Проблема семейных отношений

[-=YN=- 0]

Народ выскажите свое мнение, пожалуйста. Наверно нужен больше психолог, но за неимением такового, обращаюсь к вам. Ситуация следующая:

Я живу много лет с женой. Мы отлично знаем друг друга. Можем практически предугадать поступки друг друга. Знаем, кто на что способен. Чувства остались, мы дороги друг, другу, но это все где то в глубине нас. Очень ценим, друг друга, но пытаемся это не показывать. Каждый хочет держать свою позицию в семье, но понимание этих позиций у нас разные. От этого постоянно возникают ссоры. Ссоры у нас были всегда и до женитьбы, но сейчас они стали намного острей, сейчас все на грани развала.

Раньше я контролировал ситуацию полностью, был реальным главой семьи, все было хорошо, но со временем моя значимость упала (расслабился) и мы пришли в тупик. Т.к. многие семейные дела делала жена, её вес в решении семейных вопросов стал больше. Дальше у неё начали расти и требования, сила же моих требований упала. Я перестал контролировать ситуацию. Жена стала становиться стервозней, она стала это понимать. Наша совместная жизнь перестала устраивать нас. Для изменения данной ситуации мне необходимо было повысить свою значимость и вес в решении семейных вопросов. Для решения этих задач необходимо было более кардинальное решение, т.к. обычные решения не приносили успеха. Я уехал в другой город, на два года. Мы продолжали общаться по телефону и иногда приезжали друг другу в гости. Это были лучшие дни. В итоге я вернулся обратно. Мы стали жить вместе. Теперь это было, так же как в начале нашей совместной жизни. Но не прошло и двух лет и я снова расслабился, стал ленив и не внимателен. А жена снова стала стервенеть. Совместная жизнь стала напряжной. Стали чаще бывать вдали от друг друга, ходить на различные мероприятия по одиночке. В один из дней я почувствовал, что меня обманывают. При явной вине супруги, она не хотела признавать себя виноватой, ни каких угрызений совести ничего, разговоры не помогали. Ситуация переросла в конфликт. Что бы принять окончательное решение(развод) мне необходимо было узнать всю правду о ней. Не смотря на неэтичность необходимых действий, пришлось сломать её профайл на сайте знакомств и мыло. Сохранить семью было важней. Только это не помогло, а усложнило всю ситуацию. С одной стороны полученая инфа оправдала её действия, а с другой стороны я узнал, то, что мне не надо было знать. Получалось так, что жена мне не изменяет на сегодняшний день, но есть мелкий обман. А в прошлом пока я был два года в другом городе два года, жена моя не скучала. Она примерно знает насколько я проинформирован и пытается выдать свое поведение за флирт, объясняет свои действия тем, что я был в отъезде и наша жизнь была уже в процессе развода. В действительности тот момент все могло закончиться разводом, но мы так и не развелись. Теперь не знаю, что делать. Самое, что убивает, то, что она совсем не чувствует вину за собой и даже нет мысли извиниться. Пытается переложить вину на меня, обвинить меня в том, где я сам был эти два года, и где я хожу и сегодня по ночам. Ревность есть у обоих.

У самого мысли сейчас разводиться, как бы сейчас не было для нас это тяжело и не выгодно финансово. Кроме того, что у нас есть дети, мы сильно зависим друг от друга. Я всегда считал, что причина наших конфликтов эта бумажка из загса. Я не хочу бросать семью полностью. Я думаю продолжать и дальше отношения, но уже совсем на другом уровне. Чтоб мы стали, не зависимы друг от друга. Что бы в случае измены, мы уже не являлись супругами. Пропало то доверие, которое было когда то. Пусть это уже будет посторонний мне человек, пусть будет просто мать моего ребенка. Очень жаль, что мы не смогли жить вместе. От нашего развода мы потеряем много, но оставшись это будет удар по моей чести и достоинству.

Хотелось бы узнать как бы вы поступили в данной ситуации?

