Отношения с избегающей? Хочу вернуть

[Мариам М]

1 минуту назад, Пэ^ сказал:

Это не самопохвала, а просто демонстрация достижений, регалий ) 

Я так выгоднее смотрюсь на фоне тех кто просто говорит, за кем ничего кроме пустого бахвальства не стоит. ) 

Это именно то что я написала)

[Hatter87]

Первое что бросается в глаза после прочтения твоего топика - это то, что все события вашего романа от встречи до разрыва описаны по точным датам. Это получаетя что ты либо готовился к написанию топика и с чатами вашими сидел писал текст для лучшей детализации, либо ты на память их помнишь. Плюс текст написан подробно, детально, но очень емко. Это мне напоминает Достоевского, когда он интерьер комнаты описывает на 3 станицы. И вроде ты должен задолбаться, а этого не происходит, потому что он хоть и придает болезненное внимание мелочам, но это не пространное словоблудие, там нет ни одной лишней детали.

Повышенное внимание к мелочам прям выдает человека с одной интересной чертой личности - это педантизм/педантичность. Не бывает плохих или хороших черт личности, но они могут проявляться как в плюсе так и в минусе и нести в себе разные качества, могут тотально и везде в человеке проявляться, а могут при определенных условиях. 

И вот когда педантичность в плюсе, то есть при нормальной самооценке и при отсутствии тревожности, то это очень ценное качество. Это и пунктуальнсть, надежность, склонность к более глубокому мышлению, склонность к порядку как в вещах, так и в делах, и в голове. Для отношений - это еще и плюс для девушки в том, что ты можешь подмечать в ней малейшие изменения, в ее настроении и своевременно на это реагировать и много чего еще.

Но вот когда эта черта в минусе, то есть человек неуверен в себе, тревожен, то педантичность проявляется уже через мелочность склонность накручивать себя, придирчивость и часто допом еще эгоизм и эгоцентризм заостряются. Вот мелочность то тут твою многие и отметили только не все оценили реальные причины.

Причина то явно не в том, что ты как Скрудж за каждую копейку трясешься. Тебе другое нужно - действие на действие. Ты в силу своих особенностей именно на этом свое внимание заострил. Но если копнуть глубже, то не испытывай ты тревоги и неуверенности в себе, ты бы даже внимание на этом не заострил.

Здесь ты для себя слишком сильно взрастил значимость самих отношений. Даже не девушки. Это хорошо видно из того, как ты акценты в тексте расставляешь. 

Причины разные могут быть. Либо ты с детства неуверен в себе и тревожен и это модель поведения такая. Много людей есть, которые патологически не могут быть одни, хоть кто-нибудь, но не один. Там ценность не сам партнер, а тот факт что человек не один, в отношениях. Иллюзия защищенности, ибо в одиночестве совсем страшно станет. Либо у тебя момент в жизни такой, что у тебя чувство неопределенности и неуверенности в завтрашнем дне. И отношения ты выбираешь как опору для себя. Такой островок стабильности. Не суть важны причины. Но в таком случае отношения становятся также ценны как спасательный круг для утопающего. 

Получается что ты отношения строишь не из изобилия, любви и желания ей поделиться, а из страха. В этом случае ты вбухиваешь туда слишком много и начинаешь ждать отдачи от своих инвестиций, а не получая ее или НЕ ЗАМЕЧАЯ (об этом чуть ниже) начинаешь естественно беситься. У всего есть цена, друг мой, и цена отношений созданных из страха нестабильности - это нестабильность в  квадрате, которая добавляется от разрыва этих отношений, а он в таком случае неминуем.

И вот почему.

Как я говорил, когда отношения идут по такому пути, то получаются несколько очень нехороших вещей:

1) За тревогу и страх отвечает гормон кортизол - этот гормон вырабатывается в ответ на опасность, что логично. Чтобы ощущать опасность, нужен ее источник. Тут понятно кто источник. Скажу понятнее. Для твоего подсознания твоя баба примерно то же самое, что для древнего человека прогуляться с саблезубым тигром или потрахаться с бабой с соседнеднего племени, с которым вы воюете последние 200 лун. Ну то есть не проснуться с утра риск довольно велик.

2) На опасность надо как-то реагировать, поэтому мозг вырабатывает норадреналин и адреналин. Гормоны гнева. Их количество зависит от твоего внутреннего опыта и от ситуации. Разные пропорции гормонов дают всего 3 реакции на опасность: бей, беги, замри. 

13.01.2026 в 02:01, depdepdep сказал:

почувствовал дистанцию и ушёл в паузу на 5 дней

Это реакция - беги. Но ты предпочитаешь реакцию - бей, но подавляешь или выливаешь ее в социально приемлемом виде.

13.01.2026 в 02:01, depdepdep сказал:

Но у меня начало копиться внутреннее недовольство. За всё платил только я - кафе, вино, закуски, презервативы, билеты в галереи и т.д. С её стороны - 0 евро. Эту тему я не поднимал, держал в себе, чтобы не выглядеть нуждающимся.

Внутреннее недовольство - это желание проломить ей череп дубиной и потом пить из него вино с корешами у костра в пещере. Дальше идет рационализация, то есть объяснение подогнанное мозгом под твои ощущения. Дальше "держал в себе" - это ты говоришь сам себе что "я мальчик хороший, поэтому буду свои импульсы подавлять" И дальше расписываешься в неуверенности в себе перед самим собой, но для сознания придумываешь опять приемлемую, но псевдологичную базу.

Нуждающийся - это тот, кто что-то выпрашивает, пытается купить или прожать (да, товарищи пикаперы 😉) на что-то, невзирая на отказы или негативную оценку просьб или действий. А ты еще ничего не просил, хотя это нормально в отношениях, и отказы не получал.

