А как разорвать ЛТР?...

[Witch 0]

Вот думаю... как бы так сделать так, чтоб, наконец-то, развестись?

Прикол в чем: есть я, есть муж, женаты давно, есть ребенок, не слишком крупный пока, но уже и не младенец.

Сколько лет живу с мужем, столько сознаю, что это - НЕ МОЙ человек. Несколько раз пыталась от него уходить, еще когда ребенка не было, пыталась его поменять, пыталась себя поменять... в общем, не вышло ничего.

До него у меня был человек, которого очень любила, но с ним не сложилось. Видимо, от некоторой неуверенности в себе, стала строить отношения с моим теперь мужем. Он меня очень любил, я балдела от его любви, хотя иногда она меня очччень утомляла. Потом стала утомлять сильней. Я пыталась уйти. Не хотел отпускать, просил, даже плакал. Я вообще не люблю делать людям больно. Я испугалась. Вернулась. Еще пару раз пыталась. Возвращалась.

Меняла себя. Ломала себя. Пыталась из него сделать не ТФНа, а мужчину... безуспешно.

Устала быть в роли "я и лошадь я и бык". Я устала от ответственности.

Изменяла как не прискорбно признавать. Правда, только с одним мужчиной, и через немало лет совместной жизни, когда уже начала себя подозревать во фригидности и женщиной окончательно чувствовать перестала, но какая, собственно, разница.

Понимаю, что мне с ним плохо... мне скучно с ним, неинтересно, в постели никак, мы любим разные вещи, мы интересуемся разным, к разному стремимся, смеемся над разным, даже спим в разное время - он сова, а я жаворонок.

А теперь - сам, собственно, вопрос.

Я хочу, чтоб либо он ушел, либо дал мне уважительный повод уйти.

Мне реально страшно опять начинать разговор "давай разведемся". Я боюсь снова видеть его боль. Я боюсь, что мне опять станет его жалко, и я снова останусь, проклиная себя за слабость и трусость.

Я хочу хоть раз в жизни, хоть номинально, переложить ответственность за расставание на него.

Как мне этого добиться?

Хелп!

[cosharel 23]

Есть способы (они банальны и более болезненны, чем простое "ухожу от тебя") переложить принятие решения на него. Но нет способов, которые были бы не болезненны для него.

Тема расставаний поднималась много раз. Все то же самое может делать женщина, в отношении мужчины. В Поиск.

P.S. первый же моралист получить Варн.

[Олег_ 76]

Мне реально страшно опять начинать разговор "давай разведемся". Я боюсь снова видеть его боль. Я боюсь, что мне опять станет его жалко, и я снова останусь, проклиная себя за слабость и трусость.

Witch, скажи, а ты только этого боишься?

Может ты боишься еще и суждений родственников, друзей, знакомых, ребёнка вашего (когда подрастёт)?

[Anomander Rake 2]

Ведьма, ты не сможешь переложить ответсвенность на него, т.к. это будет чистая формальность. Задумайся о том, что такое ответсвенность? Это формальная преграда, которую ты сама выстроила у себя в голове. Т.е. ты сама заключила себя в тюрьму. Филосовствовать о вреде или пользе для ребенка можно также долго, но я, как именно такой ребенок, скажу что (мой случай - не твой конечно, но очень похож) я рад, что мои родители развелись в свое время.

Сейчас я вижу для тебя два пути:

1) взяв волю в кулак, приняв всю "ответсвенность" на себя, забираешь ребенка и уходишь. Придется тяжело, потому что тебя будут пытаться "вернуть";

2) начинаешь гулять во всю, не скрывая этого. вариант, но непредсказуемый.

Как видишь, в обоих случаях "ответственность" на тебе, т.к. ты принимаешь решения, но если бы твой муж был способен на их принятие, разве дошло бы до такого?

В любом случае удачи, и не слушай тех, кто будет учить тебя жить =).

[Witch 0]

2 Олег_

ну конечно же, родственники и друзья тоже имеют место быть. Причин-то серьезных, для стороннего наблюдателя, не видно. Все вроде бы хорошо. Вот только мне плохо.

2 Anomander Rake

я еще и бытового вопроса боюсь, если честно.

Была б одна - боялась бы меньше.

А так - общая квартира, которую придется делить (кошмаррррр). Уходить к маме - не хочется, на съемную квартиру - невыгодно. Не, я потяну, но трудновато будет... Хочется, чтоб ушел он.

Вариант 2 мне не нравится. Получу слишком много негатива.

[Romkaf 117]

Ведьма, а уйти ты хочешь "в никуда"? То есть кандидата пока нет, просто тебе невыносимо быть не одной?

[Anomander Rake 2]

я еще и бытового вопроса боюсь, если честно.

Была б одна - боялась бы меньше.

