Взрослая, умная, самостоятельная, а крышу сносит как подростку

[Облака 6 210]

6 минут назад, Лучик-Света сказал:

Точно до конца... Я там просто на износ, там не возможно отвлечься, стараюсь дышать правильно и дыхание считаю. В общем тренировка максимально осознана. При этом так йогу и не полюбила за год. В предверии  вопросов о других видах спорта, занималась: в тренажерке, пилатесом, степами, ABL, тай-бо, сальса/бачата, зумба, восточные танцы

Нравились восточные, занималась 5 лет. Надоели, больше не хочу. Всё остальное мимо, занималась, чтоб заниматься. 

Считать дыхание  - это как хорошистка отличница? Это не совсем про внимание в тело, скорее про регулирование тела умом, но ты итак прекрасно его умом зажимаешь. А надо уходить в чувства, отключаешь ум и даешь волю телу, чтобы оно нашло ту позицию, которая сделает ему хорошо

Удовольствие было на йоге? Чувствуешь что и где ты ХОЧЕШЬ потянуть, а не как НАДо потянуть? 

Не знаю как передать состояние. Ну представь (или попробуй), в бассейне, отпустить ум, отключить по сути, и пусть тело водой наслаждается, в состоянии потока нет мыслей, но есть ощущения, вот это состояние и есть  - счастье ЖИТЬ 

Изменено 14 ноября 2023 пользователем Облака (история изменений)

[OlgaNa 4 887]

1 час назад, Лучик-Света сказал:

Чето даже улыбнуло

Мы вещи его два дня машиной перевозили, столько времени убила. Потом неделю всё во квартире раскладывала, места освобождала. В гараже тоже... 

В семье, на работе, все друзья знают, что мы воссоединились... 

Два месяца и пиздарики... Всё обратно вывозить... На вопросы отвечать, позор какой. Я уж не говорю про свои чувства

Может со стороны это дико и смешно читать, но про оплаченый театр аналогия навеяла

ага, как и с этим спектаклем. За два месяца купила билет, первый ряд партер, по центру, хотела именно на этих актеров, и именно этот спектакль. Подготовилась, прическа, вечернее платье, даже букет купила вручить тому, кто был лучший на сцене. И...  

[Лучик-Света 101]

9 минут назад, Облака сказал:

пусть тело водой наслаждается, в состоянии потока нет мыслей, но есть ощущения, вот это состояние и есть  - счастье ЖИТЬ 

Про воду понятно очень хорошо. Летом в море я люблю не плавать, а именно расслабляться

Щас пришла в голову хорошая мысль. 

Ограничить круг своих задач до минимума: работа, забота о сыне, тренировки два раза в неделю, выгул собаки. И всё!!! Всё остальное время лежать или делать только то, что прям по-настоящему захочется. Разрешить себе вообще ничего больше не планировать и ничем себя не нагружать. Как у Лабковского: делать только то что хочется, не делать того, чего не хочется. 

И перед каждым движением или действием спрашивать себя, а я этого точно хочу или делаю по какой то другой причине... 

Сыну правда придётся на полуфабрикатах посидеть какое то время и в школе обедать

Получается я пойду от обратного, ведь всём в период разрыва советуют максимально себя загрузить спортом, активностями, общением

Изменено 14 ноября 2023 пользователем Лучик-Света (история изменений)

[OlgaNa 4 887]

6 часов назад, Лучик-Света сказал:

Воспитывала мать. Я всегда должна и не заслуживаю, брат всегда маленький и ему всё можно, его не тронь. В любом возрасте мать его воспринимала как ребёнка, а меня как взрослую. И когда мне было 6, а ему 0,5и когда мне 46, а ему 40

Матерям всегда приходится больше внимания уделять детям по типу "Иван-дурак". На самом деле уже маленького возраста видно кто кем вырастит, кто будет крепко стоять на ногах в этой жизни, а кто будет как перекати поле, не пришей кобыле хвост и прочие эпитеты, обозначающие неприспособленных в жизни людей. Чаще ими становятся именно мальчики и именно к ним матери относятся с особой тревогой и опаской, что так ничего путного из него не вырастит. Чаще всего на контрасте с таким сыном растет брат или сестра совершенная противоположность, с синдромом отличника, который по мнению матери, опять же на контрасте с другим оболтусом, требует меньше внимания, и долга. Часто эти дети становятся успешными в жизни людьми, образованными, делают хорошую карьеру, не нуждаются в деньгах. Хорошо, если удается все-таки пролечить и избавиться от обид за неравноценную любовь родителей к детям. Но даже во взрослом возрасте своих детей престарелые родители умудряются обесценивать все, чего достиг более успешный отпрыск. Потому что уже слишком силен контраст и пропасть с тем непутевым вторым. 

[Облака 6 210]

14 минут назад, Лучик-Света сказал:

Про воду понятно очень хорошо. Летом в море я люблю не плавать, а именно расслабляться

Щас пришла в голову хорошая мысль. 

Ограничить круг своих задач до минимума: работа, забота о сыне, тренировки два раза в неделю, выгул собаки. И всё!!! Всё остальное время лежать или делать только то, что прям по-настоящему захочется. Разрешить себе вообще ничего больше не планировать и ничем себя не нагружать. Как у Лабковского: делать только то что хочется, не делать того, чего не хочется. 

