Что это было?

[annacrime 0]

Прошу совета. После 10 лет сложных отношений вышла из них по причине измены мужа. Год восстанавливалась, к моменту встречи с героем истории процентов на 80 была открыта новому общению, привела себя в порядок морально и физически. Года хватило, потому что отношения действительно были выматывающие и к расставанию все шло, подсознательно была готова заранее. Начала получать удовольствие от одиночества и себя в нем, жизнь была наполненной работой, делами, и вот будто на этот огонь принесло парня. Познакомились случайно, в рамках рабочего процесса. Нашли общее в том, что оба в разводе, у обоих дети, оба на одной волне в плане взглядов на жизнь. Дальше общение, разговоры по 3 часа по телефону, взаимопонимание, буквально фразы друг за друга договаривали. Внимательность, нежность, уважительное отношение обоюдно, умение друг друга услышать - то, чего не хватало обоим. Ездили вместе по делам, тактильность у обоих зашкаливает, в этом тоже сошлись. Быстрое сближение, обоюдное желание, сильная страсть. Все круто, полный кайф. Секс, все шикарно. Единственное, сразу же после секса, буквально через 5 минут, он уточняет, что мы в отношениях теперь (спрашивает). Задаю прямой вопрос: "Ты хочешь быть моим парнем?". Ответ утвердительный. Смутила фраза: "Я собственник, если это мое - то это мое. Я тебя никому не отдам". Списала на всплеск чувств. В целом дала понять, что я не против попробовать отношения.

Честно и открыто действовала, потом случается непредвиденная ситуация у меня, которая выбивает из колеи. Получается, что этим вечером он пишет, а я не успеваю прочитать даже, потому что нахожусь в открытом конфликте, решаю проблемы, он дает понять, что обеспокоен (пишет сообщения, спрашивает, все ли в порядке). Перезваниваю сразу, объясняю, что у меня проблема, что хочу, чтобы у него не было домыслов и непоняток между нами, обещаю все рассказать. Созваниваемся, рассказываю, прошибает в разговоре на слезы (ситуация реально была п...), он поддерживает. На этой почве предлагаю приехать ко мне, очень хотелось именно с ним провести вечер. Естественно, секс, объятия, обоюдно приятная ночь, я благодарна человеку за поддержку, он приехал с цветами ночью, я очень оценила. 

Далее общаемся по переписке (разные графики, я с ребенком, он решает дела). Соскучились, но на связи. Правда, звонки прекратились по вечерам, он больше не предлагал, я как-то не навязывалась, он пару раз давал понять, что не высыпается. Хватало, в принципе, на первых порах просто списываться. И тут в один вечер он пропадает без предупреждения. Было нетипично для него, но мало ли. С утра извиняется, мол, пропал. Говорю: ок, тоже было чем заняться. Едем дальше.

Потихоньку пропадания вечерние начинают повторяться. Я уже понимаю, что тут что-то не то. По словам человека, он чуть ли не на ходу вырубается и осознает себя только посреди ночи. Вот интуитивно чувствовала, что что-то тут недоговаривает. Докапываться и лезть под кожу не было желания вообще, хотя, были варианты, что, может быть, дома у бывшей жены зависает и намеренно меня на это время выключает из жизни (была ситуация, когда пришел к дочке, отписывался в течение дня, а как к ночи - так они с дочкой уснули). Но вопросов тогда себе еще не ставила на предмет бывшей и ее роли в его жизни. Мне хватило, что он мне четко сказал, что они уже пробовали заново и ничего не выйдет. 

Далее, мне надо уехать на пару дней, понимаю, что там, где буду, я буду без связи почти. Предупреждаю его заранее. Совпадает так, что это сразу после его очередного пропадания. Он нервничает, часто пишет. Отвечаю по-возможности, когда появляется сеть. Возвращаюсь, сообщаю. Все ок, как будто. Потом вечер. Пишу первая. Читает, не отвечает.

Набираю, задаю вопрос: я тебя обидела? 

Он: я не ответил тебе?

Я: да, вижу, что прочитал, звоню узнать, чем расстроила или случилось что?

Он: я с друзьями просто сейчас. И ты сама пропадаешь, потом появляешься.

Я: я предупредила заранее, что придется пропасть. ты об этом знал. 

Он: а... ну тогда ладно. 

Я: то есть, ты меня наказываешь таким способом?

Он: получается, так.

Я: не очень приятно такое отзеркаливание, для него нет повода. Ладно, раз с друзьями, не отвлекаю, обсудим в другой раз.

Он: я отошел от друзей и могу с тобой поговорить. Хотя, я немного выпил и могу лишнего ляпнуть.

Я: хорошо, тогда просто скажу, что мне обидно такое отношение, сейчас на эмоциях тоже не хочу мусолить, тем более, если ты нетрезв, давай потом поговорим.

Он: хорошо.

 

Через 15 минут прилетает: "Извини, был не прав. Пойду спать". 

На след. день звонит, обсуждаем, спокойно говорю, что наказаний обоюдно не приемлю такого рода, игнор намеренный не терплю, что игнор и игры с доверием в моем случае - это болевые точки, прошу так не делать. Говорит: понял, услышал. Благодарю его за адекватный диалог. 

Далее - классный виток отношений, много обоюдного тепла, комплиментов, видно, что человека прет. Я немного сдержана, потому что слишком быстро полетели слова о любви, слишком яркое стремительное выражение чувств, для которых, как по мне, все равно нужно больше времени. 

И... Он опять по вечерам начинает "падать в обмороки" и просыпаться только к 3 часам ночи.

Никаких вечерних созвонов. Днем весь мой. Как вечер - исчезает.

Понимаю, что до влюбленности мне шаг, но что-то настораживает все больше. Предлагаю ему легкий формат отношений, потому что база такая - мы классно трахаемся, круто общаемся, регулярного общения и досуга у нас не получается (дети, графики), я это осознаю, предлагаю перестать играть в отношения и перейти в СО. На что он задает уточняющие вопросы, как это будет.