А так - общая квартира, которую придется делить (кошмаррррр). Уходить к маме - не хочется, на съемную квартиру - невыгодно. Не, я потяну, но трудновато будет... Хочется, чтоб ушел он.

Вариант 2 мне не нравится. Получу слишком много негатива.

Ну ты же понимаешь, что у женщины с ребенком и без жилья есть только два пути:

1) сказочный. найти принца на белом коне, который и ее приласкает, и ребенка, да еще и хлеб с маслом обеспечит;

2) реальный. стать "железной леди", "русской бабой", "лошадь-бык-баба-мужик" и прочими химерами. Т.е. забить на себя и жить ради ребенка (очень не советую, по собственному опыту).

Уходить "формально" и продолжать жить вместе лишено смысла, ты же понимаешь. Поэтому, я думаю надо начинать подготовку к уходу - найти лучшую работу, стать самостоятельной.

З.Ы. А ребенок - мальчик или девочка?

Изменено 27 февраля 2008 пользователем Anomander Rake (история изменений)

[cosharel 23]

Witch, если бы этот мужчина способен бы был сам принять решение о разводе, при этом заранее решив все финансово - административно - дележные вопросы, ты бы, возможно, от него не ушла.

Фантазии это, конечно, хорошо, но так, как хочешь ты, не бывает. В любом случае, даже если слова "мы разводимся" произнесет он ( а для этого тебе прийдется сделать ряд изматывающих его психику телодвижений), то большую часть действий все равно делать тебе.

[Witch 0]

2 Anomander Rake

не, ну я ж не сказала, что нереально я сказала - труднее.

Я вполне себе самостоятельная дама, зарабатываю столько же, а то и поболее мужа :-)

И я не "без квартиры", у нас общая квартира, из которой муж уходить не рвется (уже проходили), то есть таки надо либо идти на съемную до продажи этой, либо делать так, что на съемную ушел муж. Что кажется мне более логичным, учитывая то, что ребенок со мной.

2 cosharel

если бы этот мужчина способен бы был сам принять решение о разводе, при этом заранее решив все финансово - административно - дележные вопросы, ты бы, возможно, от него не ушла.

Как ты права....

В любом случае, даже если слова "мы разводимся" произнесет он ( а для этого тебе прийдется сделать ряд изматывающих его психику телодвижений), то большую часть действий все равно делать тебе.

Знаю, что придется... к действиям я готова... я от разговоров устала... от уговоров... я просто хочу, чтоб он ЗАХОТЕЛ разойтись, ну, или хотя бы осознал необходимость развода и озвучил ее....

Изменено 27 февраля 2008 пользователем Witch (история изменений)

[Anomander Rake 2]

И я не "без квартиры", у нас общая квартира, из которой муж уходить не рвется (уже проходили), то есть таки надо либо идти на съемную до продажи этой, либо делать так, что на съемную ушел муж. Что кажется мне более логичным, учитывая то, что ребенок со мной.

Чем больше читаю тебя, тем сильнее уверяюсь в том, что ты и только ты ограничиваешь себя. Мужу-то твоему это не кажется логичным, и уйти он не горит желанием. Как заставить его задуматься не придавая огласке измены я не знаю.

Знаю, что придется... к действиям я готова... я от разговоров устала... от уговоров... я просто хочу, чтоб он ЗАХОТЕЛ разойтись, ну, или хотя бы осознал необходимость развода и озвучил ее....

Ну так действуй! Живешь-то ты сейчас а не потом.

[Witch 0]

Ну так действуй! Живешь-то ты сейчас а не потом

так как?

вот читаю темы - нахожу в основном либо "начни ТФНить", либо "скажи прямо".

Прямо я уже пробовала. Не раз и не два. Каждый раз сдавалась на уговоры...

Да, я знаю, что я сама ставлю себе ограничения...

Но пока я не в состоянии их поломать....

поэтому ищу способ подтолкнуть мужа к такому решению.

[cosharel 23]

1. убери секс из отношений

2. заведи явного любовника (можно придуманного)

3. начни его "пилить" дома

4. перестань интересовать им и его делами

5. не готовь ему

6. будь все время в плохом настроении

7. устраивай скандалы на пустом месте

8. заведи анкету на сайте знакомств и при нем там флиртуй

9. и т.д. и т.п. главное тендецию понять, а уж что добавить найдешь.

Все это долго и мучительно для обеих сторон. Если совсем размазня, даже при таком варианте не уйдет. Сказочный вариант, это если он найдет себе любовницу и захочет быть с ней. Никаких "волшебных" приемов тут нет. Чтобы воплощать "волшебные" нужно стать НЛП мастером, как минимум

[Anomander Rake 2]

1. убери секс из отношений

2. заведи явного любовника (можно придуманного)

3. начни его "пилить" дома

4. перестань интересовать им и его делами

5. не готовь ему

6. будь все время в плохом настроении

7. устраивай скандалы на пустом месте

8. заведи анкету на сайте знакомств и при нем там флиртуй

9. и т.д. и т.п. главное тендецию понять, а уж что добавить найдешь.

