На пороге кризиса второго сезона

[Barca 12]

Алоха всем. 

Пришло время открыть вторую тему. Первая здесь

Психологам-любителям приготовиться. Профи - читать до конца. 

После года с лишним работы в другом городе, зашёл в тупик внутрисемейных отношений и жизненного пути.

Есть я, жена и ребенок. Ребенок инвалид с детства, задержка развития. С женой очень долго вместе, но всегда ловил себя на том, что она мне нравится даже спустя столько лет. Сейчас она себя подзапустила конечно, набрала лишний вес. Я ни разу ни бизнесмен-спецназовец, есть пяток-другой лишних кило. 

Собственно дом построен, осталось его обставить.

В мае этого года я уговорил жену уйти с работы, т.к. нужно заниматься ребенком и домом.

Это все предыстория.

Заметил интересную вещь - когда у меня были подруги, постоянные и не очень, жена ревновала, но странных идей у нее не возникало. У меня же не было даже мыслей ее бросить, поменять на другую. Иногда смотрел на подруг и такой: и вот это меня ждёт? Ну нахрен!

Теперь же подруг нет и пошли с ее стороны сигналы:

1. Я не хочу второго ребенка, я с одним еле управлюсь.

2. Я очень устаю. Притом, что она не работает, и дом набит бытовой техникой, да и меня нет всю неделю дома, некому готовить обед.

3. Начались прямые отказы в сексе. Крайний раз мне сказали найти себе кого-нибудь для этого, ей мол так часто не надо (ага, раз в неделю по выходным).

И самое ужасное: все эти вещи я видимо транслирую ей подсознательно. Например, я понимаю что мой ребенок такой как есть и другим уже не станет. Все, точка. Приехали. Завести второго - так он с вероятностью 50/50 такой же будет. Лотерея. Я его люблю, но... 

Я понимаю, что завести второго можно только с другой женщиной. Но надо расходиться с нынешней. А я не хочу этого, я хотел с ней состариться. Моя жена молодец, это да. Прямо на моих глазах эволюционировала из недалёкой и ревнивой малолетки в мудрую женщину, у которой я не стесняюсь спросить совета.  Часто гоняю эти мысли в голове, раздел имущества, все дела. Да и хрен ты с ним, порешаем. Но...

И наконец есть ли уася. Мэйби, хотя маловероятно. Нет серьезных изменений в поведении, да и отказы обусловлены скорее моим внутренним состоянием, которое часто прорывается в виде упрёков по мелочам. А это конечно не способствует возникновению желания. Если я ее заведу, то все отлично. Но...

Короче, кризис второго сезона как он есть. Вроде дом, семья и все такое. А все не то и не так.

Я очень боюсь вернуться обратно насовсем и застать только головешки от семейного очага. 

Че блин делать-то?

 

 

 

 

 

 

 

[disko_je 3 142]

5 minutes ago, Barca said:

Че блин делать-то?

тебе уже сказали что делать

6 minutes ago, Barca said:

найти себе кого-нибудь

 

[Vnature 1 976]

Автор, жена твоя закисла и заскучала. Но если ты ее сейчас выпнешь куда-нибудь в большой мир - на работу, на фитнесс или еще куда-то, то итог будет еще более предсказуемым. 

Там еще в первой серии, прости за откровенность, было понятно, что жену ты свою, мягко говоря, не особо уважаешь. И браком не дорожишь. А сейчас праведником стал. И как будто и не было тех загулов, обнулились все. 

Думаю, колесико кармическое прокрутилось, прилетела обраточка. 

Что делать? Для начала поговорить откровенно с женой. Прямо очень спокойно и очень откровенно. Понять, что именно ее не устраивает, что она хочет, к чему стремится. Осталось ли там хоть что-то, ради чего стоит стараться? Только не негативно поговорить, без вот этих вот "ну чем ты еще недовольна". А мягко. "Помнишь, мы о том-то мечтали, вот это планировали. Куда-то все это подевалось..."  Советы, говоришь, у нее спрашиваешь? Вот и спроси совета. 

Устает она по очень простой причине - выгорела и потухла. Нет у нее мотивации и энергии. Вся ушла. Вопрос: на что? 