И перед каждым движением или действием спрашивать себя, а я этого точно хочу или делаю по какой то другой причине... 

Сыну правда придётся на полуфабрикатах посидеть какое то время и в школе обедать

Получается я пойду от обратного, ведь всём в период разрыва советуют максимально себя загрузить спортом, активностями, общением

Да! Чтобы чувствовать себя научиться надо делать то, на что есть импульс. Если импульс пока сложно ощутить, то не делать ничего, хех. Ну минимум

3 минуты назад, OlgaNa сказал:

Матерям всегда приходится больше внимания уделять детям по типу "Иван-дурак". На самом деле уже маленького возраста видно кто кем вырастит, кто будет крепко стоять на ногах в этой жизни, а кто будет как перекати поле, не пришей кобыле хвост и прочие эпитеты, обозначающие неприспособленных в жизни людей. Чаще ими становятся именно мальчики и именно к ним матери относятся с особой тревогой и опаской, что так ничего путного из него не вырастит. Чаще всего на контрасте с таким сыном растет брат или сестра совершенная противоположность, с синдромом отличника, который по мнению матери, опять же на контрасте с другим оболтусом, требует меньше внимания, и долга. Часто эти дети становятся успешными в жизни людьми, образованными, делают хорошую карьеру, не нуждаются в деньгах. Хорошо, если удается все-таки пролечить и избавиться от обид за неравноценную любовь родителей к детям. Но даже во взрослом возрасте своих детей престарелые родители умудряются обесценивать все, чего достиг более успешный отпрыск. Потому что уже слишком силен контраст и пропасть с тем непутевым вторым. 

Зато можно отделиться от них, их мнения, их желаний осознанно и быть счастливым. На контрасте с "вечнонетакой"- будет отлично

[OlgaNa 4 887]

4 минуты назад, Облака сказал:

Зато можно отделиться от них, их мнения, их желаний осознанно и быть счастливым. На контрасте с "вечнонетакой"- будет отлично

Однозначно, сократить до того разумного минимума контакт, который для тебя самой будет удовлетворителен. И все

[OlgaNa 4 887]

7 часов назад, Облака сказал:

они очень хорошо узнают женщин в процессе взросления в их коллективе, они не зашоренные обычно, мудрые в этом плане. То что танцоры знают про женщин к своим 18ти, до других типа "мужественных" с боевых видов спорта может дойти только к 40ка

А еще, если они продолжают уже в проф. заниматься, у них уже в процессе тренировок формируются пары, и довольно крепкие союзы для жизни. 

Света, за сына респект) Выправка на фото замечательная, по струночке, такой собранный, подтянутый, просто чудо!

Только что, OlgaNa сказал:

А еще, если они продолжают уже в проф. заниматься, у них уже в процессе тренировок формируются пары, и довольно крепкие союзы для жизни. 

им никакого пикапа не нужно, у них все в их руках в буквальном смысле)) Как и у фигуристов и других парников

[Лучик-Света 101]

Я тоже считаю, что танцы-особая школа жизни. Формируют личность. У нас ребята из клуба, кто занимался старшие почти все и школу на отлично окончили и поступили куда хотели. Закалка, сила воли, стремление к результату. И в то же время они активные, весёлые, дружные, а не книжные черви. Ну а внешне вообще отпад: фигура, осанка, чувство стиля с детства сформировано

[Лучик-Света 101]

Вот и первая тренировка по границам... 

Мать пишет: я к тебе зайду... Опять, всё по новой, вечер, мне скоро ребёнка с тренировки забирать... 

Мои ощущения в теле: сжалось сердце, подкатила тошнота к горлу. 

Я написала: не нужно приходить, я не хочу. 

Ощущения в теле не поменялись, только ещё и слезы навернулись. Эмоции- обида, что я не была услышана опять, жалость к себе. .. Да почему все считают, что со мной можно так, как они хотят

Изменено 14 ноября 2023 пользователем Лучик-Света (история изменений)

[OlgaNa 4 887]

3 минуты назад, Лучик-Света сказал:

Мать пишет: я к тебе зайду...

Я не пойму, зачем ей надо регулярно заходить? С какой она это целью делает? Чем обосновывает свои порывы приходить? 

И, кстати, как она реагировала на твоего Сашу? 

[Лучик-Света 101]

В данный момент я болею. Сегодня она спросила, нужно ли чего то купить или приготовить покушать. Я ответила, что нет. (Мне претит её забота, я её не хочу). 

Но, она же лучше знает, что мне надо. Купила курицу, сварила и надо её принести

К Саше относилась нейтрально, я ей не делюсь ничем вообще. Он, зная наши с ней отношения, старался избегать взаимодействия по максимуму. Были пару раз формальные ужины семейные типа на новый год  и др

15 минут назад, OlgaNa сказал:

Чем обосновывает свои порывы приходить? 

Поболтать о сериалах и рассказать новости о родне и событиях в стране

[Лучик-Света 101]

Ну в итоге выплеснула я, наверное жёстко. Но её в дверь, а она в окно. 

"Почему ты никак не можешь понять, что у меня есть МОИ личные желания или не желания. Мои личные границы. Когда нужна мне помощь, я попросила. Ты помогла, спасибо. Зачем мне что то делать помимо моего желания. Ты спрашивала нужно ли чего купить или готовить, я ответила русским языком и понятным словом Нет. Вы всю жизнь меня ломали. Теперь меня ломают все кому не лень. Мне не нужна курица, бульон и деньги. Мне нужно уважение. К моим чувствам, словам и желаниям. Даже если они кому то кажутся неправильными или абсурдными. Я имею на них право. 

