Оживить отношения

[Злая Рыбка 0]

Хренову тучу лет вместе, ребенку четыре. Отношения - хорошие, стабильные, спокойные..... хоть вешайся... муж мой чел весьма сдержанный, полетов, взрывов страсти, фейерверков не дождешься. Придешь голая и в противогазе - спросит "ты брови сбрила?"©.

Ну вот как с ним быть. Так хочется какой-то новизны, остроты в ощущениях. И все-таки очень хочется всего этого с мужем... но с его полным отстутствием ответной реакции на мои попытки что-то изменить, блин.... как его в чувство привести, как сделать так, чтоб до него дошло, что и он должен хоть ЧТО-ТО сделать?

[Zmeika 24]

А как вообще строятся отношения?

И чего именно тебе не хватает?

Кстати, "хренова туча лет" - это примерно сколько?

[Emiel 19]

Для начала поговорить попробуй.

Намеки он вряд ли поймет.

И придется тебе искать новые чувства в объятиях другого.

[Zmeika 24]

Emiel, вовсе необязательно.

"Поговорить" - помогает далеко не всегда.

Нужно, чтобы автор описала взаимоотношения, характер мужа. Ну и вообще, поподробней тему раскрыла.

Что ты делаешь для того, чтобы отношения "не закисали". Что он вообще когда-то делал (ну ведь делал же когда-то?)

Я так думаю, что у вас БД на нуле. Скорей всего, от тебя всегда Б, вот он и расслабился.

Нужно уметь быть сукой.

[Emiel 19]

помогает далеко не всегда.

о 100% положительном результате разговора никто и не говорил.

Но почему не попробовать?

[Zmeika 24]

Потому что, долго живя в браке люди перестают слышать друг друга. Но я не говорила, что не надо пробовать.

Пробовать надо все.

[оптимист 24]

ммм.

Злая Рыбка, надеюсь ты не такая злая, потому что щас скажу про одну технику нехорошую

есть БД. про него уже говорили. самое то чтобы отношения не стояли на месте

но эта не та самая злая.

есть техника "Игла". может такого натворить, сразу предупреждаю. почитай поподробнее про неё статейки. в поиске найдется не мало

[HaYeR 2]

есть техника "Игла". может такого натворить, сразу предупреждаю. почитай поподробнее про неё статейки. в поиске найдется не мало

Врядли авторша с ребёнком решится на какие-то "иглы". В семейных отношениях она не катит ИМХО...

С таким холоднокровным мужем, врядли вообще что-то может получиться. Всё-таки ты знала об этом когда выходила за него замуж и могла предположить на что с годами может стать похожа ваша жизнь. Менять человека дело неблагодарное и врядли приведёт к успеху. Лучше с самого начала выбирать ТО, что тебе НАДО.

Как насчёт не поночевать дома? Как он к этому отнесётся?

Будем оживлять ваши отношения для начала через их величество "Ссоры".

[Злая Рыбка 0]

Буду отвечать по порядку.

"Хренова туча" - это примерно десять.

Отношения строятся по принципу "муж и жена", а не "влюбленные". Ну, то есть при попытке перед работой поцеловать человека не "чмок", а по-настоящему, оказывается, что на улице холодно, и губы обветрятся.

Обо мне, как о ком-то, кого можно хотеть, вспоминают только когда спать легли.

Не хватает влечения в простой обычной жизни, той, которая не за дверью супружеской спальни. Внимания, комплиментов (хотя уж мать их так, без них можно), о крышесносах даже не мечтаю - это всегда была моя прерогатива.

Говорить не помогает. Человек просто не понимает, что меня не устраивает, и почему меня выводят его односложные ответы "хорошо", "красиво", "вкусно" на одной ноте.

Про отношения.

Ну, так уж вышло, что "ведущим" в наших танцах всегда была я. В свою очередь, человек меня очень любил, и сейчас, хочется верить, любит - как умеет. По крайней мере потерять боится по настоящему.

Пока встречались, как теперь понимаю, я делала и БД, и крышесносы, чем человека с одной стороны привязала крепко, но с другой - позволила думать, что от него ничего особо не требуется. Он выполнял свою "обязательную программу" - цветы, конфеты, провожания домой.