Вот я так понимаю, дома ты редко бываешь. А раньше еще реже. И каково ей живется вдовой при живом-то муже? Ты приехал, пожрал, писю пристроил - и умчался по своим делам.  У нее же день сурка сплошной и беспросветный.

[Barca 12]

27 минут назад, Vnature сказал:

Автор, жена твоя закисла и заскучала. Но если ты ее сейчас выпнешь куда-нибудь в большой мир - на работу, на фитнесс или еще куда-то, то итог будет еще более предсказуемым. 

Там еще в первой серии, прости за откровенность, было понятно, что жену ты свою, мягко говоря, не особо уважаешь. И браком не дорожишь. А сейчас праведником стал. И как будто и не было тех загулов, обнулились все. 

Думаю, колесико кармическое прокрутилось, прилетела обраточка. 

Что делать? Для начала поговорить откровенно с женой. Прямо очень спокойно и очень откровенно. Понять, что именно ее не устраивает, что она хочет, к чему стремится. Осталось ли там хоть что-то, ради чего стоит стараться? Только не негативно поговорить, без вот этих вот "ну чем ты еще недовольна". А мягко. "Помнишь, мы о том-то мечтали, вот это планировали. Куда-то все это подевалось..."  Советы, говоришь, у нее спрашиваешь? Вот и спроси совета. 

Устает она по очень простой причине - выгорела и потухла. Нет у нее мотивации и энергии. Вся ушла. Вопрос: на что? 

Вот я так понимаю, дома ты редко бываешь. А раньше еще реже. И каково ей живется вдовой при живом-то муже? Ты приехал, пожрал, писю пристроил - и умчался по своим делам.  У нее же день сурка сплошной и беспросветный.

В целом все так. Только два момента - дома я стабильно каждые выходные, и на праведность не претендую. 

Поговорить - да, обязательно. Вопрос куда дальше двигаться. 

[Арт607 67]

Сильно зря Вы ее посадили на комнатное существование.

1. Дитя с особенностями развития. Ей, как матери, никогда с этим не свыкнуться, Ваш ребенок всегда будет триггером ее огромной боли. А Вы заперли ее с этой болью в одной комнате, словно в клетке. Отсюда ее сильнейшая усталось. Вы ищите физические причины, но они во многом эмоциональные. Отсюда же естественный страх рожать ещё одного ребенка (даже при условии гарантий его полностью здорового физического состояния, первый никуда не денется) 

2. Вы дома только по выходным. Уход за домом и ребенком в одно лицо в ее сильно подавленном эмоциональном состоянии-это х3 по ее восприятию на Ваш взгляд незначительной нагрузки. 

3. Работа ей была глотоком свежего воздуха: общение с кем-то кроме дитя (с Вами в Ваше частое отсутствие особо не пообщашься, да и за 19 лет Ваша фигура, как собеседника, уже не так остро актуальна, ей нужна социализация), свитч фокуса ее внимания от трудностей, которые ждут ее дома. А они таки ждут, как ни крути.

4. Вам кажется, что обеспеспечив ей материальный комфорт, Вы закрыли ее потребности, но нет. Своими действиями Вы только обостряете ее внутренний дискомфорт. 

Прошу по возможности дать несколько уточнений.

В какой период Вы заметили перемены в ее либидо?

Как Вы с Ваших слов уговаривали ее уйти с работы, чем аргументировали, сколько это длилось по времени, и в какой момент она согласилась? 

Часто ли Вы проводите досуг с ней вне дома? А без ребенка? В отпуске вместе давно были?

На подхвате с ребенком есть няни/бабушки?  

p.s. здорового ребенка можно родить и с ней, воспользовавшись услугами ЭКО. Но Вам об этом пока рано думать, учитывая погоду в доме.

Изменено 14 ноября 2023 пользователем Арт607 (история изменений)

[Наум 9]

Ну вот, и дом построил, и ребёнка вырастил. Для полноты выполнения известной традиционалистской программы остаются мелочи : прикупить саженец в магазине для дачников, воткнуть на рандомной грядке — и готово. "Но что же ты не рад ?" Ничего нового под луной, банальщина из банальщин — чувства убиты бытовухой. Свойство человеческой психики, описанное ещё Овидием 2000+ лет назад, не говоря уже о Маяковском с его "разбившейся лодкой" и всех прочих — тысячи их. Свойство, с которым ничего не сделать, хоть наизнанку вывернись. И у кого они убиты в большей, а у кого в меньшей степени, и кто кому сильнее наскучил — теперь дело 16-е, увы.

