История изменений

Классную статью прочитала, захотелось поделиться "Начало отношений с психопатом на примере фильма "Только ты и я". Часть первая. Фильм начинается с того, что главная героиня с потерянным взглядом начинает рассказывать своему адвокату полную историю того, как развивались ее отношения. В истории сначала показывают инфантильную маму, которая в пожилом возрасте по-прежнему до сих пор по феноменологии девочка. И в разговоре с сестрой-близняшкой выясняется, что героиня - старшая сестра. Вероятнее всего, такая ее роль в семье (даже если она формальная) предполагает склонность героини брать на себя ответственность. И, в силу того, что мама при своей мягкости и воздушности, могла быть безграничной (просто без ясных правил и границ с ее стороны), героиня могла сформировать паттерн брать на себя ответственность даже за то, что ей не по силам. Сестра же, как это обычно бывает, стала противоположным полюсом - бунтаркой, типа оторвой. То есть близняшки совершенно по-разному направляют свою агрессию: старшая, скорее, на себя, младшая - во вне. Это даст хорошую почву для того, чтобы главный герой - муж героини, манипулировал в дальнейшем ее чувством вины. Героиня же работает учительницей, ретрофлексия - быть сдержанной, порядочной, любезной, правильной, поддерживающей - очень ярко просвечивается в течении всего фильма. И это очень лакомые качества для психопатов и для нарциссов. Героиня находится в уязвимом состоянии со вскрытыми чувствами, т к недавно завершились ее предыдущие отношения. Это тоже очень частый сценарий - отношения с нарушенными людьми часто начинаются именно в период уязвимости, так легче "взломать и зайти". Далее она приходит с сестрой на вечеринку и встречает мужчину с которым она училась в одной школе. Она с одной стороны (не помню каким образом) обозначает, что он ещё тогда, в школе, был странным. И эта встреча ввела ее в растерянность - в фильме ещё ни раз будут моменты, когда пока героиня была в растерянности этот мужчина ее тестит (нарушает границы, провоцирует, проявляет очень большую уверенность в феноменологии) и она сливает свои границы. Психопаты в начале отношений обычно много расспрашивают, особенно про уязвимые места (при чем, это могут быть как прямые вопросы, так и неожиданные для начала отношений рассказы о своем травматичном опыте и травмах - это очень классный тест на способность к спасательству жертвы и одновременно приглашение к тому, чтобы она так же рассказала о своих уязвимых местах. В будущем туда можно знатно долбить, чтобы вызвать эмоциональную реакцию и расшатывать, сводить с ума). И вот, героиня в растерянности честно говорит "я на эту вечеринку пришла, потому что сестра мне сказала, что познакомит меня с идеальным для меня мужчиной". Достаточно интимное признание для первых минут знакомств, не правда ли? И герой за это цепляется, почуяв ее потребность (с одной стороны героиня сомневается, что она готова к новым отношениям, с другой стороны, потребность в отношениях (скорее даже в поддержке) у нее явно есть, иначе не пришла бы она на эту вечеринку за сестрой. Вот это вот ее качество - верить другим больше, чем себе и своим чувствам - это ее главная "дыра" в границах (и это следствие ее нарциссического травмирования, оно в разной степени есть у всех нас), за которую она заплатит очень, просто очень дорого). Мужчина этот ей говорит "это я идеальный для тебя мужчина". Героиня снова сомневается, но теперь уже из-за стремительного сближения, но снова не доверяет себе, принимая предложение танцевать. В танце, когда героиня еще не пришла в себя, не ассимилировала опыт такого знакомства (не успела услышать свой эмоциональный отклик на этого мужчину) был ещё один тест - этот мужчина положил ей руку на ягодицу - такое стремительное сближение - это всегда не то, чтобы звоночек, это колокол. Действительно влюбленный невротик-мужчина (то есть здоровый и способный к близости) будет бороться со своей тревогой, краснеть и выглядеть идиотом, приглашая на первый танец и вообще в сближение. Нарушенные же люди ведут себя крайне уверенно - им не надо бороться со стыдом, сомнениями, страхом отвержения, проекциями и самокритикой. Их энергетический поток ни чем не прерывается. Отсюда и растет их уверенность. И это обычно очень притягательно и возбудительно. У жертвы же, тем временем, запускается так называемый "адреналиновый коктейль". Что это такое? С одной стороны жертва в легком замешательстве - она не успевает переварить свои внутренние сигналы из-за стремительно развивающихся событий. Это то, почему даже те, кому свойственно медленно сближаться, очень быстро вступают в отношения. С одной стороны героиня знакома с этим мужиком со школы и помнит его каким-то странным, с другой - вот он сейчас прямо перед ней, говорит уверенно, глядя прямо в глаза "я - идеальный для тебя мужчина" (она приоткрыла свою зону интимности, не вынося тревоги и дискомфорта на этой вечеринке, он быстро схватил это место). Дальше он приглашает ее на танец и в первый же танец кладет ей руку на ягодицу и целует. Это приятно. Это вызывает возбуждение, прилив окситоцина и дофамина. Пошла химия, пьянящая здравый рассудок. Внимание: вы можете представить себе влюбленного мужчину, который в силу своей влюбленности идеализирует жертву, а себя чувствует неидеальным, который при первом танце кладет руку на ягодицу своей возлюбленной? Даже если ему очень хочется, он будет опасаться, что на этом все закончится и он потеряет эту женщину. Дальше важный момент: оказавшись у нее дома (кстати, психопаты крайне редко к себе домой приглашают), он ее раздевает, сам при этом, остается одетым. Почему? В здоровых отношениях всегда есть ориентация на равность, в том числе и в уязвимости. Психопатам