Подразумеваю, что все это уже имеет место быть, за исключением того, что автор не хочет придавать огласке измены (что я считаю самым эффективным способом).

Автор, все опять упирается в вопрос о "решении". Что ж поделать, придется тебе стать мужчиной в каком-то смысле и научиться "гнуть свою линию". Если уж ты решила расходиться (когда "Прямо я уже пробовала"), то иди до конца и не позволяй "уговорить" себя вернуться.

В любом случае легких путей тут нет.

[opan`ki 0]

Ой как я Вас понимаю.....

Я думаю тут еще одна проблема.....судя по всему очень хочется расстаться друзьями, столько связывало Вас раньше и ребенок связывает, которому нужны мама и папа. И за определенное время человек стал родным и близким, а развод сломает нормальное дружеское отношение, а как этого не хочется. Хочется все мирно и без скандала.

Очень тяжело.Согласна я с высказыванием про то, что ради ребенка жить вместе нельзя..это поломает психику ребенка, сначала менее заметно. а потом ребенок потеряется в неуверенности ..

Я сама живу так.....и сейчас я вижу и чувствую как страдает мой ребенок, ищу психолога, а сама знаю что он мне скажет. Легко сказать -разведись......Тяжело это сделать.....Тяжело, страшно... Это все из-за неуверенности. из-за боязни осуждения со стороны родственников....

Не дай Вам Бог познать то, что познала я.....расходитесь пока ребенок маленький....Создайте новую семью, где ребенок будет чувствовать любовь мужчины и женщины, а не показуху ради него...А папа останеться папой и при разводе...Дай Бог Вам силы

[Witch 0]

1. убери секс из отношений

2. заведи явного любовника (можно придуманного)

3. начни его "пилить" дома

4. перестань интересовать им и его делами

5. не готовь ему

6. будь все время в плохом настроении

7. устраивай скандалы на пустом месте

8. заведи анкету на сайте знакомств и при нем там флиртуй

1. а мне как без секса? у меня щазз любовника нет... или есть, но очень редко (через месяц пойму )

2. нуууу... поводы для ревности и подозрений все есть, а откровенно говорить, что у меня кто-то есть - как-то не хочется.... расстаться-то надо в нормальных отношениях, у нас ребенок общий.

3. есть немного... надо добавить? ох, и не люблю ж я ссоры-разборки

4. уже неинтересно все время меня в этом упрекает..

5. ребенку ж я готовлю... что ж я, холодильник запру? я на всех готовлю...

6. только когда ребенок спит. При нем не хочу, он-то чем виноват?

7. скандалить.... это надо учиться я как-то привыкла все спокойно решать....

8. анкета и общение на одноклассниках не катят?

2 opan`ki

спасибо вам.... все именно так... и про отношения, и про ребенка, и про близких... мне реально страшно...

было б к кому уходить - ушла б... а в пустоту... боюсь...

[Romkaf 117]

2Автор.

Сколько лет вы в браке?

Сколько лет ребенку?

Сколько лет ты в таком состоянии?

[cosharel 23]

Будет секс, не будет разрыва. Найди любовника, значит.

Однокласники не имеют нужного эффекта.

Плохое настроение направлено только в его сторону, что добавит контраста в ситуацию.

[Witch 0]

2 Romkaf

1. 9

2. 5

3. в более-менее близком к этому - все время... только были периоды, когда казалось, что со всем можно жить... можно изменить себя... его... отношение к ситуации...

[Олег_ 76]

Я хочу, чтоб либо он ушел, либо дал мне уважительный повод уйти.

Мне кажется это ключевые слова в твоей проблеме.

Ты хочешь, чтоб муж не просто принял решение о разрыве, но и при этом взял вину на себя.

Идеальный вариант для тебя выглядел бы так, если муж смог бы такое сделать: - Дорогая, я во всём виноват и я это понимаю, я был лохом и запустил наши отношения. Сейчас их просто нет, поэтому я всю вину и ответственность беру на себя и принимаю решение о том, что нам лучше разойтись…

А советы cosharel и Anomander Rake тебе не очень подходят потому, что в этом случае твой муж становится жертвой и вся вина плюс ответственность ложатся на тебя.

И муж будет выглядеть в глазах общества белым и пушистым, а ты будешь злым и бессердечным персонажем (а в случае с фактом измены еще и б… будешь)…

Мне кажется, что ты слишком много значения придаёшь сложившимся в обществе стереотипам. Тебе просто не хватает сил и мужества перешагнуть через них. А ведь это не так и страшно на самом деле (это я про себя говорю) и уж точно не смертельно.