P.s. Если есть реальный форум чисто по семейным отношениям, был бы благодарен за ссылку.

[Аэша 6]

P.s. Если есть реальный форум чисто по семейным отношениям, был бы благодарен за ссылку.

Таких форумов, что грязи. На этом форуме в разделе Развитие и удержание обсуждать разводы... да еще с публикой, которой до разводов довольно далеко в силу возраста, несколько опрометчиво.

Поиск рулит. Яндекс - найдется все.

[cosharel 23]

Вот вроде бы Автор взрослый человек, а все равно детский сад...

Ты уехал на два года, при этом ваши отношения были в стадии развода.

- ты спал с другими женщинами (она это понимает), она спала с другими мужчинами (ты в общем то тоже это должен был понимать) - никакого чувства вины тут у нее и быть не может.

К этому добавим:

где я хожу и сегодня по ночам

Хочешь разводиться? Разводись.

На протяжении всего твоего топика видны самые немужские и самые простые решения в сложные моменты - уехать, сбежать, пустить все на самотек, развестись...

Плюс перекладывание ответственности с себя, на нее. В то же время ты хочешь чтобы ты был главным, мужикооооооом!

Одно с другим не сочетается.

Не на форумах нужно сидеть, если ищешь серьезной помощи, а идти к психологу, найти не так уж и сложно, было бы желание.

[Skilled 0]

да еще с публикой, которой до разводов довольно далеко в силу возраста, несколько опрометчиво.

Не согласен - сам развелся. А вообще сложно советовать в такой ситуации. Скорее всего вам обоим наскучили те отношения, которые сложились у вас и нужно что-то новое, то, что зажжет их с новой силой. В одном из случае - это был твой переезд в другой город.

Плюс перекладывание ответственности с себя, на нее. В то же время ты хочешь чтобы ты был главным, мужикооооооом! smile.gif

Одно с другим не сочетается.

Согласен. Нефиг расслабляться и пускать на самотек.

[Аэша 6]

Не согласен - сам развелся. А вообще сложно советовать в такой ситуации.

Разводы - не профильная тема этого форума. Обсуждать экологичность этого тяжкого процесса особенно не с кем на мой взгляд. Ты развелся, а советовать не можешь и правильно. В каждом дому ко кому.

[Skilled 0]

Ты развелся, а советовать не можешь и правильно.

И вместе с этим есть некоторые, так сказать правила, что ли. Например, всегда находить компромис, не уходить из дома надолго (есть шанс, что реально забудут и т.д.

[Romkaf 117]

Автор .. Дети есть?

[Аэша 6]

2 Skilled.

А!.. Ты значит спец все-таки? Ну и как нужно разводиться? Ты говоришь, как не довести до развода, а у нас случай принятого решения, нужно только уже этот процесс запустить.

Обычная стратегия мужчины, это чтоб женщина начала этот процесс... Инициатором развода чаще выступает именно женщина.

Romkaf, дети есть, написано в первом посте. Ребенок один я так поняла.

[Толстый Фил 2]

Так а в чем проблема ??? Я вот тоже женат и то что ты мне написал знакомо и я на 80% могу подписатся с твоим текстом. Все это проходят и у всех это случается. А если еще и уехать на 2 года , то вообще даже не знаю чего ожидать. Кстати а чем ты 2 года занимался .... неужто ананизмом ????

У одного моего знакомого , всместе учились, так вообще проблема он хочет каждый день а она раз в неделю, и ему приходится ананировать, причем жена не против. Вот это проБлема !!!!! А уехать на 2 года и найти в шкафу штриха, какая же это проблема ???? Это так, случай из анекдота

Другой момент , что ты хочешь красиво развестись, так тогда это проблема Вот другой мой знакомый все что мог продал за 10$ ну и жене по закону попало 5$ Чем не выход?

