О семейной жизни и ролях ведущий-ведомый

[Dan Swano 0]

Кстати, а если я ей звоню и назначаю встречу, это не будет выглядеть, как проигрыш с моей стороны? Ведь в какой-то мере это можно расценивать, как оправдание.

[Dimmonix 556]

Спокойно звони и назначай встретиться.

ты звонишь не с позиции проигравшего (тебя это вообще не должно парить сейчас), а с позиции человека, который подумал и решил.

Это не оправдание.

ты должен спокойно и терпеливо-нейтрально (как зрелый мужчина разговаривает с ребёнком - объясняет ему что-то) донести ей всё то что хочешь сказать. не оправдываться и не брать на себя какую-то вину (успеешь ещё) - а донести РЕШЕНИЕ.

Главное метасообщение - это программа твоих действий и новый порядок в отншениях.

женщине нужна определённость. Она должна знать ЧТО будет впереди.

Вот это и донеси до неё.

[Dan Swano 0]

Позвонил, с 1 раза не дозвонился, перезвонила сама позже, сказала, что в назначенное время не сможет, т.к. где-то в центре города находится, так что договорились на завтра.

[Dimmonix 556]

ПС. не вздумай сейчас оправдываться - это бесполезно. нужны действия, а не слова (женщине особенно).

не вздумай упрекать её в чём-то - и отвечать на её упрёки и пререкаться с ней. Ты свалишься в мелочёвку (которую так любит женщина) и завязнешь в ней и упустишь главное.

просто объясни - твоё то-то недопустимо в нормальных отношениях - в таких выражениях - то есть ты как бы абстрагируешься, не говоришь это как бы "от себя лично"

давай, удачи

ну вот и отлично, время есть. как она вела себя в разговоре? Выложи стенограмму.

и давай, садись набрасывай то что ты хочешь сказать - краткие тезисы. НО - не делай шаблона, так как если чуть что пойдёт не по шаблону - сразу споткнёшься и не вырулишь обратно.

просто "прокачай" в голове и на бумаге - то что хочешь и как это будешь говорить

[Dan Swano 0]

Э-м... стенограмма Звонит она: "Привет, ты мне звонил или случайно номер набрал?"

Я: "Да, я звонил, нам нужно встретиться поговорить. Буду через 30 минут там-то"

Она: "Я сейчас в городе, доберусь только минут через 50"

Я: "Тогда давай завтра, часов в 11"

Она: "А попозже нельзя?"

Я: "Во сколько тебя устроит?"

Она: "Ну-у, часов в 12- в час..."

Я: "Хорошо, тогда завтра в час"

Она: "Где? Там же?" (это просто место на улице)

Я: "Да"

Она: "И что, мы будем прямо на улице разговаривать, холодно"

Я: "Да, будем на улице. Всё, пока."

Ну а тон... вполне будничный, обычный.

[Dimmonix 556]

Привет, ты мне звонил или случайно номер набрал

Это было сказано шутливо или в тоне "наезда"?

И что, мы будем прямо на улице разговаривать, холодно

Ну спокойное кафе думаю можно найти, где-нибудь неподалёку - в нескольких минутах ходьбы. именно - в шаговой доступности, так как по дороге разговаривать на серьёзные темы неудобно, а долгое молчание надо будет как-то заполнять и ты будешь нервничать.

Либо заранее перебей стрелку, чтобы она сразу туда пришла, но именно недалеко - чтоб не нужно было долго идти от предполагаемого места встречи и она не завелась бы от этого в негатив.

Ну а тон... вполне будничный, обычный.

очень хорошо, девочка остыла (либо просто хорошо держит удар - они это умеют) и надеюсь готова к конструктивному диалогу

перезвонила сама позже

это тоже хорошо. Если бы "загон" продолжался, врядли бы стала перезванивать.

ПС. и будь готов ко всему, что услышишь. даже к радикальным вариантам развития событий. Тогда любой "удар" не будет для тебя неожиданностью, и ты встретишь его спокойно.

ППС. Паники не надо и нервничать тоже. Одно НЕТ ничего не решает и один скандал и уход из дома - тоже.

