У этой песни необычное название

[Morethanone7777 0]

Всем привет и хорошего настроения!

Дано:

Я-33 года отроду,мужчина,доход выше среднего,внешний вид 5-6 сложно сказать более точно,открыт Миру,люблю познавать новое,новые сферы деятельности,последнее время погружаюсь в творчество,люблю читать,спорт,не пью не курю,целеустремлён и в целом доволен этой жизнью и почти всем что происходит, за исключением повода приведшего меня сюда:))

 

ситуация следующая,имею сложные отношения с родителями(они разведены),точнее с одним из них(отцом) уже не общаюсь совсем,высказал все что о нем думаю в жесткой,но абсолютно Справедливой форме и на этом поставил точку в нашем общении.

С матерью на грани прекратить общение полностью по крайней мере на время,в качестве «воспитательной меры».

С сестрой отношения также никудышные,обусловлены тем,что Мы абсолютно разно видим этот Мир,не могу принять ее по причине того,что она абсолютно капитулировала деньгам и материальному,возведя денежки в ранг божества и абсолютного приоритета по жизни.

Я же в полной мере отдаю себе отчёт что есть деньги и их влияние на жизнь человека в современном Мире,но они всегда были и надеюсь будут не на первом месте в моей жизни.

Корни той трагедии, свидетелем которой я невольно являюсь,скрываются в Нашей бывшей семье где:

Мой папа-обиженный 70-летний инфантил,в его семье его папаша кинул их семью как собак,оставив моего папашу за главного в семье с его младшими братьями и сёстрами на выживание.Мой папенька в свою очередь заимел глубочайшую обиду на своего папеньку по всей видимости, и не нашёл ничего лучшего как вымещать эту обиду в полной мере на мне и сестренке.каким образом ?

ну к примеру игнорируя нас полностью, за исключением 2 вещей:

1)кидал кости как собакам чтобы не подохли с голоду

2)помог получить образование 

на этом все,буквально все,то есть человек не общался даже с нами живя с нами в одной квартире,все что он делал-вёл праздный образ жизни,бухал с своими друзьями используя мою мать как служанку и обслугу а про нас однажды сказал,что он сделал ошибку заведя семью)))

но на этом он не остановился, регулярно указывая нам на то,что Мы всегда No2 в этом Мире в лучшем случае,чужие дети молодцы-а Вы так нас»ано,либо же Вас как будто бы и не существует,если надо помочь кому-либо попку себе на тряпки готов был порвать,как доходило до своих детей то есть нас ю,абсолютное пренебрежение,причём демонстративное.

 

Сразу отмечу,что от него никто из нас никогда не отворачивался и ничего не предъявлял.

также домашнему насилию( хотя я считаю это и есть своего рода насилие,просто имеющее форму не физическую а моральную) не подвергались.

Также должен сказать,что отца мне заменил человек старше меня на 15 лет,просто парень с нашего двора,который взял меня под своего рода опеку,учил жизни, действительно учил,рассказывал как устроена жизнь,социум,объяснял правила взаимодействия с социумом,говорил он мало,но каждая его речь разбиралась мной на цитаты и до сих пор горит внутри меня,как человек этот парень был сильно опытным по жизни и умудрённым разного рода обстоятельствами,которые не по зубам 99% людей и пользовался огромным авторитетом в широком кругу людей.

Он был,есть и всегда будет моим настоящим отцом,другом,учителем…

к сожалению он рано ушёл из жизни и Мы не успели попрощаться..

Царствие Небесное…

Далее я поехал учиться в большой город,где впервые в жизни по-настоящему влюбился..,опыт этот оказался на редкость неудачным ))

вкратце моя любовь была старше меня и опытнее раз так в 10,а также сильно красива,с ней я лишился девственности и в первый мой раз она зачем-то начала мне говорить что я-не мужик,что писюн у меня не как у Годзиллы))) ну и прочие приятные вещи,так и не понял если честно что за цель она преследовала.,унизить и вбить в меня комплексы.,?,но зачем..??