В первые годы совместной жизни я себя довольно-таки по-сучьи вела (дошло, что то, что мне нужно, мне не дают), несколько раз пыталась уйти... не ушлось.

На сейчас: цветы на праздники, страсти спят... провокации приводят к ссорам.

Про БД хочу почитать поподробней, но как-то, наверное, поиском плохо пользуюсь :-(

Про "Иглу" поищу.

Про "не поночевать дома" - что именно подразумевается?

Ночевки у подружек или поздние пьянки с сотрудниками-друзьями имеют место быть, переносятся спокойно (приучила к мысли, что "если ты мне не доверяешь, не хрен со мной жить").

Хотя, честно скажу, сама не верю никому :-) даже мужу.

Ну, это последствия "юношеской травмы" :-)

[Zmeika 24]

Ну, в общем, ничего особенно ужасного нет. Хотя бы потому, что он боится тебя потерять. Иглу сейчас не советую, научись сначала в БД играть. Да и не получится у тебя игла, если он такой спокойный и так тебе доверяет.

Кстати... а не сделать ли тебе вид, что ты влюблена?

Статья FAQ по ЛТР от Da_V

И, думаю, тебе будет интересно почитать вот здесь.

[Dimmonix 557]

Иглу сейчас не советую, научись сначала в БД играть. Да и не получится у тебя игла, если он такой спокойный и так тебе доверяет.....Кстати... а не сделать ли тебе вид, что ты влюблена?

А не нужна игла....точнее нужна элементарная женская эмоциональная разговор-истерика. Скажи ему что тебя заиппало такое отношение, и такие отношения ну и вывали до кучи всё что накипело и про секс и про капающий кран в ванной и так далее.

Неважно ЧТО он будет говорить и будет ли вообще говорить...Его слова сейчас не важны и не нужны.

Твой спич будет обозначением твоей позиции и твоего взгляда на такую жизнь. Не надо заниматься игрой на нервах и так далее.

устрой ему эмоциональную встряску. И сама спусти пар. И тебе и ему будет полезно.

Это шаг 1.

Шаг 2. Сразу после этого - как хочешь, но сделай, и если ты не сделаешь этого, ваши отношения кончатся хреново, - делай всё что хочешь для себя любимой - фитнесс, солярий, пилатес, а лучше тренажёрный зал (там мужиков больше), новая причёска, шмотки, стринги, шоппинг (да хоть просто мерять шмотки, а покупать чтонить по мелочи). И это должно быть непрерывно - день за днём, неделю за неделей.

На месяц программы хватит. Читай форум, факи, и тренируйся на муже играть в эти игры. Нужные знания у вас прошиты природой, теперь надо только придать им целенаправленного автоматизма.

Потом будет шаг 3.

удачи

[Злая Рыбка 0]

Шаг 1 - проводился неоднократно.

Шаг 2 - последние полгода.

шаг 3 - ?

2 Zmeika - многое похоже на мою ситуевину. Есть подружки-мужчины. Есть чел, который очень хочет, и не цени я то, что имею - у него был бы шанс. Есть муж, которого люблю, но, как в той статье - "как секс без оргазма".

Статью по ЛТР буду читать неспеша....

[Dimmonix 557]

1. его реакция?

2. его поведение? и твоё?

шаг 3. всему своё время

ПС. маленький офф - а что ценишь ты?

что в твоём понимании - я люблю его?

попробуй описать его поподробнее. Да_Ви тогда поможет охарактеризовать его психотип и что с ним и как делать или попробуй сама - в форуме есть тема отдельная про это, там же ссылки. По его нику найдёшь, он её делал.

ПС. а так - навскидку. Мне непонятно его пофигистическое поведение. Как долго ты собираешься продолжать? имхо - закончится это плохо

[Dimmonix 557]

"Важнее самореализовываться, взаиморазвиваться добиваясь каких то высот в жизни вместе и с помощью любимого, чем ограничиваться испытываемым чувством и только на его сохранении и заморачиваться.. "

хорошая цитата....мысль крутилась пока здесь отвечал про развитие, но вот вспомнил что не написал об этом.

важный элемент отношений - совместное движение вверх (совместное - не то, что оба делаем одно и тоже, а оба стремимся развиваться и свершенствоваться). Не стоять на месте.

Ты это делаешь - Левел Ап.

А он - нет.

чем это закончится?

