Твой самый лучший анекдот.

[Diletantik]

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”

[неизвестный бузотер]

Про медведя кстати продолжение есть:

идет лось по лесу, видит медведь в машине горит. Сел в нее - и сгорел.

[Редиско]

ВО война.Сидят два русских педика в окопе.На них едут немецкие танки.

1русский-Стреляй по ним!

2русский-небуду,там же мальчики

1русский-СТРЕЛЯЙ потом поздно будет!!!

2русский-нет,ну там же мальчики!

1русский-стреляй!!!

Подъезжает танк вплотную к окопу,из люка вылазиет немец и говорит

-Мальчики отойдите!

Diletantik

эт че он собаку???я чет не понел юмора

[Аккаунт на пикап сайте]

Ндец. Терь ясно почему тут столько тем, какие анекдоты девочкам рассказываете.

[amorys]

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.

Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор

по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,

третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...

Экзаменатор:

- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,

на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,

отвечу - придете в следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от

предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского

рода, а происходит от предмета мужского рода.

Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он

трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает

и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях

и умоляющим голосом:

- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять

мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -

ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

[Sp'vert]

Стоят две блондинки на мосту.

1 - спорим, что это Дон

2 - не, эт Волга

1 - Да какой там, Дон эт

2 - спорим?

1 - давай.

вообщем, прыгает 2я блондинка вниз...встает грязная, вся в крови и грит - ха, ты проеб@ла, это трасса!

[Виталёк]

В магазине очередь, среди толпы стоит худенький такой мужичонка, интеллигентик в очочках. Тут вваливается нехуёвых габаритов детина, всех расталкивает и орёт:

- пропустите, пропустите инвалида...

- (недоумённые взгляды)

- чё смотрите? да, я недоношенный, я семимесячный...

интеллигентик очочки поправляет:

- граждане, думаю, что выражу общее мнение, если предложу послать товарища в пизду ещё на два месяца...

[Raz3r]

1.Видел на входе в боулинг-клуб:

"Главное не победа,главное пообедать " О_о

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2.

[Raz3r]

Проблевался ..

http://admin.blogi.ru/blog/post/402487/

[Andreano]

чтоты делаешь? каким образом твои последние два поста имеют смысл к анекдотам

[booker]

Грузин торгует на рынке рыбой. Подходит мужик, спрашивает:

-Мужик, а что у твоей рыбы глаза закрыты?

-Ты чьто не видищь спит рыба!

-А что воняет от нее?

-Мюжик, вот ты когда спищь, ты себя контролируещь?!

[BladeRunner]

Идет белочка-целочка по лесу, тут из кустов Волк вылетает. Трахает ее по жосткому и уносится дальше с х**ем наперевес. Белочка вся в слезах к другу - Ёжику.

-Ежик,Ежик, помоги! Волк оприходовал, опозорил!!!....

Ежик посочуствовал да и зашил Белочку....

Белочка, снова целочка, радостно и беззаботно сново шарится по закоулкам леса. Снова Волк.... снова порвал....

Белка к Ежику... Тот вздыхает, но что поделаешь- зашил.

Белочка-целочка опять пошла гулять Волк.... история повторяется еще пять раз...

На шестой приходит Белка к Ежику...Тот уже с иголкой наготове:

Белка, знал бы я что ты такая бл*дь- я б тебе молнию вставил!!!

[Артём Вадимович]

-Знаете как водители фур называют велосипедистов?

-Хрустики!

[неизвестный бузотер]

Про медведя лучший.

[Sarge]

вот еще в этом же стиле:

Купил мужик шапку на базаре, а она ему как раз.

[WindStar]

Морозное январский день. По заснеженной улице во всю прыть бежит раскрасневшийся мужик и волочит за собой пустые санки, приговаривая: "Потерпи Сережа-сынок, скоро дома будем..."

[FKR]

- Девочки вас подвести?

- Мы не девочки, нас уже подвозили.

[ВуАлЯ]

Папа Карло и Буратино.

- Сыночек,ты доволен подарком?

- Не очень..

- Почему? Все дети мечтают иметь домашниее животное.

- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

[ты приедешь ко мне?]

мой любимый

У блондинки спрашивают: Какая вероятность встретить на улице динозавра?

Блондинка: 50/50

????

