Как растаться безболезненно

[Bears 2]

Условия задачи таковы.

А - девушка

Б - Я

Она - хороша собой. Очень умна и опытна. Т.е. поводов для ссор не дает.

Я - хочу развиваться дальше, а с ней все время и ресурсы заняты.

Вопрос:

Как разбежаться так, чтоб остаться друзьями или просто приятелями. А то очень не охота иметь еще одного врага.

[Mep3avec 0]

Боюсь ты так и так причинишь ей боль... В этом деле всегда один будет страдать. У меня никогда не получалось расстаться друзьями. Да и какие друзья если были чувства...?

Будь с ней откровенен пожалуйста...лучше скажи ей всё сразу...тем более что человечек она хороший...

[_d_i_m_a_n_ 117]

сделай так что якобы ты виноват в чём-то, она из твоих источников об этом узнаёт и посылает тебя, потом от других источников узнаёт что те источчники подстроил ты чтобы выставить себя виноватым и не причинить ей боль......о как сказанул....целая шпионская сеть получается

[drweb 0]

Условия задачи таковы.

А - девушка

Б - Я

Она - хороша собой. Очень умна и опытна. Т.е. поводов для ссор не дает.

Я - хочу развиваться дальше, а с ней все время и ресурсы заняты.

Вопрос:

Как разбежаться так, чтоб остаться друзьями или просто приятелями. А то очень не охота иметь еще одного врага.

<{POST_SNAPBACK}>

если умная - можно поговорить на чистоту. Это раз. Два - накрути себя эмоционально и выдай за любовный порыв к какой-нить девочке. Может и прокатит. Три - докапаться можно даже до столба. Но это будет видно. Я бы предпочел впрямую поговорить.

[Bears 2]

Что касается чувств. "НЕВРЮ!" - как говорят режисеры.

Вопервых, у нее дома семейные проблемы. она развелась со своим мужем, но вынуждена жить с ним в одной квартире.

Во вторых, ей уже 37 лет, и ей нужно думать о дальнейшей жизни и о своей дочери. Вот и получается, что я первая и желанная кандидатура в мужья. Так что в великие чувства что то не верится.

А с другой стороны .... а вдруг.

d_i_m_a_n_ Тебе бы книги по восточной философии писать а не по форума сидеть. Ничего не понял. Поясни.

drweb. Знаешь, за свою кароткую жизнь несколько раз пытался разговаривать напрямую, откровенно. И что, по уши в дерьме и в оскарблениях. Но если есть возможность достигать вершин маситерства в саблазнении, то наверное есть возможность достигать того же и в расстованиях.

Вот и хочится узнать ваши мысли по этому поводу. Всетаки один "чайник"-кипяток, а несколько - баня.

[Figaro 0]

Да просто объясни ей ситуацию вежливо и спокойно, начнет ругаться и пр. скажи типа:

Извини, я такой какой я есть, живем один раз ...

ты же не хочешь, чтобы я был с тобой из жалости?

[Bears 2]

Вот и первая идея! Причем не плохая.

[drweb 0]

Что касается чувств. "НЕВРЮ!" - как говорят режисеры.

Вопервых, у нее дома семейные проблемы. она развелась со своим мужем, но вынуждена жить с ним в одной квартире.

Во вторых, ей уже 37 лет, и ей нужно думать о дальнейшей жизни и о своей дочери. Вот и получается, что я первая и желанная кандидатура в мужья. Так что в великие чувства что то не верится.

А с другой стороны .... а вдруг.

d_i_m_a_n_  Тебе бы книги по восточной философии писать а не по форума сидеть. Ничего не понял. Поясни.

drweb. Знаешь, за свою кароткую жизнь несколько раз пытался разговаривать напрямую, откровенно. И что, по уши в дерьме и в оскарблениях. Но если есть возможность достигать вершин маситерства в саблазнении, то наверное есть возможность достигать того же и в расстованиях.

Вот и хочится узнать ваши мысли по этому поводу. Всетаки один "чайник"-кипяток, а несколько  - баня.

<{POST_SNAPBACK}>

За свою не самую длинную жизнь несколько раз пытался говорить напрямую. Ни разу не было ни дерьма, ни оскорблений.. .Кому как везет....

Ты в общем-то сам дал мысль - её задача - думать о будущем, о детях... Поставь вопрос так, что типа мы с тобой больше быть не можем, но я могу тебя познакомить с человеком, который хочет нормальных семейных отношений (еще бы найти такого человека). В общем банально подсунь кого-нить вместо себя. Причем желательно который реально этого хочет...

[Колобок 0]

В общем банально подсунь кого-нить вместо себя. Причем желательно который реально этого хочет...

Ты что-то странное сказал. Пробовал так? Вроде хотят быть не с "кем-то", а именно с ним. И на подсовывание ответ будет простой: нет.

[YURAA555 0]

Развелась с мужем из-за тебя ? или уже была разведённая?

