ИНТЕРЕСНО!

[kaliban 0]

Привет зашедший сюда дружище! Рад знать что ты зашел удалить свой интере на счет "Интересно".

Напиши о тех фактах что ты знаешь о девушке!

Какая она, кто она, чего от нее ждать?

[kaliban 0]

Она страшно любит сладкое, но ей просто необходимо поддерживать себе фигуру!

Она люби парне, но обожает их отшивать!

Она любит когда ей говорят любые приятные слова но не любит однообразия!

И она любит не за что то а вопреки чему то!!!!!

[kaliban 0]

Но когда она рядом с тобой тебя мало что интересует!

Когда вы вместе весь мир исчезает тускнея или переполняеться красками радужных цветов!

До того как вы встретились ты не задавал себе вопроса "Почему ты не встретил ее раньше?"

Когда вы целуетесь все думают и говорят как это некрасиво, вульгарно и пошло. Но их душа обливаеться огнем зависти. Многие хотят чувствовать то что чувствуете вы!

[kaliban 0]

До встречи с ней ты не задумывался над тем, что чувствуют влюбленные...

Теперь, другие влюбленные даже не представляют себе какими нежными у вас могут быть чувства!

До встречи с ней ты знал, что поцелуй это только место в котором соприксаються две пары губ...

Теперь, ты не можешь даже представить себе и дня без этих самых сладких билетиков в путешествие под названием счастье!

До встречи с ней ты вел хорошо сбалансированную и размеренную жизнь и знал что тебе надо...

Теперь, ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗНАЕШЬ что тебе надо и именно это срывает тебе крышу и взрывает твою жизнь фейерверком событий!

До встречи с ней ты учился правильно с ней общаться...

Теперь она самая счастливая рядом с тобой потому что ты делаешь то о чем она мечтала и сбываються ее самые сокровенные мечты! Ты для нее принц из ее главной мечты. ОНА ТВОЯ! А ты все делаешь ТОЛЬКО для нее!

ВЫ ЛУЧШИЕ!

[kaliban 0]

ИНТЕРЕСНО что ты ждешь ее звонка и не знаешь позвонит она тебе или нет, но ты хочешь ее услышать! Но самое интересное то, что она тебе звонит и не подозревает что ХОЧЕТ привыкнуть к тебе!

ИНТЕРЕСНО что чем больше ты встречаешься с ней время, тем больше времени тебе еще хочеться провести с ней! Но самое интересное то, что она привыкает к тебе!

ИНТЕРЕСНО что то что ты хотел услышать от нее какое то время назад и уже забыл что ты это хотел услышать, ты слышишь только сейчас! Но самое интересное то, что она уже успела привыкнуть к тебе!

ИНТЕРЕСНО что ты еще ждешь ее звонка НО ТЕПЕРЬ ТО ТЫ УВЕРЕН что она обязательно позвонит!

Но самое интересное то, ЧТО ОНА ПРИВЫКЛА К ТЕБЕ НА СТОЛЬКО ЧТО УЖЕ НЕ МОЖЕТ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ БЕЗ ТЕБЯ!

ЭТО ПРАВДА?

[Ma_Creator 0]

До встречи с ней ты не задумывался над тем, что чувствуют влюбленные...Теперь, другие влюбленные даже не представляют себе какими нежными у вас могут быть чувства!До встречи с ней ты знал, что поцелуй это только место в котором соприксаються две пары губ...Теперь, ты не можешь даже представить себе и дня без этих самых сладких билетиков в путешествие под названием счастье!До встречи с ней ты вел хорошо сбалансированную и размеренную жизнь и знал что тебе надо...Теперь, ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗНАЕШЬ что тебе надо и именно это срывает тебе крышу и взрывает твою жизнь фейерверком событий!

Я согласен, это конечно кайфово переживать эти чувства, но мое имхо такое....Многое, что тут описанно, а именно переживания парня,

хорошо завышают значимость девушки, впоследствии чего, у него ум работает не трезво, мозги затуманены розовыми красками, что не есть очень гуд.

Многие парни перживают именно такие чувства, которые ты отписал, на ранних стадиях знакомств.....у них дефицит женского внимания, поэтому значимость каждой девушки у них велика, а вот парни, которые трахаются налево и направо, кучу времени проводят с девченками, устраивают по несколько свиданок на неделю, у них такие мысли вырабатываютсяя оч..редко.....они привыкли к девушкам...парни уже не напрягаются произвести впечатление на них..

Это если человеку, который никогда не ездил на машине, подарить жигуль, то он будет на 7ом небе от щастья. Он кайф получает от этой машины, он не думает о других марках, он полностью увлечен только своей тачкой. И он не знает как классно в других, потому что туда он не хочет садиться он уверен, что его жигуль-это ,Сука восьмое нах чудо света вот поэтому он и еблан...

Возьмем другого водителя, который ездит на разных машинах много времени. меняет их.На какой-то он ездит по дольше на какой то поменьше...он уже почти не восхищается от каких-то херовин, в этих тачках......и тут появляется она!!!!!!

Так вот... если в жизни такому парню, который имеет достаточно большой опыт общения с девушками попадется ТА, которая произведет на него такое впечаьления, и у него будут такие мысли, какие описал Алекс в этой теме....то вот тогда это будет за4етно

А многие парни, как раз с умом водителей жигулей........

[kaliban 0]

Просто жирно! Феликс ты лучший мен даже ПОКА ЧТО добавить нечего!

Ты абсолютно прав!

