Знакомство

[62rus]

Привожу статью "Знакомство по-русски" из книги психолога Игоря Вагина "Как не дать обмануть себя в современной России". Автор книги никакого отношения к пикапу не имеет, но думаю, что данные им рекомендации и советы можно с успехом использовать и в пикапе.

Букафф много, но советую всем внимательно прочитать от начала и до конца.

ЗНАКОМСТВО ПО-РУССКИ

Итак, вам надо с кем-то познакомиться.

Попробуем разработать алгоритм знакомства. Начнем с некоторых универсальных требований. Что должно возникнуть у потенциального объекта вашего знакомства?

Вы должны сделаться интересным объекту. Это подразумевает и все остальное, включая и то, что вы должны «стать нужным».

Чего не должно быть в процессе знакомства:

1) чувства опасности;

2) отрицательных эмоций (отвращение, брезгливость и так далее).

Все просто, когда противоположная сторона также хочет познакомиться, — любая заготовка пойдет в ход и будет подхвачена. Хуже, когда у объекта нет к вам интереса, еще хуже, когда он вовсе не настроен знакомиться. Например, когда в его понятия о «порядочности» не входят знакомства вне посредников и соответствующего общества. Тут придется расстараться, поскольку для таких людей сам факт попытки знакомства — уже отрицательная характеристика, едва ли не оскорбление.

Мифология «неприличности» случайных знакомств «в неподходящем месте» широко распространена. И в разных обществах она различна. Понятие «неприличности» варьирует в зависимости от возраста, эпохи, социального положения и т.п. Например, у женщин попроще защитная реакция на знакомства с мужчинами совершенно стереотипна, и ее можно озвучить так: «Вы, наверное, со всеми девушками так знакомитесь?» Но тут же — ожидание признания собственной исключительности. Нет, дескать, только вы такая особенная, что я просто не смог удержаться...

У тех, кто «посложнее», эти же переживания не столь явны, но они тоже существуют. Действительно, в приличном обществе без посредников не знакомятся. Так что первый совет: хотите познакомиться — поищите посредников. Тех, кто мог бы вас представить собеседнику. Если их нет, можно использовать технику виртуальных посредников — общих знакомых. Даже простое упоминание или придумывание общих знакомых, разумеется, «приличных людей» уже сослужит вам роль своеобразной рекомендации. Не забывайте при этом, что понятие «приличные люди» для одного человека означает люди известные, для другого — богатые.

Если нет посредников, иногда выручают просто третьи лица, порой даже случайные (например, вместе с вами ждут поезда). Их присутствие как бы является «гарантией безопасности» (ситуация знакомства «один на один» — всегда ситуация тревоги, некоторой опасности. Ее нужно растопить). Третьих лиц просто вовлекают в «общий» разговор как бы невзначай. Иногда их параллельно используют для контраста. Например, у Чарльза Диккенса в одном романе описан институт знакомств, куда обращались неказистые девушки и где им «выдавали» на прокат еще менее привлекательных девиц, с которыми те таскались по улицам. Потенциальные ухажеры, по контрасту, естественно, выбирали более приятную девушку. Думаю, многие в жизни наблюдали, как некоторые девицы таскают с собой повсюду непривлекательную «подругу» для этой же цели...

Но что же делать, когда ни посредников, ни третьих лиц нет и не предвидится? Здесь можно дать такой совет: когда у вас нет четкого представления о намерениях и принципах противоположной стороны, надо рассматривать ее как объект с принципами «не знакомиться со случайными людьми».

Помните: если ваш объект — женщина, а тем более женщина, у которой есть муж или друг, то ее первой и совершенно нормальной реакцией на попытку с ней познакомиться, скорее всего, будет отторжение по типу: «За кого вы меня принимаете?» Собственно, ее поведение и будет сообщением вам, что она не свободна. Поэтому в вашем поведении не должно сквозить эротического интереса, а только деловой. А еще лучше — никакой. Полный нейтралитет и корректность. Ваш интерес к своей персоне объект придумает сам, причем такой, который его не оскорбит.