[Witch 0]

Ты хочешь, чтоб муж не просто принял решение о разрыве, но и при этом взял вину на себя.

Идеальный вариант для тебя выглядел бы так, если муж смог бы такое сделать: - Дорогая, я во всём виноват и я это понимаю, я был лохом и запустил наши отношения. Сейчас их просто нет, поэтому я всю вину и ответственность беру на себя и принимаю решение о том, что нам лучше разойтись…

А советы cosharel и Anomander Rake тебе не очень подходят потому, что в этом случае твой муж становится жертвой и вся вина плюс ответственность ложатся на тебя.

И муж будет выглядеть в глазах общества белым и пушистым, а ты будешь злым и бессердечным персонажем (а в случае с фактом измены еще и б… будешь)…

Мне кажется, что ты слишком много значения придаёшь сложившимся в обществе стереотипам. Тебе просто не хватает сил и мужества перешагнуть через них.

Вот-вот, ты все верно понял.

Да, не хватает мне мужества

Пока еще ребенка не было, как-то решалась... а теперь - и вправду, ведь, буду аки стерва злая и глупая.

Просто из-за этого долбанного общественного мнения начинаешь в собственной вменяемости сомневаться... и мнение родителей для меня очень много значит... а они зятя обожают и лучшего не представляют... так что если решение от меня - мне еще и с этим справляться придется.

Меня б устроил вариант - "дорогая, меня заипали наши ссоры и взаимный неинтерес друг к другу, поэтому а не разойтись ли нам друзьями?" (...мечтает...) да, жаль, что так не получится... а как бы хорошо было... и я, такая вся в белом... "конечно, дорогой, не будем друг друга мучать, останемся друзьями и всегда придем на помощь"

[ElWiz 2]

Читаю тему и постепенно прихожу к выводу, что самое простое, действенное и наименее болезненное - это быстро уйти от мужа.

Может быть тяжело решиться и ты опасаешься дальнейших попыток мужа вернуть тебя, но это уже вопрос твоей выдержки.

Я бы на твоем месте тщательно подготовил бы почву для ухода, т.е. продумал все варианты размещения, раздела имущества, развода и т.д. И когда у тебя будет точный план действий реализовал бы его.

Но в первую очередь тебе нужна уверенность в своих действиях, если ты будешь знать что действуешь правильно, на свое, ребенка да и мужа, благо, у тебя все получится.

В плане уверенности, возможно, помогла бы интеграция внутренних психологических установок Это когда ты детально в голове у себя представляешь свою будущую жизнь после развода. Пара недель визуализаций помогут.

[Romkaf 117]

2 Romkaf

1. 9

2. 5

3. в более-менее близком к этому - все время... только были периоды, когда казалось, что со всем можно жить... можно изменить себя... его... отношение к ситуации...

Милая Ведьма. Прости за прямоту.

Если после почти 10ти лет ты не дошла до кондиции "ЗА..БАЛО МЕНЯ ВСЕ. БУДЬ ЧТО БУДЕТ", то мы вряд ли найдем волшебную таблетку для твоего мужа, выпив которую он скажет "Да пошла ты нах, дорогая". К тому же, с моей точки зрения, скажи он это (тут мы созвучны в чем-то с Кошарель), ты уцепишься за него в этом случае руками и ногами. Делай, что хочешь. Кошарель набросала даже избыточное число вариантов.

Это как с курением ... Если пациент не созрел бороться с зависимостью почти не имеет смысла. Желания нет у тебя, Ведьма. Настоящего.

УДАЧИ.

[Witch 0]

Но в первую очередь тебе нужна уверенность в своих действиях, если ты будешь знать что действуешь правильно, на свое, ребенка да и мужа, благо, у тебя все получится.

В плане уверенности, возможно, помогла бы интеграция внутренних психологических установок Это когда ты детально в голове у себя представляешь свою будущую жизнь после развода. Пару недель визуализаций помогут

спасибо, попробую... интересная идея....

[Romkaf 117]

спасибо, попробую... интересная идея....

А еще не пробовала?? Мне кажется за 10 лет мысли должны были уже материализоваться.

[noofitil 1]

Он говорит, что любит тебя....

У меня лично... восприятие Любви, это: Тот человек, которого я Люблю - должен быть счастлив. И я ВСЕ сделаю для этого.

1. Попытайся прогнуть ему такуе же политику.

2. Резко скажи, что Ты его не любишь. А только испытываешь к нему жалость. С самого начала.

3. Пускай он оценит все то, что ты для него сделала и на что пошла.

4. Пускай ему станет тебя жаль.

5. Дави на то, что "Если Любишь - отпусти"

6. Обезательно разговор в спокойной форме.