[Злая Рыбка 0]

1. По-разному... первая - резкое неприятие, в стиле "сама такая", "с жиру бесишься, у нас все хорошо" и "тебе бы только отношения повыяснять". Затем, видимо, подумав, бывает кратковременное улучшения (больше ласки-объятий-поцелуев, но надолго не хватает), но чаще ничего не меняется.

2. Не совсем поняла вопрос. Если поняла правильно - в принципе, и раньше себя особо не забрасывала, последние полгода стала себя любить - парикмахерская, маникюр-педикюр-эпиляция, окончательно привела в порядок фигуру после родов (было не критично, но не нравилось именно мне), одежда, и т.д. Кроме того, у меня мир не крутится только вокруг мужа-ребенка-дома. Есть работа, на которой ценят, и которая нравится и приносит неплохой доход, есть друзья....

Его поведение: его все устраивает. Работа. Дом. Замечательный отец. Года полтора назад я его спровоцировала на регулярное посещение тренажерки - теперь два раза в неделю там, привык, нравится, увлекся. Недавно я же его спровоцировала с друзьями в сауну ходить. Тоже понравилось. Теперь начал английский учить - "допинала" :-)

С друзьями встречи с полного моего благословения и чуть ли не толчка "а не пора бы тебе с мальчишками пива попить?"

Что ценю? Ну, во-первых, наверное, все хорошее, что было. Надежность, стабильность, доброту. Плюс - "проросли" уже друг в друга. Столько всего вместе прожито, пережито. Ну не знаю, трудно мне описать.

[Zmeika 24]

Все же попробуй раскачать БД, именно игру в ближе-дальше. Хотяяяя... у меня не получилось. Наверное, я делала все не так. А может быть, мой муж в самом большом танке.

В общем, после нескольких неудачных попыток раскачать БД, я "взорвала" отношения.

Но этот способ слишком уж экстремален.

[cosharel 23]

Я так и не поняла в первые год - два отношений его отношение можно было охарактеризовать "Примерно так же" или "Чуть лучше" или "Да нет, он был совсем другим!"? (если последнее, то каким он был?).

В общем, после нескольких неудачных попыток раскачать БД, я "взорвала" отношения.

Но этот способ слишком уж экстремален.

Угу. Нужно быть готовой к тому, что отношения закончатся разводом. Если Автор не готова, то не рекомендую

[Zmeika 24]

Уплыла наша Злая Рыбка.

[Злая Рыбка 0]

Не, я не уплыла

просто началась рабочая неделя, и времени стало мало. Да и дома не всегда могу тут посидеть, а читать "наискосок" и отвечать односложно не хочу. Д аи статью про ЛТР читаю - на это тоже время нужно.

Первые год-два муж гораздо ярче проявлял свою привязанность и т.д., а потом, видимл, привык, и вообще считает, что чем дольше живешь, тем меньше нужно прикладывать усилий по удержанию жены во влюбленном состоянии. Ну, то есть, с течением времени отношения меняются. Только у нас различается представления о том, как они должны меняться. Мне хочется, чтобы несмотря на то, что мы живем не первый год вместе, несмотря на наше "сроднение", сохранялся накал страстей, а ему это непонятно.

[Zmeika 24]

Удачи тебе.

Отчитывайся, если что делать будешь.

[Gleb_G 5]

я бы посоветовал мужу Злой Рыбки: развод

Злой рыбке: развод и девичья фамилия

Хочешь новых ощущений получи их с НОВЫМ человеком

в вашей паре слишком много якорей, которые настроены именно на тот уклад, что есть

кстати в этом укладе очень много хорошего, поэтому с разводом бы - не торопился

но вряд ли ты поймешь, почему такой уклад - это хорошо... такой уклад - не для женщин

[HaYeR 2]

Золотая Рыбка, а ты можешь какими-то путями привести мужа в ярость? Или это тоже дохлый номер?

[Злая Рыбка 0]

Перечитала тему, и поняла, что, видимо, плохо выражаю свои мысли. Мне хочется ощущать себя любимой и желанной женщиной рядом со своим мужчиной. А это не получается. Не выражает он свое желание. Мне хочется заводится от того, что меня любят и хотят, испытывают страсть... а я никаких особых страстей не чувствую....

другие люди говорят комплименты, всеми силами показывают свое желание... а от мужа этого нет.

