Анекдоты

[Лапуля 0]

Парень с девушкой занимаются сексом. Она спрашивает

- Милый, ты меня любишь?

Он

- А что я сейчас делаю?

[Фpукт 0]

Муж, в драбадан пьяный, приползает к квартире, вставляет ключ в замочную скважину и засыпает. Утром жена, собираясь на работу, не может открыть дверь. Прислушивается и слышит храп:

-Коля, Коленька, это ты?

-...

-Коля, открой дверь, мне на работу пора!

-Аааа, где шлялась всю ночь, туда и иди!

[aleroy 2]

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?

Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Гендальф:

- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?

Фродо:

- На нем что-то написано.

Гендальф:

- Что?

Фродо:

- Маdе in Сhinа!

Гендальф:

- Этого я и боялся!

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика.

Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:

- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!

Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:

- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!

- Давай! А где ты живешь?

- На улице Ленина.

- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?

- 19.

- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...

- Да, я что-то тоже тебя не встречал...

- А какая квартира?

- Ну, 47-ая...

- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?

- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

[уна 6]

муж просыпается с бодуна. голова болит- просто жуть, хреново так, что умереть охота.

жена: дорогой ты мой, бедненький, чем же тебе помочь? хочешь водички принесу, кофейку сварю, может рассольчика попьешь?

муж: ну иди сюда, поцелуй, может вырвет...

[D ViTaLiK 255]

муж просыпается с бодуна. голова болит- просто жуть, хреново так, что умереть охота.

жена: дорогой ты мой, бедненький, чем же тебе помочь? хочешь водички принесу, кофейку сварю, может рассольчика попьешь?

муж: ну иди сюда, поцелуй, может вырвет...

Жестка

[уна 6]

Жестка

мягких не знаем)

[D ViTaLiK 255]

Ловите жести))

— У вас нитки в продаже есть?

— Есть.

— А суровые?

— Да пи*дец просто. Подойти боюсь!

— Мам! Мам! А чё меня все в школе дразнят, называют уродом страшныыыым?

— Васятка, да ты что? Ты сейчас ещё ничего. А вот когда я тебя рожала, то акушер сказал санитарам: «Если ЭТО зашевелится — стреляйте!!!»

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Иванова.

- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - еб@н*тая"!

Итак, международный автобус, Москва-Берлин. Ночь. На заднем сиденье двое педерастов, пассив и актив. Ебаться хотят — сил нет. Но пассив в силу своей принадлежности ужасно ссыт дать своё очко в присутствии такого количества народа.

Актив ему говорит:

— Ты тихонечько спроси в автобусе спичек, если никто не ответит — потрахаемся.

Пассив тихонечько в автобус шепчет:

— Граждане, спичек ни у кого не найдётся?

Молчание. Бешено ебутся, покуда у пассива из жопы не начинают вываливаться кишки. На утро остановка, все выходят на завтрак в кафе. Один мужик просит у другого прикурить. Тот:

— Тсссс!!! Тут один вчера спичек попросил, так его всю ночь еб@ли!

Внучка к деду подходит, мол, угадай, сколько мне сегодня лет исполняется? Дед бац, суёт ей палец в промежность, вытаскивает и облизывает.

— (подумав немного) девять.

Внучка (в шоке):

— Как ты догадался???

Дед:

— Мама сказала...

[уна 6]

семья глухонемых обедает. мама, папа и бабушка глухонемые, и только мальчик- здоровый.

приходит сосед за стаканом сахара.

мальчик ему говорит:

-пообедайте с нами, а то родители обидятся. только вы не пугайтесь, они знаками общаются.

сосед садится за стол. вдруг жена встает и засовывает себе между ног буханку хлеба.

в ответ на это отец семейства подходит к бабушке, ставит ее раком, трахает и выливает на голову ведро воды.

сосед в шоке. спрашивает у мальчика:

-что это означает?!

-ну, мама сказала папе "пи*дуй за хлебом", а папа отвечает "я твою маму е*ал, на улице дождь!"