Единственная выведенная мной самолично формула, чтоб любовь и через пару десятков лет была как новая (если только вы не какой-нибудь вахтовик, который неделю дома, а месяц в отъезде — тоже хороший в этом смысле вариант) — две отдельные квартиры на одной лестничной площадке. И вместе, и как бы отдельно. Увы, например, в Москве это проще сказать, чем сделать. Но в провинциальных регионах, возможно, некоторой части населения более-менее по силам. И, конечно, с удовольствием почитаю другие варианты предложений, а у меня больше таковых нет.

Потому и в данном случае — "дважды цветам не цвести, пепел костра не зажечь, кончилось время лубви, время наших встреч ..."

С будущей новой рекомендовал бы вообще отказаться от брака и даже от совместного проживания, если только это не вариант, упомянутый выше. И ограничить частоту свиданий, чтобы поддержать на должном уровне их качество и интерес к ним.

 

Изменено 14 ноября 2023 пользователем Наум
Поправка (история изменений)

[Barca 12]

37 минут назад, Арт607 сказал:

В какой период Вы заметили перемены в ее либидо?

Если брать весь период совместной жизни - наверное после появления ребенка, но кратковременно. Если брать последний год - то где-то весной-летом этого года начались отказы. В целом у нее изначально темперамент был ниже, инициатива не так чтобы часто.

37 минут назад, Арт607 сказал:

Как Вы с Ваших слов уговаривали ее уйти с работы, чем аргументировали, сколько это длилось по времени, и в какой момент она согласилась? 

Поговорили, я указал, что ребенком надо заниматься постоянно, ввиду его особенности. Ее контора загибалась к тому же, я зарабатываю достаточно, кредитов нет. Поэтому лучше ей заняться ребенком и домом. Согласилась, я не давил. Все обсуждение шло где-то месяц после НГ, там больше решали с датой окончания. 

37 минут назад, Арт607 сказал:

Часто ли Вы проводите досуг с ней вне дома?

Раз в месяц где-то. Я вижу что ей не хватает эмоций и впечатлений, но перелеты туда сюда меня выматывают плюс по дому всегда нужно что-то делать, т.к. меня нет. Иногда в субботу тупо сидим дома. Предлагаю погулять например, в ответ ни да ни нет. В целом всегда я активничал по части досуга, в последнее время забил на это. Ну максимум ребенка отведем в парк развлечений, или в гости сходим. Летом конечно поинтересней, купаться ездили каждые выходные практически, плюс к ее родне в другой регион ездили. 

37 минут назад, Арт607 сказал:

А без ребенка? В отпуске вместе давно были?

В отпуске давно. Без ребенка не ездим вообще. 

37 минут назад, Арт607 сказал:

На подхвате с ребенком есть няни/бабушки?

Одна бабушка есть, да. Иногда с ним сидит, либо приезжает. Другой уже нет. Дедушка один, живёт далеко. Няню жена не хочет категорически.

Интересное наблюдение кстати - наши родители спокойно бросали нас на бабушек/дедушек и занимались своими делами. Меня к примеру выпинывали на дачу на все лето, сами практически там не появляясь. Зато теперь, став бабушками и дедушками, не горят желанием сидеть с внуками. У меня конечно особенный ребенок, но с ним можно справиться. На крайняк мультики включить. 

 

Изменено 14 ноября 2023 пользователем Barca (история изменений)

[Stella 297]

2 hours ago, Barca said:

Я не хочу второго ребенка, я с одним еле управлюсь.

ну так и правильно , а вы будете 50 на 50 с вторым управляться?

есть 1 хватит , не каждая сейчас на одного отважится

Вы не бездетные и нормально

Чего не 6 детей?

 

[Barca 12]

18 минут назад, Наум сказал:

Ну вот, и дом построил, и ребёнка вырастил. Для полноты выполнения известной традиционалистской программы остаются мелочи : прикупить саженец в магазине для дачников, воткнуть на рандомной грядке — и готово. "Но что же ты не рад ?" Ничего нового под луной, банальщина из банальщин — чувства убиты бытовухой. Свойство человеческой психики, описанное ещё Овидием 2000+ лет назад, не говоря уже о Маяковском с его "разбившейся лодкой" и всех прочих — тысячи их. Свойство, с которым ничего не сделать, хоть наизнанку вывернись. И у кого они убиты в большей, а у кого в меньшей степени, и кто кому сильнее наскучил — теперь дело 16-е, увы.