Не, ну можно, конечно, то желание, которое передается от другого утилизировать с мужем... то есть - "завестись" от типа "поклонника" (хотя какой, нах, поклонник? натуральный пикапер, природный или обученный не знаю, да это и неважно), а удовлетворить желание с мужем.... но, ИМХО, это не решение.

Намерения разводиться нету, если отвлечься от того, чего мне не хватает - у нас все прекрасно. Не знаю, стоит ли накал страстей развода... и кто сказал, что с другим человеком будет реально сохранить остроту ощущений? МОжно ведь в ту же стену упереться.

Теперь опять о вопросах-ответах.

Мое Ближе снисходительно принимается, на Дальше получаю либо ответное Дальше, либо просто реакцию раздражения.

2HaYeR

в ярость можно привести кого угодно, мой муж не исключение. Вопрос - что это может дать?

[Da_V 7 735]

А в чем проблема? У тебя-же есть поклонник. Начни с ним пока роман (без интима), пусть поухаживает, даст тебе эмоции. Особо этого не скрывай (ты-же не изменяешь, поэтому типа считаешь что все нормально). Муж, даже заторможенный, заметит. А дальше посмотрим. Скорее всего он начнет каким-то образом добиватся тебя обратно. Разорвет он отношения только в том случае, если у него есть постоянная любовница, готовая его принять. В любом другом случае, у него практически не остается альтернативы, кроме как начать дергатся. И вот на этом фоне твое БД и начнет работать. А пока это действительно мертвому припарки, так как значимость твоя приблизительно такая-же как и старого кухонного шкафа и значительно меньше, чем любимого кресла перед телевизором.

[Злая Рыбка 0]

Проблема в том, что муж не особо "ведется" на такие вещи, то есть, если его это заденет, он будет меня "гнобить" на тему того, как я неправа, вместо того, чтобы что-то попытаться поменять в себе...

а если того, второго чела, подпустить слишком близко.... есть возможность заиграться.... и тогда ситуация осложнится еще больше....

[Da_V 7 735]

если его это заденет, он будет меня "гнобить" на тему того, как я неправа, вместо того, чтобы что-то попытаться поменять в себе...

А если жена и в самом деле вся в романе с кем-то, то ей от этого мужниного "гноба" ни холодно ни жарко. Ей это вообще неинтересно. Это его уже проблемы.

Хорошо. А какого вообще совета ты ожидаешь? Или смирись с тем что есть или рискуй, пытаясь изменить. Ни хрена не делать и при этом ожидать что что-то само изменится - наивно.

[Троглодит 1]

если его это заденет, он будет меня "гнобить" на тему того, как я неправа, вместо того, чтобы что-то попытаться поменять в себе...

А если жена и в самом деле вся в романе с кем-то, то ей от этого мужниного "гноба" ни холодно ни жарко. Ей это вообще неинтересно. Это его уже проблемы.

Da_V, у меня такое ИМХО, будто Рыбка опасается, что если она "заиграется" со своим сторонним поклонником, то это будут не только проблемы мужа, но и её проблемы тоже. В том смысле, что сама боится влюбиться Такое случается и с женщинами тоже

Хорошо. А какого вообще совета ты ожидаешь? Или смирись с тем что есть или рискуй, пытаясь изменить. Ни хрена не делать и при этом ожидать что что-то само изменится - наивно.

Ни убавить, ни прибавить. Если ничего не делать, то ничего и будет. Попробуй хоть виртуальный роман завести. Вон, Da_V только что тему закрыл, так там даже до виртуального секса дело дошло А вот встречаться в реале девочка отказалась

По сути тебе не хватает эмоций, о чём писала в своей теме про измены Лора Лу. Тебе очень хочется, чтобы муж взглянул на тебя так, как он смотрел на тебя десять лет тому назад. К сожалению, редко у кого из мужчин хватает ума самостоятельно додуматься, чего надо жене через десять лет брака Поэтому женщинам приходится изыскивать решения самостоятельно. Столбовая дорога, как мне видится, одна - мощное Дальше и вызванная этим Дальше ревность и новые чувства. Степень мощности Дальше подбирается индивидуально: кому-то достаточно отлучения от тела недельки на три, кому-то нужно продемонстрировать пусть даже виртуальный роман, кого-то можно прошибить только явной и демонстрируемой изменой. Я не сильно обременён моралью, поэтому считаю, что ради сохранения семьи все средства хороши. Судя по твоему описанию, Рыбка, у вас в семье вполне заурядный кризис отношений. Если у вас хватит ума, воли и старания сохранить отношения, то вы этот кризис преодолеете и будете жить долго и счастливо. По меньшей мере, до следующего кризиса, а это, как ни крути, несколько лет счастья

Ты где-то написала, что с другим человеком может быть то же самое. Ты абсолютно права.