[Фpукт 0]

Ночь, однокомнатная квартира. Мать, отец, маленький сын.

-Милая, ну давай...

-Да ть что, Колька же спит!

-Коля, принеси воды.

молчание.

-Ну вот- видишь, он спит.

Вобщем, занимаются они сексом, через две минуты голос сына:

-Ну, и долго я так стоять буду?!

[Гость]

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.

Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".

Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул. Связал веревочкой, смотрит - рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении

Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, ну бежит довольный на солнышко

посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика, ну и шепчет:

- Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю.

Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:

- Мальчик, ты знаешь что такое эрекция?

Ну мальчик говорит:

- НЕТ.

и продолжает на солнышко через маску смотреть. Пидофил шепчет:

- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?

Ну мальчик и говорит:

- Дядь, да я не настоящий сварщик, я маску-то нашёл!!!

Сидит мужик на пляже. Видит второй идёт. Он у него спрашивает пища:

- Купаться?

Тот отвечает грубым голосом:

- Да!

Снова пища:

- А, ну-у иди.

Тот пошел и вскоре выходит. Тот что сидел на берегу снова пища спрашивает:

- Искупался?

Тот писклявым голосом отвечает:

- Да.

- Ну иди сюда, посидим.

Сидят и вдруг ещё один идёт. С ним тоже самое. Через некоторое время мужиков с пищащими голосами собралось 500 человек. Идёт 501-ый, выходит и все пища у него спрашивают:

- Искупался?

Мужик нормальным голосом:

- Да!

Все быстро на него уставились, как вдруг выплывают два крокодила, один жутко

большой, другой совсем маленький. Тот, что большой рыча спрашивает у маленького:

- Показывай кто!!!

Маленький совсем тонким голосом говорит:

- Вон тот, самый крайний!

Как определить, что червяк самец?

- Протянуть его между двумя зубами, если зацепится яйцами, значит самец!

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:

- Найн, найн!!!

Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо

[Dig_Nik 0]

Выходит красная шапочка из лесу с задушеным волком в руках. Навстречу охотники. Красная шапочка:

-Вот напал - пришлось разобраться.

-Но как тебе это удалось, красная шапочка?

-Как красная?? (хватается за шапку) Укусил всё-таки.

Идёт красная шапочка по лесу. Видит, навстречу бежит толпа и думает: Всё, сейчас поймают, изнасилуют и убьют. Ну думает, что сопративляться, поэтому разделась, легла на землю и глаза закрыла. Слышит, а толпа пробежала. Встаёт-никого и корзинка пустая без трусов. Ну что делать, ночь уже пошла дальше. Спустя время видит, опять бегут. "Сейчас уж точно поймают, изнасилуют, убьют" и легла опять, закрывши глаза. А толпа опять пробежала. Красная шапочка удивлённо открывает глаза и видит: стоит её корзинка с трусами, а рядом записка: "Пирожки отнесли, трусы постирали. Тимуровцы".

Этот анекдот каким девкам не расскажу, все смеются. Видимо у них юмор тоньше:

Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

[D ViTaLiK 255]

И говорит Создатель женщине:

— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.

А она:

— Офигеть! Дайте две!

Ща вас порвёт)

типа едет маршрутка...

Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,

- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?

На что получает ответ:

- Бабка, а не пошла бы ты на хуй!!!

Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:

- Внученька, я на стольких хуях побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!

[BigDaddy 0]

Из собственного сочинения:

Приходит как-то девочка после новогодних праздников в салон пирсинга и татуировки. Подходит к мастеру и говорит:

-Дяденька, я у вас неделю назад, 2 января, пирсинг делала на пупке… Так вот, вы мне серёжку какую-то ТЯЖЁЛУЮ повесили… Мастер:

-Щас посмотрим… Поднимает ей маечку и изумленно кричит в сторону:

-Твоюмать...Коля-а-а-н, твои ключи нашлись!!!!!!!!!

[*LOKI* 0]

Заходит в темный подъезд Мужик и за ним забегает девушка ,

Садятся в лифт ... света нету.

