Уйти или остаться

[Пэ^ 16 426]

35 минут назад, pinkysad сказал:

Больше всего я устала от пессимизма, от его поникшего или раздражённого вида. От того, что настроение у него всегда либо "терпимое", либо нормальное. В нем сидит сильная обида и злость на мир, я это знаю. Сначала мне льстила мысль о том, что со мной он не такой. Но мне и лет тогда было мало) и мозгов конечно тоже. А сейчас понимаю, что наши мировоззрения совсем не сходятся. Я слабею рядом с ним. Заражаюсь этим пессимизмом. 

Если сначала для меня это было изюминкой и то, что цепляло в нем, то теперь это очень отталкивает. 

Не люблю тоже таких - фаталистов, пессимистов. 

Дураку понятно что жизнь говно. Что всё пустое и всё грязь. А люди, общество человеческое так и вообще - днище. 

Возможно от того что он литературу любит с ним и приключилось такое горе от ума. Это ведь опасное увлечение - стремится к знанию. Всегда можно получить какое-то не полное знание, или от знания хапнуть горя. 

Как на такой вот картинке. 

 

 

И с людьми часто такие настроения случаются. Вот например известного поэта нашего Есенина взять, который бухали и вскрылся в итоге.

Такие слова он рождал и чувства

Слушай, поганое сердце,
Сердце собачье мое.
Я на тебя, как на вора,
Спрятал в руках лезвие.

 

Рано ли, поздно всажу я
В ребра холодную сталь.
Нет, не могу я стремиться
В вечную сгнившую даль.

 

Пусть поглупее болтают,
Что их загрызла мета;
Если и есть что на свете —
Это одна пустота.

 

Людей захватывает это отчаяние, ощущение бессмысленности бытия. И его безнадёжности. Бренности человеческой жизни в которой им видится что нет ни единого шанса чего либо достичь высокого. 

И они скатываются на дно. Начинают пить и т.д. 

 

Не все конечно так падают, например это как у Дельфина еще было

Мир умирает, люди похожи на тлю
Пыль на телеэкране важней того, что я смотрю
Любовь — прокисшие щи, мечта — помойное ведро
И ожидание чуда тянет камнем на дно
Здесь в общем нечего делать, кроме того, чтобы жрать
Здесь страшно быть убитым, но страшней убивать
И очень хочется руки на себя наложить, но
Я буду жить

 

Этому поэту повезло получить чуть больше знаний и чуть более правильных знаний - потому он остановился на желании жить. На жизнеутверждающих таких основаниях. 

 

Хз, может ты и могла бы попробовать своего друголёчка вдохновить как-то. Пришпорить.. Но тут надо болтать уметь и природу понимать хорошо ) 

Изменено В четверг в 19:40 пользователем Пэ^ (история изменений)

[Пэ^ 16 426]

Попробуй ещё может посмотреть такой вот фильм

https://www.kinopoisk.ru/film/208827/

Он про то как сильный партнёр вытаскивает слабого из серьёзного душевного кризиса.

 

И попробуй с вдохновением к этой задаче подойти. Попробуй мужика вытащить, заставить полюбить жизнь, отбросить его гнилой пессимизм и т.д. 

Если вложишься в такое, с силой и с духом попытаешься его выручить.. То может это и сработает.

А даже если не сработает - твоя совесть останется чиста. Ибо ты сделаешь всё что можно и всё что должно ради дорого и близкого тебе человека. И всех твоих усилий и самоотдачи мало - значит это просто невозможно, недостижимо и человек пропал. И ты имеешь моральное право отпустить его гибнуть. 

[Валетта 422]

2 часа назад, pinkysad сказал:

Больше всего я устала от пессимизма, от его поникшего или раздражённого вида. От того, что настроение у него всегда либо "терпимое", либо нормальное. В нем сидит сильная обида и злость на мир, я это знаю. Сначала мне льстила мысль о том, что со мной он не такой. Но мне и лет тогда было мало) и мозгов конечно тоже. А сейчас понимаю, что наши мировоззрения совсем не сходятся. Я слабею рядом с ним. Заражаюсь этим пессимизмом. 

Если сначала для меня это было изюминкой и то, что цепляло в нем, то теперь это очень отталкивает. 

Автор, предложите ему прочитать эту книгу https://www.litres.ru/book/aleks-korb/voshodyaschaya-spiral-22496406/

Автор, большое спасибо, что все столь подробно расписали. Действительно жаль Вашего МЧ. Вы - прекрасный сердобольный человек. Но нельзя задвигать себя на задний план, даже ради близкого человека. Вам плохо с ним, значит надо расставаться. Полагаю, Вы можете поддерживать данного МЧ временно в качестве друга, пока ему нужна будет Ваша поддержка. Мне бы очень хотелось, чтобы Вы расцвели, у Вас все сложилось, Вы смогли реализоваться и построить счастливые отношения. Если Вы примете окончательное решение о расставании, то нужно будет жёстко ему следовать, не вестись на любые провокации и манипуляции со стороны МЧ. Не позволяйте, пожалуйста, ему ездить на Вашей доброте и эмпатичности. К сожалению, пока МЧ сам не захочет измениться, ничего не поменяется. Вы не можете его постоянно спасать. 

