Большая Сексуальная Энциклопедия

[Mr. Hidden 1]

БОЛЬШАЯ СЕКСУАЛЬНАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

СОДЕРЖАНИЕ:

- Твоя страшная сила

- 33 небесполезных совета по ухаживанию

- Секреты поцелуя

- Измени место встречи

- 40 правил секса

- 20 худших фраз, которые ты можешь сказать в постели

- Послесексие

- Тревожная кнопка

- Перекуем мечи на оральный

- Двойка на отлично

- 20 советов для экстремала

- Музыка для секса

- Еда для секса

- Места, где можно и нельзя

Твоя страшная сила

Про то, что внешность мужчины для женщины – не главное, можно рассказывать в Фан-клубе Брэда Пита. На самом деле женщины обращают внимание не только на внешность целиком, но и на те нюансы, о существовании которых ты можешь даже не догадываться.

1. Лучше вообще без одеколона, чем переборщить с ним. Не вздумай щедро плескать пахучую жидкость из бутылки – капни несколько капель на ладонь, разотри их и слегка проведи руками по лицу и шее. Руки потом тщательно вымой.

2. Лосьон или крем для искусственного загара очень трудно нанеси так, чтобы не осталось ни полос, ни пятен, ни подозрительно белесых проплешин на щеках и шее. Лучше делать это не дома, а в салоне. Но если уж решил проявить самостоятельность, то делай это, внимательно смотря в зеркало при ярком свете.

3. Пахучие ноги – это не всегда грибок. Порой исключительная благоуханность этой области наследуется генетически. Если тебе повезло получить эту роскошь, то носи только хлопковые носки и следи за тем, чтобы никогда не надевать одну и ту же обувь два дня подряд. Чтобы проветриться , ботинкам и кроссовкам нужно провести в разлуке с тобой не менее суток.

4. Современному мужчине не стыдно выщипывать волосы у себя на переносице, но не стоит в это время поворачивать голову боком к зеркалом. Чтобы не порушить симметрию в момент выщипывания, нужно держать голову строго анфас, дабы не напортачить.

5. Мужчина с блестящими губами – это очень специфический образ. Пользуйся гигиенической помадой лишь тогда, когда у тебя действительно зашелушилась или треснула кожа на губах.

6. Лифтинговые кремы от морщин эффективнее помогают мужской коже, чем женской. Глупо этим не пользоваться.

7. Ты не видишь, какие смешные штуки скапливаются у тебя в ушах, если не чистить их регулярно. Но богатство этих залежей прекрасно видно тем, кто может посмотреть на тебя со стороны.

8. Волосы на лобке стоит подстригать так, чтобы они были не длиннее пяти сантиметров. Тогда твоей партнерши не будут приходит в голову всякие интересные мысли про красных шапочек, заблудившихся в дремучем лесу.

9. Почему-то женщины не умеют безмятежно относиться к посторонним элементам в твоей прическе. Впрочем, ты всегда можешь выйти из положения, объяснив, что это вовсе не перхоть, а крошки от вчерашнего печенья.

10. Грязные волосы отлично смотрятся только на растаманах.

11. Если бы природа хотела,, чтобы у тебя росли волосы из носа, она не создала бы специальные и почти удобные щипчики для удаления этих волос.

12. Волосы на руках и ногах сбривают только пловцы, велосипедисты и прочие поклонники безупречной аэродинамики. А еще стриптизеры, работающие в клубах для мужчин.

13. А вот шерсть на спине лучше как-нибудь удалять. Например, при помощи воска в салоне. По крайней мере, сделай так, чтобы она не вылезала из-за воротника рубашки.

14. При том что 80 процентов женщин считают ягодицы одной их самых эротичных частей мужского тела, они категорически не любят, когда на этих ягодицах имеется густой волосяной покров. Им кажется это смешным и странным. Сам понимаешь, мы скорее согласимся, чтобы всю редакцию расстреляли, чем посоветуем своему читателю сделать эпиляцию ягодиц. Тем не менее профессиональный долг обязывает нас дать тебе какой-нибудь сове… Сесть в голом виде на случайно пролитую эпоксидку… На пожаре, спасая людей, спалить себе штаны и все, что под ними… Ну а можно просто никогда не поворачиваться к девушке спиной. Выбирай, что тебе больше понравится!

15. Подмышки лучше не брить, а стричь. Чтобы не мучаться с ножницами, купи самую обычную машинку для стрижки.

33 небесполезных совета по ухаживанию

1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ей любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своим делом. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.

2. Не пытайся поддержать светскую беседу, рассказывая о том, каким небесным ангелом или плотоядным крокодилом была твоя бывшая жена или подруга. Это слишком опасная тема, изобилующая скользкими и непредсказуемыми оборотами.

3. У тебя есть собака? Пока еще живой кот – погубитель тапок? Хомяк мизантропических наклонностей? Ну что же, пришло время всей этой гоп-компании отрабатывать свое содержание. Женщины а) любят слушать смешные истории про зверушек и б) подсознательно больше доверяют парню, который уже имеет опыт ухода и заботы за живым существом.

4. Не забудь мимоходом сообщить, что ты отлично играешь на каком-нибудь музыкально инструменте. Сейчас под рукой у нее все равно нет ни саксофона, ни фисгармонии, так что риск, что тебя пропалят, минимальный. Н а если у вас вдруг когда-нибудь возникнут отношения, то при случае просто сообщи ей, что наврал, ибо хотел произвести впечатление. Этим признанием ты умилишь ее даже больше, чем «Турецким маршем» на волынке.

5. Если решишь похвалить ее внешний вид, круче всего будет сделать комплимент туфлям или сережкам. Тут девушка будет уверена, что твои слова вызваны твоим хорошим вкусом, а не банальной мужской реакцией на глубокое декольте, обтягивающие джинсы или короткую юбку.

6. На первом свидании отключи свой мобильник.

7. Если выбранная жертва дала твоим поползновениям решительный отпор, скажи: «Ну согласись, я должен был хотя бы попытаться». После этого, не выказывая обиды, продолжи отвлеченный треп уже чисто в приятельской тональности. Ничего, сейчас гражданка выпьет пару коктейлей, и ее взгляд на твою роль в ее судьбе еще может поменяться.

8. Никогда не подсылай своего приятеля объяснить: «А вы очень понравились моему другу». Особенно если тебе больше двенадцати лет.

9. С первого раза постарайся запомнить, как ее зовут. Проще всего это сделать, сразу повторив ее имя: «Маша? Какое замечательное имя – Маша!».

10. Чем больше выпила девушка, тем больше ей нравятся мужчины вообще и ты в частности. Но правило работает только до тех пор, пока она способна дойти от столика до дамской комнаты, ни разу не упав.

11. Не говори о том, сколько ты зарабатываешь. Это всегда выглядит глупо.

12. Если ты видишь группу танцующих, подвыпивших дам – не пугайся, а, набравшись мужества, присоединись и слейся с ними в танцевальном экстазе. Чем больше вокруг женщин, тем напряженнее невидимое поле конкуренции, ими генерируемое, и тем больше ты смахиваешь на перевязанный ленточкой приз.