[Semal 93]

Ээээх! Не конгруэнтно(не естественно) ты себя ведёшь. Пытаешься казаться, а не быть. Ничего удивительного, так быстро в мужика не превращаются.

Завтра старайся освобождать свою голову от эмоций. Гони их прочь, в голове только холодный, здравый рассудок. Поставь себе цель разговора и держись за неё. Она будет всячески тебя сталкивать своим бабским, коммуникационно-эмоциональным коктелем. Держись как канатоходец. Увод психологически влево/вправо, от твоих намерений, наверняка будут, так как неизвестно насколько она отреагирует на твои решения. Будь жёстким, но гибким, держись на канате(цель, намерения). Ты мужик и на твоё решение(не путать с Общим семейный мнением) она не имеет никакого веса.

Если чувствуешь что почва уходит из под ног(срываешься с каната) и она начинает доминировать(всё начинаёт возвращаться), то заканчивай встречу оставаясь при своём мнении, и при непоколебимости твоего решения. Уходи, давая на перёд ей время на переваривания. Только уходи уже помягче, не стоит ломать ветки и опрокидывать урны. Ты добрый и сильный.

З.Ы. Иди на встречу бодрый и хорошо покушай перед ней. Да и, нечего на улице торчать, идите в кафешку какую-нить, "в ногах правды нет".

Блин, Диммоныч опередил постом

[Shimanu 0]

По поводу "хорошо покушай перед ней" (именно перед ОЖП, а не перед встречей...поможет снять напряжение) - это уж точно. Только не так, как-будто не ел 3 дня. И разговор веди до и во время поглощения, а то после мозг выключится, большая часть крови переместится к желудку. И не чавкай. Удачи :-)

[PhantomSM 0]

Ну, Дэн, зарегался только из-за тебя.

Итак, первое и самое главное: Реши - ОНО ТЕБЕ НАДО?

1 если да, то

1.1 отделитесь от родителей, как её, так и твоих!

1.2 (это действительно должно быть тебе надо) Заведите детей, даже если ты не готов, даже если она сама не решила (а она просит) - плодитесь и размножайтесь, ибо иначе, при всё желании, хотении, подкаблучничестве даже, с ней не жить. (ПОВТОРЯЮ, если ты хочешь с ней жить!)

1.3 меняйся сам! поверь, это весело! Однако, не стоит меняться по её меркам, фасонам и типоразмерам, будь собой, проявляй свой живой интерес. (Пусть даже к тряпкам при совместном походе за шмотками, критикуй её, можешь почитать немного тех журналов, которые нравятся ей, будь в курсе, но не выавай этого, выдавай это за своё мнение, удивляй её, смешивай свои желания и порядки с её устоями, хитри.) Она удивится, начнёт прислушиваться, сначала будет принимать только свои позиции, но произнесённые тобой, потом перестанет различать разницу и в конце-концов примет твои устои, позицию и ты станешь для неё объектом информации, источником стиля и корнем позиции.

-------------------пример(не из моей жизни, просто веселюсь)--------------

- милый, глянь какая кофточка!

- зайка, она не подходит к твоим капри, смотри, этот новый РОЗОВЫЙ лэнд-круизер сделали на 20% мощнее и добавили прозрачную крышу...

- ух-ты, а мы поедем по европе в этом году?

- на нашем зелёном запорожце? врядли... :-!

- а давай купим такой розовый лен... как ты сказал?

- розовых уже нету, есть неплохие чёрные мерседес слк...

- а он тоже мощный?

- ещё-бы....

- тогда мы поедем на нём!

-----------------------------------------------

примерно так, хотя и блондинисто-утрировано, но, я думаю смысл понятен...

вкратце - с волками жить...

2 оно тебе не надо.

2.1 оставайся собой

2.2 показывай её папе что у тебя есть свои дела

2.3 не считай её мать умной женщиной

2.4 звони ей

2.5 говори по телефону/смс/в письмах на заданную тему, соглашайся на любые уступки.

Чуть не забыл!

3 я надеюсь встречи ещё небыло.

