Перейти к публикации
пикап.Форум

Твой самый лучший анекдот.


no problem

Рекомендованные сообщения

Опубликовано:

вот в принцпе и все. хыхы)

просьба писать ТОЛЬКО ОДИН анекдот. но, твой самый лубимый и, как ты считаешь лучший или смешной на данный момент!

  • Ответы 120
  • Создано
  • Последний ответ
Опубликовано:

вобщем урок биологии, препод захотел показать детям, как влияют сигареты и алкоголь на организм, и взял 3 стакана, разбил в них по яйцу и в первый стакан набросал табака, во второй залил водки, а в третий ничего не бросил... и вот на уроке он торжественно и показательно закинул по червяку в каждый стакан и сказал детям смотреть что с червями будет, и вот через 2 дня здох черьвь с водкой, на третий с табаком и препод спрашивает кто что понял... Оля говорит:что если будеш пить, то ты умреш. - садись правильно 5, Встает Маша: если будеш курить - умреш - садись, правильно - 5; встает Вася: да-да, а если не будеш пить и курить, то.... В ЯЙЦАХ ЧЕРВИ ЗАВЕДУТСЯ!!!!

Опубликовано:

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:

(М)- Ну что сегодня нового в школе было?

(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!

(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?

(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

Опубликовано:

едет бомж на МЕРЕНЕ его гаиншник тормозит ТЫ ОТКУДА такой крутой на мерене ..БОМЖ да я вот сру целебным гавном деньги зарабатываю от всего помогает!МЕНТ- слух а от облысения поможет БОМЖ - поможет пошли в лесок.подставяй руки!по срад вообщем ему МЕНТ растёр это по голове и тут из кустов вылезает НОВЫЙ РУСКИЙ - А вот за это прикол я те ещё и квартиру подарю!

Опубликовано:

Мужик приходит к сексопотологу и говорит:

(М) -Доктор, У меня такая проблема! Моя жена меня больше не хочет.

(Д) -Да, говно вопрос! Вот вам таблетки, закините ей вечером в чай две штуки и поверте мне, она вас точно захочет.

Мужик значит берёт эти таблети, благодорит доктора и идёт домой. Дома подкидывает жене в чай две таблетки и думает:

- Вот она меня щас захочет, а вдруг я её не захочу?

Ну и вкидывает тоже два колеса. Вечер. Ложатся спать. Жена ему говорит:

(Ж) - Милый, мне кажется что я тебя хочу... ВДУЙ МНЕ!

(М) - Ха, мне бы щас кто б ВДУЛ!

:)

Опубликовано:

:) а я вот свой любимый расскажу

летит орел, на высоте 1000 метров. Из жопы вылизает глист, грит

- Командиррр, какая высота???

- 1000 метров

- давай... полетелии...!

летят дальше, высота 5000 метров, глист опять вылезает из жопы

- какая высота, командирр??

- 5000 метров

- бля ты там ток не обосрись от натуги, экипаж бля волнуется!

Опубликовано:

Приходит бомж в публичный дом и спрашивает мадам:

- Кого можно за десятку?

- За десятку только бобра.

Что делать. Выеб@л бобра. Приходит на следующий день уже с пятёркой.

- А кого можно за пятёрку?

- Никого, зато можно посмотреть порнофильм.

Отдал бомж пятёрку, заходит в кинозал, там показывают, как собаку еб%т.

Он спрашивает у сидящего рядом:

- Что это за разват здесь показывают?!

- Да это всё фигня, вот вчера показывали, как мужик с бобром ТАКОЕ

вытворял!

Опубликовано:

Приходит блоха в отдел кадров:

- Мне нужна работа устройте меня куда-нибудь.

- Вот у нас есть вакансия в усах Петрова

- Ок мне это подойдет

Приходит блоха через 2 часа назад и говорит:

- Петров курит а у меня астма. Не могу работать

- Ну вот у нас ещё есть вакансия в лобке у Ивановой

-Ок

Приходит блоха на следующий день и говорит:

-Работаю я значит утро день вечер… ночью спать ложусь…

Утром просыпаюсь в усах Петрова он курит а у меня астма )))))))

Опубликовано:

Умирает грузинка. Муж сидит рядом, плачет.

Она: Гиви, дарагой, исполни моё последнее желание, займись со мной любовью.

Муж исполнил, после чего рядом с ней и заснул. Утром просыпается, слышит жена песни поёт, а из кухни пирожками пахнет.

Он: Вах! Да если б я про это раньше знал, сейчас бы и бабушка Русико и дедушка Зурико и тётя Манана:

всэ, всэ живы были бы!

Опубликовано:

Американец в Москве. Гулял-гулял и вдруг жутко захотелось ему в туалет. Смотрит по сторонам - а нет туалетов. Он шмыгнул в ближайший переулок, пристраивается и тут...

- Гражданин, а что это мы делаем - говорит товарищ в милицейской форме.

- Я, американски турист. Я просто искать туалет... - говорит американец, а про себя думает "во попал-то".

- Ага, туалет. Так зачем же здесь, в подворотне-то - говорит милиционер - Пойдемте я покажу где гораздо лучше это сделать.