13.01.2026 в 02:01, depdepdep сказал:

Я сразу обозначил, что маршрут и билеты на мне, а с неё еда, напитки и «создать уют»

Вот еще бей завуалированный. Начинаешь раздавать ценные указания. В целом у тебя много этих бей. Туда и история с гандонами относится. Нормальная ситуация, когда на первых парах мужик их покупает. Это тоже такая символическая забота о даме. Вы же не в браке и не живете вместе не первый год, когда нормально "Дорогая, ты в магаз! Ага! Захвати тогда пачку "Ванька встанька" и анальную смазку. Ок, дорогой"

13.01.2026 в 02:01, depdepdep сказал:

Я начинаю холодеть. Не сжимаю сильно руку, в лифте не целуемся, дома наливаю вино «как братану»

Вот даже невербальные проявления гнева. Короче все задолбаешься перечислять. Мне больше понравилось вот это

13.01.2026 в 02:01, depdepdep сказал:

подруга, которая знакома с её бывшим. И вот тут я, обычно уверенный и львиный, просто исчез. Я не устраивал сцен, но ушёл в себя минут на 15, когда она перебила меня, пока я к ней обращался. Это выглядело как обида. Мне в тот момент было очень тяжело, я был выжат

Вот тут я был удивлен. У тебя просто внутри накопился гнев. Ты это как пустой сосуд. Чем ты его наполняешь, таким ты и будешь. Ты понемногу заливаешь туда гнев. Он копится и естественно у сосуда есть края и рано или поздно он наполнится доверху, и тогда как ливанет. Вот тебя на сущую мелочь и прорвало. Но удивило насколько адаптивную стратегию выбрал твой мозг. Он выбрал - замри. Хоть это и очень редкая стратегия поведения. 

Если бы я столько гнева в себе держал, я бы наверное на твоем месте молча встал, залез на стол, снял штаны и обоссал твою даму. А потом схватил бы ее подругу на руки и с криком "Пошли все н@хуй. Вальгала, мы идем" прыгнул бы с ней в окно) Ну короче психанул бы)

3) Есть ты, есть твой страх, источник опасности найден - воительница из враждующего племени, которая пытается тебя убить в постели, то есть твоя девушка, есть реакция - это гнев. Теперь весь этот неадекватный трындец надо подогнать под логическую базу. И тут мозг не заморачивается особо логикой и чем больше эмоций тем неадекватней суждения.

13.01.2026 в 02:01, depdepdep сказал:

В сторис она выложила, что они втроём были в термах. Меня это нехило задело. Не потому что я ханжа, а потому что буквально за несколько дней до этого был разговор «кто мы друг другу», и я ожидал сближения, а не фоток в халатах и купальниках из терм. Но больше всего меня выбесила подпись к сторису «Термы - это именно то, чего мне не хватало!». В этот момент меня просто накрыло злостью

Ну вот подумай над 2я вещами.

1. Если бы у вас было доверие, взаимопонимание, тебя бы все устраивало? Ты бы реально обратил на это внимание такое? Такое она прям преступление совершила? 

2. Как фотки в купальнике из терма логически связанны со сближением? Вот без эмоций если с холодной головой подумать.

"Термы - это именно то, чего мне не хватало!» Как ты эту фразу умудрился с собой связать? 

Ты приходишь домой. Достаешь бутылку пива и думаешь: "холодное пивко - это то, что мне щас не хватало" Ну и решил сфоткать себя и выложить в сс. И тут такой звонок от твоей девки: "Ах ты, тварь конченная! Я 2 месяца самозабвенно трахаю тебя, забочусь о тебе, терплю твой недовольный вид, а тебе оказывается всего этого мало? Пива тебе не хватает, а не меня?  Я тут сижу одна, а он там пиво жрет! Ну и живи со своим пивом и пихай своего червя в горлышко бутылки" 

Твоя реакция?

- Аааа Ээээ! 

У меня такая бы была)) Шок. 

Чем больше гнева, эмоций, тем неадекватнее суждения. Щас то хоть видишь это?

Логическая база подгоняется по простому принципу. В соответствии с заостренными чертами личности берется доминирующая идея, а дальше восприятие переориентируется на поиски ее подтверждения, игнорируя все стимулы извне, которые опровергают доминирующую идею. То есть находятся как реальные признаки подтверждающие идею, так и то что можно подвергнуть ложной интерпретации.

Одна из доминирующих черт у тебя - это педантичность. Доминирующая идея - вложения (что-то из твоего личного опыта, либо форума перечитал). Используя ее, мозг начинает скурпулезно искать всякие мелочи и придавать им особую значимость, а для интерпретации использовать эгоизм и эгоцентризм. Это и есть мелочность. А знаешь откуда мозг увел свое внимание и что скрыл от твоего восприятия?

Женщина чрезвычайно практичное и прагматичное создание. Она впустую не потратит ни минуты своего времени, ни не нужного усилия, ни самой мимолетной эмоции. Только если взамен получает какую-то большую выгоду.

Ты скурпулезно подсчитывал свои вложения времени, сил, финансов, а она тебя обо всем этом просила? Неа, ты сказку создавал для себя. А подумай сколько она времени, сил, эмоций и терпения в тебя вложила, как старалась в постели, как всегда реагировала на твои инициативы, как без эмоций реагировала на твои просьбы, которые больше ценные указания лично мне напоминают. А точно ли ей понравилась поездка, которую ты сказкой назвал? Может да, а может она просто хотела тебе понравитсься и тебя порадовать. 

Вот ее вложения. И это гигантские вложения. Главное что может дать женщина. И все это за просто так. Нее, мы знаем про прогматичность. Ты ее выгодой был. Ты сам. Твоя личность. 

Хотел вложений? Так вот же они были. Причем огромные вложения, которые ты за своими подсчетами не заметил. Твое подсознание в угоду поддержания своей гипотизы просто все это обесценило и не заметило. Вот откуда оно увело твое внимание. Ночь крутых потрахушек с ней или пачка купленных ей презервативов. Что дороже для тебя? Кайфующая от тебя девушка и твои от этого эмоции или поход в кафешку за ее счет. Что выбираешь?

4. Самый интересный пункт. Слышал такую фразу "эмоции заразны" Это абсолютная правда. Раппорт, в широком смысле эмоциональная связь - это посути прямой кабель между вами, который передает друг от друга ваши эмоции, состояния и ощущения, потому что он строится на 3х уровнях: физическом, ментальном, духовном. Так вот мозг большую часть информации, до 80% считывает по невербальным признакам: взгляд, поза, жесты, прикосновения, интонация голоса. И когда вы сонастроены друг на друга, вы начинаете повторять позы друг друга, настраиваете интонацию голоса и т.д. Таким образом ты, например, сжимаешь кулаки - это гнев, ее тело повторяет за тобой и она начинает чувствовать то же что и ты. Голос понизил интонацию, ее повторил за тобой, она опять же чувствует то же что и ты.

Понимаешь какие ты ей эмоции передавал? Фактически твой страх, твой гнев, которые ты скрывал чувствовала и она. Проецировала его на тебя, от тебя же угроза идет. И в соответствии со своим опытом как-то это интерпретировала. Замалчивание обид ни к чему хорошему не приводит, а делает только хуже. Она же не понимает причин твоих эмоций, но так же как и ты вынуждена реагировать тем же. Если попробовать представить ее чувства, то это нарастающая холодность и раздражение внутри нее, а как она логически это объясняла себе только ей известно.

