Что произошло за 2 недели. Была ситуация проснулись утром, у нее настроения нету, не стал расспрашивать пошел готовить завтрак и заниматься своими делами. Через час-два ее настроение переросло в какую то тревогу и псих. Позанималась физической нагрузкой, попила кофе. Потом говорит мне "Мне нужно тебе в кое чем признаться", короче она себе руку горячей ложкой обожгла специально, показала. Я ее успокоил, приласкал.
Ездили в другой город на 4 дня большой компанией с моими друзьями, много гуляли, кушали, развлекались. Жили мы отдельно от друзей. Голову проветрил поскольку фокус сместил с девушки. Секса не было, я не приставал не хотел. Были за этот момент у нее и психи и нету настроения, и радость.
Вообще по сексу все вяло, за месяц один раз только получилось трахнуть качественно, я просто сделал все так как хотел не подстраиваясь.
Планировал приедем и буду расставаться, как неожиданно случилась еще одна проблема, кот остался дома его кормила ее подруга, говорит кот не ел и похудел, валялся вялый. По приезду свозили в клинику нашли рак, коту 14 лет. Естественно расстроилась, да и я тоже, жалко кота. Вариант вваливать бабки и может быть еще пол года поживет, или просто поддерживать в текущем состоянии и усыпить как совсем плохо станет.
Крыша у меня потекла капитально от бесконечных проблем и нестабильности и вчера я сходил к психологу.
С каким запросом я вообще обратился к психологу? С запросом как расстаться. Но просто так ответ на этот запрос не получить, начали разбираться и вот к чему пришли. Уже на первом приеме нашли корень проблемы. Получается сошлись мы в третий раз на том же на чем разошлись, я не изменился, она не изменилась, у нас снова произошло быстрое слияние, то есть отношения не начались заново, они просто продолжились с последнего чекпоинта. Как говорит психолог я не посмотрел на нее новым взглядом так как мои паттерны поведения не изменились, если бы я в период расставания изменился то возможно и не сошелся бы, не успел ее узнать по новому, поторопился и сам нарисовал себе картинку.
Вы все правы, за 8 лет я не изменился, это болото моя зона комфорта. В ходе работы с психологом выяснили мои установки, они неправильные, пока в себе это не поменяю так и буду притягивать похожих девушек. Hatter87 все верно сказал, "Ничего не проработанно, ничего не изменилось".
В чем же мои установки не правильны? В модели поведения. С психологом проработали несколько ситуаций и получилось что модель отношений родитель ребенок где я являюсь родителем.
Я просто принимал решения за нее, не давал решать свои проблемы самой, впрягался без просьб, жрал говно у нее же депрессия. Так я сам и посадил ее на шею, очень удобно когда кто то все решает за тебя, можно расслабиться не вкладываться в ответ. Вот она и застряла в этой депрессии, стимула работать над собой особо нету, удобно оставаться в позиции ребенка жертвы. Поэтому я и не получал отдачи, человек привык к этому и считает это должным. С моей же стороны чем больше вкладываешь тем больше ценишь.
Это можно разобрать на примере нескольких ситуаций которые мы разбирали с психологом:
По той же машине и конфликтом с отцом. Я впрягся хотя это была не моя ответственность, подлил масла в огонь когда ругались. Я мог просто ответить "решайте сами этот вопрос, это была не моя инициатива, вы спросили мое мнение я ответил" и остаться равнодушным, я же начал нудеть что так не делается, начал учить как надо и впутался в этот конфликт, получается опять начал решать не свои проблемы.
Ситуация в магазине. Она захотела сливы, я подошел к ним, увидел что ни уже гнилые, сказал "они гнилые, давай возьмем что ни будь другое", она психанула и ушла. Как мне объяснил психолог что я сделал за нее выбор, она хотела сливы, а я за нее начал выбирать другой вариант. Можно было поступить вот так: 1) купить ей сливы, принесла бы их домой и увидела что они гнилые, она сделала выбор, я ей купил, она получила что хотела, винить не кого. 2) позвать ее к этим сливам и сказать "посмотри", и она уже сама бы принимала решение покупать ей их или нет, опять же я в этой ситуации за нее ничего бы не решал.
По поводу недавней поездки. У нас была договоренность что хату снимать будем пополам, развлечения по возможности. По приезду она мне дала 3тыс рублей и сказала, "мне еще надо оставить на стоматолога", меня это конечно расстроило, я захавал вида не подал, у нее же депрессия денег нету. По итогу потратил 30тыс руб на двоих. Опять решал проблемы чужие. Как объяснил психолог представь у тебя есть партнер по работе, у вас есть договоренность - рабочий график с 9 до 6, а твой партнер начнет приходить в 12 и уходить в 5, вы взрослые люди, у вас есть договоренности, тебя это не устраивает, что ты будешь делать с таким партнером? Будешь напрягаться за двоих? Так же и в отношениях.