[ketty1 0]

ИНТЕРЕСНО что все что происходит между парнем и девушкой это конечно их дело. но всем же так интересно как у них это происходит . НО самое интересно что когда все у парня и девушки начинаетса онитак хотят это расказать всему миру а потом наступает момент когда они понимают что чуства это несровнненно большое счастье и им нужно дорожить. И после этого момента никто не может застать эту паручку в местах очень людных и в состоянии неприлично большого количества поцелуев, и парень уже не хочет кричать во всю глотку что он ее любит, но зато она понимает что теперь ей так хочетса об этом кричать что б показать что он для нее тот самый. И еще Интересная штука чтообычно после 2 месяцев встречания обычно парню и девушке становитса скушно, но вы парни можете зделать так что б девушка все больше находила нового в вашем обществе и в итоге скукота и бытовуха уходит а это главное.

если что то было не втему простите

[kaliban 0]

ИНТЕРЕСНО, что все говорят по поводу интересного парня. Так что такое - "парень интересный"?

[HaYeR 2]

ИНТЕРЕСНО, что все говорят по поводу интересного парня. Так что такое - "парень интересный"?

Это парень чьи действия не поддаются никаким ожиданиям и прогнозам. Это парень ни капельки не похожий на остальных 6 млрд. людей. Это парень, который каждым своим действием делает крышеснос. А на вопрос: "почему ты такой?" он просто ответит: "не знаю "

По-моему.

[ydav 1]

ИНТЕРЕСНО, что все говорят по поводу интересного парня. Так что такое - "парень интересный"?

Это парень чьи действия не поддаются никаким ожиданиям и прогнозам. Это парень ни капельки не похожий на остальных 6 млрд. людей. Это парень, который каждым своим действием делает крышеснос. А на вопрос: "почему ты такой?" он просто ответит: "не знаю "

По-моему.

Недавно две 6-ки. Тоже самое сказали мне про меня.

Но многие боятся проявления нестандартного. Особено на зачатках отношених. Ети не стандартные действия либо отпугнут девушку либо снисут крышу.

[Eiden 0]

(вы понимаете, что я имел в виду этим смайликом)

[HaYeR 2]

Недавно две 6-ки. Тоже самое сказали мне про меня.

А чё так мало?

[Хелен 1]

(вы понимаете, что я имел в виду этим смайликом)

Рос, ты совсем невыкупной!

[ydav 1]

Недавно две 6-ки. Тоже самое сказали мне про меня.

А чё так мало?

Да я при них три подхода здалал.

А потом нимо проходил и решыл пообщатся

[George Kuato 1]

Рос, ты совсем невыкупной!

Не палимся...

[G.L. 0]

Да я при них три подхода здалал. А потом нимо проходил и решыл пообщатся

Что интерестного они тебе еще рассказали???

[kaliban 0]

Да я при них три подхода здалал.

А потом нимо проходил и решыл пообщатся

Немного у тебя язык русский страдает на обе ноги но так все супер. Подтяни знания языка и тогда вообще все будит супра!

Никого не слушай а подходи и подходи - это дело!!

[HaYeR 2]

Недавно две 6-ки. Тоже самое сказали мне про меня.

Не знаю, мне например, такое постоянно говорят. Уже аж надоело!

[ydav 1]

Да я при них три подхода здалал.

А потом нимо проходил и решыл пообщатся

Немного у тебя язык русский страдает на обе ноги но так все супер. Подтяни знания языка и тогда вообще все будит супра!

Ну ты понимаеш удары по глове не виляют на хорошую память.

[G.L. 0]

Ну ты понимаеш удары по глове не виляют на хорошую память.

бедный, от у тебя и проблемы...одна лучше другой

[HaYeR 2]

Началу летнего сезона посвящается.

ИНТЕРЕСНО услышать как кто борется с такой проблемой: если на пляже вдруг встал...

Вариант: перевернуться на живот не предлагать. Ибо сам им пользуюсь.

[Spiritozo 1]

Началу летнего сезона посвящается.

ИНТЕРЕСНО услышать как кто борется с такой проблемой: если на пляже вдруг встал...

Вариант: перевернуться на живот не предлагать. Ибо сам им пользуюсь.

Прикройся девушкой...тем более что ей понравится

[George Kuato 1]

Началу летнего сезона посвящается.

ИНТЕРЕСНО услышать как кто борется с такой проблемой: если на пляже вдруг встал...

Вариант: перевернуться на живот не предлагать. Ибо сам им пользуюсь.

Разряди ружье у всех на глазах!

подумай о том как протекает полураспад радиоактивных елементов при взрыве сверхновых....

[HaYeR 2]

Началу летнего сезона посвящается.

ИНТЕРЕСНО услышать как кто борется с такой проблемой: если на пляже вдруг встал...

Вариант: перевернуться на живот не предлагать. Ибо сам им пользуюсь.

Разряди ружье у всех на глазах!

подумай о том как протекает полураспад радиоактивных елементов при взрыве сверхновых....

George Kuato,да ты страшный человек!!!

Так и пристрелить кого-то можно...в глаз.

[Хелен 1]

Началу летнего сезона посвящается.

ИНТЕРЕСНО услышать как кто борется с такой проблемой: если на пляже вдруг встал...

Вариант: перевернуться на живот не предлагать. Ибо сам им пользуюсь.

как раз в воскресенье наблюдала картину - парень с барышней, которая была в мега-открытом бикини, баловались в воде, а потом он вышел и с совершенно невозмутимым видом пошел за мороженым. При том что встал у него конкретно. Весь пляж втыкал, а ему пофиг, потому что есть чем гордиться по правде говоря.

