ПИОНЭРЫ! (и не только)

[руками_не_трогать 0]

я тут вам "добавочку" принесла

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!

И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только

со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?

[Herr Mannelig 4]

Нормально. Улыбнуло!!!!!!

И представил себе свое будущее... (как лысею, как за таблетками в аптеку хожу)...

[руками_не_трогать 0]

ага! инет-великая вещь! ))) и вселенское зло! почти как смс! =)))

[Herr Mannelig 4]

ага! инет-великая вещь! ))) и вселенское зло! почти как смс! =)))

Если бы ЗЛЫЕ люди инет не придумали, мы бы - ДОБРЫЕ здесь бы не общались!!!

[Baks 55]

Реально улыбнуло )))

Только вопрос : а что после 80 лет?

[Maximus_Quentin 0]

Да уж, детство смешно получилось =)))

Молодца =)

[Человек из пепла 0]

Улыбнуло :-)

[Shuri_muri 0]

улыбнуло в квадрате. Одним словом генератор прикольных тем. Плиз скинь ссылку в личко.

[‡NoNaMe‡ 0]

Молодец, прикольно...

[dino 5]

мило. знаю похожую девочку. правд ей только 19...

[руками_не_трогать 0]

Реально улыбнуло )))

Только вопрос : а что после 80 лет?

80 - имеецца ввиду ппц уже фсё! она в ящике-на неё таращуца! )

улыбнуло в квадрате. Одним словом генератор прикольных тем. Плиз скинь ссылку в личко.

я генератор? засмусчали

[руками_не_трогать 0]

МУЖСКАЯ РАБОТА (боюсь и меня такое ждёт с вами) :

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. =)))) З.Ы.поэтому девченки,остерегаемся регулярного обшения в мужских компаниях

[bezbash_ua 1]

весьма занимательно)только букв много

[руками_не_трогать 0]

весьма занимательно)только букв много

я в первый раз тоже не осилила, а когда прочитала улыбнуло!

[Baks 55]

2 руками_не_трогать

Прикольные вещи находишь

+1

[руками_не_трогать 0]

всё вам-всё вам

[Cler 0]

оооо, понравилось!!!!!

[Drax 0]

not bad...))

[F**k_off 4]

все читал до этого... но все равно улыбнуло

[руками_не_трогать 0]

ФСЁ!!! НАЧИНАЮ ФЛУДИТЬ ПО-ЧЁРНОМУ!!! ПОПЫТАЙТЕСЬ ДОЧИТАТЬ ДО КОНЦА!

БРЕД. ЧАСТЬ 3!

ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за**ячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за**ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б*яди. Штук 50 уеб*л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) : и?

ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) : сильно!

ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.

[Baks 55]

Во блин бредятина...

Но смеялся долго и упорно

Интересно, там все выдумано или умственное развитие такое???

[руками_не_трогать 0]

Во блин бредятина...

Но смеялся долго и упорно

Интересно, там все выдумано или умственное развитие такое???

не знаю...самой интересно))))))

[Dew1 0]

2руками не трогать

Респект!!!

Ржал долго!

+1

[Fletcher 0]

супер! пиши исчо

[Rotten Cross 0]

Прикольно! :) Поржал

[руками_не_трогать 0]

почитайте ПРАВДА ПРО "дом-2" мне понравилось

Действующие лица:

Продюсер – чувак, который все это затеял.

Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу.

Охранник – охраняет территорию ДОМА 2

Ведущие:

Собчак

Бородина

Участники проекта:

Степа – много умничает.

Алена – телка с большими обвислыми сиськами.

Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой.

Бузова – просто тупая блондинка.

Сэм – Нигер.

Настя – подружка Сэма.

Руслан – любитель хип-хопа

Виктория – мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:

Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.

И так начнем.

Пошел 125656789334 день реалити шоу дом 2.

В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.

Все начинают расхватывать батончики.

Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!

Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?

Степа: - ДА!

Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!

Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!

Продюсер: - пох, откупимся.

Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем?

Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?

Помощник: - малолетки

Продюсер: - Отлично, запускай в эфир «Отправь смской слово х*й на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей.

Помощник: - Шеф, вы гений!

Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?

Помощник: - у зубного.

Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?

Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!

Продюсер орет: - Иди нах*й, п*дор! За*бал уже.

Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!

Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.

Охранник: - Есть сэр!

Из-за забора слышатся вопли и рык собак.

Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.

Из-за забора слышится женский крик.

Продюсер: - это еще кто?

Охранник: - Бородина должна была подъехать.

Продюсер: Долбо*бы! Убирайте собак!!!

Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька.

Продюсер: - бл*, незаладился денек.

Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.

Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!

Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил!

Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Долб*ееееб!

Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!

Вика: - Уоу! Уоу!

Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал?

Руслан: - Возап нига!

Настя: - он не нигер, он афро-россиянин!

Руслан: - Шат ап, бич!

Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя.

Руслан краснеет.

Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, с*ка! Между нами все кончено!

Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить?

Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?!

С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.

Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - бля, опять кокаина нанюхалась, сука мажорная!

Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки.

Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!

Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди!

Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.

Помощник: - Шеф, Вы гений!

Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!

Продюсер: - бл*, когда эту дуру отпустит!

Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки!

Собчак прыгает в костер и сгорает.

Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.

Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов!

Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?

Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?

Степа все еще лежит без сознания.

Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!

Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долб*ееееб!!!

Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!

Продюсер за кадром бьется лбом об стену.

Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!

Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.

Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает.

Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!

Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.

Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее.

Затем Сэм делает себе харакири.

Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование?

Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты!

Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны…

Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!

Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.

Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то!

Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Бля, пиздец, ебала я это реалити-шоу!

Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.

Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло.

Голос на другом конце провода: - Ну как там дела?

Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!

[Rikimaru 0]

ахахаха. над дом-2 поржал. если мне ктонить скажет что так будет в следущей передаче я ПЕРВЫЙ и последний раз помотрю эту хуйню!!! ))

[NewConqueror 0]

Дом 2 Улёт!))

[suka_nafig 0]

прикольно! =) так держать!!!