12 лет вместе, измены жены, и мои попытки переделать отношения. :(

29 февраля 2008

Привык, удобно, жизнь налажена. А тут такое... что приходиться принимать решение "либо-либо".
При наличиии должного самоуважения ты бы ушел (что бы мне тут не говорили по поводу леваков в браке, ИХМО нафиг семью заводить и потом левачить? семья это оплот, а с предателем = без доверия+уважения какой нафиг это оплот?) а уходить сложно и больно, вот ты и "лечишься сам и пытаешься догнать ушедший поезд"
Совет - поговорить для начала с женой и выяснить, как и что она видит в перспективе, что такое для нее брак, семья и все прочее. Какие у нее приоритеты и цели.
Изменившись в новопреставленного принца ты удержишь ее, восстановишь семью на Н-ное время, а потом опять все пойдет по замкнутому кругу: измены, разборки, метания-страдания.

это верно. только говорить с женой смысла нет, и так ясно, что она видит в перспективе. Получится ещё, что автор же и виноват, и прощения должен просить. Знаем мы эти вещи.

новопреставленный означает недавно умерший)))

сохранить семью можно только в таком виде: она продолжает гулять, но при этом называет автора "любимый".

мой дядя был в такой же ситуации, только там было трое детей и дядьке 39. через полгода женился второй раз, про первую жену забыл, вторая жена ему дочку родила, никогда больше не встречался с первой.

Zmeika · 29 февраля 2008

мой дядя был в такой же ситуации, только там было трое детей и дядьке 39. через полгода женился второй раз, про первую жену забыл, вторая жена ему дочку родила, никогда больше не встречался с первой.

+10 твоему дяде.

Вообще-то, понятно, что с ЕЕ стороны было бы честно сначала расставить точки над Ё - т.е., уйти от автора, а потом уж самоутверждаться.

Но он-то согласился с тем положением вещей, которое есть. Вполне взрослый человек, его выбор.

Ну... наступит он еще пару раз на те же грабли. Сам же этого хочет - вернуть отношения.

Чего вы на девчонок-то накинулись?

Nikita_S · 29 февраля 2008

Я бы на месте автора ушел... это как разбитая ваза склеить можно но...

Найди себе верную любящую женщину чтобы ты в ней был уверен на все 100.

Mr.Colt · 29 февраля 2008

Сорри за флуд, но вот читаю автора и нахожу много совпадений с собой... хотя ситуация противоположная...

мне тоже 31 год, жена старше на 1,5 года, хотя оба выглядим практически на 25

с женой 10 лет, любовью уже и не пахнет, ребенку 2,5 года...

У меня последний год-два начался "кризис среднего возраста", стабильное ощущение неудовлетворения моих потребностей женой да и с ребенком не разгуляешься... много раз разговаривали на эту тему - но только кратковременные улучшения на неделю другую...

У меня периодические леваки без постоянных отношений, выкручиваюсь как могу, палева пока не было... но это пока, рано или поздно точно спалюсь.

У неё палева тоже не было, как мне кажется она менее склонна к адьюльту... хотя был эпизод о котором сама рассказала: подкат на улице от более молодого человеке порадовал её...

У развода есть свои минусы: та же ипотека, машина на неё, ребёнок...

К тому же из опыта моей молодости нет уверенности, что после развода у меня будут женщины качественнее и в бОльшем количестве. А жить исключительно в рамках семьи моя неудовлетворенность никак не позволяет.

А теперь по теме:

какая любовь через 12 лет? привычка и нежелание что-то менять...

+ факт измены - в этом случае уже дОлжно включить у себя самоуважение на полную катушку и расстаться,

сохранив по мере возможности нормальные отношения на глазах ребенка...

а по настоящему простить такое смогут лишь единицы.

Изменено 29 февраля 2008 пользователем Mr.Colt (история изменений)

Егорище · 29 февраля 2008

ам\сорри, что много и одним куском - дома не хочу лезть на форум, пишу на работе в промежутках между версткой газеты в notepade.

Поэтому отвечу разом на уже навалившиеся вопросы.

1) Скромная: недостаток моего внимания и комплекс из-за болезни. принято.

2) Скромная: зная ее переписку с двумя любовниками - я полностью уверен как минимум в двух изменах. Последняя из которых была романом примерно месячной продолжительности (они с дочкой были в отпуске у тещи).

3) ma1ex: про последнюю стадию болезни. может все действительно очень запущено.

Мое воспитание было в духе "ты мужик - и должен тащить на себе все!" - тащил на себе все что мог. В бытовухе, и воспитании дочери оба старались делать все вместе (не всегда получалось, но получалось же). Точно не импотент. А вот с эмоциональностью у меня проблемы - меня в детстве приучили прятать эмоции - наверное это то, чего ей не хватало в отношениях - мало показывал свою любовь?

4) Dimmonix: очень стараюсь прокачать мозги - "читаю пейджер - много думаю" Еще бы понять в правильную-ли сторону прокачиваю. Судя по ответам - в неправильную. Какие революционные изменения должны произойти? Если под этим подразумевается способность - "прям щас" дать больной бабе пенделя и с чемоданом выгнать на улицу - я все еще неспособен на это.

5) to ALL: позавчера(как раз перед первым письмом на форум) завел с ней обсуждение Веллера "Приключения Звягина" и слово-за-слово постепенно выехали на откровенный разговор о нас:

Ей надо весной ехать в Н.Новгород на лечение, поэтому я ей сказал, что после сдачи годового отчета она едет на лечение и оттуда сразу в ее родной город до осени, одна. Сказал, что по ее поведению не могу понять - хочет-ли она вообще строить отношения заново как заявляла осенью. Спросила "а что нам делать с доверием сейчас?" - ответил, что доверие есть там, где есть открытость и если после всего, что всплыло осенью, она от меня будет продолжать закрываться и общаться на уровне "как работа - зашибись, че будем есть - борщ", может доверия не ждать в принципе и тогда нах оно надо жить вместе? За всю беседу толком не вытянул от нее никакой конкретики в плане ее желаний\претензий - сама говорила что не знает чего хочет, ничего неинтересно и прочую х..ню.

6) Ветерок: действия со стороны жены для меня пока не совсем понятные - она перестала общаться с подругами, замкнулась в себя, во всех моих словах видит какой-то двойной смысл (позавчера созналась), не хочет ни о чем говорить\общаться ни на какие темы кроме "работа\быт(готовка,стирка и т.д.)\школьные успехи дочери", чаще всего я ее вижу за столом в кухне с сотовым и запущеным на нем пасьянсом или загруженой книжкой. Тащу кино там посмотреть или в бильярд - идет, но видно что без особого удовольствия. Видно, что у нее в голове какой-то переколбас идет, а говорить на эту тему не хочет. Но при этом старается улыбаться, делать веселый вид что все в порядке, по любому поводу старается ввернуть как сильно любит меня. Когда трогаю\целую - не избегает, но сама не стремиться. С работы не задерживается, ходить развлекаться никуда не стремится. Восстанавливать отношения с подругами не спешит. Виртуальное общение с кем-то кроме тещи и сестры прекратила. Ситуация усложняется проблемами у нее на работе - предприятие на грани банкротства, з\п ей не платят уже несколько месяцев (редкие авансы) + годовой отчет (она гл.бух).

7) Троглодит: дочь люблю безумно, однако "ради ребенка" сохранять видимость семьи не буду, и моя любовь к ребенку и жене, не остановит от развода если будет еще один за...б от жены.

8) Ветерок: она никогда не говорила в открытую мне что "левак укрепляет брак", об этом я узнал в сентябре из ее переписки с обоими любовниками.

9) amorys - насчет должного самоуважения... нет его пока... и не было - 12 лет жил ради двух людей - впереди всего были проблемы дочери\жены, только потом свои личные.

Насчет "удобно\жизнь налажена" - кроме экстремального въе...я на обустройство быта - есть много других вкусных вещей в жизни.

10) насчет моих измен - я не образец верности. За 12 лет дважды срывало башню (работал летом, а жена с дочкой были в отпуске) - был "секс на ночь". Совесть долго мучила.

11) Mr.Colt: йух его знает - привычка это или любовь. Скажу только, что в течение 12 лет я "сотворял себе кумира".

12) Dimmonix - неужели нет другого способа переломать ситуацию кроме как выписать пенделя и нах...?

AFF · 29 февраля 2008

Похоже, сгинул Автор в этой кутерьме... Попробую за него ответить. Получится - пива собью. Не получится - пусть сам отдувается

К тому же из опыта моей молодости нет уверенности, что после развода у меня будут женщины качественнее и в бОльшем количестве. А жить исключительно в рамках семьи моя неудовлетворенность никак не позволяет.

Как отметил кто-то из классиков пакапа, женщины с пропилом поперёк не бывает. Искать "качественнее" можно бесконечно, многие так и делают всю жизнь, потому что прийти-увидеть-соблазнить в сто раз легче, чем построить семейные отношения. Поэтому прежде чем давать Автору какие-то советы, нужно понять, с чем мы имеем дело - с кризисом в семье или только с желанием Автора сохранить то, чего уже не существует.

А теперь по теме:
какая любовь через 12 лет? привычка и нежелание что-то менять...

Если ты имеешь в виду страсть, то ты может быть и прав. Любовь штука куда более сложная. Вполне способна прожить 12 лет.

+ факт измены - в этом случае уже дОлжно включить у себя самоуважение на полную катушку и расстаться,
сохранив по мере возможности нормальные отношения на глазах ребенка...

Дурное дело не хитрое. Расстаться никогда не поздно, только зачем циклиться на факте измены? Факт сам по себе может быть поводом для развода. Причины обычно куда глубже, чем перетрах.

а по настоящему простить такое смогут лишь единицы.

А чем мы не кони?

ветерок · 29 февраля 2008

неужели нет другого способа переломать ситуацию кроме как выписать пенделя и нах...?

Попробую еще раз объяснить свою мысль. Может получится понятней...

С моей стороны было 2 совета: разъехаться и т10д.

Совет развиваться и заниматься собой я не давала, поскольку это и так очевидно.

Если бы я советовала как похоронить отношения, я бы посоветовала оставить все как есть. Т.к. все изменения (и внутренние и внешние) с целью "восстановить отношения", а не с установкой "любить себя и быть лучше" обречены на провал. Учитывая запутанность в себе и равнодушие жены рано или поздно наступит срыв ("а ради чего все это?").

1. Совет разъехаться я давала для того, что бы во-первых остудить голову и начать мыслить трезво. Во вторых для того, что бы жена начала делать хоть что-то по восстановлению отношений (я считаю очень важным, что бы процесс не был односторонним). Кстати, секс с ней, я считаю можно продолжать.

Финансовую поддержку оказывать.

Мое личное мнение, что никуда она не денется. Хотела бы развестись - давно бы уже это сделала. Сейчас нужно отдохнуть друг от друга, разобраться в себе, и потом попробовать с чистого листа.

Но говорить ей это открытым текстом не нужно. Лучше если формулировка будет расплывчатая: "Слишком много свалилось за последние пару лет. Нам нужно пожить отдельно". Уверенности, что ты от нее никуда не денешься и потом вернешься ни в коем случае не давай.

