4 часа назад, Не верю сказал:Ответственность за что? Тех, что ушли сами, пока не встречала, а те, которых "бросили", не обязательно все травмированы. Я так думаю (с)
Ответственность за то, что ты этот свой, единственный доступный товар, еще и фильтруешь через свою травму. Ты не просто берешь разведенных, ты из них ювелирно выбираешь именно тех, кто не пережил развод, а застрял в нем. Тех, кто до сих пор в позиции "меня бросила стерва".
Ты говоришь "не обязательно все травмированы". Верно. Но ты, бл***дь своим внутренним радаром выцепляешь именно тех, кто травмирован. Тех, с кем можно разыграть твою коронную пьесу "я не такая, я щас тебя спасу и докажу". Здоровый разведенный мужик тебе просто неинтересен, ты ему не нужна как спасательница, а значит, ты рядом с ним не знаешь, кто ты.
Так что ответственность за то, что ты из всех возможных вариантов бессознательно наводишь прицел именно на "раненых" и потом удивляешься, что они ведут себя как раненые.
Хочешь понять почему и как это происходит, придётся давать деталей и рассказывать подробнее. А так будешь продолжать пытаться спорить, даже не попытавшись разобраться в какой момент у тебя сбои прошивка.
4 часа назад, Не верю сказал:"Мои" тоже сходу не рассказывали о причинах и о бывших, это выяснялось позже, в процессе общения. Чтоб как-то они их "поливали"-нет. Скорее, они даже избегали тем о бывших (есть что скрывать?)). Мне было интересно, почему расстались, как жили, постепенно я это выясняла.
О, это уже интереснее. Приходится из тебя клещями тянуть. Я думаю, что вот тут как раз и зарыта собака. Ты не радаром их вычисляешь на входе, ты из них это дерьмо вытаскиваешь, сама того не замечая. "постепенно выясняла" - это ключевое. Твой интерес к их прошлому не здоровый, исследовательский. А скорее допрос с пристрастием под видом заботы. Я думаю, что ты не просто узнаешь, ты ищешь подтверждение своей роли спасательницы.
Они молчат, а ты ковыряешь. Зачем тебе эта инфа? Чтобы понять, насколько глубока дыра и хватит ли у тебя сил ее заполнить. Ты же сама создаешь этот "шлейф брошенности", вытягивая из мужика его боль, а потом героически пытаешься ее лечить. А ему, на х***й, это не надо было, он просто жил себе дальше, пока ты не начала перебирать его грязное белье.
4 часа назад, Не верю сказал:На первом свидании мне не понравился, если будет обсуждение ex.
Ок, на первом не нравится. А на третьем, пятом, когда ты уже в него вовлеклась и он начинает по капле вываливать на стол свою трагедию? Твоя реакция меняется? Появляется желание спасти, доказать? Или все та же скука? Че ты чувствуешь, когда выясняешь, что он "брошенный" уже будучи в отношениях? Облегчение, что нашла причину быть для него особенной, или тревогу? Вот это и есть твой реальный радар, а не происходящее на первом свидании.
4 часа назад, Не верю сказал:Тех, кто до 40 лет прожил с мамой, тоже надо чинить. Но такое меня не привлекает точно.
Не уходи в крайности. "Маменькин сынок" и "свободный мужик без груза бывших" - это разные вещи. Ты щас специально нарисовала карикатуру, чтобы опять оправдать свой выбор "брошенных". Типа "все, кто без прошлого, - либо маменькины сынки, либо странные". Это х**ня.
Ты боишься не тех, кто живет с мамой. Ты боишься мужика, у которого нет той занозы в жопе, которую ты могла бы вытащить и тем самым получить над ним власть и смысл своего существования в паре. Ты просто не знаешь, что делать с целым, не сломанным. Поэтому и выдумываешь, что они все или с мамой, или маньяки. Удобно, б***ь.