впоследствии психологи сказали мне что так она переживала бедняжка обиды полученные в предыдущих отношениях )))

это конечно очень благородно ))

также она не стеснялась мне изменять демонстративно,я как ЛОХ вытерпел это один раз.,далее понял что это выходит за все рамки адекватных вещей и Мы расстались с моей инициативы…

на тот же период времени выпал развод моих родителей и моя мать обрушила на меня все свои женские тревоги в бесконечных звонках по телефону,и здесь моя психика дала трещину..,я не справился с таким давлением..,первая никчемная любовь ,плюс мать режущая тебя на тряпки своим женским горем…

короче я начал торчать..,плотно и серьезно…

Почему не пить?,потому что всегда был спортсменом и ненавидил алкашей,плюс мой отец пил и мне было не приятно его видеть таким..,но в тот момент мне надо было уйти от реальности и я ушёл от неё на 5 плотных лет зависимости,со всеми вытекающими проблемами.,качелями,враньем,предательством;разочарованием,физическим страданием и тд…

в то время единственное на чем держалась моя душа по прежнему были:

1)Мой настоящий отец(тот самый парень со двора)

2)Вера в Бога

если честно это очень сильно усугубило ситуацию..,было время я хотел подвскрыться..,но в глубине души я знал что люблю себя,люблю жизнь и был уверен что мой корабль ещё не сел на мель и что я 100% выпорхну из этих обстоятельств…

терял друзей на глазах(покойтесь с Миром пацаны,я Вас не забыл..,многие присели на долгие годы,кто-то до сих пор беспробудно торчит…больно на это смотреть…

тогда я прибегнул к этому потому что не мог вынести того отношения что получил от своей первой любви,не мог принять что так люди могут поступать в ответ на твои чувства,не смог справиться с общим градусом накала тех обстоятельств и решил уничтожить себя таким образом…

Слава Богу мне хватило сил и мозгов доучиться и не сесть,после получения диплома мне надо было начинать трудовую карьеру и я начал и вот тогда началось самое интересное ))

торчать мне никогда не нравилось в полной мере,поэтому психологически бросить было не столь трудно.,,но когда пришли синдромы отмены началось самое «весёлое»…

можно сказать я начал учиться жить заново,я понял что я настолько отупел,потерял полностью память,способность коммуникации с людьми,апатия,депрессия бесконечная.,я попал в ад,я не спал 7 лет,молился каждый Божий день,просил чтобы Бог либо помог либо уже забрал мою душу…но как бы там ни было я верил и видел маленький огонёк надежды что я выскочу из этих обстоятельств…в те моменты денег не было на лечение,травмировать мать я не мог,поэтому ничего ей не рассказывал,рассуждая примерно таким образом:«сам создал проблемы-сам и вылезай из них»

усложняло ситуацию и то что надо было работать а работа у меня вся построена на коммуникации с людьми и внимательностью к пользовательскому запросу,а как вы понимаете когда ты не спишь годами сложновато даже просто жить ))

но шли годы,я боролся,я выгрызал своё право на нормальную жизнь,начал читать книги чтобы раскачать мозги,было очень трудно я читал предложение и к концу уже забывал что было написано вначале.,расстраивался но пёр на морально-волевых до конца и после примерно 7 лет абсолютно разный работы над собой я восстановился))

я бросил вещества,и не прикасаюсь к ним и не имею даже близко таких желаний.

я пишу этот сейчас не просто потому что весь этот текст это череда событий моей жизни так или иначе приведшая меня к состоянию в котором я сейчас нахожусь,но и потому что хочу напомнить самому себе что я герой,пусть даже и не с большой буквы Г,но все же,из подобного рода вещей выгребают единицы…к сожалению…

также я это писал для того,чтобы отобразить наши отношения с сестренкой и момент когда они дали трещину…

я всегда любил ее если честно и здесь надо сказать что я такой человек у которого в жизни есть три категории людей:

1)Родные люди 

2)Близкие(друзья,близкие по духу и интересам люди и тд)

3)все остальные 

так вот сестренку я любил всегда.,скажем даже больше чем родителей наверное,она заменяла мне самого близкого друга,и только повзрослев я понял и смог проанализировать и увидеть правду такой какая она есть,моя Сестра к сожалению всегда от меня отказывалась и момент разлома наших отношений стало то,что когда я был в ремиссии от употребления ,те самые дни сумасшествия,бесконечных бессонниц,и прочего говна,моя мама мне рассказала,что сестренка за моей спиной рассказала ей что я торчек и злорадствовала мол: « вон иди посмотри что с твоим сынком стало,у него от наркоты мозги сгнили»,этот нож и по сей день торчит в моей спине…до сих пор не могу поверить,что человек,единственный человек которому я все рассказал,и про наркоту и про свою первую любовь в лицо меня поддержал а за спиной радовался причём зная и видя воочию как я мучаюсь и схожу сума….