Я: уважительно, у каждого своя жизнь, без ревности, контроля, наказаний за пропадания и без обид, в случае, если кто-то идет в серьезные отношения.

Он поперхнулся на финальной фразе и мгновенно перестал заинтересованно слушать, сразу обрубил: "нет, давай как есть оставим". Типа отношения строить дальше собрался.

Объясняю, что в СО у меня планка куда ниже, я спокойно могу не реагировать на пропадания, потому что сразу настраиваюсь, что никто никому ниче не должен, а вот типа серьезные отношения, в которых у меня постоянное ощущение на*алова - это меня драконит как минимум потому, что я не выношу (да и кто любит) чувство, что тебя обманывают, недоговаривают, пользуют. Открыто говорю, что он мне нравится, что все круто, не хочу все портить своими принципами. Говорит, что влюблен, что у него головняки, просит время разобраться с ними. Признает, что пропадает, объясняет усталостью, что реально может заснуть в любой момент. Говорит, что есть чувства, не готов к СО.

Я в этот момент вспоминаю звоночки, что слишком эмоционально говорил про бывшую жену (упоминал ее несколько раз, видно, что эмоции есть, хоть и не положительные). И в какой-то момент, каюсь, нахожу ее в соцсетях и вижу, что он регулярно отмечается на ее новых фотках, хотя они не подписаны друг на друга. То есть, это надо захотеть и найти ее страницу, чтобы проверить, что у нее там нового. 

С учетом того, что прошлые отношения разорвались по причине измены, а я сама страдаю дебильной прямотой и честностью, подобные вещи не понимаю от слова совсем. Если бы у нас было объявленное друг другу СО, то без проблем. Хоть жену лайкай, хоть кого. Но ты же затираешь мне про ЛТР, только выглядит оно как то же СО, но эксклюзивное ТОЛЬКО для тебя. Ощутила себя собачкой на поводке, которой навешали лапши, чтобы сидела и не дергалась. 

Короче, с этого все покатилось. Предъявлять за лайки, естественно, не стала, создала пару ситуаций, в которых поняла, что человек не особо горит досуг какой-то строить кроме сексуального. Хотя, сам говорил, что надо туда сходить, туда, но по факту все время что-то мешало.

Взяла паузу, прямо сказала, что хочу подумать пару дней. Поняла, что тянет к нему, могу залипнуть. А звоночки прям уже звенят. Он написал через сутки, хотя договорились, что напишу сама. Я доброжелательно ответила, сказала, что соскучилась. Все было взаимно, ощущение, что тоже скучал и рад. Я предложила встретиться, думаю, да и фиг с ним, все усложнять не хочу, как будет, так будет. Предложила, раз ЛТР, давай у меня потусуемся, без секса (заболела тогда, реально, лечилась и нельзя было временно, не знаю, может, он это как манипуляцию воспринял). Он сказал ок. Предложила созвониться. Назначили время.

 

И тут у меня прям мысль: "Сейчас он тебя накажет за эту паузу, вот увидишь".

 

И точно. Время для звонка. Тишина. Жду пару часов. Вдруг занят. Пишу сама. Предлагаю с улыбкой сыграть в викторину, куда пропал. Накидываю забавных вариантов ответа. Отвечает мгновенно. Вот прям будто у телефона сидел. Смайлики, хихи. 

Говорю: мы созваниваемся?

Он: Я не могу сейчас говорить)

Я считываю это уже как прямую манипуляцию и начинаю дико заводиться. 

Я: Может, вообще тогда ты своей дорогой, я своей, если такие проблемы с коммуникацией?). Будешь победителем во всех отношениях. 

Он: Тут п... Потом объясню.

Я: Нет, не надо объяснять. Не знаю, в какие игры мы играем, но у меня чувства к тебе. И поэтому на этом все. Оставь меня в покое, пока. 

Блокирую. Цель была не посмотреть, будет бегать или нет, а просто обезопаситься от того, что начинаю в него залипать, не хочется, чтобы снова было больно. Либо это пофигизм, либо это необязательность, в любом случае, такое мне не подходит. И СО с ним при наличии чувств уже тоже невозможно. Один выход - не дожидаться от него ответа, чтобы даже не знать ничего, просто уйти. 

Обдумав все, поняла, что, скорее всего, чувак не отпустил жену и благополучно тусил у нее по вечерам. А я, видимо, была заплаткой, которой очень красиво признавались в любви. Да, его с меня перло, что меня и ввело в заблуждение. Зачем только эти манипуляции? Или это я невменяемая? Вещи, которые меня смущали, если по итогу: пропадания, странные и неубедительные оправдания (человек сам первый признавал, что пропал и что это выглядит ненормально даже для него), эмоции в адрес бывшей, слив с досуга без секса. Козыри, которыми крыл это: вкладывался как-то (если приедет, то что-то купит, продукты, подарок ребенку), оставался после ночи всегда ночевать, спали в обнимку, тактильно всегда много заботы и нежности, неприкрытой, с утра не спешил уходить, мог остаться поиграть с чужим для него ребенком, предлагал помощь. 

Короче, по итогу, я сильно запуталась в том, что это было, и это меня нервирует очень. Я как будто плавала в каком-то океане, и меня куда-то вынесло, блин. Что это было - основной вопрос. Прошу дать оценку ситуации со стороны, ибо я такой человек, что мне обязательно надо проанализировать и сделать выводы, чтобы не впороться в компенсационные отношения (например) еще раз. 

 

[Маршрутка с пирожками 229]

27 минут назад, annacrime сказал:

Короче, по итогу, я сильно запуталась в том, что это было, и это меня нервирует очень. Я как будто плавала в каком-то океане, и меня куда-то вынесло, блин. Что это было - основной вопрос. Прошу дать оценку ситуации со стороны, ибо я такой человек, что мне обязательно надо проанализировать и сделать выводы, чтобы не впороться в компенсационные отношения (например) еще раз. 

 

Нарц это. Мудак. У моей подружки похожий был. 