13. Не носи презервативы в бумажнике.

14. Разговаривая с ней, не смотри на пол: человек, избегающий прямого взгляда, выглядит не скромным, а замыслившем что-то не хорошее.

15. Если ты пришел сюда со смутной целью с кем-нибудь познакомиться, старайся оставаться в освещенных местах, чтобы потенциальные знакомые могли хотя бы тебя разглядеть. А в затемненный угол можно удаляться уже с добычей на борту.

16. Вы познакомились и проболтали не меньше десяти минут? Пора тебе временно куда-нибудь деться – например, извинившись, отойти к своим приятелям и провести с ними какое-то время. Пусть лучше она оценит потерю такого замечательного собеседника, чем начнет подумывать о том, что ты приставучий зануд. Зато спустя четверть часа вы вновь повстречаетесь уже на правах старых знакомых.

17. Никогда не носи свитеры и рубашки, через которые можно разглядеть твои соски.

18. Если она крутит на пальцах кольца, поправляет одежду или встряхивает рукой волосы, это хороший признак. Это она так перед тобой полубессознательно прихорашивается.

19. Если ты достаточно отважен, глуп или пьян для того, чтобы решительно направиться в сторону самой красивой девушки в помещении, не говори ей, что она классно смотрится. Она это и сама знает.

20. Никогда не давай девушкам визитные карточки.

21. Медленные танцы – это, конечно, проклятие всей нашей жизни, но более удобного способа действительно близко познакомиться с дамой практически не существует.

22. Боишься, что тебе откажут? Подходи к большой группе девушек и произноси слова приглашения всем сразу. Пока они будут соображать, к кому ты, собственно говоря, обращаешься, смело протягивай руку той, которая выглядит самой растерявшейся.

23. Если из двух девушек одна хорошенькая, а другая просто ее подружка, разговаривай с красивой, а флиртуй с подружкой. Так никто не останется обиженным, а красотка все равно поймет, что ты имеешь ввиду.

24. Если антилоп в саванне ловят на водопое, от отбившихся от своей стаи девушек в баре - у туалета. Только не перепутай: важно, чтобы она была на пути не туда, а обратно. В противном случае разговор может получиться скомканным.

25. Если ты носишь галстук, ослабь узел и расстегни верхнюю пуговицу рубашки. Почему-то это очень нравиться женщинам.

26. Во время флирта никогда не облизывай и не кусай свои губы и не высовывай наружу кончик языка. Это чисто женский прием, а для мужчины такое поведение выглядит странноватым.

27. Не носи слишком обтягивающие брюки. У женщины совсем другой менталитет: они не любят, когда им показывают товар лицом.

28. Неплохо будет упомянуть в разговоре, что, пусть на данный момент ты ведешь безупречный холостяцкий образ жизни, в будущем ты непременно планируешь обзавестись домом, женой и детьми. И даже собакой породы лабрадор. Такое признание заставит барышню мысленно поставить рядом с тобой отметку: многообещающий, но пока не раскрытый потенциал.

29. Если тебе удалось выудить из девушки номер ее мобильного телефона, не нужно тут же перезванивать с целью убедиться в том, что он правильный. Если ее телефон, лежащий тут же, на столе, не зазвонит, то вы оба почувствуете себя идиотами. Если зазвонит – будешь выглядеть отчаявшимся жалким типом, который настолько не уверен в себе, что даже не верит в то, что девушка может дать ему правильный номер.

30. Если она приглашает тебя к себе выпить кофе, то очень может быть, что она действительно имеет ввиду только кофе.

31. Не указывай официанту – этой крысе в человеческом облике, этому дону Корлеоне ресторанного бизнеса – на ошибки в счете. Да, он достоин мучительной смерти, но ты разберешься с ним как-нибудь в другой раз.

32. После первого свидания (если ты конечно рассчитываешь на второе) не достаточно запихнуть девушку в автобус или поймать ей джихад-такси с готовым на все водителем. Отвези ее домой сам либо вызови такси из хорошей компании и не забудь оплатить его.

33. Говори мало про себя и много – про нее.

Секреты поцелуя

На самом деле это никакие не секреты, а довольно общеизвестные вещи. Но не могли же мы назвать эту рубрику честно? Например «Все, что ты и без нас прекрасно знаешь про поцелуи».

1. Не облизывай ее рот так, как это на твоем месте сделала бы бессмысленная собака или еще более бессмысленная кошка. Люди целуются, скорее, как птицы. Это отличительная способность нашего вида.

2. Любишь утренний секс? Держи у постели зубную щетку с пастой и освежитель полости рта. Сойдет также какой-нибудь пахучий фрукт или жевательная резинка.

3. Избегай экспериментов с вакуумом. Если ты заметил, что щеки твоей партнерши вытянулись, как у Марлен Дитрих, - значит, ты слишком энергично втягиваешь в себя воздух.

4. Попытка дотянутся языком до ее гланд заведомо обречена, не стоит и пытаться. Вообще не стоит засовывать его слишком далеко: для того, чем вы занимаетесь, достаточно только его кончика.

5. Не забудь что при ангине и ОРЗ целоваться нельзя, так как это почти стопроцентный способ заразит свою партнершу. Возможно, она, как жертвенная натура, не станет протестовать – но зачем тебе рядом сопливая женщина с маленькими красными глазами?

6. Во время поцелуев глаза закрывают для того, чтобы зрительная информация не мешала тактильной.

7. Если после или во время поцелуя, прижавшись лицом к своей партнерше, ты будешь быстро открывать-закрывать глаза, то она почувствует, как ее щекочут твои ресницы. Это называется «поцелуй бабочки», и некоторым девушкам сие весьма нравится, а другие, наоборот, начинают хихикать со словами: «Прекрати щекотать!».

8. Если на первом свидании обычно не целуются, то на втором это уже вполне приветствуется, а на третьем свидании почти обязательно к исполнению.

9. Ну, про чеснок ты и сам все знаешь. Кстати, не меньшей въедливостью обладают и блюда с карри: тоже должно пройти часов десять, пока запах не исчезнет.

10. Можно покусывать ее губы во время поцелуя, но только очень, очень легко.

11. Если тебе хочется добавить поцелую страстности, сгреби в хищный кулак волосы на ее затылке.

12. Не надо спрашивать: «Можно я тебя поцелую?». Убьешь этим, как минимум, половину романтики.

13. Да, кстати, попытки напоить ее твоей слюной могут закончиться плачевно. Держи лишнюю влагу при себе.

14. Проверять языком крепость ее зубов, пломб и наличие дырок она бы не доверила даже своему стоматологу.

15. Не стесняйся во время поцелуя открывать рот шире и перекрывать им губы партнерши.

16. Парни, которые целуются почти не размыкая губ, просто не догадываются, как они похожи в этот момент на ящерицу, исследующую неизвестную территорию.

Измени место встречи

Ты любишь смотреть, как девушки с отчаянными криками бегут вниз по лестнице? Если нет – ознакомься с нашим списком рекомендаций для тех, кто собрался пригласить к себе в гости женщину.