Блондинка: Либо встречу, либо не встречу.

[gra4on]

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:

- Что это с тобой?

- Таки лекарство принял.

- Ну и что?

- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

[Chisel]

Из детства

Сидят два мальчика в песочнице, один другому говорит:

-Скажи лук

-лук

-по лбу стук

-скажи еще раз лук

-лук

-еще раз по лбу стук

второй подумал-подумал говорит:

-скажи чеснок

-чеснок

-на лопатой по еб*лу

[d. aleksandr]

про Сережу понравился

*****

Жила-была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как-то раз жена сказала:

— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.

На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть-чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.

Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.

— Э-э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…

— А-а-а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!

— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!

— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.

Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.

— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…

Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь-двадцать, и колбасу по два-пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.

Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.

На улице темнело…

— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.

— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.

— Вот…

Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.

— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.

— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…

Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.

Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как-нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что-то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она-таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника…

На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…

Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:

— Это почём же ты эти сосиски брал?

— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…

— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!

— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…

— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?

Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.

Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.

Внутри лежало… — никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!

Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб.

Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:

— Ну-ка, а вот так?

Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.

Жизнь у супругов резко изменилась. Холодильник исправно копировал всё, кроме денег. Точнее, деньги он тоже копировал, но только номера у банкнот были одинаковыми. Разбогатев, наши герои решили приобрести собственную квартиру. Целью стала трёхкомнатная квартира в новостройке в перспективном районе города. Оформив документы, супруги наняли бригаду рабочих, чтобы те сделали там евроремонт, а сами решили где-нибудь отдохнуть. Одна туристическая компания предложила им дорогой тур на Гавайи, с проживанием в фешенебельном пятизвёздочном отеле.

Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого, по понятным причинам, не разрешали.

Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.

…Самолёт летел над бескрайним океаном, иссиня-чёрная гладь которого была видна в окошки между пушистых белых облаков… Наши пассажиры прильнули к иллюминатору, стараясь запомнить в деталях каждый миг полёта. Но вдруг раздался резкий звук, самолёт тряхнуло, и он немного накренился на правое крыло. Пассажиры запаниковали. Тут и там раздавались испуганные возгласы. В салон вышла стюардесса и сделала объявление:

— Уважаемые пассажиры, без паники. У самолёта отказал один двигатель, но остальные три работают нормально, мы долетим до места назначения на них.

Не успела она это произнести, как самолёт вновь тряхнуло. Стюардесса побледнела и убежала в кабину пилота. Через минуту по громкой связи в салоне раздался её голос:

— Уважаемые пассажиры, просим сохранять спокойствие. Только что у нас отказал второй двигатель, из-за чего нам пришлось сбросить высоту, но Гавайи уже близко и мы доберемся до них, если немедленно выбросим бОльшую часть багажа.

Услышав эту новость, наши герои встрепенулись и, вспомнив о своём холодильнике, побежали в багажное отделение. Они успели вовремя. Два дюжих молодца в форме авиакомпании тащили их холодильник к открытому люку. Муж набросился на одного из них, жена прыгнула на плечи другому, тот споткнулся и бросил холодильник. Второй, не в силах удержать один, тоже отпустил его. Пол багажного отделения был сильно накренён, поскольку самолёт снижался, поэтому холодильник покатился на своём эмалированном боку прямёхонько к люку и, несмотря на вопли супругов, упал вниз…

Ровно тринадцать лет назад в том же самом месте произошла другая авиакатастрофа. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме мальчика четырёх лет и девочки трёх лет. Им чудом удалось выжить — они зацепились за кусок обшивки и спланировали на ветви пальмы, которая росла на одном из необитаемых островов Тихого океана. Детей подобрали и выкормили обезьяны.

Дети росли. Росли, наслаждаясь величавым спокойствием океана в штиль, его могучим буйством в часы шторма… нежным белым песком, покрывающим пляжи острова… стройными пальмами, в тени которых можно было укрыться от невыносимо жаркого солнца… шумом тропических ливней…

Но по мере того, как они росли, они всё чаще стали задумываться, есть ли в этом мире другие люди…

— Давай построим плот и поплывём вперёд, — предложил парень.