2. Т10д советую с единственной целью - лишить жену очень удобного средства манипуляции (сексом). А манипулировать им она будет (она уже это делает, но очень осторожно и незаметно)

действия со стороны жены для меня пока не совсем понятные

Разумеется. Она пока что обдумывает происходящее и ждет удара. (Ну или, если хочешь, твоего хода). Т.е. как в любой игре - она сделала ход (изменила). С твоей стороны пока метания, поиски решения, но ХОДА, действия пока нет. Она понимает, что этот ход должен быть (она тоже не может сделать ход, пока его не сделал противник) и ждет. Вынуждена предупредить - от тебя ДОЛЖЕН ПОСЛЕДОВАТЬ ход, иначе она решит, что ты не мужик, и ситуация многократно усложнится.

Тащу кино там посмотреть или в бильярд - идет, но видно что без особого удовольствия. Видно, что у нее в голове какой-то переколбас идет, а говорить на эту тему не хочет.

Не переусердствуй, показывая, что "ничего страшного". Ход делать придется.

10) насчет моих измен - я не образец верности. За 12 лет дважды срывало башню (работал летом, а жена с дочкой были в отпуске) - был "секс на ночь". Совесть долго мучила.

Смотри, случайно не признайся. Сравняешь ваши шансы в этой игре. Она, если не дура, займет позицию: сам такой же, тебе не в чем меня упрекнуть. И вырулить на нормальные отношения станет намного сложнее.

Ситуация усложняется проблемами у нее на работе - предприятие на грани банкротства, з\п ей не платят уже несколько месяцев (редкие авансы) + годовой отчет (она гл.бух).

Только не вздумай пожалеть ее и все забыть - это не пойдет вам на пользу.

cosharel · 29 февраля 2008

Она, если не дура, займет позицию: сам такой же, тебе не в чем меня упрекнуть.

А он и по факту такой же. Разная только способность договариваться со своей совестью. Она смогла, а ты не очень.

Но вопрос я задала не для этого, что тобой двигало, когда ты решался на измену? Твои мысли, чувства? Подумай. Ответь. Возможно у нее были похожие мотивы? ты смог простить себя за измену? А ее смог?

ветерок · 29 февраля 2008

А теперь по теме:
какая любовь через 12 лет? привычка и нежелание что-то менять...
+ факт измены - в этом случае уже дОлжно включить у себя самоуважение на полную катушку и расстаться,
сохранив по мере возможности нормальные отношения на глазах ребенка...
а по настоящему простить такое смогут лишь единицы.

Где же это "по теме"?

Автор в самом первом посте четко объяснил, что все обдумал и расставаться не хочет. Зачем давать совет, который отвергли еще до того, как он был дан?

Если у Вас, Mr.Colt, привычка за много лет, то автор не считает, что у него привычка (а если и привычка, которую он хочет сохранить, то почему нет?).

Простить или нет - решать все равно ТОЛЬКО автору, а мы можем только высказывать свою точку зрения. Вашу точку зрения он отмел еще в первом месседже.

Троглодит · 29 февраля 2008

ОК, я поверил, что ты любишь, а не привык, готов чинить семью, а не лечить уязвлённое самолюбие. Идём дальше.

1) Скромная: недостаток моего внимания и комплекс из-за болезни. принято.

Чтобы было внимание, надо научиться смотреть на жену так, будто ты её хочешь соблазнить. Для этого можно вспомнить, как ты её соблазнял сто лет тому назад. Люди в своей основе не сильно меняются, так что даже нафталиновые приёмы могут помочь.

Попробуй подстроиться под её интересы. Она правда любит кино? И бильярд? Может, ты не в ту лузу шары гонял, раз ей кисло было? Помнится, мне в своё время пришлось полюбить гулять по парку Сначала было до тошноты скучно, но аутотренинг делает своё дело и я научился расслабляться и получать удовольствие

И не путать мои советы с ползаньем на коленях с просьбами не уходить! Впрочем, Автор, похоже, своё уже отползал и ходит довольно ровно

А вот с эмоциональностью у меня проблемы - меня в детстве приучили прятать эмоции - наверное это то, чего ей не хватало в отношениях - мало показывал свою любовь?

Осознанная проблема - это наполовину решённая проблема. Показывать ей любовь, пожалуй, пока рановато, но показать что-нибудь другое можно

Но только в той дозе, которая рекомендована лечащим врачом!

Шутки шутками, но сейчас я позволяю себе говорить жене про свою любовь хоть каждый день и знаешь ли, если и бывают несогласки, то уж точно не из-за этого

4) Dimmonix: очень стараюсь прокачать мозги - "читаю пейджер - много думаю" Еще бы понять в правильную-ли сторону прокачиваю. Судя по ответам - в неправильную. Какие революционные изменения должны произойти? Если под этим подразумевается способность - "прям щас" дать больной бабе пенделя и с чемоданом выгнать на улицу - я все еще неспособен на это.

Дался тебе этот пендель... Мысли имеют тенденцию к материализации. Думай о чём-нибудь более приятном.

И не долби ей моск:

5) to ALL: позавчера(как раз перед первым письмом на форум) завел с ней обсуждение Веллера "Приключения Звягина" и слово-за-слово постепенно выехали на откровенный разговор о нас:
Ей надо весной ехать в Н.Новгород на лечение, поэтому я ей сказал, что после сдачи годового отчета она едет на лечение и оттуда сразу в ее родной город до осени, одна. Сказал, что по ее поведению не могу понять - хочет-ли она вообще строить отношения заново как заявляла осенью. Спросила "а что нам делать с доверием сейчас?" - ответил, что доверие есть там, где есть открытость и если после всего, что всплыло осенью, она от меня будет продолжать закрываться и общаться на уровне "как работа - зашибись, че будем есть - борщ", может доверия не ждать в принципе и тогда нах оно надо жить вместе? За всю беседу толком не вытянул от нее никакой конкретики в плане ее желаний\претензий - сама говорила что не знает чего хочет, ничего неинтересно и прочую х..ню.

Что это тебе пришло в голову садиться с женщиной за стол переговоров?

Да она тебе под настроение что хочешь наговорит с чистым сердцем. Твоя задача не в том, чтобы она тебе свои обязательства про доверие сформулировала, а в том, чтобы это доверие восстановилось, насколько это возможно. Не парься ты этими переговорами, потому что в них толку - ноль. Как мне видится, ты без пустого трёпа делаешь довольно много. Жаль, я не вижу, что делает жена.

8) Ветерок: она никогда не говорила в открытую мне что "левак укрепляет брак", об этом я узнал в сентябре из ее переписки с обоими любовниками.

В открытую такого бреда никто не говорит. Левак - это следствие глубоко больного брака. Если брак и сохраняется после левака, то это уже другой брак - боевой, в шрамах и переломах.

10) насчет моих измен - я не образец верности. За 12 лет дважды срывало башню (работал летом, а жена с дочкой были в отпуске) - был "секс на ночь". Совесть долго мучила.

Совесть - это зло

Чтобы с ней бороться, чего только не выдумают... ***** На самом деле самоедство не полезно. Нужно делать правильные выводы и не повторять ошибок, насколько это возможно.

Егорище · 1 марта 2008

Троглодит

1) то, что она любит кино и бильярд - точно знаю: ходила раньше с удовольствием, неделю назад был в коммандировке в Мск - позвонила - попросила ей перчатку для бильярда купить.

2) про подстроиться под ее интересы - ИМХО мне настанет мозговой пиз...ц - ее явные интересы сейчас - пасьянс на телефоне и "жуки" на компе. То есть по каким-то "злачным местам" - я ее тащу. Хотя вчера например она меня вытащила на небольшой концерт, а потом предложила "хочешь в бильярд погоняем?"

3) что делает она для отношений - я описал в том же месте где и про кино\бильярд. Это сейчас основная модель ее поведения, но если я начинаю отмораживаться, рычать, язвить - она меняется на "любимый, что с тобой, ты какой-то не родной" (только ссышся и глухой, пля). Как только чуть-чуть становлюсь добрее-ласковее, флирт, саксаульные намеки, трогаю, все такое - через день-два начинает опять грузиться\отмораживаться. Вот так волнами и идет. БД в чистом виде. Нервирует, если честно, т.к. работы вагон, с деньгами жопа (самое время за шабашки опять браться), дома ремонта - конь не валялся, а эти вые...ны отбивают всякое желание заниматься делами. :angry:

4) Вчера она вспомнила про мои слова о "поездке на лечение и ее отъезде в родной город" - попыталась поспорить, типа в июле сдавать полугодовой отчет...вся фигня. Безапелляционно заявил, что после годового она из этой "гребаной шараги" увольняется и уезжает, обиделась, но потом выдала "а может это и идея побыть до осени безработной".

to ALL:

Есть еще один момент - все трое: первый муж и оба любовника (о которых знаю) были старше ее (36/41/36). Может где-то в подсознанке у нее сидит мысль про "сопляка"?... :unsure:

cosharel

Насчет моих измен: оба раза срывало башню от спермотоксикоза. в таком состоянии снять женщину оказалось вообще не проблемой. Простил себя только когда подзабылось за делами\проблемами\временем\замазал глаза своей совести повышенным вниманием к жене когда она приехала.

Простить жену.... да уже вобщем-то простил за пять-то месяцев "боданий" :unsure: так...иногда накрывает чуток нечто вроде обиды я всегда предпочитаю решать проблемы открытым текстом - типа "есть проблема-выкладывай-решим", и за много лет жена вроде привыкла к этому.

Изменено 1 марта 2008 пользователем Егорище (история изменений)

Троглодит · 1 марта 2008

2) про подстроиться под ее интересы - ИМХО мне настанет мозговой пиз...ц - ее явные интересы сейчас - пасьянс на телефоне и "жуки" на компе. То есть по каким-то "злачным местам" - я ее тащу. Хотя вчера например она меня вытащила на небольшой концерт, а потом предложила "хочешь в бильярд погоняем?"

Егорище, пасьянс и "жуки" - это не интересы. Это она так с тоской борется, время убивает. Во всяком случае, если она раньше от пасьянсов не тащилась и развлекалась более интеллектуально, то я не вижу иной причины для пасьянсов. Тоска, мерзость и опустошение в душе. Адназначна. Что с этим делать? Пока ничего. Само отвалится, если сумеешь интерес переключить. Я бы при любом удобно случае старался бы отвлечь на те занятия, которые раньше доставляли удовольствие, но не отупляли

Но действовать надо тонко, так что порой лучше не трогать. Нехай пасьянс раскладает. Чем бы ни тешилось, лишь бы не руками

3) что делает она для отношений - я описал в том же месте где и про кино\бильярд. Это сейчас основная модель ее поведения, но если я начинаю отмораживаться, рычать, язвить - она меняется на "любимый, что с тобой, ты какой-то не родной" (только ссышся и глухой, пля). Как только чуть-чуть становлюсь добрее-ласковее, флирт, саксаульные намеки, трогаю, все такое - через день-два начинает опять грузиться\отмораживаться. Вот так волнами и идет. БД в чистом виде. Нервирует, если честно

Знаешь, Егорище, мне думается, что в твоём случае "не всё суицидально, если в корень посмотреть". Ситуация не хорошая, но шансы на выправление серьёзные. Я вижу у тебя один из кризисов семейной жизни, которые время от времени трясут любую семью. Десять лет - это как раз тот срок, когда многих трясёт. Правда, лично я как-то проскочил, зато потом так шарахнуло, что до сих пор временами покачивает

В общем, кого раньше, кого позже.