А вообще семья это конешно сложное дело, как бы все взаимозависимы, вот сам бывает невыдерживаю, и крою всех матом, и понимаю что в итоге сам себе еще больнее делаю

Вот недавно вычитал что слово любить имеет 2 значения. 1) Это описание состояния. 2) Это глагол-действие.

Ну и суть в том что многие это слово воспринимают как описание состояния, А правильно былобы как действие. Типа когда в последний раз чтото делал для любви ???

Вобщем тебе конешно видней, но я например никакой особой проблемы не вижу. У миллионов такие же.

Хотя возможно ты самый неудачливый и самый неправильный из этих миллионов.

Так в чем проблема то ?

[Skilled 0]

Инициатором развода чаще выступает именно женщина.

Есть статистика?

[Romkaf 117]

Обычная стратегия мужчины, это чтоб женщина начала этот процесс... Инициатором развода чаще выступает именно женщина.

Кстати, это почти норма. Если мужчину не устраивают отношения в семье его походы налево почти оправданы. Если женщину что-то не устраивает - сразу вопрос "так что же ты ждешь??"

Так. Дети есть..

Автор, ты все написал грамотно и стройно. Только ты НИЧЕГО не написал про ваши отношения. "Сначала все нормально, потом я расслабился, мне дали п..зды (пинка). Опять нормуль. Но потом снова расслабился. Снова п..зды (пинка). Уехал на 2 года. Приехал.. Нормуль. Потом опять .. П..ды (пинка)".

Дальше продолжать?

А можно я скажу, что ситуация НИКОГДА не была у тебя под котролем. Можно я предположу, что тебя терпели. Терпели твои слабости и тд.

Сам принять решение не можешь (слаб). Сломал ее ящик. Нашел "причину" для расставания. Но и теперь не можешь принять решение (слаб). К психологу? А если он вдруг не посоветует развестись? Вдруг моралист попадется да и скажет "налаживай отношения"? А здесь тебе чего надо? П..зды (пинка)?

У тебя нет ответственности за действия, которые ты совершаешь. Сейчас ты пытаешься переложить ответственность за принятие решения на нас. Сломав ящик хотел переложить ответственность на нее.

РЕШАЙ САМ.

[botaniq 0]

...но оставшись это будет удар по моей чести и достоинству.

Да не будет это ударом по чести и достоинству!

Ты уже потерял и честь и достоинство (извини за резкость).

Мог бы рекомендовать развод, но только если бы у тебя зародились чувства к другой женщине, а когда

Чувства остались, мы дороги друг, другу, ... . Очень ценим, друг друга

Это очень серьезно... Если твое заявление выше искренне, тогда могу только рекомендовать сохранить семью, тем более, что твоя супруга фактически простила твой двухлетний "закидон". Старайся быть инициативным, выводи на вечерние прогулки, в кафе, дари какие-нибудь безделушки... И главное - принимай участие в решении семейных проблем, не нужно ждать крупных проблем, чтобы потом, решив их, можно было с гордым видом поглядывать свысока, решай мелкие проблемы - именно они выматывают больше всего, а супруга, я думаю, будет тебе очень благодарна. Постарайся понять одно - если ты сейчас, при наличии чувств, не захочешь изменить свое поведение с любимой женищиной (пока еще любимой), то потом ты точно не захочешь меняться и как результат отношения с другими ОЖП будут складываться по более худшему сценарию.

[Аэша 6]

Skilled

Есть статистика?

ДА! 8 из 10.

[Lora Lu 2 108]

Два года отсутствовал и хочешь, чтобы женщина себя чувствовала виноватой из-за секса другими мужчинами?