Подводит милиционер американца к красивому трехэтажному дому, прямо к стене и говорит:

- Вот здесь пожалуйста.

Американец делает свое дело, облегченно вздыхает и говорит:

- А, я понимайт, это знаменитое русское гостеприимство!

- Нет, это американское посольство.

Опубликовано:

На необитаемом острове армян, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний прход гостю и голубит пришельца. Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:

- Что случилось?

Армянин: - Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красииивые!

- А че кричал?

- Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.

Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин к нему:

- Ну что?

- Да кайф, дружище, я че так быстро: только с зоны откинулся - бабы давно не было.

И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки. Армянин говорит:

- Да! Тяжело нашему брату - грузину!!

Русский: - Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа масленку украл!

  • 1 месяц спустя...
Опубликовано:

В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке:

- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов доллоров!

- Но это того стоило,- сказала девушка, надевая трусики...

Опубликовано:

- Пааап! а паап! Ну покажи как слоники бегают!

- Сынок, ну я же уже два раза показывал... слоники устали.

- Ну пап!

- Ладно......Рота! Одеть протевогазы, два круга по платцу бегом марш!

Опубликовано:

Из детства ещё, но до сих пор помню, поэтому любимый :)

По лесу идут волк, лиса и черепаха, голодные. Попадается им яблоня с одним яблоком.

волк- сорок один, ем один!

лиса- сорок восемь, половинку просим!

Съели на двоих. Черепаха в недоумении.

Идут, значит, дальше. Попадается им груша, также с одним плодом.

волк- сорок один, ем один!

лиса- сорок восемь, половинку просим!

Черепаха снова в недоумении.

Идут дальше, таже картина - дерево и на ней одна слива...

волк- сорок один, ем один!

лиса- сорок восемь, половинку просим!

черепаха - ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! ДАЙТЕ ОТКУСИТЬ!

Опубликовано:

Девочку изнасиловал маньяк. А она маленькая испугалась строгим родителям всё рассказывать. И вдруг родители решили её отвести к генекологу. Назначили это мероприятие на пятницу. В четверг прибегает вся в слезах к подружке, мол так и так нельзя палиться, помогай подруга. Та взяла шкорку от колбасы, нашаманила короче - на первое время сгодится.

Приходят они к врачу. Тот смотрит невпонятках, проирает очки... в общем в шоке доктор :)

Родители спрашивают - "Доктор! Целка то есть??!!

Доктор - " Целка то есть, но почему на ней срок годности написан".

Опубликовано:
Идет медведь по лесу. Видит: машина горит.

Сел в машину и сгорел

Это ваще мегаотжигной анек №1 на все времена :))) Вне конкуренции..первый раз его прочел (кстати на етом форуме), чуть не умер нах..

***

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.

Муж опять затихает. Но уже неимется.

В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:

- Ну что, мамань, доигралась?! Батя-то застрелился!

Опубликовано:
Идет медведь по лесу. Видит: машина горит.

Сел в машину и сгорел

Вы ребята извините, но чувство юмора у вас мягко говоря хY@вое... :blink:

Этот анекдот сука из разряда КОСМОС (как говорят КВНщики)... :rolleyes: Тупизм короче... B)

В конце длинного и тёмного тоннеля парень говорит девушке:

- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов доллоров!

- Но это того стоило,- сказала девушка, надевая трусики...

- Этот и то посмешнее буит..
Опубликовано:

♂Агльга♂

Ты наверно просто слишком умный, Эйнштейн непризнанный, мозг слишком велик и забит, чтобы найти местечка чтобы понять этот анекдот...

Это величайший анекдот из разряда "нельзя недооценивать непредсказуемость тупости"..Не все анекдоты хороши острым юмором..Порой реально тупой юмор модет встократ быть смешнее чем самый заточенный..

Но тебе этого непонять просто. Твой юмор конечно очень тонкий..а где тонко там и рвется.

Опубликовано:

Идет медведь по лесу. Видит: машина горит.

Сел в машину и сгорел

Вы ребята извините, но чувство юмора у вас мягко говоря хY@вое... :blink:

Этот анекдот сука из разряда КОСМОС (как говорят КВНщики)... :rolleyes: Тупизм короче... B)

Это может у тебя чувство юмора не фонтан. Анекдот ржачный. Так что не надо ляля)

Опубликовано:

Трое погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

- Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый

отвечает:

- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй:

- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий:

- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!".

******************************

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– А у неё, гражданин судья, волосы на голове чёрные, а на лобке рыжие.

– Ну и что?

- Мне лично все равно, а друзья смеются.

Опубликовано:
Идет медведь по лесу. Видит: машина горит.

Сел в машину и сгорел

Про медведя +1, лучший анекдот

Всем кому не нравица совет убица.

Опубликовано:

В грузинский зоопарк нагрянула проерка. Директор (Д) зоопарка человек мягко говоря левый, дела и хозяйства не знает. Проверяющие (П) ведут его по зоопарку, подходят к зебре:

П- Это кто?

Д- Это???(смотрит- ТАБЛИЧКА!!!) Это Зэбра!!!