В этом случае лучшая тактика — сделать вид, что в ваши планы вовсе не входит знакомиться. Вы просто поговариваете. Почему? Потому что ситуация так сложилась (вы ее так сложите), что вам просто невежливо что-то не сказать! Что-то вывалилось у вас из рук и покатилось к ее ногам (авторучка, банка кока-колы и так далее). Вы, естественно, извиняетесь с улыбкой (это же так нормально — извиниться в этом случае. Именно так и поступают приличные люди!). Поднимая банку, вы роняете свою шляпу и давите ее, как Чарли Чаплин. Мало кого это оставит равнодушным. И далее на фоне созданного вами же веселья пускаетесь в рассуждения о том, как вы неловки, как глупо (смешно, забавно) все то, что произошло. Рассказываете анекдот (только не пошлый). Можно рассыпать мелочь, и, как показывает практика, потенциальный объект начнет вам помогать ее собирать, поскольку монеты раскатились повсюду. А там, глядишь, у вас «вывалится» и кредитная карта (если надо показать, что вы не на одну зарплату живете) или служебный пропуск в театр («люди искусства» в большинстве — приличные люди).

А дальше создается ситуация, два варианта которой можно назвать так:

1) вам нужна помощь;

2) вы можете помочь.

Все ситуации, когда люди могут познакомиться, в конечном счете сводятся к двум вещам:

1) вы нужны друг другу для общения (дружеского, сексуального);

2) вы нужны друг другу для дела.

Третий вариант может быть только объединением этих двух.

Угадайте, для чего вы могли бы подойти в данной конкретной ситуации (или создайте потребность), и знакомство вам обеспечено. Есть, правда, еще один «нейтральный» вариант: познакомиться надо, а мотивов не просматривается вовсе. То есть вы друг другу просто не можете понадобиться. Вот тогда-то надежда только на «общечеловеческие ценности» текущей минуты: люди должны друг другу помогать. Просто так, бескорыстно (теория «разумного эгоизма» — помоги другому, а он когда-нибудь поможет тебе — особенно популярна на Западе. Но мы ведь тоже цивилизованные люди!). Впрочем, помощь слабому — довольно русская черта. Вас могут (и, скорее всего, будут) ненавидеть, когда вы сильны или обладаете властью. Но стоит вам «упасть» — вас начнут жалеть и будут помогать. Как известно, самый высокий рейтинг в России — у отставных политиков...

Итак, вам нужна помощь. Покажите это. Мы уже описали ситуацию со сбором мелочи и поднятием упавшего предмета. Можно, «поранить» руку или облиться водой (нужен платок). Это серьезно. Трагизм ситуации, как правило, прямо пропорционален отдаче. Люди (особенно противоположного пола) редко отказываются принять в вас участие и стараются помочь. Вы, конечно, серьезно просите о помощи — то есть играете на потенциальном чувстве вины в случае отказа. И затем, естественно, благодарите так, как будто вас спасли от смерти. Барьер отчуждения пробит, а далее все упрощается.

С людьми попроще и потребности попроще: нужен жетон для телефона... где эта улица?., дом?., учреждение?

Теперь ситуация: «Вы можете помочь». Можно, конечно, облить собеседника, отдавить ему ногу или порвать ему одежду и затем начать ему помогать (кинематограф нам дает множество таких примеров), но это дело рискованное. Лучше постараться понять, что могло бы понадобиться вашему объекту и предложить ему это. Если явно выраженной потребности в вас не просматривался, создайте эту потребность (узнать расписание, почему опаздывает поезд; почему нет такси — сейчас поймаю, а там, глядишь, вам «по пути», у вас своя машина и вам почти в ту же сторону; почему медленно идет очередь). Вы берете телефон с деловым, почти равнодушным видом: вы оказываете услугу тем, что его берете да еще будете заниматься этим делом. Хорошо, если у противоположной стороны возникнет чувство долга. Ситуация упрощается, когда вы оба можете быть друг другу полезны, тогда обмен координатами совершается удивительно легко.