Единственная выведенная мной самолично формула, чтоб любовь и через пару десятков лет была как новая (если только вы не какой-нибудь вахтовик, который неделю дома, а месяц в отъезде — тоже хороший в этом смысле вариант) — две отдельные квартиры на одной лестничной площадке. И вместе, и как бы отдельно. Увы, например, в Москве это проще сказать, чем сделать. Но в провинциальных регионах, возможно, некоторой части населения более-менее по силам. И, конечно, с удовольствием почитаю другие варианты предложений, а у меня больше таковых нет.

Потому и в данном случае — "дважды цветам не цвести, пепел костра не зажечь, кончилось время лубви, время наших встреч ..."

С будущей новой рекомендовал бы вообще отказаться от брака и даже от совместного проживания, если только это не вариант, упомянутый выше. И ограничить частоту свиданий, чтобы поддержать на должном уровне их качество и интерес к ним.

 

Тут не соглашусь. Не в бытовухе дело, а в моей растерянности. Женщины чувствуют настроение мужчины. Отсюда все это. Если б я давал драйв, мы бы и третьего завели. А я боюсь продолжать. Жене-то, как и большинству женщин много не надо - пару комплиментов искренних, немного помощи по хозяйству и выполнения обещаний.

И кораблик любви плывет дальше, обогнув скалу отчаяния.

Это если уважение есть. А если нет - тогда да, отдельные квартиры. Хотя причем тут любовь не совсем понятно.

[Barca 12]

23 минуты назад, Stella сказал:

ну так и правильно , а вы будете 50 на 50 с вторым управляться?

есть 1 хватит , не каждая сейчас на одного отважится

Вы не бездетные и нормально

Чего не 6 детей?

 

Я мелкого стараюсь занять в выходные. Чтоб меньше дурью маялся. И кстати - он инвалид, но не лежачий. Он в будни в садике вообще-то. Со вторым управимся. Обратно всегда могу уехать, работу найду.

[Арт607 67]

34 минуты назад, Barca сказал:

весной-летом

Обращаю Ваше внимание, как раз когда было задумано и реализовано действие по ее тотальному нахождению дома

34 минуты назад, Barca сказал:

я указал, что ребенком надо заниматься постоянно, ввиду его особенности

Ребенок Ваш, а заниматься им должна только она? Автор, эта ноша слишком тяжела для нее одной. Матери-одиночки со здоровыми детьми-то вешаются время от времени. Где ранее был ребенок, когда она тоже работала? 

Смею предположить, что согласилась она на Ваше предложение из чувства материнского долга и из чувства вины перед собой и Вами в случае отказа (комплекс "плохой матери"). Но явно не из искреннего желания. 

34 минуты назад, Barca сказал:

Раз в месяц где-то

 

34 минуты назад, Barca сказал:

Иногда в субботу тупо сидим дома

 

34 минуты назад, Barca сказал:

всегда я активничал по части досуга, в последнее время забил на это.

 

34 минуты назад, Barca сказал:

максимум ребенка отведем в парк развлечений, или в гости сходим

 

34 минуты назад, Barca сказал:

В отпуске давно. Без ребенка не ездим вообще

Автор, я щас сама заплачу от тоски. Вам бы в максимуме ее поддерживать, приободрять как-то, а Вы на чиле. Про какие-то перелеты, домашние хлопоты повествуете. Разве это то, чем нельзя пренебречь, чтобы Ваша жена почувствовала себя живой, а не существующей? 

Вы для нее должны быть праздником, чтобы она ждала Вас и радовалась Вашему возвращению, с удовольствием проводила время с Вами. А праздники, честно сказать, у Вас, как у сельского дома культуры, на от@бись.  

Автор, это Вам не в критику, а на подумать. Учитывая глобально Ваше положение дел, кризис закономерен. 

34 минуты назад, Barca сказал:

Одна бабушка есть, да

Как часто остаётся? 

