Друзья, всем привет. Прошу помощи в холодном взгляде со стороны от уже опытных волков на мою ситуацию.
Мне 32, ей 31. ЛТР 7 лет.
Я с Питера, она приехала с другого города "сбежав" от сумасшедшей мамы и после закончившихся отношений (не сказав бывшему об уезде и о том, что поставлена точка).
У ожп сложные отношения с родителями: её били, оскорбляли и тд. В общем недолюбленный ребёнок с психологическими проблемами, которые она перенесла во взрослую жизнь.
Развивались первые 3 года отношения стандартно. Вместе снимали квартиру, я развивался, она тоже пыталась. Около года совместной жизни у неё будто было демо режим: собирала мне контейнеры с едой среди ночи, убиралась, в сексе всё прекрасно.
Дальше пошли конфликты в том, что ей мало от меня внимания и т.д. Я развивался в быстром темпе, появлялись новые хобби, знакомства, соревнования, работа. Её это будто бесило, так как она не могла найти себя и меняла работу за работой, при это не имея норм друзей, а из самых близких у неё в спб был я и её двоюродная сестра (с которой я очень хорошо дружу). По итогу на меня были возложены все роли: её мужчина, друг, подруга, мама, отец и т.д. Во время конфликтов наши "разговор" был похож на её монолог в котором меня обвиняют во всём: нет внимания, нет поддержки, не дарю подарки. Такой монолог выводил меня из себя, так как я не мог и слова вставить. Чаще всего этот монолог выходил в то, что я психую, что-то бью и в психованном состоянии ухожу, чтобы остыть. Ну и по итогу остаюсь виноватым в своих таких эмоциях.
На свадьбу она никогда не давила, хотя как потом окажется, то очень ждала предложения. Я тупил и не делал, так как понимал, что за душой ничего пока нет, была цель развиться и построить "фундамент" для нашей семьи, но и при этом для принял решение, что женюсь в будущем на ней.
Далее мы начали работать вместе в одном спорт-зале. Она меня часто ревновала, что на меня много девушек обращает внимание и что я в целом имею большой круг общения. Спустя какое-то время она выгорела на работе из-за начальства и из-за того, что был новый проект и она работала почти без выходных. С работы уволилась и после этого села без работы почти на полтора года. Я же развивался и стал зарабатывать достаточно, чтобы тянуть нас двоих, жили не плохо, но без шика. Со временем её безделие меня начало напрягать. Я акуратно стал об этом говорить, на что она психовала и говорила, что она не может найти себя, не понимает куда расти и пытается найти работу и что я вообще её не поддерживаю. Для неё была эта тема болезненна и я редко поднимал её. При этом я работал как папа карло. Ну и само собой демо-режим закончился и дома редко было приготовлено поесть, в уборке просили постоянно моего участия, так как "она не уборщица". Я на это обратил внимание, после чего стала появляться иногда еда к моему приходу) Стало появляться много конфликтов на фоне бытовухи, меньше секса, с моей стороны меньше желания проводить время вместе и больше хотелось заниматься своими делами, хобби и т.п. Да и в целом меня не покидало чувство, что я постоянно виноватый во всём
Год назад моя мама заболела раком и умерла. Мама умерла в реанимации и для меня это было сильным потрясением. Эта новость застала меня, когда мы были компанией загородом (при всей обстановке я туда уехал, чтобы развеяться).
В те дни меня поддержало много друзей, мне прислали много денег в помощь на похороны и тд. Я вслух при ожп говорил о том, что очень благодарен окружению за это. Но ожп в этот день на меня обиделась за то, что я благодарен всем, говорю это, а ей не говорю, что бладгодарен за то, что она рядом. Хотя мне казалось, что это базово особенно в такой момент.