Поехали :

-Вам на какой ,- спросил мужик

-На 8 й

-И мне туда же.

Едут , вдруг лифт застрял :

спустя пол часа :

Девушка начинает приставать к мужику:

-Давайте я вам миньет сделаю , ну давайте !

-Что вы девушка !

-Ну давайте сделаю!

-Ну хорошо .

Сделала ...

По второму кругу :

-Мужчина можно еще раз я вам миньет сделаю ?

Мужик уже радостный

-Давай !

И так кругов 5 ...

Потом она наСОСАЛАСь и спрашивает покурить ...

Лифт трогается : свет включается ..

-Папа???

-Аня , ах ты еще и куришь??????

[*LOKI* 0]

ВОт исче чуток

"А еще говорят, что терапевт - это 1024 гигапевта..."

"Шрамы украшают мужчин!

А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!"

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:

-Болит?

-нет

-Маленький?

-Нет!

-Слишком большой?

-да нет же!!!!

-так что тогда?

-правда хороший?..

Жил был царь и было у него три дочки.

Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.

Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.

Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.

Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.

Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло.

Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.

И тут лягушонок говорит:

- Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая

и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

- Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день

заявился.. Жена ему:

- Где шлялся?

- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!

Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –

белый порошок!

- И что? Сибирская язва???

- Хуже... Триппер...

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,

башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри

достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!

- Да ты что, о#@%@л???!

- Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,

заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они

по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой

забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и

колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара

потерял сосиску.

Жена мужу:

-Так надоели все эти наши скандалы!..

Муж:

-Хочешь,просто молча морду набью?

Может быть еще что нибудь напишу .. но пока что .. всЕ!

[aleroy 2]

Летят две вороны, особенно правая...

[Gunman 0]

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора…

2. устройство запоминания телесериалов…

3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"

4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой…

5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных

6. генератор головной боли

7. зона контроля "Только не залет"

8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"

10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа

11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. автоответчик "Ты меня не любишь"

14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда

16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. симулятор оргазма

18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно…

19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи…"

20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"

21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)

22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про….)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой

23. центр слабомотивированной плаксивости

24. блок пиления в фоновом режиме

25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"

26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла

27. событийно-мысленный преобразователь "Муха ? слон"

28. сопросцессор "Он наверное подумал, что…"

29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения

30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29

31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда…"

32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)

33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры

34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин

35. блок восприятия комплиментов

36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону

37. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"

38. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй - нужное место"

39. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных

40. схема обмана самой себя

41. Таймер задержки прихода к пониманию… Часто закисает и не выполняет свою функцию…

[vinilka 0]

врезается жигуль в бэнкли, мужжик из жигуля в ярости:

-ах ты п*рас, сука на своём бэнкли, падла, права купил ган*он порванный!!!!

вылазиет с жигуля достаёт монтировку начинает разбивать фары лобовуху, берёт ключ начинает писать на машине "йух" сел на капот насрал, вы*бал выхлопную трубу. Водила из бэнкли спокойно наблюдал всю эту картину, тот, успокоившись, садиться за руль свой машини. Водила бэнкли открывает окошко перезарежает пушку и дает водиле из жигуля, и говорит:

- как то тебя звали?

- Ваня... (БАХ)

Сам придумал???

это из камеди клаба

[ПечоринЪ 0]

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.

-Иду я по лесу и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары.

-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...

-Жопу!!!- кричат гусары.

-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Самое несчастное животное-это осьминог! У него и ноги от ушей, и уши на жопе, и мозги собственно говоря тоже в жопе!

Что?Где?Когда?

Вопрос знатокам:

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже не важно?

- Пап, я серёжку в ухо хочу...

- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!

- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

Звонит мужик:

- Алло, это секс по телефону?

- Слыш, придурок, ты не туда попал!!!

- О да, дааааа! Я не туда попал, дааааа!

Мужик в Москве опаздывает жутко, ловит такси, садится, бросает пару сотен таксисту и кричит - "Гони на Чехова".