3.1 ни в коем случае не разговаривайте на улице, это первый шаг к быстрому, неоконченному разговору, если договорились встретиться на улице - отведи в ближайшую кафешку, хоть в спар. отключи телефон на время встречи, хотя-бы звук и не отвлекайся на него. ни в коем случае не переходи к другому вопросу, если не до конца понял чего от тебя она хочет и можешь-ли ты собой пожертвовать для этого, если нет - ищите консенсус (привет, Миша), не навязывай своих точек зрения, не поймёт.

3.2 если всё сложилось удачно и это твоё будущее

3.2.1 вы живёте у неё, соглашайся во всём с её родителями, будь вежлив, но не выполняй обещаного, мотивируя хлопотами с женой (и ни в коем случае не хлопотами со своей семьёй).

3.2.2 вы живёте у тебя - объясни матери наедине что ты её уважаешь и будешь и впредь всячески помогать, но это не дожно касаться твоей супруги, а быть чисто вашими с ней делами.

3.2.3 вы живёте на своей территории - ходите по родственникам только вместе, поровну и только на "выпить"/"тортик", проблемы со своей стороной семьи решаешь сам.

3.3 если удачно не сложилось - продолжаешь думать над основным вопросом поста - Оно тебе надо?

[Dan Swano 0]

Привет, ты мне звонил или случайно номер набрал

Это было сказано шутливо или в тоне "наезда"?

С чувством юмора у нее не очень, так что не наезд, но и не просто так.

PhantomSM

Честно говоря, не ожидал, что ты тут отпишешься

[Dimmonix 556]

так что не наезд, но и не просто так.

это было эхо вот этого

Сейчас она скорее похожа на сжатую пружину ("излишек" наказания давит)

ждём ось

[PhantomSM 0]

PhantomSM

Честно говоря, не ожидал, что ты тут отпишешься

Ну как я мог тут не отписаться? Проблема серьёзная, решать надо...

[Dan Swano 0]

Ну что ж... поговорили. К консенсусу так и не пришли.

Встретились в кафе, пришла вовремя, во время разговора поджимала губы и в глаза почти не глядела.

Я сказал, что меня не устраивают истерики, что это недопустимо в нормальных отношениях и что сильно разозлился на нее из-за скандала с вовлечением родителей. Сказал, что отношения должны быть позитивными и тогда будет всё хорошо - и любовь, и секс, и рождение ребенка. Насчет отдельного жилья... к сожалению, сейчас на это нет денег, есть некий запас, но не хватит, потому что ездили летом отдыхать на Балтику, а в сентябре в Турцию, а для того, чтобы хватало, мне нужно уйти на другую работу, потому что так на жизнь хватает, а вот на съем не хватит

Предложил пожить у меня до того момента, пока не снимем хату.

Она в ответ сказала, что ее не устраивает недостаток внимания с моей стороны, что секса ей хотелось бы чаще, что я ребенка от нее не хочу и что я говорю так же, как моя мать. Поэтому жить с моей матерью она не хочет. Как вариант, она предложила пожить в деревне за городом (там дом у ее родителей), сказав, что они не будут туда ездить. Но мне это предложение не нравится тем, что это всё-таки территория её родаков и никуда они не денутся, к тому же, предполагалось ездить на машине, а после истории с документами что-то желание на ней ездить отпало совершенно. Еще сказала, что я не оставлял свою зарплату в "тумбочке" и забрал всё из конверта (это и для меня новость, денег я оттуда не брал).

Про зарплату же в свое время тоже был "загон", мол, я не кладу деньги туда и она не знает, сколько денег у нас. Тут надо пояснить, что деньги я туда всегда кладу, а в последний месяц не положил только из-за того, что решил поменять у матери сантехнику в туалете и положить плитку, поэтому деньги были нужны на материалы. Я говорил об этом, да плитку мы с женой вдвоем ездили покупать. Я сказал "Какая разница, где деньги лежат - в тумбочке или у меня в кармане, общая сумма наших денег от этого не меняется? С таким же успехом я могу их положить туда, а через полчаса взять "на расходы", не вижу принципиальной разницы".

Насчет ребенка и секса я возразил, что негатив отбивает всякое желание, ссоры только ухудшают отношения и что я ей говорил об этом. Сказал, что женщина формирует психологический климат и от нее много зависит. А насчет ребенка говорил "Сделай так, чтобы я захотел", опять-таки имея в виду, что негатив и ссоры всё портят. На что она сказала, что она, как жена, ведет себя правильно, делает всё, что нужно и всё зависит от меня.