Изменено 14 ноября 2023 пользователем Арт607 (история изменений)

[Barca 12]

4 минуты назад, Арт607 сказал:

Ребенок Ваш, а заниматься им должна только она? Автор, эта ноша слишком тяжела для нее одной. Матери-одиночки со здоровыми детьми-то вешаются время от времени. Где ранее был ребенок, когда она тоже работала? 

Ребенок общий так-то. Ребенок в садик ходит вообще-то. И раньше ходил, но для обычных детей, в связи с чем были эксцессы с воспитателями. Это и было кстати одной из причин начала обсуждения об ее уходе с работы. Сейчас все нормально. 

[Наум 9]

9 минут назад, Barca сказал:

Тут не соглашусь. Не в бытовухе дело, а в моей растерянности. Женщины чувствуют настроение мужчины. Отсюда все это. Если б я давал драйв, мы бы и третьего завели. А я боюсь продолжать. Жене-то, как и большинству женщин много не надо - пару комплиментов искренних, немного помощи по хозяйству и выполнения обещаний.

И кораблик любви плывет дальше, обогнув скалу отчаяния.

Это если уважение есть. А если нет - тогда да, отдельные квартиры. Хотя причем тут любовь не совсем понятно.

Тут можно называть, как кому удобнее, не суть. Не любовь, так просто интерес, влечение, искра — в общем, все вот эти "писосоподъёмные" моменты. Именно их исчезновение — как раз и причина растерянности, отчаяния, нежелания продолжать, одним словом, того, что пропал драйв. А пропал он именно из-за бытовухи, а из-за чего же ещё. Ведь не бывает так : шёл-шёл человек по улице, и вдруг драйв потерял : "Ой, где же он ? Куда закатился ?"

[Barca 12]

12 минут назад, Арт607 сказал:

Вы для нее должны быть праздником, чтобы она ждала Вас и радовалась Вашему возвращению, с удовольствием проводила время с Вами. А праздники, честно сказать, у Вас, как у сельского дома культуры, на от@бись. 

Частично соглашусь. Праздник должен быть, но нечасто. Есть мысль отдать ребенка бабушке на выходные и устроить небольшой романтик. Пойдет?

[Арт607 67]

38 минут назад, Barca сказал:

Интересное наблюдение кстати - наши родители спокойно бросали нас на бабушек/дедушек и занимались своими делами. Меня к примеру выпинывали на дачу на все лето, сами практически там не появляясь. Зато теперь, став бабушками и дедушками, не горят желанием сидеть с внуками. У меня конечно особенный ребенок, но с ним можно справиться. На крайняк мультики включить. 

Соглашусь с Вами в замечании такой закономерности. Но моя рекомендация не таить на них обиду за это. Это возможная опция, но не их обязанность. Ребенок Ваш, а значит и ответственность только Ваша. 

Поделюсь своими мыслями на этот счёт. Советское поколение растило детей "удобными", отчего с ними было намного легче взаимодействовать. Тогда ребенок подстраивался под нужды взрослых и никак не наоборот.

Сейчас же культ детей возведен чуть ли не на пъедестал, мы вникаем в детскую психологию, даём нашим детям в разы больше свобод и прав, стараемся оградить их от психологического и физического насилия. Советскому поколению такое воспитание чуждо, их раздражает детская вседозволенность + они не имеют достаточно прав, чтобы идти привычным путем взаимодействия с ребенком вразрез с позицией родителей на этот счет. Отсюда логический вывод - им проще избегать этого взаимодействия. Конечно, такая позиция не у всех, но по моим наблюдениям у многих.

5 минут назад, Barca сказал:

Ребенок общий так-то. Ребенок в садик ходит вообще-то. И раньше ходил, но для обычных детей, в связи с чем были эксцессы с воспитателями. Это и было кстати одной из причин начала обсуждения об ее уходе с работы. Сейчас все нормально. 

А сады с уклоном на детей с особенностями развития не рассматривали? 

[Barca 12]

17 минут назад, Арт607 сказал:

Как часто остаётся?

Нечасто.

[Арт607 67]

16 минут назад, Barca сказал:

Частично соглашусь. Праздник должен быть, но нечасто. Есть мысль отдать ребенка бабушке на выходные и устроить небольшой романтик. Пойдет?