7. Дави на жалость по МАКСИМУМУ! А как это сделать, знаешь только ты.

ИМХО

[Witch 0]

2 Romkaf

ну... я как-то в этих фантазиях особо не задерживалась... попробую в них погрузиться....

2 noofitil

да, хорошая подача, наверное... это если я таки решусь на разговор...

я еще ловлю себя на том, что при мысли о расставании я переживаю только о том, что мне просто будет не так удобно жить. Ну, типа к ребенку ночью всегда самой вставать, сумки тяжелые самой таскать, слесаря вызвать если кран потечет (от чего я сейчас избавлена, сам умеет). С другой стороны - понимаю, что ничего страшного и военного в этом нет... но менять что-то в жизни страшно.....

[Romkaf 117]

2 Romkaf

ну... я как-то в этих фантазиях особо не задерживалась... попробую в них погрузиться....

Я непонятливый. Постарайся мне объяснить пожалуйста, как живя 9 лет с нелюбимым мужем и втирая всем нам, что ты только и думаешь о том, как бы с ним порвать.. так вот как в такой ситуации ты НЕ думаешь о том, как бы ты жила без него?? Если тебя это настолько достало, то все мысли должны быть НЕ с ним. А это разве не та самая фантазия, в которую ты как оказалось не погружалась? Прости, а о чем же ты думаешь тогда все это время?

[Witch 0]

2 Romkaf

может, я неясно выражаю мысль свою... я, конечно же, об этом думала... но не в виде визуализиции, когда просто в каком-то смысле начинаешь жить ТАМ, в воображаемой реальности... а я живу в реальной... вот я к чему. Я просто трезво представяла разные варианты, но не ПРОЖИВАЛА их. А что в этом странного?

[Romkaf 117]

2 Romkaf

может, я неясно выражаю мысль свою... я, конечно же, об этом думала... но не в виде визуализиции, когда просто в каком-то смысле начинаешь жить ТАМ, в воображаемой реальности... а я живу в реальной... вот я к чему. Я просто трезво представяла разные варианты, но не ПРОЖИВАЛА их. А что в этом странного?

В том, что мысли эти вкупе с желанием жить без него не привели еще ни к чему действенному. По сути ты ищешь здесь сочуствия. Но у меня даже этого не получается сделать. Искренне.

Лично я не знаю, что посоветовать тебе, чтобы ты как-то передала своему мужу, чтобы он решил, что ему с тобой жить больше не нужно.

[Witch 0]

живя 9 лет с нелюбимым мужем

я не говорила, что он нелюбимый... по-своему я его конечно-же люблю, тем более столько лет вместе, срослись уже...

[ioncorpse 8]

Дай ему "случайно" прочитать эту тему, если хочешь расшарить ответственность...

[Олег_ 76]

Я непонятливый. Постарайся мне объяснить пожалуйста, как живя 9 лет с нелюбимым мужем и втирая всем нам, что ты только и думаешь о том, как бы с ним порвать.. так вот как в такой ситуации ты НЕ думаешь о том, как бы ты жила без него?? Если тебя это настолько достало, то все мысли должны быть НЕ с ним.

2 Romkaf, как я понимаю:

1. Видать не на столько достала Авторшу такая жизнь. На моём опыте, если женщин припирали к стене обстоятельства, то они принимали такие решения, что мужикам и не снились. И, главное, правильные решения.

2. Это женщина и ей природой не свойственно принимать такие сложные и ответственные решения.

Вот следя за этой темой возникает такая тенденция: сначала всё достало и дайте совет как расстаться экологично. А в конце темы уже выплавают сомнения, а правильно ли я поступаю, а тяжело же будет одной...

Ссори за оффтоп.

Еще немного и будет как у С.Михалкова “Как старик корову продавал”.

На рынке корову старик продавал,

Никто за корову цены не давал.

...

Корову свою не продам никому –

Такая скотина нужна самому!

[уна 6]

Witch, мне кажется, ты зависимый человек и на тебя очень легко повлиять, т.к. ты не умеешь жить в одиночестве. это ничего, мало кто умеет, да и кому это нужно? конечно же не женщине с ребенком.

ты описала здесь несколько проявлений твоей крайней пассивности:

-когда не сложилось с любимым мужчиной, ты позволила мужчине-откату перерасти в ЛТР

-вышла за него замуж

-родила ребенка

а он всего-лишь плачущий ТФН...

а теперь представь, что будет, если ты все-таки уйдешь от него и найдешь себе настоящего мужика, который будет контролировать тебя настолько, насколько ты ему позволишь- то есть полностью?

тогда ты очень заскучаешь по спокойной, комфортабельной жизни с мужем, возможно даже приползешь обратно...