Вообще вы с ней очень похожи. Оба склонны замалчивать и прятать внутри свои чувства, оба вместо того взрываться, делаете маленькие неясные демаршики друг другу и не осознаете их причину. Эт и про ее внезапные долгие ответы и про некупленные гандоны. Забавно было читать текст понимая истинные причины событий. Вы неосознанно друг друга постоянно провоцируете на агрессию, но сами этого не осознаете.

Вот таков принцип разрушения отношений, которые строятся из страха или желания обрести опоры. Все понемногу накапливается, а потом самый небольшй триггер и все. Все льется наружу. У тебя ступорами, у нее полным охлаждением. Она в поездку уехала, физический раппорт совсем ушел, на нем все еще и держалось. Голова видимо вся в сомнениях была до поездки. А там любая внезапная мысль, мелкое недовольство, ну или письмо бывшего как вариант становятся последней каплей, которая переполняет сосуд. И все. Наступает полный холод и рождается решение.

Надо понимать, что такие вещи как внезапные бывшие, ПМСы, женская эмоциональность, инстинкты, которых нет, не могут стать причиной разрыва. Это долгий, системный процесс. Они могут быть только последней каплей. Ничего просто так не происходит. Если баба любит, срать ей будет на всех вокруг кроме тебя.

Я тебе секрет расскажу про женскую эмоциональность и связанные с ней стереотипы. Да, они в силу своего гормональго статуса действительно испытывают в некоторые периоды цикла более сильный и глубокий аффект, чем мы. Но это нивелируется опытом и развитым самоконтролем с возрастом. Но даже в этом состоянии они принимают абсолютно осознанные и продуманные решения. 

Дело в том, что правое полушарие у нас ответственно за эмоции, левое за логику. Но в обработке эмоций и их обосновании логическом есть гендерные особенности. У мужчин сначала правое полушарие дает эмоцию, потом в нем идет торможение и дальше за работу принимается левое полушарие, то есть в моменте может быть только логика или только эмоция. У женщин полушария работают синхронно. И нет, это не значит что все решения принимаются на эмоциях. Все происходит в моменте. Это как раз значит, что мы можем действовать только на эмоциях, тогда разум не работает или только разумно и тогда нет эмоций. У женщины же всегда включенно и то, и другое. Считай, все ее эмоциональные всплески всегда продуманны.

Ну например, может быть так что довела тебя дама криком, тебя выключило и ты ей в челюсть прописал, потом ты включился, подумал и офигел от того что ты сделал. Не хотел, просто древняя реакция включилась из-за отсутствия разумного контроля. А вот если она психанула прописала тебе по лицу, то она так и хотела и вначале взвесила все за и против))

Ладно немного про отношения. А то уже война и мир получилась.

Тебе, конечно, нужно поработать над внутренними проблемами. Самооценка. Научиться распознавать и выражать свои эмоции. И не путать причинно-следственные связи. Для этого нужно много саморефлексией заниматься. Задавать вопросы себе. А почему я это делаю? Покрутить проблему с разных углов. А что я чувствую?

Но еще нужно понять что такое отношения.

Отношения. Любые. Стоят на трех китах. Уважение, открытость, честность. Все остальное уже следствие. 

Честность - это не только про говорить правду другому человеку, это еще и про честность с самим собой.

Открытость - это про способность честно признавать свои чувства и делиться ими. ЭТо и про уважать чувства дркгого. Это вот наглядно если, то про это

13.01.2026 в 02:01, depdepdep сказал:

Я пожелал ей поправиться, почувствовал дистанцию и ушёл в паузу на 5 дней.

Это не понятно вот какую дистанцию ты почувствовал? Что ты в реальности ощутил? Страх, обиду?

Не понимаешь мотивов ее поведения, не опирайся на свой опыт - спроси.

Чувствуешь тревогу или еще что-то негативное - скажи. 

Хочешь чего-то - попроси.

Это открытость.

Ты же, видя надуманную проблему - убегаешь. Как она разрешится от твоей дистанции? Зачем она?

Отношения- это про говорить, говорить и еще раз говорить.

Уважение - это про принять другого человека вместе со всеми его плюсами, минусами и страхами, сомнениями, комплексами  и прочим дерьмом, и при этом восхищаться им. Никто от разного рода говна не свободен, никто не идеален, а если строит из себя идеального, значит говно в нем значительно превосходит конфетки и это всегда чувствуется, особенно дамами.

И доверительные отношения нужно устанавливать сразу, с самого начала. 

Близость - основа отношений. Без того чтобы показать свою уязвимость ее не будет. Будешь притворяться, тебя быстро раскусят.

Ты себя со львом сравнивал. Ну пытаясь выглядеть львом, можно легко скатиться до шакала, который запрещает, диктует свои правила, предъявляет, игнорирует потребности и сидит упиваясь самим собой, а потом воет на луну и дико страдает, когда мадам его уезжает на буе в другую чудесную страну, предварительно обосрав его. А все потому что надо не казаться, а быть. Тут полно таких тем есть.

Вот тебе хвала, что не уехал в эти дебри, но знай, что при таких вводных это процесс автоматический. Просто не хватило времени для того, чтобы твое говно полезло вверх.

Лев - это тот, кто себя принимает таким какой он есть, не боится собой быть, в том числе и быть уязвимым и главное говорить об этом.

- Дорогая, я люблю когда меня угощают домашними вкусняшками. Сделаешь мне приятно? 

- Дорогая, мне не нравится когда ты долго не отвечаешь. Ты дорога мне и я боюсь тебя потерять, поэтому начинаю нервничать. Давай договоримся о том, как будем вести пеписку. Начинать и заканчивать ее так чтобы не было поля для додумывания?

- Дорогая, я разозлился когда ты скала то то и то то...

Это границы, это диалог, это честность и открытость. Не всегда она ведет к тому результату, который ты хочешь, но она всегда ведет к тем отношениям что  хочешь. И поверь мне, она это бы оценила. Она и сама так не умеет, но ты мог бы подать ей пример.

Поэтому нельзя завышать для себя как ценность отношенияй, так и ценность дамы. По настоящему ценно общение. Вернее его глубина. О своих чувствах, тем более страхах сложно говорить, просить сложно, но это сторицей окупится. И это и есть признак уверенности в себе и принятия себя.