1. Выстирай свои простыни или просто выкинь и купи новые. Эти беспристрастные летописцы твоих славных подвигов могут поведать слишком многое про тебя, и про ту брюнетку, которая посетила тебя однажды в разгар ее критических дней, и про те бутерброды с арахисовым маслом, которые ты так любишь есть на завтрак.

2. Три главных источника загадочных вонючестей в современных квартирах – это: а) замоченное белье, забытое неделю назад в тазике под ванной; б) незаметно сгнившая луковица в овощном отделе холодильника; в) смрадный монстр, обитающий с стоках раковин. Первое нужно прополоскать, второе выкинуть, на голову третьему вылить хлорку или специальной жидкости для прочистки стоков.

3. Убери подальше все следы пребывания в квартире твоей бывшей: косметику, прокладки, волосы из расчесок, куклы вуду и т.д.

4. Когда девушка начнет раздеваться, не надо подбирать ее чулки и лифчик и аккуратно складывать на стуле. Мужчина, который в такую минуту заботится о порядке, превращает свою интимную жизнь в дымящиеся руины.

5. Это банально, это неоригинально, но тем не менее девушки по-прежнему обожают, когда повсюду расставлены свечи, особенно ароматические.

6. На видное место положи ненавязчиво открытую коробку шоколадных конфет с ликером.

7. Если температура в спальне меньше 20 градусов, на стриптиз можешь не рассчитывать. Включи обогреватель.

8. Не все девушки считают, что композиции Мэрилина Мэнсона способствуют нагнетанию интима.

9. Чем больше вокруг книг, тем умнее ты покажешься. Но убери подальше «Гарри Потерра».

10. Купи бутылку белого и бутылку красного вина. Если она попросит белого, открой ей его, а себе возьми красное. Так на долю девушки придется целая бутылка, которую она, может быть, машинально и выпьет целиком.

11. Спрячь подальше порнофильмы, не исключено, что они сегодня вам понадобятся, но лучше, если на виду будет что-нибудь другое. Например, «Фанни и Александр» Бергмана или что-нибудь еще, свидетельствующее о твоем независимом, но глубоком вкусе.

12. Приведи в порядок туалет. Женщина простит тебе захламленную спальню, унавоженную гостиную и подвергнувшуюся ядерной бомбардировке кухню, но запаха туалета в туалете она пережить на сможет.

13. Проверь, нет ли женского белья у тебя под кроватью. Согласно статистике, оно мистическим образом возникает под всеми мужскими кроватями, включая ложа католических епископов и койки солдат в далеких северных гарнизонах.

14. Проверь степень волосатости мыла в мыльнице. В самом запущенном случае – побрей его.

15. Из шкафчика в ванной убираем: свечи от геморроя, таблетки от гонореи, мазь от грибков, соли лития от маниакально-депрессивного психоза и прочий компромат. Можешь оставить витамины и таблетки от бессонницы: пусть девушка видит, что ты заботишься о своем здоровье и живешь напряженной духовной жизнью.

16. Если ты снимаешь квартиру вместе со своим приятелем, то можно провести какое-то время вместе с ним в общей гостиной, но потом надо аккуратно транспортировать барышню на свою частную территорию. В конце концов, она сюда пришла не для того, чтобы любоваться, как гениально Гарик научился балансировать пивной банкой на подбородке.

[Mr. Hidden 1]

40 правил секса

Хочешь, чтобы она рассказала про фантастическую ночь с тобой всем своим подружкам? Ну или хотя бы не рассказывала им про фантастически кошмарную ночь с тобой…

1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь останется лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы «Привет из солнечного Красноярска» громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.

2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности не заметно.

3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь не на долго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс.

4. Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.

5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше.

6. Перед оральным сексом нужно как следует вымыть то, что ты собираешься предложить своей партнерше. Особенно, если на нем еще остался лубрикант.

7. Поноси ее на руках по комнате – женщины обожают это. Так они ощущают себя нежными, хрупкими существами, находящимися под надежной защитой сильных мужских рук.

8. Если девушка очень полная, не пытайся взять ее на руки, даже если в спортзале ты без особых проблем управляешься с весом в два раза больше. Полные девушки не приучены к такому обращению – она не умилится, она завизжит от тоскливого ужаса.

9. Кстати, о полных девушках. Не надо лгать, уверяя, что она худая. Она и сама прекрасно знает, какая она худая, и догадывается, что и тебе вряд ли нужны срочные услуги офтальмолога. Лучше напирай на то, как ты заводишься от обилия изгибов и форм, употребляя слова «роскошная», «настоящая» и «ух!». Так она пусть и занесет тебя мысленно в разряд извращенцев, зато перестанет застенчиво прятаться под простыней.

10. Сложный, но эффективнейший способ раздразнить женщину: одной рукой прижми ее к стене (но без излишнего напора), другой расстегни все, что расстегивается, и отодвинь все, что мешает. Все это время молча смотри девушке в глаза, лаская ее тело пальцами.

11. Ноги! Целуй ноги! Покусывай их, облизывай и массируй. Непонятно, зачем в женские ступни напихано сколько чувствительных сенсоров, но грех такому богатству пропадать без дела.

12. Если во время куннилингуса тебе в рот попал волосок, сделай так, чтобы она не видела, как ты его выискиваешь и выплевываешь.

13. Легкое покусывание и посасывание мочек ушей возбуждает почти всех женщин. Жизнерадостное запихивание мокрого языка в ухо расхолаживает 90 процентов из них.

14. Предупреждай ее, когда дело близиться к завершению, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра канала «Дискавери» и в последний раз тоже попыталась прийти к какому-нибудь результату.

15. Секс начинается примерно через 22 минуты после того, как ты – исключительно из человеколюбивых чувств – предложишь сделать уставшей на работе бедняжке массаж спины, головы и плеч.

16. Женщины ценят, когда мужчины умеют делать им хорошо, пользуясь не только природными данными, но и достижениями науки. Но никогда не доставай из тумбочки вибратор без коробки: если мужчинами женщины еще худо-бедно умеют делиться, то на лишенный девственности вибратор она будет глядеть содрогаясь от отвращения.

17. Очень важно правильное освещение в спальне: оранжевые и розовые тона предпочтительнее зеленых и синих. Первые окрашивают кожу в приятные жизнерадостные тона, маскируя мелкие дефекты, в то время как вторые – большие специалисты в том, чтобы превращать безукоризненных красавиц в анемичных, покрытых подозрительными пятнами существ.

18. А если у тебя есть исключительно плотные шторы, можно иногда устраивать секс в полной темноте. В кромешной, беспросветной и поглощающей темноте, чтобы даже смутных силуэтов партнеров не было видно. Ты не представляешь, как это раскрепощает женщин.

19. Пощекочи ее. Ущипни за попу. Спровоцируй, чтобы она шмякнула тебя по башке подушкой. Возня в стиле «нам по восемь лет» иногда бывает лучшей предварительной игрой.