27 минут назад, annacrime сказал:

Смутила фраза: "Я собственник, если это мое - то это мое. Я тебя никому не отдам".

После этого надо было бежать сломя голову от него подальше, это нифига не романтично, это угроза. 

Это был кошмар, Вы из него вышли.

Не слушайте его, когда он появится, не контактируйте с ним, жизнь Вас свела с мудаком, Вы получили опыт, нечего тут анализировать. Из отношений с ними можно с такими потерями выйти, что придётся долго лечиться в больнице.

Я в бога не верю, но слава ему, что сейчас столько информации о абьюзерах появилось, и нам, женщинам, стало легче выживать и не вляпываться в это дерьмяцо.

Вам бы лучше к психологу обратиться, чтобы он помог во всём разобраться. Но проблема в том, что хорошего психолога очень тяжело найти, подружка до сих пор ищет, и до сих пор своего нарца помнит и винит в окончании отношений себя, а не его, всё понять и анализировать тоже пытается, где была неправа и что с этим делать. 

Изменено 9 сентября пользователем Маршрутка с пирожками (история изменений)

[Бунтарка 3 839]

15 минут назад, annacrime сказал:

Что это было - основной вопрос.

По вашему изложению - вы были одной из в этой карусели, а кто там еще был, бывшая или кто-то другие, не особо и важно.

Чтобы правильно оценить к себе отношение, нужно смотреть на поступки, а не на слова, насколько мужчина в вас вкладывается, и самое главное вложение это время, сколько он с вами его проводит и как, раз в неделю, или каждый день, насколько активно сближается: выводит ли «в свет» или только в спальню, знакомит ли с друзьями, как ведет себя при этом, маркерами серьезного отношения будет именно это, а не переписки/звонки/лайки и перерывы между ними. 
 

В принципе, вы правильно интуитивно почувствовали «что-то не то», не сомневайтесь в себе, и никогда не стоит жалеть потерять тех, кто сам готов потеряться))

[55Hev 32]

Мне тоже показалось, что была третья, не жена

Какая-то постоянная, но поднадоевшая девушка, что у него дома зависала или он у неё 

[Aesir 1 416]

1 час назад, annacrime сказал:

Нашли общее в том, что оба в разводе, у обоих дети, оба на одной волне в плане взглядов на жизнь. Дальше общение, разговоры по 3 часа по телефону, взаимопонимание, буквально фразы друг за друга договаривали. Внимательность, нежность, уважительное отношение обоюдно, умение друг друга услышать - то, чего не хватало обоим. Ездили вместе по делам, тактильность у обоих зашкаливает, в этом тоже сошлись. Быстрое сближение, обоюдное желание, сильная страсть. Все круто, полный кайф. Секс, все шикарно. Единственное, сразу же после

Тише тише, нужно сразу всю эту описательную кутерьму, сначала поделить на два, а потом разложить: я это восприняла вот так, а он - по своему(а не так как я себе придумала)

Иначе сразу прилипалово идет, липкое такое, а потом вопросы, а что произошло??

1 час назад, annacrime сказал:

Перезваниваю сразу, объясняю, что у меня проблема, что хочу, чтобы у него не было домыслов и непоняток между нами, обещаю все рассказать.

Как так..

1 час назад, annacrime сказал:

Честно и открыто действовала

Непредвиденная ситуация, которая повлияла на честность, что пришлось компенсировать классным безудержным вечером.

1 час назад, annacrime сказал:

Созваниваемся, рассказываю, прошибает в разговоре на слезы

Я надеюсь ситуация не связана с проблемами со здоровьем у близких.

1 час назад, annacrime сказал:

(ситуация реально была п...)

Да мы верим.

1 час назад, annacrime сказал:

не очень приятно такое отзеркаливание, для него нет повода.

Какое отзеркаливание у кого? 

1 час назад, annacrime сказал:

Днем весь мой

Ваш на столько, что обидеться он не имеет права и Ваша оценка из первого абзаца распространяется на его. 

1 час назад, annacrime сказал:

Он: Тут п... Потом объясню.

1 час назад, annacrime сказал:

(ситуация реально была п...)

 

1 час назад, annacrime сказал:

Прошу дать оценку ситуации со стороны, ибо я такой человек, что мне обязательно надо проанализировать и сделать выводы, чтобы не впороться в компенсационные отношения (например) еще раз. 

Девочки, надо дать оценку.

Не присваивайте то, что Вам не принадлежит. Не говоря уже о человеке.

Карусели у них, и он и она оба женаты и у обоих карусели, выкидывать с каруселей близких людей такое себе занятие, и оценивать их как менее значимых друг для друга большая ошибка. Автор для героини не имеет бОльшую значимость, чем отец ее ребенка. В прочем как и для него - мать его ребенка. 

Изменено 9 сентября пользователем Aesir (история изменений)

[Manatusik 1 242]

Да может и были чувства, и может на стороне никого и не было, но жене не хотел показывать, что кто-то у него появился, поэтому вечером затихал.

Я, кстати, встречалась с похожей моделью поведения. На самом деле фиг знает что там, мог и правда уставать и вырубаться, а мог и врать. Но если напрягает сильно, то лучше не участвовать во всем этом. 

Кстати, Автор, на связь сквозь блок не пытался выйти?

[Иван Фёдоров 58]

Он честно сказал, что собственник и не допустит, чтобы у Вас был кто-то другой. Только забыл добавить, что далеко не однолюб и на него это не распространяется. 

А так все правильно. Из треугольника нужно выходить первой.

[Hatter87 2 908]

4 часа назад, annacrime сказал:

мне обязательно надо проанализировать и сделать выводы, чтобы не впороться в компенсационные отношения (например) еще раз. 

В твоем запросе и отдаленно нет запаха анализа. Твой запрос на то, чтобы форум тут вместе с тобой пофантазировал и ты приняла для себя наиболее удобную версию, которая у тебя уже в мозгу готова, к слову. Нужно только придать ей мнимый вес для того, чтобы ты успокоилась и дальше прибывала в сладком мире иллюзий и снова и снова попадала в такие вот нехорошие отношения. 