Общие советы по технике разговорапри знакомстве:

1) Умейте слушать собеседника, а потом уже говорите сами;

2) Избегайте казаться слишком заумным. Используйте понятия, лексику и манеры собеседника;

3) Не критикуйте никого (пока не узнаете, кого надо критиковать);

4) Не будьте скучным, не «грузите» людей своими проблемами, у них своих хватает. Улыбайтесь, если это уместно.

5) Присоединяйтесь к эмоциям собеседника (глупо улыбаться, если он плачет, радоваться, когда он обозлен).

6) Переходите на разговор об «общечеловеческих ценностях» — дети, проблема отцов и детей, пороки (пьянство, наркотики), «хобби» (автомобили, сад и огород).

7) Не нарушайте «индивидуальное пространство» собеседника — оно есть у всех здоровых людей,

8) Следите за реакцией собеседника и корректируйте себя по ходу дела.

9) Не переусердствуйте во всем этом.

Последняя заповедь — не переусердствуйте — заслуживает более подробного пояснения.

Однополые знакомства, особенно у мужчин, чреваты необоснованным подозрением в том, что вы — гомосексуалисты.

Если девушка чересчур активна с мужчиной, закономерно предположить, что она девица легкого поведения, что, впрочем, иногда идет и на пользу делу...

А что делать, если собеседник плохо вовлекается в разговор или заведомо настроен против? В этом случае вам помогут несколько способов, освоив которые, вам легче будет пробить отчуждение.

Шок. Шокирующее поведение иногда способствует знакомству. Парень хватает незнакомую девушку и несет на руках. На ее возмущенный вопрос отвечает, что, дескать, поспорил вон с тем типом, что сделает это. Парень сейчас получит с него выигрыш и на. эти деньги пригласит в кафе свою новую знакомую (нельзя же не познакомиться после такого!)...

Ваш собеседник почему-то не хочет вовлекаться в разговор. Что делать? Провокация! Допустим, перед вами человек, явно сочувствующий коммунистам (или демократам). Вы заявляете: «Коммунисты (демократы) — сволочи! Довели страну...» Собеседник, доселе пяло цедивший сквозь зубы и всем своим видом старавшийся вам показать, что говорить не хочет, взрывается и начинает защищать своих оскорбленных соратников. Но вы тут же переводите стрелку: «Да мы же с вами простые люди! Что нам с вами делить? Это они там, во власти, все зажрались, а до народа им дела нет!..» Собеседник соглашается (все ведь сущая правда!). И вот вы уже не только пробили брешь в нежелании говорить, но и нашли общий язык.

Любой контакт — это процесс, состоящий из целого набора психологических приемов. Выигрывают те, кто овладел наиболее эффективными методами общения.

Что активно мешает непринужденному знакомству, что отталкивает от нас людей:

1) неуверенность;

2) самоуглубленность;

3) категоричность;

4) плохое настроение;

5) чрезмерное умничанье;

6) постоянные поддакивания;

7) банальные темы, банальные рассуждения.

Все начинается с первого взгляда. Всего несколько секунд, но именно от них во многом зависит результат общения. Происходит установление контакта невербальными средствами. Жесткий, пронзительный взгляд отталкивает, пугает. Счастливо светящиеся глаза притягивают как магнит. Доброжелательный, уверенный, проникновенный взгляд всегда располагает к контакту.

Мы не видим себя со стороны и порой удивляемся, когда человек отводит глаза, смотрит ворону, так и не зацепившись за наш взгляд. Но можно посмотреть свои фотографии и поразмышлять: а мы бы мы откликнулись на такой взгляд? Приятен ли он, сквозит ли в нем интерес к миру, к людям, которые рядом? В конце концов, взгляд можно тренировать перед зеркалом — занятие увлекательное!

Искренняя улыбка — всегда нечто сокровенное. Сокровенное притягивает, располагает. Вы улыбнулись человеку — и он улыбнется вам в ответ. Улыбка, комплимент при встрече расположат собеседника быстрее, нежели потоки красноречивых слов потом.

Как преодолеть страх знакомства? Поменяйте цель на средство.