Мне тема понравилась потому что хоть и есть у вас обоих дурные привычки, но мне понравилось ваше отношение друг к другу. Ты хоть и крутил у себя в голове неадекватный  мусор, но он никак не упал на нее даже при расставании. Обычно он ввиде пассивной агрессии как-то да выбирается наружу. Так же и она. Никаких бабских вредностей вначале, никаких дай-ка я по-тихоньку сольюсь, перестану отвечать, оболью говном в конце, предложу дружбу, буду сто лет думать как его слить или на чей хер пересесть. Очень корректно после расставания с тобой общается. Приняла решение и озвучила его сразу. Короче чувствуется уважение друг к другу и воспитание. Поэтому у обоих очень хороший потенциал для роста. Девка реально очень годная и ты не потеряшка по жизни. Тут точно нет никакого презрения. Она бы это красиво, завуалированно, но так чтобы ты обтекал, показала. 

Поэтому продолжай в том же духе. Вычищай мусор из головы, восприми это как опыт и не занимайся ерундой с возвратами, надеждами и хождениями по местам где она обитает. Отпустишь, поработаешь над собой, глядишь и чет может быть. Не хочу давать ложных надежд, но тут небезнадежно. Только ты на свое подсознание положись, а не на свою нуждаемость. Оно приведет туда куда тебе реально нужно. Не мешай монстру, который совершенствовался больше  миллиарда лет и которому квантовый компьютер не ровня, делать свое дело своими "Я хочу."

Ну ладно. Вступление я чет затянул. Остальные 75 глав анализа обещаю покороче сделать. И, это, там на 759 странице я подробно про анальную стимуляцию рассказал. Обязательно дождись когда опубликую. Там реально интересно.

 

 

Изменено 12 часов назад пользователем Hatter87 (история изменений)

[depdepdep]

@Hatter87 Во-первых, огромное сердечное спасибо за столь развернутый и интересный ответ

54 минуты назад, Hatter87 сказал:

Первое что бросается в глаза после прочтения твоего топика - это то, что все события вашего романа от встречи до разрыва описаны по точным датам. Это получаетя что ты либо готовился к написанию топика и с чатами вашими сидел писал текст для лучшей детализации, либо ты на память их помнишь.

Здесь справедливы оба варианта. Во-первых, я действительно пытался описать почти все события которые происходили, чтобы как можно точнее дать картину форуму для грамотного видения ситуации. К сожалению, не во всем хорошо донес мысль сразу, что под вложениями я имел ввиду не финансовые, а любые, но это уже тонкости для тех, кто сам любое вложение видит исключительно в чашках кофе. Во-вторых, я реально помню КАЖДУЮ нашу встречу, и не потому что их было мало, а потому что каждая из них была для меня уникальной. Я помню все вплоть до улиц где мы ходили, потому что никто никогда не вызывал у меня таких чувств, как героиня. Я реально хотел остановиться на ней как на своем финальном выборе, и думаю смог бы, если бы не было комплексов и страхов, с которыми я строил отношения.

58 минут назад, Hatter87 сказал:

Это и пунктуальнсть, надежность, склонность к более глубокому мышлению, склонность к порядку как в вещах, так и в делах, и в голове. Для отношений - это еще и плюс для девушки в том, что ты можешь подмечать в ней малейшие изменения, в ее настроении и своевременно на это реагировать и много чего еще.

Так и было. Я подмечал мельчайшие изменения в её мимике и чувствовал её будто даже на расстоянии. Другое дело, что не всегда точно мог понять, что она думает. То есть сам факт я видел, но не всегда хватало навыка интерпретации. При этом даже в те моменты, когда я давал холодок (а это была только предпоследняя встреча, и микрохолодок на предпредпоследней, когда на меня ещё и проблемы на работе навалились, и я там был ужасно эмоционально истощён, не знаю, как я вообще умудрялся свиданиться), героиня не подавала виду. Единственный момент, когда я заметил прямое отдаление и страх в её реакции, это на ДР, когда я ушёл в себя. Потому что был перебит ерундой, но мой сосуд, как ты и сказал, уже выливался через край. Там меня и накрыло, в самый неподходящий момент, за что мне глубоко стыдно до сих пор. Я даже в своём голосовом 30 декабря (не берём сам факт, что отправлять голосовой было плохой идеей) сказал ей, что «То, что случилось на твоём др - это моя ответственность, и проблема была не в тебе. Это были мои страхи и переживания, которые вылезли в самый неправильный момент. И мне действительно жаль, что ты увидела меня не тем, каким я был все остальные наши встречи». Потому что у меня было ужасное чувство вины, что человеку исполняется 25, я выбирал подарок максимально скрупулёзно, написал открытку от руки, как она любит, но повёл себя как мудила. Да, я не наорал, не устроил драму, не сделал ничего ужасного, просто ушёл в себя. Но она могла это воспринять как потерю опоры в самый важный для неё момент. И мне было противно от своей реакции, и противно до сих пор.

1 час назад, Hatter87 сказал:

Причина то явно не в том, что ты как Скрудж за каждую копейку трясешься. Тебе другое нужно - действие на действие. Ты в силу своих особенностей именно на этом свое внимание заострил. Но если копнуть глубже, то не испытывай ты тревоги и неуверенности в себе, ты бы даже внимание на этом не заострил.

 

Да, личные тараканы запугали так, что воспринимал отсутствие желания сделать приятно по-своей инициативе в ответ, для меня воспринималось как недостаточная значимость.

1 час назад, Hatter87 сказал:

Здесь ты для себя слишком сильно взрастил значимость самих отношений. Даже не девушки. Это хорошо видно из того, как ты акценты в тексте расставляешь. 

 

Трудно сказать, у чего значимость выше. Так как я хотел с ней двигаться до конца (если бы мы преодолели хотя бы первые конфликты, чтобы было понимание, сможем ли), для меня значение именно этих отношений было воздвигнуто в ранг «священные». И от них я сразу хотел всего, что считал важным для себя. Туда же можно отнести и желание получать от партнёра встречные шаги, помимо эмоциональных.

1 час назад, Hatter87 сказал:

Получается что ты отношения строишь не из изобилия, любви и желания ей поделиться, а из страха.

Вот здесь не соглашусь, либо сам не до конца себя понимаю. Я реально строил отношения из любви и желания создать сказку. Но был страх, что я это создаю лишь на время. Что в итоге все усилия и вложения будут напрасными. Что мы не пойдём до конца, а значит, всё обесценится. В том числе и я, как качественный партнёр, достойный стать её мужем.