[Евгеньева 27]

Пинкисэд, уверены что хотите тащить это все на себе ? 
какие бы вы хотели отношения с этим молодым человеком ? Чтобы было как? 

[Мерч 639]

05.08.2025 в 10:32, pinkysad сказал:

Я была в терапии год, бросила резко. Видимо стало страшно, начали подходить к чему-то болезненному. Про отношения конечно тоже много говорили. Я каждый год на таких качелях: хочу уйти - хочу остаться. Он даже не знает, как часто это в моей голове. Потому что набралась смелости озвучить это только полгода назад, наверное благодаря терапии. И сейчас вот сказала, чтобы он съехал.

еще раз. У Вас проблема не с парнем этим. Он проблемный сам по себе, но Ваша проблема в том, что нечто приклеило Вас к нему. И психика воспринимает попытку уйти как отдирание с мясом без наркоза. И проблема не решается физическим отдалением. Это не из-за его физического присутствия, а из-за того, что он своими психическими дефектами и поведением косплеит интроект важной персоны из Вашего детства.    

То, что Вы испугались и сдали назад - это симптом, и подтверждение  но это ничего не объясняет и Вас от ответственности перед собой не освобождает.  

С наркомана какой спрос? Он больной человек, у него химическая зависимость, развившаяся как деструктивный ответ на реактивную депрессию, осложненную генетикой и тяжелыми жизненными обстоятельствами в виде смерти родителей от пьянки и ломки своих принципов. А вот с Вами уже интереснее и сложнее.

Ваша зависимость нехимическая. Поэтому называется СО-зависимость. 

Но это не значит, что Ваша ситуация лучше. Даже наоборот - посмотрите на комменты в теме: общество сочувствует и поддерживает Вас, занимает Вашу сторону, критикует партнера, противопоставляет  Вас ему. Вам как правило некому помочь, некому Вас отрезвить, некому Вас критиковать. 

И поэтому это питает Ваш фрейм жертвы. Это контрпродуктивно для Вас же, хотя типа из благих намерений. Но это тот случай, когда простота хуже воровства. Они не понимают, что все их советы сводящиеся к "беги", разбиваются об созависимость. 

То же происходит с большинством психологов: они часто сами не вылезли из нарциссизма, но вынуждены практиковать в ситуации, когда они финансово и профессионально зависимы от клиентов, а значит, и их проблем ("опосредованная созависимость"), поэтому эффект от их интервенций или а) очень слабый, если вообще есть или что хуже - эффект сильный, но отрицательный, потому что результатом является усугубление проблематики жертвы, и получение иллюзии работы над проблемой.       

Подробнее на эту тему можете здесь посмотреть. Поэтому то, что Вы были в терапии год - ничего не значит, а может быть даже иметь отрицательное значение, поскольку может использовать как самооправдание, что Вы якобы не сидели сложа руки, просто Вам "не смогли помочь".

Изменено 15 часов назад пользователем Мерч (история изменений)

[pinkysad 1]

20 часов назад, Пэ^ сказал:

Возможно от того что он литературу любит с ним и приключилось такое горе от ума.

Хз, может ты и могла бы попробовать своего друголёчка вдохновить как-то. Пришпорить.. Но тут надо болтать уметь и природу понимать хорошо ) 

Я тоже люблю литературу. И мне знакомо такое пессимистичное виденье мира. В юности я обожала Цветаеву, а там поэзия далека от оптимизма. Однако, со временем, я поняла, что какое бы дерьмо не случалось в жизни, только я могу выбирать как это воспринимать и как с этим обходиться. Знаю, что впереди еще много открытий и не самых позитивных. Но мне надоело быть жертвой обстоятельств, надоело собственное нытье. Человек сам строит свою судьбу. Меня тошнит от его пассивности и бездействия. Я знаю, что мои отношения - это моя ответственность. И я изначально поставила себя в роль жертвы. Видимо, на бессознательном уровне это действительно прекрасно считывается партнёром, да и в принципе окружением. Это я позволила обращаться со мной так, как со мной обращаются. Что посеешь, то и пожнёшь. За год терапии, я все же сделала для себя какие-то выводы. Так вот, эту роль жертвы, которую мне присвоили в детстве, мне захотелось отбросить от себя. Тогда это была вынужденная мера, действительно навязанная обстоятельствами, это был способ выживания в моей семье. Но сейчас я взрослая. 8 лет назад я об этом не думала. Было много попыток с моей стороны выйти из этих отношений. Но что-то каждый раз меня останавливает. Сначала это была жалость к МЧ, чувство вины. Теперь не знаю, что именно держит. Жалости нет, потому что понимаю, что он взрослый мужчина, а я не его мама. Чувство вины есть, но оно не такое захватывающее, как было в прежние попытки. 