Девушка задумчиво посмотрела на него и кивнула. С тех пор они стали всё своё свободное время тратить на постройку плота. Так как у них не было топоров, чтобы срубить деревья, им приходилось ждать, пока за них это сделает шторм. Они собирали сухие ветви, доски, выброшенные океаном на берег, специальным образом сушили лианы — так, чтобы они не теряли своей гибкости…

Наконец, плот был построен. Он был большим и очень крепким — настолько крепким, насколько было возможно его таким сделать… Парень спустил плот на воду, и во время отлива его вынесло в океан. Грести они могли лишь узкими дощечками, поэтому не могли побороть силу течения и отдались на его милость. Их медленно относило прочь от острова.

Парень сидел и восхищённо смотрел на девушку, понимая, что с каждым днём она нравится ему всё больше… Они были уже довольно взрослыми — парню семнадцать лет, а девушке шестнадцать, — поэтому природа брала своё.

И парень сказал:

— Я хочу быть с тобой всю жизнь, до конца своих дней, делить с тобой все радости и беды…

— Я тоже этого хочу, — ответила девушка и улыбнулась.

Парень радостно засмеялся и скользнул с плота в солёную воду… Ему хотелось отблагодарить свою любимую за то, что она существует, за то, что она делает этот мир таким прекрасным…

Он нырнул и нашарил на дне раковину, из которой достал жемчужину. Вынырнув, он внимательно рассмотрел её и выбросил со словами: — Нет, эта жемчужина недостойна такой девушки!

Он нырнул ещё раз и пробыл под водой гораздо дольше. Появившись на поверхности, он долго фыркал, прежде чем смог отдышаться и рассмотреть как следует свой улов. Новая жемчужина не понравилась ему своей структурой и цветом. Её он тоже выбросил, сказав, что она недостойна его девушки…

Он нырнул в третий раз. Он пробыл на дне столько, сколько ему могли позволить его лёгкие и отыскал там огромную чёрную жемчужину, которая была прекрасна даже на глубине. Её насыщенный цвет притягивал к себе взгляд, гипнотизируя любого, кто увидел бы её. Коллекционеры на Большой земле отдали бы за неё не только все свои деньги, но и свои жизни.

И вот, когда в лёгких нашего ловца жемчуга уже не осталось воздуха, а в ногах стало покалывать, он вынырнул на поверхность, тут же зажмурившись от яркого солнечного света.

И вот он, наконец, отдышался и открыл глаза, предвкушая, что сейчас вновь увидит свою любимую и сможет сделать ей такой поистине королевский подарок…

А ВОКРУГ КРОВИЩА, И ХОЛОДИЛЬНИК НА ПЛОТУ СТОИТ!!!

[Atreides]

номер 73...это... это супер.

[Mirta]

было или нет не знаю)

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

***

Цирковое представление. На арену выходят гимнасты, что-то там выделывают, всем нравится. Неожиданно в последнем ряду вскакивает какой-то мужик и начинает орать:

- Да они же пидоры! Смотрите - вместо штанов чулки надели! Пидоры!!!

Смущённых гимнастов сменяют клоуны. Опять вскакивет тот же мужик и орёт:

- Эти тоже пидоры! Накрасились как бабы! Пидоры!!!

Клоуны уходят. На середину выходит шталмейстер и объявляет:

А сейчас - уникальный смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки!!!

Гаснет свет, в темноте из задних рядов вопль:

- Куда вы меня тащите!!! Пидоры!!!

***

Выходит конферансье и объявляет:

- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:

- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:

- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Господа! Куда вы! Вам это не поможет! Я же сказал - у мальчика феноменальная память!

[Pavl]

Есть три стадии опьянения:

1-я: достал, поссал, убрал, забыл стряхнуть.

2-я: достал, поссал, забыл убрать.

3-я: поссал, забыл достать

[ОМЕН]

Анекдот про дружбу

Идут Винни Пух и Пятачок по лесу. Нашли бочку мёда.

Пятачок: Винни, Винни, давай съедим этот мёд!

Винни: Нет, Пятачок, мы цивилизованные звери. Нам нужны ложки, посуда... Сбегай пока за всем этим, а я бочку посторожу.

Пятачок: А ты не съешь весь мёд, пока я буду бегать?

Винни: обижаешь. Мы же друзья!

Пятачок убегает и через некоторое время возвращается с приборами и посудой. Видит раскуроченную пустую бочку и обожравшегося Пуха.