"Я фигею, дорогая редакция"

[-=YN=- 0]

Почему вы моё "дальше" расцениваете как убежал? Я не пускаю все на самотек в критические ситуации. Только в мирные и спокойные ситуации в жизни я раслабляюсь, не быть же мне всегда в напряге, какая от этого жизнь. Потом учитывайте, что ссоры приводят к улучшению отношений и не надо стараться полностью их избегать. Я уехал на два года, но ситуация была такая, что я не смог приехать раньше и забрать к себе семью тоже не мог. Навещал раз в 1-2 мес. Жил конечно я не отшельником и при нормальном стечении обстоятельств не вернулся бы вообще, но вероятность этого было очень низкая. На сегодняшний день ситуация такая же, даже если разведусь думаю, что ничего у меня в стороне не получиться слишком сильно привязан к ней.

[Romkaf 117]

Ну тогда, если в семье у ТЕБЯ все хорошо, когда у ТЕБЯ все под контролем .. И если разводиться ты не хочешь.. Тогда держи все под контролем, не пускай все на самотек и все у тебя будет хорошо.

[ветерок 54]

Я так понимаю, что развода не будет. Да и не нужно это автору:

Теперь не знаю, что делать. Самое, что убивает, то, что она совсем не чувствует вину за собой и даже нет мысли извиниться.

Вот это - ключевая мысль. Хочешь оправдать себя, а ее выставить виноватой. А все остальное неважно:

Я не хочу бросать семью полностью. Я думаю продолжать и дальше отношения, но уже совсем на другом уровне. Чтоб мы стали, не зависимы друг от друга. Что бы в случае измены, мы уже не являлись супругами. Пропало то доверие, которое было когда то. Пусть это уже будет посторонний мне человек, пусть будет просто мать моего ребенка. Очень жаль, что мы не смогли жить вместе. От нашего развода мы потеряем много, но оставшись это будет удар по моей чести и достоинству.

Т.е. хочу той же самой жизни, что сейчас имею, но только что бы все (и я сам в том числе) считали что я во всем всегда прав.

Автор, упускаешь (сознательно или бессознательно) только один момент. А если жену не устроит такое положение вещей? Т.е. если она скажет: развод - так развод... и никакого секса. Что тогда? А так оно и будет. Жена то не заморочена на всяких там "чувствах вины" и "прав - не прав".

[cosharel 23]

Почему вы моё "дальше" расцениваете как убежал?

Потому что Дальше это небольшое по времени воздействие.

Потом учитывайте, что ссоры приводят к улучшению отношений и не надо стараться полностью их избегать

Другие ссоры. Специально спровоцированые, раздутые из ничего, спонтанные и кратковременные, а главное правильно законченные. Не такие как у тебя.

Я уехал на два года, но ситуация была такая, что я не смог приехать раньше и забрать к себе семью тоже не мог.

Неправда это все. В любой ситуации есть разные выходы, вплоть до - НЕуезжать.

Тем более что:

и при нормальном стечении обстоятельств не вернулся бы вообще, но вероятность этого было очень низкая

В общем Автор хочет и сам шляться и слабым быть и необдуманные поступки совершать, а жена у него должна быть монашкой решающей все проблемы.

Вот она и решает. Как может.

В общем диагноз остался верен. Автор не хочет нести ответственность за ход отношений постоянно в той или иной форме перекладывая ее на жену.

[-=YN=- 0]

как результат отношения с другими ОЖП будут складываться по более худшему сценарию.

Вот об этом и думаю. С другими ОЖП, когда я контролирую ситуацию пропадает полностью интерес. Я уже искал альтернативу, не нашел. По словам моей жены мы лучший вариант друг для друга и мы не найдем никого для себя. Эти слова она сказала когда я был в другом городе. Как я писал про развод я рассматриваю это как вариант улучшить отношения. Если я просто начну контролировать ситуацию, мне станет не интересна она, если я не контролирую ситуацию, усложняються наши взаимоотношения. Поэтому у нас вот такие скачки в отношениях. Стабилизировать невозможно. И просто так раслабиться и наслаждаться жизнью не получаеться.

[Аэша 6]

А кстати, что реально изменится после развода? Тебе/ей есть куда уйти, где жить? Или просто избавиться от бумажки и получить формальное право налево, но продолжать вести общее хозяйство?

