать, да ещё и с левого аккаунта, данное письмо? И каковы шансы возврата ?

Всем привет.Первый раз на форуме,могу что-то не так оформить.Готов к разъ*бам по факту.   Мне 28 лет,интроверт,не работаю,есть небольшой пассивный доход.Живу в большом доме с матерью и братом.Есть квартира,куда можно переехать,но мешает зона комфорта + нет мотивации для жизни одному(хотя есть осознание,что это надо).Есть проблемы с ленью и страхами в голове.В свое время смотрел вердикта,читал всякие статьи психологов об отношениях,когда были проблемы с девушками время от времени,но видимо это всё не помогло не делать банальных ошибок.Вот поэтому и решил придти сюда за советом.   ОЖП 23 года,экстраверт,работает в скорой,есть травмы из детства,родители били,не любили,кучу раз разводились и пьянствовали.Есть травмы из предыдущих отношений,где всегда унижали,запрещали встречаться даже с подругами и ограничивали во всём.Сейчас живет с родителями,хочет переехать жить отдельно,но не может,так как кредит до августа и вынуждена жить пока с ними.   История такова.Есть компания общих друзей на протяжении кучи лет,в ней есть товарищ у которого была девушка.Отношения 7 лет,он у неё первый,жили у родителей,у него лютая неуверенность в себе,ограничения,ревности(даже ко мне,хотя мы просто общались в компании на отдаленные темы и не больше) и абьюз(все со слов девушки и личные наблюдения,так как их обоих знаю очень давно).Не могли сделать ребенка,потому что сначала не хотел он,а потом не хотела она.Она охладевает к нему,ждет момента уйти,он судорожно пытаясь её удержать,делает предложение и получает отказ,потом продолжает дальше удержать её но всё четно и девушка уходит в открытое плавание искать свое счастье.Он еще какое-то время пытается её удержать,шпионит за ней,начинает общаться с её мамой и через нее попробовать повлиять на ОЖП.Она всё отвергает.       Мы продолжаем просто общение с ней после их расставания и встречаемся время от времени,что бы поделиться новостями.Проходит пол года и я начинаю уже смотреть на нее не как на подругу + в отношениях с бывшим были проблемы с весом и девушка была на 3 из 10,после их расхода взялась за себя и стала на 7.5 из 10.Это повлияло на мое отношение к этой ОЖП и встречи становились всё чаще.Начинался флирт,случайные касания ну и всё по классике.Я смущался,потому что были мысли,что это бывшая девушка товарища,хоть мы с ним уже давно не общаемся близко.Потом Происходит секс(с её подачи).Потом он становится регулярным.Головой я понимаю,что я её не увел от бывшего,она ко мне не уходила.Мы два взрослых,свободных человека и что нам мешает попробовать?Тем более после пол года их расхода.Но эмоциями стремно признаться в этом ему и компании(и нужно ли вообще?),страх,что потеряю компанию(хотя последние времена уже стал реже там появляться и есть понимание,что эта компания не на всегда,ибо у всех свои дела и уже дети на носу).Мы скрываемся,оба не хотим,что бы люди узнали и боимся реакции.Спустя несколько недель случается казус,приходится ей пить таблетки для экстренной контрацепции,я отговаривать не стал,но и ребенка не хотел на таких ранних стадиях и в такой ситуации.Объяснил ей свою позицию,что сейчас ребенок родится без нормальной семьи,стабильности и зачем это нужно сейчас.Она против абортов,но её цепляет ситуация (как она потом мне рассказала) и она выпивает их.Эта ситуация проходит и мы продолжаем дальше наши "отношения".У девушки болячки по женской части из-за которой ей очень сложно забеременеть и по ходу времени  часто появляются ссоры на почве того,что я не хочу в нее кончать,мол ничего страшного,она не залетит,пытается этим манипулировать,мол она в случае чего готова к ребенку а я просто боюсь ответственности и с ней только ради секса.Я же объяснял свою позицию тем,что нет смысла в этом риске ради минутного кайфа.