Кризис надо пережить. И суметь удержаться от резких движений. Я у тебя серьёзных ошибок не вижу, кроме того, что на мозг даме наступаешь, устраивая посиделки с выяснением обстоятельств существа вопроса Нах. Бестолку, только осадок остаётся неприятный. Лучше кино обсудите, которое вместе смотрели. **** Опщем, если у тебя и есть ошибки, то они могут быть на тактическом уровне, а не на стратегическом. Тактические ошибки можно диагностировать только в том случае, если знать характеры обеих сторон. Так что на тактическом уровне я просто в тебя верю

Есть еще один момент - все трое: первый муж и оба любовника (о которых знаю) были старше ее (36/41/36). Может где-то в подсознанке у нее сидит мысль про "сопляка"?...

Через десять лет семейной жизни в тебе рассмотрели "сопляка"? :blink:

Эта... Глубоко копаешь, ИМХО. А нет ли у тебя, сердешный, своего таракана на эту тему? Бабцы неуверенность чувствуют, как собаки. Так что ты б не думал про лишнее, лучше в зеркало погляди и полюби себя как следует (только не обнимайся и не целуйся, а то жена чего подумает

)

Насчет моих измен: оба раза срывало башню от спермотоксикоза. в таком состоянии снять женщину оказалось вообще не проблемой. Простил себя только когда подзабылось за делами\проблемами\временем\замазал глаза своей совести повышенным вниманием к жене когда она приехала.

Ты бы не путал своих баранов с государственными

Нашёл что ставить на одну полку - спермотоксикоз и сорванную крышу :lol:

Милай, да спермотоксикоз в самой запущенной стадии снимается любым мальчишкой, знающим толк в мануальной терапии. И не говори мне, что ты забыл, как это делается

Крыша - это куда серьёзней. Порой по полгода уходит, чтобы на место поставить. Причём работать для этого приходится не столько руками, сколько головой

Простить жену.... да уже вобщем-то простил за пять-то месяцев "боданий" так...иногда накрывает чуток нечто вроде обиды я всегда предпочитаю решать проблемы открытым текстом - типа "есть проблема-выкладывай-решим", и за много лет жена вроде привыкла к этому.

Это что значит? Напоминаешь, что ли под настроение? Тебе из погреба виднее, но по мне - зря.

Егорище · 3 марта 2008

Егорище, пасьянс и "жуки" - это не интересы. Это она так с тоской борется, время убивает. Во всяком случае, если она раньше от пасьянсов не тащилась и развлекалась более интеллектуально, то я не вижу иной причины для пасьянсов.
Чем бы ни тешилось, лишь бы не руками

два выходных вспоминал все ее развлечения\интересы\стремления... хмм...

Пасьянс\Lines - пожизненно сколько ее знаю , танцы\дискотеки, книги (любовные романы, немного фентези, ширпотребные детективы), музыка (full standart mtv). Шибко хочет свое личное авто (хочет ниву, мечтает про крузер) , поездки в лес по ягоды\грибы. Спорт - после НГ бросила качалку как только увидела, что мне это понравилось, собралась в бассейн и продолжает собираться. Бильярд - нам обоим нравится.

Из моих увлечений: фото, авто-экстрим (трофи), рыбалка, музыка (блюз\тяжелая) - хм... ну скажем так - терпит, но не интересует ничего, хотя много раз пытался затащить с собой "грязьку помесить" или по лесам\городу с фотиками полазить. Хотя насчет авто оговорка - весной ей понравилось в пампасах, но только когда была сама без меня(на шашлык ездили, отдал ей машину "покататься"). Предложил ей найти еще одну тетку, типа пусть берут ниву на двоих и "в пампасы" - кисло как-то отнеслась...но ездить с ней я не хочу - мне реально страшно - безбашенная за рулем становится - тапок в пол и покатили. :blink:

кроме того, что на мозг даме наступаешь

Принято. Перестану наступать на мозг.

Через десять лет семейной жизни в тебе рассмотрели "сопляка"? Эта... Глубоко копаешь, ИМХО. А нет ли у тебя, сердешный, своего таракана на эту тему? Бабцы неуверенность чувствуют, как собаки. Так что ты б не думал про лишнее, лучше в зеркало погляди и полюби себя как следует (только не обнимайся и не целуйся, а то жена чего подумает )

Дык хрен его знает чего у тетки в мозгах творится... Кабы пошла по малолеткам али разброс по возрастам этих товарищей был.... а тут как под одну гребенку.

А свой таракан у меня был оооооочень долго - не нравился я себе (до декабря) в зеркале хоть тресни и сейчас еще иногда вылазит - с детства комплекс про свою лопоухость.

Ты бы не путал своих баранов с государственными Нашёл что ставить на одну полку - спермотоксикоз и сорванную крышу

не знаю...не знаю... <_< когда без жены оставался больше полутора-двух месяцев - мануальная терапия спасала только пару недель... потом пипец как клинило на "хочу нормального секса в конце-концов", аж сны начинали сниться прям как в детстве. ни экстрим, ни рыбалка не спасали.

может я из серии - "озабот"?

Это что значит? Напоминаешь, что ли под настроение? Тебе из погреба виднее, но по мне - зря.

не не напоминаю... не дали на работе толком дописать - получилось коряво. Хотел сказать, что "возникающие проблемы между нами всегда прямым текстом решались без проблем". а тут... <_<

Yed · 3 марта 2008

Недавно понял , что самая мощная вещь которая удержит кого угодно и от чего угодно в отношениях(в том числе и в браке) - это не секс , и не деньги . Это Уважение. Только оно может побороть животные инстинкты и всю остальную ху-ню. Если есть уважение то у партнёра не будет даже мысли о измене, а если она всё таки случиться и отношениям каюк то разойдётесь вы как люди а не как звери.Так что делай выводы из моих выводов , глядишь поможет.

Троглодит · 3 марта 2008

два выходных вспоминал все ее развлечения\интересы\стремления... хмм...
Пасьянс\Lines - пожизненно сколько ее знаю , танцы\дискотеки, книги (любовные романы, немного фентези, ширпотребные детективы), музыка (full standart mtv).

Мда, не разгонишься... Рекомендовать тебе обсуждение любовных романов я отказываюсь. Хотя знаешь, может и полезно для взаимопонимания прочесть пару-тройку. Не для обсуждения, а чтобы попытаться понять, что они там себе думают, эти женщины

Егорище, моя генеральная мысль в том, что для налаживания отношений вам нужны общие переживания, причём обязательно положительные. Отсюда рекомендации про концерты и другое совместное развлекалово, которое нравится ей и от которого ты тоже можешь получить хоть какое-то удовольствие. Но при этом чрезвычайно важно выбрать удачный момент. Нужно поймать, когда она будет готова идти вместе с тобой, потому что если пойдёт по принуждению, то едва ли будет толк. Но при этом нужно понимать, что если она говорит "не хочу", то это вовсе не обязательно означает, что она не хочет. Но при этом нужно помнить, что это показное "не хочу" в один момент поменяется на реальное "не хочу", если она почувствует твою неуверенность. Но при этом не забудь, что.... В общем, Егорище, это уже тактика. Ты свою жену наверняка лучше знаешь, чем я, так что сам момент выбирай Кстати, поездки в лес - чем не тема? Она по грибы, ты с фотоаппаратом Вроде и вместе, и глаза друг другу не мозолите.

Спорт - после НГ бросила качалку как только увидела, что мне это понравилось

А ты уверен, что это из-за тебя? Как-то очень похоже, будто "назло маме уши отморожу".

кроме того, что на мозг даме наступаешь

Принято. Перестану наступать на мозг.

Егорище, я должен оговориться, что рассказываю тебе только про самые очевидные вещи. У меня сложилось впечатление, что в семейной жизни ты долгое время был ведомым (в пикаперском смысле). Мне лично никогда не приходилось возвращать из ситуаций, подобных твоей, поэтому личным опытом поделиться не могу. И даже про чужой опыт рассказать не могу, хотя знаю вполне реальные случаи, когда кризис, подобный твоему, переживался вполне успешно. Можешь себе представить, чтобы муж пришёл к любовнику, со скандалом забрал домой жену и воспитал двух детей, один из которых не его? Сейчас живут душа в душу. Но про тот период своей жизни при мне не вспоминали ни разу

не знаю...не знаю... когда без жены оставался больше полутора-двух месяцев - мануальная терапия спасала только пару недель... потом пипец как клинило на "хочу нормального секса в конце-концов", аж сны начинали сниться прям как в детстве. ни экстрим, ни рыбалка не спасали.
может я из серии - "озабот"?

Ну уж не "озаботнее" других. Я как-то встретил сравнение, что у мужчин отсутствие секса очень похоже на чувство голода. Без подготовки с голодом тоже не всякий справляется. Экстримом и рыбалкой не очень-то наешься. Ну, разве что повезёт поймать какую-нибудь ну очень большую и беззубую рыбу

не не напоминаю... не дали на работе толком дописать - получилось коряво. Хотел сказать, что "возникающие проблемы между нами всегда прямым текстом решались без проблем". а тут...

Так ведь прямым текстом проблемы решаются, когда все здоровы. А твоя семья сейчас больна. Так что потерпи и научись решать проблемы не открытым текстом, а верхним чутьём, как и поступают все нормальные волки

Yed, а тебе не приходило в голову, что Уважение - это в том числе и секс, и деньги? Ты никогда не пробовал Уважать задаром и без секса?

Егорище · 3 марта 2008

Егорище, моя генеральная мысль в том, что для налаживания отношений вам нужны общие переживания, причём обязательно положительные.

Генеральную мысль понял. Пока у нас -25, буду рулить тем, что есть: бильярд+танцы+кино. <_<

Но при этом нужно понимать, что если она говорит "не хочу", то это вовсе не обязательно означает, что она не хочет. Но при этом нужно помнить, что это показное "не хочу" в один момент поменяется на реальное "не хочу", если она почувствует твою неуверенность.

ага...эту штуку уже уловил... вчера утром "грязно домогался комиссарского тела" - сначала как только проснулись, потом чуть позже в душе. Всякие "не хочу, я зубы не почистила, не умылась" мимо ушей и в дУше добился своего (пока домогался - сама завелась "не на шутку") - "после дУша" услышал в свой адрес - "дикий котяра, блин". (судя по нежно-довольному тону и обниманиям - принял за комлимент.) Ситуацию "намотал на ус".

Спорт - после НГ бросила качалку как только увидела, что мне это понравилось

А ты уверен, что это из-за тебя? Как-то очень похоже, будто "назло маме уши отморожу".

а хрен его разберет:

Как только начали вместе ходить - эпизодически меня подъебы...ла, что "ты бросишь раньше меня". Потом увидела, что я начал с удовольствием ходить, и когда у меня первые результаты появились (к НГ набрал 4 кг массы) - то сразу после НГ-каникул сначала пару недель пропускала тренировки с отмазками "ой, что-то не хочется" и тут же с подъ%бами "и ты без меня скоро бросишь", а потом вообще забила и "хочу пойти в бассейн, это полезнее для меня" - второй месяц "идет" туда. ПОэтому и делаю такой вывод. <_<

У меня сложилось впечатление, что в семейной жизни ты долгое время был ведомым (в пикаперском смысле).

Да. Когда читал пикап-доки, тоже к этому выводу пришел, т.к. всю семейную жизнь в основном именно я шел на уступки, первым шел на примирение к конфликтных ситуациях и т.д. - "она же женщина ей надо уступить и прочий бред"

Dimmonix · 3 марта 2008

определись с целями, со стратегической и тактическими.

