Отец

[Gromov 1]

Вопрос звучит может быть и жёстко, особо морально неиспорченным просьба не постить сюда лишнего.

Вот смотрите, наши отношения с отцом... насоклько я помню, и по рассказам мамы

1-3 года

- занимался мной много (я единственный ребенок в этой семье, у отца второй), наверное это называется "Любил" меня

3-5 лет

из за того что отец меня достаточно жоско стебал когда я плакал (в этом возрасте я много терял жыдкости через глаза)) я сильно злился на него, терпеть его не мог, он был моим врагом №1

7-лет - 5ый-7мой клас школы (считать сколько лет лень))

Очень дружны были, катались на лыжах, папа мной очень много занимался, помогал по музыкальной школе, вместе с ним пели песни на гитарах в общем идеальная семья была (ну .. мама никуда не девалась тоже есесено))

после 7класса мой "подростковый возраст"

много глупой ругани(прежде всего конечно изза меня), растройства отца, я стал слушать "другую" музыку, много точек контакта потеряли

Сейчас я на 3-м курсе Университета.

Собственно с того переходного возраста отношения наши с отцом плавно "отдалялись" мы то сильно ругались то не очень сильно то мирились.... до драки недоходило никогда. Пару раз доходило до ругательных слов (не матерных) в обоюдную сторону.... один раз он специально пролил мне чашку с чаем (горячим но не кипяком) на ноги за неугодные ему слова.

Конфликты и тогда и сейчас развивались по одной схеме - ктото хотел когото постебать, но другой решает что первый перегибает палку и пускается в ругань, первый на ругань отвечает руганью...

Это так.... информация.

Теперь немножку в другую стороу поворачиваю мысль... и собственно вопрос.

Со конца второго курса я попал на этот форум.

И я очень сильно изменился... Дома естественно я старался не менятся, ибо наглым и упёртым альфой тут быть совершенно не следует - вокруг именно "любимые" люди.

так вот теперь меня раздражает отец... я вижу (как бы высоко мерно это не казалось) в нём себя до этого форума: неуверенного, боязливого, погрязшего в куче комплексов школьника.

ему 64года товарищи. Он занимается туризмом и со здоровьем у него почти всё отлично.

Но у меня лучше)

Маме 50.

У него 3 модели поведения в жизни.

1 - Дома, когда всё спокойно - вполне уверенный человек, может о чем то нормально подумать, рассудить, пошутить (юмор у него развит очень неплохо, увлекается историей европпы.. и еще кучей всего средневеково (живописью, мореплавателями и т.п.) может рассказать всё что угодно об этом)

2 - С другими малознакомыми людьми - робок, застенчив, извиняется по 100 раз, неуверен в себе, незнает что хочет, все время повторяет слова такие как "будь так добра, извини пожалуйста" "если тебя конечно не затруднит" и прочее буквально через слово, постоянно смущённо хихикает (в его то годы!) в общем боюсь я не передам этого.... но состороны такое общение выглядит ужасно.. он буквально стелится под собеседника и любой напор со стороны собеседника вызывает у него краску на лице и замешательство

3 - ругань - просто теряет само обладание, может расбрасываться обзывательствами, чтонибудь сломать, вся его неуверенность представляется в таком вывороченном виде...

а еще он боится (но всегда это опровергает) разговаривать с продовцами, кондукторами, незнакомыми людьми и прочее

Никогда не признаёт свои ошибки. Если например он сжигает чайник или делает чтото подобное реакция его следующая: он плавно идет к модели поведения 3 при этом говоря: "ну и что что сломал\спалил? Ну уже спалил, ничего не поделаешь, зачем ты мне это говоришь?"

Он мне ненравится, я не верю что чему то он меня может научить, общаться с другими людьми и со мной

он не умеет, и только что я понял что это всё очень плохо ... я бы был рад если бы мой отец был лучше.... естественно я был бы рад!

Но я не могу его уважать.... мне ненравится каждая секунда его поведения, мне ненравится его стёб... он все время говорит его не в попад и в самые не нужные моменты... он всегда подкалывал меня за самое больное, и поэтому многие типичные вопросы юнешества (про **Й например, простите) я стиснялся ему задавать...

я не уважаю его... и это плохо, но это чувство к нему у меня просто вырезано из тела !,...

мда... а теперь вы спросите "а где же, б*я, твой вопрос?!"...

Вопрос - куда мне двигаться? Что менять? Я хочу чтобы наше общение с отцом было дружеским... чтобы мы с ним могли нармально общаться.... меняться из нас двоих могу только я, поэтому дело сложное...

у вас был опыт налаживания отношений с отцом в моём возрасте? (19-20лет)

[Lora Lu 2 109]

Во взрослом возрасте есть три золотых правила общения с родителями:

1. Воспринимать их такими, какие они есть, и ни в коем случае не судить.

Родители - взрослые люди, их уже не переделать. А уж судить их вообще последнее дело - сначала проживи жизнь, посмотри, чего сам добился и кем стал, а потом сравнивай.

2. Любить и уважать.

Не за то, какие они, а просто потому, что эти люди дали тебе жизнь.

3. Не вступать ни в какие конфликты.

Все замечания, претензии и провокации надо уметь, доброжелательно улыбаясь, пропускать мимо ушей и сводить к шутке. У тебя своя жизнь, у них своя. Ругаться с ними - бессмысленная трата времени и нервов, а у родителей уже тот возраст, когда надо поберечь здоровье.