[cosharel 23]

Как я писал про развод я рассматриваю это как вариант улучшить отношения.

Неправильно.

Стабилизировать невозможно

Возможно.

Те выходы кот. предлагаешь ты могут легко привести к достаточно печальному результату, она найдет другого и навсегда. И именно в этот момент ты начнешь кричать "Как вернуть?!!! Любые способы!!!"

К психологу.

[Толстый Фил 2]

В общем диагноз остался верен. Автор не хочет нести ответственность за ход отношений постоянно в той или иной форме перекладывая ее на жену.

При всем уважении.... автор пришел за помощью а не осуждением. И такая формулировка диагноза не помогает , а просто обычно вызывает недоверие к доктору

[cosharel 23]

Толстый Фил,

Лично мне уважение не нужно Это раз.

На форуме дается оценка ситуации, которую и автор попросил. Это два.

Серьезные вопросы сохранения отношений с детьми решаются не на форумах. К психологу. Это три.

[Аэша 6]

автор пришел за помощью а не осуждением.

он не туда пришел (шепотом)

[-=YN=- 0]

Потому что Дальше это небольшое по времени воздействие.

Было у меня просто дальше, но бывает этого не достаточно. Вон на форуме часто это проскальзывает когда человек прекращает отнощения на 1-3 мес. Как этого было достигнуть в семье когда мы живем вместе? Вот поэтому думаю разменять развестись, разменять квартиру и будет четко управлемое дальше ближе. Захотел раслабился и пропал и будет это как дальше.

Другие ссоры. Специально спровоцированые, раздутые из ничего, спонтанные и кратковременные, а главное правильно законченные. Не такие как у тебя.

Если так уметь себя и ситуацию конторолировать, то вообще без ссор можно обходиться будет.

[Romkaf 117]

Тяжелый случай ...

С другими ОЖП, когда я контролирую ситуацию пропадает полностью интерес.

"когда я контролирую ситуацию пропадает полностью интерес" = "контролирую ситуацию - испытываю дискомфорт". Любишь когда ситуацию контролирует она (кто бы ни была) ...

...и мы не найдем никого для себя. Эти слова она сказала когда я был в другом городе.

Чтобы хоть как-то утешить тебя.

Как я писал про развод я рассматриваю это как вариант улучшить отношения.

Улучшить отношения? Чьи? Свои с женой? Ааа, понял. Только жизнь не покер, чтобы так блефовать. Можешь и проиграть. ВСЕ, что имеешь.

Если я просто начну контролировать ситуацию, мне станет не интересна она

Ну тут опять то же самое ... Зачем ее контролировать, напрягаться надо..

если я не контролирую ситуацию, усложняються наши взаимоотношения. Поэтому у нас вот такие скачки в отношениях. Стабилизировать невозможно. И просто так раслабиться и наслаждаться жизнью не получаеться.

Автор ... Прямо Война и Мир твой пост. Ты как атлант поддерживаешь на своих плечах небеса. Ну ётить. Не надо драматизировать. Просто если ты МУЖЧИНА, то не нужно прилагать архиусилия, чтобы поддерживать нормальную обстановку в своей семье.. Но напрягаться все же нужно временами. Ты же МУЖЧИНА.

Слабый только. Сильнее надо быть.

Совет один - не бойся ответственности. За свои решения. Ответственность - адекватная плата за возможность принимать РЕШЕНИЯ.

Удачи не желаю.

[Толстый Фил 2]

автор пришел за помощью а не осуждением.

он не туда пришел (шепотом)

Та ладно вам ... прямо сделали из человека какого то обреченного.

Помоему автор сам выше сказал, что ничего сверестественного в его проблеме нет

[Аэша 6]

Помоему автор сам выше сказал, что ничего сверестественного в его проблеме нет

А кто об этом говорит? Все так банально до зевоты. Человек ищет сочувствия, а все накинулись. Психологу по статусу кидаться не положено. И на других форумах жалеют тех, кто из нашей песочницы, всегда.