[George Kuato 1]

как в "марстовских котах"...когда они на свадьбе...всем нашим товариществом прийти на пляж....а потом устроить флеш-моб, когда все одновременно выходит из воды...вот шок будет!

[sieger 0]

Интересно, какие мысли возникают в голове девушки, когда она видит на экране телефона надпись

"пропущенный звонок"?

И не менее интересно, с другой стороны, какая это будет мысль если надпись гласит "попущено звонков: 5"?

ЗЫ Я последнне время уже даже начал думать, что женщины нелюбопытны Парадоксально но факт.

[HaYeR 2]

Интересно, какие мысли возникают в голове девушки, когда она видит на экране телефона надпись

"пропущенный звонок"?

И не менее интересно, с другой стороны, какая это будет мысль если надпись гласит "попущено звонков: 5"?

ЗЫ Я последнне время уже даже начал думать, что женщины нелюбопытны Парадоксально но факт.

Хм, если меня разбирает от любопытства при виде вышеуказанной надписи, то я представляю что делается с женщинами. Особенно если этот звонок ещё и с неизвесного номера. А особенно если вчера к тебе подходил знакомиться мегакрутой чел.

Скрывают они свои истинные эмоции, от нас - мужчин.

[ketty1 0]

Интересно, вот вы парни пишите что у вас летои с вытикающими последствиями все должно быть зашибись, куча мест для совмесного удовольствия и т.д., есть где без денег погулять. да вот я смотрю вялие вы какие то, вас наверное жара бедняжек мучает или как?

и напишите места некоторые которые поинтересней. или мне или сами знаете кому

пишу втихаря что б зделать сюрприз

[kaliban 0]

Так товарищи некрасивые пожалуйста не засоряйте тему

[HaYeR 2]

ИНТЕРЕСНО, что чувствует парень, которому признаются в любви?

Я почувствовал огромное желание жить. Мне захотелось обнять всех тех, кто участвовал в построении моей личности, но ещё больше мне захотелось обнять себя самого. Не знаю, может я стал чересчур самовлюблённым. Но я в который раз чувствую гордость, что стал ЧЕЛОВЕКОМ. И что далеко не серенькая девочка просит меня, чтоб я был с ней, слёзно просит.

Не сочтите это за выхваляния. Просто я хочу ещё раз сказать: если тебе не в кайф ЖИТЬ В ЭТОМ ПРЕКРАСНОМ МИРЕ, то пора МЕНЯТЬСЯ, приятель, и каждый если захочет сможет сделать из себя парня своей мечты. Я не сделал из себя ещё и четверти того, чего хочу, но меня распирает от удовольствия, что моя работа над собой даёт результаты. Процесс идёт и голова продолжает накапливать этот бесценный опыт.

Вот стоял я на Майдане вчера и мне захотелось взлететь над этим городом и над этой площадью, на которой я ставил свои первые кирпичики своей новой личности прошлым летом!

[HaYeR 2]

ИНТЕРЕСНО, что говорить преподам на вопрос: Почему ты не готов к зачёту, что ты делал вчера вечером?

Пикап и учёба не совместимы! Читаешь учебники, а думаешь совсем о другом. Особенно после пары удачных подходов

[George Kuato 1]

ИНТЕРЕСНО, сколько ночей можно не спать подряд чтобы не сойти с ума? а чтобы сойти?а если слететь с катушек...ИНТЕРЕСНО родные сдадут меня в психушку или просто забьют болт? Интересно а скоро они заметят что у меня распрямились извилины?

Интересно а можно меня будет использовать для знакомств? смогу ли я выговорить опенер?

просто интересно...

почему я не готов к вашему предмету? что я делал вечером? - потому что мне пос**ть на ваш предмет, весь вечер я веселился/находился в негативе! ага, так и скажу в пятницу...

[kaliban 0]

ИНТЕРЕСНО, сколько долго нужно новому и к тому же молодому человеку времени пробыть в такой компании как наша, что бы понять что к чему?

ИНТЕРЕСНО, почему не все остаются в такой компании?

ИНТЕРЕСНО, что они - все эти молодые, которые хотят попасть к нам, думают по поводу того, зачем им надо все это?

и ИНТЕРЕСНО, как они собрались достигать того, кого они мало уважают???

[George Kuato 1]

ИНТЕРЕСНО что творица с Калибаном?

[HaYeR 2]

ИНТЕРЕСНО что творица с Калибаном?

Звёздная болезнь

[Eiden 0]

Калибана бросает из крайности в крайность То был период, когда он порхал в облаках и был воплощением любви к ближнему, теперь в его постах наоборот чувствуется какое-то недовольство и раздражение по отношению к окружающим... Хммм... Надеюсь это с нами никак не связано?...

[kaliban 0]

Ну вы придуркиии

[George Kuato 1]

Интересно, каков период полураспада Калибана?

[Spiritozo 1]

Интересно....кто-нить читал мой(наш) филд?

[kaliban 0]

На какие «колеса» ведутся женщины?

- Достаточно симпатичный мальчик! Почему ты ему телефон не дала?

- Так у него машины нет.

- А если бы Ленд Ровер был, дала бы?

- Дала-дала! И не только номерок.

(Из реального разговора двух подруг)

Последнее время почему-то прочно закрепился стереотип слабости и без того не самого сильного пола к мужчинам на машинах. Что ж так привлекает нашпилечных созданий в железных животных?