а то так Алиса в стране чудес будешь на месте бежать

AFF · 3 марта 2008

определись с целями, со стратегической и тактическими.
а то так Алиса в стране чудес будешь на месте бежать

Dimmonix, а чё там со стратегией определяться? ИМХО, ему бы с полгодика перетоптаться, а там видно будет, пациент скорее жив или медленнее. Тут вот трубили про уйти из дома на время. Не знаю, что думаешь ты, но я б не уходил. Максимум (если уж совсем невмоготу) - ушёл бы и день через день приходил бы за оставшимся шмотьём да чаю попить, да не пропустить момент, когда можно будет задницу помять да услышать чего-нибудь про "котяру бешеного"

С тактикой сложнее. ИМХО, вся тактика сводится к тому, чтобы жена почувствовала искреннее ухаживание за собой как за женщиной. Как при этом удержаться и не рухнуть в тфнство, из-за монитора не сильно насоветуешь. Я ничё не вижу ввиду отсутствия инфы и временного помутнения зрения по причине выпитого пива. Однозначно - пасьянс вдвоём не раскладёшь, да и жаль парню такое советовать тем более, что он блюз слушает

Егорище · 4 марта 2008

про стратегию:

две генеральных задачи: 0 - измениться "для себя" (все-таки действительно я сейчас меняюсь для нее); 1 - разорвать старый шаблон отношений (отправить ее до осени - "нам надо пожить раздельно") и осенью (думаю что "пациент" вернется) с учетом пункта 0 - лепить отношения заново.

про перетоптаться: жена вроде бы уже смирилась с тем, что после годового отчета уедет в родной город до осени - больше эта тема пока что не всплывала в ее разговорах. За полгода (с апреля по сентябрь) я думаю она определится в своих желаниях; а у меня будет время измениться "для себя" и обдумать свои заморочки.

уйти из дома сейчас: пока не вариант, т.к. 1 - съемную хату на остатки моей з\п после кредитов не потянуть, 2 - с сентября абсолютно не в "дизайн-ресурсе" для заработка левого бабла. 3 - лишать дочь ежедневного общения тоже не есть гуд - у нее сложный возраст сейчас. 4 - жене нужны пинки, что бы не прекращала текущее лечение. Поэтому - пункт про "перетоптаться".

про искренние ухаживания: Все что делаю - делаю искренне. Загвоздка в том, что ухаживания от нового неизвестного человека - это одно, а ухаживания от человека с которым прожил под одной крышей 12 лет это уже немного другое. И сейчас она с одной стороны удивляется когда делаю что-то нетипичное для меня, а с другой стороны начинает видеть какой-то двойной смысл в моих действиях и заморачиваться... <_<

О жене и ее характере: сильная и целеустремленная личность (всю сознательную жизнь слышать от врачей что артрит не лечится и продолжать искать способы - это уже о чем-то говорит), была очень эмоциональная, но после первого брака смогла научиться контролировать свои эмоции (подруга рассказывала про нее, что была взрывная - чуть-что "не по-ней" битье тарелок было минимумом (я знакомился уже с другим человеком!). Упертая как баран и очень не любит признавать своих ошибок (даже если явно будет ошибаться - виноваты кто-что угодно только не она). Очень самолюбива. Любит рулить процессом во всем (как ни странно - кроме секса). Это кратко. Вообще она довольно точно соответствует описанию "львов" из всяких гороскопов.

Всю нашу совместную жизнь, то играет в маленького ребенка который "все забывает\ниче не умеет", то вся из себя феминистка аж пи...ц вплоть до "ты не правильно карбюратор почистил".

Вот примерно такой ее вижу все 12 лет.

А иногда у нас и вот такие ситуации получаются:

Предыстория: каждый день ей надо после еды трижды пить отвар каких-то трав. Каждый день необходимо "пинать", потому что забывает (или делает вид что забывает). Ухожу на работу всегда раньше ее(она еще спит), потом в 9.00 звоню и напоминаю ей. Сегодня как выяснилось, она уехала на работу раньше девяти. В аське спрашиваю - "выпила отвар"? Грит - "нет". Пишу ей что - "зол и накажу". В ответ хихикает. Прихожу на обед - прикалывается - "...ты меня не накажешь, я тебя знаю - ты не сможешь", так же с приколом грю - "щас ремня получишь" - смеется - "нееее... ты не сможешь" - в ответ со словами "ты же меня не знаешь" со смехом достаю ремень(она продолжает смеяться), нежно, но крепко хватаю ее (смеется) и со смехом пару раз крайне легонько шлепаю по попке.

Пиз...ц что тут началось!!! ...слезы, сопли, обида, возмущенное "ты скоро и до мордобоя дойдешь?". Обнимаю, глажу по голове, и спокойно говорю - "нет, до мордобоя не дойдет. но я же тебе говорил что накажу - теперь не будешь сомневаться" - вырвалась и ушла. Обиды ей хватило на весь обед - не разговаривала со мной. В конце обеда захожу на кухню - спокойно спрашиваю "отвар сейчас выпила после обеда?". Тоже спокойно, но как-то так безразлично грит - "нет еще" и идет пьет. Ухожу с обеда тоже всегда раньше чем она. Стою у двери, зову "я ухожу - провожай\целуй" - приходит. Обнимаю, хочу поцеловать - губы сжала, морозится и не дается, тут же отпускаю и выхожу за порог, сразу слышу в спину обиженно-заигрывающее "эйййй....целууууй меня" - возвращаюсь - улыбается и уже я получаю порцию поцелуев в засос. :blink:

Че ей вдруг шлея под хвост? <_< ... на такие приколы типа "накажу\покусаю" обычно реакция была адекватной - реально легонько кусал за попец или шлепал - посмеялись\поцеловались и порядок...

...хотя может это ответная реакция на мое "ты же меня не знаешь"? показать, что и я ее не знаю? <_<

Вечером буду посмотреть, что будет дома происходить <_<

AFF · 4 марта 2008

Ой, как интересно!

О жене и ее характере: сильная и целеустремленная личность

Всю нашу совместную жизнь, то играет в маленького ребенка который "все забывает\ниче не умеет", то вся из себя феминистка аж пи...ц вплоть до "ты не правильно карбюратор почистил"

каждый день ей надо после еды трижды пить отвар каких-то трав. Каждый день необходимо "пинать", потому что забывает (или делает вид что забывает).

Не берусь делать никаких конкретных выводов, но это и ежу должно быть понятно, что сильную и целеустремлённую не требуется трижды в день пинать к отвару. Она сама кого хочешь запинает, если сильная и целеустремлённая. Судя по твоему описанию, ей для чего-то надо, чтобы ты выглядел начальником хотя бы в процессе лечения. При ином раскладе она б тебе кастрюлю с этим пойлом надела на голову.

Ухожу на работу всегда раньше ее(она еще спит), потом в 9.00 звоню и напоминаю ей. Сегодня как выяснилось, она уехала на работу раньше девяти. В аське спрашиваю - "выпила отвар"? Грит - "нет". Пишу ей что - "зол и накажу". В ответ хихикает. Прихожу на обед - прикалывается - "...ты меня не накажешь, я тебя знаю - ты не сможешь", так же с приколом грю - "щас ремня получишь" - смеется - "нееее... ты не сможешь" - в ответ со словами "ты же меня не знаешь" со смехом достаю ремень(она продолжает смеяться), нежно, но крепко хватаю ее (смеется) и со смехом пару раз крайне легонько шлепаю по попке.
Пиз...ц что тут началось!!! ...слезы, сопли, обида, возмущенное "ты скоро и до мордобоя дойдешь?". Обнимаю, глажу по голове, и спокойно говорю - "нет, до мордобоя не дойдет. но я же тебе говорил что накажу - теперь не будешь сомневаться" - вырвалась и ушла. Обиды ей хватило на весь обед - не разговаривала со мной. В конце обеда захожу на кухню - спокойно спрашиваю "отвар сейчас выпила после обеда?". Тоже спокойно, но как-то так безразлично грит - "нет еще" и идет пьет. Ухожу с обеда тоже всегда раньше чем она. Стою у двери, зову "я ухожу - провожай\целуй" - приходит. Обнимаю, хочу поцеловать - губы сжала, морозится и не дается, тут же отпускаю и выхожу за порог, сразу слышу в спину обиженно-заигрывающее "эйййй....целууууй меня" - возвращаюсь - улыбается и уже я получаю порцию поцелуев в засос.
Че ей вдруг шлея под хвост?

Тоже мне, бином Ньютона... Я вижу, что мучит её чувство вины за неполадки в семье. Однако где ж это видано, чтобы человек на себя вину принимал? Вот и валит с одной больной головы на другую: провоцирует тебя на всякую херню, после чего ты вынужден её утешать, потому что теперь уже ты виноватый, раз такой безжалостный и руки распускаешь

Не ведись. Не давай ей понять, будто всерьёз воспринимаешь эти слёзы. Жёстко стебать, наверно, не надо, но попробуй остаться на уровне шутки, не сползая туда, куда она тебя тянет - в отношения виновный-пострадавший. Можно пожалеть, как ты и сделал, но не как человек, который ненамеренно причинил боль, а как отец, который понимает, что обида ребёнка не стОит такого сильного проявления эмоций, но всё же жалеет, потому что ребёнок мал и обижен. Потренируйся перед зеркалом И перед диктофоном, потому что голос - это 90 процентов всей информации при метасообщении. Ну, может, не 90, но не меньше восьмидесяти семи

Изменено 4 марта 2008 пользователем AFF (история изменений)

Егорище · 5 марта 2008

Судя по твоему описанию, ей для чего-то надо, чтобы ты выглядел начальником хотя бы в процессе лечения.

Для чего-то?

ИМХО есть три варинта:

1) так как она не любит признавать своих ошибок - это хороший вариант перевести стрелки и наехать в ответ в духе "че ты меня пинал пить эту гадость - я так и знала что не поможет". (то, что она сама взялась за это дело - потом и не вспомнит).

2) таким способом побыть в подчинении и получить "недостающего внимания папы" (побыть забывчивой, слабенькой, безвольной)... ?

3) получить недостающие бурные отрицательные эмоции(обида)...? :angry: <_<

Не ведись. Не давай ей понять, будто всерьёз воспринимаешь эти слёзы. Жёстко стебать, наверно, не надо, но попробуй остаться на уровне шутки, не сползая туда, куда она тебя тянет - в отношения виновный-пострадавший.
Можно пожалеть, как ты и сделал, но не как человек, который ненамеренно причинил боль, а как отец, который понимает, что обида ребёнка не стОит такого сильного проявления эмоций, но всё же жалеет, потому что ребёнок мал и обижен. Потренируйся перед зеркалом И перед диктофоном, потому что голос - это 90 процентов всей информации при метасообщении.

Попробую. Потренируюсь. <_<

Da_V · 5 марта 2008

действия со стороны жены для меня пока не совсем понятные
Разумеется. Она пока что обдумывает происходящее и ждет удара. (Ну или, если хочешь, твоего хода). Т.е. как в любой игре - она сделала ход (изменила). С твоей стороны пока метания, поиски решения, но ХОДА, действия пока нет. Она понимает, что этот ход должен быть (она тоже не может сделать ход, пока его не сделал противник) и ждет. Вынуждена предупредить - от тебя ДОЛЖЕН ПОСЛЕДОВАТЬ ход, иначе она решит, что ты не мужик, и ситуация многократно усложнится.

