О семейной жизни и ролях ведущий-ведомый

[Dan Swano 0]

Добрый день.

Мы с женой в браке полтора года, до этого два года встречались. И у меня порой возникает ощущение, что она всё время пытается меня держать на коротком поводке. Ей не нравится, когда я отлучаюсь по своим делам, которые так или иначе связаны с работой, с халтуркой какой или когда мне приходится помогать своей матери и родне. Надо сказать, что у её родителей есть дача в деревне, где они по вечерам и почти весь отпуск проводят, жена всегда туда ездила и продолжает ездить помогать, в той деревне стоит и машина, которую тесть отдает нам по доверенности, машину надо ремонтировать. У меня же складывается ситуация так, что мать моя одна, (отец давным-давно ушел из семьи и я рос практически без него) заботится о престарелой бабушке, которая порядком нам всем нервы треплет, о престарелой тетке, которая вообще из ума скоро выживет. Есть еще бабушка, которая уезжает на весь сезон в деревню за 150 км от города и там растит овощи-кур-поросят и т.п. Мне приходится им всем помогать, иначе ж никак, трудоспособных мужчин больше нет.

От жены слышу постоянные упреки в том, что занимаюсь всегда своими делами, как бы сам по себе живу. Вот, например, собираюсь съездить на велосипеде в свою далекую деревню на пару дней без нее. Тут надо сказать, что я большой поклонник велоспорта, т.к. семья у нас спортивная и дед был мастером спорта и тренером, соответственно, мама моя в свои 54 тоже ездит регулярно, в основном, на дачу на другой конец города за 18 км. Жена этого не понимает, считает это мазохизмом и сама на велике не катается из-за проблем с венами, из-за этого она и пешком-то особо не ходит.

Так вот, сейчас мы в отпуске, перед отпуском мне приходилось почти пару недель задерживаться на работе в связи с большим наплывом дел плюс еще другая работа требовала времени, поэтому часто приходил где-то в 9 вечера. Выйдя в отпуск, я запланировал массу дел, на которые времени не хватало - помочь матери на даче, отремонтировать велосипед, заняться машиной, которой заниматься приходилось в основном по выходным, на вторую половину отпуска мы купили путевку на море и я все-таки собирался съездить в деревню на велике.

Перед этим пришлось доводить его до ума и я два дня мотался по городу за запчастями а потом сидел у матери и ремонтировал его, при том я еще два дня посвятил ремонту машины, сидя на даче тестя вместе с женой.

Теперь, когда я сказал, что собираюсь поехать, она меня обвинила в том, что я опять не занимаюсь нашими делами, о том, что пропадаю неизвестно где, о том, что ей не говорил, с ней не посоветовался (хотя я об этом говорил раза три еще до отпуска, что хочу поехать, а вообще идею эту лелею несколько лет и опять-таки говорил ей об этом!), что я сам что-то решил и бросаю её. На автобусе независимо от меня она ехать туда не хочет, дорога занимает 3 часа, её укачивает, там еще 5 км пешком идти, она не может, значит, я всё сделал, чтобы она туда не ехала и всё сделал для того, чтобы быть сам по себе!

Я же ей говорю, что решил туда съездить, потому что мне интересно, я хочу попробовать свои силы и давно об этом думаю - а она опять "ты не посоветовался", "ты сам решил, меня не спросил", "я, значит, должна сидеть одна", "я тоже буду сама решать" и т.п.

Я говорю, что ремонтировал велик для матери и для себя и её звал туда, а она - "а что мне там делать? а здесь кто чего будет делать? полы надо помыть" и т.п.

Это только единичный случай, но подобных случаев было много. Я ощущаю, что живу не свойственной мне жизнью, на друзей практически забил, на свою квартиру забил, поменяли там дверь, так косяки к ней не могу сделать, хотел небольшой ремонт сделать, а не могу, потому что жена мне и моей матери помочь не захочет, она лучше своим родителям помогать будет на даче, на дачу матери тоже практически забил, потому что жена считает мазохизмом туда ездить, да и на городском транспорте ехать час-полтора, опять-таки долгую дорогу не выносит...

Все эти периодические споры, траханье в мозг, порой мне кажется, что она вышла за меня только лишь потому, что ей уже 30, а она всё не замужем, на работе косо смотрят, социальный статус не тот, а она поставила себе такую цель и достигла её. До свадьбы порой были скандалы, были расставания на месяц, потом вновь сближались, она всё говорила про своих родителей, которые полгода встречались и поженились, тянула меня, я уже начал сомневаться, нужно ли мне всё это, но...

Мне, честно говоря, это всё начинает надоедать, но что делать - не знаю... Что можете посоветовать?

[Гарик ЙА 0]

Можно вопросы? Можно.. Спасибо )

Как у тебя с финансами?

Как с интимными отношениями?

Когда последний раз ходили вместе куданибудь? (театр, кино, кафе, цирк, парк, на море, на шашлыки, к старым друзьям на день рождения)

Цветы подарки комплименты?

Ты помниш что ты мужчина? И что тебе (даже если очень хочется) никогда нельзя показывать ей обиженное лицо и истерики?

Может она детей хочет?

[уна 6]

автор, из твоего рассказа я поняла, что большую часть свободного от работы времени ты посвящаешь помощи матери и ремонту траснпортных средств.

тебя можно понять, но и жену тоже- ей ведь катострофически не хватает мужского внимания.

у меня тоже вопросы:

1. чем она может заняться в деревне?

2. поехать с ней туда на машине не судьба?

[Valerian 5]

уна - он ещё не починил машину, как я понял...

автор - мне бы это вобще б надоело. баба выходила за тебя такого как ты был в тот момент когда она за тебя выходила. ))) к чему эти претензии? она _сама_ согласилась на такую жизнь. фигли выпендривается?

ЗЫ. А тебе лет сколько?

[Dan Swano 0]

Отвечаю

Гарик ЙА

С финансами не особо много, но на жизнь хватает, даже собираемся два раза отдохнуть в этом году. Она получает чуть больше меня, но у меня бывают "левые" доходы

Секс есть, разнообразный, примерно 2 раза в неделю, на большее меня что-то не тянет, особенно когда негативный настрой.

В кафе были буквально позавчера после похода по магазинам, на шашлыки выбирались в начале июля, другой культурной жизни пока что нет - лето, затишье...

Цветы, подарки... увы, не часто, как-то казалось, что конфетно-букетный период прошел, мож я не прав, хз

А истерики не в моей манере, я стараюсь быть более-менее спокойным в разговорах с ней и не позволять себе повышенный тон, хотя, каюсь, иногда бывает

Насчет детей - да, она считает, что уже пора по возрасту и т.п., настаивает на этом. Но я пока что упираюсь, вижу, какие у нас отношения и думаю, что же будет дальше...

уна

автор, из твоего рассказа я поняла, что большую часть свободного от работы времени ты посвящаешь помощи матери и ремонту траснпортных средств.

тебя можно понять, но и жену тоже- ей ведь катострофически не хватает мужского внимания.

у меня тоже вопросы:

1. чем она может заняться в деревне?

2. поехать с ней туда на машине не судьба?

На самом деле это всего лишь частный конкретный случай. Матери я не так чтобы помогаю, как хотелось бы, да и ремонт был всего лишь 4 дня, причем когда я вожусь с машиной, она рядом, это ж дача ее родителей. В моей же деревне ей делать особо нечего, молодежи там нет, разве что грибы собирать, но ходок из неё неважный, я уже говорил. А машина пока не на ходу, осталось немного доделать и техосмотр пройти.