20. У нее опять болит голова и она устала? Попробуй метод, которым поделилась с нами в письме одна из читательниц: «И что, вы думаете, он сделал? Он распечатал на принтере одну из моих фотографий с юга, разделся, лег рядом и принялся демонстративно мастурбировать, глядя на мой портрет! Я сперва возмутилась, потом расхохоталась, а потом не выдержала и присоединилась». Правда, есть подозрение, что этот фокус из тех, которые срабатывают только один раз.

21. Если какая-нибудь из поз, почерпнутых в сексуальном справочнике, оказывается совершенно невыполнимой, не спеши винить авторов в наследственном идиотизме. Люди не похожи друг на друга: бывают разные углы эрекции и по разному расположены входы во влагалище, так что каждой паре стоит экспериментировать и выбирать наиболее подходящие именно для них комбинации.

22. Если у твоего пениса есть ласковое имя, пусть твоя партнерша так никогда об этом и не узнает.

23. Медвежья шкура на полу в спальне – вещь незаменимая. Ворсинки меха, контактируя с сенсорами в женской коже, творят чудеса. Оленьи коврики или овчинные флокати подойдут для этих целей меньше. Нужен именно мех, причем достаточно длинный и густой. (Но даже не пытайся уговорить девушку заняться этим на ее норковой шубке).

24. Идеальный диалог после ее классического кошмарного вопроса «О чем ты сейчас думаешь?» звучит так:

- О тебе.

- Да? И что именно?

- О том, что ты - чудо.

После этого драматического признания она почувствует, что пришло время сентиментально помолчать. Тут ты можешь воспользоваться паузой и по-быстрому подло уснуть.

25. У тебя было по одной женщине на каждый год твоей половозрелой жизни. Первый раз у тебя случился секс в семнадцать лет с девушкой, которая была немного старше тебя. Влюблен ты был один раз, и довольно сильно, но в конце концов вы понял, что вы слишком разные люди. Это та версия твоей сексуальной жизни, которая устроит большинство женщин и ответит сразу на все их вопросы:

нет, он не сексуальный маньяк;

без странностей;

способен на настоящее чувство;

сейчас совершенно свободен;

26. Чередуй быстрый темп с медленным.. Чтобы у партнерши не возникло посторонних ассоциаций ни с отбойным молотком, ни с умирающим лебедем.

27. Чем больше женщина движется в постели, тем слабее она что-то чувствует. Нейроны отвлекаются на всякие дополнительные ощущения типа напряжения в пояснице или на работу мышц. Зато инициативные дамы быстрее доходят до оргазма, так как, проявляя активность, девушка лучше управляет ситуацией и делает именно то, что ей надо.

28. Женские фантазии во время секса гораздо более сюжетны, чем мужские. Если нам в этот момент часто грезиться чисто механический сюжет полового акта, то женщины успевают порой придумать целую историю, включающую декорации, второстепенных персонажей, пейзажи, диалоги, расцветку твоего скафандра и имена всех двенадцати детей, которые у вас с ней родились.

29. О скором наступлении оргазма у партнерши ты можешь догадаться по следующим признакам: у многих женщин в этот момент резко краснеют лоб, щеки и грудь.

30. Самой лучшей позой для начала секса является классическая миссионерская, так как в это время партнеры могут целоваться, глядеть друг другу в глаза и вообще высоко вздымать знамя интимности. Лучшая поза для окончания – «догги-стайл», так как именно в ней женщины чаще всего достигают кульминации. Все прочие варианты уместно будет разместить посередине.

31. Если по окончании процесса выяснится, что презерватив не выдержал натеска страсти, а юное создание растеряно хлопает глазами и явно не соображает, что делать, срочно тащи девушку в ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на десять в глубь ее тела. Вода при этом должная быть достаточно горячей, но не обжигающей. Этому занятию можно посвятить минут пять. От возможной инфекции оно не спасет, зато сперматозоидам будет гораздо менее комфортно: они начинают разрушаться при температуре 44 градуса. Кроме того, сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться внутри и стать в дальнейшем причиной воспаления. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи таблетки или свечи, предохраняющие от зачатия уже после коитуса, - например, постинор или овидон. Но учти, что этими препаратами злоупотреблять не стоит: они подходят лишь для исключительных случаев. Врачи не рекомендуют использовать их чаще раза в месяц.

32. В отличие от женщины, мужчине во время секса в постели желательно быть совершенно голым, за исключением тех случаев, когда вы играете, к примеру, в эскимоса и белую медведицу. Майки, пижамы, халаты и особенно носки не добавляют тебе сексуальности.

33. Заведи ее руки вверх за голову и зажми их вместе в запястьях. Это властное движение вызывает у женщин прилив сексуальной покорности, и протеев него не станет протестовать даже та консерваторша, которая возмутиться при одном упоминании о наручниках.

34. Хотя обычно женщин более возбуждают легкие прикосновения, чем энергичное стискивание, не надо совсем уж рафинироваться: во время самого секса сильное и энергичное сжимание ее ягодиц, шеи сзади или талии понравиться ей больше чем деликатное щекотание этих областей.

35. Внутренняя поверхность ее бедер в два раза чувствительнее, чем внешняя, поэтому если вторую можно и ущипнуть, и сжать, то с первой нужно быть особо деликатным.

36. Что можно делать с сосками: дуть на них, лизать, очень легко покусывать, сосать (причем даже весьма энергично). Что нельзя: тянуть пальцами вверх, щипать, тереться об них плохо выбритой щетиной.

37. Если за ночь ты повторишь выражение «моя маленькая девочка» больше двух раз, она заподозрит, что ты тайный педофил или начнет называть тебя в отместку «папочкой».

38. Если ты случайно назвал ее именем своей бывшей – это катастрофа. Не замалчивай своей ошибки, не пытайся быстро продолжить: «Эльвира… Эльвира была ничто по сравнению с тобой, Катенька». Не стесняйся попросить прощения и честно скажи, что ты совсем перестал контактировать с реальностью (от возбуждения, конечно) и твой язык просто выдал стандартный набор позывных, в то время как мозг парил в сияющих вершинах. На самом деле женщины – существа гораздо более восприимчивые к логическим объяснениям, чем мы про них думаем.

39. Женщинам тоже нравиться, когда мужчины стонут или даже вскрикивают в момент оргазма. Это не то случай, когда стоит демонстрировать свою железную выдержку.

40. Никогда не говори, что ты стал таким потрясающим любовником благодаря чтению мужских журналов. Это у тебя врожденное, понятно?

20 худших фраз, которые ты можешь сказать в постели

Мне больше нравилось, как это делала моя бывшая девушка.

Ты что, воображаешь себя порнозвездой?

Дорогая не могла бы ты делать это быстрее? Мне завтра рано вставать.

Тебе хорошо? Ты уверенна? Точно?

Чем это так странно пахнет?

И часто ты так ложишься в постель с малознакомыми мужчинами?

У меня никогда еще не было женщины.

Ты кончила? Нет? А сейчас?

Ты когда-нибудь видела такой здоровый?

Тебе бы в спортзал походить.

С другой стороны, ты права. Давай действительно выключим свет.