Мне очень страшно, что я останусь и просру свою жизнь с ним. Страшно, что моя жизнь будет такая же, как у его родителей. Когда мы познакомились и я была у него в гостях, он говорил, что родители давно не спят вместе и живут в разных комнатах. Его мать была глубоко несчастна. Но ей некуда было уходить, за что кстати МЧ ее винил, что она оставалась с алкашом отцом. В итоге она спивалась вместе с ним. Я не хочу такой жизни. И понимаю, что мой возраст еще позволяет найти себе партнёра, в котором я буду уверена. С которым я искренне от всего сердца захочу иметь семью. Выйти замуж. А тут... Ну сделал он мне предложение, а я не хочу. В голове всегда мысль: жить с алкашом? Детей точно не хочу от него. Даже думала о том, что как-нибудь свыкнусь с тем, что не будет детей. Но когда я вижу его трезвым, в более менее хорошем настроении, я забываю обо всех недостатках. Передо мной словно два совершенно разных человека. И я никак не могу собрать их воедино. 

Я очень хочу уйти, но мне не хватает на это сил. 

Я уже думала о том, что оставлю записку ему, в которой все объясню. Не буду приходить домой, пока он не съедет. Но это трусливый путь. 

А по другому у меня не получается, безумные качели. Говорю - съезжай, сама переживаю ужасно, и от градуса напряжения не могу с этим справиться, говорю оставайся. Он и привык наверное уже. Чувствую себя прилипшей к паутине, которая не сулит ничего, кроме смерти.

[Пэ^ 16 426]

2 минуты назад, pinkysad сказал:

Я очень хочу уйти, но мне не хватает на это сил. 

Я уже думала о том, что оставлю записку ему, в которой все объясню. Не буду приходить домой, пока он не съедет. Но это трусливый путь. 

А по другому у меня не получается, безумные качели. Говорю - съезжай, сама переживаю ужасно, и от градуса напряжения не могу с этим справиться, говорю оставайся. Он и привык наверное уже. Чувствую себя прилипшей к паутине, которая не сулит ничего, кроме смерти.

Да, тебе надо себя спасать. 

А ему прямо пробовала вот в таких же формулировках всё высказать? Попросить его уйти и не возвращаться. Надавить на честь, совесть, достоинство и т.д.

 

Надо просто решиться и сделать это всё, так или иначе. Справишься. 

[pinkysad 1]

21 час назад, Пэ^ сказал:

 Попробуй мужика вытащить, заставить полюбить жизнь, отбросить его гнилой пессимизм и т.д. 

Если вложишься в такое, с силой и с духом попытаешься его выручить.. То может это и сработает.

 

Разве это не очередная история про созависимость и игра в спасателя? Как можно заставить кого-то полюбить жизнь? Как можно заставить кого-то полюбить в принципе? Не думаю, что это возможно. 

Я пыталась человека вытащить, ему это не нужно. Ну, что ж, его право, его выбор. 

Пытаться вдохнуть в него жизнь я устала. Мне самой бы отыскать вдохновения.

[Пэ^ 16 426]

1 минуту назад, pinkysad сказал:

Разве это не очередная история про созависимость и игра в спасателя? Как можно заставить кого-то полюбить жизнь? Как можно заставить кого-то полюбить в принципе? Не думаю, что это возможно. 

Я пыталась человека вытащить, ему это не нужно. Ну, что ж, его право, его выбор. 

Пытаться вдохнуть в него жизнь я устала. Мне самой бы отыскать вдохновения.

Да тебе точно не стоит в это лезть. Мероприятие крайне сомнительное. И сложно уметь людям так мозги еб*ть жестко, безжалостно - чтобы они менялись.

А ты сама в положении уязвимом. Точно не стоит в это влезать. Да и надежды мало - человек он слабый. В принципе слабый. В таких чаще всего как в медуз - костей не вставишь. 

 

Так что требуй от него чтобы ушел. Решительно. Если тебе так нормально, то пусть уйдет пока тебя дома нет. К родителям сьезди на пару дней. В этом нет проблем. Не подвергай себя лишним стрессам и давлению. 

[Hard17 4]

22 часа назад, pinkysad сказал:

В нем сидит сильная обида и злость на мир, я это знаю.

Корень проблемы обиды на всех и весь мир тянется из его детства. А именно от недолюблености от родителей. Не получал он любви и внимания от родителей, поэтому такая обида на все и всех. Его родители пили, им я думаю было не до него. А то что он пьет, это унаследовал модель поведения от родителей, по другому быть и не могло. Другим он уже не будет. Я замечал, что те люди которые каждый день выпивают, у них нет никаких интересов, целей в жизни, увлечений. При этом стают более агресывними, нервными если не выпьют. Их устраивает амебная жизнь. Пообщавшись ближе с такими людьми, на мой вопрос зачем пьют каждый день и что им это дает? Ответ один: "так проще и ярче жить, кажется что все проблемы исчезают". Так что беги автор, беги. Как бы тежело не было рвать эти отношения, лучше уже в этом " болоте" не будет. Будет только хуже. Жизнь одна, и надо прожить ее достойно!