[-=YN=- 0]

Любишь когда ситуацию контролирует она (кто бы ни была) ...

Да нет когда кто то контролирует ситуацию, кто то это не для меня. Раньше пробовал такие отношения, не понравилось. Приходилось менять ситуацию на наоборот. Ну или бросать, чтоб не мучаться.

Улучшить отношения? Чьи? Свои с женой? Ааа, понял. Только жизнь не покер, чтобы так блефовать. Можешь и проиграть. ВСЕ, что имеешь.

А не блефуя, тоже можно проиграть.

Да и у меня наверно сложности с "Ближе", мешают эмоции. "Дальше" я уже научился, и у меня идет все дальше и дальше

[Romkaf 117]

Да и у меня наверно сложности с "Ближе", мешают эмоции. "Дальше" я уже научился, и у меня идет все дальше и дальше

Делать ближе тебе мешают не эмоции. Силы в руках маловато.. Толкать научился, а вот удерживать рядом нет.

[botaniq 0]

Как я писал про развод я рассматриваю это как вариант улучшить отношения.

Развод ситуацию только осложнит, если ты действительно хочешь сохранить и стабилизировать отношения. Игра БД в семейных отношениях выстраивается совсем в другой плоскости, просто в силу совместного проживания, и должна проводиться крайне осторожно - это не ОЖП, которую можно отправить в ДОД и затем "выйти в поле".

Если я просто начну контролировать ситуацию, мне станет не интересна она, если я не контролирую ситуацию, усложняються наши взаимоотношения. Поэтому у нас вот такие скачки в отношениях. Стабилизировать невозможно. И просто так раслабиться и наслаждаться жизнью не получаеться.

Следовательно нужно искать золотую середину, чтобы "пила" графика отношений превратилась в синусоиду с небольшой амплитудой колебаний. Расслабиться полностью не получится ни с одной женщиной. Любая из них ждет от мужчины надежной опоры, а чтобы соответствовать этим ожиданиям придется напрягаться, еще раз подчеркну - с любой женщиной. Рано или поздно это придется понять и принять. Уж лучше раньше и с любимой...

P.S. А вообще, у меня почему-то складывается ощущение, что ты просто разлюбил супругу... Хотя бы потому, что при наличии нежных чувств такие фортели не вытворяют. Определись в своих чувствах, хотя бы для себя.

[-=YN=- 0]

автор пришел за помощью а не осуждением.

он не туда пришел (шепотом)

Та ладно вам ... прямо сделали из человека какого то обреченного.

Помоему автор сам выше сказал, что ничего сверестественного в его проблеме нет

Да нормально все. Я же реально хочу ситуацию изменить. И пересмотреть все за и против. Конструктивная критика необходима. Перебор в критике не страшен.

Человек ищет сочувствия, а все накинулись

Ну наверно не совсем так. Хотя ввиду его отсутствия, значит, что ни кто поддерживает правильность моего решения.

[botaniq 0]

Ну наверно не совсем так. Хотя ввиду его отсутствия, значит, что ни кто поддерживает правильность моего решения.

Чудак-человек! Тебе отвечают, значит нашел и сочувствие, и сопереживание!

Просто формулировки тебе не нравятся. Но тут уж извини... А что ты ожидал? Что все кинутся осуждать твою супругу? Но, судя по тому, как ты изложил ситуацию, ее осуждать не за что, наоборот - она достойна уважения. А вот "правильность" твоего решения, мягко говоря, вызывает серьезные сомнения.

[Аэша 6]

А вот "правильность" твоего решения, мягко говоря, вызывает серьезные сомнения.

ГЫ ГЫ! ДА мы тут ни одно решение автора не утвердили как правильное. У нас он даже справку о дееспособности не получит. Не дорос еще.

[botaniq 0]

У нас он даже справку о дееспособности не получит. Не дорос еще.