Я туда попал?

Только тише, у мамы очень чуткий сон!

Можно я назову тебя плохим словом? Меня это возбуждает.

Чего стесняться, если мы все равно, никогда с тобой больше не увидимся!

Повернись-ка, избушка, к лесу передом…

Я думал, ты натуральная блондинка…

Ты что, не принимаешь таблеток?

Как, ты говоришь, тебя зовут?

Погоди, я сейчас схожу за топором и резиновыми перчатками.

Послесексие

Не важно, что там было раньше и как все сложилось, но финальные кадры должны быть безукоризненными! Это золотое правило не только кино, но и секса.

1. Даже если ты моментально готов к следующему раунду, минимум на десятиминутную паузу она вполне рассчитывать.

2. Женщины возбуждаются дольше, но и медленнее расстаются с возбуждением. После оргазма шейка матки остается приоткрытой и сокращается еще 20-25 минут. В это время девушке хочется ласки.

3. Невзирая на всемирную борьбу с курением, невозможно скрыть то факт, что совместное курение после секса сближает еще больше, чем сам секс.

4. Если ты намерен отослать свою даму домой, принеси кофе, поболтай с ней и между делом вызови такси. Постарайся быть эти сорок минут не менее внимательным, чем был вечером. И как ни лень вылезать на улицу в этот промозглый предрассветный час, обязательно проводи ее до такси.

5. Если ты так и не смог кончить, не стоит заострять внимание на этом прискорбном факте. Если вы пользовались презервативом, это прекрасная возможность сымитировать какой-никакой оргазм и потом просто незаметно выкинуть предательски пустую емкость.

6. Говори ей, что ты позвонишь, лишь в случае, если ты на самом деле собираешься это сделать.

7. Не мчись в ванную сразу после секса: у нее возникнет ощущение, что ты подсознательно считаешь это дело грязным.

8. И не надо насильно отправлять туда девушку, если она предпочитает валяться на подушках, наслаждаясь ощущениями. Если у тебя есть пачка влажных салфеток на тумбочке, она вполне может удовлетвориться и ими.

9. Не включай ни телефон, ни автоответчик первые двадцать минут после секса. Это все еще ваше личное время.

10. Если вы находитесь у нее дома и она тебя не гонит, но ты все же решил удалиться, скажи, что тебе, к сожалению, надо завтра рано вставать и быть на встрече недалеко от твоего дома. Не уходи без объяснений.

11. Если вы переночевали вместе и с утра партнерша выглядит так, будто решила на веки у тебя поселиться, самый лучший способ ненавязчивого расставания выглядит так: пригласи ее позавтракать в какое-нибудь симпатичное кафе в центре города, а после завтрака прощайся с барышней со спокойной совестью.

[Rusli 0]

Сильно! Но я думаю что это далеко не все... Продолжение будет?

[Mr. Hidden 1]

Тревожная кнопка

Инструкция по управлению пультом женской сексуальности. Женщины привыкли довольствоваться малым: им даже полсантиметра вполне хватит для счастливой сексуальной жизни.

1. Самое главное в клиторе – это его найти. Располагается он в углу, образованном складками половых губ в самом низу лобка. Это маленький, продолговатый бугорок (впрочем, размеры и формы могут быть разными). Найти его не так-то легко, особенно на ощупь, но стоит попытаться это сделать (лучше будет, если ты обойдешься без фонарика и микроскопа).

2. Чувствительность клитора варьируется, однако стоит учесть, что самый нечувствительный клитор все равно превосходит по этим параметрам пенис. Причем превосходит настолько, что многие женщины вообще не терпят прямого прикосновения к нему пальцем.

3. Некоторые отчаянные девушки пирсингуют свой клитор. С одной стороны, это делает секс гораздо острее, с другой – такая девушка никогда не застрахована от мелки, но крайне болезненных инцидентов, связанных с тем, что кто-то случайно слишком сильно задел или дернул волшебное колечко.

4. У женщин тоже бывает эрекция. Чем сильнее девушка возбуждается, тем крупнее и краснее становиться ее клитор.

5. У многих женщин вообще не бывает вагинального оргазма – только клиторальный. То есть она может испытывать оргазм лишь в те моменты, когда кто-нибудь гладит или потирает ее клитор.

6. Ни один мужчина в мире, даже лауреат конкурса пианистов, не может конкурировать с самым дешевым вибратором, когда речь идет о стимуляции клитора. Поэтому не стоит спорить с природой – лучше купить этот самый вибратор и сделать его своим надежным помощником.

7. Никогда не надо играть с ее клитором сухими пальцами. Прежде чем браться за это, смочи их слюной.

8. Девушки с гиперчувствительным клитором вообще не переносят прямого к нему прикосновения. В этом случае самое лучшее – прикрыть капризную кнопку складочкой расположенной по соседству кожи и воздействовать только на нее.

9. Непосредственно перед введением пениса во влагалище потрись им об область, где расположен клитор. Не забывай о нем так же и во время секса. Особенно если вы используете позу, при которой твои пальцы легко достают до заветного места. Наиболее удобная для этого поза – «догги-стайл».

10. Тем не менее непосредственно во время секса не стоит зацикливаться на клиторе: 10-15 секунд поглаживания ему хватит на то, чтобы зарядиться сексуальной энергией на ближайшие несколько минут.

11. Занимаясь оральным сексом с женщиной, помни: самое лучшее движение – это круговой оборот языка вокруг клитора.

12. В секс-шопах продаются гели, стимулирующие прилив крови к клитору и таким образом ускоряющие наступление оргазма..

13. Самый лучший и всегда доступный вибратор для клитора – душевой шланг с откручивающимся рассекателем воды.

Перекуем мечи на оральный

Если девушка готова заниматься с тобой оральным сексом, можно просто расслабиться и предоставить ей делать все самой. Но можно и самому навести кое-какие эффективные коррективы.

1. Если во время процесса девушка то и дело задыхается, ситуацию можно исправить, сменив положение. Пусть она сядет в кресло или на край кровати, а ты встанешь перед ней – так ей будет проще контролировать глубину проникновения.

2. Очень важно, чтобы девушке было комфортно. Если ты видишь, что рука, на которую она опирается, дрожит или голова не естественно повернута, мягко отстранись и попытайся устроить ее поудобнее.

3. Если она соглашается на оральный секс только в презервативе, не спорь. Многие инфекции, в том числе и СПИД, передаются и таким образом. Специально на такой случай покупай презервативы без смазок и ароматизации.

4. Не надо слишком активно двигаться в это время. Все-таки там, в этом приятном и влажном месте, имеются еще и зубы, и девушке придется приложить не мало усилий, чтобы твой пенис избежал с ними встречи.

5. Всегда предупреждай, когда дело близиться к финишу. У девушки должно быть право решать, готова ли она узнать вкус твоей спермы.

6. На этот вкус могут неблагоприятно повлиять некоторые продукты. Поэтому на решающем свидании лучше обойтись без чеснока, спаржи, лука, брокколи, пива и таблеток аспирина. А вот ананас, апельсин или грейпфрут, съеденные за пару часов до секса, сделают вкус твоей спермы куда более приятными.