Пятачок: Винни, как ты мог! Мы же друзья!

Винни *Открывает правый глаз и ленивым протяжным тоном говорит*: Уйди, свинья, мне всё противно!

[From]

Анекдот про дружбу

Идут Винни Пух и Пятачок по лесу. Нашли бочку мёда.

Пятачок: Винни, Винни, давай съедим этот мёд!

Винни: Нет, Пятачок, мы цивилизованные звери. Нам нужны ложки, посуда... Сбегай пока за всем этим, а я бочку посторожу.

Пятачок: А ты не съешь весь мёд, пока я буду бегать?

Винни: обижаешь. Мы же друзья!

Пятачок убегает и через некоторое время возвращается с приборами и посудой. Видит раскуроченную пустую бочку и обожравшегося Пуха.

Пятачок: Винни, как ты мог! Мы же друзья!

Винни *Открывает правый глаз и ленивым протяжным тоном говорит*: Уйди, свинья, мне всё противно!

Vinny: do you have a money, pig?

PIG: no, Vinny!

Vinny: no money - no honey.

Из детства

Сидят два мальчика в песочнице, один другому говорит:

-Скажи лук

-лук

-по лбу стук

-скажи еще раз лук

-лук

-еще раз по лбу стук

второй подумал-подумал говорит:

-скажи чеснок

-чеснок

-на лопатой по еб*лу

Приходит заяц к медведю.

Так, мол, так, разбился на волковом "мерине", что делать?

Медведь отвечает:

- Значит так, приходишь сча к волку, во всём сознаёшься и спрашиваешь: "Волк, где твоя фуражка?"

Приходит заяц к волку. Сознаётся. Мол, так и так, разбил я твой мерседес.

Волк:

- Ну всё, хана тебе, заяц. Твоё последнее желание!

- Волк, где твоя фуражка?

Сзади медведь с люком. Бьёт:

- Вот твоя фуражка!

Проходит полгода, заяц снова к медведю:

- Косолапый, волка выписали - разруливать ситуацию надо.

- Спокуха, заяц. Значит, сча приходишь к волку и спрашиваешь: "Волк, а где твои часы?"

Приходи заяц к волку:

- Ну всё, терь тебе точно п*здец, заяц. Молись!

- Волк, а где твои часы?

Сзади медведь с люком:

- Вот твоя фуражка...

[eee]

- доктор, меня все игнорируют!

- следующий!

[SiOn]

-Тебе сколько лет?

-13

-Так,вставай,одевайся и уходи!

-Подумаешь,суеверный какой!

[Industrialdd]

- доктор, меня все игнорируют!

- следующий!

это пять

[d. aleksandr]

У одного мужика жена впала в кому. Ее уложили в реанимацию, следят за ней. Раз в неделю сестра протирает ее губкой. Однажды, протирая лобок, сестра заметила, что у коматозницы задрожали веки. Она кинулась к врачу. Созвали экстренный консилиум. Провели повторный эксперимент, так и есть - веки дрожат...

Вызвали мужа.

- Видите ли, уважаемый, - говорит мужу профессор, - нельзя упускать такую уникальную возможность вернуть вашу супругу к нормальной жизни! Весьма вероятно, что сильное сенсорное раздражение в данном аспекте выведет ее из комы! Проще говоря - мы настоятельно рекомендуем вам заняться с ней оральным сексом!

Немного поколебавшись, муж попросил всех выйти. Врачи удалились...

Спустя минут десять раздался тревожный вой контрольного монитора. Все врываются в палату и видят надрывающийся монитор, на котором мигает все, что только может, мертвое тело жены и рядом растерянный муж, встречающий врачей словами:

- Кажется, она задохнулась...

[Kali Tee]

К врачу в кабинет врывается мужик, бледный, в ужасе: АААА!!! Доктор!!! Что это у меня????

Врач: Не волнуйтесь, раздевайтесь, ложитесь, сейчас посмотрим.... ...ААААААААА!!!! Что это у вас?????

[Atreides]

eee, ещё!!!

[Mr.Walker]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина,

выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,

наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...

После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

[Sienna]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

- Зачем?

-

Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования на х@й пришел?

- Я так и спросил...

[User #4603]

на мед тему

- пациент, у меня для Вас две новости, одна хорошая, второй плохая.

- ну и?