После смерти мамы меня накрыла депрессия. В этом состоянии моя ожп продолжала от меня требовать поддержку в том, что она не может найти себя и тд, а ещё постоянно выяснять из-за этого отношения. Негатив внутри копился, я начал уставать от этого, что хотелось сквозь замлю провалиться, чтобы никто не трогал. И в очередной конфликт, я взорвался, послал её грубо и ушёл. Она просила не возвращаться (в квартиру за которую я платил)
Я был вынужден уехать в квартиру мамы (которая сейчас уже моя), а я этого не хотел из-за тяжёлых воспоминаний. Ожп строила из себя обиженную и не шла на контакт для примирения. У меня также была жуткая обида за все выносы мозга и не понимании меня с моим горем, а также что меня выставили из квартиры и я вынужден жить в воспоминаниях тяжёлых. При этом я старался идти на встречу и помириться. Длилось это около месяца, я пытался сделать даже предложение на что было сказана "я давно ждала от тебя это, а ты выбрал самый херовый момент". Отказ. Мы ходили на пару свиданий потом, пытались наладить отношения, но в конце каждой встречи она выносила мозги про отношения и какой я гандон, что не возвращаюсь в нашу квартиру. Но на тот момент мне уже стало вроде как хорошо жить в одного, так как устал от отношений таких.
У нас были планы, что в маминой квартире сделаем ремонт и переедем. Я начал его планировать, начал говорить об этом ей, чтобы приняла участия в планировке. Она отказала в этом, так как ей важнее саморазвитие, а квартира моя и она может внести лепту, а потом я могу её выкинуть из этой квартиры. У меня опять начал копиться негатив. И как-то она мне позвонила и опять начала выносить мозг. Я не выдержал и сказал, что расстаёмся. Она резко сдала позиции и просилась приехать поговорить, а я отказал.
Не общались полтора месяца, связь только по теме съезда с съемной квартиры. Я вроде рад, что поставил точку, но в душе тоска. За это время познакомился с хорошей девушкой. Начались отношения, которые быстро наскучили и я начал вспоминать бывшую и начало накрывать.
В итоге спустя полтора месяца списался с бывшей, бывшая узнала про мои отношения. Я захотел попробовать сойтись, бывшая согласилась с требованием закончить те отношения. Но вместо свиданий и спокойного общения у нас опять вынос мозга. Обвинение в том, что она очень любила меня и я сделал очень больно ей. Расходимся вновь на грубых тонах.
И снова спустя время я иду к ней на контакт, так как вновь просыпаются чувства и уходит обида. Она зовёт на встречу, но в определённое время. Когда я говорю, что именно в это время не могу, то мне в ответ "тебе ничего и не надо значит".
Далее мне кидается предъява, что я не закончил те отношения и обманул её и ей очень больно. Хотя это не так и я закончил те отношения по её просьбе, но она что-то выдумала. Я ей звоню, пишу и пытаюсь объясниться - игнор. После этого она меня блокирует везде где можно и скрывает все страницы. От этого меня накрывает в 1000 раз сильнее.
Естественно, я делал все ошибки: курьер с цветами, ждал у работы (но не дождался), писал "прощальное" письмо с другой страницы, узнавал через сестру про неё и тд. Сестра со мной очень хорошо дружит и на моей стороне. При этом рассказывает, что бывшая постоянно интересуется у сестры про меня, что также откаты ловит и постоянно ноет про меня, думая, что я в отношениях с той девушкой.
В общем я у неё в игноре уже почти три месяца, месяца два раз в неделю-две делал попытки с ней выйти на контакт как-то. Местами ломает адово просто. Головой понимаю, что надо успокоиться и взять эмоции в кулак, но эмоции брали верх. С работой у меня всё хорошо, со спортом тоже, сейчас пол лета ходил в походы в горы, чтобы проветрить голову, но один хер все чешутся руки написать или найти встречу, чтобы объясниться или разузнать у сестры что там она и как. Соцсети не мониторю, да и нечего мониторить там. Постоянно думаю, что вот сейчас она точно всё поймёт и всё будет хорошо. Короче швыряет меня из стороны в сторону, то разум берёт верх, то эмоции. Есть ощущение какой-то незавершённости и включен будто режим "ожидания". Сейчас возобновил отношения с той ожп, которую повстречал, но они не приносят удовольствия и только усугубляют ломку.
Как быть сейчас? Как поставить внутри точку и двигаться дальше? Меня эти 7 летние отношения как якорь держат внутри. Я вроде и очень хочу вернуть бывшую, но надо ли? Было помимо негатива очень много хорошего и она объективно хороший человек, но со своими проблемами в голове как и у всех.
Очень прошу чтобы чуть подтолкнули на правильный путь, а то уже кукуха едет от всего этого. Простите за большой текст, хотел более объективную картину составить. Заранее спасибо!