[Sus@nin 5]

У меня ситуация чем то похожа на твою. Все наши с ним взаимные непонимания решились, сами собой когда я стал жить отдельно. Родителей как жену не выбирают и переделывать и подстраивать их под себя практически невозможно. Тем более отец у тебя уже в возрасте аксакала.

Терпения тебе. Время всё и всех расставит по местам и рангам. ИМХО.

[Indestructable 4]

Любить тебя никто не заставит. Уважать - это другой вопрос. Но любить - нет, нельзя заставить любить. Ни родину, ни девушку, ни отца - никого. Ни гипнозом, ни манипуляциями нельзя этого сделать.

Поэтому.

Попробовать его полюбить - можно, но по поводу долга - это ты зря. Не получиться - ну и не нужно.

Тебя раздражает поведение папы? Что ж, я думаю, со временем это пройдет. Это такой себе максимализм. Главное - это не поддаваться ему, и вести себя уважительно.

А раздражение на таких людей, каким и ты был раньше - это раздражение прежде всего на себя самого. Не каждый человек хочет меняться. И это его право. Навязывание своих убеждений - неумно и бесполезно.

В общем, удачи

[Riskonavt89 0]

2 Аффтар...

Ты действительно ХОЧЕШ штобы ваше общение с отцом было дружеским? Или это просто дань уважения ему,как биологическому родителю? Подумай и скажи...

[zmey 7]

пока ты живёшь в его доме, то объязан его уважать. Хочешь поругаться, поругайся, только после этого живи отдельно.

В своё время тоже разругался с отцом.... итог - 7 лет живу отдельно.

[Gromov 1]

2 Аффтар...

Ты действительно ХОЧЕШ штобы ваше общение с отцом было дружеским? Или это просто дань уважения ему,как биологическому родителю? Подумай и скажи...

.... как тебе сказать.. я вспоминаю как мы хорошо общались в детстве, и конечно был бы не против вернуть те времена, но это думаю не возможно...

А вот собственно дошёл до вопроса самого: Мне нужна мотивация для того , чтобы уважать его, или хотябы просто неругаться.

пока ты живёшь в его доме, то объ язан его уважать. Хочешь поругаться, поругайся, только после этого живи отдельно.

... да! Вот это дельное слово... как раз то что нужно.

[уна 6]

автор, я тебя очень хорошо понимаю, у меня такая-же ситуация с мамой. не могу я ее уважать, хотя давно уже живу отдельно. это даже не столько из-за прошлых дел, а из-за того как она ведет себя во время наших редких и коротких встречь- жалкое зрелище.

было время, когда мне было очень тяжело на душе из-за того что все так убого у нас с ней, ведь я знаю что по своему она меня любит, просто в таком возрасте большинство людей не могут и не хотят меняться и прилагать усилия для улучшения своей жизни.

вот мое решение проблемы: простить.

это не так просто как кажется, нужно признать, что человек задел тебя за живое, причинил боль, и еще причинит, и простить ему все, искренне. сделать счет 0:0 как в день когда ты родился.

мне кажется, это облегчает общение и позволяет в некоторые моменты абстрагироваться от всех тяжелых воспоминаний и обстоятельств.

[Greis v ogne 0]

Ты поздний ребенок.

В возрасте твоего отца люди уже имеют внуков. Подумай об этом.

[cosharel 23]

К посту Lora Lu,

Ябы добавила еще один пункт:

- жить отдельно.

Как правило, это автоматически улучшает отношения с родителями.

[M&M 1]

Насчет внуков +1 =)

Твоему отцу их точно не хватает.

По сути. Переезжай от родителей. Найди с отцом общие интересы. Туризм, рыбалка, я не знаю. И просто закрывай глаза на его недостатки. мы все не идеальны.

[Zmeika 24]

Уна +10. У меня та же ситуация с мамой.

Автор, фишка такая в отношениях родители - дети. Сначала родители хотят, чтобы их дети были "именно вот такими вот", потом дети хотят, чтобы родители "были такими, а не вот такими".

Знаешь, вот этими мучениями и сомнениями (перечитай свой пост первый) ты себе никого не напоминаешь? Случайно так... нерешительного... боящегося, что кто-то заметит его недостатки... стремящегося заранее перед всеми извиниться за это... Совсем не напоминает?

Все у вас хорошо будет. Просто потому, что ты от себя половину не отрежешь.

И еще нюанс: ЕСЛИ ты сильный - ты прощаешь все, особенно - неудачный стеб над собой. Стебаться над слабым (отцом) - получается неэкологично.

Если он будет тобой гордиться, это добавит ему уверенности в себе. Поддержишь его - глядишь, он при тебе еще продавщице нахамит.

[Gromov 1]

ЕСЛИ ты сильный - ты прощаешь все

я прощаю ВСЁ уже некоторое время, теперь конфликты только из за моего стёба)

Насчет внуков +1 =)

Твоему отцу их точно не хватает.

у него есть внуки от первого брака, правда живут в другом городе... не видел чтобы он испытывал к ним трепет и желание общаться... целая церимония у нас когда у кого нибудь из этих внуков наступает день рождения мама заставляет его звонить им - его напрягает сильно эта церимония "поздравление с ДР по телефону", поэтому он ломается, придумывает причины почему звонить не надо... и т.п.

[уна 6]

я прощаю ВСЁ уже некоторое время, теперь конфликты только из за моего стёба)

значит надо жить отдельно, тогда гораздо легче сдерживать себя и говорить только то что родители хотят услышать.