7. Но и быть совершенно неподвижным не стоит. Ритмичное и не слишком энергичное движение бедрами – то, что надо.

8. Если ты выпил много жидкости и есть смутное ощущение, что стоило бы от нее избавиться, сделай это перед сексом. Переполненный мочевой пузырь начинает давить на простату, поэтому тебе сложнее контролировать наступление оргазма, что во время орального секса не мало важно.

9. Держи рядом с постелью стакан холодного питья. Оно пригодиться и после – когда девушке захочется освежиться, и до – тебе понравиться ощущения холодка на ее языке.

10. И не молчи, если она тебя все время слегка прикусывает. Героизм – это прекрасно, но ей сейчас хочется делать тебе хорошо, а не устраивать тут пыточные застенки.

11. Убирай ее волосы с лица: ей они сейчас здорово мешают.

12. Если намазать его шоколадным кремом, будет вкуснее. Только убедить что девушка не на диете, иначе слизывать придется самому. Можно также взять диетический обезжиренный йогурт.

13. За яичками, в середине промежности, у тебя есть небольшая выпуклость. Если слегка массировать ее во время орального секса, ощущения при оргазме усилятся. Массировать можно и самому, благо у тебя, в отличии от обычного секса, есть полная свобода маневра и куча свободного времени.

14. Если есть возможность, смотри ей в глаза. Правда об оральном сексе заключается в том, что девушки (как бы не уверяли они нас в обратном) в этот момент обычно слегка скучают. Глубокая интимность, вызванная контактом взглядов, поддержит ее энтузиазм.

Двойка на отлично

Иногда женщин бывает больше, чем одна. Причин, вызвавших к жизни эту комбинацию, может быть множество. Например на этом острове всего один мужчина – ты. Или барышни – сиамские близнецы. А иногда еще девушкам просо нравиться, когда в постели кроме них есть другая женщина.

1. Ты можешь быть грубым и жадным, можешь быть робким и стеснительным, можешь делать что угодно, кроме одного: не смейся!

2. Если ты собрался заниматься сексом с двумя девушками сразу, поезжай к ним домой. Или к тебе. Но не приходи в таком виде ночевать-гостевать к своим приятелям: тем может померещиться, что на этот праздник сексуальной жизни приглашаются все желающие. Даже если ты был бы и не против, это может весьма не понравиться твоим спутницам.

3. Если одна из этих красавиц – твоя постоянная девушка а другая – ее подружка, на следующее утро ты намертво забываешь о том, что произошло ночью. Никаких заигрываний с подружкой, нежных поцелуев при прощании и прочих знаков того, что вас теперь связывает нечто большее, чем ровные приятельские отношения.

4. Не проси девушек ласкать друг друга. Если им это нравиться, она займутся этим и без твоих просьб.

5. Их две. Поэтому когда ты сконцентрирован на одной, вторая не должна лежать рядом с видом потерянным и разочарованным. Хотя бы возьми ее за руку.

6. Даже если в жизни ты крупный руководитель, здесь не место командовать, кому что делать.

7. Помни, что все мероприятие надо растянуть на долго. Рассчитывай где-то на час-два.

8. Если ты уверен, что на второй заход тебя не хватит, - останавливайся, переходи от одной к другой, делай паузы на проникновенные поцелуи и поглаживания.

9. Но лучше бы хватило на второй заход. Их же две все-таки.

10.Кстати, таблетки системы виагра, импаза и сиалис у нас в аптеках продаются без рецепта.

11. Будь нежен и, не побоимся этого слова, почтителен. Дамы должны чувствовать, что ты принимаешь все происходящее как подарок тебе от двух безукоризненных леди, в высокой нравственности которых нет ни малейшего сомнения.

12. Ни в коем случае не шепчи на ушко одной из них, что она тебе нравиться больше. Даже если вторая не услышит, на первую это может оказать расхолаживающее действие. Женщины обожают интриги, соперничество и всякую подковерную борьбу, но сейчас до этого не время. Дело в том, что женщины, вообще более склонные ко всяким психологическим извратам, чем мы, в такие моменты чувствуют удивительное единение душ, мыслей и тел, ощущают себя частью целого, растворяются в своих партнерах обоего пола без остатка. А тут ты взял и все испортил своими детсадовскими откровениями!

13. Если твоя постоянная девушка согласилась на секс втроем, это не значит, что ты теперь обязан согласиться на то, чтобы опыт повторился, но в качестве третьего участника был приглашен мужчина. Причем тут «справедливость»? Объясни ей, что, во-первых, мужчины вообще тяжело сокращают дистанцию с посторонними самцами; во-вторых, гомофобия в нас развита в раз десять сильнее, чем у женщин, а в-третьих, природа мужской сексуальности такова: когда мы видим свою партнершу в объятиях постороннего, мы перестаем считать ее своей, единственной и неповторимой (последний пункт - не совсем чистая правда с точки зрения психологов, но девушке он покажется самым убедительным).

14. Постарайся в этот раз обойтись без сексуальных экспериментов с позами, девайсами и необычными для тебя сексуальными практиками. Для тебя это и так не стандартная ситуация, а потому попытку анальной стимуляции «Древом наслаждения с пятью кольцами» стоит отложить на другой раз.

15. Предохраняйся. Что подумают о тебе работники загса, когда ты явишься к ним регистрировать двух детей, рожденных разными матерями в один и тот же день? Кстати, хороший тон предполагает, что каждый раз, переходя от партнерши к партнерши, ты будешь надевать новый презерватив.

16. Помни, то, чем вы занимаетесь – никакое не извращение, и, согласно опросам, 90 процентов мужчин в мире мечтали бы сейчас занять твое место.

20 советов для экстремала

Можно внести в классическое сексуальное меню легкую нотку извращенности и при это не прослыть среди женского населения маньяком. Только не предлагай девушке на первом же свидании все эти развлечения сразу.

1. Займитесь сексом перед веб-камерой. Для конспирации на голову можно одеть маску Путина или еще что-нибудь забавное. Зато сразу двойной азарт.

2. Предложи ей анальный секс. Если девушка отказала, не надо потом делать вид, что ты «случайно попал не туда», - есть риск, что уж она то попадет куда надо.

3. Займитесь сексом в такси. По крайней мере, проверьте, до каких пределов вы сумеете дойти, пока водитель вас не высадит или не полезет с добрыми советами.

4. Сколько раз ты читал о том, как замечательно заниматься сексом на стиральной машине, работающей в режиме отжима? Так почему ты до сих пор еще этого не делал?

5. Укуси ее. Не то чтобы сильно (все-таки это не ремейк «Молчания ягнят»), но довольно ощутимо. Лучшие места для кусания – попа и загривок. Именно туда кусают своих самок дикие самцы зверей.

6. Туда, куда ты обычно засовываешь один палец, попробуй ввести два, три или четыре. При наличии качественных лубрикантов туда можно поместить целый кулак. Этот вид сексуальной активности называется фистингом, и есть не мало женщин, которым он по настоящему нравится.