Таксист, недолго думая - "Да Чехов - козел, мудак, педрила, гандон плюшевый, ГАВНО, а не писатель!

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное...

- Страсть как хочется выпить!

Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага.

[Dargaard 0]

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и

новорожденным из больницы он спросил:

- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?

Доктор:

- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Подруги болтают.

- Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет из роз.

Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.

- У тебя что, нет вазы для цветов?

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется

пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в

одного и орёт:

- Я е@ал твою мать!!!!

После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит

к парням и говорит второму:

- Я е@ал твою мать в жопу!!!!

Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем

в третьего:

- Твоя мать у меня отсасывала!!!

Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:

- Ты пьян, папа! Идём домой!

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:

- Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.

Пролетают над Америкой Буш говорит:

- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.

Летчику надоело:

- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х^Й сосать будете.

[murzik 7]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

[Лапуля 0]

Такой циничный, но почему-то смешно.

Бабулька перебегает дорогу в неположенном месте, ее сшибает мерседес, в него врезается сзади джип, в джип врезается вольво, последняя машина загорается. Водитель вольво прикуривая от горящей машины

- Красиво бабулька ушла.

Писатель Б.Шоу на приеме у английской королевы. Она спрашивает

- Скажите, у вас в книгах написано, что любую женщину можно купить? Что и меня тоже?

- Да.

- И сколько же я по вашему стою?!

- 50$.

- Так дешево?

- Вот видите, вы уже торгуетесь!

[crossover 0]

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко?

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: П%здец .. 30 лет! Ты идиот!

Объявление:

Стройная блондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила..

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?

- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..

- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

[бес сна 481]

сборник баянов

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой

поговорить.

- Ого!!! А я думал, вы немые.

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку есть!

-Да ну, глупыш, ты что?.. Они целуются... А... Не... Точно... Ест!

- Дочь моя младшая, что привезти тебе из страны заморской?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для утех любовных!

- Дочь моя младшая, что ты такое говоришь?!

- Ну ладно, пойдем длинной дорогой... (тяжело вздохнув) ... ничего мне не надо, батюшка, привези мне только цветочек аленький!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

AleXX: Пиляяять... Шоб я ещё хоть раз!

Ran: чо?

AleXX: Да бл*... Уже по традиции зашол в магаз, говорю - я маленький апельсин.

Ran: боян.

AleXX: Да погодь ты!... Продавец кавказец какроч встает со стульчика и мне такой подмигивает - а я мол бальшой банан.

AleXX: Йопта, я улепётывал оттуда так, шо даже не помню забрал я с прилавка деньги или нет...

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом! Ерунда какая-то.

- Знаешь, а зря мы, наверное, сели рыбачить у этой водолазной станции...

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баеньки ))

[murzik 7]

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»

Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

[murzik 7]

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает отмальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...Пассажиры от смеха стекли под сидения...

[Boxter 0]

Пара приколов от меня

Беседуют мальчик (М) с девочкой (Д)

М: Займемся?

Д: Чем? Сексом?

хууякс...

М: Боксом...

Сидит Вовочка (В) на кухне с отцом (О), из одной чашки щи деревянными ложками хлебают. Раздается звонок в дверь, отец уходит открывать и возвращается с Вовочкиной учительницей (У)

У - О: Вот, знаете ли, сын ваш балбес, на уроки почти не ходит, когда ходит - получает двойки, домашние задания не делает. Будьте так добры, примите меры.

О берет ложку со стола, облизывает ее и со всего размаху бьет В по лбу. В лоб почесал, смотрит на отца и говорит:

- Ах ты дурак старый, бабу послушал, вот теперь щи х*ем хлебать будешь.

Класс. Учительница (У) входит, начинается урок.

У: Дети, садитесь.

Все сели, один Вовочка (В) стоит.

У: В, вот почему ты такой упрямый, почему ты никогда меня не слушаешь, почему не делаешь домашних заданий и получаешь двойки, вообще почему ты такой распиздяй???