ну и зачем это все? ребенка, опять-же, травмирует.

ИМХО- заводи роман/ы, получай там секс, романтику и все такое, а муж будет видеть только то, что хочет видеть.

таким образом, рано или поздно ваш брак придет к лгическому концу, а страсти со временем улягутся и будет не так тяжело.

удачи.

[Королевич 3]

Witch,а по-моему ты просто не хочешь уходить.

[Witch 0]

Ну, так я ж не скрываю - мне реально трудно принять решение. Со стороны глядя - у меня все в порядке. Хороший муж, хороший отец. Только я себя чувствую исключительно "мамой", при чем и для ребенка, и для мужа. А мне это не нравится. Мне не нравится, что мне наплевать, сделана ли у меня эпиляция перед сексом с мужем, мне не нравится, что рядом с ним мне наплевать, помыта ли у меня голова... мне не нравится заниматься сексом просто потому, что я секса хочу, а не потому, что я хочу именно его.

А еще мне не нравится принимать глобальные решения и нести за них ответственность, в то время как с мелочах меня все время учат, как себя вести.

Мужчина должен решать глобальные проблемы, а я - заниматься мелочами.

Ненавижу, когда меня учат, как готовить, как вести хозяйство. Если ты такой умный - сам этим занимайся.

Ненавижу, когда меняспрашивают "идти мне на эту работу или нет?". Мужчина сам должен решать...

Просто так вышло, что меня воспитывали в ключе "надейся только на себя, добивайся всего сама, принимай на себя ответственность"... вот я и приняла... но мне ЭТО не нравится... мне очень хочется расслабиться, и быть просто женщиной...

а муж... как я уже говорила - я-то люблю его... он хороший, добрый... но я не чувствую себя с ним в безопасности, защищенной... я на него не надеюсь...

вот и получается такая фигня - как дура с писанной торбой - и нести тяжело, и бросить жалко...

[Dream Work 22]

Что ты ждешь от нас?! что мы тебе внушим уверенности? или что скинемся и наймем личного тренера твоему мужу?! Мы просто можем тебя поддержать. Сказать, что ты поступаешь правильно! Мол, "Не бойся, ведьма, все будет ок, ты со всем справишься!"

Мои родители развелись когда-то из-за этого. Они прожили вместе 12 лет, и у них было два ребенка! Причем ситуация практически как у тебя была. Мать тоже "таяла от его любви" и думала, что сможет жить с человеком которого не любит. и ничего! Развелись. Тяжело, конечно было с 2-мя детьми остаться одной. Да и было это в 90-е, когда вообще ни за что ручаться было нельзя! Ну ничего... Сейчас она уже 10 лет замужем за другим человеком, которого любит безумно, и он ее(он тоже развелся с женщиной которую не любил, 10 лет брака, 1 ребенок). И сейчас они счастливы!

У тебя уже достаточно взрослый ребенок, чтобы не доставлять тебе кучу хлопот. Даже если ты вынудишь мужа уйти-тебе все равно придется со всем справляться! Пожалей его! Не устраивай ему ад. Зачем ему специально изменять, "пилить" и т.д. Смирись с тем, что ты принимаешь ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ! И будь стойкой! Женщины все могут пережить...коня там на скаку остановить и т.п.

Изменено 28 февраля 2008 пользователем Dream Work (история изменений)

[Witch 0]

2 Dream Work

прав... сто раз прав..

спасибо за поддержку... и за пример...

кстати, "специально" я ему не изменяла... просто встретился человек, перед которым просто не смогла устоять... и с которым себя почувствовала женщиной... вспомнила, что БЫВАЕТ И ТАК!!!!

Да я ж не скрываю, Что мне очень трудно решиться... и, как назло, когда я оказываюсь на грани, практически ко всему готова - муж как чувствует, становится абсолютно идеальным, "хоч до раны прыкладай"... и как тут начинать разговор про развод?

[Dream Work 22]

Становить он может хоть Бред Питом, но все равно останется "тем самым". Не ищи повода в нем! Не ищи предпосылок и причин! Единственная причина-в тебе! Это чертовски тяжело следовать тому, что ты хочешь.

Если тебе еще легче станет-я сейчас переживаю тоже самое... Даже слезу пускаю периодически. Хотя расстаюсь всего лишь после полугода отношений... Тоже понял, что несчастлив с ней, что она НЕ МОЕ. И вчера, сидя на кухне, когда я ей все это говорил она тоже мне казалась "идеальной" и ревела как ребенок, и просила дать ей неделю. Но это все равно ничего не изменит... Просто иногда в жизни надо принять правильное решение, не смотря на то, что будет тяжело и вообще проще удавиться=)

[Олег_ 76]

Да я ж не скрываю, Что мне очень трудно решиться... и, как назло, когда я оказываюсь на грани, практически ко всему готова - муж как чувствует, становится абсолютно идеальным, "хоч до раны прыкладай"... и как тут начинать разговор про развод?