Впоследствии я простил этого человека…

спойлер,впоследствии он ещё раз воткнул нож мне в спину.,намного позже.,когда я стал состоятельным человеком и когда пришли проблемы в жизнь другого характера.,она просто набрала мне и предложила выкупить у меня активы за гроши то есть дешевле из реальной стоимости в разы..,сказать что я не поверил своим ушам-ничего не сказать….))

вернемся к отцу (кровному),после всего этого треша,я как и говорил ранее с верой в свою победу таки эту самую победу одержал.,став одним из лучших специалистов нашей необъятной страны по результатам Всероссийской аттестации,про меня заговорили люди в узких кругах как про специалиста,после проведения аттестации он как-то позвонил и сказал мне :ну ты и дебил))),это он так меня поздравил с моей победой )))но перед этим мой папаша  впутал меня в ситуацию в результате которой я остался нищим и с большими долгами..,тогда я просто не мог поверить что такое вообще возможно,чтобы родной отец так поступил со своей кровью и плотью родной..,возвращаться к наркотикам я не захотел и начал пить,много и безпробудно,пару раз чуть не уволили,тогда я сильно переливал за себя и боялся выдержит ли мой организм такие испытания в очередной раз…в районе 4-5 лет -как дым от сигареты улетело…и я вновь подсобрался и вытащил сам себя за волосы из этого мрака..,раскидался с долгами,дела пошли в гору и через какое-то время папаша вновь нарисовался.,и я его простил.,также как прощал свою сестре раз за разом..,и когда он назначил мне встречу я приехал на дорогой машине в целом прекрасно ощущающим себя в этом Мире..,у папки у моего на лице было разочарование как будто врага увидел.,в его глазах было написано :«сученыш  выкарабкался»)))

наши отношения закончились на том,что он начал напиваться звонить мне и говорить,что я никто и звать меня никак,что я бич,бомж(с чего он это взял,на тот момент у меня было активов столько сколько среднестатистический гражданин нашей страны и за жизнь не зарабатывает )) ну и крайней точкой стало то,что в день моей свадьбы он просто не приехал и ничего не подарил и не позвонил,короче повёл себя как всегда.,ну тогда я решил что хватит наверное страдать из-за того,что кто-то просто моральный урод))

И вычеркнул его из своей жизни.

Самое время поговорить о маме.

еще один инфантил 60 летний.

К маме у меня было особенное всегда отношение,Бог-свидетель.

всегда старался жить так чтобы если и делаю что-то плохое чтобы не дай Бог она не узнала,всегда проявлял эмпатию,понимание,старался оградить от всего плохого,само собой не всегда это получалось и я не лучший сын,но я очень далеко не худший сын,мои родители не знали проблем со мной,от слова совсем.

моей мечтой всегда было наконец подняться в жизни и помочь маме,создать условия где бы она смогла чувствовать себя настоящим человеком любимым своим сыном,и я это начал реализовывать.

как толко у меня появились приличные деньги,я начал возить ее отдыхать по заграницам,покупать ей вещи,какие-то подарки,самое крупное что я ей дарил это квартиру один раз 1-ку, и ещё раз 2-ку,оба раза она от них отказалась,с формулировкой : «ты хочешь загнать меня в долги»))))

какие долги ?,я так и не понял)))

Предлагал ей на себя взять кредит и купить ей квартиру пока была возможность,от этого она тоже отказалась…я прекрасно понимаю какой у неё возраст,поэтому организовываю для неё достойное обслуживание в достойных клиниках,и постоянно,постоянно мать его слышу в свой адрес что я плохой сын)))

что мол вон у той-то и у вон той дети-молодцы-сделали то и то и все в этом роде.,я понимаю что это манипуляции и как минимум неуважение и любви в таком случае не предвидится в наших с ней отношениях..,но я просто стараюсь быть мудрее и закрывать на это глаза,крайний раз вот оформили визы,думаб свожу маму в Европу,прорабатывал маршрут,горные регионы,культурная часть,диснейленды и тд.,может матчи какие футбольные или ещё какие мероприятия достойные все ещё в процессе просто на данный момент.,думал как никак возраст уже у человека,трудно путешествовать надо отдохнуть с ней как следует подарить человеку частичку счастья,воспоминаний..,а она мне на ровном месте опять лепит что я мол никудышный сын..,короче психанул сильно..,сколько хавать можно это…