1 час назад, Hatter87 сказал:

Там ценность не сам партнер, а тот факт что человек не один, в отношениях. Иллюзия защищенности, ибо в одиночестве совсем страшно станет. Либо у тебя момент в жизни такой, что у тебя чувство неопределенности и неуверенности в завтрашнем дне. И отношения ты выбираешь как опору для себя. Такой островок стабильности. Не суть важны причины. Но в таком случае отношения становятся также ценны как спасательный круг для утопающего. 

В данном случае я с первой встречи почувствовал искру и хотел, чтобы именно она была моей девушкой. Я не воспринимал её иначе с нашего самого первого взгляда. Для меня это было так - либо мы в отношениях, либо незнакомцы. В нашу случайную встречу в августе, после которой следующая встреча уже была свиданием, у нас была улыбка, которую мы не могли скрыть. И у неё был тот же самый тремор челюсти, который потом случился и на встрече 10 января (о причинах его появления можно вести отдельные дебаты). А 4 января она, так же как и я, смотрела на меня блестящими, узкими, улыбающимися глазами, из-за чего я и подумал, что чувства ещё живы. Мы просто стояли минуту или две и смотрели друг другу в глаза у кассы.

1 час назад, Hatter87 сказал:

В этом случае ты вбухиваешь туда слишком много и начинаешь ждать отдачи от своих инвестиций, а не получая ее или НЕ ЗАМЕЧАЯ (об этом чуть ниже) начинаешь естественно беситься.

Скажу честно еще раз, хоть это и может показаться обманом, или самообманом. Мои инвестиции были от души, потому что хотелось создать для нас красивый роман, о котором мы бы потом вспоминали с улыбкой спустя N лет. Но я из-за своих страхов, хотел понять, а настолько ли я ей важен, потому что боялся оказаться запасным вариантом.

 

Сидел, писал ответы на другие цитаты, но сайт внезапно решил удалить их из черновика. Прекрасно… Чуть позже отправлю ответы на остальные моменты.

[depdepdep]

2 часа назад, Hatter87 сказал:

Это реакция - беги. Но ты предпочитаешь реакцию - бей, но подавляешь или выливаешь ее в социально приемлемом виде.

2 часа назад, Hatter87 сказал:

Это не понятно вот какую дистанцию ты почувствовал? Что ты в реальности ощутил? Страх, обиду?

Что касается моих дистанций, когда она говорила, что болеет. Первая болезнь была после стажировки в сентябре. Тогда меня зацепил один момент. Вечером я написал ей сообщение в телеге, в тот же вечер она выложила сторис в инстаграме, а ответила только утром. Мой мозг это прочитал так «Сообщение я вижу, но ты не настолько важен, чтобы отвечать сразу. Сторис для всех я выложу, а тебе отвечу только утром, чтобы знал своё место». Дополнительно накладывался мой прошлый опыт. К 30 годам у меня было немало отношений, где девушки уходили одним сообщением, и почти всегда перед этим они внезапно «болели». Поэтому болезнь девушки у меня, к сожалению, автоматически считывается как предвестник слива. При этом я правда не до конца понимаю, как правильно реагировать на такие ситуации. Идти к ней с апельсинами в начале отношений мне казалось странным, в моём восприятии это уже поведение фанатов, которые сидят во френдзоне. Аналогично меня насторожила и вторая болезнь, уже после последней стажировки и дня рождения, которая и стала предвестником ухода. Она говорила, что это просто кашель, но на работу ходит. При этом, когда я сам дохал как старый дед, она спокойно спала со мной в одной постели в обнимку.

2 часа назад, Hatter87 сказал:

Нуждающийся - это тот, кто что-то выпрашивает, пытается купить или прожать (да, товарищи пикаперы 😉) на что-то, невзирая на отказы или негативную оценку просьб или действий. А ты еще ничего не просил, хотя это нормально в отношениях, и отказы не получал.

Честно? Я боялся обсуждать такие темы, чтобы она не посчитала меня недостойным. Боялся, что это будет выглядеть так, будто я что-то у неё выпрашиваю.

2 часа назад, Hatter87 сказал:

Начинаешь раздавать ценные указания. В целом у тебя много этих бей. Туда и история с гандонами относится.

Объясню. Когда мы поехали на хайк, я сразу обозначил, что я беру на себя билеты и маршрут, а она перекус и уют. И многие зацепились именно за «перекус», пропустив вторую часть. Мне хотелось ощущение пары, атмосферу двух людей, которые кайфуют от того, что отправились в приключение не просто как команда, а как одно целое. Не как друзья, а именно как пара.

С презервативами, признаю, идея была не самой удачной. Но важно другое, я не выпрашивал. По дороге в кафешку я спросил «Возьмёшь презервативы к нашей следующей горячей встрече?», и она ответила «Конечно, а какие?». Более того, утром она сама сказала «Пойдём возьмём презервативы сразу, чтобы потом вечером их не искать». То есть инициатива была с её стороны. И честно, мне было достаточно тех, что мы взяли вечером. Моё раздражение было не из-за самих презервативов, а из-за того, что до этого, вечером, я почувствовал себя неуслышанным.

То же самое было и на кассе. Я не просил оплатить. Я просто посмотрел, проявится ли она сама, потому что она первой подошла к кассе, хотя моя карта уже была у меня в руке.

Если говорить про мягкие просьбы и попытки показать свои желания, то ещё в конце сентября - начале октября она сама упомянула, что умеет печь блины. И я тогда сказал что-то вроде «Ого, как классно! Покажешь мне, как умеешь печь блины? Я, кстати, с мясом и творогом обожаю. А я тебе своё фирменное рагу приготовлю». Но в итоге с блинами она так и не проявилась, хотя позже я ещё пару раз аккуратно давал такие намёки. Но, важный момент, который я забыл написать в шапке. В начале ноября, после ночёвки у меня, мы вместе пекли сырники у меня на кухне. Я сказал ей, что это будет нашей маленькой традицией. Иногда мы будем готовить завтрак сами, а иногда ходить в кофейни, и каждый раз в новую. Но инициатива и здесь была моя.

2 часа назад, Hatter87 сказал:

Нормальная ситуация, когда на первых парах мужик их покупает. Это тоже такая символическая забота о даме.

Так я их и покупал. У нас акты были по несколько раз за встречу, презервативы улетали как семечки. Тем более я попросил её взять их не в начале отношений, а уже в начале ноября. Но да, если смотреть со стороны, сама идея была не очень удачной.