[Злая Рыбка 0]

2Da_V

Хорошо. А какого вообще совета ты ожидаешь? Или смирись с тем что есть или рискуй, пытаясь изменить. Ни хрена не делать и при этом ожидать что что-то само изменится - наивно.

Это я прекрасно понимаю, но многое уже делалось, и результата не дало. Для перехода к более кардинальным действиям нужно иметь серьезные основания. Кроме отсутствия остроты в ощущениях, у меня пока оснований нет, и мало кто сочтет это самое отсутствие серьезным основанием к тому, чтоб поставить под угрозу десять лет совместной жизни.

Троглодит меня очень правильно понял - да, я таки боюсь сама влюбиться, тем более, что отлично вижу бесперспективность этого "поклонника". Я не зря использую кавычки, прикол в том, что этому человеку нужен (по крайней мере на сегодняшний момент) только секс, или ЛТР-только секс. Он тоже женат, и совершенно явно не собирается рисковать своей семейной жизнью

При других обстоятельствах, возможно, я и не сомневалась бы так.

А так....

извините за сумбур, просто мне и самой нужно в себе разобраться, и взгляд со стороны тут очень помогает, спасибо вам за все советы и комментарии.

По поводу "мощного Дальше" - мне как-то страшновато пока... боюсь испортить то хорошее, что есть.

Муж мой - не "охотник" (активная позиция, "догнать и поймать"), а, скорей, "рыбак" (пассивный подход "посидеть, подождать прилива"), поэтому мне трудно прогнозировать его реакцию на сильное Дальше. На Дальше легкое он просто особо не реагирует... ждет, или рычит.

Он просто не принимает на себя ответственность за наши общие проблемы. Если что не так - это из-за меня, но уж никак не из-за него.

[Zmeika 24]

По поводу "мощного Дальше" - мне как-то страшновато пока... боюсь испортить то хорошее, что есть.

Муж мой - не "охотник" (активная позиция, "догнать и поймать"), а, скорей, "рыбак" (пассивный подход "посидеть, подождать прилива"), поэтому мне трудно прогнозировать его реакцию на сильное Дальше. На Дальше легкое он просто особо не реагирует... ждет, или рычит.

Он просто не принимает на себя ответственность за наши общие проблемы. Если что не так - это из-за меня, но уж никак не из-за него.

Ну вот и есть возможность раскачать БД. В ситуации, когда ты права, а он не хочет этого признавать, ты не споришь и ничего не доказываешь. Просто молчишь. И спишь в другой комнате. Рано или поздно он решит поговорить.

Только молчать нужно всерьез, не реагируя на провокации. Сыграть оскорбленную невинность. Получится?

[Da_V 7 735]

вижу бесперспективность этого "поклонника"

Да что ты вцепилась в этого поклонника? Он последний мужчина на земле?

Хотя-бы создай анкету на сайте знакомств. Виртуальные отношения это зло для ЛТР, а в твоем случае в самый раз. Троглодит прав.

[Злая Рыбка 0]

Da_V

Да что ты вцепилась в этого поклонника? Он последний мужчина на земле?

а и сама не знаю :-) и то верно.

Zmeika

Просто молчишь. И спишь в другой комнате. Рано или поздно он решит поговорить.

Только молчать нужно всерьез, не реагируя на провокации. Сыграть оскорбленную невинность.

а можно поподробней, с примерами? как для совсем глупых

что ты подразумеваешь под "молчать всерьез, не реагируя на провокации"? Вообще не разговаривать, или, типа, мороз "да, нет, не знаю", "что случилось?"-"ничего".

[Zmeika 24]

Вообще молчать. Кормить его, поить, дома уют и порядок поддерживать. В общем, все идеально. Но если ты для него - старый кухонный шкаф, то он для тебя - давно не модный шифоньер.