[Лучик-Света 101]

Мне не понятно, какой нормальный человек лез бы и навязывал своё общение дочери, которая прямо сказала: я общаюсь исключительно из чувства долга, никаких дочерних чувств по отношению к вам я не испытываю... Блин... Через пару недель "опять двадцать пять"

 

[Облака 6 210]

4 минуты назад, Лучик-Света сказал:

Мне не понятно, какой нормальный человек лез бы и навязывал своё общение дочери, которая прямо сказала: я общаюсь исключительно из чувства долга, никаких дочерних чувств по отношению к вам я не испытываю... Блин... Через пару недель "опять двадцать пять"

 

Человек без эмпатии. Хорошо, что отставиваешь границы

16 минут назад, Лучик-Света сказал:

Ну в итоге выплеснула я, наверное жёстко. Но её в дверь, а она в окно. 

"Почему ты никак не можешь понять, что у меня есть МОИ личные желания или не желания. Мои личные границы. Когда нужна мне помощь, я попросила. Ты помогла, спасибо. Зачем мне что то делать помимо моего желания. Ты спрашивала нужно ли чего купить или готовить, я ответила русским языком и понятным словом Нет. Вы всю жизнь меня ломали. Теперь меня ломают все кому не лень. Мне не нужна курица, бульон и деньги. Мне нужно уважение. К моим чувствам, словам и желаниям. Даже если они кому то кажутся неправильными или абсурдными. Я имею на них право. 

Это уже ее урок дать тебе быть разной, так что все нормально сделала

Ну и если она хочет загладить свою вину, то пусть учится это делать так, как надо тебе, а не ей

[ОВС 3 734]

Рецепт гармонии 

Если вы относите себя к категории «милых слабых», то, вероятно,
согласны с их подсознательным девизом межличностного
взаимодействия: «Пожалуйста, любите меня». Я предложил Джинни
переписать его следующим образом. «Люди не обязаны все время
любить меня». Почаще напоминайте себе о своем новом девизе,
особенно когда чувствуете тревожное волнение, и это поможет
восстановить скрытые «сильные» элементы вашей личности. У вас
появилась новая цель – стать твердым и настойчивым, когда того
требует обстановка, а не продолжать оставаться автоматически милым
и уступчивым.

Я призываю вас заняться воспитанием в себе навыков
настойчивости и самоограничения. Сейчас вы можете даже
не понимать, что кто-то переступает ваши границы и использует вас.
Определить подобные ситуации вам поможет близкий друг
или психотерапевт. Вероятно, проводить черту надо намного чаще,
чем вы думаете.

Жизненно важно, чтобы «милый слабый» принимал свой гнев
как нормальное проявление чувств. Возможно, больше всего его пугает
именно выражение этой эмоции. Научившись замечать, что кто-то
нарушает ваши границы, позвольте себе испытывать и выражать гнев.

Используйте общение без обвинений: оно поможет вам выражать
свой гнев эффективно и справляться с ответной реакцией партнера.
Готовьтесь к очень экспрессивному ответу: он ведь не привык, что вы ему перечите.
Чтобы приобрести эти навыки, понадобится время и терпение.
Не ожидайте быстрых и безболезненных результатов, но награда будет
большой. Отточив навыки межличностного взаимодействия,
вы обнаружите, что ваши сильные стороны – дружелюбие и готовность
помочь – станут работать на вас лучше. Стоящие за старыми
привычками новые сильные качества не позволят вам автоматически
занимать позицию «слабого», который на все смотрит сквозь пальцы.

[ОВС 3 734]

43 минуты назад, Лучик-Света сказал:

Мне не понятно, какой нормальный человек лез бы и навязывал своё общение дочери, которая прямо сказала: я общаюсь исключительно из чувства долга, никаких дочерних чувств по отношению к вам я не испытываю... Блин... Через пару недель "опять двадцать пять"

А пора бы уже понять почему это происходит. И перестать делить людей на нормальных и ненормальных. У тебя даже гнев какой-то смешной. Ты серьезно так и говорила "дочерних чувств к вам"?

А вообще, конечно, вешать всех собак на мать тоже не стоит, это твоя психика научилась подстраиваться таким образом под мать. В твоих же руках возможность менять себя и вырабатывать другие стороны межличностного общения, позволяющие иначе себя ставить и воспринимать.

Изменено 14 ноября 2023 пользователем ОВС (история изменений)

[Лучик-Света 101]

1 час назад, Облака сказал:

Ну и если она хочет загладить свою вину, то пусть учится это делать так, как надо тебе, а не ей

Она не захочет. Это был не финал. Она пришла к ребенкиной тренировке, на меня не глядя дала ему в руки пакет, и сказала: не забудь ей передать, что там лимон, пусть ест... Это стоя рядом со мной рукалицо

[Лучик-Света 101]

ОВСда так и говорила имея в виду её и отца. 