Ну отчего же? По крайней мере -=YN=- осознает сложность ситуации, а это уже неплохо.

[-=YN=- 0]

Лед тронулся. Без моего участия все начало двигаться. Теща, наверно с удовольствием побежала к моим родителям. Жена ей предоставила все компроматы, которые имела на меня. Покатила грязь. Блин этого я не хотел, хотел по хорошему. Вот ситуация сама вышла из под контроля. Началась подготовка к дележу имущества.

[Romkaf 117]

Лед тронулся. Без моего участия все начало двигаться. Теща, наверно с удовольствием побежала к моим родителям. Жена ей предоставила все компроматы, которые имела на меня. Покатила грязь. Блин этого я не хотел, хотел по хорошему. Вот ситуация сама вышла из под контроля. Началась подготовка к дележу имущества.

Вот он твой контроль ситуации. Бабы за тебя все решают.

[Аэша 6]

Вот ситуация сама вышла из под контроля.

У-тю-тю!... Как всегда. Ну вот бац! и вторая смена.

Если начался дележ имущества, вам не сохранить отношений практически никаких... Такое дерьмо из людей лезет на этом дележе...

[cosharel 23]

Вот он твой контроль ситуации. Бабы за тебя все решают.

+1

Надо сохранить ссылку на ветку, чтобы люди читали как НЕнадо делать

[-=YN=- 0]

Что то не хочется мне принимать участие в мешании этой грязи и ёще контролировать ситуацию при этом. Нашелся человек, который подойдет к этому делу безотлагательно. Да есть за мной косяки и вот теперь обо мне все знают мои родители.

[cosharel 23]

Что то не хочется мне принимать участие в мешании этой грязи ..

Тебе вообще, по жизни, мало в чем хочется принимать участие Правильно, так проще, сами все сделают и я, вроде как, не виноват

[stivv 0]

Знаешь развод скверная штука, а чтоб не рубить сгоряча и не наделать косяков о которых будешь жалеть, постарайся успокоиться расслабиться и критически взглянуть на ситуацию. В проблемах виноват ты сам не мычал не телился а плыл как говна по течению, авось без меня ситуацию разрулят получи проблему решают без тебя. Сядь и задумайся чего ты хочешь? Не думай о детях они все поймут когда вырастут, главное не бросай их. И решив хочешь ты быть с этой женщиной или нет действуй как мужик или возьми её прижмись и нежно поцелуй и все прости или закончи эти отношения, а не прячь голову в песок и не шарься по форумам.

[Сем 1]

2 Автор,прочитай все,что написал и сказали,на счет последнего льда у тебя сейчас шанс один единственный из тысячи,срочно бери отпуск детей жену,и быстро куда-нибудь пока не поздно,по преезду все разрулится самим собой..Во время отпуска ты должен сохранить семья и свое достоинство,во время отпуска не говорить об отношениях,пусть будет сплошной кайф,возможно тогда ты вырулишь..

П.С.Если этот вариант не получаться,кранты

[wykoff 51]

Разведен и прауд. Дышать стал полной грудью, амбиции вернулись...

В браке жить большое искусство...если не жили не надо автора обижать.

Я когда разводился отдал все...

Сейчас все мое и ни одна плядь ничего у меня не возьмет...

[Аэша 6]

Я когда разводился отдал все...

Похоже это единственный путь для сохранения достоинства, но увы, отдать все может тот, кто это все может заработать. Могут далеко не все.

[-=YN=- 0]

Знаешь развод скверная штука, а чтоб не рубить сгоряча и не наделать косяков о которых будешь жалеть, постарайся успокоиться расслабиться и критически взглянуть на ситуацию. В проблемах виноват ты сам не мычал не телился а плыл как говна по течению, авось без меня ситуацию разрулят получи проблему решают без тебя. Сядь и задумайся чего ты хочешь? Не думай о детях они все поймут когда вырастут, главное не бросай их. И решив хочешь ты быть с этой женщиной или нет действуй как мужик или возьми её прижмись и нежно поцелуй и все прости или закончи эти отношения, а не прячь голову в песок и не шарься по форумам.