- вы будете жить. еще час.

[koshkaduska@]

Шёл медведь по лесу, увидел жигули горят. Сел и сгорел.

[Mellisa]

-А у тебя жена во время секса кричит.

-Ну да.

-А когда?

-Когда @уй об занавеску вытираю.

[User #4603]

летел орел. увидел жигули стоит. сел а до педали газа дотянуться не может.

[Saddam]

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с

благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку.

Королева:

- Куда ранен?

- В ногу, Ваше величество.

- Кость цела?

- Цела, Ваше величество.

- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:

- Куда ранен?

- В руку, Ваше величество.

- Кость цела?

- Цела, Ваше величество.

- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:

- Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:

- Отвечай, королева спрашивает.

- В половой орган, Ваше величество.

- Кость цела? Весь госпиталь кричит:

- Да здравствует король!

[koshkaduska@]

После аварии самолёта пристёгнутые пассажиры сидели, как живые.

[orel13]

мой любимый

вобщем идут три помидора, мама помидор папа помидор и сын помидор, и вот сы отстает к нему подходит папа наступает на него ногой и говорит "не отставай кетчуп"

[Тот чье имя не произносят]

Шутка - как гондон; чем тоньше, тем кайфовей

[L@sVeg@s]

-Милый, у меня две полоски!

-Милая, ты беременна?

-Нет блять, я буруднук)))))

[Sienna]

Дневники марсианина: 14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

***

Женатый еврей приходит к раввину каятся.

- Ревве, шел я вчера мимо дома невинной Сарочки. Смотрю - небо тучами заволокло. Заглянул на чай. Ну и согрешил с Сарочкой...

- Велик грех твой, Абрам, но ты покаялся. Отпускаю грех.

На следующий день Абрам опять идет в раввину.

- Ревве, каятся я пришел. Шел я вчера мимо дома тещи. Гляжу - небо тучами заволокло. Думаю, дай загляну на чай - ну и согрешил с тещей.

- Велик грех твой, сын, но отпускаю его, иди с миром.

Еще через пару дней

- Ревве, это опять я... Тут такое дело, шел я вчера мимо дома тестя. Небо тучами заволокло... Заглянул на чай к тестю. Ну и с тестем тоже согрешил...

Раввин в задумчивости подходит к окну.

- Иди-ка ты на х@й, сын мой, а то что-то небо тучами заволокло...

[lem0n3ater]

Идет заяц по лесу и вдруг слышит с поляны надрывный крик:

-Встаньте в круг!

Из за кустов поляну не видно заяц подходит ближе и вдруг снова:

-Встаньте в круг!

Тогда он выглядывает из за кустов и видит такую картину: стоят ежики в ряд и е*ут друг друга а первый орет:

-Встаньте в КРУУУУГ!

летел орел. увидел жигули стоит. сел а до педали газа дотянуться не может.

Печально на самом деле.

[FKR]

Останавливает гаишник грузовик.

Из кабины вываливается полу-трезвый водила.

Гаишник с чинным видом осматривает документы, машину...

И вдруг спрашивает у водителя:

- Если у тебя проколется переднее право колесо, какой поршень в двигателе начнет барахлить?

Водила осмотрел его с ног до головы оценивающим взглядом и говорит:

- А если я тебе монтировкой по башке заеду, на каком ботинке у тебя шнурок развяжется?

[d. aleksandr]

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

[Atreides]

и я отпишу.

Любимый:

Парутчик Ржевский(П) убитый в хлам плывёт с Наташей Ростовой(Н) на лодке... Наташа въ**ывает аж п**дец: гребёт, пропотела вся... А Ржевский в своё удовольствие не напрягаясь тем времене попивает отличный ром... Плывут дальше, Наташа почти на пределе от эгоизма Парутчика... Ржевсий достоёт сигару, закурил, сделал ещё глоток и гро-о-омко так отрыгнул в лицо Ростовой... Тут Наташа не выдерживает, бросает нах*й вёсла:

Н-Порутчик, вы у меня ассоциируетесь со Свиньёй!

П-Наташа, вы у меня ассо... ассоци... асоси... Отсосите у меня, Наташа.

[epifantiy]

Совет девушкам:

Не можете никак понять - нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращению домой разденьтесь. Подбросьте трусики к потолку: Прилипли? Значит нравится