Почему навешивание собак на мать? Я русским по белому прошу чего то не делать, а человек делает, при чем наплевав на меня всегда. Случаев было ооочень много, где какие то поступки из ряда вон выходящие потом сопровождались словам: "а чего тут такого" Пример вспомнился где то двухгодичной давности. Пришла я сына забирать с английского, а его там не было. Телефон отключён... У него дальше тренировка, я бегом домой, ну мало ли, прогулял... Расстояние получасовое бегом. Дома нет. Ничего не понимаю где искать. Уже тоже накрут по полной пошёл. Звоню матери, она от английского в 5мтнутах живёт, вдруг к ней загулял. Телефон отключён. Минут через 40 приходит смс сразу по двум телефонам что включились. Звоню ребёнку, ты где: меня бабушка перед английским встретила и отвезла в поезд-музей на экскурсию, там телефоны надо выключать. Звоню ей, ты что творишь? Прогулял английский (репетитор почасово), тренировку. Я чуть с ума не сошла где ребёнок, почему не позвонила? Ответ: ачотакова? Подумаешь английский, он всегда, а поезд- музей всего неделю, ребёнка надо развивать всесторонне. Мама, я оббегала весь район а поисках... Подумаешь, бегать полезно. Занавес... 

Тема плавно перешла на мать, но как то оно переплелось всё... 

[ОВС 3 734]

2 часа назад, Лучик-Света сказал:

Вы всю жизнь меня ломали. Теперь меня ломают все кому не лень. 

Вот все собаки

Изменено 14 ноября 2023 пользователем ОВС (история изменений)

[Лучик-Света 101]

6 минут назад, ОВС сказал:

Вот все собаки

Если бы вы знали что сделали мои родители со мной когда, то вы бы так не написали. Я имею ввиду в этом предложении довольно конкретные вещи, о которых она знает. 

Но это точно не для обсуждения в рамках данной темы

Изменено 14 ноября 2023 пользователем Лучик-Света (история изменений)

[ОВС 3 734]

3 минуты назад, Лучик-Света сказал:

Но это точно не для обсуждения в рамках данной темы

Это лучше здесь вообще не рассказывать, со специалистом своим поделишься этой информацией.

[Лучик-Света 101]

23 минуты назад, ОВС сказал:

Это лучше здесь вообще не рассказывать, со специалистом своим поделишься этой информацией

Я и не собиралась

[LubovSay 741]

1 час назад, Лучик-Света сказал:

Тема плавно перешла на мать, но как то оно переплелось всё... 

Потому что мать - это всё. Это источник, первопричина. Уж не знаю, что там нужно - прощать, принимать, расставлять границы по-правильному. Знаю, что это очень трудно, знаю что то поколение другое, оно выросло в других условиях. У меня сбой в материнской системе, что-то пошло не так и мать меня ломала и не принимала никогда, и всегда с ней были токсичные отношения. Конечно, поэтому прицел на партнёров по жизни сбит) Уход матери из жизни для меня неожиданно был самым трудным психологически, тем не менее. Но вот именно после этого момента осталось чувство, что теперь она точно не хочет меня переделать, теперь точно принимает...и любит безусловно. Теперь, когда её не стало. То есть тогда, когда она стала воздухом вокруг меня, я почувствовала от неё всё то, чего мне так не хватало.

 

Несмотря на всё сумасшествие и абсурдность поступков, тебе потом будет её не хватать. И уже некому будет сказать. И уж точно не от кого станет почувствовать эту заботу, замаскированную в простых вещах, в казалось бы пустом трёпе)) всеж родители - это ценно. А что сделали - то сделали...всему почти есть свои причины. Хороший хлеб для психолога!(с маслом)

Изменено 14 ноября 2023 пользователем LubovSay (история изменений)

[OlgaNa 4 887]

4 часа назад, Лучик-Света сказал:

К Саше относилась нейтрально, я ей не делюсь ничем вообще. Он, зная наши с ней отношения, старался избегать взаимодействия по максимуму. Были пару раз формальные ужины семейные типа на новый год  и др

А когда он жил у тебя, она не наведывалась с частотой в гости, как сейчас? Такое ощущение, что чувствует, что с тобой что-то не то, и подозревает, что размолвка, хочет выяснить и пр. потому и пытается протиснуться в двери, в которые ты не пускаешь. 

 

[OlgaNa 4 887]

38 минут назад, LubovSay сказал:

Конечно, поэтому прицел на партнёров по жизни сбит)

Главное, чтобы теплый папа компенсировал холодную маму. Тогда прицел и фильтры на партнеров выравниваются. У меня тоже мама своеобразная (добро пожаловать в клуб), но слава богу не навязчивая, это было бы для меня хуже всего)) Зато папа постарался в детстве скорректировать все пробелы от мамы и мы с сестрой выросли вполне себе норм  А вот без пап или с херовыми папами - все куда печальнее получается 

[--Снежная-- 1 605]

7 часов назад, OlgaNa сказал:

Главное, чтобы теплый папа компенсировал холодную маму. Тогда прицел и фильтры на партнеров выравниваются. У меня тоже мама своеобразная (добро пожаловать в клуб), но слава богу не навязчивая, это было бы для меня хуже всего)) Зато папа постарался в детстве скорректировать все пробелы от мамы и мы с сестрой выросли вполне себе норм  А вот без пап или с херовыми папами - все куда печальнее получается 

О. Моя последние годы всё хотела выйти в окно.  (((

Я только после её смерти поняла, что она за человек была.

В моей жизни чужие люди иногда больше дают, чем близкие. 