Да в том то и дело. Может я не правильно понимаю человеческие взаимоотншения, но почему я должен извеняться за обман жены? Приехав сюда, на мои вопросы личной жизни она сказала, что у неё никого не было, она ждала только меня. Из последних её обманов был тот, из за, которого весь конфликт и начался, как в результати оказалось она пошла не на день рождение подруги, а пошла тусоваться с коллективом, который я терпеть не могу. Конечно я не совсем адекватно воспринимаю такие вещи. Но она за собой ввины за этот обман вообще не чуствует. Это и была как раз причина из за, которой я сломал её ящик, что бы узнать куда она ходила.

Что я хочу?

В случае если я прав(теперь уже этот момент под сомнением). Хотелось бы что бы она просто извенилась, почуствовала, что она не права. И я бы забыл все.

Или вы мне посоветуете, что это мне необходимо извениться перед ней? Побежать догнать жену и прижаться к ней нежно и т.д.?

[cosharel 23]

она пошла не на день рождение подруги, а пошла тусоваться с коллективом, который я терпеть не могу. Конечно я не совсем адекватно воспринимаю такие вещи. Но она за собой ввины за этот обман вообще не чуствует.

Поэтому она тебя обманула. Так проще, чем терпеть твою "несовсем адекватное всоприятие". Поэтому и вины она за собой не чувствует т.к. ей извеняться незачто. Если только за твои неадекватные реакции...

Или вы мне посоветуете, что это мне необходимо извениться перед ней? Побежать догнать жену и прижаться к ней нежно и т.д.?

Толку то? Дальше ты снова будешь себя неправильно вести - получать ее обман/измену (вполне адекватные твоим поступкам) - содавать темы на форуме, разводиться и т.п.

Есть смысл меняться самому.

[-=YN=- 0]

2 Автор,прочитай все,что написал и сказали,на счет последнего льда у тебя сейчас шанс один единственный из тысячи,срочно бери отпуск детей жену,и быстро куда-нибудь пока не поздно,по преезду все разрулится самим собой..Во время отпуска ты должен сохранить семья и свое достоинство,во время отпуска не говорить об отношениях,пусть будет сплошной кайф,возможно тогда ты вырулишь..

П.С.Если этот вариант не получаться,кранты

Было уже месяц назад. Такая же ситуация, только там она дала повод для сомнений вроде как специально. Я вспылил и мы посорились. Но тогда у нас уже были билеты на руках, вначале хотел ехать один(скорей не поехал бы), потом все таки помирились и поехали. Во время отдыха было все отлично. Думаю эта путевка надолго запомнится всем членам семьи.

[Romkaf 117]

как в результати оказалось она пошла не на день рождение подруги, а пошла тусоваться с коллективом, который я терпеть не могу.

Подожди ... Автор. Это и был тот самый краеугольный обман?? Сам факт, что она ПОШЛА?? Или она трахалась с коллективом всю ночь?

[-=YN=- 0]

Поэтому она тебя обманула. Так проще, чем терпеть твою "несовсем адекватное всоприятие". Поэтому и вины она за собой не чувствует т.к. ей извеняться незачто. Если только за твои неадекватные реакции

То есть неправильны поступок с её стороны, потом моя не адекватная реакция, провоцируемая ею же по ходу. И потом все я виноват?

Толку то? Дальше ты снова будешь себя неправильно вести - получать ее обман/измену (вполне адекватные твоим поступкам) - содавать темы на форуме, разводиться и т.п.

Есть смысл меняться самому.

Ну в принципе я не против меняться. С ней уже получаеться, что уже поздно :-( так как бежать за ней извеняться, за свое не адекватное поведение, вызваное ею же не хочется.