руками_не_трогать Опубликовано: 1 февраля 2007 Опубликовано: 1 февраля 2007 я тут вам "добавочку" принесла0 лет.Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет.Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...10 лет.Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет.Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?!И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет.Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет.Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом толькосо знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет.Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет.Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет.Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет.Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.80 лет.Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Herr Mannelig Опубликовано: 1 февраля 2007 Опубликовано: 1 февраля 2007 Нормально. Улыбнуло!!!!!! И представил себе свое будущее... (как лысею, как за таблетками в аптеку хожу)...
руками_не_трогать Опубликовано: 1 февраля 2007 Автор Опубликовано: 1 февраля 2007 ага! инет-великая вещь! ))) и вселенское зло! почти как смс! =)))
Herr Mannelig Опубликовано: 1 февраля 2007 Опубликовано: 1 февраля 2007 ага! инет-великая вещь! ))) и вселенское зло! почти как смс! =)))Если бы ЗЛЫЕ люди инет не придумали, мы бы - ДОБРЫЕ здесь бы не общались!!!
Baks Опубликовано: 1 февраля 2007 Опубликовано: 1 февраля 2007 Реально улыбнуло )))Только вопрос : а что после 80 лет?
Maximus_Quentin Опубликовано: 1 февраля 2007 Опубликовано: 1 февраля 2007 Да уж, детство смешно получилось =)))Молодца =)
Shuri_muri Опубликовано: 1 февраля 2007 Опубликовано: 1 февраля 2007 улыбнуло в квадрате. Одним словом генератор прикольных тем. Плиз скинь ссылку в личко.
dino Опубликовано: 1 февраля 2007 Опубликовано: 1 февраля 2007 мило. знаю похожую девочку. правд ей только 19...
руками_не_трогать Опубликовано: 1 февраля 2007 Автор Опубликовано: 1 февраля 2007 Реально улыбнуло )))Только вопрос : а что после 80 лет? 80 - имеецца ввиду ппц уже фсё! она в ящике-на неё таращуца! ) улыбнуло в квадрате. Одним словом генератор прикольных тем. Плиз скинь ссылку в личко.я генератор? засмусчали
руками_не_трогать Опубликовано: 1 февраля 2007 Автор Опубликовано: 1 февраля 2007 МУЖСКАЯ РАБОТА (боюсь и меня такое ждёт с вами) :Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. =)))) З.Ы.поэтому девченки,остерегаемся регулярного обшения в мужских компаниях
bezbash_ua Опубликовано: 1 февраля 2007 Опубликовано: 1 февраля 2007 весьма занимательно)только букв много
руками_не_трогать Опубликовано: 1 февраля 2007 Автор Опубликовано: 1 февраля 2007 весьма занимательно)только букв много я в первый раз тоже не осилила, а когда прочитала улыбнуло!
Baks Опубликовано: 1 февраля 2007 Опубликовано: 1 февраля 2007 2 руками_не_трогатьПрикольные вещи находишь +1
F**k_off Опубликовано: 2 февраля 2007 Опубликовано: 2 февраля 2007 все читал до этого... но все равно улыбнуло
руками_не_трогать Опубликовано: 2 февраля 2007 Автор Опубликовано: 2 февраля 2007 ФСЁ!!! НАЧИНАЮ ФЛУДИТЬ ПО-ЧЁРНОМУ!!! ПОПЫТАЙТЕСЬ ДОЧИТАТЬ ДО КОНЦА!БРЕД. ЧАСТЬ 3!ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за**ячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за**ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б*яди. Штук 50 уеб*л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.
Baks Опубликовано: 2 февраля 2007 Опубликовано: 2 февраля 2007 Во блин бредятина...Но смеялся долго и упорно Интересно, там все выдумано или умственное развитие такое???
руками_не_трогать Опубликовано: 2 февраля 2007 Автор Опубликовано: 2 февраля 2007 Во блин бредятина...Но смеялся долго и упорно Интересно, там все выдумано или умственное развитие такое???не знаю...самой интересно))))))
Dew1 Опубликовано: 3 февраля 2007 Опубликовано: 3 февраля 2007 2руками не трогать Респект!!!Ржал долго!+1
руками_не_трогать Опубликовано: 12 февраля 2007 Автор Опубликовано: 12 февраля 2007 почитайте ПРАВДА ПРО "дом-2" мне понравилосьДействующие лица:Продюсер – чувак, который все это затеял.Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу.Охранник – охраняет территорию ДОМА 2Ведущие:СобчакБородинаУчастники проекта:Степа – много умничает.Алена – телка с большими обвислыми сиськами.Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой.Бузова – просто тупая блондинка.Сэм – Нигер.Настя – подружка Сэма.Руслан – любитель хип-хопаВиктория – мечтает стать известной певицей.другие действующие лица:Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.И так начнем.Пошел 125656789334 день реалити шоу дом 2.В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.Все начинают расхватывать батончики.Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?Степа: - ДА!Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба!Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!Продюсер: - пох, откупимся. Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем?Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2?Помощник: - малолеткиПродюсер: - Отлично, запускай в эфир «Отправь смской слово х*й на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей.Помощник: - Шеф, вы гений!Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?Помощник: - у зубного.Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!Продюсер орет: - Иди нах*й, п*дор! За*бал уже.Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории.Охранник: - Есть сэр!Из-за забора слышатся вопли и рык собак.Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.Из-за забора слышится женский крик.Продюсер: - это еще кто?Охранник: - Бородина должна была подъехать.Продюсер: Долбо*бы! Убирайте собак!!!Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька.Продюсер: - бл*, незаладился денек. Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил!Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Долб*ееееб!Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига!Вика: - Уоу! Уоу!Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал?Руслан: - Возап нига!Настя: - он не нигер, он афро-россиянин!Руслан: - Шат ап, бич!Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя.Руслан краснеет.Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, с*ка! Между нами все кончено!Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить?Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?!С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра. Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - бля, опять кокаина нанюхалась, сука мажорная!Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки. Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди!Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.Помощник: - Шеф, Вы гений!Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!Продюсер: - бл*, когда эту дуру отпустит!Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки! Собчак прыгает в костер и сгорает.Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам.Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов!Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?Степа все еще лежит без сознания.Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар!Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долб*ееееб!!!Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!Продюсер за кадром бьется лбом об стену.Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает.Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана.Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее.Затем Сэм делает себе харакири.Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование? Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты!Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны…Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то!Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Бля, пиздец, ебала я это реалити-шоу!Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло.Голос на другом конце провода: - Ну как там дела?Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!
Rikimaru Опубликовано: 13 февраля 2007 Опубликовано: 13 февраля 2007 ахахаха. над дом-2 поржал. если мне ктонить скажет что так будет в следущей передаче я ПЕРВЫЙ и последний раз помотрю эту хуйню!!! ))
Рекомендованные сообщения
Архивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.