Знаешь в чем прикол? Возможно твой парень психопат, возможно нарцисс, возможно его эмоционально раскачивает от незавершенных в голове отношений с женой, возможно он вполне осознанно избрал тебя как эмоциональную заплатку и льет в уши, возможно у него избегающий тип привязанности, а возможно у него действительно приходящие приступы гиперсомнии (я лично в это не верю ). И все эти варианты, даже самые абсурдные и сомнительные, существуют в природе с одинаковой долей вероятности, ибо никто не знает что у другого человека в голове происходит. Ни ты, ни форум, возможно даже сам человек не знает что у него в голове. Поэтому любой вывод будет лишь фантазией.

Да и не важно все это. А знаешь что важно? Важно слышать саму себя и расставлять границы. Важно уметь сразу отказываться от всего что приносит тебе негатив. Тебя на протяжении всего текста "терзают смутные сомнения" Так почему же ты не слышишь себя и ничего не делаешь? 

4 часа назад, annacrime сказал:

Смутила фраза: "Я собственник, если это мое - то это мое. Я тебя никому не отдам"

Ой как нравится девушкам эта фраза и каково же их удивление, когда оказывается что за ней скрывается неуверенный в себе ревнивец, мамкин арбузер или психопат. Правильно смутила. После такой фразы если не сразу валить, то ушки на макушки и максимально внимательно глядеть за поведением.

4 часа назад, annacrime сказал:

Единственное, сразу же после секса, буквально через 5 минут, он уточняет, что мы в отношениях теперь (спрашивает).

Вот еще звоночек на который ты тоже внимание, кстати, обратила. Мужская психология такова, что мы ревностно охраняем свою территорию и не спешим на нее кого-то пускать, также как и охраняем свои ресурсы (в современном мире в том числе и эмоциональные). 

Если мужик сходу начинает предлагать отношения или рано признаваться в любви, значит ты для него редкий ресурс. Причем не конкретно ты, а женский вареник сам по себе. Гектары сочной травы в наличии, а никто на них не пасется. Без дела простаивают. Молоко последний раз при царе пил. А тут, о счастье, корова заблудилась и сама на паздбище зашла. Надо срочно заклеймить. Молочко, сыр, мяско будут. Естественно, парни в одиночестве не просто так дрочат на фикус))

Ну и второй вариант. Так быстро предлагают отношения или любовь те, для кого эти слова пустой звук и нужна не сколько ты, сколь твой ресурс. Эмоциональный, секс, в отдельных случаях материальный. Заплаточникам нужны эмоции, нарциссам и психопатам удобная жертва, альфонсам твои бабки)

5 часов назад, annacrime сказал:

И тут в один вечер он пропадает без предупреждения. Было нетипично для него, но мало ли. С утра извиняется, мол, пропал. Говорю: ок, тоже было чем заняться. Едем дальше.

 

5 часов назад, annacrime сказал:

Потихоньку пропадания вечерние начинают повторяться. Я уже понимаю, что тут что-то не то

И молчишь. И, конечно, фантазируешь. И, конечно, ищешь ему оправдания. Качаешь себя на качельках. Увеличиваешь уровень стресса.

5 часов назад, annacrime сказал:

Я: то есть, ты меня наказываешь таким способом?

Он: получается, так.

Я: не очень приятно такое отзеркаливание, для него нет повода

Все равно прорвало) Когда он уже совсем наглеть начал. А это неизбежно происходит. Думаешь он не понимает, что ты чувствуешь охлаждение. Понимает. И все дальше и дальше проламывает твои границы. Может быть неосознанно. Но это не важно. Люди так устроены. Пробуем друг друга на зубок и лезем до тех пор пока человек нам границы допустимого все же не покажет. Зачастую, мы даже не осознаем что перешли уже на явное пренебрежение или хамство.

После его "получается так" нужно было отношения прекращать. Любовь к такому роду наказаний, да и вообще наказаний - это черта личности уже. Мстительность называется. У нормальных людей она не складывается. Волшебник на голубом вертолете не прилетит и черта эта сама собой не испарится. 

5 часов назад, annacrime сказал:

Далее - классный виток отношений, много обоюдного тепла, комплиментов, видно, что человека прет

 

5 часов назад, annacrime сказал:

И... Он опять по вечерам начинает "падать в обмороки" и просыпаться только к 3 часам ночи

Ну теперь то он точно знает что ты на это обращаешь внимание и тебе это не нравится. Он на зло что ли это делает? Не посещал такой вопрос?

Да нет, наверное. Скорее ему просто пофигу на твои эмоции и твой душевный комфорт.

5 часов назад, annacrime сказал:

Понимаю, что до влюбленности мне шаг, но что-то настораживает все больш

Короче чем круче тебя гнобишь, тем выше вероятность что ты влюбленность словишь. Твой предыдущий брак тому подтверждение. Все херово, ты терпишь. Все уже к концу идет, ты знаешь об этом и терпишь. Дотерпелась до измены. Надо же максимальный кайф ощутить от саморазрушения. Порвать самооценку вклочья... Страдать потом как не в себя. Ты своим ухожорам прям на первом свидании об этом сообщай. Че время то за зря терять) Пусть сразу начинают с пренебрежения, нарушения границ, зато эмоции то какие потом, любофя.

С самооценкой своей и границами нужно срочно начинать работать. Желательно у психолога, ибо у тебя уже сценарий вырисовывается.