+1

Представь. Преступник совершил преступление. Против него неопровержимые улики. Он ждет что его накажут. Какое будет наказание решит суд. А суда все нет и нет и непонятно что делать. То-ли забить на беззубое правосудие и идти нарушать закон (изменять) дальше, то-ли еще подождать? Короче подвешенное состояние. А это самое неприятное - неопределенность. А ты решил ее вообще в эту неопределенность закинуть аж до осени, да и там непонятно что будет. В конечном итоге все равно ее это достанет и она примет тогда решение сама для себя. Но твоего уже влияния не будет никакого.

Тема измен уже очень подробно обсуждалась и выводы достаточно однозначные. В случае если у женщины моральные принципы заключаются в том что "левак укрепляет брак", то остановить ее от измен может только страх потери ресурса (а не страх физического\психологического наказания). То есть если она будет знать что в случае измены лишается того-то, сего-то, комфорта, поддержки, надежности и т.д. Мне кажется в ФАКе это достаточно доступно объеснено почему и зачем, нет смысла повторятся.

AFF · 5 марта 2008

Представь. Преступник совершил преступление. Против него неопровержимые улики. Он ждет что его накажут. Какое будет наказание решит суд. А суда все нет и нет и непонятно что делать. То-ли забить на беззубое правосудие и идти нарушать закон (изменять) дальше, то-ли еще подождать? Короче подвешенное состояние. А это самое неприятное - неопределенность.

Предлагаю рассмотреть ситуацию ещё под одним углом:

Преступник совершил преступление. Он прекрасно понимает, что его поступок расценен как преступление. Он видит, что в результате преступления отношение к нему поменялось достаточно кардинально. Во всяком случае, он уже не наблюдает от окружающих истерики на тему "больше-так-не-делай-и-мы-тебя-простим". Преступник усвоил, что сделай он "так" ещё раз, последствия будут куда более жёсткие и уж точно определённые. Во всяком случае, именно это ему сообщили прямым текстом (если я правильно понял Автора. Пусть поправит, если не так).

Это называется состоянием неопределённости? А куда ж яснее? Разве что по столу громыхнуть да прореветь ей в ухо: "ИНННА!" Дальше она либо идёт на... (если есть куда, конечно) либо не идёт. В конечном итоге при любом варианте результат получаем следующий:

В конечном итоге все равно ее это достанет и она примет тогда решение сама для себя. Но твоего уже влияния не будет никакого.

У меня вопрос: как ещё обозначить своё влияние, если он уже явно обозначил свою позицию, занимается собой, по мере сил рубит манипуляции сексом и даже позволяет себе пропадать на ночь, если дражайшая плохо себя ведёт?

Впрочем, про полгода до сентября без жены мне тоже не сильно понравилось. Но это скорее личное: я как-то по жизни привык наблюдать ситуацию непосредственно. Может у Автора по-другому.

В случае если у женщины моральные принципы заключаются в том что "левак укрепляет брак", то остановить ее от измен может только страх потери ресурса (а не страх физического\психологического наказания).

Тема про укрепляющий левак возникла, если помнится, аккурат на десятилетие свадьбы. Говорят, это время очередного кризиса. Поэтому я бы не стал делать вывод о том, что кризис непременно формирует моральные принципы. Скорее, всякая наносная и временная словесная пурга служит оправданием поступков того, кто с кризисом не справился.

То есть если она будет знать что в случае измены лишается того-то, сего-то, комфорта, поддержки, надежности и т.д.

Чай не дура. Автор и так незнамо где шляется, когда она траха недодаёт.

Между прочим, дочка у них большенькая. Правда, я опять же ничего не вижу, как дочка оценивает происходящее. Но если дочка "за папу", то мама ещё и это должна будет учитывать.

Егорище · 6 марта 2008

Da_V:

если исходить из ФАКа, то сейчас самое время сказать "гори все синим пламенем и уйти", т.к. именно сейчас жена более всего от меня зависима (финансы+жилье). <_<

Состояние не подвешенное, т.к. уже было заявлено что: 1) да - отношения хотим сохранить, 2) еще раз и немедленный развод.

ИМХО все достаточно конкретно? :unsure:

Про отъезд до осени: сам начал сомневаться, что это хорошее решение, но на полтора месяца (с середины марта до конца апреля) ей в любом случае прийдется ехать на лечение. Дальше будем посмотреть - может ей работа новая подыщется - тогда пусть пашет без отпуска.

даже позволяет себе пропадать на ночь, если дражайшая плохо себя ведёт?

AFF - "на ночь" я не пропадал - максимум до двух-трех ночи (что бы не давать повода для скандала в присутствии дочери типа "ты где козел всю ночь шлялся").

Между прочим, дочка у них большенькая. Правда, я опять же ничего не вижу, как дочка оценивает происходящее. Но если дочка "за папу", то мама ещё и это должна будет учитывать.

Дочь вообще не в курсе что произошло и что происходит сейчас (лучше путь спокойно растет и учится, чем парится над нашими заморочками). И я не намерен ставить ее в курс дела, по-крайней мере до тех пор, пока еще не дошло до ухода. Но даже в этой ситуации моя позиция будет исключительно "разлюбили друг-друга, но тебя любим по-прежнему".

AFF · 6 марта 2008

даже позволяет себе пропадать на ночь, если дражайшая плохо себя ведёт?
AFF - "на ночь" я не пропадал - максимум до двух-трех ночи (что бы не давать повода для скандала в присутствии дочери типа "ты где козел всю ночь шлялся").

Согласен. "Ты где, козёл, до двух-трёх ночи шлялся" звучит совсем не так категорично

Дочь вообще не в курсе что произошло и что происходит сейчас (лучше путь спокойно растет и учится, чем парится над нашими заморочками). И я не намерен ставить ее в курс дела, по-крайней мере до тех пор, пока еще не дошло до ухода. Но даже в этой ситуации моя позиция будет исключительно "разлюбили друг-друга, но тебя любим по-прежнему".

Я немного не о том. Я не имел в виду, что ты будешь манипулировать женой через ребёнка. Я о том, чью сторону примет ребёнок, или по меньшей мере, чья сторона будет ему понятнее и симпатичнее. Для этого не надо ставить в курс дела, потому что курс уже есть. Симпатии ребёнка и его понимание семейных отношений уже давно сложились до того, как случились нестроения.

Такая ещё тема. Я не стал бы полагаться на то, что дочка ничего не видит. Она видит, но может быть не то, что есть на самом деле. Расколбас в семье может не почувствовать мальчик, но не девочка. Чувствуя расколбас и не понимая его причин, ребёнок, как всякий нормальный человек, ставит в центр события себя и приходит к выводу, что весь расколбас из-за него. Сделать с этим ничего нельзя, но если у тебя есть возможность, удели ребёнку побольше внимания.

Егорище · 6 марта 2008

Честно говоря, "прям щас" я в ступоре про то, чью сторону займет ребенок. <_<

Хотя больше склоняюсь к тому, что ребенок скорее займет сторону "больной мамы". <_<

Насколько я вижу сейчас симпатии ребенка в общении примерно 50\50 - с мамой удобнее общаться об одном(потрепаться по-бабски "ниочем", повязать и т.д.), с папой о другом (уроки, серьезные вопросы отношений с подругами, и прочие глобальные вопросы вплоть до "паааап выгони кошку из спальни"(к сожалению, кошка единственный член семьи, который слушается меня беспрекословно.))

Весь "расколбас" с самого сентября проходит исключительно на спокойных тонах. Общение в дочерью осталось на прежнем уровне и наверное даже улучшилось, т.к. теперь больше общаюсь с ней, а не шабашки дизайню за компом. Она сильно чувствовала мой "напряг" в октябре\ноябре - это было явно видно. Сейчас с ней все гораздо лучше.

Изменено 6 марта 2008 пользователем Егорище (история изменений)

Da_V · 6 марта 2008

про стратегию:
две генеральных задачи: 0 - измениться "для себя" (все-таки действительно я сейчас меняюсь для нее); 1 - разорвать старый шаблон отношений (отправить ее до осени - "нам надо пожить раздельно") и осенью (думаю что "пациент" вернется) с учетом пункта 0 - лепить отношения заново.

А каким именно образом ты собираешся изменятся? Куда?

Мы тут обычно имеем вииду пикап. А ты? Что именно ты собираешся делать для своего "изменения"

Допустим она поживет до осени отдельно. Каким образом это разорвет шаблон отношений, сложившийся за десятилетия?

AFF · 6 марта 2008

про стратегию:
две генеральных задачи: 0 - измениться "для себя" (все-таки действительно я сейчас меняюсь для нее); 1 - разорвать старый шаблон отношений (отправить ее до осени - "нам надо пожить раздельно") и осенью (думаю что "пациент" вернется) с учетом пункта 0 - лепить отношения заново.
А каким именно образом ты собираешся изменятся? Куда?
Мы тут обычно имеем вииду пикап. А ты? Что именно ты собираешся делать для своего "изменения"
Допустим она поживет до осени отдельно. Каким образом это разорвет шаблон отношений, сложившийся за десятилетия?

Da_V, я правда не понимаю твоего вопроса. ИМХО, человек не меняется только потому, что у него есть офигительно разграфлённый план действий. "С понедельника я начну путь настоящего мужчины и для этого буду вставать в пол-шестого утра, подтягиваться на турнике по пятнадцать раз утром-вечером и пикапить ОЖП не менее трёх штук в месяц". Даже если дать челу инструментарий в виде пикап-техник, этот инструментарий из него мужчину не сделает. Максимум, чего можно добиться с помощью техник и плана - это пикапить не менее трёх штук ОЖП в месяц. Но мужчину из ТФНа делает вовсе не трах, и не подъём в пол-шестого и даже не турник.

Мужчину мужчиной делает, как правило, женщина. И моё мнение такое, что жена Автора достаточно хорошо шарахнула ему по мозгам, чтобы через дырочку в голове повылетали всякие глупости типа "дай-мне-ещё-один-шанс" и "давай-всё-забудем-и-начнём-всё-сначала". Сейчас у него достаточно чёткая и вполне мужская позиция: ещё раз - и не будет скидок ни на тебя-больнушечку, ни даже на любимую дочь. Как он собирается эту позицию реализовывать и менять паттерн отношений - это уже детали применительно к каждому конкретному случаю.

Я вспоминаю своё "рождение". Если бы меня тогда кто-то спросил, как я собираюсь менять шаблон отношений, я не нашёлся бы, что ответить. Но я поменял этот шаблон без всякого заранее продуманного плана. Такая замена удалась просто потому, что раньше действовал один человек, а потом стал действовать другой человек, только что "рождённый". Действия этого другого ложились уже по другому шаблону.

Впрочем, что это я. А вдруг Автор всё-таки ответит? Мне и самому интересно.

ветерок · 7 марта 2008

если исходить из ФАКа, то сейчас самое время сказать "гори все синим пламенем и уйти", т.к. именно сейчас жена более всего от меня зависима (финансы+жилье).

К сожалению уже поздно. Теперь уже "поздняк метаться".

Правильно я поняла, что факт измен вскрылся 5-6 месяцев назад? Картина неутешительная. Мы имеем с самого начала неправильно поставленную цель: "хочу сохранить отношения". Да они сохранены. Жена никуда уходить не собирается и впредь свои прогулки "налево" будет скрывать более тщательно. И такой брак может продлиться очень-очень долго. Собственно и делать-то ничего не надо. Все катится само собой, независимо от того будет ли автор прокачиваться дальше каким бы то ни было путем или нет.

Сейчас у него достаточно чёткая и вполне мужская позиция: ещё раз - и не будет скидок ни на тебя-больнушечку, ни даже на любимую дочь.