4 часа назад, Не верю сказал:Я прочла и реально ощутила, что я боюсь такого((( Блин, реально страшно. Я теряюсь. Я не считаю его скучным, нет
Вот он, твой ключ от всех дверей, которые вели в одну и ту же жопу. Я думаю, что ты сейчас нащупала то самое дно. Не рационализируй, не убегай в "ну не знаю, они сами такие", просто побудь в этом секунду.
Ты боишься самодостаточного мужика. Это не просто страх, это п***дец какой важный инсайт. И это меняет очень многое. Давай попробуем разложить этот твой страх по косточкам:
Страх неопределенности роли.
С "брошенным" и "раненым" у тебя есть готовая, понятная тебе роль - роль спасательницы, доказывательницы, короче "та самая, которая не как все". У тебя есть сценарий, есть функция, ты знаешь, что делать. Это твоя зона контроля. А с самодостаточным мужиком, которому от тебя нужна просто ты, а не твоя помощь, твоя роль исчезает. Ты стоишь перед ним голая, без сценария, без функции. И это вызывает ужас, потому что ты не знаешь, кто ты вне этой роли. Ты боишься, что тебя, настоящую, без твоих "плюшек" и спасательства, просто не выберут.
Страх оценки.
Раненый мужик, по твоей внутренней бухгалтерии, не имеет права тебя оценивать. Ты для него и так подарок, ты выше его по баллам, как ты сама говорила. Ты в безопасной позиции сверху. С самодостаточным ты сразу попадаешь в позицию на равных, а твоя самооценка этого не вывозит. Ты боишься, что такой мужик, который сам все может, посмотрит на тебя и скажет: "ну, и че ты из себя представляешь без вот этой всей суеты?". И тебе страшно, что ответить будет нечего.
Страх здоровой близости.
Здоровая близость - это когда два целых человека просто хотят быть вместе. Это про уязвимость, а не про спасение. А ты привыкла к близости через боль, через заполнение "дыр". Это слияние, драма и знакомый адреналин. А тут тебе предлагают просто... быть. Без качелей, без необходимости заслуживать и доказывать. Это для тебя как выучить новый язык, ты его не знаешь, и поэтому он кажется чужим и страшным. Ты теряешься, потому что твой привычный способ "любить" - это контролировать через заботу. А тут некого контролировать, и ты чувствуешь себя беспомощной.
Ты не считаешь его скучным - и это прекрасно. Ты признаешь, что интерес есть, но он перекрывается животным страхом. Твой мозг, привыкший к опасности, просто не знает, как быть в безопасности. Безопасность для него - это неизвестность, а неизвестность - это потенциальная угроза. Вот ты и бежишь назад, в знакомое болото, где каждая следующая драма предсказуема.
Твой капкан не в том, что ты выбираешь уродов. Твой капкан в том, что ты боишься тех, с кем может быть хорошо. Ты буквально отказываешься от счастья, потому что оно для тебя непривычно и потому пугает. Вот с этим и надо работать. Не с мужиками, а с этим вот своим внутренним ужасом перед мужиком, которому от тебя ничего не нужно, кроме тебя самой.
4 часа назад, Не верю сказал:Не жду я ничего. То, что я расписала, это не мой чек-лист, а как поиск причин расходов , это я ищу причину и думаю, почему он ушёл, ведь я и то и это. И настроя такого, что я ему пироги, а он гулять не будет, тоже нет. Это опять больше вопрос, как так, ведь я и пироги ему, а он ушёл. Просто потому, что не вижу причин и начинаю искать их. Потому что в моей картине мира за хорошее держатся, а не бросают.
Вот оно! "За хорошее держатся, а не бросают". Услышь себя, б****ь. Это и есть твой невидимый чек-лист. Ты не просишь, не ждешь, ты просто глубоко, на уровне фундамента своей личности, веришь, что это такой закон физики. Как если бросить камень - он упадет. А если быть хорошей - тебя не бросят.