В: Марья Ивановна, может быть потому что я с вами сплю?

Стоит девушка (Д) на остановке в ливень, машину ловит. Промокла вся, злая. Тут подкатывает черный джипец, оттуда высовывается приятной наружности мужчина (М) и предлагает ее подвезти.

Д: Ой, ну я боюсь, вдруг вы приставать начнете или совсем меня изнасилуете...

М: Ну вы посмотрите на меня, на мою машину, разве я могу себе позволить вас изнасиловать?!

Короче девица села, доехали до первых кустов и остановились.

М: Соси

Д: Ну как же так, вы же обещали?!

М: Девочка, посмотри на мою машину, у меня квартира в центре города, у меня огромный счет в банке, я на тебе женюсь, я увезу тебя во Францию, я куплю тебе самые лучшие духи, самые лучшие сапожки, самые лучшие платья...

Д: (чмок...чмок) угум-с.... и шапочку.

Два друга встретились, один говорит другому:

- Вот прикинь вчера такую проститутку снял, вообще сказка. Вот тебе ее номер, позвони - не откажет. Только учти, у ней там так все разъезжено, поэтому трахать ее надо коленом.

Ну второй парень позвонил проститутке, привел ее домой, трахнул коленкой, пошел на балкон и сидит курит. Слышен голос проститутки из спальни:

- Вот это мужик, вот это да, вот теперь бы еще и коленом.

Порутчик Ржевский захотел присунуть Наташе Ростовой, ходил-ходил, думал-думал, как лучше сделать. Придумал:

- Вот одену я белые перчаточки, подойду к Наташе, уроню их перед ней, а она мне скажет: "Порутчик, у вас перчатки упали", а я ей скажу: "Мне пох, я вас хочу".

Ну одел перчатки, уронил, а Наташа ноль внимания.

Подумал еще, придумал:

- Одену ка я большую и красивую шляпу, уроню ее перед Наташей, а она мне скажет: "Порутчик, у вас шляпа упала", а я ей отвечу: "Мне пох, я вас хочу".

Одел шляпу, уронил, Наташа К0.

Че-то опечалился порутчик, подошел к Андрею Болконскому, ситуацию рассказал. Андрей ему и говорит:

- Вы порутчик, коня в голубой цвет покрасьте, Наташа удивится, авось и даст.

Порутчик покрасил, подъехал на коне к дому Наташи, она к нему навстречу выбегает и кричит:

- "Порутчик, я вас хочу!"

- А мне пох, у меня лошадь голубая.

[Boxter 0]

Примерно то же самое, только конец другой...

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика.

Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:

- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!

Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:

- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!

- Давай! А где ты живешь?

- На улице Ленина.

- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?

- 19.

- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...

- Да, я что-то тоже тебя не встречал...

- А какая квартира?

- Ну, 47-ая...

(Продолжение)

- Э, нет, постой, это у меня 47...

- Нет, я первый сказал, на вот тебе кружкой по башке.

Ну и подрались. Тут один бармен, глядя на дерущихся, говорит другому:

- Вот блин, эти отец с сыном, когда напьются, такие дурные делаются.

[Иностранец 13]

-Представляеш мне приснился сон .

- какой ?

- Да вот представляеш идем мы стабой в пустыни и тут , меня кусает змея за ЧЛЕН , и вот

а ЯД то надо отсасывать.

Я тебе блогадарен

[Boxter 0]

Два друга встретились:

- Как дела?

- Да нормально вроде, тока вот с котом мне не повезло, представляешь, он как в лоток сходит, так потом разбегается, прыгает и задницей по по ковру едет, вытирает типа. Ну и полосы грязные на ковре остаются, неприятно, сам понимаешь.

- Ну дык ты возьми шкурку-нулевку, по полу ее расстели, кот в следующий раз поедет, задницу себе обдерет и не будет больше так делать.

- Ок, друг, спасибо, выручил.

Друзья через неделю опять встречаются, один другого спрашивает:

- Ну как, помог мой совет?