 

Светка, не сдавайся, борись с неправильным установками, взглядами, мыслями. И всё обязательно получится.)) Забудешь своего любовника, как страшный сон. Но, примерно, через год.

И не бойтесь менять психологов. Чего вы там годами ходите с ним? Сразу должно лучше быть.

[Лучик-Света 101]

9 часов назад, OlgaNa сказал:

когда он жил у тебя, она не наведывалась с частотой в гости, как сейчас?

Наведывалась с ещё бОльше частотой. Особенно бесило, когда люди уставшие в трусах на кухне пьют чай в 9 вечера и тут звонок в дверь. Нужно срочно аккумулироваться, бежать, надевать на себя что-то. Или в ВС в 10 утра, когда ещё можно просто поваляться перед теликом ей захотелось в гости... 

[Облака 6 210]

11 часов назад, Лучик-Света сказал:

Она не захочет. Это был не финал. Она пришла к ребенкиной тренировке, на меня не глядя дала ему в руки пакет, и сказала: не забудь ей передать, что там лимон, пусть ест... Это стоя рядом со мной рукалицо

Ну т.е мать больше ребенок, чем взрослая. Конечно тяжело когда постоянно что-то делают тебе во вред, тут только избегать пока с ней общения

11 часов назад, Лучик-Света сказал:

ОВСда так и говорила имея в виду её и отца. 

Почему навешивание собак на мать? Я русским по белому прошу чего то не делать, а человек делает, при чем наплевав на меня всегда. Случаев было ооочень много, где какие то поступки из ряда вон выходящие потом сопровождались словам: "а чего тут такого" Пример вспомнился где то двухгодичной давности. Пришла я сына забирать с английского, а его там не было. Телефон отключён... У него дальше тренировка, я бегом домой, ну мало ли, прогулял... Расстояние получасовое бегом. Дома нет. Ничего не понимаю где искать. Уже тоже накрут по полной пошёл. Звоню матери, она от английского в 5мтнутах живёт, вдруг к ней загулял. Телефон отключён. Минут через 40 приходит смс сразу по двум телефонам что включились. Звоню ребёнку, ты где: меня бабушка перед английским встретила и отвезла в поезд-музей на экскурсию, там телефоны надо выключать. Звоню ей, ты что творишь? Прогулял английский (репетитор почасово), тренировку. Я чуть с ума не сошла где ребёнок, почему не позвонила? Ответ: ачотакова? Подумаешь английский, он всегда, а поезд- музей всего неделю, ребёнка надо развивать всесторонне. Мама, я оббегала весь район а поисках... Подумаешь, бегать полезно. Занавес... 

Тема плавно перешла на мать, но как то оно переплелось всё... 

Жесть, может ее в чс внести пока всей семье? На тренировках тоже сказать, чтоб не пускали не членов семьи, включая ее

Напоминает сильно мать моей подруги детства

[Лучик-Света 101]

9 часов назад, OlgaNa сказал:

вот без пап или с херовыми папами - все куда печальнее получается 

У меня отец-монстр, так чьо шансов не было. 

Я первый раз замуж в 18 лет выходила, сбегая из родительского дома. Попался парень, на 6 лет старше. Мне он тогда спасением показался. Любил меня очень, баловал как ребёнка, ничего не требовал, всё разрешал. Правда он как раз тоже из диструктивной семьи и первые лет 5 алкоголь много нервов попртил, но потом он как то более менее остепенился. Вот только я его никогда не любила, мне, кстати очень жаль, что не полюбила. Так и промучилась 10 лет в попытках выдавить из себя что то и семью сохранить. А он ждал меня потом ещё весь мой второй брак... Да так и сейчас один... 

[Облака 6 210]

1 минуту назад, Лучик-Света сказал:

У меня отец-монстр, так чьо шансов не было. 

Я первый раз замуж в 18 лет выходила, сбегая из родительского дома. Попался парень, на 6 лет старше. Мне он тогда спасением показался. Любил меня очень, баловал как ребёнка, ничего не требовал, всё разрешал. Правда он как раз тоже из диструктивной семьи и первые лет 5 алкоголь много нервов попртил, но потом он как то более менее остепенился. Вот только я его никогда не любила, мне, кстати очень жаль, что не полюбила. Так и промучилась 10 лет в попытках выдавить из себя что то и семью сохранить. А он ждал меня потом ещё весь мой второй брак... Да так и сейчас один... 

Дай себе сама все то, что не дали родители. Вот эту заботу о себе и принятие. Их не изменить, а себе можно дать что угодно

У меня свекровь сына тоже как-то взяла, он получил травму, мне о ней она даже не сообщила, такого ж типажа бабенка. Ну 3 года ее в моем доме не было. Игнор был жесткий с моей стороны. И дошло до нее! Как шелковая теперь

Сделал тебе человек плохо- позволь себе ощутить весь спектр своих реакций и проявлять их до тех пор пока не простишь. Это может занимать много времени- и хорошо. Людей учит только обратная связь качественная от "Пострадавших". Ты наверно уже дико устала от того что всем всё можно проявлять, а тебе нельзя

[Рибай 2 972]

11 часов назад, Лучик-Света сказал:

Ответ: ачотакова?

Скажи, пожалуйста, как бы ты назвала свои ощущения от такого поведения? Когда она игнорирует твои интересы, ты чувствуешь ... [название].