Valerian

Мне 29, ей 31. Несмотря на мой возраст, к сожалению, у меня мало опыта общения с женским полом, ТФНил в своё время с ней по полной Насколько я знаю, у нее был только один серьезный роман с челом с нашей работы, но она от него ушла, по ее словам из-за того, что он начал пить и перестал ее уважать Хотя я того чела знаю, хоть он и не работает у нас сейчас, нрав у него мог быть крутой.

[windlev 11]

Мне 29, ей 31. Несмотря на мой возраст, к сожалению, у меня мало опыта общения с женским полом, ТФНил в своё время с ней по полной

ну что я могусказать тебе друг .....попал ты по самые яйцы....измены думаю выйдут боком! расколит тебя ввиду малого опыта и потом половину своего имущества ей отдашь!

вобще возникает один из главных вопросов терзающих мою мораль ..... если ты знал что у нее серьезные проблемы с венами , накой хер ты женился???

представь что будет лет через 10... она растолстеет ... станетеще большей стервой ...и доведет тебя до нервного срыва... мдя... перспективы не радужные ...

лично мое мнение ее нужножестко поставить на место ... но вот какимобразом ... пока не знаю... гуру подскажут...

[Dan Swano 0]

Уважаемые форумчане, помогите решить проблему...

...

Живем в её квартире, там же живут родители, отдельной квартиры у нас нет, а у меня решили не жить, потому что у нее квартира 3-комнатная, а у меня 2-комнатная и у меня мы бы жили вчетвером. Может, это и не такая уж проблема, но не знаю...

Часто, пока мы встречались и живем, мне приходилось идти на разные уступки. Жена - человек достаточно капризный и всё время пытается сделать так, чтобы ей было хорошо, т.е., она строит свое поведение исходя из поведения родителей. А отец ее подкаблучник, как мне кажется, теща заправляет многим, хотя с первого взгляда так может не показаться.

...

А я живу в чужой квартире, в не свойственной мне обстановке, приходится играть по их правилам, напряжно...

По натуре я человек достаточно свободолюбивый, могу, к примеру, несколько часов гонять на велосипеде в одиночку, жена же не может на нем ездить и ей, конечно, не нравится, когда я надолго пропадаю. Пытается меня привязать, т.е., как я понимаю, идеальный вариант - это как у ее родителей, когда они оба приходят домой после работы, не задерживаясь и лежат, глядя телек.

Родители отдали нам свою старенькую машину, чтобы мы учились ездить. Жена заявила, что я должен ее возить на работу, мол, в автобусе ездить тяжело (а по времени на машине ненамного быстрее). Мне такая формулировка не понравилась, но я для себя решил, что раз получил права, надо учиться ездить в реальных условиях и мы стали ездить. Но мое мнение - надо больше шевелиться, не обязательно заниматься спортом, но хотя бы пешком ходить, а так получается, я стал меньше двигаться, как результат - повышение уровня гемоглобина (кровь густая) и холестерина.

Вчера решили сходить к моей маме домой, я там неделю делал ремонт, пошли с ней смотреть и немножко отметить это дело. Пока я доделывал по мелочам, жена с мамой сидели, пили чай. Пробыли мы недолго там и пошли домой. Идем, чувствую, что-то жена моя надулась. Потом выясняется, что моя мама говорила ей, какая у меня натура, что я "сова" и ложусь поздно (а жена недовольна этим, секс из-за этого раз или два в неделю...), что меня переделывать бесполезно, так как взрослого человека пытаться переделать - себе дороже. Мама говорила, что, наверно, я не очень хороший муж, так как всегда достаточно независим. В общем, как я понимаю, она не пыталась жену как-то научить, а протсо говорила правду о том, какой я есть и что не надо давить, да только хрен там...

Придя домой, жена устроила практически истерику ohmy.gif со слезами и соплями, о том, что о ней никто не заботится, у нее нервная система расшатана, а я, мол, вот такой вот и ей это надо принять! Что для меня нормально где-нибудь задержаться после работы, что я не хочу от неё ребенка (по правде говоря, видя вот такие вот истерики, которые всё-таки случаются, желание как-то исчезает, становишься заведенным и т.п.)

Её родители услышали, что она психует и в слезах и пришли "выручать", сначала думая, что это я во всем виноват. Жена в слезах рассказала им о том, что говорила моя мама, о том, чот я вот такой вот и надо с этим примириться ну и т.д. Они решили, что мама моя ее "воспитывает", позвали меня на кухню, отец стал спрашивать, что она жене говорила, я же даже и не слышал их разговора, о чем и сказал родителям. В итоге, мне пришлось оправдываться за свою мать (!) перед её родителями! Получается, что она виновата в том, что настраивает меня против жены, ибо "неизвестно, что она мне говорит". Короче, ситуация веселая, жена в истерике, родители вдвоем на меня бочку катят, ну я быстро оделся и ушел, так как не мог этого всего выносить!

Встретился тем же вечером с другом, прогулялись и я остался спать у него, а сегодня с утра, подождав жену на остановке и не дождавшись, уехал на работу. Вчера, уходя, я выключил телефон, сегодня с утра, включив его, был засыпан смсками типа "Надо поговорить, если ты меня еще любишь или...", "Ты не хочешь быть со мной, не хочешь ребенка, что ты хочешь?", "Позвони", "Мне плохо, спаси меня от срыва" и т.д. Сегодня я столкнулся с женой на работе (а работаем мы в одном учреждении), она прошла мимо, на меня ноль внимания. Вот пока и всё...

Может быть, написал сумбурно, может, не остыл еще и говорит во мне мой эгоизм, не знаю... Как быть? Правильно ли я себя повёл и что делать вот в такой ситуации? Себя виноватым не считаю, ибо не я начал эти разговоры, мне пришлось только защищаться и оправдываться (жутко не люблю!), в конце концов я психанул и ушел, забив на всё и не дав знать, куда ухожу.

Послушай, Автор.. Тебе не кажется, что надо думать своей головой, жить своими знаниями, и ... жить в своей (либо просто отдельной, съемной) квартире?

Это решило бы многие проблемы. Но не все. Ты мягковат для своей жены, похоже.

Сейчас в описанном тобою случае я проблемы не вижу. Проблема в другом. Строить жену надо было раньше. А в квартире тещи чувствовать себя можно так же комфортно, как и в своей. Главное - считать это своим. И не чувствовать себя приживальцем и нахлебником.

Пробежался глазами по первой теме .. Советы примерно те же. Что толку давать их снова в этой теме??

Понятно. Вопрос в том, можно ли что-нибудь сделать?

[Dimmonix 557]

Автор, сделай здесь обновление из заглавного поста закрытой темы, чтобы было понятно что было летом и ЧТО происходит сейчас

можно ли что-нибудь сделать

можно. если будешь работать

[Dan Swano 0]

Автор, сделай здесь обновление из заглавного поста закрытой темы, чтобы было понятно что было летом и ЧТО происходит сейчас

можно ли что-нибудь сделать

можно. если будешь работать

Спасибо, поправил

[Dimmonix 557]

А теперь - самый главный вопрос -

ЧТО ты хочешь сделать? Цель твоя какая? Чего ты хочешь?

[Dan Swano 0]

А теперь - самый главный вопрос -

ЧТО ты хочешь сделать? Цель твоя какая? Чего ты хочешь?

Жена мне нравится, и я хочу жить с ней спокойно, без нервотрепок. Но прогибаться под неё не хочу и если она поймет меня и будет поддерживать, то можно задуматься и о детях. Очень надеюсь на это. Только она не понимает, что все эти ссоры убивают чувства и чем их больше, тем хуже.

[Dimmonix 557]

А что у тебя значит "прогибаться"? некоторые моменты абсолютно понятны - да, тебя строят.

Но взять и уехать на несколько часов (про поездку в деревню я не говорю - это другое) покататься на велике - это тоже крайность Дэн. Это эгоизм и незрелость.