Прежде всего ощущение собственной значимости - в глазах подруг, знакомых, да и своих собственных тоже. «Вот какая я молодец – такого мужика отхватила! Это ж сколько хитростей и приемов знать нужно!»

Второе - перспектива - «Да у него только кожа на сидениях больше моей квартиры стоит! Это ж как он меня баловать будет с его-то деньгами», и на этом месте фантазия надевает очки приторно-розового цвета и начинает заниматься творчеством - дом, яхта, еще много таких же машин бла-бла-бла.

Все-таки потому что мы создания нашпилечные – нам кажется что гробить свои ножки , идя по пыли и гравию не стоит, по этому мы королевы (т.д.т.п) должны по праву ездить в каретах, пусть даже со значком, похожим на Пацифик на капоте.

Какие ж именно машины интересуют слабый пол я решила расспросить у своих многочисленных знакомых - охотниц на колеса.

Прежде всего хочу сказать, что ни литраж, ни количество цилиндров в вашей машине девушку не интересуют. Ей, как и во всем нужен дизайн! Большинство сказали, что им нравится обтекаемая форма - начиная от «Ланоса» и заканчивая Lexus RX 350.

Практически все считают мужчин на больших черных машинах с затемненными стеклами типа Toyota Prado, Land Cruiser, VW Taureg «бандитами», но в то же время соглашаются, что… это очень мило! Во-первых в такой машине чувствуешь себя защищенной, а во-вторых «много пространства», а как его использовать – решать исключительно вам!.

Другая же половина считает что чем больше машина тем больше комплексов и приводит аргумент того, что маленькие ростом люди покупают внедорожники. Причем никому даже в голову не приходит, что они покупают Freeland для того чтобы ездить на нем ВЕЗДЕ- ведь само название за себя говорит! Да и немого непривычно будет смотрится на охоте салатовый Daewoo Matiz или красный VW Polo с салоном в мелкую ромашку.

Вернемся к теме комплексов - вряд ли так называемую «Большую машину» сможет позволить себе человек не имущий, а обеспеченный –это практически автоматически- «побитый жизнью», а у таких комплексов не много ,так что на мой субъективный взгляд два эти понятия не совместимы.

Пикапы и универсалы – почему-то девушки с опаской относятся к таким машинам: «Он сначала бабке картошку на ней отвезет, а потом меня катать будет!» Хотелось бы мне посмотреть на человека, который будет возить картошку на BMW X5 IS или даже на VW Passat Universal, если он на самом деле любит свою машину.

Седаны выбирают, как нам кажется мужчины практичные и правильные! В этой номинации лидируют Мерседесы – аргумент в их позу приводится очень весомый: «потому что они Мерседесы!», Toyota Camry, Renault Megane, Opel Vectra, BMW –«разные, но не с грубыми чертами», и почему то хит – Subaru Impreza, очень удивительно, но многие даже цвет указывают - синий- в другом они этой модели не видят.

Жалко, по мнению большинства смотрится мужчина, особенно с внушительным ростом и весом в «женской машине», такими дамское вече постановило считать Mercedes Benz Smart, Peugeot 206 в любом цвете, кроме черного, Nissan Micra, DAEWOO Matiz, VW Polo и «жук». Хотя многие из определяющего комитета предпочли бы иметь что-то другое, более мужское что-ли…

Итак, сделав небольшой опрос результаты показали, что большинство девушек разделилось на 4 группы.

1. Многие хотят Мерседес и почему-то обязательно с круглыми фарами.

2. Большую красивую машину, в независимости от качества водителя.

3. Не принципиально, главное чтобы прикольная (самое главное, что буквально каждая вкладывает в это понятие что-то свое).

4. Бентли, Ламборджини, Феррари (можно даже без Шумахера) или Порше, причем многие их даже не видели, просто знают, что это «круто и саундс гуд».

Остальные называли - в скобках аргументация: Impreza («вот просто нравится и все!»), CHRYSLER Aspen («А ты знаешь сколько она стоит?»), Skoda Fabia («она мне, как родная, ты ж знаешь кто на ней ездит»), и «вон тот Шевролет, который от розетки работает» (чтоб экологию не портить!).

Странно, но никто словом не обмолвился про кабриолет, а ведь не уступит он по пресловутой «крутости» тому же Феррари.

Еще более странно, но об отечественных машинах даже не вспомнили.

<A вконце была вот эта фраза: >

…Так кого мы выбираем, дорогие девушки – сердце или все-таки мотор????

Сексуальный dress-code: чего хотят мужчины?