Знаешь как так получается? Наш мозг так устроен. Он в каждом деле как весы. Когда нарушаются твои границы, причем систематически, а ты терпишь, либо не уходишь, нарушается потребность в безопасности. А это на минуточку базовая потребность. Если мы добровольно допускаем ее нарушение, то на другую чашу весов нужно положить что-то очень весомое, что уравновесит весы. Например, 2 базовые потребности, но менее важные для выживания. Секс+комфорт. Или базовую потребность+потребность высшего порядка (секс+любовь). Ну или весы никуда и не смещались, что часто бывает. Потребность и не нарушалась. Она соблюдается тем, что тебе не нужно брать на себя ответственность за свою судьбу, жизнь. За нее всегда ответственнен папочка в роли, которого выступает мужик. Ты очень хороший и милый ребенок. Это просто мужик такой арбузивный попался. Ты не виновата что терпишь, ведь ты просто маленький беспомощный ребенок. Просто папочка строгий, но он ведь любит. Ой, оказывается мужик не папочкой был, не умеет безусловной любовью любить. Изменил и ушел. Ну это мне мужик херовый попался, а я вся такая светла и наивавная верила в любовь до гроба. Я бы миллионершей была, если бы не страна/родители/окружение.

Короче частая тема. Безопасность в опасности)) Кайф от мнимой беспомощности

Согласись. Тот кто систематически нарушает потребность твою в безопасности может любить тебя? Нет. Может круто трахаться? Нет, потому что истинная страсть из близости рождается. Но в силу низкой самооценки мы уже допустили нарушение границ. Поэтому тут начинается жесткое самон@ебалово. Он такой нежный, он так круто трахается, он то, он се, а вдруг он измениться, а вдруг со мной что-то не так, а вдруг щас семейная жизнь резко наладиться, я недостойна счастья, а мой хотя бы не пьет и не бьет, все мужики изменяют, попытаемся что-то наладить ради детей. Короче кто во что горазд тут.

И малейшее подтверждение сих фантазий, пусть даже мнимое вызывает всплеск дофамина. Дофанин-кортизол, дофамин-кортизол. Качельки  качаются. Мы наркоманим. Мы подсаживаемся. Потом мы уже ничего не чувствуем, ибо качельки съедают рецепторы, но попробуй прекрати и будет жуткая ломка. Мы ее боимся. Принимаем дальше.

5 часов назад, annacrime сказал:

Объясняю, что в СО у меня планка куда ниже, я спокойно могу не реагировать на пропадания, потому что сразу настраиваюсь, что никто никому ниче не должен, а вот типа серьезные отношения, в которых у меня постоянное ощущение на*алова - это меня драконит как минимум потому, что я не выношу (да и кто любит) чувство, что тебя обманывают, недоговаривают, пользуют. Открыто говорю, что он мне нравится, что все круто, не хочу все портить своими принципами

Вот у тебя когда эмоции улягутся. Перечитай этот фрагмент несколько раз и оцени весь уровень бредовости того, что ты написала) И противоречивости.

Я влюбляюсь, но хочу перевести все в СО. Тип отношений с минимальной эмоциональной вовлеченностью так то. От смены абревиатуры эмоции, конечно, придут в нужное тебе состояние. Тебя обманывают, пользуют, н@ебывают, но ты влюбляешься и предлагаешь пользовать тебя только для секса. Не стыдно?

5 часов назад, annacrime сказал:

И СО с ним при наличии чувств уже тоже невозможно

Спасибо, хоть сама поняла всю абсурдность.

Предлагая после попытки строить ЛТР СО ты как бы человеку говоришь: я тебя взвесила, измерила и решила что для отношений ты не годен, но пока у меня нет достойных кандидатов ты сгодишься для меня на роль кожанного вибратора. Ты унижаешь этим и партнера и саму себя. Никогда не делай так. А уж про СО из страха влюбиться я вообще молчу. Где-то на уровне бредового психоза.

5 часов назад, annacrime сказал:

Короче, по итогу, я сильно запуталась в том, что это было, и это меня нервирует очень

Это было продолжение твоих супружеских отношений.

Низкая самооценка, неумение расставлять границы, неумение слушать свой внутренний голос, инфантильность (неумение принимать решения, брать на себя ответственность).

Разбирайся со всем этим. 

Удачи.

[annacrime 0]

19 часов назад, Aesir сказал:

я это восприняла вот так, а он - по своему

вся эта кутерьма описательная основана на том, что он говорил, он активно делился мыслями, чувствами и впечатлениями, поэтому описала так)

[annacrime 0]

19 часов назад, Aesir сказал:

пришлось компенсировать классным безудержным вечером.

Не поняла вас, почему компенсировать?). С моей стороны все было максимально уважительно, позвонила, объяснила. Мы на тот момент вообще были в таких начальных отношениях, что в принципе можно было не отчитываться, но не хотелось подвешивать человека.

[annacrime 0]

19 часов назад, Aesir сказал:

Какое отзеркаливание у кого? 

я "пропала", но предупредила перед этим, что это вынуждено.

он пропал в ответ и сам в этом признался, что сделал в отместку мне. 

[Маршрутка с пирожками 229]

19 часов назад, Hatter87 сказал:

В твоем запросе и отдаленно нет запаха анализа. Твой запрос на то, чтобы форум тут вместе с тобой пофантазировал и ты приняла для себя наиболее удобную версию, которая у тебя уже в мозгу готова, к слову. Нужно только придать ей мнимый вес для того, чтобы ты успокоилась и дальше прибывала в сладком мире иллюзий и снова и снова попадала в такие вот нехорошие отношения. 

Знаешь в чем прикол? Возможно твой парень психопат, возможно нарцисс, возможно его эмоционально раскачивает от незавершенных в голове отношений с женой, возможно он вполне осознанно избрал тебя как эмоциональную заплатку и льет в уши, возможно у него избегающий тип привязанности, а возможно у него действительно приходящие приступы гиперсомнии (я лично в это не верю ). И все эти варианты, даже самые абсурдные и сомнительные, существуют в природе с одинаковой долей вероятности, ибо никто не знает что у другого человека в голове происходит. Ни ты, ни форум, возможно даже сам человек не знает что у него в голове. Поэтому любой вывод будет лишь фантазией.