Автор, учитывая, что Вы приезжаете 4 раза в месяц, это уже не сказать чтоб часто) Оптимально уделять 2 раза в месяц домашним делам, 2 раза в месяц досуг без ребенка (не гости, поездки к родственникам или на пляж), а то, что действительно может порадовать Вашу жену. У нее же есть желания, мечты, хотелки, которые давно пыляться на верхней полке сознания? Вы что-то знаете про них?

Романтик пойдет для начала (вне дома, это обязательное условие). Скажите, что приглашаете ее на свидание. И ради Бога, устройте настоящее свидание, а не пародию. Цветы не одна роза, ресторан не пельменная за углом (утрирую, но суть Вы поняли) 

Изменено 14 ноября 2023 пользователем Арт607 (история изменений)

[Barca 12]

3 минуты назад, Арт607 сказал:

Сейчас же культ детей возведен чуть ли не на пъедестал, мы вникаем в детскую психологию, даём нашим детям в разы больше свобод и прав, стараемся оградить их от психологического и физического насилия

Мэйби. У меня-то все проще: он меня утомил, у меня болит здесь здесь и ещё вот тут. Все, пошла помирать. 

А вот мои мысли:

Поколение моих бабушек и жены - это люди старой закалки, они ещё ходили пешком в школу в соседнее село, жили в оккупации, воевали, восстанавливали страну из руин и т.д. а вот мои/ее родители уже другие. Больше думали о своем комфорте. Именно это поколение и про#бало страну в итоге. 

10 минут назад, Арт607 сказал:

сады с уклоном на детей с особенностями развития не рассматривали? 

Он в такой и ходит

[Арт607 67]

1 минуту назад, Barca сказал:

Он в такой и ходит

Плот твист) 

Тогда, если позволите, переобуюсь немного исходя из новых вводных. Потому что из топика последовал вывод, что ребенок дома с матерью все время. 

Когда Вы спрашиваете жену, от чего она так сильно устает, каков ее ответ?

В таком случае, звучит как отмазка, чтоб Вы не лезли к ней с сексуальным подтекстом. У нее нет комплексов по поводу лишнего веса? 

[Barca 12]

2 минуты назад, Арт607 сказал:

Когда Вы спрашиваете жену, от чего она так сильно устает, каков ее ответ?

Отвозить-забирать его из садика. Делать покупки в интернете) 

Убирать дом. Хотя она это делает тоже не часто.

В основном претензия по ребенку и что меня нет рядом. Поноет часок по видеосвязи, я ее успокою как могу и вроде отошла.

4 минуты назад, Арт607 сказал:

У нее нет комплексов по поводу лишнего веса? 

Да есть конечно. Щас уже совсем раскабанела. Если до этого лёгкое ожирение выглядело сексуально, то теперь уже нет. Тут только я наверно личным примером могу что-то сделать. Сексуальный накачанный муж достаточный повод для жены заняться собой? Или депресняк и мороженка форева?

[Арт607 67]

9 минут назад, Barca сказал:

Отвозить-забирать его из садика. Делать покупки в интернете) 

Убирать дом. Хотя она это делает тоже не часто.

В основном претензия по ребенку и что меня нет рядом. Поноет часок по видеосвязи, я ее успокою как могу и вроде отошла.

Да есть конечно. Щас уже совсем раскабанела. Если до этого лёгкое ожирение выглядело сексуально, то теперь уже нет. Тут только я наверно личным примером могу что-то сделать. Сексуальный накачанный муж достаточный повод для жены заняться собой? Или депресняк и мороженка форева?

Вашей жене действительно просто скучно, тоскливо, одиноко. 

Поэтому не смотря на мое сожаление, что в начале по ошибке я накидала Вам лишнего за шиворот, предложений по поводу совместного досуга это не отменяет. План такой же. 

По поводу секса - думаю во многом ее либидо гасится в т.ч. и комплексами по поводу лишнего веса. 

Тут честно говоря, не угадаешь, что ее смотивирует заняться собой. Иной раз накачанный сексуальный муж может вызвать только приступы ревности и пассивной агрессии в виду состояния тревожности, что "она хуже". И при этом воз может быть и ныне там. Я не знаю, что там за суп в голове у Вашей супруги. 

По поводу лишнего веса тема поднималась ранее в каком-либо ключе? 

[Barca 12]

5 часов назад, Арт607 сказал:

По поводу лишнего веса тема поднималась ранее в каком-либо ключе?