стоит отметить что как мать она достаточно холодный человек.,так чтобы она подошла обняла-поцеловала-недождешься,,ласковое слово не всегда но в основном только в качестве дрессировки как песика когда ей что-то перепадает материальное ю,в остальном даже не позвонил не спросит как дела,недавно заболел ни разу не поинтересовалась как я и что я,были ситуации когда остро нуждался в деньгах и один раз в жизни попросил выручить занять денег не на долго,ответ:«Извини сынок,но это же деньги»,мол где деньги а где ты )))))

ну и так чтобы уже контрольный,недавно выпалила говорит:«если бы был шанс все вернуть назад,я бы вас не рожала»’

позиция ее по жизни:я-королева,Вы-все рабы и прислуги,и это единственная истина на Земле))))

такие отношения как вы понимаете усугубляют мое отношение к женщинам в целом автоматически,страдает кредит доверия к женскому полу,я понимаю что это бред мерить этой же самой линейкой других людей такого же пола,но сердце этого не понимает…

ситуацию усугубил мой брак,5 лет коту под хвост,уважение к партнеру,забота,любовь,тут уже я был более тактичным и не был оленем прыгающим на задних ножках,держал баланс,и тд ну это в двух словах..,ошибкой была моя неопытность.,не смог вовремя откалибровать человека кто он есть на самом деле..,но урок извлёк однозначно.

развелись,слава богу детей нет.

такая история ребята,прошу не понимать мое сообщение как желание получить салфетки для подтирания своих соплей.,знаю могло показаться что я себя жалею.,но это не так,я люблю трудности,знаю что в них Мы растём,но просто как мне кажется любому человеку хотя бы иногда нужно понимать что есть хоть кто-то кому ты по настоящему нужен…

я к сожалению таких людей ПОКА ЧТО не нашёл,но я обязательно их найду

 

своим родным я все прощал пытаясь проявлять мудрость,а они в этом видели по всей видимости слабость и пользовались этим…может я и ошибаюсь конечно …

 

Итог:

Актуальная проблема в том,что если с обычными людьми можно решать вопросы путем их ротации в моей жизни,то я не понимаю как решать такие вопросы с моими родственниками и это реальная проблема..

боюсь если поступлю с ними как они того заслуживают и кто-нибудь помрет а мы будем в статуса ссоры( не общаться) как нести это потом???!!

 

2)Стал замечать что чем дальше все это происходит тем более черствым я становлюсь в целом и более злым в отношении женщин,что рождает новые проблемы в общении с ними…в целом да и к жизни тоже 

 

буду рад любым комментариям и мыслям,может у кого-то были подобные ситуации,кто и как решал интересно очень!

простите за сумбур и за объём информации..,просто надо было это написать..,делиться не с кем…

 

 

 

 

[thinker 104]

7 часов назад, Morethanone7777 сказал:

ситуация следующая,имею сложные отношения с родителями(они разведены),точнее с одним из них(отцом) уже не общаюсь совсем,высказал все что о нем думаю в жесткой,но абсолютно Справедливой форме и на этом поставил точку в нашем общении.

С матерью на грани прекратить общение полностью по крайней мере на время,в качестве «воспитательной меры».

С сестрой отношения также никудышные,обусловлены тем,что Мы абсолютно разно видим этот Мир,не могу принять ее по причине того,что она абсолютно капитулировала деньгам и материальному,возведя денежки в ранг божества и абсолютного приоритета по жизни.

а зачем? у тебя других родных нет. или ты думаешь тебе кто то со стороны будет ближе чем родные?

со стороны все на бабки и потребление
 

[ivans00 45]

ТС респект, сюжет держит в напряжении до конца) а родственников лучше на расстоянии держать, в частности чтобы про активы знали поменьше, да и порой, про отношения тоже. Понимаю хочется доказать что "вот смотрите", но потом оно боком выйдет.

[Morethanone7777 0]

Ну это абсолютно очевидно, что со стороны все на бабки и потребление..