Это если ты не хочешь играть на ревности, потому что... жестче.

Мужчине всегда проще думать, что причина в тебе. Нашла другого, изменила - значит с*ка. А он - ангел во плоти. А вот если он поймет, что может тебя потерять не потому, что ты сука, а потому, что он тебя не устраивает... В общем, лучше на ревности сыграй.

[HaYeR 2]

2HaYeR

в ярость можно привести кого угодно, мой муж не исключение. Вопрос - что это может дать?

Я предлогаю ДОСТАТЬ его по самые гланды (какой-то мелочью).

Привести его в злость (уже эмоции, уже хорошо, уже маятник качнулся).

Сделать резкое Ближе с последующим страстным сексом (контраст эмоций = кайф друг от друга в паре).

Поддерживать колебания маятника (именно такие резкие), для того чтобы заставить мужа чувствовать эмоции и участвовать в отношениях.

Если ты сможешь вынять его из такой беззаботной семейной жизни которая у него сейчас и заставишь проявлять эмоции, хоть негативные, ты приучишь его РЕАГИРОВАТЬ НА ТЕБЯ.

И это только первый пункт плана. Если это сработает, продолжим.

На счёт заставить его ревновать... Люди с таким типом характера ничего не увидят, даже если рядом с ними дом взорвётся. Мне кажется муж даже неотреагирует на то что жену очень часто по телефону будет спрашивать мужской голос.

[Злая Рыбка 0]

На счёт заставить его ревновать... Люди с таким типом характера ничего не увидят, даже если рядом с ними дом взорвётся. Мне кажется муж даже неотреагирует на то что жену очень часто по телефону будет спрашивать мужской голос.

Хи... ясно, что не отреагирует мне и так по десять раз на дню звонят мужские голоса - сотрудников-мужчин много, и им постоянно что-то надо, а многие уже стали не только сотрудниками, но и друзьями.

[Злая Рыбка 0]

Ну что... пробую дальше... получаю в ответ холод.... живем как-то вообще на параллельных орбитах. Общение (вернее, обмен информацией, а не общение) только относительно ребенка или какие-то организационные моменты. "рефлексы, реакция зрачков на свет отсутствуют".

[Алекс Конн 46]

Ну что... пробую дальше... получаю в ответ холод.... живем как-то вообще на параллельных орбитах. Общение (вернее, обмен информацией, а не общение) только относительно ребенка или какие-то организационные моменты. "рефлексы, реакция зрачков на свет отсутствуют".

Чтобы делать Д, СНАЧАЛА надо сделать Б.

С первым твоим Д сильно не затягивай. После дай ему Б, соразмерное сделанному тобой Д.

[Da_V 7 735]

Ну что... пробую дальше... получаю в ответ холод.... живем как-то вообще на параллельных орбитах. Общение (вернее, обмен информацией, а не общение) только относительно ребенка или какие-то организационные моменты. "рефлексы, реакция зрачков на свет отсутствуют".

Алекс прав. Дальше без Ближе вызывает именно такую реакцию. Если уж решила раскачивать с помощью БД, то надо начать с сильного ближе. Вопрос только что такое сильное ближе, после хрен знает сколько лет брака?

Вообще-то я тебе предлагал операционное вмешательство. Страшно конечно. Можно и в морг, но и шанс выздроветь тоже большой. А ты решила начать лечение пациента фармакологией. Дала свою первую пилюлю. Только вот пилюля, кроме того чтобы быть горькой, должна иметь еще какие-то качества. А их нет. Кроме горечи - пусто.

[Злая Рыбка 0]

До Дальше было ближе, на которое пациент реагировал слабо.

На Дальше была та же реакция. Если честно, вообще ничего не хотелось. После данного Дальше было мной сделано Ближе. Реакция положительная, но вялая. Буду пробовать раскачать маятник.

С ревностью - в нашем случае меня ПОКА не прельщает способ.

Причины: все поводы для ревности у мужа есть, как то: куча друзей мужчин и знание о том, что есть и те, кто очччень хочет стать не только другом. Есть звонки мужские и треп по полчаса. Есть друзья, которые возят домой. В принципе, меня как раз присутствие доверия устраивает, потому что и характер мой, и особенности работы таковы, что отказываться от такого общения я не буду :-)

Так что игра на ревности не катит. Больше, чем есть, остается только реальная измена, которая мне в первую очередь не нужна.