Многие люди не решаются даже близко подойти к заинтересовавшему их человеку, не то что заговорить с ним. А если паче чаяния заговорят, что, кроме неловкости, никаких иных чувств не испытают потом будут клеймить себя за это.

Как вызвать симпатию к себе человека, которого вы только что увидели на пресс-конференции, в гостях, наконец, на улице или в вагоне метро?

Избавиться от неловкости вам поможет психологическая перенастройка. Поменяйте цель на средство.

Скажите себе так: я подойду к нему не с целью знакомства, а просто поговорить. Можно даже войти временно в роль известного вам уверенного в себе человека и поступить так, как в аналогичной ситуации поступил бы он.

Проведите самостоятельно такой тренинг.

Закройте глаза и представьте рядом своего самого закадычного друга, с которым вам всегда интересно и легко общаться. С ним вы совершенно свободны, естественны. Вы можете говорить на любые темы. От одного взгляда на него у вас сразу же повышается настроение. Такой вот он — ваш друг!

А теперь постарайтесь еще раз пережить все эмоции, которые заполняют вас при общении с ним. С каждым вдохом и выдохом усиливайте их, делайте ярче и насыщенней. Затем представьте, что человек, с которым вам предстоит познакомиться, и есть ваш друг. Вы знаете его с детства. Вы готовы поговорить с ним на любые темы, вы чувствуете себя с ним легко и комфортно.

Откройте глаза и, не отпуская от себя пережитые эмоции, подойдите к любому человеку и заговорите с ним, используя этот прием.

Если вы испытываете чувство зажатости, знаете за собой грех медленной сообразительности или у вас наблюдается отсутствие остроумия, самое верное дело — заранее иметь в запасе ряд проверенных в действии речевых или поведенческих заготовок.

Многие люди падки на шокирующую информацию, противоречащую общественному мнению. А иные — и на шокирующее поведение. Достаточно привести такой пример, чтобы было понятно.

Девушка ест мороженое. К ней подходит парень и спрашивает:

- Вкусное?

-Да.

- А можно попробовать?

Смех в ответ — признак доброжелательного контакта. Знакомство состоялось!

Эффективно и постепенное вхождение в контакт, когда вы, рассказав о чем-либо, задаете собеседнику вопрос: «А что вы думаете по этому поводу?».

Прямой комплимент всегда выглядит как неприкрытая лесть и часто звучит фальшиво. Но всегда можно сделать скрытый комплимент.

Это относится к деталям одежды собеседника, его прическе, стилю общения. Да мало ли что придет в голову, когда человек вам действительно интересен!

Чаще называйте собеседника по имени.

Больше всего на свете люди любят свое имя. Если вы на протяжении всей беседы повторите его несчетное число раз — вы только выиграете!

Проявите к собеседнику неподдельный интерес.

Всем без исключения людям не хватает внимания со стороны окружающих. К каким только уловкам они не прибегают! Придумывают себе болезни, скандалят и даже решаются на демонстративные суициды. А ведь это не так сложно — беседуя с человеком, постоянно держать его в фокусе своего внимания. Дайте почувствовать человеку его значимость! И вы будете поражены результатами!

Проведите мини-презентацию.

Ложная скромность к успеху не приводит. Вы тоже должны стать интересны своему собеседнику. А для этого желательно не донимать партнера банальными вопросами, как это обычно бывает, а сломать стереотип и самому представить себя в выгодном свете. То есть провести так называемую мини-презентацию, что вызовет со стороны собеседника и доверие, и уважение, и неподдельный интерес к вашей персоне.

Спровоцировать интерес к себе всегда можно некими экзотическими рассказами о необычных событиях своей жизни.

Ваш настрой должен говорить о том, что у вас все о'кей! Это привлекает людей.

Не бойтесь затрагивать шокирующие темы — это возбуждает воображение, интерес и внимание, раскрепощает людей. Превосходной наживкой являются и провокационные рассказы о себе на интимные темы. Многие люди, как правило, отвечают тем же, становятся с вами откровенными.

Важно уметь выстраивать диалоги. Монологи утомляют.