- (грустно) ну да, вообще...

- И как?

- Да понимаешь, я пришел на рынок, нулевку спросил, а там ее не оказалось - мне крупнозернистую дали...

- И?!

- Ну кот посрал, разбежался, прыгнул, одни только уши и докатились до батареи.

[murzik 7]

Маленькая девочка плачет ночью:

-Мама,мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!

Мама в ответ:

-Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

[murzik 7]

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!

- Как же это случилось?

- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...

- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!

- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:

–У меня в доме мыши над кошкой глумяться!

–Как?

–Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

[Akim 2]

Сидят два алкаша, бухают. Один другого спрашивает:

-Вась, а ты коня на скаку остановишь?

-НЕТ!

-Вась, а ты в избу горящую зайдешь?

-НЕТ!

-Вот за что я тебя люблю Вася, так это за то, что ты не баба.

[murzik 7]

Девушка спрашивает своего нового приятеля:

- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?

- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

[Антон Владимирович 0]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается

огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в

одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в

сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая

мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и

говорит:

- Ну чеснэ слово, як диты

)

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на баяне, но не

делает этого.

[D ViTaLiK 255]

Новые фишки про Чака Норриса.

Я валялся просто!!

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

(вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over"

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

[Hannibal 1]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали...

[МaLv!nA 0]

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъебись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Бля! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.

Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.

Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.

Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.

Также есть множество мелких духов-покровителей.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.

Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.

[Цветной Кот 200]

Заходит девушка в бутик. Видит: на прилавке лежат 2 кошелька. На ценниках написано «крокодилья кожа». НО один стоит 1000у.е ., а другой 10 000у.е.

Она заинтересовалась, откуда такая разница в цене и спрашивает продавца:

- А что тот, который за 1000 не из настоящей кожи крокодила?

- Что вы, девушка, у нас всё только настоящее и самого лучшего качества, от известнейших брендов! – отвечает продавец.

- А почему тогда такая разница в цене?

- Видите ли, девушка, тот, что за 10 000 сделан из кожи ЧЛЕНА крокодила.

- ??? А что именно кожа ЧЛЕНА крокодила так высоко ценится?

- Не совсем. Дело в том, что если вы этот кошелек нежно-нежно погладите, то он превратится в чемодан!

[sir_Alexus 0]

Мужик примеряет шапки. Продавщица ему:

- Мужчина, вам может папаху дать?

- По п...зде себе дай, дура бешеная!!!

ой я не могу пацталом пол дня

[Загорелый_Серж 0]

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...

- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?

- Ну, конечно, милый, это так красиво...

- Ну, дык! Ручная работа!

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.

Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

- Я вам что, не нравлюсь?

- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать

смотрит, а у дочки трусов нет!

Мать:

- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?

Дочка:

- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

[BILLY1984 15]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:

- А удобная штукенция!

[D ViTaLiK 255]

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

(Общество слепых рекомендует обязательно проверять наличие презерватива наощупь)

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

(В следующий раз попробуйте перфоратором. Крови будет больше)

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

(Внучек, я тебе презерватив связала...)

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

(Во время)

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

(спонсор выпуска клей "Момент")

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

("А как понять что я мастурбирую?")

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

(нет, это эпилептическая конфульсия у мазохиста)

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

(лучше аккуратно расчеши)

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

(ну покажите девочке кто-нибудь!)

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

(Ахтунг! Династия проституток-дегенератов. Продай лучше девственность. А вообще, телефончик бабушки не даш?)

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

(Теперь в течение нескольких дней вытаскивай кое что оттуда и больше так не делай)

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

(это уж как получится, иногда больше 100 лет)

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

(Это смотря с кем сношаться. Если "кое с чем" и в течение нескольких дней, то есть риск не залететь потом вообще)

14. как лучше имитировать оргазм?

(Вс?-таки несколько дней "кое с чем" не прошли даром)

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

("Где этот ч?ртов инвалид?")

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

(А это смотря с кем)

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

(Нет, это для парней так, и то не для всех)

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. [это девушка писала].