Приходилось ли вам замечать, что представления о критериях сексуальности у мужчин и женщин разные? Глядя на фото привлекательных девушек, мужчина и женщина зачастую руководствуются совершенно разными понятиями, когда определяет для себя симпатию/антипатию к одному и тому же объекту. О вкусах, конечно, не спорят, но нам интересно другое. Ведь мы, желая выглядеть sexy в глазах мужчины, выбираем тот или иной наряд дабы произвести впечатление. Но порой им не угодишь, ведь наши вкусы частенько не совпадают. И тогда — все усилия впустую? Какой сексуальный женский dress-code выбирают мужчины?Высокие каблуки. Все респонденты единогласно «за!». Чулки. Второй по частоте ответов после «костюма Евы». Кожаное платье. Предпочитают уверенные в себе и, зачастую, доминирующие в сексе мужчины — вопреки мифам о том, что кожаную одежду выбирает «властная госпожа». Слабые духом на партнершу в коже не решаются. Платья с глубоким вырезом. Что ж, «американская пройма» — классическая деталь в платье. Она волнует мужчин уже более полвека. Легендарная Монро часто соблазняла своих поклонников V-образным элементом. Высокие кожаные перчатки. Мужчины не перестают нас удивлять. Пожалуй, они еще и в трэндах этого сезона разбираются. И это предпочтения отнюдь не дизайнера или владельца секс-шопа. Этот аксессуар предпочитают…юристы. Вот вам и строгие консерваторы!Озорная юбчонка. Оказывается, они частенько фыркают, когда мы приходим на свидание в брюках. Хотя есть и оппоненты, считающие сексуальными джинсы, очень низко спущенные на талии. Нравится им лицезреть на полуобнаженную женскую попу, видите ли…Белая «мужская» майка на хрупкой подкачанной женской фигурке. Оказывается, парней-боксеров это чертовски заводит. Шубка на голое тело. Больше похоже на женскую фантазию. Но, приглашая «на мартини», мужчины частенько в шутку (или нет) требуют подобного дресс-кода. Строгий деловой костюм, жакетик «на голое тело». Они питают слабость к неприступным «железным леди»?Club-style — один из фаворитов мужских предпочтений. В клубной одежде девушки выглядят хоть и ярко, зато не неприступно. Ну и эффектно, разумеется. Короткие топы. Хоть это сейчас и не трэнд, но многих мужчин впечатляет вид обнаженного загорелого женского животика. Игры в переодевания. Фантазии совершенно разные — от девушки в полицейской форме до нарочито наивной ученицы младших классов с косичками и розовым чупа-чупсом. Трусики. И зачем мы так старались и проводили опросы? Многие считают их единственным сексуальным элементов женской одежды. Обсуждение альтернатив пресекается сразу. Интересно, как мы будем приходить в какое-нибудь заведение в предложенном варианте?Без Лагерфельда не разберешься! Хорошо, конечно, что парни — такие искусные fashion-фантазеры. Послушаешь их — половина сойдет как минимум за модных критиков. А иначе как прикажете понимать, цитируем: "…чтобы все было закрыто, но казалось, что все доступно и открыто». Девушка в стиле «трансформер» в духе последней коллекции Balenciaga, пожалуй, вам подойдет!

[Lucky Millionaire 0]

Вот калибану решил помочь.

Почему некоторым вечно не везет с деньгами

У среднестатистического гражданина большинство жизненных неприятностей и проблем связано с деньгами, вернее с их отсутствием (кто с такой проблемой не сталкивался, далее может не читать). Почему же возникают такие проблемы? Может быть из-за личной недисциплинированности? Из-за желания иметь все и сразу? В принципе, это естественно. Определенная часть жизни каждого из нас проходит перед экраном телевизора, где мы видим «как живут люди» - практически у всех киногероев есть личное авто, неплохой домик с пятью спальнями и тому подобное. Увиденное откладывается в подсознании, и постепенно мозг становится насквозь пропитан мыслями вроде: «Чем я хуже?», «Я достаточно зарабатываю и могу себе это позволить!», «Я тоже хочу так жить».

В результате, в стремлении достичь подобных целей человек субъективно оценивает свои возможности и тратит гораздо больше положенного – благо, банковские структуры вовремя подставляют свое «дружеское» плечо в виде кредитов и «помогают» в осуществлении заветных желаний, которых у каждого из нас невероятное множество. И вот, в один прекрасный момент наступает час расплаты. Денег, которые остались у вас после оплаты всех текущих расходов, едва хватает на погашение необходимой ежемесячной суммы по всем кредитам.

Итак, настроение ужасное (жена не завела будильник, и я проспал на работу), дети обнаглели (допекли меня просьбами, пришлось модернизировать им компьютер), жена вконец достала (приспичило ей купить очередной ювелирный набор), собака оборзела… И вообще, в сложившейся ситуации виноваты все вокруг, только не я.

Почему же жить плохо и денег постоянно нет? Вот перечень (дополненный саркастическими комментариями) наиболее распространенных отговорок во избежание ответственности за финансовый кризис:

1. При чем тут я! Все тратит моя жена (мой муж).

Конечно. И если вы будете достаточно долго «дрючить» своих родных за это, они волшебным образом исправятся и все придет в норму! Или же вас рассудит судья… во время бракоразводного процесса.

2. Если у кого-то и есть время составлять бюджет, то только не у меня – работы по горло.

Это действительно подходящая отговорка. А когда же это самое время появится? На пенсии? Тогда будет несколько поздновато и другого выхода как жить на хлебе и воде не представиться.

3. У меня больше нет сумасшедших долгов по кредитным карточкам! Я их рефинансировал и могу вновь пользоваться этими волшебными кусочками пластика.

Ага, как же – нет долгов. Расплатились с одним банком благодаря тому, что задолжали другому и считаете, что жизнь наладилась? Это не избавление от долгов, а их «растягивание» во времени. Да – в такой практике есть некоторый плюс в виде более низкой процентной ставки. Но, есть и огромнейший минус в виде тех самых кредиток, которыми теперь вновь можно пользоваться и таким образом появился хороший шанс закопать себя еще глубже в долговую яму, нет – это уже будет целая траншея!

4. Да уж, неплохо я в последнее время «гудел», и денег немало прогулял. Хотя сколько той жизни?!

Действительно – сколько той жизни? Теперь вот каких-то 15 – 20 лет придется рассчитываться с долгами.

5. Мне, несомненно, требуется новый гигантский внедорожник Dodge Behemoth. Он гораздо безопаснее для наших детей, да и моим пуделям-конкурсантам нужно больше места.