Вероятность беременности есть всегда.Её это всегда,как она говорила,бьет в самое сердце.       Я хотел просто заниматься сексом и не торопить события.Естественно просто заниматься сексом без обязательств не выходит,появляются чувства привязанности,симпатии и начинаются разговоры о будущем.Что будет,когда узнают,как сказать,ведь компания общая и как быть дальше.Я,честно говоря,начал морозиться,мол да нафиг это надо,зачем мы должны кому-то и что-то говорить.Она же в свою очередь уже готова пойти на такой шаг,что бы люди узнали.По итогу проходит пол года,разговоры за развитие всё чаще,начинается давление,мол мы скрываемся как дети,не можем съехать жить вместе,надоело трахаться по машинам,нельзя ходить по городу за ручку,нет фоток совместных и всё в этом роде.Я начинаю отмазываться,что сейчас ситуация напряженная,не могу устроиться на работу а значит не можем переехать жить в квартиру и что расскажу компании о нас.На что она отвечала,что я только обещаю,но ничего не движется.Но честно еще было лень всё это делать и меня и так устраивало в силу своей инфантильности по жизни (тоже большая проблема,которую надо решать).Чаще начались упреки,что мы никуда не ходим,что всё одно и то же,(хотя время от времени дарил цветы,делал приятные вещи,ездили куда-то)что стоим на месте,что наши отношения развиваются не правильно,начали мы их не правильно,никто о нас не знает,что я не серьезен к этим отношениям,раз о нас никто до сих пор не знает и я никому не говорю(она уже рассказала всем своим друзьям а я лишь части друзей).По итогу время шло и она начала охладевать ко мне,я начал сразу же думать,что делать.Пошёл завал значимости.Как говорится,пока гром не грянет,мужик не перекрестится.Вышло так,что она уже начала говорить о том,что сама уже не хочет ребенка в этот этап жизни и что хорошо,что я в неё не кончаю.Заметил,что она чаще начала разделять нас на Я и ОНА.Что ОНА хочет уже съехать от родителей в съемную квартиру,как выплатит кредит,что ОНА хочет завести собаку,что ОНА хочет себе мужа и семью.Что все её подруги уже замужем(а у неё не как у всех,как же это так).Заметил,что стала чаще смотреть всяких психологов,которые внушают идеи,что мужик ДОЛЖЕН.Начала говорить,что уверенна в том,что выйдет замуж в 25(на следующий год).Что мужик если любит то сделает предложение в первые пол года(бред).В общем кучу вещей которые я начал хавать и ничего не предпринимать.Забыл про принцип "открытой двери" в отношениях.Думал это провокации с её стороны,что бы я начал как то двигаться.Я начал искать вариант переехать в квартиру,на что она мне сказала,что уже не хочет,её и так устраивает,я не работаю,денег мало и вместе жить не сможем.Тут надо было наверно уйти,сделать лвл ап и вернуться,но пошел по другому пути.Я решил не уходить,а найти работу,переехать в квартиру и уже поставить её перед фактом,что бы она переехала ко мне и увидела мои серьезные намерения.А параллельно решил больше двигаться,стали кататься на великах,купаться,спорт,все дела.Она вроде стала чуть теплее ко мне,съездили по крутым местам,куда давно хотели,классно провели время.     И вот через пару дней происходит кульминация.Вроде всё хорошо,утром с ней видимся,разъезжаемся,планируем встретится вечером,но вечером приходит вот такой сообщение в ТГ:   "Мне не легко об этом сейчас писать.Но нужно было сделать это давно.Я считаю,что нам нужно прекратить наши взаимоотношения,потому что ни к чему это не приведет,я точно это знаю,я это чувствую по крайней с моей стороны так точно.Я поняла,что перегорела.Я правда пыталась понять,подождать,потерпеть,но с каждым днем понимаю,что уже практически ничего не чувствую.Слишком поздно что-то менять.Мы застряли на одном месте,а я хочу расти,хочу идти дальше,а с тобой я будто заморозилась.