Да и не важно все это. А знаешь что важно? Важно слышать саму себя и расставлять границы. Важно уметь сразу отказываться от всего что приносит тебе негатив. Тебя на протяжении всего текста "терзают смутные сомнения" Так почему же ты не слышишь себя и ничего не делаешь? 

Ой как нравится девушкам эта фраза и каково же их удивление, когда оказывается что за ней скрывается неуверенный в себе ревнивец, мамкин арбузер или психопат. Правильно смутила. После такой фразы если не сразу валить, то ушки на макушки и максимально внимательно глядеть за поведением.

Вот еще звоночек на который ты тоже внимание, кстати, обратила. Мужская психология такова, что мы ревностно охраняем свою территорию и не спешим на нее кого-то пускать, также как и охраняем свои ресурсы (в современном мире в том числе и эмоциональные). 

Если мужик сходу начинает предлагать отношения или рано признаваться в любви, значит ты для него редкий ресурс. Причем не конкретно ты, а женский вареник сам по себе. Гектары сочной травы в наличии, а никто на них не пасется. Без дела простаивают. Молоко последний раз при царе пил. А тут, о счастье, корова заблудилась и сама на паздбище зашла. Надо срочно заклеймить. Молочко, сыр, мяско будут. Естественно, парни в одиночестве не просто так дрочат на фикус))

Ну и второй вариант. Так быстро предлагают отношения или любовь те, для кого эти слова пустой звук и нужна не сколько ты, сколь твой ресурс. Эмоциональный, секс, в отдельных случаях материальный. Заплаточникам нужны эмоции, нарциссам и психопатам удобная жертва, альфонсам твои бабки)

 

И молчишь. И, конечно, фантазируешь. И, конечно, ищешь ему оправдания. Качаешь себя на качельках. Увеличиваешь уровень стресса.

Все равно прорвало) Когда он уже совсем наглеть начал. А это неизбежно происходит. Думаешь он не понимает, что ты чувствуешь охлаждение. Понимает. И все дальше и дальше проламывает твои границы. Может быть неосознанно. Но это не важно. Люди так устроены. Пробуем друг друга на зубок и лезем до тех пор пока человек нам границы допустимого все же не покажет. Зачастую, мы даже не осознаем что перешли уже на явное пренебрежение или хамство.

После его "получается так" нужно было отношения прекращать. Любовь к такому роду наказаний, да и вообще наказаний - это черта личности уже. Мстительность называется. У нормальных людей она не складывается. Волшебник на голубом вертолете не прилетит и черта эта сама собой не испарится. 

 

Ну теперь то он точно знает что ты на это обращаешь внимание и тебе это не нравится. Он на зло что ли это делает? Не посещал такой вопрос?

Да нет, наверное. Скорее ему просто пофигу на твои эмоции и твой душевный комфорт.

Короче чем круче тебя гнобишь, тем выше вероятность что ты влюбленность словишь. Твой предыдущий брак тому подтверждение. Все херово, ты терпишь. Все уже к концу идет, ты знаешь об этом и терпишь. Дотерпелась до измены. Надо же максимальный кайф ощутить от саморазрушения. Порвать самооценку вклочья... Страдать потом как не в себя. Ты своим ухожорам прям на первом свидании об этом сообщай. Че время то за зря терять) Пусть сразу начинают с пренебрежения, нарушения границ, зато эмоции то какие потом, любофя.

С самооценкой своей и границами нужно срочно начинать работать. Желательно у психолога, ибо у тебя уже сценарий вырисовывается.

Знаешь как так получается? Наш мозг так устроен. Он в каждом деле как весы. Когда нарушаются твои границы, причем систематически, а ты терпишь, либо не уходишь, нарушается потребность в безопасности. А это на минуточку базовая потребность. Если мы добровольно допускаем ее нарушение, то на другую чашу весов нужно положить что-то очень весомое, что уравновесит весы. Например, 2 базовые потребности, но менее важные для выживания. Секс+комфорт. Или базовую потребность+потребность высшего порядка (секс+любовь). Ну или весы никуда и не смещались, что часто бывает. Потребность и не нарушалась. Она соблюдается тем, что тебе не нужно брать на себя ответственность за свою судьбу, жизнь. За нее всегда ответственнен папочка в роли, которого выступает мужик. Ты очень хороший и милый ребенок. Это просто мужик такой арбузивный попался. Ты не виновата что терпишь, ведь ты просто маленький беспомощный ребенок. Просто папочка строгий, но он ведь любит. Ой, оказывается мужик не папочкой был, не умеет безусловной любовью любить. Изменил и ушел. Ну это мне мужик херовый попался, а я вся такая светла и наивавная верила в любовь до гроба. Я бы миллионершей была, если бы не страна/родители/окружение.

Короче частая тема. Безопасность в опасности)) Кайф от мнимой беспомощности

Согласись. Тот кто систематически нарушает потребность твою в безопасности может любить тебя? Нет. Может круто трахаться? Нет, потому что истинная страсть из близости рождается. Но в силу низкой самооценки мы уже допустили нарушение границ. Поэтому тут начинается жесткое самон@ебалово. Он такой нежный, он так круто трахается, он то, он се, а вдруг он измениться, а вдруг со мной что-то не так, а вдруг щас семейная жизнь резко наладиться, я недостойна счастья, а мой хотя бы не пьет и не бьет, все мужики изменяют, попытаемся что-то наладить ради детей. Короче кто во что горазд тут.

И малейшее подтверждение сих фантазий, пусть даже мнимое вызывает всплеск дофамина. Дофанин-кортизол, дофамин-кортизол. Качельки  качаются. Мы наркоманим. Мы подсаживаемся. Потом мы уже ничего не чувствуем, ибо качельки съедают рецепторы, но попробуй прекрати и будет жуткая ломка. Мы ее боимся. Принимаем дальше.

Вот у тебя когда эмоции улягутся. Перечитай этот фрагмент несколько раз и оцени весь уровень бредовости того, что ты написала) И противоречивости.

