3 часа назад, Королева Марго сказал:Я вот что думаю, а смысл ему это говорить, когда он и так делит её уже год с другим. Понятно, что если он будет почаще представлять, как тот её нагибает или в рот даёт, значимость должна лететь вниз. Ну она и летит. Дело же не в этом, дело в том, что да, человек привыкает потихоньку, что это такая вот нормальная ситуация уже, он изначально согласился, так что теперь выё, так сказать, надо либо принимать, как есть, либо валить. Валить не получается, тяга перебивает к ощущениям, начинается замкнутый круг.
Главное, чтобы замкнутый круг не превратился в кружок куколдизма (по факту, куколдизм цветёт и пахнет). А так, у автора пока слишком много рэкетных чувств и мало аутентичных.
3 часа назад, Королева Марго сказал:Мне непонятны в том числе, да, эти демонстрации левых баб. Попытки взять реванш, типа ну да, ты пожалеешь, что не выбрала меня, хоть так и хорошо тебе со мной, но было бы на самом деле хорошо, так выбрала бы. Это же логично. Значит всё-таки нет. А значит зачем пытаться что-то ещё доказывать? Кому? Самому себе? Так не выйдет. Ей? Нет смысла.
Мне понятно. Это распространённый сценарий и касается не только любовных треугольников. Автор просто хочет еще. Ему понравилась его роль и хочется подвосстановить уязвленное самолюбие/эго. Отсюда же растут ноги у его нарцисического бреда "пусть осознает, что она потеряла, какие возможности и т.д.". Иначе говоря, он себя определяет через её сделанный или не сделанный выбор и из-за этого пока не может отлипнуть (обрести покой). Если человек, определяет себя через чужой выбор, а не свой, то ему не очень может понравится то, что он увидит (если говорить утрировано, то пример такой ситуации, это фраза из разряда "твоё место у параши", для многих это как красная тряпка, но так как здесь немного другой окрас ситуации и другие сущности (где этика высоких отношений, а где этика тюремного общения), то человеку кажется, что это другое, а по факту оно самое). От части, это указывает на неполноценность его самооценки. Плюс сама ситуация способна подсаживать на очередную дозу, так как человек, занимая роль спасателя, ощущает невероятный прилив собственной грандиозности.
Статья по теме:
Треугольник Карпмана и любовные треугольники
Страдаете в любовном треугольнике? Ищите выход? Попробуйте взглянуть на ситуацию через треугольник Карпмана. Многое станет понятным: как все устроено и что можно сделать.
Что такое “треугольник Карпмана”
Модель созависимых отношений. В ней есть три роли: жертва, преследователь (агрессор) и спасатель.
Более полувека назад ее подметил и описал американский психотерапевт Стивен Карпман. Он назвал ее драматическим треугольником. Но закрепилось название по его фамилии.
Модель Карпмана не раз критиковали за научную недоказанность. Но модель получила широкую известность. Она помогает понять, решить и даже предотвратить многие проблемы в отношениях.
Драматические треугольники встречаются повсюду: на работе, в семье, в дружбе, в любви. Наверняка вы не раз встречали их в жизни.
Любовные треугольники – частный случай треугольника Карпмана. В них всегда много манипуляций, ревности, контроля, страха одиночества, страсти, боли, надежд и разочарований. Но нет гармонии и полноты счастья.
Суть любовного треугольника в том, что каждый из его участников видит источник своего счастья и проблем в другом человеке. Не готов взять на себя ответственность, сделать выбор и разрешить конфликт.
Роли в “треугольных” отношениях
Кратко опишу роли в треугольнике Карпмана.
Жертва. Страдает от нападок агрессора. Ищет и находит спасателя, от которого получает внимание. Жалуется ему на агрессора и обстоятельства, но ничего не меняет в жизни.
Преследователь (агрессор). Диктует свои правила жертве. Контролирует, обвиняет, требует. Это его способ получить внимание и безопасность в отношениях.