Ну да, ну да... Хорошую мину при плохой игре еще никто не отменял. Сейчас жена - паинька, но очень скоро она придет в себя и все пойдет по-старому, только будет более осторожной.

Собственно говоря, почему я теперь против разъезда? Да все просто. Мы имеем около ПОЛУГОДА непонятных действий со стороны автора вместо одного конкретного шага. Его уход сейчас будет иметь мету: "Дорогая, я толком не знаю чего делать в такой ситуации, и мне потребовалось полгода на то, что бы хоть на что-то решиться..." Ну и как это будет выглядеть со стороны? О разъезде по осени вообще молчу: в этом случае автор будет слит автоматически (год на принятие "мужского решения" - это вообще ни в какие ворота).

Егорище, а знаете почему в начале темы большинство советовало Вам разъехаться? Думаете потому, что "ломать - не строить"? Нет. Только потому, что уйти из дома или выгнать ее - это вполне нормальная адекватная реакция на измену любимой жены, с которой прожили не один год. Только так можно попробовать "сделать" тот самый "предохранитель от измен" о котором мы беседовали в начале темы.

Есть логическая цепочка: преступление -> изобличение -> наказание -> искупление -> жизнь с "чистого листа". В данной ситуации выпадает звено "наказание" (разъезд). И с чего логическая цепочка должна сработать? Нет наказания - нет искупления. Строгий "ай-яй-яй" не наказание и автор может сколько угодно сотрясать воздух объяснениями, что в следующий раз уж точно не простит. Слова - всего лишь слова.

В нашем случае логическая цепочка должна была бы быть такая: измена (преступление) -> изобличение измены (изобличение) -> разъезд (наказание) -> действия жены для того, что бы вернуть автора (искупление) -> "и жили они долго и счастливо" ("с чистого листа").

При этом ЛевелАп, апгрейт автора был бы просто очень кстати, когда отношения бы вышли на новый уровень. Но это был бы всего лишь приятный бонус, сам по себе ничего не решающий.

На данный момент вообще не советую что-то делать. Полгода... Жена уже недождалась "мужского поступка", "мужской реакции"... Дальше все будет просто катиться само собой... Она съездит полечиться. Там она окончательно успокоится и сделает выводы. Оттуда вернется другой человек, спокойный и уверенный в собственной правоте. По сути измена была проверкой. Она провалена. Жена убедилась, что муж - удобный теплый коврик, который никуда не денется, только нужно быть осторожнее.

А все действия автора - не действия, а всего лишь непонятные пасы руками.

Zmeika · 7 марта 2008

Ветерок, а можно еще дождаться следующей измены - и вот тогда-то кулаком по столу стукнуть и вышвырнуть.

Правда, вариант садо-мазо, но...

У меня знакомый был... колоритный очень мужчина. Он изменял жене направо и налево, правда тщательно это скрывал. Но... шила в мешке не утаишь, и она все узнала. И решила отомстить - тоже изменила. Эх, как он ее опустил на разводе... прямо размазал. Чуть родительских прав не лишил. Что характерно - она потом на коленях просила ее простить. И он снизошел. Из-за сына. Уверена, что он по-прежнему гуляет. Уверена, что она - нет.

ветерок · 7 марта 2008

Zmeika

Понравилось. Да - вот это пример грамотной реакции на измену.

amorys · 7 марта 2008

... Мы имеем с самого начала неправильно поставленную цель: "хочу сохранить отношения". Да они сохранены. Жена никуда уходить не собирается и впредь свои прогулки "налево" будет скрывать более тщательно. И такой брак может продлиться очень-очень долго. Собственно и делать-то ничего не надо. Все катится само собой, независимо от того будет ли автор прокачиваться дальше каким бы то ни было путем или нет.
[

+1

Вот-вот, автор пытается убить слона пиная его хобот... ну-ну, удачи ему, в его заблуждениях.

Жена виновата, измена раскрыта, наказания нет, а автор пытается изощренными способами ухаживать за женой по новому, интересный подход.

Все что ему нужно это возвратить душевный комфорт семейных отношений, а это блаженное состояние достижимо только в любви осованной на доверии и уважении,ок, допустим любовь есть, но ни доверия ни уважения к человеку который предал у него нет и от ухаживаний по-новому не возвратиться.

Он ее простил, тепреь ее очередь зарабатывать по-новой уважение и доверие, а что она делает? Правильно.. топчется на месте в ожидании чего-нибудь, что поможет ей принять решение.

Автобус ушел (измена раскрыта, доверие подорвано) , на такси дорого (развод), потопчусь на остановке, либо прийдет следущий автобус (муж сам как-нибудь переварит и простит, доверие востанновлено), либо подвернется маршрутка (..?).

Да, забыла: люди не делайте ребенка арбитром ваших отношений, не ломайте психику ребенку, это самое жуткое и гадкое зло, которое могут совершить два любящих родителя. Ни каких разборок в стиле "на чью сторону ты встанешь", даже если дочери 20-30 лет, вы ее родители, не надо ее вмешивать.

Изменено 7 марта 2008 пользователем amorys (история изменений)

AFF · 7 марта 2008

Егорище, а знаете почему в начале темы большинство советовало Вам разъехаться? Думаете потому, что "ломать - не строить"? Нет. Только потому, что уйти из дома или выгнать ее - это вполне нормальная адекватная реакция на измену любимой жены, с которой прожили не один год. Только так можно попробовать "сделать" тот самый "предохранитель от измен" о котором мы беседовали в начале темы.
Есть логическая цепочка: преступление -> изобличение -> наказание -> искупление -> жизнь с "чистого листа". В данной ситуации выпадает звено "наказание" (разъезд). И с чего логическая цепочка должна сработать? Нет наказания - нет искупления. Строгий "ай-яй-яй" не наказание и автор может сколько угодно сотрясать воздух объяснениями, что в следующий раз уж точно не простит. Слова - всего лишь слова.
В нашем случае логическая цепочка должна была бы быть такая: измена (преступление) -> изобличение измены (изобличение) -> разъезд (наказание) -> действия жены для того, что бы вернуть автора (искупление) -> "и жили они долго и счастливо" ("с чистого листа").
При этом ЛевелАп, апгрейт автора был бы просто очень кстати, когда отношения бы вышли на новый уровень. Но это был бы всего лишь приятный бонус, сам по себе ничего не решающий.

Вот уж действительно, послушай женщину и сделай наоборот

Правильно я понимаю, что разъезд - это единственный способ наказания? Правильно я понимаю, что весь местный прекрасный пол уверен, будто грамотным БД ситуацию не выровнять? Я имею в виду Дальше без такого экстрима, как угроза разъезда.

Я ещё допускаю разъезд, когда муж вроде и уехал, вроде и вещи остались, вроде мимо шёл и водички захотелось - и вот зашёл на огонёк по старой памяти. Тогда я вижу поддерживаемый контакт, мало-мальскую мужскую инициативу по восстановлению отношений. А предлагаемый вами, дамочки, разъезд - это домашний театр, а не мужское действо.

Откуда такая уверенность, что после "-> разъезда (наказания) -> жена начнёт действовать для того, чтобы вернуть его? Я вообще не понимаю, с какой радости нужно отдавать кому-то инициативу и ждать, пока он начнёт действовать. Решения должен принимать мужчина. Это аксиома. Если мужчина принимает решение разъехаться, то ни о каких действиях жены по возврату (искуплении) речи быть уже не может. Тем более, о дальнейшей совместной счастливой жизни. Если Автор сумел донести до жены эту мысль, то ему не придётся ждать следующей измены, чтобы грохать кулаком и вышвыривать. Если же жена из тех, до кого доходит только через задницу, тогда, Егорище, меня не слушай. Девчонок слушай. Они дело говорят.

Zmeika

Понравилось. Да - вот это пример грамотной реакции на измену.

А что именно понравилось? То, что мужчина жил с домохозяйкой, при случае переломил ей хребет через колено и теперь живёт совершенно с тряпкой? По своему мило, согласен.

AFF · 7 марта 2008

Сейчас у него достаточно чёткая и вполне мужская позиция: ещё раз - и не будет скидок ни на тебя-больнушечку, ни даже на любимую дочь.
Ну да, ну да... Хорошую мину при плохой игре еще никто не отменял. Сейчас жена - паинька, но очень скоро она придет в себя и все пойдет по-старому, только будет более осторожной.

"По-старому" - это по-каковски? Мы знаем, что изменяла крайние два года. Мы вполне можем допустить, что предыдущие десять лет обошлись без измен (такое тоже бывает, Ветерок, можешь мне поверить). Чего мы не знаем, так это причин измены. Как можно не зная причин измены быть настолько уверенным, что жена вернётся к "старым" двум годам, а не к "старым" десяти? Не иначе, как руководствуясь женской интуицией. Но тут мужской форум, Ветерок. Тут хреново с интуицией. Максимум, чем мы можем похвастать, так это эмпирическим наблюдением за общением подруг, которые готовы сожрать друг друга, если у кого-то из них начинает налаживаться личная жизнь. Это чисто действительно чисто женская фенечка - крепкая дружба.

ветерок · 7 марта 2008

Откуда такая уверенность, что после "-> разъезда (наказания) -> жена начнёт действовать для того, чтобы вернуть его? Я вообще не понимаю, с какой радости нужно отдавать кому-то инициативу и ждать, пока он начнёт действовать. Решения должен принимать мужчина. Это аксиома. Если мужчина принимает решение разъехаться, то ни о каких действиях жены по возврату (искуплении) речи быть уже не может. Тем более, о дальнейшей совместной счастливой жизни.

Откуда уверенность? Если женщина плюет на 10-ть лет брака и не побежит за ним следом, уговаривая его вернуться и объясняя, что быланеправаисправлюсь, такая женщина нужна?

Я понимаю, когда мальчики боятся сделать дальше, из-за того, что девочка обидится. Но тут... Бояться хлопнуть дверью из-за измены? Ну вы, мужчины даете... Да если она не побежит следом (хотя на это 1 шанс из 10 тысяч), то и в топку ее, десятью годами брака ОНА ТОЖЕ ДОЛЖНА ДОРОЖИТЬ.

Если же жена из тех, до кого доходит только через задницу, тогда, Егорище, меня не слушай. Девчонок слушай. Они дело говорят.

А что нас слушать? Тут уже поздно слушать или не слушать. Есть выбор пыжиться или не пыжиться показывая, что "сейчас все ОК, но в следующий раз..." Только это ничего не меняет.

Как можно не зная причин измены быть настолько уверенным, что жена вернётся к "старым" двум годам, а не к "старым" десяти? Не иначе, как руководствуясь женской интуицией.

При чем тут интуиция? Перечитай еще раз пост про логические цепочки.

Причины тут дело десятое. Почитай еще пост Кошарель, про предохранитель от измен. Он либо есть либо нет. Попытки его создать или возродить автор не делает. А причины - они всегда найдутся. В данном случае их очень трудно отличить от поводов.

ветерок · 7 марта 2008

Как можно не зная причин измены быть настолько уверенным, что жена вернётся к "старым" двум годам, а не к "старым" десяти?

Ключевое слово "вернется". Почему то и ты и автор уверены, что жена будет к чему-то там "возвращаться". Я же не вижу никакого перерыва-разрыва, что бы к чему-то там возвращаться. По моей мысли для жены как длились последние 2 года, так и продалжают длиться (ну поругал ее муж строгим голосом, ну и что). С чего какие-то там изменения-возвраты? Последние 2 года как катились, так дальше и катятся, только остороженее она будет (кому охота опять разборки выслушивать).