она поймет меня и будет поддерживать

А в чём она должна тебя понимать?

И тогда сразу кусок трёхсторонки - напиши, в чём ты должен понимать жену и поддерживать.

У тебя целая каша проблем. Чисто личных, чисто с женой, чисто бытовых, чисто характерных твоих личных. Ты несмотря на 30 лет вообще не понимаешь как работает женщина и что с ней надо делать.. ты не понимаешь роль мужчины в семье (да да, не пиши мне ничего, мне понятно откуда это).

У вас с женой абсолютно разные ценности, разные семейные модели перед глазами, разные приоритеты в жизни. ты это понимаешь?

Ты не чувствуешь свою жену, не калибруешь её, и соответсвенно не можешь её понять и внятно отреагировать на её упрёки.

ты мягок и инфантилен.

[cosharel 23]

Ситуация проста и кристально ясна как никогда.

Несовпадение базовых ценностей Автора и его Жены + бытовая несовместимость.

Для того, чтобы такой брак был успешен, два человека должны:

1. Очень сильно любить друг друга, чтобы подстраиваться под привычки каждого;

2. Быть Мудрыми и Опытными, чтобы понимать в чем проблема и спокойненько ее решать.

В случае Автора нет ни того не другого.

Детский лепет какой - то про велосипед, маму, машину и прочее. Инфантилизм + впечатление, что это одна из максимум 2х женщин в его жизни...

[amorys 41]

Часто, пока мы встречались и живем, мне приходилось идти на разные уступки. Жена - человек достаточно капризный и всё время пытается сделать так, чтобы ей было хорошо, т.е., она строит свое поведение исходя из поведения родителей. А отец ее подкаблучник, как мне кажется, теща заправляет многим, хотя с первого взгляда так может не показаться.

Так вот, видимо, жена тоже пытается главенствовать надо мной, что мне, конечно же, не нравится.

Ты же видел из какой семьи девушка, и она всегда будет навязывать тебе свою модель семейной жизни усвоенную у своих родителей. ИМХО тут нечего исправлять вы однозначно разбежитесь, вопрос времени, сколько лет ты еще готов угробить и не совершишь ли ты самую непопровимую ошибку - заведя с ней ребенка это зависит только от тебя.

Придя домой, жена устроила практически истерику со слезами и соплями, о том, что о ней никто не заботится, у нее нервная система расшатана, а я, мол, вот такой вот и ей это надо принять!

+1 И правильно, ты такой какой ты есть, нужен другой - пусть валит в поиски.

В итоге, мне пришлось оправдываться за свою мать (!) перед её родителями!

-1 ужОс, и за маму заступаться нужно и что оправдываться пришлось плохо, надо было сразу обрубать такие разговоры, чтобы она свое фи не тебе высказывала, а твоей маме в процессе разговора, а не за спиной

....ну я быстро оделся и ушел, так как не мог этого всего выносить!

....выключил телефон,...

+1

хоть один мужской поступок

Себя виноватым не считаю

+1

... мне пришлось только защищаться и оправдываться ...

-1

Когда человек оправдывается он "де юре" виноват, никогда и не перед кем не оправдывайся, говори обвинителям "я все понял" и делай выводы на будущее, ошибок больше не повторяй.

... забив на всё и не дав знать, куда ухожу...

+1

Как быть? Правильно ли я себя повёл и что делать вот в такой ситуации?

Собрать вещи и уйти домой, жену в игнор, когда она проявиться (мой прогноз - на 3 й день, максимум через неделю) выкатить ей свои условия - либо она принимает тебя таким какой ты есть, с тем, что ты один мужик в своей семье и опора для матери и прочих, и больше на эту тему не вякает, либо вам надо разводиться, так как мать у тебя одна, а жен может быть десяток.

ИМХО жена прогнеться, ее родителей в в ваши отношения не впускать, обрывать их разговоры жестко "это НАША семья - сами разбиремся". Но думаю, что это исправит ситуацию на время, так как семейные установки привитые у твоей жены изменить коренным образом не удасться и со временем, науськанная тещей она снова взбрыкнет. Развод будет, ищи другую девушку.

[forme 11]

Dan, знаешь закон продаж - выяснить проблему клиента и удовлетворить проблему с помощью своей возможности...,то же самое и в жизни, давай как начни с первого пунктика - анализировать - выпиши для себя на листик все потребности своей жены, ну а дальше по порядку будешь думать что можно сделать с каждым пунктиком...постараемся помочь:-)

Про твои косяки уже написали девушки (см выше)...они правы...,но для начала надо выстроить для себя бизнес план...не дрейфь...,воспитание мамы не всегда хорошо для жизни:-)...работай над мсобой

Если даные примеры не понятны сори...,по работе как раз делаю бизнес план на 2009:-)

[Shimanu 0]

Автор, а не кажется ли тебе, что родня Ваша (с твоей и с ее стороны) занимают в ВАШЕЙ семейной жизни "чрезмерную площадь"(с)

Нет, все было бы понятно, если бы тебе 20, ей 19, но....

Жена - человек достаточно капризный и всё время пытается сделать так, чтобы ей было хорошо, т.е., она строит свое поведение исходя из поведения родителей.

Перспектива не из самых лучших, согласись.

То, что ты такой безотказный-это конечно хорошо, но где самолюбие? В 50 лет ты однажды вечерком сядешь у окна и поймешь, что половину жизни жил для выполнения чужих желаний и прихотей, не переплетая со своими, всегда оставляя свои нужды напотом. Время Робин Гудов и Тимуровцев прошло вроде.

Плюс ко всему нервы жены. Что это за хрень такая? Это игра на публику. Так, чтобы мамочка услышала, а потом на семейном совете (не давая слово сказать папочке, потому как подкаблучник-сам написал) все это пережевывать. Бред.

Мое мнение: разбейся в дребезги, но свали в свою квартиру (сними, построй, попроси друга уехать в Оймякон на заработки). Жена будет против, значит нах ее. Ты мужик, и ты в праве решать где жить.

Любить родственников и близких надо на расстоянии, а семья, Ваша семья, для всех должна быть неприкасаема.

Все изложенное ИМХО

[Dan Swano 0]

А что у тебя значит "прогибаться"? некоторые моменты абсолютно понятны - да, тебя строят.

Прогибаться - принимать чужую точку зрения и перекладывать ответственность решения. Наверно, так...

Но взять и уехать на несколько часов (про поездку в деревню я не говорю - это другое) покататься на велике - это тоже крайность Дэн. Это эгоизм и незрелость.

Может быть, но как быть, если мне это необходимо, это ведь движение?

А в чём она должна тебя понимать?

И тогда сразу кусок трёхсторонки - напиши, в чём ты должен понимать жену и поддерживать.

Понимать ее потребность в общении, ее проблемы со здоровьем, ее потребность в ребенке, помогать ей в разных вещах. Заботиться.

Но и она должна понимать, что я порой бываю замкнут, порой не общаюсь не потому, что не хочу общаться с ней, а потому, что я такой человек, мне общения бывает нужно гораздо меньше. Понимать, что нельзя давить на меня, ибо это даст противоположный эффект.

У тебя целая каша проблем. Чисто личных, чисто с женой, чисто бытовых, чисто характерных твоих личных. Ты несмотря на 30 лет вообще не понимаешь как работает женщина и что с ней надо делать.. ты не понимаешь роль мужчины в семье (да да, не пиши мне ничего, мне понятно откуда это).

У вас с женой абсолютно разные ценности, разные семейные модели перед глазами, разные приоритеты в жизни. ты это понимаешь?

Ты не чувствуешь свою жену, не калибруешь её, и соответсвенно не можешь её понять и внятно отреагировать на её упрёки.