Я влюбляюсь, но хочу перевести все в СО. Тип отношений с минимальной эмоциональной вовлеченностью так то. От смены абревиатуры эмоции, конечно, придут в нужное тебе состояние. Тебя обманывают, пользуют, н@ебывают, но ты влюбляешься и предлагаешь пользовать тебя только для секса. Не стыдно?

Спасибо, хоть сама поняла всю абсурдность.

Предлагая после попытки строить ЛТР СО ты как бы человеку говоришь: я тебя взвесила, измерила и решила что для отношений ты не годен, но пока у меня нет достойных кандидатов ты сгодишься для меня на роль кожанного вибратора. Ты унижаешь этим и партнера и саму себя. Никогда не делай так. А уж про СО из страха влюбиться я вообще молчу. Где-то на уровне бредового психоза.

Это было продолжение твоих супружеских отношений.

Низкая самооценка, неумение расставлять границы, неумение слушать свой внутренний голос, инфантильность (неумение принимать решения, брать на себя ответственность).

Разбирайся со всем этим. 

Удачи.

Странно, что ТС тебе не ответила, психолог с разбором сам пришёл в тему, а она игнорит. Очередной тролль, наверное)

[Hatter87 2 908]

2 часа назад, Маршрутка с пирожками сказал:

Странно, что ТС тебе не ответила, психолог с разбором сам пришёл в тему, а она игнорит. Очередной тролль, наверное)

Может тролль, а может правда глаза режет)

В любом случае, я по большей части не для авторов тем пишу, а для тех кто будет читать эмоционально не вовлекаясь и сможет то, что я написал сопоставить со своими жизненными ситуациями, сделать выводы.  Авторы из-за эмоций редко когда могут абстрагироваться от своих убеждений и взглянуть на картину под другим углом. Поэтому они приходят, грубо говоря, "за советом в карту" или для того, чтобы получить мотивацию для принятия решения уже готового в их головах.

[persistent 1 830]

09.09.2024 в 16:41, Маршрутка с пирожками сказал:

Нарц это. Мудак. У моей подружки похожий был. 

Этот модный диагноз щас раздают по поводу и без. Но здесь я согласен на все 100. Бл..ха, даже тёмная триада присутствует, все как по книжке.

Автору респект, действовала грамотно, с холодной головой и, самое главное, с очень адекватным самоуважением и отстаиванием своих границ. Главное теперь не сорваться, потому что герой темы еще объявится. Он то щас в полном ах..е от того как его опрокинули.

[Маршрутка с пирожками 229]

1 минуту назад, persistent сказал:

Этот модный диагноз щас раздают по поводу и без. Но здесь я согласен на все 100. Бл..ха, даже тёмная триада присутствует, все как по книжке.

Автору респект, действовала грамотно, с холодной головой и, самое главное, с очень адекватным самоуважением и отстаиванием своих границ. Главное теперь не сорваться, потому что герой темы еще объявится. Он то щас в полном ах..е от того как его опрокинули.

Ну, всё, день прожит не зря - Вы со мною согласны) 

[persistent 1 830]

Только что, Маршрутка с пирожками сказал:

Ну, всё, день прожит не зря - Вы со мною согласны) 

Не забудь отметить в календаре этот выдающийся день! Я бы выслал шампанского и бисквитов, чтобы закрепить это в твоем сознании. Но, увы, мой банк не поймёт.

[Kuzkuz 628]

On 9/10/2024 at 2:28 AM, Hatter87 said:

Ну и второй вариант. Так быстро предлагают отношения или любовь те, для кого эти слова пустой звук и нужна не сколько ты, сколь твой ресурс. Эмоциональный, секс, в отдельных случаях материальный. Заплаточникам нужны эмоции, нарциссам и психопатам удобная жертва, альфонсам твои бабки)

Забыл про третий вариант. Когда ты юнец 20 летний, и впервые испытываешь влюбленность, под кайфом и на гормонах и не в таком признаешься, там так голову от счастья кружит ))) эх....

Да автор, судя по вашему описанию, вечерние пропадания, это его бывшая, которая видимо, его как собаку выпнула и с которой сейчас он пытается наладить отношения, т.к. прошло время и она потеплела, а наличие вас скрывает.

Изменено 10 сентября пользователем Kuzkuz (история изменений)

[Hatter87 2 908]

3 минуты назад, Kuzkuz сказал:

Забыл про третий вариант. Когда ты юнец 20 летний, и впервые испытываешь влюбленность, под кайфом и на гормонах и не в таком признаешься, там так голову от счастья кружит ))) эх....

Ну так в первый же укладывается. Дефицит, гормоны льются! Усе, я люблю до гробовой доски)

[Kuzkuz 628]

2 minutes ago, Hatter87 said:

Ну так в первый же укладывается. Дефицит, гормоны льются! Усе, я люблю до гробовой доски)

Да ну какой нафиг, дефицит, первый раз же ! Когда ты даже и не подозреваешь, что такое бывает, когда для тебя страсть и есть любовь, это же природа ёмаё.

А вот когда ты уже всё попробовал, тебе 35 и тётеньки просто так не дают молока )))) то да, дефицит.

[Hatter87 2 908]

16 часов назад, Kuzkuz сказал:

Да ну какой нафиг, дефицит, первый раз же ! Когда ты даже и не подозреваешь, что такое бывает, когда для тебя страсть и есть любовь, это же природа ёмаё.

Ну так а что это если не дефицит? У тебя такого вообще никогда не было, а тут случилось. А потом когда ты это все уже распробовал и понял что это достаточно просто получить еще раз, возникает изобилие и из изобилия ты уже выбираешь, поэтому более осторожен и менее эмоционален.

[Nullus 3 551]

09.09.2024 в 20:22, annacrime сказал:

Никаких вечерних созвонов. Днем весь мой. Как вечер - исчезает.

Ответ прост. В это время он с другой. 

[tymmi 459]

09.09.2024 в 16:22, annacrime сказал:

Никаких вечерних созвонов. Днем весь мой. Как вечер - исчезает.