2 часа назад, Hatter87 сказал:

Но удивило насколько адаптивную стратегию выбрал твой мозг. Он выбрал - замри. Хоть это и очень редкая стратегия поведения. 

 

Потому что я не хотел причинять ей боль, я был просто истощён. Своими тараканами и проблемами на работе на тот момент. Я ни разу не повышал голос, не оскорблял и не обижал её словами.

2 часа назад, Hatter87 сказал:

"Термы - это именно то, чего мне не хватало!» Как ты эту фразу умудрился с собой связать? 

Потому что этот сторис появился уже после её же вопроса «Кто мы друг другу?». И вместо того чтобы сказать мне пару приятных слов, за тот досуг, который я создавал, я получил сторис о том, что сраные термы с друзьями, это именно то, чего ей не хватало. Ну если хочется тебе в термы - скажи. Я бы это организовал по щелчку пальца, они у нас в городе есть. Просто я сам не фанат всяких купаний, и она никак на это не намекала, так что я даже не думал в эту сторону.

2 часа назад, Hatter87 сказал:

Чем больше гнева, эмоций, тем неадекватнее суждения. Щас то хоть видишь это?

 

Вижу. Но этот сторис до сих пор колит. Видимо плохо вижу.

3 часа назад, Hatter87 сказал:

Вот ее вложения. И это гигантские вложения. Главное что может дать женщина. И все это за просто так. Нее, мы знаем про прогматичность. Ты ее выгодой был. Ты сам. Твоя личность. 

 

Не думал в таком ключе. Если говорить про эмоциональные вложения, то для меня они всегда были неким базисом, без которого отношения в принципе не существуют. Поэтому я никогда не считал их отдельными вложениями. Но я хорошо подумаю об этом. Здесь уже многие сказали об эмоциональном вложении, а значит, над этим действительно стоит задуматься.

3 часа назад, Hatter87 сказал:

Все понемногу накапливается, а потом самый небольшй триггер и все. Все льется наружу.

Вот только мои холода начались уже после того самого сториса из терм, то есть за одну-две встречи до др. Именно там меня и повело. До этого момента я не давал ей ни единого микронамёка на холод.

3 часа назад, Hatter87 сказал:

Тебе, конечно, нужно поработать над внутренними проблемами. Самооценка. Научиться распознавать и выражать свои эмоции. И не путать причинно-следственные связи. Для этого нужно много саморефлексией заниматься. Задавать вопросы себе. А почему я это делаю? Покрутить проблему с разных углов. А что я чувствую?

 

У меня от саморефлексии уже кукуха скоро поедет) Я активно занимаюсь этим с 1 декабря, почти каждый час. Пытаюсь понять причины её ухода и разобраться, где именно я поступил не так. И в итоге у меня всё сводится к др как к финальной точке. Именно там я ушёл в себя и, по сути, разрушил опору в глазах героини, в самый важный для неё момент, да ещё и при подруге, которая знакома с бывшим. Но она в конце др комплименты делала, и по пути на стажировку писала полу-признания. В общем, сложно. Самое хреновое в том, что те аспекты, которых я так боялся и которые для меня были маркерами «временности», будто бы действительно сработали - я временным и оказался. Но до конца непонятно, то ли мои страхи привели к такому исходу, то ли подсказали мне, что что-то было неладно. Ну и да, самооценку, тоже надо поднимать.

3 часа назад, Hatter87 сказал:

Вот тебе хвала, что не уехал в эти дебри, но знай, что при таких вводных это процесс автоматический. Просто не хватило времени для того, чтобы твое говно полезло вверх.

 

Думаю, нет. Скорее это стало бы моментом, в котором я наконец решился бы серьёзно поговорить о наболевшем. Обвинять её в чём-то или газлайтить я бы точно не стал.

3 часа назад, Hatter87 сказал:

И поверь мне, она это бы оценила. Она и сама так не умеет, но ты мог бы подать ей пример.

Думаю ты прав. Здесь я испугался стать тяжёлым в её глазах.

3 часа назад, Hatter87 сказал:

Короче чувствуется уважение друг к другу и воспитание. Поэтому у обоих очень хороший потенциал для роста. Девка реально очень годная и ты не потеряшка по жизни. Тут точно нет никакого презрения. Она бы это красиво, завуалированно, но так чтобы ты обтекал, показала. 

 

Я её очень уважаю, и чувства до сих пор сильные. Она действительно очень годная, иначе я бы не рассматривал её всерьёз. Поэтому даже и не думал о СО. Сейчас мне, честно, страшно, что другую такую не найти. За 30 лет я повидал всякого, и на этом фоне она сильно выделялась. Поэтому и тлеет огонёк надежды, что чувства у неё тоже ещё остались, всё-таки я не сделал ничего по-настоящему ужасного. Да, где-то были мои бзики, но уж точно в её глазах это не выглядело так, как это иногда описывают здесь. Очень расстроен, что моя дурная башка в итоге привела к такому результату. И, как писал Вадим, «говорящей куклой» её точно не назвать) Мне, кстати, поэтому и не так страшно было выходить на связь после её ухода, потому что я знал, что говна в ответ она не даст. А вот потерять её навсегда я действительно боюсь.

3 часа назад, Hatter87 сказал:

Поэтому продолжай в том же духе. Вычищай мусор из головы, восприми это как опыт и не занимайся ерундой с возвратами, надеждами и хождениями по местам где она обитает. Отпустишь, поработаешь над собой, глядишь и чет может быть.

Сегодня был первый день, когда я по-настоящему осознал, что она больше не моя. До этого оставалось ощущение, будто мы всё равно как-то связаны, что она просто пообижается и потом напишет. В общем, да. Мне есть куда расти и над чем подумать. Этим и буду заниматься.

3 часа назад, Hatter87 сказал:

Не хочу давать ложных надежд, но тут небезнадежно.

Я был бы очень рад, если бы мы смогли восстановиться в отношениях. Но уже с проработанными проблемами, прежде всего с моей стороны.

3 часа назад, Hatter87 сказал:

Ну ладно. Вступление я чет затянул. Остальные 75 глав анализа обещаю покороче сделать. И, это, там на 759 странице я подробно про анальную стимуляцию рассказал. Обязательно дождись когда опубликую. Там реально интересно.

 

Добро, буду ждать с нетерпением)

[Aesir]

1 час назад, depdepdep сказал:

И мне было противно от своей реакции, и противно до сих пор.

Автор, ты пьешь?