вопрос в том что как бы хавать от родных которых ты любишь постоянно подставы и такое отношение, это приносит серьёзный ущерб,начинаешь черстветь и думать что кругом одни нехорошие люди, но мы же знаем что это не так:))

вопрос в том что не понятно как себя вести в такой ситуации поскольку держать рядом людей которые тебе приносят моральный дэмэдж это не просто 

[ivans00 45]

35 минут назад, Morethanone7777 сказал:

не понятно как себя вести в такой ситуации поскольку держать рядом людей которые тебе приносят моральный дэмэдж это не просто 

Так и не держи их рядом. Минимально помогай, если прям трабловая ситуация. А дарить квартиры, понтоваться тачками и тд, зачем, всё-равно не оценят, да и вообще мало кто умеет радоваться за других (хоть и близких), а не завидовать

[ShadowFeniks 8]

У каждого тут будет своё мнение, конечно. Но я бы таких родных просто вычеркнула из своей жизни. Собственно с отцом своим я поступила именно так. После долгих лет боли, качель и прочего, просто чётко поняла что он есть такое, и что на этом всё. Это было 8 лет назад. Не жалею. 

Вопрос, а почему вы до сих пор не сделали того же? Почему продолжаете прощать? Что именно вами движет?

[Morethanone7777 0]

Всем привет

по поводу понтоваться тачками и квартирами-да как бы в целом не особо мне это интересно, просто написал про это чтобы была возможность оценить величину моего отношения к родным и обратную связь которую  получаю при этом и не более.

по поводу мало кто умеет радоваться за других это блин 1000%..

Проблема в том,что убежден,что ближе родственников никого у человека нет и что это отчасти обусловлено природой и если отказаться от них то как будто бы тогда совсем один остаёшься,это конечно же не прям уж таки и проблема,я вроде привык уже здесь гулять в одинокого,но крайнее время начал ощущать(толи возврат,может ещё что-не знаю) потребность дарить заботу,внимание и любовь кому-либо, видимо так природа призывает меня к организации семьи и детей..а учитывая мои отношения непростые с матерью как и писал выше отсюда растут и проблемы с девушками и с организацией семьи в том числе…то есть мозг даёт такую установку:«-если твои родные люди так поступают с тобой,чего светлого ты решил найти на стороне,очнись парень»?!:))

плюс как и писал выше,боюсь если что случиться с ними не дай Бог,как жить потом с этим,типа корить там себя начну,что все же где-то недоработал и что где-то можно было все же поправить отношения а я этого не сделал,но уже ничего не вернуть и все такое,страшно это себе представить,с другой стороны я делал очень много шагов навстречу и пытался говорить по взрослому обсуждать проблемы и то что мне не нравится и призывал «сесть за стол»,но людям это просто не надо…

по поводу отойти на дистанцию просто,но при этом полностью не разрывать отношения наверное так не получится,по той причине что мать моя человек таких взглядов: грубо говоря,не инвестируешь в меня?,-значит это твоё плохое отношение ко мне,а значит можно и прибегнуть к манипуляции и выставить это как непотребное отношение никудышного сына к своей матери,и мне абсолютно ясно что это манипуляция,но блин как и писал выше,хочешь быть мудрее,просто не отворачиваться раз и навсегда от человека,Мама же это всё-таки,веришь в лучшее,как на ребёнка в целом на неё смотрю,что человеку не под силу понять определенного рода вещи просто,ну и закрываю на это глаза и свято стараюсь нести долг общения и поддержания связи с родными 

я понимаю как это звучит,но как и писал выше,такие установки у меня по жизни :

1)Родные

2)Близкие

3)Все остальные

Плюс я понимаю что такое поведение моих родителей это следствие плохих отношений в их семьях на что они сами часто жаловались,но сами сделали абсолютно все чтобы принести те же проблемы только уже в наши с ними отношения и я это четко понимаю,но мне от этого не легче..

от отца я отказался,и мне кстати намного проще стало жить ,простить до конца так и не смог его и никогда не прощу,за все то позорное поведение по отношению ко мне.

с мамой сложнее все,здесь целый калейдоскоп эмоций и чувств,от резко негативных до абсолютно противоположных,где-то работают предустановки по типу «это же мама»,где-то порицание самого себя что мол будь умнее и выше и сглаживай углы,мне кажется здесь всё-таки ещё много психологии,какой именно не понятно.

с психологами общался на этот счёт ничего дельного кроме:

как ты себя чувствуешь после нашей беседы -я не услышал ))))

ну и ещё какое то сожаление,которое мне абсолютно не интересно.