Я считаю так.

1. Если человек хочет что-то изменить в своей жизни - он меняет.

2. Если он находит сам себе отмазки, чтоб не менять - значит его всё устраивает. Если не устраивает - всплывает пункт 1.

Witch, решать, конечно, тебе. Мы можем только совет дать и поддержать.

[Witch 0]

2 Олег_

прав.

не спорю.

за советы и поддержку - спасибо, они много для меня значат.

[RUNA 5]

Девушка, вы чего, собственно, ищите? Жалости? Утешения? Поддержки?

Вы живете и продолжаете жить как миллионы семей в мире. Страшно. Подумайте о себе в 60 лет, когда вы оглянетесь назад и поймете, что жизнь прошла впустую. С чужим человеком, по чужим правилам, что могли бы чувствовать, а не чувствовали, могли бы любить/страдать/смеяться/плакать, но - искренне, а все было как сквозь мыльое стекло?... Вся жизнь прошла стороной. И, что самое примечательное, ребенок смотрел на этот театр двух идиотов: один уйти не может, а второй мужества в себе найти не может, чтобы отпустить. Какую моель семьи вы даете своему ребенку, что он вынесет из детства? То же самое, что было у вас. Вы хотите сделать ребенка несчастным?

Я говорю о том, что знаю. Я "выскочила" замуж в 18 лет по большой любви, прожила с человеком 3 года, у нас родилась дочь. И поняла, что я не могу и не хочу играть роль мужика в нашей семье. Уходила в никуда с грудным ребенком (4 мес) на руках, учась на 3 курсе на заочном отделении, без работы, без профессии в руках, уходила в никуда (квартира была его), родители не горели желанием меня принять дома, были мысли о том, а простит ли мне моя подросшая дочь то, что я оставила ее без отца, что не смогла, кусая пальцы от чувства омерзения, спать с ним, не смогла корчить "что у нас все хорошо, все как у всех", не могла представить себе что проживу с ним 10-20-30 лет, всю жизнь. Было безумно жалко и противно вместе с тем видеть его слезы, истерики, мольбы о возврате. Ушла, собрала все в кулак и ушла.

...Прошло 5 лет с тех пор. Мир не рухнул, я закончила университет, работаю, ребенок ходит в садик, изредка спрашивает про папу, но моя дочь меня понимает, мы живем душа в душу, и мне не нужно иного, я даже думать не хочу, что было бы, если бы я предпочла искусственную жизнь "как у всех".

Мужайтесь. И помните - это ваша жизнь, вам ее проживать. Вам вспоминать на смертном одре, что было хорошего, яркого и счастливого в ней. А, может, и не было...

[уна 6]

RUNA,

у всех у нас разный душевный склад. я думаю, ваш вариант действий Witch не подойдет. для того чтобы жить одной нужно быть самодостаточной и ценить свою душевную уединенность настолько, чтоб не бояться одиночества.

для кого-то пустая трата времени и сил это находиться в обществе не того человека, а для кого-то- быть одиноким.

лично о себе могу сказать, что в анологичной ситуации я бы ушла только к другому мужчине. рискуя, конечно-же, без пожизненного контракта об обоюдной любви, но все-таки лучше чем ничего.

главная причина этому то, что я как мать не хочу быть несчастной, а в одиночестве это неизбежно. вид несчастной матери травмирует ребенка, а оставаясь в такой ситуации и ничего не делая она подает ему самый ужасный пример.

все имхо

[Romkaf 117]

RUNA. Не хочет она ничего делать. Не нравилось бы - ушла б давно.. У каждого есть предел. А раз тут еще не .. То и ..

Амебность какая-то.

[Dimmonix 557]

===Witch,а по-моему ты просто не хочешь уходить.

неа....хочет. Только с одним важным дополнением - чтобы муж:

- либо дал повод ей

- либо сам сделал это.

в противном случае эта резина будет тянуться до бесконечности.

ПС. когда ушёл я - меня обвинили во всех грехах человечества, вешали самые страшные ярлыки, ставили всяческие условия, а в конце, когда эмоции утихли, горячо благодарили и говорили большое спасибо за этот поступок

[openhere 1]

P.S. первый же моралист получить Варн.

посрать на варн. ответы не читал

витч, помнишь: "за все, что мы делаем, мы отвечаем вместе" вот... а за все,что делаешь ты, отвечаешь ты сама. ты хочешь, как бы, чтобы и волки сыты... противно, чес слово. берешь на себя мужскую функцию завершать отношения и даже не хочешь, видите ли, видеть как он мучается.... думаю, ты заслуживаешь, иметь то, что имеешь сейчас

по теме: просто возьми и уйди. съедь на другую квартиру. уйди к маме. на контакт не выходи. и вообще забудь о человеке. а на счет того, что он мучается забудь - этим ты ему только лучше сделаешь

а! еще. если боишься уходить, нади кого-то другого... там любовника, друга..