Первое, что в голову придет. Потом можешь еще дописать уточнений. Но именно первое запомни.

[Облака 6 210]

В чем преимущество того, что ты выросла? Ты теперь можешь сама выбирать окружение (исключая в том числе родителей)

Изменено 15 ноября 2023 пользователем Облака (история изменений)

[Лучик-Света 101]

4 минуты назад, Рибай сказал:

ты чувствуешь ...

Обида

[Облака 6 210]

1 минуту назад, Лучик-Света сказал:

Обида

А под ней? Обесценивание тебя? Какой свою фигуру видишь в этой ситуации? Если образно представить себя и мать

[Облака 6 210]

Знаешь, что мне это напомнило. Бывает в отношениях М и Ж когда партнер что-то делает для себя, хотя говорит якобы тебе. Но ты не чувствуешь, что ты участвуешь в диалоге, в его голове он общается скорее с образом твоим, не вступая в прямой контакт на самом деле. Т.е ты стоишь невидимый и просто играешь для него роль болванки, с которой он решает какие-то свои задачи. Т.е фактически диалога и контакта нет, хотя физически он вроде как есть

Есть такое ощущение?

[Рибай 2 972]

5 минут назад, Лучик-Света сказал:

Обида

А если бы она сказала, что ты имеешь право и повод обижаться, что ей жаль, и нашла бы веские объективные причины, объясняющие ее поведение? Помимо обиды что-то еще есть? 

[Лучик-Света 101]

4 минуты назад, Облака сказал:

Есть такое ощущение?

Именно это ощущение. 

Меня нет. В отношениях с матерью меня нет. Она всё делает для себя, даже то, что как ей кажется для кого то из нас. Она всегда занимается самолюбованием, широкие жесты любит делать на публику. Сплошное позерство и ни капли искренней заботы. Она несколько лет назад в религию ударилась, так она даже молится демонстративно. Зная, что я не верующая, рассказывает мне сколько и в каких церквях за кого свечи поставила и какие молебны заказала. 

В отношениях с Сашей меня тоже нет! 

10 минут назад, Рибай сказал:

если бы она сказала, что ты имеешь право и повод обижаться,

Она бы так не сказала, потому что по её мнению я не имею ни этого повода, ни права. Кроме обиды злость и недоумение, почему так со мной можно

[ОВС 3 734]

16 часов назад, Лучик-Света сказал:

Ограничить круг своих задач до минимума: работа, забота о сыне, тренировки два раза в неделю, выгул собаки. И всё!!! Всё остальное время лежать или делать только то, что прям по-настоящему захочется. Разрешить себе вообще ничего больше не планировать и ничем себя не нагружать. Как у Лабковского: делать только то что хочется, не делать того, чего не хочется. 

И перед каждым движением или действием спрашивать себя, а я этого точно хочу или делаю по какой то другой причине... 

Сыну правда придётся на полуфабрикатах посидеть какое то время и в школе обедать

Получается я пойду от обратного, ведь всём в период разрыва советуют максимально себя загрузить спортом, активностями, общением

Это мега х@евая идея.

Если будешь тупо лежать тюленем на диване, то все твои мысли будут деструктивны и приведут к тому, что действие ломки усилится.

Поэтому рекомендации как были, так и остаются - нужно чем-то себя занять, чтобы мысли твои блуждали не только вокруг одной проблемы, а решали множество задач. Здесь нужна дисциплина. Да, придётся где-то себя заставлять что-то делать, но эта дисциплина принесёт свои плоды, в виде энегрии . А лежание на диване принесёт только проблемы в виде апатии и огромного клубка мыслей о Саше.

[Облака 6 210]

1 час назад, Лучик-Света сказал:

Именно это ощущение. 

Меня нет. В отношениях с матерью меня нет. Она всё делает для себя, даже то, что как ей кажется для кого то из нас. Она всегда занимается самолюбованием, широкие жесты любит делать на публику. Сплошное позерство и ни капли искренней заботы. Она несколько лет назад в религию ударилась, так она даже молится демонстративно. Зная, что я не верующая, рассказывает мне сколько и в каких церквях за кого свечи поставила и какие молебны заказала. 

В отношениях с Сашей меня тоже нет! 

Она бы так не сказала, потому что по её мнению я не имею ни этого повода, ни права. Кроме обиды злость и недоумение, почему так со мной можно

Тебя нет и для тебя самой. Подумай с этого ракурса еще. Самое важное сейчас увидеть себя самой

23 минуты назад, ОВС сказал:

Это мега х@евая идея.

Если будешь тупо лежать тюленем на диване, то все твои мысли будут деструктивны и приведут к тому, что действие ломки усилится.

Поэтому рекомендации как были, так и остаются - нужно чем-то себя занять, чтобы мысли твои блуждали не только вокруг одной проблемы, а решали множество задач. Здесь нужна дисциплина. Да, придётся где-то себя заставлять что-то делать, но эта дисциплина принесёт свои плоды, в виде энегрии . А лежание на диване принесёт только проблемы в виде апатии и огромного клубка мыслей о Саше.

Ей не подходит такое т.к пока что она себя не чувствует. Просто еще больше уйдет от себя самой

[Облака 6 210]

1 час назад, Лучик-Света сказал:

Именно это ощущение. 