Обширные монологи рассеивают внимание. Диалог — всегда подтверждение того, что и вы слушаете и слышите, и вас слышат и слушают.

Информативность — соль всякого общения.

Есть смысл избегать переливания из пустого в порожнее. Цените свое время и время собеседника.

Задавайте «открытые» вопросы.

Вопросы собеседнику лучше всего задавать открытые: «А что вы думаете?», «А что вы чувствуете?»

Ответы на них обычно бывают пространными, а это увеличивает ваши шансы на продолжение знакомства.

В это время можно использовать все приемы активного слушания: кивать, поддакивать, переспрашивать, уточнять слова. Нежелательно в это время отводить глаза в сторону или смотреть, потупившись, под ноги. Лицо в лицо! Все ваше внимание должно быть направлено на этого человека, вы должны быть настроены на общение с ним. Фальшь всегда улавливается.

Прием «родственные души».

Прием «родственные души» сразу же сблизит вас с любым человеком. Всегда найдется что-то общее: увлечения, профессия или просто взгляды на те или иные приятные события жизни. Это может быть выпускной вечер в школе, или отлично сданный экзамен в институте, или поездка к морю... И тогда ручей беседы потечет сам, как горный поток.

Прием «землячество».

Если вы из одного города или района, смело используйте прием «землячество». Это надежное средство для быстрого сближения.

Спросите: «Чем вам помочь?»

Люди охотно откликаются на подобные вопросы. Даже мелкая услуга может быстро расположить к вам человека.

Идите на совместные действия.

Можно, в конце концов, вместе порезать салат или заварить чай — совместные действия тоже сближают.

Продемонстрируйте позитивный настрой.

Желательно никогда ни о ком не говорить плохо. Вспомните заповедь: не судите, да не судимы будете. Доброжелательность — залог нашего успеха.

Все люди устроены одинаково: в глубине души они хотят верить в то, что они — хорошие, умные, стоящие внимания!

Как мы обычно реагируем на мнение о себе? Если кто-то говорит о нас добрые слова, мы думаем: «Вот какой я хороший!» Но стоит кому-либо отозваться о нас дурно, мы возмущаемся: «Вот какой он плохой человек!»

Используйте юмор.

Человек, обладающий чувством юмора, всегда выглядит привлекательным и симпатичным. Не упускайте эту возможность никогда!

Определите дистанцию комфортного общения.

Важно всегда помнить, что у каждого человека имеется так называемая «зона личного пространства», вторжение в которую чревато неприязненным отношением к вам.

Если вы привыкли держать дистанцию или, наоборот, дышать прямо в ухо собеседнику, все же обратите внимание, насколько комфортно он при этом себя чувствует. Порой из-за этой существенной мелочи даже интересные друг другу люди разбегаются в стороны.

Чтобы создать зону комфортного общения, желательно сразу же использовать прием подстройки.

Речь не должна резко отличаться от речи собеседника ритмом, громкостью и лексикой. Незаметное отзеркаливание его жестов и поз быстро создаст ауру взаимной симпатии.

Выразите уверенность в плодотворности дальнейших контактов. С ригидным собеседником контакт завершается плавно, с моторным быстро и резко.

В любом случае последняя фраза должна строиться по принципу: жалко с вами расставаться, вы произвели на меня приятное впечатление, надеюсь, это не последняя наша встреча.

А в конце разговора подведите итоги знакомства, закрепите ролевые взаимоотношения.

© Вагин И.О. Как не дать обмануть себя в современной России. М., 2004.

[Гоша Фридерико]

Неплохо . Много воды, но есть и полезные советы . Многа уделяется РШ, ничего не сказано, о том , с какой фразой подходить .

ИМХО

[62rus]

Автор осветил основные приемы, методы и принципы знакомства.

Знакомства и с мужчиной и с женщиной.

Знакомтсва в самых различных целях... Нас же, конечно, больше интересуют проблемы знакомства с ОЖП и в совершенно определенных целях!

Но, думаю, что и в этой статье есть что подчерпнуть пикаперу...