По-разному. Иногда она начинала говорить, что мол потолстела, я отвечал что есть немного, нужно просто заняться собой, поменьше жрать и побольше двигаться. 

Пару раз я в шутливой форме поднимал - когда ж ты типа похудеешь, а то тяжело когда ты сверху. 

Ко всему прочему, у нее больная спина и лишний вес добавляет нагрузки на позвоночник, о чем я ей прямым текстом говорю.

[Арт607 67]

39 минут назад, Barca сказал:

когда ж ты типа похудеешь, а то тяжело когда ты сверху. 

))))))))))))))

Меня больше интересует ее реакция и ответы на это)

Учитывая в анамнезе Вашу высокую сексуальную активность, полагаю, ее внешнее безобразие и отказы в сексе - одна из весомых для Вас причин, по которой Вы стали сомневаться и поселили себе в голову червя о разводе. 

[Barca 12]

27 минут назад, Арт607 сказал:

внешнее безобразие и отказы в сексе - одна из весомых для Вас причин, по которой Вы стали сомневаться и поселили себе в голову червя о разводе. 

Не совсем так. Я стал думать о разводе, когда понял окончательно что ребенок уже не изменится. При этом изменения в ее внешности происходили параллельно. А отказы это уже последнее с чем столкнулся. 

[Арт607 67]

5 часов назад, Barca сказал:

Не совсем так. Я стал думать о разводе, когда понял окончательно что ребенок уже не изменится. При этом изменения в ее внешности происходили параллельно. А отказы это уже последнее с чем столкнулся. 

В моей картине мира не было такого расклада, мое упущение. 

Я Вам очень сочувствую в связи с тем, что Вашему ребенку и Вам, как родителям, соответственно приходится проносить эти трудности и переживания. 

Ребенок это на 50% Ваша ответственность. Конечно, Ваше понимание этого может быть продиктовано только морально-нравственными нормами и уважением семейных ценностей, потому как ни закон, ни общественное мнение, ни что-либо ещё не могут это регулировать и принудить Вас к этому. 

Вам сложно. Но Вашей супруге ещё сложнее, потому как ее материнские инстинкты определяют ее восприятие этих "нюансов" намного острее. Как минимум потому, что Вы пусть даже пока мысленно крутите возможность побега, а она нет. Ей каждый день приходится проживать внутренние боль, неизбежность и принятие. И так по кругу.

Ваш ребенок не станет другим, Вы правы. Я Вам выше писала про возможность процедуры ЭКО. Но соль в том, что этот вариант озвучила я, а не Вы. Ваша же версия была исходно в том, что здорового ребенка Вы видите только от другой женщины. А значит, Вы не просто хотите здорового ребенка, но и избавиться от щемящего чувства от того, что Вы отец нездорового. А Ваши дом, жена, ребенок - ежедневное напоминание Вам об этом. И то, что Ваша работа территориально организована так, что Вы редко бываете дома - не просто совпадение, имхо. 

Поэтому Вы и добираете (из Вашей предыдущей темы) с любовницами ту желаемую веселую и беззаботную жизнь, и Вас устраивает именно такой формат исключительно, т.к. Вы понимате, что в ином случае Вас там ждут те же яйца, только в профиль. Только жена уже проверена временем, а там рисковое минное поле. Кстати, сейчас у Вас есть кто-то кроме жены? Если нет, то вполне закономерно, что Вы погрузились в анализ - нет нивелирующего фактора в лице третьего угла. 

Конечно, Ваша жена все это чувствует. Вы и сами это понимаете. Тут нет как бы разницы, оставили ли бы ее с больным ребенком или здоровым. Больно было бы одинаково. 

По жене все рекомендации Вы получили выше. Вам же могу посоветовать обратиться к хорошему психологу, чтобы изменить свое восприятие в отношении Вашего ребенка. Вам просто необходимо снять этот фокус, иначе Ваша семья будет страдать, даже если Вы не уйдете, но останетесь и будете транслировать этот мусор и ей, и ребенку. А в Вас это разовьёт внутренний конфликт, где Вы - якобы жертвуете собой ради семьи, что выплеснется в виде пассивной агрессии на всех ее членов. И чем дальше, тем хуже. 

Изменено 15 ноября 2023 пользователем Арт607 (история изменений)