Несомненно, машина классная, удобная, большая и дорогая. Она так шикарно разгоняется, мягко едет, в нее столько всего помещается… не забудьте только запастись цистерной бензина (а он нынче дорог) для этого монстра.

6. Даже если бы я хотел сэкономить, все равно не смог бы.

Что – силы воли недостаточно? Не хочется чем-то жертвовать, думаете само все наладится? Не будет этого! Ну да ничего, зато вас любят продавцы, ведь вам так легко «впаривать» что не попади.

7. Я бы запросто расплатился со всеми своими долгами, если бы только мне дали премию/аванс/прибавку к зарплате на работе.

Ага, вам и всем остальным также. Но вот проблема – сколько прибавок к ЗП и премий уже было выплачено, сколько побочных доходов (халтур) и авансов просочилось сквозь пальцы, но долги почему то все равно не исчезают. Есть такая закономерность: чем больше денег вы получаете, тем больше и потратите - в итоге возвращаемся к пункту 6.

8. Да стоит мне только выиграть в лотерею, как все финансовые проблемы стали бы историей.

Нет-нет, проблемы стали бы историческими или скорее эпически масштабными. А все потому, что если вам не удается правильно распорядиться суммой в 10 тысяч долларов за год, то 100 тысяч будет проконтролировать еще сложнее. Запомните это.

Списку вдрызг разорившихся победителей довольно солидных лотерей конца и края не видать

9. Я оплачу товар кредиткой, и у меня будет 6 месяцев на расчет, пока не набежали серьезные проценты.

Оплатите, конечно. Но, было бы желание – заплатили бы сразу и наличными.

10. Это ведь моя свадьба – один раз и на всю жизнь, поэтому весь мир в этот день будет у моих ног!

«Сказочная свадьба» это замечательно! Особенно «приятно» год за годом вам или вашим родителям оплачивать счета после торжества, продолжительность которого составила максимум три дня (а можно вложиться и в один). Особенный кайф (хорош для гурманов) – это когда уже бракоразводный процесс произошел, а долги все еще не погашены.

В каждой шутке есть доля шутки. Но все же если более 5 отговорок имеет место быть в вашей жизни значит она проходит мимо вас, а вы в ней вроде лежачего камня, под который вода не течет. Не вы являетесь творцом своей судьбы, а обстоятельства и другие люди. Может пришла пора сменить свое отношение к жизни всерьез приступить к решению проблемных вопросов?

[kaliban 0]

Нащел 43 правила для ЭМО. + Бонус Читаем и наслаждаемся!

43 правила ЭМО:

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве,

кто же будет тебя жалеть?

2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены.

Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.

3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не

нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на

реакцию окружающих…

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.

5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом

переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.

6. Слушай Staind – они нии*ацца круты.

7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не

обсуждается).

8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского?

Е*ать-колотить – это же ЭМО!!!

9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!

10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние

отвечай «Зачем?..»

11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см.

пункт 4)

12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что

ты – ЭМО!

13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг.

Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним

прислушивался.

14. Don’t trust anyone.

15. Бразильские сериалы – невъе*енное ЭМО!!!

16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.

17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.

18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».

19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.

20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)

21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к

друзьям и поплачь.

22. Смех без слез – это не ЭМО.

23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой,

если не нравиться – могу уйти…»

24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.

25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы.

Люби лук.

26. Дырявые носки – НИИ*ацца круто!

27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми

сердечками, расколотыми надвое.

28. Слушай «Психею». У них есть НИИ*ацца крутая песня «Бесконечный стук

шагов».

29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.

30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И

НИИ*ёт кто ее сказал.

31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.

32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и

досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!

33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.

34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - НИИ*ацца ЭМО!!!

35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)

36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.

37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже НИИ*ацца ЭМО!

38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.

39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – с**ки?

40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!

41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.

42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не

настоящий ЭМО-бой.

43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.

Вот ещё пару правил:

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".

2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".

3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".

4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."

5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).

6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.

7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.

8. После этого подойдите к зеркалу.

9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.

10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.

11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.

12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!

13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.

14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.

15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.

16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.

17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.

18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.

19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.

20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.

21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.

22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.

23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.

24. Основное слово в вашем лексиконе - ***.

25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.

26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:

27. Вот она, разрушительная сила эмоций!

28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".

29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.

30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.

31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the ***?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.

32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.

33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.

34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.

35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.

36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.

37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.

38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.

39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.

40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).

41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.

42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".

43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.

44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.

45. Надеюсь, вы в кедах?

46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.

47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.

48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на ***, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.

49. Смейтесь только плача, только истерично.

50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.

[sieger 0]

Нащел 43 правила для ЭМО. + Бонус Читаем и наслаждаемся!

А я-то раньше думал что ЭМО - это готы, которых мамы не пустили на кладбище. Но теперь мне всё ясно!!

пассип! "я многое понял" (ц)

34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.

ПЛЯ!! УБИЛНАХ

рыдал как мог,.. а Мог, ксати, был ЭМО

[Lucky Millionaire 0]

Почти в каждой стране есть законы, поражающие своей несуразностью. Например, во Франции нельзя называть поросенка Наполеоном, в американском штате Огайо запрещается спаивать рыб, а в здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

Средоточием нелепых законов считаются Соединенные Штаты Америки.

Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену тупых, как их там называют, законов ("dumb laws"). Одни из самых суровых законов действуют в Техасе: запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Под давлением губернатора Джорджа Буша-младшего (ныне президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу в $100. Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь лидирует Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 метров" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Например, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

Американские законы вообще нередко посягают на права прекрасного пола. Например, в городе Джольет за примерку в магазине более чем 6 платьев можно угодить в тюрьму. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. А в городе Сент-Круа штата Висконсин женщинам нельзя носить красное в общественных местах. По закону штата Теннеси представительницам слабого пола вообще запрещается садиться за руль. Единственное обстоятельство, позволяющее допустить женщину к вождению, - это бегущий впереди автомобиля мужчина, который должен размахивать красными флажками, предупреждая пешеходов и других водителей об опасности.

Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии существует лимит скорости для автомобилей без водителя и штраф за взрыв ядерного устройства в черте города (500 долларов). А индианские законодатели приравняли число "пи" (3, 1415...) к 4.

Нашлись даже двое англичан, которые отправились в турне по США, нарушая в каждом штате по одному дурацкому закону. Будучи под впечатлением от такого юридического разнообразия, молодые люди под псевдонимами Рич Смит и Бейтман опубликовали у себя на родине, в Великобритании, книгу под названием «За это вас могут арестовать» («You can get arrested for that»). За время своего путешествия Смит и Бейтман успели поспать на холодильнике в Питсбурге, поохотиться на китов в Юте (не имеющей выхода к морю), порыбачить в пижамах в Чикаго - в общем, сделать все те глупости, которые никогда бы не пришли им в голову, не будь в законодательстве США соответствующих запретов.

Надо сказать, что в самой Великобритании тоже хватает нелепых законов. Вражда между валлийцами - уроженцами Уэльса - и жителями Англии, видимо, когда-то была столь напряженна, что в некоторых городах в уроженцев Уэльса разрешается стрелять из лука. Та же беда ждёт шотландцев в Йорке, они неприкосновенны только по воскресеньям.

В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам". Здесь же закон строго-настрого запрещает выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод, заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым исполняемым законом мира - за последние 150 лет его ни разу не нарушили.

REGNUM

России грозит новый кризис: обзор

Брат распространявшего видеоубийство увлекался сатанизмом

"Украина требует от России компенсаций за все репрессии"

Франция славится своим вином. Поэтому рачительные законодатели запретили сажать или парковать на виноградниках летающие тарелки.

Откуда же взялась вся эта законная чепуха?

Неужели люди, которым избиратели или правительство вверили судьбы государства, действительно боялись, что, к примеру, очистив апельсин в гостиничном номере, можно создать угрозу национальной безопасности? Конечно, нет. Истоки этих законов, которые, казалось бы, либо невозможно нарушить, либо глупо соблюдать, - в прецеденте. То есть, когда-то давно какой-то нерадивый американец очистил-таки апельсин в гостинице, и это привело к серьёзным и неприятным последствиям. Во избежание повторения таких инцидентов законодатели по всему миру щедро принимают всё новые и новые нормы и запреты.

Вот объяснения некоторых законов:

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов. Причина: армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали их новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. Причина: закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах. Причина: некогда в городе квартировала воинская часть, носившая на нарукавном шевроне изображение волка. По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что страшно раздражало горожан.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на шпильке. Причина: одна женщина на шпильках наступила в решётку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах. Причина: до принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лёд - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

Пространство бывшего Советского Союза тоже изобилует необычными нормативными актами.

Например, в Казахстане запрещено обращаться к государственным чиновникам на иностранных языках. Упаси вас бог сказать кому-нибудь "господин" или "товарищ" по-русски: вас сразу оштрафуют на 10 долларов. На всей территории Туркмении запрещено наступать на банкноты и монеты, поскольку на них изображены национальные герои. А женщины не могут выпивать в барах и ресторанах больше одного бокала вина. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает женщину "морально и сексуально податливой".

[Lucky Millionaire 0]

Сексуальный dress-code: чего хотят мужчины

Приходилось ли вам замечать, что представления о критериях сексуальности у мужчин и женщин разные? Глядя на фото привлекательных девушек, мужчина и женщина зачастую руководствуются совершенно разными понятиями, когда определяет для себя симпатию/антипатию к одному и тому же объекту. О вкусах, конечно, не спорят, но нам интересно другое. Ведь мы, желая выглядеть sexy в глазах мужчины, выбираем тот или иной наряд дабы произвести впечатление. Но порой им не угодишь, ведь наши вкусы частенько не совпадают. И тогда – все усилия впустую? Какой сексуальный женский dress-code выбирают мужчины?

Высокие каблуки. Все респонденты единогласно «за!».

Чулки. Второй по частоте ответов после «костюма Евы».

Кожаное платье. Предпочитают уверенные в себе и, зачастую, доминирующие в сексе мужчины – вопреки мифам о том, что кожаную одежду выбирает «властная госпожа». Слабые духом на партнершу в коже не решаются.

Платья с глубоким вырезом. Что ж, «американская пройма» - классическая деталь в платье. Она волнует мужчин уже более полвека. Легендарная Монро часто соблазняла своих поклонников V-образным элементом.

Высокие кожаные перчатки. Мужчины не перестают нас удивлять. Пожалуй, они еще и в трэндах этого сезона разбираются. И это предпочтения отнюдь не дизайнера или владельца секс-шопа. Этот аксессуар предпочитают…юристы. Вот вам и строгие консерваторы!