Интересно просто, под алкоголем ты устроил бы ей рагнарек на др.

25 минут назад, depdepdep сказал:

У меня от саморефлексии уже кукуха скоро поедет)

Будь уверен - поедет.

25 минут назад, depdepdep сказал:

Потому что я не хотел причинять ей боль, я был просто истощён. Своими тараканами и проблемами на работе на тот момент. Я ни разу не повышал голос, не оскорблял и не обижал её словами.

Истощен ты был саморефлексией и своими вложениями в ее др., в рамках выполнения своих обязанностей на работе аниматором. Которые сам на себя возложил.
 

У героини был хотя бы запрос к тебе на сказку, которую ты решил ей устроить?
 

Изменено 9 часов назад пользователем Aesir (история изменений)

[vadim12]

11 часов назад, Пэ^ сказал:

Я так выгоднее смотрюсь на фоне тех кто просто говорит, за кем ничего кроме пустого бахвальства не стоит. )

Это сравнение не будут в твою пользу. Сам по себе ты что-нибудь значишь, но от сравнение с другими ты теряешь все 

[саша5]

12 часов назад, Elizabeth сказал:

И вы и автор слишком зависите от чужого мнения и ждёте одобрений. Вы сделали действие - ради чего именно? Ради чего он водил её по выставкам? Ради чего приносится торт

Ммм.... Ради "Спасибо, любимый"? Это не сарказм. Ради ощущения тепла, заботы, нужности и надёжности? Ради дружбы? Любви? 

Почему вы отказываете ему во взаимности? Почему ты отказываешь автору в потребности любви и дружбы?

Почему ты считаешь, что он должен ограничиться потрахушками? Если тебе этого достаточно, то кому-то это очень мало. 

Да он мог ошибиться, быть навязчивым или требовательным. Любой кто что-то делает - ошибается. Он пытался построить отношения, наткнулся на негодную бабу( предполагают, что у ней бывший проявился или заплаткой был), вложил много усилий, они всё не оправдались, он расстроился, психовал. Так работает психика здорового человека. 

Попробует ещё с другой. Делов-то. 

[саша5]

12 часов назад, vadim12 сказал:

. Это гипертрофированный эгоизм, обычное явление сегодня )

Вы живете в изнанке) 

Чтоб улучшить отношения надо устроить игнор и искусственно отдалиться, тот кто водит на хайкинг и дарит серьги - эгоист. Свобода - это рабство) 

Все эти приёмы для поломанных людей. С нормальными не работает. 

[Kучepявый]

Автор, главное чтобы не только ты менялся, но и она. Если ты изменишься, а она останется на том же уровне, то ничего у вас по итогу не выйдет. Когда изменишься ты, то она такая какая есть сейчас, тебе не будет нужна. Ты прав, в отношения должны вкладываться оба и желательно пропорционально, кто больше вкладывается, тому эти отношения и нужны больше, тот и ценит их больше. Если выкладываешься больше ты, то ее значимость для тебя растет, она же не вкладывается от слова совсем, из-за этого для нее ваши отношения и ты не так ценны(поэтому ей легче закончить отношения и не переживать). Вклад должен быть с обеих сторон и это не обязательно деньги, тогда для обоих эти отношения будут ценными. Мы не ценим того во что не выкладываемся - это аксиома!

Многие хотят экологичного расхода с женщиной(чтобы она не страдала, а ты страдал), но поступать с ними нужно также как они. Играть по их правилам. Лучше ТИ пока не придумано, так что используй его, меняй себя и может через полгода она появится, а ты поймешь, что тебе это она не нужна, так как ты вырос, а она нет.

Изменено 2 часа назад пользователем Kучepявый (история изменений)

[vadim12]

59 минут назад, саша5 сказал:

Вы живете в изнанке) 

Чтоб улучшить отношения надо устроить игнор и искусственно отдалиться, тот кто водит на хайкинг и дарит серьги - эгоист. Свобода - это рабство) 

Все эти приёмы для поломанных людей. С нормальными не работает. 

Эгоизм проявляется в том как вы реагируете на уход девушки, в том, как вы оцениваете моральный ущерб для себя. Обрати внимание как вы с автором переживаете расставание, подобная жалость к себе - это показатель зашкаленного ЭГО. Кто-то другой на вашем месте воспринимает происходящее так: «было хорошо и приятно, гуляли, трахались, получал эмоции, получал секс, сейчас она ушла, жаль конечно, но это был приятный отрезок в моей жизни, спасибо ей за это».

У вас же: «как она могла так поступить, я делал все, я ее уважал, любил, дарил ей подарки, окружал вниманием/теплом/заботой.. мы строили планы.. а она.. она этим пользовалась, а потом.. взяла и бросила меня». 
 

Разницу видишь?

[vadim12]

26 минут назад, Kучepявый сказал:

Автор, главное чтобы не только ты менялся, но и она. Если ты изменишься, а она останется на том же уровне, то ничего у вас по итогу не выйдет. Ты прав, в отношения должны вкладываться оба и желательно пропорционально, кто больше вкладывается, тому эти отношения и нужны больше, тот и ценит их больше. Если выкладываешься больше ты, то ее значимость для тебя растет, она же не вкладывается от слова совсем, из-за этого для нее ваши отношения и ты не так ценны(поэтому ей легче закончить отношения и не переживать). Вклад должен быть с обеих сторон и это не обязательно деньги, тогда для обоих эти отношения будут ценными. Мы не ценим того во что не выкладываемся - это аксиома!

Они оба вкладывались. Причины ее ухода в другом. Поставь себя на место парня, который расстался с девушкой. Х*й с ним, возьмем автора. Вот он сейчас познакомится с другой девушкой, как все это будет протекать? Он на откатах, она нет. Он страдает по бывшей и заставляет себя проводить время с другой. Какое-то время он продержится, и тут ещё его бывшая вдруг ему напишет «привет.. прости меня пожалуйста.. я не знаю что со мной, я люблю тебя, я не могу без тебя»

Развязку рисовать? Или сам смоделируешь )

[Мариам М]

1 минуту назад, vadim12 сказал:

Он страдает по бывшей и заставляет себя проводить время с другой. Какое-то время он продержится, и тут ещё его бывшая вдруг ему напишет «привет.. прости меня пожалуйста.. я не знаю что со мной, я люблю тебя, я не могу без тебя»

Развязку рисовать? Или сам смоделируешь )

Лайк. 

[vadim12]

4 минуты назад, Мариам М сказал:

Лайк. 

