Что касается моих дистанций, когда она говорила, что болеет. Первая болезнь была после стажировки в сентябре. Тогда меня зацепил один момент. Вечером я написал ей сообщение в телеге, в тот же вечер она выложила сторис в инстаграме, а ответила только утром. Мой мозг это прочитал так «Сообщение я вижу, но ты не настолько важен, чтобы отвечать сразу. Сторис для всех я выложу, а тебе отвечу только утром, чтобы знал своё место». Дополнительно накладывался мой прошлый опыт. К 30 годам у меня было немало отношений, где девушки уходили одним сообщением, и почти всегда перед этим они внезапно «болели». Поэтому болезнь девушки у меня, к сожалению, автоматически считывается как предвестник слива. При этом я правда не до конца понимаю, как правильно реагировать на такие ситуации. Идти к ней с апельсинами в начале отношений мне казалось странным, в моём восприятии это уже поведение фанатов, которые сидят во френдзоне. Аналогично меня насторожила и вторая болезнь, уже после последней стажировки и дня рождения, которая и стала предвестником ухода. Она говорила, что это просто кашель, но на работу ходит. При этом, когда я сам дохал как старый дед, она спокойно спала со мной в одной постели в обнимку.
Честно? Я боялся обсуждать такие темы, чтобы она не посчитала меня недостойным. Боялся, что это будет выглядеть так, будто я что-то у неё выпрашиваю.
Объясню. Когда мы поехали на хайк, я сразу обозначил, что я беру на себя билеты и маршрут, а она перекус и уют. И многие зацепились именно за «перекус», пропустив вторую часть. Мне хотелось ощущение пары, атмосферу двух людей, которые кайфуют от того, что отправились в приключение не просто как команда, а как одно целое. Не как друзья, а именно как пара.
С презервативами, признаю, идея была не самой удачной. Но важно другое, я не выпрашивал. По дороге в кафешку я спросил «Возьмёшь презервативы к нашей следующей горячей встрече?», и она ответила «Конечно, а какие?». Более того, утром она сама сказала «Пойдём возьмём презервативы сразу, чтобы потом вечером их не искать». То есть инициатива была с её стороны. И честно, мне было достаточно тех, что мы взяли вечером. Моё раздражение было не из-за самих презервативов, а из-за того, что до этого, вечером, я почувствовал себя неуслышанным.
То же самое было и на кассе. Я не просил оплатить. Я просто посмотрел, проявится ли она сама, потому что она первой подошла к кассе, хотя моя карта уже была у меня в руке.
Если говорить про мягкие просьбы и попытки показать свои желания, то ещё в конце сентября - начале октября она сама упомянула, что умеет печь блины. И я тогда сказал что-то вроде «Ого, как классно! Покажешь мне, как умеешь печь блины? Я, кстати, с мясом и творогом обожаю. А я тебе своё фирменное рагу приготовлю». Но в итоге с блинами она так и не проявилась, хотя позже я ещё пару раз аккуратно давал такие намёки. Но, важный момент, который я забыл написать в шапке. В начале ноября, после ночёвки у меня, мы вместе пекли сырники у меня на кухне. Я сказал ей, что это будет нашей маленькой традицией. Иногда мы будем готовить завтрак сами, а иногда ходить в кофейни, и каждый раз в новую. Но инициатива и здесь была моя.
Так я их и покупал. У нас акты были по несколько раз за встречу, презервативы улетали как семечки. Тем более я попросил её взять их не в начале отношений, а уже в начале ноября. Но да, если смотреть со стороны, сама идея была не очень удачной.
Потому что я не хотел причинять ей боль, я был просто истощён. Своими тараканами и проблемами на работе на тот момент. Я ни разу не повышал голос, не оскорблял и не обижал её словами.
Потому что этот сторис появился уже после её же вопроса «Кто мы друг другу?». И вместо того чтобы сказать мне пару приятных слов, за тот досуг, который я создавал, я получил сторис о том, что сраные термы с друзьями, это именно то, чего ей не хватало. Ну если хочется тебе в термы - скажи. Я бы это организовал по щелчку пальца, они у нас в городе есть. Просто я сам не фанат всяких купаний, и она никак на это не намекала, так что я даже не думал в эту сторону.
Вижу. Но этот сторис до сих пор колит. Видимо плохо вижу.
Не думал в таком ключе. Если говорить про эмоциональные вложения, то для меня они всегда были неким базисом, без которого отношения в принципе не существуют. Поэтому я никогда не считал их отдельными вложениями. Но я хорошо подумаю об этом. Здесь уже многие сказали об эмоциональном вложении, а значит, над этим действительно стоит задуматься.
Вот только мои холода начались уже после того самого сториса из терм, то есть за одну-две встречи до др. Именно там меня и повело. До этого момента я не давал ей ни единого микронамёка на холод.
У меня от саморефлексии уже кукуха скоро поедет) Я активно занимаюсь этим с 1 декабря, почти каждый час. Пытаюсь понять причины её ухода и разобраться, где именно я поступил не так. И в итоге у меня всё сводится к др как к финальной точке. Именно там я ушёл в себя и, по сути, разрушил опору в глазах героини, в самый важный для неё момент, да ещё и при подруге, которая знакома с бывшим. Но она в конце др комплименты делала, и по пути на стажировку писала полу-признания. В общем, сложно. Самое хреновое в том, что те аспекты, которых я так боялся и которые для меня были маркерами «временности», будто бы действительно сработали - я временным и оказался. Но до конца непонятно, то ли мои страхи привели к такому исходу, то ли подсказали мне, что что-то было неладно. Ну и да, самооценку, тоже надо поднимать.
Думаю, нет. Скорее это стало бы моментом, в котором я наконец решился бы серьёзно поговорить о наболевшем. Обвинять её в чём-то или газлайтить я бы точно не стал.
Думаю ты прав. Здесь я испугался стать тяжёлым в её глазах.
Я её очень уважаю, и чувства до сих пор сильные. Она действительно очень годная, иначе я бы не рассматривал её всерьёз. Поэтому даже и не думал о СО. Сейчас мне, честно, страшно, что другую такую не найти. За 30 лет я повидал всякого, и на этом фоне она сильно выделялась. Поэтому и тлеет огонёк надежды, что чувства у неё тоже ещё остались, всё-таки я не сделал ничего по-настоящему ужасного. Да, где-то были мои бзики, но уж точно в её глазах это не выглядело так, как это иногда описывают здесь. Очень расстроен, что моя дурная башка в итоге привела к такому результату. И, как писал Вадим, «говорящей куклой» её точно не назвать) Мне, кстати, поэтому и не так страшно было выходить на связь после её ухода, потому что я знал, что говна в ответ она не даст. А вот потерять её навсегда я действительно боюсь.
Сегодня был первый день, когда я по-настоящему осознал, что она больше не моя. До этого оставалось ощущение, будто мы всё равно как-то связаны, что она просто пообижается и потом напишет. В общем, да. Мне есть куда расти и над чем подумать. Этим и буду заниматься.
Я был бы очень рад, если бы мы смогли восстановиться в отношениях. Но уже с проработанными проблемами, прежде всего с моей стороны.
Добро, буду ждать с нетерпением)