Озорная юбчонка. Оказывается, они частенько фыркают, когда мы приходим на свидание в брюках. Хотя есть и оппоненты, считающие сексуальными джинсы, очень низко спущенные на талии. Нравится им лицезреть на полуобнаженную женскую попу, видите ли…

Белая «мужская» майка на хрупкой подкачанной женской фигурке. Оказывается, парней-боксеров это чертовски заводит.

Шубка на голое тело. Больше похоже на женскую фантазию. Но, приглашая «на мартини», мужчины частенько в шутку (или нет) требуют подобного дресс-кода.

Строгий деловой костюм, жакетик «на голое тело». Они питают слабость к неприступным «железным леди»?

Club-style – один из фаворитов мужских предпочтений. В клубной одежде девушки выглядят хоть и ярко, зато не неприступно. Ну и эффектно, разумеется.

Короткие топы. Хоть это сейчас и не трэнд, но многих мужчин впечатляет вид обнаженного загорелого женского животика.

Игры в переодевания. Фантазии совершенно разные – от девушки в полицейской форме до нарочито наивной ученицы младших классов с косичками и розовым чупа-чупсом.

Трусики. И зачем мы так старались и проводили опросы? Многие считают их единственным сексуальным элементов женской одежды. Обсуждение альтернатив пресекается сразу. Интересно, как мы будем приходить в какое-нибудь заведение в предложенном варианте?

Без Лагерфельда не разберешься! Хорошо, конечно, что парни - такие искусные fashion-фантазеры. Послушаешь их – половина сойдет как минимум за модных критиков. А иначе как прикажете понимать, цитируем: «…чтобы все было закрыто, но казалось, что все доступно и открыто». Девушка в стиле «трансформер» в духе последней коллекции Balenciaga, пожалуй, вам подойдет!

[Lucky Millionaire 0]

Из серии "как поддержать беседу с мозгоебом ?"

2006-05-24 21:46:12 / net

Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить несколько фраз:

1. Рильке и Лорка - поэты.

2. Кафка и Кендке - прозаики.

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн".

4. Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").

10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например :

- Кладите, пожалуйста, сахар.

Ответ : - Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^.

29. Элтон Джон очень любит бриллианты.

30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс - нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например : "я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.

43. Художник Тулуз - Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.

44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.

45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.

48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же, что и сю-у-у-р.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.

50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков уже не тот.

52. Истина внутри нас, вас и их.

53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это сю-у-у-р!

54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.

57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.

58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.

59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.

60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить : "Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.

63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".

64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.

65. Каратэ - это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана - это сю-у-у-р.

66. Олимпийский мишка - дебилен.

67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.

68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

[Lucky Millionaire 0]

100 лучших заголовков из бульварной прессы (Степан ЕРЁМИН и Андрей МАХОНИН)

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет

мёртвая нищенка стала причиной пробки

одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита

Госдума утвердила график сжигания детских садов

в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты

кривые ноги как способ мошенничества

пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

в домах престарелых установят турникеты

"Икее" продавали подушки из стекловаты

в московских школах введут принудительную дефлорацию

первоклассник вместо мела схватился за розетку

болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

иркутский мизантроп насиловал муравейники

сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы

группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

кошка утонула в менструации хозяйки

отец заставлял дочь мочиться ему на ладони

во время паводка дети прятались в склепе

дети французов общаются с крайней плотью

внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино

японские дети не видят китайских

ассенизаторы убили лося

малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации

мальчик-гений разбился при падении с дома культуры

в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера

пенсионер сжёг квартиру ушной серой

звёзды кремля красят использованными тампонами

девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"

на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга

физик-ядерщик подавился очками насмерть

90% московских воробьёв – гомосексуалисты

в грудное молоко мать добавляла "кириешки"

в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида

шлюха и скрипач обокрали пельменную

китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз

летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной

больного ребёнка не спасла кастрация

статуя свободы оказалась престарелым мужчиной

ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью

на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками

автобус сбил педофила и его жертву

ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане

14-ый отряд осеменил пионервожатую

дрессированные павианы лишили циркача чести

мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года

пионерки изнасиловали ужа

годовалый ребёнок откусил кошке лапы

девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения

вороны выклевали ветерану на лысине свастику

нижегородский крановщик подрабатывал виселицей

на красной площади строится стоянка для бетономешалок

школьник отравился самодельной кока-колой

"фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам

партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ"

Дума отменила гетеросексуальные браки

новорожденных детей отныне будут клеймить железом

воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками

правительство решит, сколько жить старикам

льготники расплатятся за выплаты органами

молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии

заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью

отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери

физик лишился прямой кишки во время аутотренинга

спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха

сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки

пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню

депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой

подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана

ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"

хирурги третий день борятся за жизнь головастика

канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек"

небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых

мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу

украинские студенты вывели формулу сала

японский акробат и его болонка найдены мёртвыми

эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны

в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья

на аукцион выставлена рвота Мыскиной

завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо

Папа Римский сменил пол

бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом

останки Матери Терезы нашли под телом Ленина

Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена

дизайнер могил: не миф, а реальность

в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа

уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина

семья воспитала мертворожденного китайца

причиной ДТП стал бобёр-педераст

метеоризм роженицы погубил младенца

рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге

перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов

школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя

Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри

пропавшие школьники съели друг друга

мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике

трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас

на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его престарелых родителей

Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене

череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

[Lucky Millionaire 0]

Факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

отзывы: 5

Посещений сегодня: 2/3

Pulse_band: Pulse