[ЛебронНеДжеймс 363]

Автор уж больно сумбурно написано, сложно понять именно временные отрезки когда и что было.

20 часов назад, Morethanone7777 сказал:

5 плотных лет зависимости

после примерно 7 лет абсолютно разный работы над собой я восстановился

начал пить,много и безпробудно... в районе 4-5 лет - как дым от сигареты улетело

5 лет торчал, 7 лет восстанавливался, потом ещё 5 лет бухал...

Сложно по времени разобраться. Тебе сейчас 33 - получается, что ты почти всю жизнь, то употреблял, то восстанавливался.

20 часов назад, Morethanone7777 сказал:

раскидался с долгами,дела пошли в гору и через какое-то время папаша вновь нарисовался.,и я его простил.,также как прощал свою сестре раз за разом..,и когда он назначил мне встречу я приехал на дорогой машине в целом прекрасно ощущающим себя в этом Мире

Что за дела, которые "пошли в гору"? Откуда дорогая машина?

20 часов назад, Morethanone7777 сказал:

ситуацию усугубил мой брак,5 лет коту под хвост

развелись

Когда ты успел жениться? Развелись по причине твоего образа жизни?

P.S

Как давно ты ничего не употребляешь?

[Morethanone7777 0]

Леброн не пойми неправильно,но мне кажется акценты немного не на том поставил,не совсем понимаю какая разница сколько я бухал-торчал и тд,я сюда пришёл с проблемой отношений со своими родными,конечно слов из песни не выкинуть,но те «слова» едва ли имеют связь с проблемами между мной и моими родственниками.

Объясни может я чего не понимаю.

Ещё раз-без негатива это пишу,просто как думаю.

дела что пошли в гору-финансовые.

машину купил у оф.дилера.

жениться успел с тех пор как повстречал человека,которого полюбил,на момент нашего знакомства и совместной жизни я только выпивал-глушил эхо «войны» с зависимостью…то есть 5 лет синьки вошли в стадию 7 летнего восстановления от «дерьма»,синька была всегда разной интенсивности,я никогда не валялся в собственной блевотине,и видел себе четко что синька была инструментом на пути к возвращению в норм жизнь,она помогала купировать пиковые напряжения психики,безпробудно я лил редко,наверное только когда батяня меня подкинул на деньги.

Наш развод никак не связан с моим образом жизни ,я всегда вел себя достойно со своими женщинами,не было и одного раза,чтобы я изменил хоть одной из них,за это огромное спасибо моей первой женщине о которой я писал выше,она научила меня собственным примером наставляя мне рога,и пережив это,я понял,что никогда не создам подобных проблем в чьей-то жизни.

никогда не поднимал руки,все также старался оградить от проблем человека,заботу проявлял,это оказалось не нужным,вообще исходя из моих наблюдений чем больше вытираешь ноги об человека-тем больше он тебе в рот заглядывает,ходи я трахай всех налево и направо возможно и ценили бы больше))

но тут я целиком виноват в этом сам,моя неопытность в отношениях с женщинами меня подвела,считай по факту это была моя вторая девушка в жизни,после первой то я торчал,а потом пытался выскочить из всего этого, плюс надо было ещё как-то умудряться жить обычную соц жизнь,работа там и все такое.

поэтому не смог откалибровать ее и понять что за человек рядом и по пути ли нам или все же нет.

 

развелись мы поскольку моей жене нужен был слуга-каблук,а я на эту роль не писался это так если в кратце,и она в своей голове была достаточно маленькой,либо просто психотип человека такой,ей нужна была бесконечная трагедия,ссоры,потом горячие примерения-короче как по мне малолетний бред какой-то.

 

не употребляю в районе 4-5 лет,точно сказать не могу,поскольку никогда не засекаю точных дат,когда отказываюсь от чего-либо в контексте зависимости,по одной простой причине,когда начинаешь так делать,создаётся дополнительное внутреннее давление,начинаешь считать сколько ты уже чистый и абсолютно всегда ловишь себя на мысли что по факту к примеру прошло пол года а по внутреннему календарю сформированному большей частью  твоим мироощущением сквозь призму ограничений,прошло 5 лет и ты начинаешь невольно думать и как я собрался противостоять этому?,а это в свою очередь создаёт дополнительные трудности в этом нелегком деле,гораздо проще в моем случае постараться вообще не думать об этом и сместить фокус жизни на другие полезные вещи.