(это когда "кое с чем" несколько дней подряд)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

(смотря в каком взрасте е? оттянуть)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

(дык зачем тебе мальчег? Лучше купи себе мозги)

21. как ваше мастурбируют люди?

(ну чо тут скажешь, спасибо, хорошо, гы)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

(кто-нибудь может представит КАК это?)

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

(Ага, если "кое с чем" несколько дней подряд, то и вообще можешь не залететь)

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

(поздравляю))))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в сво? анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

(...без комментариев)

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

(нужно долго тренироваться, у тебя вс? впереди)

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

(Тебе видней. Надо у жильцов спрашивать)

28. можно считать онанизм за измену??

(нет, но можно считать секс за измену самому себе)

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

(а также закусы, затрещины и колото-резаные ранения)

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

(примерно в 23.15)

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

(они пользуются чесноком и носками, этого достаточно)

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

(смотря кому наверное)

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

(вынув вставную челюсть/предварительно выбив себе зубы)

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

("милочка, да у вас там зубы...")

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

(опять эпилептики)

36. Нес?т ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

(если чужому парню, то как правило да)

37. А если девушка залетела, то е? должно тошнить и мутить прям на следующий день?

(если нет, то заставь себя!!!)

38. скоко презиков в большой пачке???

(это видимо к акции - "в каждой второй пачке сигарет презики в подарок!!!")

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

(Нельзя! Боюсь огорчить, но это на всю жизнь...)

40. нес?т ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

(да успокойся ты наконец)

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

(при оральном сексе с крокодилом говорят тоже)

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

(точно, там зубы!!!)

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

(попробуй термосом!!!)

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

(хороший видать был секс. К врачу!)

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займ?шься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

(топиться идиот!)

46. из за чего зависит размер клитора???

(из за размера клитора)

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

("ну что там?" "Там тепло!")

48. после секса с новым человеком я все время болею...

(не занимайся с ним больше сексом)

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

(тебя видимо так и родили)

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

(как там у вас в тундре?)

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

(жизни впрочем тоже, хотя какая же без мозгов жизнь...)

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище зарост?т?

(Да!!! Грибок там, плесень всякая, папоротники. Так что секс - это ещ? и ежедневная тяж?лая необходимость!)

53. А от минета могут быть глисты?

(у тебя да!)

[bignuke 0]

Некоторые люди - дуры

yyy> Ты завтра сможешь подойти?

xxx> Мммм... Не знаю... тут просто появился один оч мощный фактор рандомной генерации промежутков занятости свободного времени...

yyy> Чего?

yyy> У тебя девушка появилась что-ли??

xxx> Ага))

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

1: Приходи ко мне я скучаю весь день

2: Давай завтра, мы сегодня с Женой идем в бар...=(

1: ТЫ СУКА ГОВОРИЛ МНЕ ЧТО НЕЖЕНАТ!!!! УЁБИЩЕ ПОГАНОЕ!! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОРВАЛА СО СВИОМ ПАРНЕМ!!!! БОЛЬШЕ МНЕ НЕ ПИШИ УБЛЮДОК!!!!!

1: Add 2 to ignor list

2: ЭэЙ!!!! Я описался!!! *мы сегодня с Жекой идем в бар. Жека - это мой друган.

2: АУ???

2: Ну пиздец.....

Нина: почему ты такой сексуально озабоченный?!

Golem: потому что я был зачат во время секса.

Что падает с неба и кончается на "дак"?

- Не знаю.

- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?

- Не знаю.

- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы.

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:

Названия фильмов Пухиады:

"Лицензия на пчеловодство"

"Кролик, которий меня кормил"

"Доктор ИА"

"И целого горшка мало"

"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"

"Завтрак не умрет никогда"

и новинка "Пасека "Рояль"...

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор...

Светофоры ещё блять никого не сбивали!

[MrOverseer 0]

А вот про пикап(реально было)

СтоЯт два парня в киоске, греются. И тут одна дамочка начинает их клеить.