Спасатель. Вовлекается в треугольник, чтобы спасать жертву от агрессора. Так он чувствует свою ценность и нужность для жертвы.
Разберем на примерах.
Пример 1. Муж-жертва страдает от своей жены-агрессора. Она все время что-то требует, не считается с его мнением. Обвиняет, если он делает что-то не так. Со временем романтика в их отношениях испаряется.
Он ищет утешения на стороне. Вокруг так много прекрасных дам. Одна из них даже сочувствует его тяжелой семейное доле.
Это спасатель. Она восхищена его вниманием. И вообще всем-всем. Как? Как?! Как можно не ценить такого прекрасного мужчину!
И начинает его спасать от агрессора-жены. Из роли любовницы.
Для полного счастья ему нужно развестись с женой и жениться на ней. Он вроде бы “за”.
Но тут возникают непреодолимые обстоятельства. Одно за другим.
Дети. Маленькие и должны подрасти. Или большие и должны поступать в институт. Потом заболевает жена. Потом проблемы по работе.
Некогда даже думать о разводе. А что жертва сделает? Обстоятельства такие!
Пример 2. Он (спасатель) встречает ее (жертву). Она прекрасная, но такая несчастная. Почему же? Из-за мужа-агрессора. Он ее обижает, не понимает, не ценит. Возможно, даже неверен.
Она бы давно ушла от него. Но ей некуда. Еще у них дети. И мама, которая не вынесет развода дочери.
В новом мужчине включается режим спасателя. Он поддерживает жертву, как может: слушает, понимает, советует, иногда помогает деньгами и делами.
У них случается роман. У него самые серьезные намерения. И квартира.
Но! Есть весомое “но”. Не может она уйти от мужа. Как же дети? Как же мама с моральными принципами?
Но, может, решение найдется. Они поженятся и будут счастливы. Позже.
Перемена ролей
Видимо, Карпман не зря назвал треугольник отношений драматическим. Мало того, что в самом треугольнике заложен конфликт. Так еще участники время от времени меняются ролями. Пример 1. В какой-то момент у любовницы заканчивается терпение. Ведь женатый любовник не выполняет обещания: не разводится и не женится на ней. А она столько времени ждала! Женщина впадает в жертву, сильно страдает. Даже пытается выйти из треугольника.
Что делает любовник? Сам на время становится для нее спасателем. Утешает, обещает, возвращает.
И?! Опять не выполняет обещаний. Тут она превращается в агрессора и обрушивает на любовника праведный гнев.
А он? Обвиняет ее. Как? А так: он уже начал писать заявление о разводе, а она взяла и все испортила. Теперь он временно с ней не дружит. Пока играет роль агрессора.
Тем временем жену кто-то просвещает о личной жизни мужа. Жена требует объяснений. Он занимает роль агрессора: сама виновата, внимание не уделяла, только критиковала, вот и вынудила его найти любовницу.
А жена? Пугается, что теряет мужа и впадает в жертву. Она же для блага семьи старалась. А он не оценил!
А муж? Не хочет или даже боится быть плохим в глазах семейства и общества. Становится спасателем для жены. Утешает, возвращает, заглаживает вину. Делает ремонт, везет в отпуск, покупает меха и что она там хотела.
Жена успокаивается и возвращается к привычной роли. Пилит мужа. А он начинает скучать по любовнице. Где его спасатель?
Он уверяет любовницу, что сохранил брак формально и только ради детей. Но любимая женщина у него только одна-единственная – любовница! И он страдает без нее.
Ну, как не откликнуться на такой крик души?! Любовница включается в роль спасателя и спешит к любимому…
Пример 2. Любовник начинает страдать в роли спасателя. Жертва никак не спасается. И любовник выходит из треугольника.
Жена сообщает мужу, что есть другой, к которому она хочет уйти. Муж в шоке. Вспоминает, как любит и ценит жену, обещает исправиться и умоляет не рушить брак. Давит на чувство вины: дети, мама, принципы.