ты мягок и инфантилен.

Да, пожалуй, ты прав и cosharel - тоже. Опыта мне явно не хватает, ну мало я с женщинами общался...

amorys

Ты же видел из какой семьи девушка, и она всегда будет навязывать тебе свою модель семейной жизни усвоенную у своих родителей.

Наверное, так все делают? Увы, я не сразу узнал и понял, какие у них в семье отношения.

Когда человек оправдывается он "де юре" виноват, никогда и не перед кем не оправдывайся, говори обвинителям "я все понял" и делай выводы на будущее, ошибок больше не повторяй.

Да, я с этим согласен и стараюсь не оправдываться, правда, не всегда выходит.

[Romkaf 117]

Автор. Начать надо со съема квартиры. Там можно начинать работать.

[forme 11]

Автор. Начать надо со съема квартиры. Там можно начинать работать.

Romkaf+1,

а еще лучше задумайся о другой работе...ты должен быть охотником в этой жизни...,мне кажется, что пора бы и свою машину купить, новую, может быть к немецкому автопрому присмотришься?

Ответ прост, пора взрослеть и становится мужчиной, а не маминкиным сынком..., но полный анализ потребностей жены все таки сделай...,сам поймешь свои косяки...,не плыви по течению...

[Dimmonix 557]

Прогибаться - принимать чужую точку зрения и перекладывать ответственность решения. Наверно, так...

ну где-то так....отдавать инициативу, быть ведомым.

А теперь посмотри - сколько этого прогибания было у тебя?

если мне это необходимо, это ведь движение

мне тоже много чего необходимо, но если ты мужчина в семье - учись расставлять приоритеты

Сейчас - сегодня - не надо бегать за ней, ждать после работы. Не маленькая - доберётся сама.

Дома у тёщи лучше не появляйся - съезди домой, приведи голову в порядок, активно поизучай форум факи и литературу эти несколько дней, заодно и дверь сделаешь. Маму свою если будет лезть с распросами -вежливо "закрой", это твоя жизнь и твоё дело.

И всё это время - активно думаем и определяемся - как жить дальше и что делать.

Намечаешь какую-то программу действий и мероприятий, как по личным проблемам (твоим) так и по семейным (ты и твоя жена).

Программу (по каким-то отдельным пунктам-проблемам) можешь начать выкладывать сейчас, чтобы корректировать по мере просветления твоего мозга и через некоторое время получить комплексную терапию.

ПС. И прочти срочно и сейчас "Кирпичи", чтобы немного быть в ресурсе сегодня вечером. Более тонизирующей книги я не знаю

[x_c_r_e_a_m 5]

А теперь - самый главный вопрос -

ЧТО ты хочешь сделать? Цель твоя какая? Чего ты хочешь?

Жена мне нравится, и я хочу жить с ней спокойно, без нервотрепок. Но прогибаться под неё не хочу и если она поймет меня и будет поддерживать, то можно задуматься и о детях. Очень надеюсь на это. Только она не понимает, что все эти ссоры убивают чувства и чем их больше, тем хуже.

К сожалению таких ситуаций в наше время крайне много. Как я понял из текста, у твоей жены отсутствие увлечений (вся радость лечь в кровать и щелкать каналами), постоянные жалобы на здоровье, капризность, постоянные упреки. В данном случае мне кажеться что в 30 лет ее изменить крайне тяжело. Собственно говоря изза того что она все свободное время проводит на диване и начинает дурить.

В принципе стимулом может стать ребенок, но ей необходимо объяснить что если она сама не станет меняться то в такой ситуации родители всегда будут на грани разрыва и ребенка ты поэтому не хочешь заводить. Также нужно дать понять что в семейно жизни должно быть равноправие и взаимные уступки, иначе у тебя складываеться впечатление что она не дорожит вашей семьей.

Ситуация проста и кристально ясна как никогда.

Несовпадение базовых ценностей Автора и его Жены + бытовая несовместимость.

Для того, чтобы такой брак был успешен, два человека должны:

1. Очень сильно любить друг друга, чтобы подстраиваться под привычки каждого;

2. Быть Мудрыми и Опытными, чтобы понимать в чем проблема и спокойненько ее решать.

В случае Автора нет ни того не другого.

Детский лепет какой - то про велосипед, маму, машину и прочее. Инфантилизм + впечатление, что это одна из максимум 2х женщин в его жизни...

Cosharel правильно говорит, если вы не готовы спокойно решать проблемы то развод неизбежен, хуже всего если он произойдет после рождения ребенка.

А с точки зрения домашнего хозяйства у тебя жена как? начинает казаться что она даже готовить не умееет(.

От родителей нужно съехать обязательно. Будет тяжело но других вариантов нет.

[Dimmonix 557]

вдогонку

а жена недовольна этим, секс из-за этого раз или два в неделю...),

чем больше женщина стонет по ночам - тем меньше она ворчит днём

я бы тоже был дико недоволен. Что у вас собственно было с сексом?

Что за странное расписание - секс два раза в неделю? Почему тебе не хочется больше?

Самое плохое - если до кучи ещё добавиться несовпадение темпераментов

[x_c_r_e_a_m 5]

Что за странное расписание - секс два раза в неделю? Почему тебе не хочется больше?

Сразу вспоминаеться фильм "Мистер и миссис смит", "сколько раз секс в неделю? а выходные считаются или нет?"

[Gluer 1]

Немного похожая тема, я вот читаю, и мне напоминает мой быт с моей женой. Знаешь, может тебя это и не утешит, но по-моему мнения развод не избежен, ты сам его захочешь спустя немного времени, сужу по себе.

[Andre3 0]

Хватит говорить парню про развод. Пока прозвучало только пару дельных советов: срочно найти новую съемную квартиру и в течении недели туда переехать. Не захочет съезжать от мамы- и не надо! И главное сейчас - не звонить ей и не приходить, пока сама не прибежит через пару дней с разборками. Тогда ставь ее на место и говори, как свершившейся факт :"Мы снимаем квартиру и на следующей неделе там живем". Квартиру лучше подальше от ее родителей, чтобы максимально раз в неделю могла туда бегать... И уже после этого- работать над ее воспитанием. По поводу секса ей объясни просто: спокойная ситуация и положительные эмоции располагают к сексу....скандалы- нет. Попробуй почаще заниматься....два раза в неделю....это бывает лет через 20 семейной жизни....и то если любовнице достается еще три в неделю....

[Gluer 1]

Хватит говорить парню про развод. Пока прозвучало только пару дельных советов: срочно найти новую съемную квартиру и в течении недели туда переехать. Не захочет съезжать от мамы- и не надо! И главное сейчас - не звонить ей и не приходить, пока сама не прибежит через пару дней с разборками. Тогда ставь ее на место и говори, как свершившейся факт :"Мы снимаем квартиру и на следующей неделе там живем". Квартиру лучше подальше от ее родителей, чтобы максимально раз в неделю могла туда бегать... И уже после этого- работать над ее воспитанием. По поводу секса ей объясни просто: спокойная ситуация и положительные эмоции располагают к сексу....скандалы- нет. Попробуй почаще заниматься....два раза в неделю....это бывает лет через 20 семейной жизни....и то если любовнице достается еще три в неделю....

я согласен с этим со всем, как с одним из способов выхода из ситуации, а про развод я просто на себя прикинул и высказал, свою точку зрения.

И еще один момент, пробуй прививать жене свои увлечения, а то у телевизора вся жизнь пройдет и огленуться не успеет. А по-поводу вен ее, попробуйте в бальничку, мож сделают что. Ищите общие интересы или заводите новые совместные увлечения, просто иногда случается, что от скуки партнеры начинают вымещать недовольство друг на друге.