[Злая Рыбка 0]

Блиииин..... это кошмар.... хочется биться головой о стену.....

Вы говорили про Иглу... можно каких-то конкретных примеров? Пожалуйста....

[ma1ex 4]

Злая Рыбка не надо никаких игл...Троглодит тебе все правильно написал...это просто кризис.

У тебя все неплохо складывается, просто надо пережить этот момент, я тож в десять лет брака забил полностью на жену.

скажу как у моих друзей решился этот вопрос...они вместе начали строительство дома, и у них все наладилось...попробуй с мужем что нибудь вместе...придумай сама!

[HaYeR 2]

Игла помогает оживить чувства на некоторое время. У тебя же тут ситуация намного глубже. Ты в браке, муж полностью в тебе уверен - это у него уже подсознательно, поэтому после иглы: максимум месяц нормальных отношений, потом снова тихий слив в серость.

БД - дрессирует. А игла - просто колит, а потом боль проходит.

+ идя на этот шаг, человек должен быть морально готов к потере отношений. В твоём случае, имея семью, ребёнка и общее имущество - это неоправданный риск. Я думаю всё же иглу не стоит.

Слушай, ты смотрела фильм "Любовь-Морковь". Проблема вточности как у тебя. Хоть он по сути и фантастический, но некоторую пользу из этого можно извлечь. Подумай. Может пойдём по такому сценарию?

[Злая Рыбка 0]

2ma1ex

да сил уже нет..... у нас куча всего "общего", "вместе"... я ЭМОЦИЙ хочу... проблема в том, что у меня соблазны, млин, под рукой, только руку протяни - и получи всего и по полной. Только если я ее протяну - есть шанс порушить все, что имею. И муж ни хрена помочь не хочет мне, и себе ведь тоже!!!

Мне мои чертовы гормоны деть некуда, и если он их не использует, то найдется человек, который таки ситуацией бодро воспользуется. И ЧТО? Как потом с этим жить? Как с мужем спать? Не знаю, я долго прожила с этим человеком, я ни разу ему не изменила, но сейчас я на грани. Статья про измену - как с меня писана, млин.

КАК мне это до мужа донести??????????

Он же прямым текстом даже не понимает.

2HaYeR

Знаешь, из фильма помню только главных героев, и что они поменялись телами. В чем там была проблема - убей не вспомню :-(

[ma1ex 4]

Злая Рыбка

Хм...вот в том то и дело, что нет ЭМОЦИЙ, и выруливать похоже придется тебе одной (правда так всегда и бывает) мысль у меня приходит одна...что то портит ваши отношения...от чего то все потухло...ведь и у него нет к тебе ЭМОЦИЙ...скажи, может он тебе не раз о чем нибудь говорил, что не нравится ему? думай, где то в ваших отношениях разлад...каждый живет своей жизнью...это так?

[Злая Рыбка 0]

В начале нашей совместной жизни я ему сделала больно... очень... два или три раза... Как я писала выше - реально сукой была.... с тех пор мы так и живем... то лучше, то хуже, но.... прохладно... и не имеет значения, что я так больше не делаю... уже много лет... в особо сильных ссорах он мне это вспоминает.

Я спрашиваю - "неужели ты до сих пор не простил"?

"Простил, но не забыл"

"Если ты не веришь мне, зачем ты продолжаешь со мной жить?" - "Я тебе верю"

[cosharel 23]

Злая рыбка, вот ведь взрослая девочка, а как в детском садике. Чтобы решить задачку нужно знать ее условия максимально полно. У тебя же в повествовании одни "хочу ЭМОЦИЙ" и никакой конкретики. И каждый кто отписывается, в результате, проводит параллели со своим случаем т.к. специфику твоего не знает. Намек понятен?

"Я сделала ему больно" трахнула его друга? Сказала, что член маленький? А до этого КАК было (подробно) а потом как стало? Сразу или все же постепенно?

З.Ы. так меня вы все радуете товарищи, причин того, что пятка болит может быть множество, а вы все анальгин прописываете...