и еще! думаю тема создана не для получения конкретного совета, а тупо поплакаться... и советы давать тут - лишний раз бесполезно напрягаться... я прав?

Всегда, пожалуйста. Варн.

ну спасибо. вообще-то я сам не просил...

Изменено 29 февраля 2008 пользователем openhere (история изменений)

[redpepper 0]

ответы тоже не читал

если действительно НЕ любиш и неможеш дальше с ним

почему бы просто не поговорить и обяснить все как есть?

мол нелюблю тебя,нет чувств,немогу больше...

думаю будет гораздо лучше и причениш меньше боли + адекватно объяснить?

станеш выливать что,изза-чего и "потому" - он начнет пытатся менятся,плакать,рвать,просить шанс....пытать вернуть и "болеть"

а на НЕТ (ЛЮбви) и суда нет.

даеш установку на "всеравно бестолку что не делай-не Люблю...пока"

[RUNA 5]

УНА: При чем здесь мужчины? Это ситуация - и на йух сесть и рыбку съесть. Тебе плохо, ты и уходишь. Находясь в поисках гавани ты обманываешь сама себя, в принципе, меняя шило на мыло. Меняя один член на другой. Чтобы быть счастливой, не обязательно быть при мужчине. Это малодушно, уходить от одного, к другому - "лишь бы было". По сути - одна и та же ситуация, только с новым любовником ты не связана бытом и штампом в паспорте. Я не предлагаю авторше бросить мужа и уйти в пустоту, она на это не способна. Также не утверждаю, что мой вариант развития событий - единственно правильный. То, что я выбрала - мой выбор, моя жизнь. Как один из примеров. Выбирать в любом случае не вам и не мне.

...Кстати, есть мнение психологов на счет счастья женщины. На первом месте стоит любовь, отношения с мужчиной, удовлетворенность ими. Потом стоят дети. Потому что не будучи счастливой сама по себе (живя с нелюбимым мужем, например, или в полном одиночестве, если переносить себя не можешь, так как не сформировалась как самодостаточная личность), женщина не сможет сделать счастливыми своих детей, подарив им столько любви, сколько требуется. Потом пошли карьера и социум, но это нам неинтересно в данном аспекте.

ЗЫ я, например, не вижу здесь желания и действительногго отягощения обществом мужа. Хочется и мужа выпинать, вроде чистой остаться - "он сам ушел", и при жилплощади, и при минимальных душевных и материальных потерях. Тут уже сказали - накипело бы так за 9 лет, давно бы ушла. Автор, здесь вам поддержки не будет, гладить по голове тоже никто не станет. Вы сами себя загнали в эти тиски, сами и выбирайтесь, не маленькая уже. Вина во всем ваша и только ваша, потом уже мужи и всех остальных. Все - глубокое ИМХО.

[AFF 6]

P.S. первый же моралист получить Варн.

посрать на варн. ответы не читал

Это по-нашему, по-бразильски Я тоже посчитал, сколько мне варнов осталось, когда прочёл грозное предупреждение

Ставлю ящик коньяку, если Автор говорит то, что думает. ИМХО, имеет место игра, где за девять лет роли давно устоялись и распределились. Иначе Автор не ловила бы признаки положительных изменений мужа при своей якобы готовности к решительному разводу.

Witch, живите долго и счастливо, трахайте мозг друг другу к обоюдному наслаждению и не заставляй форумчан вытаскивать твоего мужа из твоих хоть и неверных, но очень цепких объятий.

[Dimmonix 557]

посрать на варн. ответы не читал

а зачем тогда тупо мимоходом всовывать свои 5 копеек и больше в тему не заглядывать?

Модераторы, вам не кажется что расслабуху пора прижать малость?

[Witch 0]

Жаль, но полезных ответов получила очень мало.

Морализаторствования мне неинтересны - я все это знаю, и, уж поверьте, сама себе не раз говорила.

Мне НЕ стыдно за измену, потому что, как многие знают, во всем, что происходит в семье виноваты таки оба супруга. Если я его "бока" не вытаскиваю на всеобщее обозрение - это потому, что мне неинтересно это обсуждать.

По поводу прямого разговора - повторюсь: было. Не помогло.

Что не всем советам готова следовать... а что тут странного? Я выбираю то, что подходит мне.

Что "не хочу уходить"... ну, доказывать кому-то что-то мне вроде бы незачем, поэтому и не буду.

Спасибо за советы и поддержку Уне, opan`ki, Dream Work и cosharel.