П-(На слона) А это кто?

Д- Это???(на табличку) Да это же СЛЁН!!!

П (Подходят к кенгуру) А это???

Д- (смотрит а таблички нет) Это.. это..

П Ну кто???

Д- Это заяц.... лет сорок,.. сорок пять...

Опубликовано:

-Почему Вы опоздали на работу?

- Поздно из дома вышел.

- А раньше нельзя было выйти?

- Уже поздно было раньше выходить.

Опубликовано:

Приходит мужик (М) к сексопатологу(С)...

М: -Доктор! У меня не стоит ...

C: -А вы ешьте побольше рыбы, в ней много фосфора.

М: -Доктор, мне нужно чтобы он стоял, а не светился ночью!

С: - Ну тогда, ешьте яблоки, в них много железа. Повесьте магнит на шею - будет стоять.

C: -Простите, а когда у вас было все в порядке, как часто вы занимались сексом с супругой?

М: -Каждый день: утром и вечером, ну и иногда и ночью.

С: - А у вас любовницы есть?

М: - Конечно! Три штуки. Я с каждой по пять-шесть раз в неделю.

С: - Простите, а теща?

М: - Ну! С тещей само собой! Три-четыре раза в неделю!

С: - Тогда это у вас от истощения!!!

М: - Огромное вам спасибо, доктор, успокоили вы меня, а я-то думал это у меня от онанизма!!!

Опубликовано:

Сказка про репку:

- Ы...

- Ы-Ы!...

- Ы-Ы-Ы!!!

- Ы-Ы-Ы-Ы!!!

- Чпок!

Сидят две блондинки за столиком в кафешке, и одна другой говорит:

- Какой-то странный сегодня кофе...

- Дура, это же чай!

Официант:

- Девочки, ещё какао?

Опубликовано:
Идет медведь по лесу. Видит: машина горит.

Сел в машину и сгорел

Про медведя +1, лучший анекдот

Всем кому не нравица совет убица.

Да сильный анекдот.

Я таких много знаю))

Идут два пионера, один красивый, другой тоже в яму упал.

Ползёт треугольник по дереву. Заглядывает в дупло, а там восмое марта.

Их можно самому придумывать)

-Почему Вы опоздали на работу?

- Поздно из дома вышел.

- А раньше нельзя было выйти?

- Уже поздно было раньше выходить.

Сильна

Опубликовано:
Сказка про репку:

- Ы...

- Ы-Ы!...

- Ы-Ы-Ы!!!

- Ы-Ы-Ы-Ы!!!

- Чпок!

А ты спросил S@disto на использование его авторских прав, на выражение - "Ы".

по теме:

бегает ежик вокруг бочки и говорит: - когда же это забор кончится!

Опубликовано:

Холодильник, забитый помидорами.

Один помидор говорит:

- брррр.холодно здесь.

все остальные, тыкая на него пальцами:

- аааааааааа!говорящий помидор!

Опубликовано:

У каждого свой образ мышления, кто-то без ума от анекдотов типа как про медвед а кто-то их не понимает.

Я его честно, не понимаю.

А вот у меня такое мышление необычное-образное, аналитическое,что ли, мои самые любимые анекдоты-это те, в которых вроде как бы ничего не происходит, но если чуть призадуматься, то получается оч интересная картина.

Пример:

1. Необитаемы остров.Бедный, потерпевший кораблекрушение 20 лет назад, оборванный человек, гладит единственную пальму на острове(с дуплом) и говорит:

-Знаешь, Маша, если бы не ты, я бы уже давно с ума сошел..

2. (Программисты могут сломать мозг)

Заблудился охотник в лесу. Идет, с собакой, третий день уже идет, голодный ужасно.И съел свою собаку. Потом смотрит на косточки и говорит так грустно:

-Эх, жалко Шарика нет, наелся бы сейчас.

Ну а это просто анекдот во все времена, рассказывается в пьяной мужской компании, и вызывает гогот:

Девушка говорит парню:

-Засунь мне пальчик...ТУДА...

-Засунул.

- два пальчика...

- Засунул.

- а теперь ладошку...

- Засунул.

- а теперь вторую ладошку...

- Засунул...

- А теперь попробуй похлопать.

- Не получается..

- ВИДИШЬ, КАК У МЕНЯ ТАМ ВСЕ ПЛОТНЕНЬКО!

Опубликовано:

Пришли на болото винни пух (В) и пятачок (П) лягушек е*ать

В - пятачок ставь их в ряд

П - готово

винни пух начинает

1 лягушка - ква ква

2 - ква ква

3 - ква ква

4 - ква ква

5 - хрю хрю

В - ой извени пятачок

Архивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
  • Новое

    1. 87

      Как поднять свою значимость , чтобы ОМП захотел перейти из СО в ЛТР?

    2. 87

      Как поднять свою значимость , чтобы ОМП захотел перейти из СО в ЛТР?

    3. 118

      Как лучше сказать жене о разводе?

    4. 87

      Как поднять свою значимость , чтобы ОМП захотел перейти из СО в ЛТР?

    5. 118

      Как лучше сказать жене о разводе?

×
×
  • Создать...