же крайне важна иерархия. Для них крайне важно, чтобы именно жертва показывала свою уязвимость, а он оставался доминирующим. Для них крайне важно контролировать. И обнаженность героини, когда она остается тотально открыта ему и уязвима перед ним, преданно и с желанием смотрит в глаза, это очень важное для людей с таким расстройством место. А далее он ей говорит "поднимайся по лестнице". То есть раздев ее во всех смыслах, он дает ей ясную команду. Это очередной его тест - насколько она готова подчиняться. На лице героини на мгновение появилась растерянность, она замерла, не понимая что происходит. Но через секунду подчинилась, не понимая что и для чего она делает, но доверяя этому мужчине. Потом героиня, разговаривая со своими близкими озвучивает свои сомнения о том, хочет ли она эти отношения. Это тоже очень важное место! Сомнения - это всегда звоночек про то, что есть еще какая-то важная потребность, конфликтующая с тем направлением, в котором человек идет. То есть надо еще что-то допроверять, дослушать, дособрать информацию и свои чувственные отклики. Сомнения - это всегда звоночек про то, что нужно замедлиться, чтобы все важное заметить. И это то, чего меньше всего нужно нарушенным партнерам. Именно поэтому они устраивают любовную бомбардировку, пишут денно и ночно, под разными, вначале приятными предлогами, отвлекают партнера (женщины-психопатки делают примерно то же самое) от самого себя, от возможности все взвесить и подумать. Автономия партнера, независимость, неконтролируемость его выбора - это ужасные проявления в отношениях для психопата. Отношения, где партнер изначально остается автономным, ясно и последовательно обозначает свои границы, чужие не нарушает, а свои бдит - это то, что совсем не возбуждает интерес психопата. Может и так, и сяк потыкать, потестить, и если партнер держит свои границы и автономию, то теряет интерес (выгоднее поискать другого партнера). Совсем другое дело, если партнер сначала сливал свои границы, а потом прочухался и стал отстаивать себя - тогда у психопата происходит фиксация. И это в случае с психопатами может быть очень опасно. Представьте, вы - игрок. И нашли "счастливый автомат", схему которого вы разгадали и все чаще он выдает вам выигрыш. Вы все больше приближаетесь к ощущению, что сейчас вы сорвете большой куш и тут опа - автомат внезапно поменял схему и теперь вы перестали выигрывать вообще. Потеряете ли вы интерес к этому автомату, будучи заядлым игроком? Да, вы для успокоения можете пойти отдышаться к более понятным и предсказуемым автоматам, но распаленный азарт распаляется еще сильнее. Вы, скорее всего, начнете думать "почему так? Что я упустил(а)? Что еще можно сделать?". Если автомат так и стоит себе один одинешенек, вы просто пытаетесь проанализировать и разгадать его схему. А если пока вы думаете, к автомату подойдет еще кто-то и засядет за него? Да даже если еще не засел, но может засесть. Скорее всего, у вас возникнет ощущение, что кто-то другой может сейчас сорвать куш после проделанной вами работы и вложенных ресурсов. Кто-то может сорвать куш вместо вас! Ваш куш! Именно поэтому психопаты не отступают от своих жертв, даже когда сами ушли, переключившись на другие "автоматы" (да, каждый партнер для них - это не субьект со своими желаниями, правами и автономией. В силу ранней травматизации, когда психика весь мир воспринимает на уровне расщепления (то есть они действительно просто не способны воспринимать других людей как целостный объект. Они даже сексом занимаются фактически сами с собой, для них тело партнера - это как кукла, где они фокусируются исключительно на деталях, это как возбуждают отдельные кнопки, дающие адреналин и дофамин, но нет восприятия, что это игорный автомат. Помните как героиня пришла на свидание к герою с челкой и он оторопел? Это оно - он не видит ее как ее. Для него важны детали, через который он хоть на какое-то время может зафиксировать ее образ внутри себя. Она сделала челку - все, это уже "чужой" объект. И он наказал ее реакцией холода и обесценивания). В общем партнер для психопатов - это такая штука, с помощью которой можно доставлять себе разные ощущения. Важно только освоить эту штуку). То есть психопаты совсем не те ребята, которые могут погрустить, погоревать, сказать себе "очень жаль, что мы разные и хотим разного". Психопаты - это те ребята, которые могут потерять интерес к игрушке, которую считают своей, но если "игрушка" пойдет к другому, то какого хера? Надо разобраться. Это же мое. И чем больше было физического насилия или склонности к криминализации, тем больший градус опасности возникает для жертвы. И вопрос решается либо с помощью силовых структур (поэтому крайне важна стратегия выхода из отношений жертвы), либо с помощью полного исчезновения с радаров (вплоть до смены места жительства и круга общения). В общем, что мы видим дальше? Чем закончились сомнения? Героиня, имея сомнения, торопила себя часиками, ссылаясь на свой возраст. Тут тоже важное место: чем громче тикают внушенные часики (или любые другие спешки и ускорения, которые сами же психопаты любят создавать), тем легче управлять жертвой." Вот в ее случае это возможно были годы получше чем с той бабушкой что ты описывала

зачем тогда делать подходы и спрашивать номер?

Даже слушать это не хочу. Моя мама 2 года жила там.

В сказках

Иногда детдом в разы лучше чем плохая традиционная семья или пожилой отчим, я там бываю каждую неделю, могу уверенно заявить В том ДД куда езжу есть дети которых навещают мамы, на вид не пьющие, скорее попавшие в тяжелые жизненные ситуации тоже. Это неплохой способ позаботиться о детях если ты например лечишься от онкологии и более доступный чем искренняя любовь, свалившего в закат отца