Меня нет. В отношениях с матерью меня нет. Она всё делает для себя, даже то, что как ей кажется для кого то из нас. Она всегда занимается самолюбованием, широкие жесты любит делать на публику. Сплошное позерство и ни капли искренней заботы. Она несколько лет назад в религию ударилась, так она даже молится демонстративно. Зная, что я не верующая, рассказывает мне сколько и в каких церквях за кого свечи поставила и какие молебны заказала. 

В отношениях с Сашей меня тоже нет! 

Она бы так не сказала, потому что по её мнению я не имею ни этого повода, ни права. Кроме обиды злость и недоумение, почему так со мной можно

С такими кстати хорошо работает стеб. У них самооценка на позерстве завязана

[Рибай 2 972]

18 минут назад, Лучик-Света сказал:

злость и недоумение, почему так со мной можно

Две части проблемы, одна усиливает другую.

Первое. В случаях, когда мать нарушает твои границы, все твое внимание сосредотачивается на вопросе "почему?" - (экзистенциальный почти вопрос). Смотри, как фокус уходит из практической части в моральную:

12 часов назад, Лучик-Света сказал:

Пришла я сына забирать с английского, а его там не было. Телефон отключён... У него дальше тренировка, я бегом домой, ну мало ли, прогулял... Расстояние получасовое бегом. Дома нет. Ничего не понимаю где искать. Уже тоже накрут по полной пошёл.

Потеряла сына, волнуешься, бегаешь, тревожишься, сходишь с ума.

 

12 часов назад, Лучик-Света сказал:

Звоню ребёнку, ты где: меня бабушка перед английским встретила

Ситуация решена, сын найден. Ты хочешь повторения? Нет, конечно. Что для этого нужно сделать? Принять достаточные меры, чтобы такого больше не было (учить ребенка предупреждать, когда меняются планы, когда выключает телефон, ввести ответственность за нарушение распорядка и тд).

Но что делаешь ты:

12 часов назад, Лучик-Света сказал:

Звоню ей, ты что творишь? Я чуть с ума не сошла где ребёнок, почему не позвонила?

Спрашиваешь.

"Почему?"

Т.е. практическая часть напрочь выпадает из поля зрения, ты сосредоточена на другом: почему с мной не считаются?

____

Вторая часть. Ответ на твой немой вопрос. Почти ответ.

56 минут назад, Лучик-Света сказал:

Она бы так не сказала, потому что по её мнению я не имею ни этого повода, ни права

Дело в том, что ты в принципе в ее сознании не разговариваешь. И в ее сознании не ты, а твой образ. Облака четко отметила! Посмотри глазами матери на любую из описанных выше ситуаций. Она делает "хорошие" вещи. Старается быть "хорошей" бабушкой и мамой. В ее мире она приносит пользу, а твой образ в ее голове ей за это благодарен. Такой почти аутоэротический опыт, она сама себя хвалит за свои поступки. Ей не важно, что ты НАСТОЯЩАЯ об этом думаешь, ведь у нее в голове другой образ. Образ благодарной дочки, вымышленный персонаж. Ей крайне нужна эта поддержка этого персонажа, она, как нарцисс, ищет подтверждение самой себе в глазах других, но в ее случае это не реальная ты, а именно твой вымышленный образ.

Как только это самолюбование обламывается реальностью (твоим негодованием), она буквально делает вид, что этого негодования нет.

У тебя создается впечатление, будто тебя реально нет. А все дело в том, что ты настоящая и твой выдуманный матерью образ - совершенно разные вещи. Разные в том, что одна существует, а другая нет. Только мать предпочитает думать, что нет тебя настоящей, а есть выдуманная. Это не просто приписывание тебе несуществующих черт и желаний. Нет, это именно разделение и отказ от реальности.

"Почему со мной так можно?". Да потому, что так можно с выдуманным образом тебя, выдуманный образ всем ее вложениям и вниманию даже рад. И даже просит. Такой симбиоз: выдуманная ты просишь, она делает, образ доволен, мама молодец. Этот образ ей, кстати, служит вместо совести (или фрейдовского Сверх-Я).

---

Третье. Твоя задача - дать на практике матери прочувствовать реальность твоего существования. Реальность, которую нельзя игнорировать. Практическую. 

Запретить забирать ребенка без разрешения (и запретить школам / кружкам отдавать ребенка бабушке). Не пускать физически, если пришла без приглашения. Не принимать ненужные подарки (ненужная курица в руках - вполне себе физическое подтверждение реальности). И тд.

Четвертое. Я выше писал, что твой выдуманный образ заменяет совесть матери. У тебя самой та же беда. Этот же выдуманный образ заменяет совесть, он одинаковый. Но ввиду нежизнеспособности и утрированности этого образа ты всегда недотягиваешь, всегда виновата. Всегда на практике жопа.

Учись ценить себя настоящую, а не образ хорошей девочки.

 

[Лучик-Света 101]

1 час назад, ОВС сказал:

Да, придётся где-то себя заставлять что-то делать, но эта дисциплина принесёт свои плоды, в виде энегрии

Я теоретически согласна. Но почему то на практике это всё не приносило мне энергии в прошлые разы, а приносило наоборот усталость и выгорание, и как следствие апатию. 