Я знаю,что причиняю тебе боль,мне тоже нелегко,а в какие-то моменты,думаю даже было больнее,но что нас не убивает,делает нас сильнее.Прости,что так долго мучила и тебя и себя,но я пыталась возродить то,чего по сути и не было.Так вышло,что наши «отношения» начались неправильно и мы опоздали,чтобы что-то исправить,сделать их правильными,на мой взгляд по крайней мере.Так же прошу прощения,что пишу это,а не говорю лично,думаю,что так даже лучше.Спасибо тебе за все,что ты для меня сделал,я так сильно тебе благодарна и очень ценю,что ты был в моей жизни,но на этом наши пути должны разойтись.Надеюсь ты меня правильно поймешь,в чем-то даже согласишься.Так будет лучше,не сейчас конечно,но потом обязательно будет.Я искренне желаю тебе найти свое счастье,стремится улучшить свою жизнь.Прости за все и большое спасибо.Порошу об одном,не отвечай мне ничего,не пиши и не звони,пусть это сообщение останется последним в нашем общении".   Отвечать я,конечно же,ничего не стал.Смысла в этом нет,всё на поверхности.   Оглянувшись назад я понимаю,что много тупил и сам не знал,что хотел.Мне мешала моя лень,зона комфорта и инфантильность с одной стороны и завал значимости и детские ошибки с другой стороны.И что у меня есть незакрытый гештальт.Да,нельзя себя винить во всем,ведь женщины часто хотят всё и сразу,но тут кажется,будто в большей степени моя вина.С её слов можно было понять,что мы скорее партнеры по сексу,потому что жили отдельно,секс в машине,на публике вели себя как друзья,никто не знал о наших отношениях(кроме её друзей и некоторых моих).И так почти год.Кринж короче.Но и делать предложение через пол года(по её каким-то там стандартам),кончать в неё потому что это какой-то гарант моей серьезности и рассказывать о нас товарищу и компании лишь по её хотелке я не собирался(но со временем уже начал сам понимать,что реально нет смысла уже скрывать,если друзья из компании отвернуться то,так тому и быть)   Моё мнение: Я лох,который чего то боится,сидит и не работает.Стыдно.Нужен лвл ап,поэтому идея о переезде в квартиру актуальна,как никогда.Хочу выйти из зоны комфорта,пожить один(хотя у меня лютое чувство одиночества,когда я один,но хочется испытать себя,дать пинка),найти работу и заниматься своим любимым хобби.В общем в первую очередь для себя изменить в себе всё то,что и привело меня в такую ситуацию.Уже не первые отношения начали ломаться из-за моего отношения к жизни,но я до сих пор не хотел ничего менять.А сейчас есть желание это изменить,хватит.ОЖП устраивала по многим параметрам,что не сказать о других бывших,было идеальное сочетание в сексе(с её слов),в интересах,очень хорошо и давно знали друг-друга,уже выстроены отношения и по быту устраивала на 99%.Вкладывалась в отношения,дарила много подарков.Если правильно себя вести,то эта ОЖП без проблем подчиняется и слушает,если уважает.Хотелось бы вернуть.Понятно,что не в ближайшее время,потому что изменений во мне нет.И игнорить,если появится.Просто есть ощущение,что если изменить в себе похуизм и лень,то есть шанс с ней построить ЛТР,но уже учтя ошибки,не заваливая баланс и принцип открытой двери.       Прочитал тут много тем и статей,но все ситуации вроде и одинаковы,но везде есть свои нюансы,поэтому и создал тут тему,что бы узнать взгляд со стороны,сложно мыслить,когда голова не холодная.     Но моё мнение это одно,а вот чужое мнение,это совсем другое.Нужно мнение экспертов(без подкола): Что лучше в себе изменить и как лучше это сделать? Стоит ли говорить компании (в частности её бывшему) о наших отношениях,хоть и в прошедшем времени? Если вдруг объявится,то игнорить,даже если захочет встречу? Если игнор,то как долго ?каким путём лучше её вернуть? Как лучше пережить этот период,когда стресс и все мысли об этой ситуации? И самое главное,что всегда советуют со стороны и спрашивают у себя в голове люди,стоит ли возвращать её или всё потерянно?