Второй сценарий. Она «на отскоке», все её мысли в прошлом каждого нового она сравнивает с бывшим. Вы, девушки, прекрасно знаете - о чем я и что это вообще такое. Знаете это изнутри, а не глазами других. Даже если бывший не появится, эти первые пробы завязать новые отношения - просто пытка( 

[vadim12]

@lissh, объясни этой молодежи - что такое новые знакомства и отношения, когда в голове бывший. 

А то здесь ноль представления об этом )

[Мариам М]

9 минут назад, vadim12 сказал:

Даже если бывший не появится, эти первые пробы завязать новые отношения - просто пытка( 

Нет , не пытка когда мужик лучше по всем фронтам и есть химия)
пытка когда он ни рыба ни мясо , ну или не тянет , нет химии 

[vadim12]

1 минуту назад, Мариам М сказал:

Нет , не пытка когда мужик лучше по всем фронтам и есть химия)

Однако, это из области фантастики ) Встретить сходу того, кто затмит бывшего - это нереально, ещё более нереально, когда будет взаимность. В общем, такой расклад когда тебя бросили и ты с первого захода нашла «идеал» не просто маловероятен, это сродни легенде )

6 минут назад, Мариам М сказал:

пытка когда он ни рыба ни мясо , ну или не тянет , нет химии 

Пытка в том, что твоя душа занята одним, а ты пытаешься пустить туда другого. 

[Мариам М]

3 минуты назад, vadim12 сказал:

легенде )

Такое случается) 

6 минут назад, vadim12 сказал:

Пытка в том, что твоя душа занята одним, а ты пытаешься пустить туда другого. 

Такое, наверняка,  чаще. 

[Elizabeth]

1 час назад, vadim12 сказал:

Второй сценарий. Она «на отскоке», все её мысли в прошлом каждого нового она сравнивает с бывшим. Вы, девушки, прекрасно знаете - о чем я и что это вообще такое. Знаете это изнутри, а не глазами других. Даже если бывший не появится, эти первые пробы завязать новые отношения - просто пытка( 

Как это сюда можно прицепить? Будто у неё без этого причин не хватало, чтобы от автора сбежать. Он неприятен (сейчас строит из себя перед форумом страдающего героя, который хотел как лучше, но таким образом пытается скрыть свои эгоизм и мелочность, ни о какой любви к девушке речи не идёт, если объединить все посты, он зациклен на себе), причины в его поведении. Я бывшего в этой истории не вижу, женщина вела бы себя иначе. Уже сейчас после расставания она вероятно прыгнет к другому, бывшему, новому, без разницы кому.

3 часа назад, саша5 сказал:

Почему вы отказываете ему во взаимности? Почему ты отказываешь автору в потребности любви и дружбы?

Мир не вращается вокруг вас.

3 часа назад, саша5 сказал:

Ради ощущения тепла, заботы, нужности и надёжности? Ради дружбы? Любви?

Никогда не делали ничего искренне ради другого человека? Без корысти?

Изменено 8 минут назад пользователем Elizabeth (история изменений)

[depdepdep]

3 часа назад, саша5 сказал:

Ммм.... Ради "Спасибо, любимый"? Это не сарказм. Ради ощущения тепла, заботы, нужности и надёжности? Ради дружбы? Любви? 

Почему вы отказываете ему во взаимности? Почему ты отказываешь автору в потребности любви и дружбы?

Почему ты считаешь, что он должен ограничиться потрахушками? Если тебе этого достаточно, то кому-то это очень мало. 

Ну вот, видимо, я не должен был ни на что рассчитывать...

2 часа назад, vadim12 сказал:

Эгоизм проявляется в том как вы реагируете на уход девушки, в том, как вы оцениваете моральный ущерб для себя. Обрати внимание как вы с автором переживаете расставание, подобная жалость к себе - это показатель зашкаленного ЭГО. Кто-то другой на вашем месте воспринимает происходящее так: «было хорошо и приятно, гуляли, трахались, получал эмоции, получал секс, сейчас она ушла, жаль конечно, но это был приятный отрезок в моей жизни, спасибо ей за это».

 

Мне кажется, тут всё зависит от того, под каким углом смотреть. Если бы я относился к этим отношениям по принципу «как карта ляжет», то да, возможно, восприятие было бы типа «ну, опыт, двигаемся дальше, чё бухтеть то». Но я воспринимал их серьёзно. Да, мои ожидания - это мои проблемы, и она не была обязана вкладываться также как я. Но речь была не про тешение эго и не про «посмотри, какой я классный, как ты вообще можешь думать об уходе». Я хотел взаимности. Потому что без этого мне не хватало подтверждения, что я не запаска и не временный вариант.

[Razorlight]

35 минут назад, Elizabeth сказал:

причины в его поведении

Наверняка, только в такой логике девушка становится объектом с которым, если себя правильно вести, можно делать что угодно, , ведь она не уедет, не бросит, не станет рассматривать конкретного парня как временное увлечение и т.д.

А у нее, как у любого человека, могли быть свои планы, свои чувства (или их отсутвие), или та, ее  реальность, которую автор должен был принять

Но автор этого не принял

Отношениям всего пару месяцев, телка поддерживает его инициативу, но встречных шагов делает по минимуму (без претензий к ней), никак не углублялась и не брала на себя обязательств

Как в моменте, очень показательном, где она спрашивает у него "кто мы друг другу?", автор говорит что видит себя рядом с ней в будущем, а она только зеркалит и говорит что ей тоже нравится как все развивается, но про будущее ни слова 

Опять же, ее дело, она и не должна

Поэтому сложно согласиться что она ушла из-за его только действий, а вот страдает он из за своих действий, это сто процентов. 

А своей голове он сделал ей кучу вложений, пусть и дешёвых, а получил в ответ ничего, умудряется на это обижаться 

Инфантилизм в чистом виде 

54 минуты назад, Elizabeth сказал:

ни о какой любви к девушки речи не идёт, если объединить все посты, он зациклен на себе)

Сто процентов! 

В каждом посте автора одна и та же мысль - я хотел признания, я хотел ответных шагов, я хотел чтобы она меня ценила, я хотел чтобы она для меня что то делала, я страдаю без нее, вот она говорила что я такой хороший, чё не верите 

Сплошные "я", только его "я" не признано через другого щанятмого человека, вот и страдает, потому что в жизни, по его же словам, просел в данный момент

И даже развиваться хочет "вместе с ней", т.е прямо находит в ней опору себя

Только ей это зачем?