[Dan Swano 0]

Спасибо за советы! Только вот ушел-то я в одних штанах и куртке, мне явно понадобятся вещи, не только одежда, но и вещи для работы, как лучше их забрать? Сегодня со мной жена не разговаривала, я тоже не говорил и, кроме как с утра на работе, не видел. Сейчас ведь зайду туда и начнутся разговоры и наезды, причем, я так думаю, со стороны ее родителей...

А что касается секса, то правильно заметил Andre3 - скандалы к сексу не располагают. Негатив давит. В принципе, у нас с этим всё нормально, ей хорошо со мной, единственное, что она достаточно пассивна в сексе, но я не вижу в этом большой проблемы.

[Dimmonix 557]

да переживёшь ты денёк другой без чистых портянок. те что есть постираешь, тем более домой к маме заедешь.

Уж сегодня вечером точно обойдёшься без этого.

Слаб ты ещё и не вытянешь - приход домой и забирание вещей.

успеешь.

Пусть подёргается и помучается - где ты и что ты, понакручивает себя.

Вчера вон как заголосила сразу - как же так её собственность куда то сдёрнула....

давай дуй домой, посиди с друзьями, займись делом. Звонить - не звони.

Будут смски такие как вчера - игнорируй.

Будут звонки - либо берёшь и говоришь спокойно - я занят, позвоню позже, выслушав спокойно что тебе там будут говрить.

Перезвонишь тогда, когда захочешь и почувствуешь что сможешь говорить без косяков

в споры и разборки не ввязывайся - никогда, по телефону тем более.

Давай, удачи

[Sage4 144]

Автор, у тебя огромная работа впереди по изменению своей жизни.

И первый шаг здесь - осознание проблем как таковых.

Вообще - придеться много работать по отстаиванию своей территории (от тещи, от жены и т.д.)

Виноват во многом сам - допустил, что тебе сели на шею.

Если начнешь новые отношения - то в целом скорее ситуация скатиться к тому же, что ты имеешь сейчас.

Поэтому - разберись с собой.

Научись отстаивать свою "территорию"

(Почитай тему Егорище)

[Dan Swano 0]

Сейчас приходит смска "Документы на машину должны быть у меня сегодня", вообще шоу... Они у меня в кармане лежат, я так и ушел с ними, оставив только ключи от машины. Назначил встречу, от нее хочу забрать свою сумку и зарядник на телефон Хотя это уже вещизм, может, и не стоило уподобляться...

[Dimmonix 557]

Назначил встречу, от нее хочу забрать свою сумку и зарядник на телефон

Автор, подумай хорошенько, может стоит забить сейчас на встречу? Ибо

смска "Документы на машину должны быть у меня сегодня

- это сверхнаглость.

каким обрахом ты назначил встречу?

[Lilf 2]

Нахрен смс-ку. Чего она позвонить не может?

Документы потом отдашь. Че ты дергаешься? Отдохни лучше, чем фигней заниматься. Вам по 30 лет а ведете как 19 летние.

[Dan Swano 0]

Поздно. Я отдал документы, забрал свои вещи. Она хотела поговорить, спрашивала "Какие планы?" я сказал, что никаких, у меня нет времени и желания разговоры разговаривать и молча ушел обратно, слыша за спиной "Вернись"

Поведение 19-летних, это точно. У меня опыта мало, у нее тоже, видимо, мало опыта в ЛТР, поэтому и такая фигня... Не все же такие молодцы, есть и такие, как мы

ИМХО про документы - слова её отца.

PS Встречу - назначил место и время в смске. Она сказала, что не потащит рюкзак (он действительно тяжелый), поэтому я пришел к подъезду.

[Мальта 0]

Ситуация - хреноватая!

Про квартиру и жить отдельно тебе уже сказали...

Про добрых мам (обеих), которые естественно любят только своих детей и будут защищать их - тоже...

Мне кажется, ты все-таки перегнул со своим катанием и помощью всем родственникам. Вы вместе вообще куда-нибудь ходите? Что-нибудь делаете? Понятно, что живя в чужой квартире, тебе охота скорее на велик и укатить куда-нибудь. Типично так "по-мужски" уйти от проблем ) но может, все-таки стоит поговорить, допустим через пару дней, с ней о варианте съема квартиры и о том, чтобы бы вы вместе смогли сделать. Конечно, 100 пудов она скажет тебе, нахер нам жить отдельно, если ты все равно укатишь, а ей потом одной сидеть. Вот тут ты и должен проявить фантазию)) Проблема в том, что она в отсутствии домашних дел, детишек, каких-либо хобби и тебя рядом мается дурью. Займитесь что ли чем-нибудь вместе!

[Shimanu 0]

Проблема в том, что она в отсутствии домашних дел, детишек, каких-либо хобби и тебя рядом мается дурью.

+100 Я через это уже прошел. Пофиг чем, но должна быть занята. Отправь ее на курсы: вязание, макраме, выжигание по дереву, рисование, лепка из глины, подготовка подрывников, музшкола по классу арфа...вариантов куча. Тогда в ее мозгу меньше мыслей о проблемах в отношениях семьи будет. Можешь мне поверить.

"Бабе много думать нельзя! От безделья в бабе просыпается жажда экстрима и желание сделать глупость, о которой она потом сама же и будет жалеть" (с)

[ih8u 9]

Народ, а в чем смысл такого сильного дальше?

Во-первых, реакция должна быть соизмерима её действиям. Ну закатила скандал, можно в ответ накричать, можно ремешком отшлепать, уйти хлопнув дверью, но не разъезжаться же. Это типа как "мы сегодня не увидимся" - "ну тогда иди нах..".

Во-вторых, поведение получается неадекватное. Он в том скандале пооправдывался, а потом молча ушел, да ещё и не сказал куда. Что она подумает? Либо в запой ушёл, либо к любовнице свалил. А если нет, так убежал от проблем и гуляет, вместо того, чтобы жену трахать.

В-третьих, такие резкие действия в позиции ведомого могут привести к разрыву.

[chuchundra 18]

Народ, а в чем смысл такого сильного дальше?

Во-первых, реакция должна быть соизмерима её действиям. Ну закатила скандал, можно в ответ накричать, можно ремешком отшлепать, уйти хлопнув дверью, но не разъезжаться же. Это типа как "мы сегодня не увидимся" - "ну тогда иди нах..".

Мужик от бабы тем и отличается, что не участвует в этих играх, покричать там, дверями похлопать.

Если не можешь решить конфликт на месте и чувствуешь необходимость сделать перерыв, можешь сказать что-то вроде:" меня достали эти разборки, ухожу к другу, когда все успокоимся-поговорим", или что-то вроде этого. Это, разумеется, в том случае, если не хочешь обрубать все концы и собираешься прийти к какому-то совместному решению проблемы. То есть показать, что ты не готов вести разговор в такой атмосфере, но готов обсуждать проблему и искать решение в спокойной обстановке.

А решение, на мой взгляд, только одно и уже озвучено другими участниками форума-держать родителей подальше от вашей семьи. Если и тогда вместе остаться не получится-значит, не судьба. Но попытаться все-таки стоит.

Все на правах ИМХО.

[Dimmonix 557]

chuchundra +1

Народ, а в чем смысл такого сильного дальше?

потому что это не просто парень встречается с девушкой и это первыый закидон девушки на голом месте

.

такое сильное Дальше, что Автор делает сейчас обусловлено несколькими факторами:

1. Если он сейчас вернётся домой к жене и её предкам - то он опять окажется на территории, где играют не по его правилам. Он опять окажется во "враждебном окружении" в негативной обстановке. Его уровень подготовки недостаточен для игры в такой сложной обстановке.