Я вообще не понимаю, с какой радости нужно отдавать кому-то инициативу и ждать, пока он начнёт действовать. Решения должен принимать мужчина. Это аксиома. Если мужчина принимает решение разъехаться, то ни о каких действиях жены по возврату (искуплении) речи быть уже не может. Тем более, о дальнейшей совместной счастливой жизни.

Да не отдает он инициативу этим действием. Смотри шире. Если ребенок плохо себя ведет, пачкается в грязь, обижает других детей, мы что делаем? Наказвыаем - не даем конфетку. Что делаем дальше? Смотрим на его поведение: хорошо себя ведет на протяжении какого-то времени - даем конфетку. Если ребенок оказался особо непонятливым - придется работать над воспитанием жестче, но разве инициатива тут у ребенка? Так и тут. Он не отдает инициативу - он воспитывает своим уходом. Жена в этом случае должна показать и словами и делами, что больше ни-ни. Мы ведь этого хотим? И тогда, он дает жене шанс (а не "меняет свое решение"). "Ждать ее инициативы"? Это - не ожидание, это проверка, готова ли жена прилагать усилия по сохранению брака.

А о причинах измен говорить просто не хочется. Мы тут имеем дело с СИСТЕМАТИЧЕСКИМИ изменами. Т.е. если бы один разик в командировке, то можно было бы говорить "бес попутал". Если бы это был один мужчина, можно было бы говорить "оказался лучшим, чем муж, не устояла" и т.д. Но здесь не так. У нас 2 факта за 2 года. Причем одного из них она ИСКАЛА СОЗНАТЕЛЬНО (а не "просто подвернулся, не устояла"). Да простит меня автор (сознательно не хотела обсуждать в этом топике причины измен, но вынудили), это - б.....во. Это отсутствие того самого "предохранителя от измен". И автор делает все, что бы закрепить у жены мысль "да ничего страшного, никто не умер", т.е. поощряет ее действия.

AFF · 7 марта 2008

Откуда уверенность? Если женщина плюет на 10-ть лет брака и не побежит за ним следом, уговаривая его вернуться и объясняя, что быланеправаисправлюсь, такая женщина нужна?

Нужна или не нужна - это будет решение мужчины, а не голосов с пикап-форума. Я спросил о другом: откуда уверенность, что инициативу по восстановлению отношений нужно отдавать в руки женщине?

Я понимаю, когда мальчики боятся сделать дальше, из-за того, что девочка обидится. Но тут... Бояться хлопнуть дверью из-за измены? Ну вы, мужчины даете... Да если она не побежит следом (хотя на это 1 шанс из 10 тысяч), то и в топку ее, десятью годами брака ОНА ТОЖЕ ДОЛЖНА ДОРОЖИТЬ.

Ах, какие правильные слова! "Она тоже должна!" Солнышко, в смысле, Ветерок, в этой жизни НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Поэтому мужское дело решать, как жить дальше, а не взыскивать фантазийные долги с ошибившейся супруги.

Если же жена из тех, до кого доходит только через задницу, тогда, Егорище, меня не слушай. Девчонок слушай. Они дело говорят.
А что нас слушать? Тут уже поздно слушать или не слушать. Есть выбор пыжиться или не пыжиться показывая, что "сейчас все ОК, но в следующий раз..." Только это ничего не меняет.

Тоже тема. Причём это уже не чисто женская фенечка - раздавать советы типа: ну вот если бы ты тогда сделал так-то, то вот теперь было бы лучше. Давай смотреть на то, что есть, а не на то, что получилось бы, если бы вовремя прислушались к советам, которых ни один ныне умный в своё время не давал.

Как можно не зная причин измены быть настолько уверенным, что жена вернётся к "старым" двум годам, а не к "старым" десяти? Не иначе, как руководствуясь женской интуицией.
При чем тут интуиция? Перечитай еще раз пост про логические цепочки.

Так тут даже интуиция не при чём? Ветерок, у тебя нет логических цепочек. У тебя есть цепочки действий в связи с конкретным событием. Почему ты считаешь эти цепочки единственным рабочим вариантом семейной жизни - Бог весть.

Причины тут дело десятое. Почитай еще пост Кошарель, про предохранитель от измен. Он либо есть либо нет. Попытки его создать или возродить автор не делает.

Неправда Ваша. Попытки Автор делает, это даже отсюда видно. Получится создать предохранитель или нет - это другой вопрос. Очевидно одно: домашний театр с картинным уходом и ожиданием возвращения супруги - это не предохранитель. Это потеха окружающим и повод для обездоленных с показным сочувствием надавать советов по восстановлению семьи. Если кому-то предохранитель - это зуб выбить и по стене размазать, то я не против. Каким-то особым пиететом по отношению к откровенным дурам и дуракам я не страдаю. Лишь бы толк был, можно и её головой об стол постучать. Я исхожу из того, что Автор уже поменялся и его жена это видит без **здюлины.

ветерок · 7 марта 2008

откуда уверенность, что инициативу по восстановлению отношений нужно отдавать в руки женщине?

Я уже ответила постом выше - это не инициатива. Это проверка ее готовности что-то делать для отношений. Сейчас мы имеем только лихорадочные телодвижения автора.

Солнышко, в смысле, Ветерок, в этой жизни НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Поэтому мужское дело решать, как жить дальше, а не взыскивать фантазийные долги с ошибившейся супруги.

Я тебе не солнышко и будь, пожалуйста впредь корректней - обращайся ко мне по нику.

Никто не должен? Упс... А чего мы тогда тут беседуем. Жена, оказывается верность автору хранить и не должна. "Всем спасибо, все свободны".

Причём это уже не чисто женская фенечка - раздавать советы типа: ну вот если бы ты тогда сделал так-то, то вот теперь было бы лучше. Давай смотреть на то, что есть, а не на то, что получилось бы, если бы вовремя прислушались к советам

AFF, мои посты, и в частности посты о разрыве, направлены не к тебе, а к автору. И смысл их в том, что теперь уже поздно это делать. Этот вывод сделан из постов автора более поздних, чем первый. В свете более поздних его постов, я пришла к выводу, что с этим решением он опаздал, и предупредила его, что бы он этого не делал. На данный момент смотри-не смотри автор накосячил через чур.

Почему ты считаешь эти цепочки единственным рабочим вариантом семейной жизни - Бог весть.

Построй свою цепочку событий - посмотим. К тому же я не говорила о семейной жизни вообще, здесь рассматривался вариант измены и ответных действий.

AFF · 7 марта 2008

Как можно не зная причин измены быть настолько уверенным, что жена вернётся к "старым" двум годам, а не к "старым" десяти?
Ключевое слово "вернется". Почему то и ты и автор уверены, что жена будет к чему-то там "возвращаться". Я же не вижу никакого перерыва-разрыва, что бы к чему-то там возвращаться. По моей мысли для жены как длились последние 2 года, так и продалжают длиться (ну поругал ее муж строгим голосом, ну и что). С чего какие-то там изменения-возвраты? Последние 2 года как катились, так дальше и катятся, только остороженее она будет (кому охота опять разборки выслушивать).

Тебе слово "вернётся" не понравилось? Давай заменим. Тогда получается, что по твоей мысли для жены длятся последние два года так, как будто её спалили не за изменой, а за поеданием курицы среди ночи, пока все спали. Ветерок, ты правда думаешь, что жена Автора только икнула, запила водичкой и живёт дальше по-прежнему, только чавкает не так громко? А можно спросить, ты что-нибудь подобное сама переживала или только друзья рассказывали?

Я вообще не понимаю, с какой радости нужно отдавать кому-то инициативу и ждать, пока он начнёт действовать. Решения должен принимать мужчина. Это аксиома. Если мужчина принимает решение разъехаться, то ни о каких действиях жены по возврату (искуплении) речи быть уже не может. Тем более, о дальнейшей совместной счастливой жизни.
Да не отдает он инициативу этим действием. Смотри шире. Он не отдает инициативу - он воспитывает своим уходом. Жена в этом случае должна показать и словами и делами, что больше ни-ни.

Посмотрел шире. И готов повторить ещё раз: в этой жизни никто никому ничего не должен, в том числе и жена. Пусть чего-нибудь другое показывает. Отдавать на рассмотрение женщине такой важный вопрос, как моя дальнейшая личная жизнь я бы в жизни не стал бы.

"Если ребенок оказался особо непонятливым - придется работать над воспитанием жестче". А что может быть жёстче ухода? Прийти через месячишко и начистить ей лицо со словами "что же ты, сцуко, не работаешь над восстановлением отношений?"

Если женщина не желает быть со мной рядом, то это вылезет по-любому, независимо от того, останется мужчина или уйдёт. Как бы осторожно она себя не вела, всё равно вылезет. Зато можно быть уверенным, что контролировать ситуацию при раздельном проживании куда сложнее, чем при совместном.

А о причинах измен говорить просто не хочется. Мы тут имеем дело с СИСТЕМАТИЧЕСКИМИ изменами. Т.е. если бы один разик в командировке, то можно было бы говорить "бес попутал". Если бы это был один мужчина, можно было бы говорить "оказался лучшим, чем муж, не устояла" и т.д. Но здесь не так. У нас 2 факта за 2 года. Причем одного из них она ИСКАЛА СОЗНАТЕЛЬНО (а не "просто подвернулся, не устояла"). Да простит меня автор (сознательно не хотела обсуждать в этом топике причины измен, но вынудили), это - б.....во.

О как! Ветерок, давай теперь определим, что называется "ханжеством". Хотя заварнят нафиг. Нас ведь тут не просили определения давать: два раза за два года - это бл***во, а один раз - не педераст.

Это отсутствие того самого "предохранителя от измен". И автор делает все, что бы закрепить у жены мысль "да ничего страшного, никто не умер", т.е. поощряет ее действия.

Такое впечатление, будто Ветерок уже пообщалась с женой Автора. Либо в самом деле для того, чтобы до женщины дошло, ей надо вломить люлей и выгнать из дому. Я не женщина, мне судить трудно. Но судя по тому, что ни одна дамочка с форума не возражает Ветерку, воспитывать ОЖП и в самом деле надо. И непременно, чтобы было страшно, непременно, чтобы кто-то умер (ну или хотя бы обоссался).

Dimmonix · 7 марта 2008

чтобы до женщины дошло, ей надо вломить люлей и выгнать из дому

где подписаться?

AFF · 7 марта 2008

откуда уверенность, что инициативу по восстановлению отношений нужно отдавать в руки женщине?
Я уже ответила постом выше - это не инициатива. Это проверка ее готовности что-то делать для отношений.

Ветерок, ну не будем играть в словеса. Если я жду от кого-то действий, то это означает, что инициатива не у меня, а у него. При этом не важно, что эти действия должны собой показать: готовность что-то делать; неготовность что-то делать; просто наплевать на всё.

Солнышко, в смысле, Ветерок, в этой жизни НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Поэтому мужское дело решать, как жить дальше, а не взыскивать фантазийные долги с ошибившейся супруги.
Я тебе не солнышко и будь, пожалуйста впредь корректней - обращайся ко мне по нику.

Принято, Ветерок. Сорри. Мне просто стало завидно, что ты не моё солнышко

Никто не должен? Упс... А чего мы тогда тут беседуем. Жена, оказывается верность автору хранить и не должна. "Всем спасибо, все свободны".