Я писала ранее, что когда расставалась с ним на 5 месяцев, я так себя загрузила, при чем событиями разными и интересными, но это всё делало меня ещё более несчастной. Хоть о нём некогда было думать и страдать вообще... Но я думала... В моменты каких то ярких событий постигали мысли: что я здесь делаю одна и зачем мне это нужно, вот если бы этими впечатлениями можно было бы с Сашей поделиться, он бы их точно оценил

[ОВС 3 734]

5 минут назад, Лучик-Света сказал:

Я теоретически согласна. Но почему то на практике это всё не приносило мне энергии в прошлые разы, а приносило наоборот усталость и выгорание, и как следствие апатию. 

Я писала ранее, что когда расставалась с ним на 5 месяцев, я так себя загрузила, при чем событиями разными и интересными, но это всё делало меня ещё более несчастной. Хоть о нём некогда было думать и страдать вообще... Но я думала... В моменты каких то ярких событий постигали мысли: что я здесь делаю одна и зачем мне это нужно, вот если бы этими впечатлениями можно было бы с Сашей поделиться, он бы их точно оценил

Потому как работать надо ещё и над мыслями, а здесь тебе в помощь специалист.

Ну и если бы замену нашла за это время, то и о мысли о Саше бы начали испаряться.

[Лучик-Света 101]

Рибай, спасибо, то что вы написали, это прямо шедевр. Открытие какое то для меня. Теперь мне нужно понять более конкретнее, как дать ей понять своё реальное существование? Или моё вчерашнее поведение, это как раз оно и есть? Просто нужно такое поведение закреплять в дальнейшем? 

[Облака 6 210]

1 минуту назад, Лучик-Света сказал:

Рибай, спасибо, то что вы написали, это прямо шедевр. Открытие какое то для меня. Теперь мне нужно понять более конкретнее, как дать ей понять своё реальное существование? Или моё вчерашнее поведение, это как раз оно и есть? Просто нужно такое поведение закреплять в дальнейшем? 

Стать для себя самой настоящей для начала. Делать так как хочешь ты, в моменте, без шаблонов- что с мамой так нельзя, или с мужиком так нельзя

[Лучик-Света 101]

6 минут назад, ОВС сказал:

Ну и если бы замену нашла за это время, то и о мысли о Саше бы начали испаряться.

У меня были попытки и знакомства. Был секс с одним, внимание от женатика, которое есть и до сих пор в формате ДОД с моей стороны, с его стороны огромное желание СО. Были несколько свиданий. 

Всё это меня ещё больше разочаровывали и удручало

[ОВС 3 734]

Только что, Лучик-Света сказал:

У меня были попытки и знакомства. Был секс с одним, внимание от женатика, которое есть и до сих пор в формате ДОД с моей стороны, с его стороны огромное желание СО. Были несколько свиданий. 

Всё это меня ещё больше разочаровывали и удручало

Потому как никто не зацепил и ты не давала им возможности зацепить. Надо работать над головой своей, мысли свои форматировать.

[Лучик-Света 101]

Да там вообще не чем было цеплять... Рассказывала я выше по теме про немытые тела, неопрятные одежды и персонажей живущих с мамой и кариесом

[ОВС 3 734]

10 минут назад, Лучик-Света сказал:

Да там вообще не чем было цеплять... Рассказывала я выше по теме про немытые тела, неопрятные одежды и персонажей живущих с мамой и кариесом

На каждый товар найдется свой продавец. Главное, чтобы товар продавался.

Изменено 15 ноября 2023 пользователем ОВС (история изменений)

[Grâce 3 281]

16 часов назад, Лучик-Света сказал:

В данный момент я болею. Сегодня она спросила, нужно ли чего то купить или приготовить покушать. Я ответила, что нет. (Мне претит её забота, я её не хочу). 

Но, она же лучше знает, что мне надо. Купила курицу, сварила и надо её принести

16 часов назад, Лучик-Света сказал:

"Почему ты никак не можешь понять, что у меня есть МОИ личные желания или не желания. Мои личные границы. Когда нужна мне помощь, я попросила. Ты помогла, спасибо. Зачем мне что то делать помимо моего желания. Ты спрашивала нужно ли чего купить или готовить, я ответила русским языком и понятным словом Нет. Вы всю жизнь меня ломали. Теперь меня ломают все кому не лень. Мне не нужна курица, бульон и деньги. Мне нужно уважение. К моим чувствам, словам и желаниям. Даже если они кому то кажутся неправильными или абсурдными. Я имею на них право. 

Я честно не пойму, что не так с курицей. 

Куриный бульон и курица это круто, когда болеешь. Нет?

И мама приперлась с курицей, не потому что такая плохая и решила влезть в чьи-то планы, а потому что 1) вы вообще-то ее ребенок. Вы о своем переживаете, почему она не может переживать за вас? 2) Выше было о том, что в тот момент вы болели. Она должна была забить на информацию о том что ее ребенок болеет? 

14.11.2023 в 15:51, Лучик-Света сказал:

Воспитывала мать. Я всегда должна и не заслуживаю, брат всегда маленький и ему всё можно, его не тронь. В любом возрасте мать его воспринимала как ребёнка, а меня как взрослую. И когда мне было 6, а ему 0,5и когда мне 46, а ему 40

А вы прям помните ВСЕ, что было, когда вам было 0,5? И как кто относился к вам в том возрасте? 

Просто возможно это не воспоминания, а чьи-то рассказы? Или ложные воспоминания?