2. Кроме того - его уход и возвращение обратно будет воспринято как то, что он "сдулся". Дома он увидит торжествующую тёщу с тестем, сплошное Дальше от всех членов семьи, включая жену (после всех таких смс, что она послала - утреннее гордое шествование Королевы мимо вассала и то же самое его ждёт дома).

Это ему сейчас совершенно не нужно. Вместо работы над собой и осмыслением ЧТО делать дальше, он будет занят ненужной ему сейчас мелочной войной.

Кроме того - он сразу окажется в положении ведомого. Те сели есть - что ему делать? ждать когда его как щенка позовут? Самому пойти готовить? и так далее - его положение будет хуже чем у Штирлица в тылу врага.

3. Ему сейчас надо набраться сил, прокачаться как теоретически так и пракктически, выработать программу шагов по разруливанию ситуации и переосмыслить себя и свою жизнь заново.

Автор пришёл сюда - значит он понимает что ТАК продолжаться не может. Он ушёл из скандала, тщательно организованного женой, значит он достиг "точки невозврата" к тому, как он жил раньше.

4. СМС по поводу документов. А это что - Ближе что ли?

Гордыня в его жене так и прёт из этой смс. Нормальная жена могла бы позвонить сказать встретиться словами это сказать.

Нет!!!!! Этот кусок дерьма (Автор) недостоин Личного внимания Королевы. Это не смс от жены мужу.

Это депеша Королевы своему вассалу с указанием - что тому следует незамедлительно делать. Больше чем уверен - это инициировано её предками.

Это очередное нагибание Автора, его унижение.

Жаль, что он в силу ряда причин, согласился на это.

Можно дальше продолжать. Этого достаточно думаю.

Так дальше жить нельзя.

Поэтому у Автора сейчас два пути:

1. Вернуться к старому образу жизни и угрохать ещё несколько лет на скандалы и нервотрёпку.

2. Начать новую жизнь

2-1) на старом месте (куча сил и ресурса будет потрачено на воспитание жены, её предков и самого себя - причём без гарантии результата)

2-2) на новом месте.

It was time for a motherfucking change.

В этом то и есть смысл сильного Дальше - по совокупности так сказать обстоятельств.

В-третьих, такие резкие действия в позиции ведомого могут привести к разрыву.

А он уже происходит и не по его вине. Жене он уже не нужен - ей нужны документы от старой развалюхи.

Что она подумает?

а чем она думала, когда устраивала скандал, да ещё специально на повышенной громкости - чтобы предки услышали и подтянулись поучаствовать.

По первому пункту уже сказали. Скандал был не его, его заставили в нём участвовать - значит и нечего быть массовкой и играть в бабские игры.

Удалился абсолютно правильно

[ih8u 9]

chuchundra:

Мужик от бабы тем и отличается, что не участвует в этих играх, покричать там, дверями похлопать.

Если баба начинает пылить нужно ставить её на место. Или мужик должен убегать поджав хвост, в одном исподнем каждый раз, когда его жене придумается поскандалить? Ведь он же мужик - ему нельзя крикнуть. Так выходит?

Dimmonix:

Поэтому у Автора сейчас два пути:

1. Вернуться к старому образу жизни и угрохать ещё несколько лет на скандалы и нервотрёпку.

Между созданием топика и нынешней ситуацией, жизнь не описана. Что там было - хз. Но поведение жены, которое было в начале темы, как я его понял, было нормально. Муж на работе до 9-ти часов, потом он едет к маме или катается на велике. Даже у её родителей он постоянно сидит с машиной. Секса мало. Практически, своего мужа она не видит и не ощущает.

Плюс к этому отказ от ребенка. Ей уже 30, она замужем, естественно она хочет ребенка. Так нет, он отказывается, да ещё и причин толком не объясняет. Чего же ей ждать от такого замужества? Потратить ещё пять лет, чтобы искать того, кто сделает ей бебика?

Имхо, её претензии полностью обоснованы.

Так что, когда ты говоришь, что дальше так жить нельзя - я полностью согласен. Только относится это в первую очередь к ней.

Возвращаясь к нашей ситуации. Конечно, её поведение во время скандала неправильно. Но неизвестно, что и как сказала его мама. К тому же она женщина, она эмоциональная, у неё гормоны, её муж - аморфное тело, ни на что не годное (без обид, автор) - этот скандал я тоже могу понять. Мало того, что муж хз как себя ведет, так ещё нужно выслушивать его мать, которая рассказывает, что так и надо, что это правильно, что нужно терпеть... А уж мать своего сына всегда поддержит, пох, что он там творит. С родителями её позиция: я твою мать выслушиваю, ну и ты моих послушай.

Далее этот человек (автор то бишь) делает поступает очень умно. Вместо того, чтобы попросить её родителей не усугублять ситуацию (это разве сложно?) он ничего не сказав уходит. Выключает телефон, на смс не отвечает. Несколько дней его нет.

СМС по поводу документов. А это что - Ближе что ли?

Гордыня в его жене так и прёт из этой смс. Нормальная жена могла бы позвонить сказать встретиться словами это сказать.

Это как позвонить, если он телефон выключает? Это ОН отказался от общения. Она просто зеркалит. Не разговариваешь - ну и не надо.

Вот поставь себя на её место. Твоя жена сваливает из дома, на смс и звонки не отвечает. Где она - неизвестно... Я бы такую жену обратно не скоро пустил.

А ты говоришь - "Королева". А что, она должна умолять его, вернуть её вещь? Когда у него телефон выключен?

Далее встреча. Она спрашивает - он не отвечает и молча уходит. Занавес.

Я не знаю, что делать дальше. Ситуация и правда зашла слишком далеко, чтобы просто вернуться.

Но я бы, по крайней мере, позвонил и объяснил своё поведение. И уж от того, что она скажет думал, что дальше делать.

[Dimmonix 557]

ih8u

по калибровке тобой жены - я абсолютно согласен, это задачка для первого класса, всё понятно с самого начала.

Если баба начинает пылить нужно ставить её на место.

да, но он (также в силу ряда причин) этого не сделал и в настоящий момент не может сделать.

её претензии полностью обоснованы.

да, согласен. Нормально утилизировать её претнзии, выражаемы в виде скандалов, он не мог, не умел.

Это как позвонить, если он телефон выключает?

Перечитай пост автора. Ты неправильно понял.

телефон он выключил на ночь, когда ушёл в состоянии аффекта.

С утра он его включил, получил истреичные смс и весь день он был включен - иначе бы он не получил смс про документы.

Кроме того - работают в одном здании, есть городские телефоны. Можно просто было подойти и так далее. Но это уже детали.

позвонил и объяснил своё поведение

что это даст? это выглядит как очерелная поптыка оправдаться.

что она скажет думал, что дальше делать

а давай перестанем играть по ЕЁ правилам, а будем ведущими и сами будем устанавливать правила игры?

Его косяки понятны, но точно также они тоже обоснованы и понимаемы. Всё это уже написано выше.

Сейчас давай не мусолить его ошибки, а направлять дальше.

Самое лучшее сейчас - не ввязываться снова в драку, а взять тайм-аут для приведения головы в порядок и перегруппировки сил.

Она спрашивает - он не отвечает и молча уходит

спрашивала "Какие планы?" я сказал, что никаких, у меня нет времени и желания разговоры разговаривать и молча ушел обратно, слыша за спиной "Вернись"

Номальный обмен военнопленными на нейтральной полосе

более менее нормально ответил, также нормально ушёл.

Крики "Вернись" ну никак не могут калиброваться как её желание что-то делать.

у меня больше ассоциаций - "К ноге!"

Могла бы и догнать его если уж так хотела.

