Твой самый лучший анекдот.

[Sergino]

Совет девушкам:

Не можете никак понять - нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращению домой разденьтесь. Подбросьте трусики к потолку: Прилипли? Значит нравится

+1 )))))))))))) Надо будет как-нить своим девушкам знакомым рассказать)))

А про медведя вообще просто отжиг) Кому не нравится, у того с фантазией туго

[FKR]

Сидят три мужика в лодке, рыбу ловят.

Ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:

- А вот и Солнышко всходит!

Второй:

- Да, уже давно такого красивого восхода не видал!

Третий рыбак, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за offtop, другого за флуд.

- Да ты что с ума сошел совсем!?

Мужик (сухой который) достает весло и шмяк обоих по голове:

- А за оскорбление администратора - бан!!!

[Mironov]

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:

- Сегодня - понедельник! Сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться. Во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?!

- До каких пор будет продолжаться эта ху..ня со средой?!!

Встречаются два банкира . Один другому говорит : я из за этого кризиса всю ночь не спал а ты как ? Другой : Я спал как младенец . Два раза за ночь плакал и два раза обосрался

Муж с женой поругались . Сидят не разговаривают . Жена подходит и говорит : ладно хорош дудться оба виноваты . И потом добавляет : но ты чуть больше !

[hooligan86]

xxx: Представь себе мир наоборот...

yyy: это как? O_o

xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...(наивный чукотский мальчик)

ууу: Ага, а на заборе огромными буквами хуем написано слово "МЕЛ"... ))))))))

[ОМЕН]

xxx: Представь себе мир наоборот...

yyy: это как? O_o

xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...(наивный чукотский мальчик)

ууу: Ага, а на заборе огромными буквами хуем написано слово "МЕЛ"... ))))))))

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

[The beaten Whore]

Шел медведь по лесу, видит — машина горит, ну он сел в неё и сгорел.

Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и потушил.

Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо пойдешь — в машине сгоришь, прямо пойдешь — в машине сгоришь. Пошел медведь направо, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.

Шел медведь по лесу, вышел охотник и медведя не стало.

Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует. Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет. Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать. Завез ее в лес, выехал на какую-то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье. Тут Господь Бог все это дело видит и думает «ни хуя себе пиздец, монашку ебет, сука». И хуяк молнией в машину. Взрыв, пожар, кровища, мясо. А тут мимо идет медведь, смотрит — машина Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует. Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет. Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать. Завез ее в лес, выехал на какую-то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье. Тут Господь Бог все это дело видит и думает «ни хуя себе пиздец, монашку ебет, сука». И хуяк молнией в машину. Взрыв, пожар, кровища, мясо. А тут мимо идет медведь, смотрит — машина горит, ну сел в машину и сгорел.

Шли Винни-Пух и Пятачок за медом. Пришли к большому дереву. Винни-пух говорит: «Пятачок, я поднимусь наверх на шарике, а ты сбегай домой за ружьем и если что — стреляй по шарику». Пятачок побежал домой, схватил ружье, но когда вернулся на поляну, Винни-пуха нигде не было. На поляне стояла горящая машина, в которой горел медвежонок, дергаясь в предсмертной агонии. Пытаясь сдержать рыдания, рвавшиеся из его груди, Пятачок прицелился и одним выстрелом прервал его страдания.

Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. Он уже было ринулся к ней, как вдруг увидел труп своего собрата на заднем сиденье. «Что-то тут не так», подумал бурый.

Шел арктический медведь (это важно, арктический!) по полярному кругу. Вдруг видит — машина завалена Шел арктический медведь (это важно, арктический!) по полярному кругу. Вдруг видит — машина завалена снегом. Ну он сел в нее и замерз.

Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. Сел в нее, а там внутри все в крови и холодильник стоит. Залез в него и замерз.

[v3Rtexx]

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

- Вы мешаете домашним?

- Нет я живу один.

- Так и разговаривайте себе на здоровье.

- Да, но я такой зануда.

***

Мужики хвастаются друг перед другом.

- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -

самый лучший!

- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

- А я один раз...

- А утром что сказала?

- Не останавливайся...

**

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

**

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите пожалуйста...

[мерзи]

понравилось про марсиан, про холодильник не понял.

Ну и по аналогии с медведем:

идет грузин по лесу и говорит:

- оса, оса.

оса сидит на дереве и говорит:

- грузин, грузин.

[Start The Dance]

Стоят две блондинки на набережной.

1-ая:"Что-то дует..."

2-ая с выразительным лицом по-капитански:"Это ветер..."

[Уличный Маг]

После отпуска красивая блондинка садиться в самолет. Ложит ногу на ногу и говорит наконецто они в месте.

После бурной ночи.

Он: А сколько тебе лет ?

Она:13.

Он: Быстро собрала вещи и ушла от сюда.

Она: (Собираясь) ой ой ой какие мы суеверные.