Признак женатого. Ни в каком он не в разводе. Ты штамп в паспорте видела о расторжении брака? Полагаю, не смотрела даже. Он женат!!

[annacrime 0]

Всем привет и спасибо за ответы! Была в командировке, а в первый день не ответила всем, потому что тут лимит.

 

Спасибо за большой разбор. В нем много правды. Не во всем, например, вся эта история продлилась от силы месяца полтора, то есть, режима долгого терпения и оправданий не было. Довольно быстро определилась для себя, ушла на пике, так сказать.

Насчет мужа и семейной жизни - да, дотерпелась до измены. Установки с детства, навязанные семьей, что брак надо сохранять до последнего. Работаю над тем, чтобы ничьи установки надо мной больше не давлели. Собственно, для себя, зная свои травмы, такой быстрый выход из сладкой сказочной истории - это победа.

Согласна с тем, что есть потребность в драме и страданиях. Тоже работаю. Тоже был соблазн устроить драму, зависнуть, поэтому в блок сразу, чтобы не дать возможность человеку налить в уши, а себе - прыгнуть на любимые качели.

Маленькими шагами двигаюсь в другом направлении. Считаю эту ситуацию мини-экзаменом.

 

Насчет "СО в момент влюбленности". Немного не так. Возможно, причина в том, что я не совсем так описала в плане хронологии. Легкая влюбленность, безусловно, была сразу, но ее было недостаточно на момент, когда я предлагала СО. Скорее, я пыталась сделать на опережение, понимая, что чувство усилится, выстроить границы. Мое самое слабое место - это быть обманутой. Поэтому крышу мне рвет по-максимуму именно, если договоренности не соблюдаются, если меня держат "в лохах", так сказать. И да, если мы обозначаем "мы в СО", тогда я автоматом в своих глазах перестаю быть лохушкой, неважно, какие обстоятельства и какие выкрутасы делает партнер, ведь меня невозможно обмануть, потому что я не в том статусе. Как-то так это работает. Соответственно, любые кривые маневры человека не делают мне больно в плане того, КАК Я ВЫГЛЯЖУ В ЕГО ГЛАЗАХ. Наверное, здесь больше про себя любимую, про то, в какой роли я выступаю в отношениях. И это для меня важнее, чем чувства и т.д.

 

Так что СО для меня было прекрасным вариантом. Пока я не подотпустила в силу эмоционального голода и не влюбилась посильнее. Тогда-то и понятно стало, что в СО дороги уже нет. 

Насчет нарца - почитаю. И про триаду. Не слишком искушенная в этом вопросе, наверное, надо начать). 

Что вернется - не думаю, благо, ранимый сильно.

Еще раз всем спасибо! 

09.09.2024 в 19:41, Manatusik сказал:

на связь сквозь блок не пытался выйти?

нет)

[annacrime 0]

почитала про нарциссическую триаду.

похоже, нарциссические черты есть у меня. даже исходя из того, что я пишу о том, как я выгляжу в глазах других. и что это более в приоритете, чем реальные чувства.

психолог, я иду к тебе)

Изменено В четверг в 08:57 пользователем annacrime (история изменений)

[Deidre 143]

6 часов назад, annacrime сказал:

почитала про нарциссическую триаду.

похоже, нарциссические черты есть у меня. даже исходя из того, что я пишу о том, как я выгляжу в глазах других. и что это более в приоритете, чем реальные чувства.

психолог, я иду к тебе)

Нарциссические черты есть у каждого человека, а если вы переживаете, как выглядите в глазах других- это просто у вас зависимость от чужого мнения. А всё оттого, что вы плохо понимаете себя и чего вы хотите в этой жизни.

7 часов назад, annacrime сказал:

Так что СО для меня было прекрасным вариантом. Пока я не подотпустила в силу эмоционального голода и не влюбилась посильнее. Тогда-то и понятно стало, что в СО дороги уже нет. 

Ну зачем вам СО? Женщине не выгодно быть в СО, если только она не встречается параллельно ещё с несколькими. Вам нужно личную жизнь выстраивать, а не играть в сексуальную и независимую мадам. 

 

Вам правильно выше пишут - учитесь выстраивать личные границы. Подумайте и даже напишите, каким вы хотите видеть своего партнёра, какие качества для вас приоритетны, как вы видите ваши отношения и далее сравните с тем, что было. Это листок пусть у вас останется, сверяйтесь каждый раз, когда вступаете в отношения с новым человеком, у вас должно быть чёткое понимание, что для вас приемлимо, а с чем вы не будете мириться. Следуйте ему и у вас всё получится, удачи! 

[vozduh 49]

Автор, вы классная. Что я заметила - слишком много внимания рефлексии - причем и своей и за героя, и слишком мало фактам. А факты таковы - всё было хорошо, пока в вашей жизни не произошёл какой-то П после чего отношение с его стороны ощутимо поменялось. Что-то его там напрягло, то ли некие ваши жизненные обстоятельства, то ли ваше поведение в стрессе, то ли его собственная реакция - тут не узнать. Просто надо понять, что дело было там. 

Почему не узнать. Заметила по вам, что вы как человек терапевтированный, пытаетесь всё прояснять и верите, что это возможно. И другой человек прямо вам раскроется как на духу, и всё про себя, свои чувства и обстоятельства расскажет, если вы это сделаете со своей стороны. На самом деле нифига. И даже не всегда потому что злостный враль, а потому что может сам себя не знает, может не разобрался ещё в себе, может не принял решение и тд. Короче, не узнать что там случилось и почему он отдалился, но скорее всего там он принял решение что к отношениям не очень готов и хочет ещё отойти подальше и присмотреться. 

Ну а вы в целом правильно почувствовали и отреагировали. 

Ну и второй факт, в ваших отношениях было слишком много виртуала и мало встреч, а совместных планов, судя по всему, не было вообще. Это минус ему как мужчине и показатель для вас. Вот эти два факта - показатели, а беседы / пропадания нет. 

Изменено 23 часа назад пользователем vozduh (история изменений)