Это ОН отказался от общения

от какого общения? где оно было общение - были истеричные смс кинутые от страха (а ведь он первый раз так свалили между прочим)

Надо поговорить, если ты меня еще любишь или...", "Ты не хочешь быть со мной, не хочешь ребенка, что ты хочешь?", "Позвони", "Мне плохо, спаси меня от срыва"

несколько сумбурно ответил, но думаю ты смысл понял

[ih8u 9]

Почему ты воспринимаешь её как врага? Это обычная женщина, которая хочет простых вещей: детей, внимательного мужа и хрен она это получает. Она не изменяла, не объявляла ДОД, она просто пыталась обсудить с автором их проблемы, а он обсуждать не хотел и просто уходил от разговора.

Причина их проблем - разные цели. Ей нужен ребенок, ей нужен муж, ей нужна нормальная семья. Ему хз что нужно, видимо секс и никаких обязательств.

А ты предлагаешь стать "мужественным" и установить свои правила, т.е. построить её так чтобы и пикнуть не смела. Конечно, можно построить, но проблем это не решит. Как кто-то недавно говорил, это лечение симптомов, а не заболевания.

Если ему нужен тайм-аут, то надо так ей и сказать. Когда муж сваливает из дома и ничего не говорит это неадекват. И когда ты предлагаешь ему возвращаться? Через месяц?

Его косяки понятны, но точно также они тоже обоснованы и понимаемы. Всё это уже написано выше.

Сейчас давай не мусолить его ошибки, а направлять дальше.

Давай.

Автор, ей нужен ребенок. Все истерики, скандалы, непонимание и пр. из-за того, что ты не хочешь детей. У неё сейчас последние годы, когда можно завести ребенка. В 35 это будет уже проблематично (особенно учитывая, что со здоровьем у неё проблемы). Дети для женщины это самое главное в жизни. Поэтому, если ребенка вы не заведете, она или уйдёт, или всю оставшуюся жизнь будет тебя винить

Надо решить, что для тебя важнее, семья или отсутствие обязанностей

[chuchundra 18]

Почему ты воспринимаешь её как врага? Это обычная женщина, которая хочет простых вещей: детей, внимательного мужа и хрен она это получает. Она не изменяла, не объявляла ДОД, она просто пыталась обсудить с автором их проблемы, а он обсуждать не хотел и просто уходил от разговора.

Причина их проблем - разные цели. Ей нужен ребенок, ей нужен муж, ей нужна нормальная семья. Ему хз что нужно, видимо секс и никаких обязательств.

Его жена не "просто пыталась" обсудить проблему, она вовлекла в конфликт родителей и вела себя не слишком красиво. Автор тоже не ангел-как я уже писала, не стоило уходить, молча хлопув дверью и исчезать на всю ночь без объяснений. Это не решение проблемы, это acting out и дальнейшее накручивание конфликта. Что он и получил в виде повелительной смс-ки насчет документов.

Как уже писала Кошарель,

"Для того, чтобы такой брак был успешен, два человека должны:

1. Очень сильно любить друг друга, чтобы подстраиваться под привычки каждого;

2. Быть Мудрыми и Опытными, чтобы понимать в чем проблема и спокойненько ее решать.

В случае Автора нет ни того не другого."

Единственный путь для автора-это перенести конфликт на нейтральную территорию, где никакие родители не будут вмешиваться и подливать масла в огонь и перестать участвовать в истериках жены. То есть научиться не накручивать намечающийся конфликт, а а сводить его к конструктивному решению и поиску компромисса. Это трудно, для этого необходимы мудрость и зрелость. И способность не поддаваться на эмоциональные провокации, сохраняя хладнокровие. Как этому научиться-не знаю.

[Dan Swano 0]

Да, косяки есть и с моей стороны, порой надо было быть внимательнее к ней... А по поводу ребенка, так ведь если истерики и разборки будут продолжаться, к чему это приведет? Потому и не хочу спешить, сначала надо гармонизировать отношения. А насчет смски про документы - я так думаю, что это слова её отца, машина-то его, хотя сам ездит на форде.

А я пока что читаю факи на форуме, пытаюсь разобраться в ситуации, в себе. С женой нет никаких контактов, единственное, что она прислала смску сегодня вечером "Ты ушел САМ, поговорить-занят. Когда нагуляешься и освободишься-звони". Т.е., она не понимает причину ухода? Или ее накручивают родители? Я в ответ молчу, может быть, стоит ей объяснить? Сомневаюсь, что это что-то даст...

[chuchundra 18]

Да, косяки есть и с моей стороны, порой надо было быть внимательнее к ней... А по поводу ребенка, так ведь если истерики и разборки будут продолжаться, к чему это приведет? Потому и не хочу спешить, сначала надо гармонизировать отношения. А насчет смски про документы - я так думаю, что это слова её отца, машина-то его, хотя сам ездит на форде.

А я пока что читаю факи на форуме, пытаюсь разобраться в ситуации, в себе. С женой нет никаких контактов, единственное, что она прислала смску сегодня вечером "Ты ушел САМ, поговорить-занят. Когда нагуляешься и освободишься-звони". Т.е., она не понимает причину ухода? Или ее накручивают родители? Я в ответ молчу, может быть, стоит ей объяснить? Сомневаюсь, что это что-то даст...

Ну, вообще-то смс-ку писала она сама, никто ей с пистолетом у виска не диктовал. Так что могла бы и повежливее написать.

А вот тон сегодняшней смс-ки другой. Она либо не понимает, с какого перепою ты ушел, хлопнув дверью (ибо раньше терпел и прогибался), либо понимает, но в ее глазах ее "преступление" гораздо меньше, чем твое "наказание". Поэтому пишу это в третий раз (я определенно заслужила титул "почетной няньки"): если ты рассчитываешь продолжать с этой женщиной отношения, ты не можешь вот так исчезнуть без объяснений. Если выяснять отношения сейчас ты по каким-либо причинам не в состоянии, то хотя бы позвони ей и скажи, что ты очень на нее рассердился за тот скандал, который она учинила, тебе нужно успокоиться, собраться с мыслями и только после этого ты будешь готов с ней обсуждать случившееся, чтобы в гневе не наговорить лишнего. А пока ты живешь у друга и по бабам не шляешься, не до баб тебе сейчас. И если она попытается в ответ снова закатить истерику/начнет тебя в чем-то обвинять (типа сам дурак)/устраивать разборки, дослушай до конца начатое предложение и спокойно скажи "вот видишь, мы снова начинаем ссориться, а я хочу все обсудить спокойно. Давай оба подумаем и остынем и потом попытаемся найти выход, устраивающий нас обоих". И не позволяй ей вовлечь тебя в новый скандал, просто попрощайся.

Вести себя как мужчина, не скатываясь в "падонка"-не просто, но необходимо. ИМХО.

[Dimmonix 557]

хотя бы позвони ей и скажи, что ты очень на нее рассердился за тот скандал, который она учинила, тебе нужно успокоиться, собраться с мыслями и только после этого ты будешь готов с ней обсуждать случившееся, чтобы в гневе не наговорить лишнего.

Да, вот сейчас это и надо делать, раньше не было смысла и его готовности, но только не по телефону - а в личной встрече на нейтральной территории

она не понимает причину ухода?

всё она понимает, Чучундра лукавит. Она просто пытается пересадить свою вину на тебя. Никому же неохота, а женщине тем более - быть крайней, вот она и накручивает себя что она вся белая и пушистая, а ты такой нехороший (до кучи ещё и ребёнка приплетёт - как это было в первых истеричных смс)

типа тебя никто не выгонял, ты сам пошёл погулять (то есть это твой такой вот загон)

Сейчас надо вызвонить её и спокойно забить стрелку на нейтральной территории "Дорогая, нам надо поговорить. Жду тебя там-то и в такое то время". Что говорить - уже сказали.