-А вы какой автобус ждете? а какой у вас сотовый оператор?

Парни между собой:

у меня ваще к ней К-

а у меня К--

да она вообще должна уже нам...

и тут она встрявает в разговор:

да и у меня тоже минус, большой минус. минус 40 руб. на телефоне

[YXOBEPT 0]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

Многоэтажный жилой дом, поздний вечер, тянем сеть новому пользователю, витуха застревает в шахте между пятым этажом, напарник решил вытянуть, поднялся наверх и дернул от души, как позже оказалось, не за тот кабель потянул... В общем, закончили работу, спускаемся вниз, а на четвертом этаже стоят два офонаревшие чувака, вот такими глазами O_o заглядывают в щиток и говорят - "Прикиньте, сидим, ужастик смотрим и вдруг по столу КОМП ПОЕХАЛ!! Еле поймали, пока на пол не упал 8-("

Мы, уже разбираемые смехом, выдавливаем нечто вроде: "Нда, бывает же чертовщина..." и бежим пулей на улицу, ржать! )))

Принтер решил почувствовать себя голодным шреддером. По команде "печать" жадно вцепился в лист бумаги, скомкал его вчетверо, отгрыз кусок, подавился и облевал останки бумаги чернилами... Я боюсь включать его еще раз

Baht:

блин...

Baht:

чето не матанируется

Криветко:

ага, та же фигня

Baht:

не занешь какого-нить средства для поднятия матанэкции?

Baht:

какие-нить матаностимуляторы?

Криветко:

попробуй поматанировать на полином с периодом 2п. говорят, помогает

Baht:

пробовал даже хм... интегралом стимулировать...

Криветко:

ротором пробовал?

Криветко:

желательно чьим-нибудь другим ротором

Baht:

ротором? хм... где б найти такой ротор, штоб лапласиан влез...

Baht:

мож стоит кому нить в наблу засадить?

Криветко:

не влезет

Baht:

ох чувствую проинтегрируют нас завтра...

Baht:

причем в аналитическую функцию

Baht:

потом пролопиталят и заставят интегралы брать...

Криветко:

ага, в ротор

[D ViTaLiK 255]

странные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Иван the Gun 9]

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию

парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий

сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки

пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у

всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним

номером показательной программы спортсменов был трюк под

названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета

выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с

неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в

воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются

под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном

поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая

зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.

И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом

выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает.

Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за

руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на

прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не

подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и

на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине

аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось

вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии,

не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут

люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает

Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном

помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая

проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше

я у Вас не работаю!!!"

Это 2.

[tegej 0]

вопросы на onanistov.net

во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит... что это? откуда там воздух?

Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)

В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???

Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)

У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.

Как парни лишаются девственности? больно ли это?

Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?

Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю .. но есть еще воросы : 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето..или просто вытекает . это норально ? если нет что мне делать ? 2.сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело... у меня стали возбуждать тела парней ... ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем , и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо .. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ ..

Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как "КЛИЗМА"?! (16 лет)

Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?

Скажите у мужчины два яйца или нет(у меня одно). (13 лет)

Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?

Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!

Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.

Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???

Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!

Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!

У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)

Может не по теме но всё же... Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то... Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось... Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочимт на меня пока я сплю. Это нормально?

Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?

Мне нравиться ональная стимуляция!я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?

Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.

Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..

Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?

я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли айф когда мойчлен окажится у нго в жопке?и каких жевотных ешо можно трахать?

А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык

Мастурбация на Красной площади перед мавзолеем!!!

Мастурбация с утюгом

Самодельное виброяйцо

Мастурбация дрелью

Мастурбация о стиральную машину

Ну хорошо, растянул свой анус до 5 см... А дальше - что? Просто - почувствовал себя счастливым?

[BeTaJlb 0]

у кого самые большие титьки?

1) У рыжей

2) У блондинки

3) У брюнтки

???????????

все учася в 3-м классе))))))

правильно у блондинки))))))ей18 лет