Да? А с каких это пор, жить в чистоте это быть лохом? Где это написано? А не кажется ли тебе, что ты слишком до х****я думаешь о том, что там и кто о тебе подумает, вместо того, чтобы думать о том, что ты сам о себе думаешь? Не надоело ещё "награждать" окружающих правом определять, какой ты? Ты не за***ался еще плясать под чужую дудку? Факт - ты ведомый, подчинённый. Вот такие фразы указывают на отстувие внутренних опор, ты свою самооценку выстраиваешь на других. Это плохо, очень плохо. Речь идёт о том, что не ты определяешь каким тебе быть, а другие определяют какой ты лох.

Если ты так воспитан и ты вот такой, тогда откуда все это лезет? Не пытаешься ли ты обмануть нас или обмануть себя? А если так, то что тебе это даёт? Спойлер - да ничего. Мне лично по фигу, у тебя своя жизнь, у меня своя. Хороший ты или плохой, мне до лампочки. Я с тобой дел не имею, обязательств нет. Мне все равно. Единственное кому это важно, тебе или близким, но врать себе не стоит, потому что вранье это форма игнорирования реальности. А реальности всегда догоняет, рано или поздно, но догоняет. И когда это происходит, это пи***ец как больно. Вот тебе простой пример. Если ты такой, то тебя вообще не должно напрягать, что ты там делаешь. И оно вообще ни как не должно зависить от внешних обстоятельств, потому что идёт изнутри. Иначе говоря, ты все ищешь выгоду во вне, а должно быть иначе. Тебе ок так жить или не ок? И если не ок, то почему локус контроля у тебя гуляет где-то там, а не находится внутри тебя. Что будет, если убрать жену из этого уравнения? Будешь ли ты так же жить или иначе? Будешь ли ты делает также или иначе? Если все будет также, то какого хрена ты к этому присоединяешь жену? Я обращаю твоё внимание на это, потому что либо ты врешь себе и нам, либо не до конца понимаешь. Поняв вот это, все резко встанет на свои места, хотя бы в твоей голове. А это уже минимальная база, которая нужна для дальнейших изменений (да, именно изменений, ведь ты же их ждёшь?). Потому что все твои действия в этом направлении буквально сводятся к следующему алгоритму: 1. Закрыть свой рот и перестать с ней спорить. 2. Делать то, что нужно, а не учить. Заниматься бытом, а не искать исполнителей или виноватых. 3. Повышать собственный энергетический потенциал. Качать финансовую сферу, психологическую энергию, следить за порядком и т.д Уже этих трех пунктов может хватит, чтобы снизить градус накала и притензий. Пройдет какое-то время, она усопокится, остынет. Добавишь сюда заботы и любви, она развернётся в твою сторону и уже будет более податлива влиянию, А Не тогда когда она сидит у тебя в оппозиции. И да, это тяжело и потребует у тебя много сил, энергии и т.д.,в том числе разгрести тот бардак и говно, которое копилось в ваш х отношениях годами, а тебе было лень за ним смотреть и разгребать. Иначе ни как. Иначе, можешь просто забить, сделать выводы, проанализировать и извлечь опыт, выйти на хрен оттуда (и то не полностью получится, ибо есть дети) и попытаться построить новую семью и отношения. И это тоже вариант. Да, это тяжело, а кто сказал что будет легко? И если уж ставить цели, то придётся подчинить все свои действия, свою жизнь и себя, процессу достижения поставленной цели. По-другом не бывает, это тебе не за хлебом сходить. В любом случае, нужны твои личные изменения. Потому что такой, какой ты есть, уже оказался в той ситуации, которая тебя не устраивает. Без твоих личных изменений, не будет изменений вокруг тебя. Время + цленеправленое действие = результат. Результатом может быть ресурс, который может быть конвертирован в ресурс более высокого порядка (добавленной стоимости). Как пример, ты тратишь время и усилия, чтобы освоить новый навык. Получив новый навык, ты становишься востребован на рынке труда. Получив работу и потртатив время, ты получаешь деньги. Потратив время деньги на ресторан со своей женой, ты получил новые впечатления и +10 к её настроению. Придя домой, жена тебя захочет порадовать вкусным ужином или качественным сексом Или еще Как, ты восстановил свою энергию. Пошёл в спортзал и т.д. и т.п. Вот так выглядит цепочка "добавлен ной" стоимости. Одна маленькая мысль, одна потребность, одно маленькое действие - тянет за собой огромную цепочку событий. А если ты где-то ленишься и берешь у себя или жизни кредит, то отдавать придётся с уплатой процентов. Что сейуи происходит. Ты либо справишься с этим кризис, либо объявишь дефолт с утра ой доверия со стороны инвесторов (жены или себя в свои силы, выбирай тот вариант, который тебе больше понравится).

1. Бывает так, что второй присоединяется к первому в процессе и тоже начинает что-то делать. 2. Но вообще это больше нужно для другого. Чтобы снизить постоянный градус скандалов в семье и чтобы разойтись с других позиций.