Муж становится жертвой, жена – агрессором. Зато возвращается обнадеженный любовник.
Но! Опять двадцать пять…
Так участники треугольников ходят по кругу. Точнее – по треугольнику. Длиться эта игра может бесконечно. Годами. Десятилетиями. Счастье в ней, как линия горизонта, все время отодвигается.
Чем плоха эта игра
Жертва так и не учится самостоятельно решать проблемы. Агрессор продолжает бояться, что без контроля и давления не сможет добиться внимания жертвы. Спасатель расходует свой ресурс на жертву, но не решает свои задачи. И оказывает жертве медвежью услугу.
В любовном треугольнике все участники порой сильно страдают. Каждая из сторон проживает свою драму.
Со временем это может отрицательно сказываться на здоровье. Много стресса, обиды, чувство вины, эмоциональные качели не проходят бесследно.
Болезненные отношения порой так выматывают, что не остается достаточно сил на карьеру и самореализацию. Иногда адюльтер вредит репутации в социуме.
Женщины в роли любовницы женатого мужчины рискуют потратить годы жизни и не успеть родить ребенка. О чем после иногда сильно жалеют.
Чувство тупика
Часто люди в такой ситуации чувствуют себя в тупике. Почему так происходит?
Люди не осознают, а иногда отрицают, что находятся в созависимых отношениях и слишком сильно зависят от партнера эмоционально, иногда и финансово. Не понимают, почему выбирают и играют роли агрессора, жертвы или спасателя. И это не их вина.
Представления о себе и модели отношений усваиваются в детстве. В родительской семье.
Разобраться с этим без специальных знаний и самостоятельно довольно сложно. Отказаться от привычных сценариев поведения и ролей трудно. Ведь как жить, чувствовать и действовать по-другому не ясно.
Плюс люди порой сильно устают в таких отношениях. И ресурсов разбираться и принимать решения не хватает.
Часто они ждут, что кто-то другой примет решение. Или что ситуация вдруг исправится. Но само собой ничего к лучшему не меняется.
Как найти выход
Чтобы выйти из треугольника, перестать играть роли и принять взвешенное решение, нужно сместить фокус внимания с партнера и ситуации на себя. Сначала постараться стабилизировать свое психологическое состояние.
Потом – разобраться с собой, своими потребностями и ценностями, эмоциями, страхами, самооценкой.
По сути надо вырасти из детских травм и эмоциональной зависимости от другого человека. Обрести зрелость, самодостаточность и научиться опираться на себя.
В процессе личностного роста люди осознают свою самоценность. Нередко раскрывают свои таланты, находят любимое дело и начинают больше зарабатывать.
Когда человек становится счастливым сам по себе, он освобождается от страха одиночества и перестает зависеть от партнера. Из этого нового состояния он способен сам принять наилучшее решение, что ему делать со своими отношениями.
Если вы в браке. Трансформация одного партнера влечет изменение другого. Когда кто-то в паре начинает общаться без манипуляций, из гармоничной взрослой позиции, то отношения в браке зачастую улучшаются. Хотя и не всегда. Ведь это свободный выбор обоих людей.
Если вы находитесь в роли любовницы или любовника, вы сможете осознанно выбирать, нужны ли вам эти отношения. Или вы хотите создать другие, без спасательства и заслуживания любви. За которые не надо бороться. Ради которых не надо страдать. Отношения, полные доверия и любви.
Какой бы стороной треугольника вы не были, вам будет уже не так важно, кто кого выберет, выберут ли вас или нет. Ведь вы уже выберите себя. И у вас будет достаточно внутренней силы, чтобы хорошо себя чувствовать при любом раскладе.
Конечно, сказать проще, чем сделать. Но такой результат вполне реален.
3 часа назад, Королева Марго сказал:Видимо автору не даром дана эта ситуация, до этих умозаключений ему ещё, как видно по его размышлениям, далеко...
Ну, у каждого свой жизненный опыт. Видно, автору, он очень нужен.