И когда этот закон не срабатывает, у тебя не возникает мысли "бл***, а закон-то, видимо, не про людей". Нет. Вместо этого, ты думаешь: "где же я ошиблась в расчетах? Что я не доложила на алтарь?". Ищешь причину в себе, как в сломанном механизме, который не выдал нужный результат. Ты не злишься на него, что он му***к. Не допускаешь мысли, что он просто так решил. Ты копаешься в "пирогах", потому что это единственный способ сохранить иллюзию контроля: "если я пойму, что не доложила, я смогу это исправить и контролировать исход в будущем".
Но правда, су***а, в том, что отношения - это не обмен "хорошего" на "гарантии". Это не рынок, где за твою верность и пироги выдают пожизненный абонемент на мужика. Можно быть идеальной женой по учебнику, и тебя бросят, потому что ты ему просто не подходишь, или он му***ак, или он в кризисе. И ты никак, своим поведением, это не проконтролируешь.
Твой поиск причин - это не анализ, а форма самоистязания под маской рациональности. Ты не хочешь увидеть реальность, где ты можешь быть хорошей, но все равно одинокой. Это слишком страшно для твоей картины мира. Поэтому ты лучше будешь бесконечно перебирать свои "пироги", думая, что нашла бы нужный рецепт. Рецепта нет.
4 часа назад, Не верю сказал:А вот тут ты не прав. Я не ориентируюсь на искру в отношениях. Мне не нужен ураган. Последний у меня был стабильный и скучный более чем. Но, как ты говоришь, зализывающий раны (сразу я этого не распознала). И ни разу не перло от него адреналином и даже тестостероном)))
Ага, то есть ты выбрала "скучного и стабильного", но с гнильцой. Ты взяла не просто скучного, а скучного, который был с дырой в душе. Иначе говоря, ты все равно нашла способ применить свою модель "спасателя", но на этот раз в тихом, болотном варианте. Не ураган, а так, моросящий дождик из проблем.
Это не опровергает мои слова, это их подтверждает. Ты умудрилась даже в скучном найти ту самую брошенность, которую можно лечить. Твой фильтр работает безотказно. Тебе не нужен адреналин в виде скандалов, тебе нужен адреналин в виде "я нужна, я важна, я его спасу". И ты нашла его даже там, где не было фейерверков.
Так что нет, не прав ты, а я прав дважды. Ты не ищешь искру, ты ищешь знакомую роль. И нашла ее у "скучного". Вот и весь твой выбор. Скучный без дыры тебе по-прежнему невидим.
4 часа назад, Не верю сказал:Но как, блин, на первых этапах понять, что он раны пришёл зализывать всего лишь???
Никак, бл***ь, если ты не готова видеть. Никаких тестов и проверок на первом свидании нет. Понять можно только одним способом - прекратить играть в идеальную бабу и начать быть неудобной. Не скандальной, а неудобной.
Вот твои тесты, которые ты боишься проводить из-за страха его спугнуть:
- Откажись от встречи, когда тебе реально неудобно, а не подстраивайся. Посмотри на реакцию. Здоровый поймет, раненый воспримет как конец света и начнет дуться или, наоборот, впадать в панику "меня бросили".
- Скажи о том, что тебе не нравится, прямо и без вот этих "экологичных фактов". Не "мне неприятно", а "слушай, так делать со мной не надо". Если он после этого обижается как ребенок, а не обсуждает как взрослый - добро пожаловать, санаторий прибыл.
- Прекрати выяснять про бывших. Вообще. Это твой инструмент копания в его ранах. Если он сам ноет - все ясно. Если нет, не лезь. Вот только, ты же полезешь, потому что тебе жизненно необходимо узнать, насколько он "брошенный", чтобы понять, есть ли там работа для тебя.
Пока ты боишься его спугнуть своей прямотой и неудобством, ты будешь привлекать только тех, кто сбежит, когда ты наконец устанешь быть санаторием. Твой страх быть брошенной заставляет тебя вести себя так, что бросают тебя именно из-за этого. Замкнутый круг. Поняла?
.thumb.png.af8c3126a7154f04227e06f6a0ad0e2b.png)