Долг - это то, что внутри. Если ты полагаешь, что жена должна хранить верность, это вовсе не значит, что этот долг действительно есть у неё внутри. Задача мужчины - сформировать это внутреннее чувство долга, а не бежать из дому и ждать, что это чувство долга незнамо откуда появится и проявится.

AFF, мои посты, и в частности посты о разрыве, направлены не к тебе, а к автору. И смысл их в том, что теперь уже поздно это делать. Этот вывод сделан из постов автора более поздних, чем первый. В свете более поздних его постов, я пришла к выводу, что с этим решением он опаздал, и предупредила его, что бы он этого не делал. На данный момент смотри-не смотри автор накосячил через чур.

Ну так и сосредоточимся на текущих косяках. Историю пусть археологи обсуждают.

Почему ты считаешь эти цепочки единственным рабочим вариантом семейной жизни - Бог весть.
Построй свою цепочку событий - посмотим. К тому же я не говорила о семейной жизни вообще, здесь рассматривался вариант измены и ответных действий.

Я не пифия, чтобы про будущее вещать. Когда семья в кризисе, то только при непосредственном наблюдении выясняется, выживет или нет. Знаю только, что жизнь куда разнообразнее всяких умозрительных цепочек.

чтобы до женщины дошло, ей надо вломить люлей и выгнать из дому
где подписаться?

Да погоди ты, Dimmonix! Пусть участницы дискуссии хотя бы своим молчанием подтвердят, что до них нужная мысль доходит только через звездюлину. Тогда оба подпишемся. Но на ещё один ящик асента не рассчитывай: это всё-таки была цитата моей собственной мысли

AFF · 7 марта 2008

Егорище, пока ты сегодня утром над темой барражировал и молчал, как рыба об лёд, я тут в твоей теме отбивался практически сразу от трёх ОЖП. То ещё удовольствие, доложу тебе. Между прочим, разведка донесла, что гвардейский полк Dimmonix'a только ждёт удобного момента, чтобы шарахнуть по моим позициям, а это уже не шуточки с женским батальоном. Короче, "у них там отряд сабель двести и три тачанки. Если к реке прижмут, нам хана" (с).

Надо определяться. Есть две позиции, обе вполне жизнеспособны, но совершенно несовместимы.

Намба ван. Мужчина - это когда чел берёт в жёны очевидно подчинённую ОЖП и дальше живёт в своё удовольствие, время от времени гуляя налево. Если ОЖП нашла в себе силы взбрыкнуть под настроение, то ей по-мужски решительно переламывают хребет (что не очень-то трудно, потому что его ОЖП заведомо слабее. Да и в целом поломать человека - это всего лишь вопрос времени и желания). Теперь о ту ОЖП, которая по какому-то недоразумению зовётся женой, можно ещё и ноги вытирать, что по жизни очень удобно. Вот он - образец мужчины и мужского поведения (бурные аплодисменты и завистливые вздохи особо впечатлительных).

Намба ту Мужчина - это когда чел мудохается со своей дражайшей половиной, которая зачем-то влезла в дерьмо. Он выясняет, как она туда попала, собирается ли выбираться и, если собирается, имеет ли смысл помогать ей почиститься и привести себя в порядок. Если выясняется, что смысл есть, то они вместе строят отношения, хотя память о дерьме всё же пованивает (а куда деться? Кстати, в предыдущем случае память тоже не радует, потому что рога всё же успели вырасти до того, как хребет переломали). При этом важнейшей задачей для мужчины не хук слева по суду и лишение материнства, а выяснение своей роли в том, что дражайшая вляпалась (не спорю, бывает, что никакой такой особой роли у мужа и нету. Но полагаю, что выбор Автора не был изначально настолько опрометчивым).

В такого мужчину, кроме меня, никто здесь не верит.

Повторюсь - обе позиции имеют право на существование, однако выбрать схему отношений придётся тебе, Егорище. Первая попроще в исполнении, но жить будешь с тряпкой. Вторая посложнее в реализации, но есть шанс, что рядом с тобой будет какая-никакая, а личность (критиканов конкретной личности прошу не беспокоиться. Личности с большой буквы в жизни вообще не встречаются, а если они и встречаются, то тут же мрут нахренг. Судьба у них такой, у настоящих человеков).

Егорище, так ты за наших или за МаЦзеДуна?

Изменено 7 марта 2008 пользователем AFF (история изменений)

Егорище · 11 марта 2008

1) Почему барражировал на форуме - неизвестно, т.к. с вечера 7 марта - в инет не ходил.

2) события трех выходных дней твердо убедили, что без доставания шашки с мертвой точки дело не сдвинется. Нюансов поведения жены для таких неутешительных выводов - много, перечислять долго... Главный - абсолютный пассив: куда-то сходить развлечься с радостью соглашается, но дома общаться не хочет категорически - постоянно так называемое "замещающее поведение" - телефон (книга\пасьянс). Даже когда приходим с "развлекалова" - телефон в руки и пи...ц.

Мои выводы:

1) все нах... пора рубить...

2) Спасибо всем за жизненный опыт, знания и советы со своих колоколен.

3) Ушел искать съемную квартиру и точить шашку.

Пусть я останусь "козлом", но я буду "козлом", который живет с удовольствием, а не рогатым мудаком который парится над "ах как измениться и вернуть страсть жены". Всем спасибо, все свободны.

Da_V · 11 марта 2008

Всем спасибо, все свободны.

Тебе спасибо

Хорошая тема насчет измен получилась. Очень много интересного написано. Добавляю ссылку из ФАКа на нее. Удачи!

AFF · 11 марта 2008

1) Почему барражировал на форуме - неизвестно, т.к. с вечера 7 марта - в инет не ходил.

Я тебя утром седьмого видел

Мои выводы:
1) все нах... пора рубить...
2) Спасибо всем за жизненный опыт, знания и советы со своих колоколен.
3) Ушел искать съемную квартиру и точить шашку.

Самое трудное - принять решение. Ты делал всё, что в твоих силах, если это никому, кроме тебя не надо, то и в самом деле - нах такие однобокие отношения. ***** Сто пудов попытается вернуть. С тобой уютно было. И спина прикрыта, и типа независимость-самостоятельность можно проявить, пусть и убогую...

Пусть я останусь "козлом", но я буду "козлом", который живет с удовольствием, а не рогатым мудаком который парится над "ах как измениться и вернуть страсть жены". Всем спасибо, все свободны.

Не, Егорище, париться над "вернуть страсть жены" никогда не надо. Либо над возвратом страстей работают оба, либо нах, всё равно толку не будет.

В общем, удачи тебе в новой жизни

Dimmonix, я подписываюсь под тем, что ОЖП надо люлей вломить и из дома выгнать, чтобы до неё дошла простейшая человеческая мысль. Тем более, что местные дамы в едином порыве поддерживают такое к ним отношение как единственно правильное. На что только не пойдёшь ради женщин **** Шучу, Dimmonix. Мне интереснее взаимная игра, а не тотальный контроль за кошкой, которая только ждёт случая, чтобы нашкодить да так, чтобы не вломили как давеча, когда поймали.

Melamory · 11 марта 2008

1) Почему барражировал на форуме - неизвестно, т.к. с вечера 7 марта - в инет не ходил.
2) события трех выходных дней твердо убедили, что без доставания шашки с мертвой точки дело не сдвинется. Нюансов поведения жены для таких неутешительных выводов - много, перечислять долго... Главный - абсолютный пассив: куда-то сходить развлечься с радостью соглашается, но дома общаться не хочет категорически - постоянно так называемое "замещающее поведение" - телефон (книга\пасьянс). Даже когда приходим с "развлекалова" - телефон в руки и пи...ц.
Мои выводы:
1) все нах... пора рубить...
2) Спасибо всем за жизненный опыт, знания и советы со своих колоколен.
3) Ушел искать съемную квартиру и точить шашку.
Пусть я останусь "козлом", но я буду "козлом", который живет с удовольствием, а не рогатым мудаком который парится над "ах как измениться и вернуть страсть жены". Всем спасибо, все свободны.

хм, очень даже зря..уход это не наказание а бегство. если есть такая цель как сохранение отношений то бегство - последний способ, конечно же ИМХО. НЕ ОПУСКАТЬ РУКИ!!

AFF · 11 марта 2008

хм, очень даже зря..уход это не наказание а бегство. если есть такая цель как сохранение отношений то бегство - последний способ, конечно же ИМХО. НЕ ОПУСКАТЬ РУКИ!!

НЕ ОПУСКАТЬ РУКИ - это тоже не наказание Цель сохранить отношения должна быть у обоих, иначе как ты себе это представляешь? Кстати, счас гораздо больше шансов, что отношения восстановятся. В том-то и проблема. ИМХО, в таких случаях, когда с той стороны ни малейшего желания строить отношения, надо либо ломать через колено либо если уходить, то насовсем. Счас благоверная оклемается немного, припудрит носик и начнёт прокачивать мужа всеми доступными способами. А кого качать, любовников, что ли? На них где сядешь, там и слезешь. И вот если она возьмётся за дело с умом (точнее, с интуицией, что у женщин лучше получается), то мужа она вернёт и впредь будет осторожнее, но по сути всё той же.

Может быть вариант, когда ей вообще замужем быть неохота, такое тоже бывает. Для этого обычно нужно, чтобы муж был ну совсем никакой или наоборот, тиран и деспот. В общем, вариант тоже возможный, но на мой взгляд маловероятный.

Dimmonix · 11 марта 2008

Мои выводы:
1) все нах... пора рубить...
2) Спасибо всем за жизненный опыт, знания и советы со своих колоколен.
3) Ушел искать съемную квартиру и точить шашку.

поздравляю....ты вырос мозгами....то, про что я и говорил. Будет нелегко, удачи, выдержки и терпения.

ПС . с дочерью начинай работать. Ищи психолога, чтоб для начала объяснил тебе как разговаривать с ней про ЭТО, потому что ТЫ должен с ней разговаривать первым, а потом если что (а точнее скорее всего надо будет) вместе с ней, а потом и напрямую подключишь, чтоб постараться минимизировать травму для ребёнка.

Zmeika · 11 марта 2008

Dimmonix, ты прав, только она уже, скорей всего, все знает. Потому что мама гуляла прямо при ребенке (на отдыхе). Дети вообще очень чутко ко всему относятся...

Кстати, о воспитании дочери в духе "хороший левак укрепляет брак". Или воспитание у нее другой жизненной позиции...

Это уже, наверное, отдельная тема.

Егорище · 11 марта 2008

Melamory - эта цель уже закончилась. теперь цели другие - спокойно разьехаться так, что бы минимизировать проблемы с дочерью - ей будет хуже всего. 11 лет очень хреновый возраст для девочки и + еще мой уход.

Dimmonix - не знаю вырос или нет мозгами, но десятого вечером как рубильник в голове клацнул на "все. больше ничего не хочу." :huh:

Психолога поищу... но вероятнее всего проблему КАК ПОГОВОРИТЬ прийдется самому изучать - одна из местных психологов из "семейного кризисного центра" лично мне ничем не помогла в сентябре - она тупо встала на сторону жены и меня "от плинтуса" опустила "ниже паркета". :angry: Хотя схожу - может вторая будет поумнее... <_< Вобщем в плане разговора с ребенком приму любую помощь.

Войти

12 лет вместе, измены жены, и мои попытки переделать отношения. :(

Рекомендованные сообщения

Гость

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах

Ссылка на сообщение

Поделиться на других сайтах