Обязательно озвучь тему отдельного проживания - что будете жить отдельно (снимать или что-то ещё) а до этого времени (съём жилья) ты (к примеру) поживёшь у мамы.

а он обсуждать не хотел и просто уходил от разговора

обсуждать? или участвовать в каких-то разборках один против трёх?

А ты предлагаешь стать "мужественным" и установить свои правила, т.е. построить её так чтобы и пикнуть не смела.

Нет, не так. Я предлагаю мужчине занять главенствующую роль в семье и управлять обозом и ввереным ему личным составом, а не сматываться на несколько часов крутить педали.

Если ему нужен тайм-аут, то надо так ей и сказать.

Женщины прекрасно понимают язык метасообщений. Одно из таких МС - это и есть уход.

И когда ты предлагаешь ему возвращаться? Через месяц?

Я не предлагаю ему возвращаться

Я

Почему ты воспринимаешь её как врага?

Я не воспринимаю её как врага. В своих советах я исхожу не только из теоретического, но и их практического положения дел - из текущего расклада карт на руках

Уход уже был и это свершившийся факт. Вот и надо свои советы давать исходя из этого.

Возвращаться - только падать снова и глубже. Значит и надо работать с темой ухода.

тем более что один хрен - жить надо отдельно. Троих он не сможет утилить сейчас, ему бы с одной справиться.

Давай.

Автор, срочно в ближайшие дни решай вопрос с жильём. один хрен тебе надо где-то жить будет, не у мамы же столоваться всё время

[lord-demon 3 500]

блин, ну и что вы тут ему советуете? У него идеальная семья! Тесть- подкаблучник. Соответственно фрейм семьи, где 31-летняя баба нашла себе 29-летнего маминького сынка, для зачатия бэбика. Все логично, господа!!! Она ставит условие, проживание на своей территорие. Неужели кто-то здесь верит, что он принеть советы и построит жены??? Я лично не верю. Автор воспитан мамой, и только это уже о многом говорит. Есть даже термин "неблагополучная семья" Это аксиома!!! Он даже не знает, что такое мужчина? Поэтому его используют, как спермодонор и бог с ним. Я слабо представляю мужика, взявшего в жену бабу на 2 года старше и с проблемами с венами. Поэтому ничего удивительного в том, что она вытирает об него ноги. Все естественно. Поэтому полезней советовать его бабе. Это -она мужик, только в юбке!!

[chuchundra 18]

всё она понимает, Чучундра лукавит.

Чучундра не лукавит. Она сама бывала в такой ситуации. В первые несколько часов после ухода причина его действительно ясна-разозлился и ушел. Но после этого, когда муж не явился домой до утра и на отчаянные смс-ки не отвечает-ясность теряется. Еще раз, понятна причина гнева, но не ухода. К утру созревает вопрос, куда он там у@бал и что он там делает. В ее глазах мера его наказания давно превысила меру ее преступления и виноватой она себя больше не чувствует, так как чувствует себя достаточно наказанной его долгим необъясненным отсутствием. Тем более, что это первое такое явное "восстание на корабле". Сейчас она скорее похожа на сжатую пружину ("излишек" наказания давит), и если автор даст ей хоть малейший повод для новой истерики-он тут же ее и получит. Поэтому я и советовала автору так настойчиво не участвовать ни в каких истериках и разборках-они просто выведут конфликт на новый уровень, ничего не решив.

Кстати, когда страсти поутихнут, советую так же договориться о приемлемых способах конфликта. Скажем, муж никогда не ночует вне дома (погулять пару часов по улице, проветриться, успокоиться-другое дело), а жена никогда не приплетает в конфликт родителей. Или что-то вроде этого, сами договоритесь.

Во всем остальном стопудово согласна с Диммониксом, сваливать оттуда надо и брать бразды правления в свои руки. Спокойно и мудро.

[Dimmonix 557]

Чучундра не лукавит. Она сама бывала в такой ситуации

Спасибо за ОСь. Мне не удалось "подстроиться" под неё (жену) - очевидно нужен был личный опыт как у тебя.

да, ты права, тогда её смс последняя точно ложится в описанное тобой состояние.

[Dan Swano 0]

блин, ну и что вы тут ему советуете? У него идеальная семья! Тесть- подкаблучник. Соответственно фрейм семьи, где 31-летняя баба нашла себе 29-летнего маминького сынка, для зачатия бэбика. Все логично, господа!!! Она ставит условие, проживание на своей территорие. Неужели кто-то здесь верит, что он принеть советы и построит жены??? Я лично не верю. Автор воспитан мамой, и только это уже о многом говорит. Есть даже термин "неблагополучная семья" Это аксиома!!! Он даже не знает, что такое мужчина? Поэтому его используют, как спермодонор и бог с ним. Я слабо представляю мужика, взявшего в жену бабу на 2 года старше и с проблемами с венами. Поэтому ничего удивительного в том, что она вытирает об него ноги. Все естественно. Поэтому полезней советовать его бабе. Это -она мужик, только в юбке!!

Ну и что, убиться апстену? Или ты хочешь сказать, что женщины старше и с проблемами с венами недостойны? Или я себя так не люблю, что нашел себе такую? Люди-то все разные... Тут, скорее, проблема не со здоровьем и возрастом, а с "тараканами"...

Попробую сегодня встретиться и объяснить, чем был вызван мой такой уход, как советовали выше. Главное, держать себя в руках.

[mariposa 0]

Ну и что, убиться апстену? Или ты хочешь сказать, что женщины старше и с проблемами с венами недостойны? Или я себя так не люблю, что нашел себе такую? Люди-то все разные... Тут, скорее, проблема не со здоровьем и возрастом, а с "тараканами"...

Попробую сегодня встретиться и объяснить, чем был вызван мой такой уход, как советовали выше. Главное, держать себя в руках.

имхо если хочешь сохранить отношения -найди причины ссор - пусть каждый из вас выскажет свои претензии - а другой их услышит:

1тебе с одной стороны надо удовлетворить то чего ей не хватает а ты можешь дать без урона своим интересам и мужской позиции (внимание секс ухаживания помощь)

2с другой стороны - ставить ее на место - пусть она тоже учиться сдерживать свои психи и эмоции +ты глава семьи и мужчина - должна уважать твое мнение - она должна понять если будет продолжать скандалить - потеряет тебя

если она выполняет твои условия - взамен она получает от тебя то что надо ей и все довольны

ps уезжайте из хаты родаков - иначе не миновать развода

+ тут еще почитала твое летнее

У меня же складывается ситуация так, что мать моя одна, (отец давным-давно ушел из семьи и я рос практически без него) заботится о престарелой бабушке, которая порядком нам всем нервы треплет, о престарелой тетке, которая вообще из ума скоро выживет. Есть еще бабушка, которая уезжает на весь сезон в деревню за 150 км от города и там растит овощи-кур-поросят и т.п. Мне приходится им всем помогать, иначе ж никак, трудоспособных мужчин больше нет.

знаешь вот и надо было с ними оставаться и помогать до конца дней своих и не жениться! в этом пункте я твою жену понимаю - и сама бы взбесилась если б мой муж занимался своими родственниками а не мной - знаешь если это разовая помощь - отвезти привезти - картошки купить и тд - не чаще 2 раз в месяц - еще можно понять - но бля если беспрестанно - так нах такое кому надо ни одна баба терпеть не будет

От жены слышу постоянные упреки в том, что занимаюсь всегда своими делами, как бы сам по себе живу. Вот, например, собираюсь съездить на велосипеде в свою далекую деревню на пару дней без нее.

ну вот тебе в общем и еще проблема - женщина себя считает тебе ненужной -найди общие для вас занятия - досуг - интересы