Я просто орал

Да по части анекдота про медвемя просто бомба. ВОт на подобе.

Бегут по лесу ЖОПА, ТРЕУГОЛЬНИК и НАСОС.

[мерзи]

а все действия в лесу разворачиваются..

[YouMustBeSexy]

Лучший который я только слышал

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хуй у нас глазок!

[Спутник1992]

Пьяный капитан кричит на весь корабль:

"Поднять паруса!"

матрос ему:"У нас корабль с электродвигателем"

Капитан:"Поднять электродвигатель!"

Что за ерунду вы несете?

- Это елка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %

.. мне 42, ей только 20...

... я потратил на нее лучшие годы...

... я терпел все ее капризы...

... я водил ее в кино и по магазинам...

... покупал ей все, что она хочет..

... а что поделаешь? - она моя дочка...

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из

носа!

- Ты серьезно????????

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут

попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.

Ну папаня и говорит: ``Кто расскажет стих с тем предметом, который

он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов

``Папа едет в Ленинград.......``

Расказывает Леночка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.

- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.

Расказывает Дима:

- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.

- Отлично! - отвечает отец, - куплю.

Расказывает Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- А где рифма? - спрашивает отец.

- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......

Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад,

Мамин хахаль - наш сосед...

ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

[Robitaille]

Прочитал его на этом же форуме в другой теме, очень долго смеялся, да и все друзья в восторге от него, короче респект Витек, за то что запостил его на этом форуме.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий:

- Здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.

- Шолб ты на х... !

Телефонный звонок моментально обрывают.

Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий:

- Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х...

[Boss___]

Разговаривают как то раввин, поп и мула:

М: Иду я по пустыне, солнце печет, взмолился я к аллаху и он привел меня к оазису.

П: Унесло течением мою лодку в море, и не знаю я куда плыть, взмолился я к господу и мою лодку принесло к острову.

Р: Иду я как то в субботу и вижу валяется на земле бумажник, я помолился и посреди субботы вылазит маленький такой четверг.

Нашел еврей бумажник, пересчитал деньги и подумал-"не хватает".

[soloveich]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[Alonsee]

- Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?

- Все очень просто. Подходишь к даме и говоришь : "Мадемуазель! (или там мадам) Нельзя ли вам впердолить?"

- Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить!

- Гм.. Можно! А можно и впердолить!

[The Evil Jester]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.

Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- @лядь, нам тут не до шуток!

[Яблочный]

Встреча школьников(Ш) с ветеранами(В) войны:

Ш:Дедушка а страшно было на войне?

В:Да сыночек. Вот сижу я както в окопе, вдруг ко мне залетает медсестра, Я её и раком, и боком, и передом, и задом...

Ш:Дедушка а в рот ты ей дал?

В:В рот? Нет, так ведь она ко мне без головы залетела

- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

В одной из квартир дома - свадьба.

Все радостны, красивы, веселы.

Вдруг в разгар веселья открывается дверь

и двое вносят гроб с покойником. Обошли

вокруг свадебного стола и вышли на лестницу.

Невеста упала в обморок, у гостей - шок.

Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.

- Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?

- А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.

Сидит слепая девочка у подъезда. Мимо идет мужик.

- Девочка, хочешь поиграть на губной гармошке ? )

- Да !!!

Мужик протягивает опасную бритву ...

Девочка играет на ней и ее улыбка становится шире и шире ..

В концлагере:

- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :

" Санта, Санта, что ты нам принес?"

Санта-Клаус строго так :

"Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и спрашивает:

- Чего ты делаешь?

- Детей топлю.

- Давай я в рот возму!

- Иди отсюда, людоедка!

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."

- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, хуяк справа немцы и спереди немцы.

Учительница в ужасе:

- Да вы что, это же дети!!!

- Какие на*уй дети?! Фашисты б*ять!!!

Диджей со стажем учит молодого:

- Сейчас я объявлю песню, учись. В зал:- назовите слово из трех букв.

Все:-хуй!!! Диджей:-нет, это слово "ухо" и именно этим органом мы

будем

слушать песню "Радуга"! Молодому:-теперь ты давай.

Молодой в зал:-назовите слово из трех букв. Все:-ухо!!! Молодой:-нет,

это слово хуй, сейчас я его вытащу и обоссу первый ряд, второй ряд, если

нагнется, может увидеть радугу. Вот песню с таким названием мы и

послушаем!

Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:

- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она.

Цаpь говоpит:

- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.

[Krem-brule]

Два бухих друга возвращаются домой с охоты. Их встречает маленькая девочка - дочь одного из друзей. Батек протягивает конфетку: "Держи, это тебе в лесу белочка передала". Друг, доставая тушку: "А вот и сама белочка".

[RaPTile]

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а

Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все

замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай

что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт -

всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до

смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму

вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой

смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт

и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш

тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая

тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова -

верталёт - попи*дел и спать идёт!!