7. Хотя, конечно, можно и пирсинг там сделать. Только тогда уж в хорошем салоне.

8. Некоторые энтузиасты превращают свой пенис в высокотехнологичное изделие, вшивая в него металлические шарики, силиконовые кольца и золотые цепочки. Ради этого они неделями лежат в больницах и месяцами придаются вынужденному воздержанию. Хотя того же самого эффекта можно добиться, всунув в презерватив несколько бусинок.

9. Выдай девушке шелковый галстук – пусть она завяжет тебе глаза и делает с тобой все, что захочет. (Ну почти все. Вести тебя сейчас в меховой магазин за шубкой не надо.)

10. Предложи своей партнерши во время секса вставить палец тебе в анальное отверстие. По крайней мере, ты убедишься в том. Что на самом деле терпеть этого не можешь и нагло врут сексологи, уверяющие, что там, внутри, расположен мужской аналог женской точки G, стимуляция которой вызывает совершенно фантастические ощущения во время оргазма.

11. Попробуй проникнуть в лесбийский клуб (в некоторые из них пускаю мужчин, особенно поклявшихся в том, что они гомосексуалисты.) Сразу будь готов к тому, что тебе там ничего не светит, зато ты сможешь всласть полюбоваться, как девушки целуют и ласкают друг друга.

12. Отправься со своей девушкой в гости или на шопинг, надев на нее супермини и не надев белья. Необходимость сложных парных маневров при любой ее попытке встать, сесть или нагнуться доведет вас обоих до такой кондиции, что вы можете даже не успеть добраться до дома.

13. Побрей наголо все интимные области. Пару недель смешных ощущений гарантированно.

14. Купи своей девушке (может, не самой постоянной) мужчину-проститутку. Если она будет отказываться, пообещай, что всю дорогу будешь держать ее за руку.

15. Занимаясь мастурбацией, сними процесс на телефон и пошли своей партнерше. Конечно, через пятнадцать минут это окажется в Интернете, но, с другой стороны, не так уж много людей могут опознать тебя по этой части тела. Зато ее подружки будут при встрече с тобой загадочно улыбаться.

16. Когда ты занимаешь оральным сексом или, выражаясь по-научному, делаешь куннилингус своей девушке, попробуй что-нибудь спеть: голосовые вибрации добавят ей дополнительных ощущений. Мы рекомендуем «Богемскую рапсодию».

17. Попробуй метод прямого вербального воздействия. Придя в клуб, подойди к совершенно незнакомой девушке и, глядя ей в глаза скажи: «Я тебя хочу!». Внимание: можно разжиться парой десятков оплеух, прежде чем ты встретишь единомышленницу.

18. Купи девушке латексный костюм и скажи ей правду, что ношение латекса приводит к похудению. Неизвестно, насколько она похудеет, но горячая влажная атмосфера внутри латексного узилища наверняка настроит ее на агрессивно-сексуальный лад.

19. Есть такая детская игрушка – твистер (простыня с разноцветными кружками и рулеткой, по решению которой нужно ставить руку или ногу на тот или иной цвет). Эта игрушка восхищает граждан обычно лет до десяти, после чего они теряют к ней интерес. И лишь лет через десять из озаряет гениальная идея: в твистер можно играть голыми.

20. Попробуй спанкинг. Согласно опросам, каждая пятая женщина признается, что эротическая порка ее возбуждает. Начни с легких шлепков и, если не последует возражений, можешь ввести в игру девайсы – например, щетку для волос или влажное полотенце.

Музыка для секса

С одной стороны, заниматься этим под музыку – редкая глупость. Человеческий мозг устроен таким образом, что стоит ему услышать ритм, как он тут же старается под него подстроиться. И вот уже ты больше думаешь не о процессе, а о том, как бы не сфальшивить. Но, с другой стороны, секс – он и есть секс. А так хоть музыку хорошую послушаешь…

1. Bryan Ferry. I Put A Spell On You

2. Barry White. Can’t Get Enough Of Your Love Babe

3. Sade. Sweetest Taboo

4. U2. If You Wear That Velvet Dress

5. Marvin Gaye. Sexual Healing

6. George Michael. Fastlove

7. Madonna. You’ll Se

8. Boney M. Baby Do You Wanna Bump

9. Serge Gainsbourg & Jane Birkin. Je T’aime… Moi Non Plus

10. Gavin Friday. Shag Tobacco

11. Chris Isaac. Wicked Game

12. Prince. Sexy M.F.

13. Sting. When We Dance

14. Leonard Cohen. I’m Your Man

15. Massive Attack. Live With Me

16. Portishead. Morning Air

17. Cesaria Evora. Sodade

18. Lenny Kravitz. I Belong To You

Еда для секса

Что там мама рассказывала тебе про крошки в постели?

Знаешь, мамы тоже могут ошибаться. Иногда в постели есть можно и нужно. Вот 13 вещей, которые обеспечат тебе и твоей девушке мгновенный прилив сексуальной энергии.

Сыр с плесенью. Нет, это не попытка замаскировать кое-какие проблемы с гигиеной нижних конечностей. Это бомба, наполненная фенилэтиламином – веществом, способным привести вас обоих в романтическое настроение всего через пару минут после принятия.

Замороженные ягоды. Девушки, которые не любят радовать своих партнеров оральным сексом, наверное, просто не знают, каким полезным и вкусным он может быть. Конечно, если сперва положить в рот несколько этих холодных и ароматных маленьких штучек.

Оливки. Вещества, в них содержащиеся, усиливают выработку необходимых для секса гормонов, прежде всего серотонина.

Бананы. Куча витамина B и калия, то есть того, что тебе необходимо для производства спермы. Если ты не терпишь в спальне конкуренции ни в каком виде, плод можео предварительно очистить и зверски порезать на куски.

Спаржа. Уже тысячу лет поэты любви воспевают спаржу как несравненный афродизиак. Куда менее известно другое свойство спаржи: она придает отвратительно тухлый привкус твоей сперме. Учитывай это.

Устрицы. В рекордном количестве содержат цинк, необходимый для усиленного сперматогенеза.

Шампанское. Если подходить к вопросу по-научному, то польза от шампанского в процессе репродукции человека минимальная. Но исторически сложившийся образ тоже нельзя скидывать со счетов: для женщин слова «секс» и «шампанское» - практически синонимы.

Имбирь. До изобретения виагры люди с теми же целями ели имбирь. Этот жгучий корень стимулирует прилив крови к области гениталий.

Огурец. Дело тут не в форме, а в содержании. А точнее, запахе. Согласно исследованиям ученных из Стэнфордского университета, запах огурца кажется женщинам наиболее возбуждающим (на втором и третьем местах – клубника и свежесрезанная трава).

Перец Чили. Стимулирует выработку эндорфинов – гормонов счастья. Тебе же не помешает немного счастья в постели?

Взбитые сливки. Ничего полезного в них нет и быть не может, тем не менее любой человек с IQ выше 50 мгновенно сообразит, что такое интересное можно сообразить с баллончиком взбитых сливок, случайно завалявшимся у тебя под подушкой.