[ma1ex 4]

В начале нашей совместной жизни я ему сделала больно... очень... два или три раза... Как я писала выше - реально сукой была.... с тех пор мы так и живем... то лучше, то хуже, но.... прохладно... и не имеет значения, что я так больше не делаю... уже много лет... в особо сильных ссорах он мне это вспоминает.

Я спрашиваю - "неужели ты до сих пор не простил"?

"Простил, но не забыл"

"Если ты не веришь мне, зачем ты продолжаешь со мной жить?" - "Я тебе верю"

В-О-О-О-Т Рыбка...не простил он тебя...я тож свою не простил...и в конце наших отношений ей сделал очень больно!!! после 11 лет...решай этот вопрос...потому что сейчас все выплывает из прошлого...если не сложно то распиши...может чего посоветую!

[Злая Рыбка 0]

Еще подробней....

Как уже писала - всегда ведущей в отношениях была я. Он меня очень любил... Сначала мне это нравилось, а потом задолбало... утомил он меня своей любовью и вниманием.... до истерики.... вооот... и я его провоцировала всячески.... хоть на какой-то поступок МУЖИКА... в ссорах словесно обижала... не, про член не было :-) тут все ок... а вот про то, что не достаточно мужчина - это да :-( Речь шла о работе и силе характера.... ломала, короче....

говорила, что не люблю...

потом становилось жалко - говорила, что все неправда.....

сейчас уже сама не знаю, правда ли это была, или нет..

сейчас и он изменился, сильней стал (хотя все равно не тот, кто может меня в узде держать), и я изменилась, мягче стала (но все равно не настолько и т.д.)

Мне хочется просто чувствовать себя женщиной, ведомой, которую любят, хотят и добиваются..... а чувствую - как будто это я за ним ухаживаю, а он, как капризная барышня, раздщумывает - принять мои ухаживания, или отказать....

слабой, блин, хочется себя чувствовать... чтоб, если что, меня эдак снисходительно прощали - типа "что с тебя возьмешь, ты ж ребенок"... или вообще не реагировали - типа, что с женщины возьмешь? у нее ж язык впереди мыслей... и на место вовремя ставили...

а тут - сам как ребенок обижается... сначала терпит, а потом годами припоминает...

[ma1ex 4]

слабой, блин, хочется себя чувствовать... чтоб, если что, меня эдак снисходительно прощали - типа "что с тебя возьмешь, ты ж ребенок"... или вообще не реагировали - типа, что с женщины возьмешь? у нее ж язык впереди мыслей... и на место вовремя ставили...

а тут - сам как ребенок обижается... сначала терпит, а потом годами припоминает...

Рыбка...правда не знаю...никогда не был ведомым...прожил столько лет в браке и даже не знал, что такое баланс значимости, он всегда был одинаковым...мы всегда все вместе решали, косяк у моей был куда серьезнее, похоже ты сама выбрала его, теперь принимай такой какой он есть, врядли перевоспитаешь...у него есть какая то мечта???

[Злая Рыбка 0]

косяк у моей был куда серьезнее

2ma1ex

не знаю, какой косяк сделал твоя, но поверь мне - я УМЕЮ делать больно тем, кто меня любит :-( на свою голову..... в смысле - на свою голову умею...

[cosharel 23]

сейчас уже сама не знаю, правда ли это была, или нет..

Это была правда.

Мне хочется просто чувствовать себя женщиной, ведомой, которую любят, хотят и добиваются..... а чувствую - как будто это я за ним ухаживаю, а он, как капризная барышня, раздщумывает - принять мои ухаживания, или отказать....

Ты выбрала не того человека. Пожертвовала эмоциями в пользу стабильности и комфорта. Это твоя ошибка, он тут совершенно непричем.

Все не кардинальные меры дадут весьма поверхностный результат в пользу лишних цветочков - конфеток, что, естесственно, тебя не устроит в перспективе. Что делать?

1. найти другого и уйти к нему;

2. завести любовника;

3. подумать, еще раз подумать, оставить все как есть и получать нужные эмоции из других источников, сублимировать;

4. отправить его на индивидуальный тренинг с одним из сильных пикаперов, будет очень весело, но сможешь ли ты потом его удержать рядом неизвестно

5. пойти к семейному психоаналитику, но он, скорее, будет работать с тобой, твоими желаниями и восприятием жизни, чем с ним, хотя кто знает...