Короткий ответ: да, в комментарии есть элементы перекладывания ответственности — но не в чистом виде. Скорее это смесь реальной внешней зависимости, эмоциональной лояльности и частичного избегания ответственности за собственные решения. Разберём подробнее. 🔍 Где видно перекладывание ответственности Фраза: «это не мой страх, это мамин и бабушкин…» и особенно: «…но это разве моя вина?» — звучат как попытка оправдать свою пассивность внешними факторами. Человек как будто говорит: «Я бы сделал что хочу… но обстоятельства и чужие эмоции не дают». Это правда может быть формой снятия ответственности за действие: не он принимает решение задержаться, а "тревога мамы" заставляет. ⚖️ Но это не совсем инфантильность Важно: в тексте нет отрицания факта, что человек тоже участвует в ситуации. Что видно: 1. Он действительно учитывает чувства близких Это не фантазия, а реальная социальная динамика: Если мама в тревоге, сепарация становится труднее — это факт, а не отмазка. 2. Он осознаёт механизм давления (новости → тревога → влияние на решения). Человек понимает структуру проблемы, а не скрывается за ней. 3. Он не отрицает желания действовать, но боится конфликта: «мне не хочется конфликтовать с мамой». Это не перекладывание ответственности, а избегание дискомфорта. 🧩 Что здесь реально происходит Это классический внутренний конфликт: Хочу свободы Не хочу ранить маму Не хочу брать на себя вину за последствия → «Значит, подожду, пока изменится внешний фон». Это состояние называется блокированная сепарация. И оно часто действительно переживается как «я не могу, пока мама тревожится». Но ключевое: ожидание "когда внешнее напряжение снизится" — это и есть перекладывание ответственности. Внешнее напряжение может не снизиться годами. 🎯 Если назвать прямее Человек говорит примерно так: «Я не готов на неприятный разговор, поэтому ищу объективное объяснение, почему не действую». Это мягкое, завуалированное снятие ответственности за выбор. Если хочешь, могу сформулировать: объяснение этому человеку в корректной форме, жёсткую версию разбора, мягкую терапевтичную версию, или разбор, как он мог бы взять ответственность, не разрушив отношения. Du: Что если этот человек годами находит самые разные оправдания такого рода? У него возникает любые даже самые абсурдные объяснения почему он что либо не делает и так же он очень много рефлексирует и не действует, находясь в четырех стенах 24/7 ChatGPT: Тогда картина меняется очень существенно. То, что раньше могло выглядеть как «ситуационный конфликт с мамой», в многолетнем повторении становится устойчивым поведением, и это рассказывает уже совсем о другом. Ниже — максимально точное, но аккуратное описание того, что ты описываешь. 🔥 1. Это уже не просто избегание конфликта — это устойчивая стратегия ухода от ответственности Когда человек годами: находит любые объяснения, выбирает самые абсурдные оправдания, бесконечно рефлексирует вместо действий, живёт «в четырёх стенах», и каждый раз виноват кто угодно — мама, новости, обстоятельства, мир… это говорит о хроническом избегании. Такой человек не просто «боится». Он построил целую систему, где любое действие — потенциальная угроза, а оправдание — способ выжить. 🧩 2. Многолетняя пассивность — показатель не ситуационной, а внутренней проблемы Это уже ближе к сочетанию: выученной беспомощности, избегания ответственности, страха жизни и больших решений, катастрофизма, и, возможно, даже скрытой депрессии/социальной фобии (но диагнозы мы не ставим). Главное: такой человек не верит, что способен влиять хоть на что-то. Поэтому избегает действий, где ответственность стала бы очевидной. 🧠 3. Сверхрефлексия — это форма защиты, а не поиск истины Если человек постоянно: анализирует, строит шкалы тревожности, обсуждает «потоки новостей», ищет тонкие психологические аргументы, философствует о своих и чужих эмоциях… но не двигается ни на миллиметр, то рефлексия стала интеллектуальным убежищем. Иногда это называют: 👉 «паралич анализа» или 👉 «когнитивная защита от действий». Он умён, он чувствителен, но использует это не как инструмент, а как стенку между собой и жизнью. 🚪 4. Жизнь в четырёх стенах 24/7 — это уже не «ничего не делаю», а форма застревания Если человек: не выходит, не действует, не меняет окружение, не сталкивается с реальностью… он постепенно теряет способность выдерживать стресс. Порог «страшного» растёт, и реальность кажется всё опаснее. И тогда любая попытка выйти «в жизнь» воспринимается как катастрофа. ⚖️ 5. Перекладывание ответственности становится способом сохранить самооценку Если человек признает: «Я не делаю, потому что не могу решиться» — самооценка рушится. Если же он говорит: «Не я виноват — мама тревожится / новости / обстоятельства / не то время / не та страна / не та погода» — самооценка спасена. Это психологический механизм защиты, а не злой умысел. Но он блокирует рост. 🌪️ 6. Самое важное: такие люди искренне верят в свои объяснения Для внешнего наблюдателя они выглядят как абсурдные оправдания. Но сам человек не врет специально — он по-настоящему ощущает угрозу в любом шаге. Поэтому его мозг создаёт невероятно убедительные сценарии, почему «сейчас нельзя». 📌 Итог При многолетнем повторении это уже не просто: избегание конфликта, забота о маме, временная тревога, сложный период. Это устойчивая внутренняя стратегия: избегать действий любой ценой и объяснять это "наружными" причинами.

Я не сижу на сз. В барах или кафешках знакомлюсь. Точней я там есть но чет не зашло