Авокадо. И опять наш старый друг фенилэтиламин (см. пункт 1), но в гораздо менее благоуханном варианте.

Мятные конфеты. Запах мяты тоже феромон – стимулятор женской чувственности, а холодок, вызываемый этими таблетками, придаст дополнительные ощущения при оральном сексе, как в ее, так и в твоем исполнении.

Места, где можно и нельзя

Уже после изобретения люстры, стиральной машины и паркетных полов человек стал подозревать, что кровать – не единственное место для секса. Maxim составил рейтинг всевозможных сексодромов.

12. Сауна

Секс и сауна стали практически синонимами (по крайней мере, в колонках газетных объявлений). Тем не менее секс лучше оставить для предбанника, а в самой парной совершенно исключить. Мало того, что при такой температуре резко падают репродуктивные способности организма – секс в сауне может быть смертельно опасным даже для молодых мужчин: слишком велика нагрузка на сердечно-сосудистую систему.

11. Лес

Возможно, наши предки исключительно тут этим и занимались, но они вообще были дикие люди, сплошь покрытые шерстью. Современный человек в лесу сексуально безнадежен. Нет, если у него есть палатка, одеяла, переносная душевая кабинка – все еще не так плохо. Но вот, без такого подходящего снаряжения лес представляется местом, полным неприятных сюрпризов. Зеленый ковер под ногами при более тесном знакомстве окажется смесью из крапивы, острых сучков и корявых шишек. За какое дерево не схватишься – кругом сплошная царапающая кора и липкие потеки смолы. И со всем этим можно было бы смириться, если бы на любой квадратный сантиметр голой кожи тут же не пикировали стаи голодных муравьев, комаров, слепней и совсем уж мелких, безымянных, но кровожадных мошек.

10. Бассейн

Ну разве что это твой личный бассейн в загородном доме. Что касается публичных бассейнов, то даже если отвлечься от всевидящих граждан в очках для плавания, то концентрация хлорки и прочего купороса в тамошней воде зашкаливает за все разумные пределы. А попадание этого химического богатства в интимные органы девушки может иметь неприятные последствия для ее здоровья.

9. Самолет

В самолетах, невзирая на класс, как нарочно, все настроено исключительно противосексуальным образом: даже в туалетах там сплошные твердые выступы и кривые стены. Так что лучший выбор для самолета – прикрыться общим одеялом и предаться энергичному петтингу с самым отстраненным и невинным выражением лица. Хотя опытную стюардессу вы не обманите. Курсируя пятый год между Лиссабоном и Макао, она на эти невинные лица насмотрелась предостаточно.

8. Примерочная

В гигантском магазине с многочисленными закрывающимися кабинками вполне уместно предаться запретной страсти среди зеркал, шмоток и вешалок. Увы, но в большинстве модных бутиков стандартная кабинка выглядит так: стоящая на помосте в центре зала хлипкая будка с задергивающейся не до конца шторкой, тремя камерами видеонаблюдения и изнывающим от беспокойства за судьбу этих трех пар брюк продавцом, одним глазом присматривающим за происходящим внутри.

7. Автомобиль

Это классика, романтика, свобода и сексуальная революция. В 70-80х годах каждый пятый американец был зачат в автомобиле. Наша статистика в этом плане отстает, хотя у нас и нет полиции нравов, бродящей по парковкам с высоконравственным фонариком. Но не занимайся сексом в гараже, не выключив мотор, а то, улетев в страну грез и фейерверков, можно остаться там навсегда.

6. Туалет

Причем подойдет туалет и у тебя дома. Дело в том, что большинство людей считают это место крайне интимным, опутанным всевозможными табу и комплексами. Поэтом там всегда особая атмосфера… Нет, не та. Той там как раз быть не должно.

5. Море

Полноценного секса, может быть, и не получиться, но ощущение легкости, свободы и мерного колыхания в центре мироздания может стать прекрасной прелюдией ко второй серии, которая начнется, когда вы доберетесь до гостиницы. Ну а то, что сперма не хуже крови может привлекать акул, которые чуют ее в воде за несколько сотен метров… Ну кого это волнует, когда речь идет о настоящей романтике!

4. Лифт

Тут ощущение экстремальности происходящего ничуть не снижается от того, что умом ты прекрасно понимаешь: лифт с зажатой кнопкой экстренной остановки никуда не поедет. (Только не говори своим соседям, кто подал тебе эту идею. Мы тоже люди и хотели бы еще пожить.)

3. Душ

Струйки воды, щекочущие тело девушки, провоцируют нейроны подавать сигналы возбуждения в мозг. Не стоит также сбрасывать со счетов общее ощущение чистоты, свежести и разврата.

2. Пляж

Песок, забивающийся куда попало, в том числе и самые нежные места, - это малая плата за высокий накал романтичности, который присущ сексу на пляже. Морской бриз отгоняет о вас докучливых насекомых, нагретое солнцем тело полно сил, а вовремя подстеленное полотенце спасет вас от стесанных ран, которые могут получиться от энергичного трения кожи об этот самый песок.

1. Поезд

Ритмичное покачивание вагона, сменяющиеся пейзажи за окном, совершенное безделье и невозможность еще сутки куда-нибудь отсюда уйти – все эти факторы делают спальное купе идеальной секс-локацией. А проводник, каждые пять минут пытающийся вломиться в купе и все же напоить вас своим железнодорожным чаем, лишь добавит процессу остроты.

© MAXIM

Переписал специально для форума. Думаю новички (да и не только) узнают много нового и интересного. Если уважаемые модераторы посчитают нужным, тему можно поместить наверх.

[aleroy 2]

П**дец! Повторение того, что уже всем известно!

[Mr. Hidden 1]

Сильно! Но я думаю что это далеко не все... Продолжение будет?

Как не просил:

Просьба пока не оставлять ответы!

Все равно ты не удержался.

П**дец! Повторение того, что уже всем известно!

Рад что твои знания столь обширны.

[Stepan 0]

Это же из журнала МАКСИМ всё взято.

[DiniK 0]

Хотя и не ново, но спасибо за труд, лишним не будет.

[Prokaktyc 0]

Я угорал, мене понравилось ржу досихпор. может настроение такое??? А...меня же девушка бросила, то-то я такой веселый =_)

[-=Tinky Winky=- 1]

Ты сам под Мадонну пробовал?

Это же убийственно медленная песня

На пляже рулит гаджет "полотенце".

[Mr. Hidden 1]

Это же из журнала МАКСИМ всё взято.

В конце статьи стоит Copyright.

Хотя и не ново, но спасибо за труд, лишним не будет.

Всегда пожалуйста.

[kovrat 0]

13. Не носи презервативы в бумажнике.

Почему не носить презервативы в бумажнике?

(Простите, что поднимаю некропост :)

[Umeliy 38]

банально просто но думаю для некоторых поможет))))

[bushmaster 2]

ммм.. странно как-то почему все пункты идут в порядке возрастания, а в разделе Места, где можно и нельзя в порядке убывания?))

непорядок...))

а в целом спасибо автору за труд