[Bears 2]

Нет. Она разведена лет так 8. У меня еще не было такой женщины. Всем хороша. Да вот не лежит у меня к ней, душа. Ну что сделаешь!?

[YURAA555 0]

Сколько ты с ней "по-серьёзному" встречаешься И трахается-ли она с бывшим мужем (поверь, это НЕ редкость, тем более живя под одной крышей), хотя тебе конечно об этом никто не скажет (разве что муж, если ты его хорошо разозлишь/спровоцируешь)

[Bears 2]

Встречаемся мы около 2,5 месяцев. Для меня это много. С мужем, как я смог отколебровать наш разговор, она спит. Правда этот ублюдок берет ее против ее воли. Ей просто деваться некуда.

Я так дуюмаю! ВАХ!

[YURAA555 0]

Вот и получается, что я первая и желанная кандидатура в мужья. Так что в великие чувства что то не верится.

А с чего ты решил, что она хочет повторно замуж? Знаю нескольких разведенных женщин, так вот они обратно НЕ хотят.

Разве что у твоей --> острые материальные и жилищные проблемы, а ты с офигенной жилплощадью и можешь даже её взрослую дочь удочерить :=)

Хотя..., было бы у них с бывшим желание, так давно бы разменялись и разъехались. Если так ей не в моготу.

ДА,... как можно женщину брать 8 лет против её воли???

[Bears 2]

8 лет они в разводе а сошлись обратно 1,5 года назад. Живут вместе потому, что квартира поделена на двух хозяев.

а что касается женщин которые не хотят обратно замуж, знаешь сколько я таких знал. А теперь они опять замужем почему то?

Но ты прав. если человек чего то не хочет, он от этого избавляется.

И хочу напомнить. Я только предпологаю про секс между ними, у меня конкретных данных НЕТ!

[YURAA555 0]

Но ты прав. если человек чего то не хочет, он от этого избавляется.

Ну видишь, всё не так страшно :=).

Ну а серьёзно, Если она имеет действительно серьёзные виды на тебя, то "взрыва" не избежать. Хотя мне кажется, что ты преувеличиваешь на счёт её планов относительно тебя (и своих опасений).

Мне кажется что можно попробывать дать ей понять, что ты вообще ни с кем в ближайшие 5 лет :=)) не хочешь связывать себя (жить под одной крышей, вести хозяйство и т.п.), а тем более официально регистрировать отношения.

Если она тебя ценит таким как ты есть, то поймёт к чему ЭТО ты, и есть шанс что вы так и останитесь друзья/любовники без каких то обязательств ( и если повезёт -- без недомолвок).

[кипяток 0]

Епт. Развели тут :-)

Два варианта

1) Ты знаешь Оля, Маша, Таня не всегда любовь на всю жизнь (это ты про себя), иногда она заканчивается и т.д. Вообще я тебя не люблю а быть с тобой без любви я не могу.

2) Пропади на неделю - дела, потом еще на наделю- дела. Будет обижаться - дела. какие? важные мужские. Делать так до полного понимания барышней невозможности бытьс тобой вместе. НЕмного жестковато

А Как по другому - никак. проще говоря без зазрения совести - мадам я вас не люблю. но дружить буду.

Она бы с тобой ососбо не сюсюкалась.

[Ablaze 1]

Вот - насладитесь.

Как избавиться от подружки

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Серега облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...

Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют.

4. Познакомь ее лично со мной и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы

(С) Великий Даня Шаповалов

[AlexHitch 20]

уже где-то писал

Итак, самый лучший способ расставания. Если вы встречаетесь уже давно, то это самое оно.

Твоей целью будет получение от нее ДОД'а. Как это сделать? В принципе это сделать достаточно легко. Минимум активности от тебя, никакого секса. Короткие встречи, во время которых ты говоришь, что тебе нужно идти. Расчетное время получения дода-2 недели. Долгова-то, но зато очень экологично.

Плюсом этого метода является то, что отношения можно восстановить, если вдруг поймешь, что сделал ошибку.

Лично я использовал еще один способ. Говорил, что люблю другую. Ей конечно неприятно было, но в ее глазах я не упал.

[tip 0]

я б на твоём месте не "разбегался", а тормознул

"очень умна, хороша собой, опытна"

чё ж те ещё надо, хороняка (с) иван васильевич

пикапь себе на здоровье. по дороге к ней

[Bears 2]

Я же говорил про "баню"!!!! Всем огромное спосибо. Очень много интересного и поучитьельного. Обязательно все предложения обдумаю, проанализирую и преминю. Отчет о проделанной работе дам подробно.

Как вы уже наверное заметили. я новичек на данном форуме и посему не знаю, выходил ли кто нибуть с такими проблемами или нет. И поэтому предлагаю кидать на данную тему свои нароботки, идеи, фантазии. А вось кому нибуть понадобится.