Когда случались мелкие поломки у машины она начинала ныть: "у меня нету денег, я не хотела эту машину, мне ее отдали, вот бы продать ее потому что не могу позволить", хотя я уверен 100% она ее продавать не хочет, я же впрягался, чинил ее, а она даже помощи не просила, потому что привыкла что я все решу. Как говорит психолог, она уже взрослая, сломалась машина пускай едет на автобусе и решает как чинить, либо просит помощи. Или в момент психов просто сказать "машина твоя, хочешь продать, продавай", то есть предоставить выбор ей самой и не вмешиваться.
И таких ситуаций на самом деле очень много было в отношениях, своим поведением я отучил ее быть взрослой и принимать решения самостоятельно. Чем больше я вкладывался эмоционально и финансово тем больше ее разбаловал.
Почему секс стал вялый? Потому что родители сексом не занимаются со своими детьми.
По поводу ее депрессии скорее всего она просто присосалась ко мне, нашла во мне опору. Для меня это было тяжелой ношей, в итоге это этого напряга я сам потерял свои опоры. А депрессия же лечится через боль и поиска опоры в себе.
К какому решению мы пришли с психологом?
1)У меня на данный момент нету яиц что бы с ней расстаться, даже если я соберу их остатки и все таки решу поговорить с ней, меня завиноватят, меня зажмет, мои поведение в будущем будет тем же.
2) Все это время я делал то что не хотел. То есть забивал на свои желания, по бумагам я отличный и заботливый парень, заботился старался помочь и в конце потерял себя.
Решение: я стал ленивый и податливым на манипуляции и провокации, потерял себя и вектор развития. Психолог настоял что бы со вчерашнего дня я делал то что хочу, если лень или сомнения то заставлял себя насильно. Не думать за неё, думать в первую очередь что хочу я. Перестать решать за нее проблемы, а если попросит задать себе вопрос "хочу ли я?". Меня вчера позвал вечером кент встретится, в первую очередь я подумал "а как она, ей же нужна поддержка", психолог сказал, ну ты же хочешь встретится, почему ты думаешь не о своих желаниях и начинаешь додумывать, иди и не думай. Я пошел не смотря на ее видимое недовольство, с ним тоже обсудил полегчало.
Возили кота на укол, говорит заплатишь? Денег у меня сейчас нету, я и так в понедельник вкинул 7тыс руб на обследования кота, какой то особой благодарности не выразила, помимо этого потратился на поездку 30тыс, и купил билеты на двоих в отпуск 60тыс. Я почти поддался, кое как вырулил нашел яички, сказал денег нету. Оплатила сама, ходила недовольная, началось "я тебе все отдам когда будут деньги", сказал ок. То есть она сама решала свою проблему, а я не сделал то что не хотел.
Вчера до похода к психологу в течении дня написала:
Она прекрасно знает что билеты не возвратные, понятно к чему идет дело, психолог у меня спрашивает "ты хочешь ехать?". Я хочу ехать. "Готов ли ты закидывать за кота ил за девушку?". Нет, не готов, и так много трат, тем более я хочу с ней расстаться. "Тогда когда поднимется этот разговор не решай за нее, скажи выбирай сама, из за кота я не готов отменять поездку, хочешь остаться с котом оставайся, я не готов за тебя заплатить в данный момент, я купил билеты, помог тебе с котом, потратился на поездку, больше тратить не готов, если хочешь ехать думай как будешь решать".
Так же разобрали ситуацию когда она себя специально обожгла. Психолог спросил "Что ты чувствовал в этот момент?". Злость, замешательство. "Что бы ты хотел чувствовать?" Спокойствие, собранность. "Что бы ты сделал что бы это почувствовать?" Предложил бы вызвать психиатрическую бригаду.
Вывод: нужно искать опоры в себе, в друзьях, в делах, во всем угодно. Научится делать то что хочу, перестать быть родителем. На вопрос психологу "Как расстаться то все таки?" ответила: найди и обрети себя, во время этого процесса силы сами появятся а с ними и закончатся отношения. Она посмотрит на твое поведение, возможно даже зашевелится, начнет в конце концов сама решать свои проблемы, начнет лечить а не смаковать свою депрессию. Это будет отличной практикой для меня по обретению самого себя, если я с ней расстанусь сразу то ничему не научусь и так же продолжу притягивать проблемных. С таким разбором мне вчера стало намного легче все осознавать, в дальнейшем принимать решения я буду только если этого хочу. Не нужно парить себе мозг а как же она, как мы поедем, лишний раз нервничать. Да и с ней находится рядом с моим новым настроем меня больше не триггерит.
Буду отписываться по мере возникновения каких либо ситуаций и работы над собой.