Ну вот, на том и разошлись со словами что, видимо, мы еще не остыли и что я всё сказал.

Блин... наверно, я опять накосячил

Действительно, где-то перегнул палку в отношениях...

[Gluer 1]

Все ты нормально устроил, держи ту же тактику, главное голову холодной оставляй!!!

Теперь только, на мой взгляд, остается один выход, живешь у матери, собираешь деньги как можно быстрее на съем квартиры, и предлагаешь ей новые условия, т.к. сейчас вы золотую середину не нашли, а вернуться тебе к ее родителям - твое поражение.

[Dimmonix 556]

я опять накосячил....Действительно, где-то перегнул палку в отношениях...

Успокойся. Глобальных косяков нет.

Есть косяки в подаче информации и преркания, но это следовало ожидать учитыва твою неопытность.

до кучи - нет движения вперёд. Работай над этим.

и что я ей говорил об этом

зачем опять тыкать? не надо этого

она, как жена, ведет себя правильно, делает всё, что нужно и всё зависит от меня

ну в чём-то она права))))))))))))))))))))

во время разговора поджимала губы и в глаза почти не глядела

так так так...а как она сидела?дай стенограмму, если сможешь - как Semal, вспомни как следует, интонации, жестикуляцию и подачу слов.

ПС. И пройди тест по соционике, типируй её и себя, выложи здесь.

Да_Ви думаю не откажет в анализе

ППС. И не вешай нос. Это просто трудности, которые мужчина должен преодолевать стойко и мужественно. Это челлендж самому себе - пройти и решить это.

[Dan Swano 0]

т.к. сейчас вы золотую середину не нашли, а вернуться тебе к ее родителям - твое поражение.

И не собираюсь возвращаться к родителям, я дал ей это понять.

до кучи - нет движения вперёд. Работай над этим.

Что конкретно ты имеешь в виду?

во время разговора поджимала губы и в глаза почти не глядела

так так так...а как она сидела?дай стенограмму, если сможешь - как Semal, вспомни как следует, интонации, жестикуляцию и подачу слов.

Мозг немного затуманен, не ручаюсь, что всё вспомню... Напишу ниже, что помню, буду поправлять пост.

Сидела она сбоку слева от меня. Сначала говорил я, она молча слушала, сжав губы. Руки скрещены, опираясь о стол. Потом говорила она, почти не меняя позы и не жестикулируя, смотря в пространство перед собой, под конец своей речи глядя мне в глаза, когда я отвечал ей. Тон был сперва спокойный, потом чувствовалось раздражение в голосе и нотации (кстати, она преподаватель).

О разговоре.

Я пришёл за 15 минут, взял себе чай. Она пришла точно ко времени, я сказал "Привет", она в ответ тоже "Привет", тихо и не глядя на меня, снимая куртку, села за стол, сбоку, но могла и напротив.

Я: "Понимаешь, тогда ты сильно рассердила меня скандалом, да еще вовлекла родителей. Я думаю, это недопустимо в нормальных отношениях, потому что нервная обстановка и ссоры не способствуют хорошим отношениям. Ведь если в семье хорошая обстановка, то и всё хорошо - и дела, и секс, и есть желание иметь детей.

А ты устроила скандал на пустом месте, да еще и родителей привлекла, вот поэтому я и ушел.

Вообще, считаю, что лучше всего жить отдельно, чтобы никто не вмешивался. Но жить у вас я не могу, поэтому я сейчас живу у себя и предлагаю пожить какое-то время там, пока не решим проблему с отдельным жильем".

"Это все, что ты хочешь сказать?"

Я: "Ну, в принципе, всё"

Она: "Ну раз родителей не вмешивать, то ничьих"

Я: "Согласен"

Она: "Но я не могу жить с твоей мамой, она не рада мне"

Я: "Это неправильный вывод"

Она: "Я тебя не перебивала. Меня не устраивает то, что ты порой пропадаешь неизвестно где, приходишь часов в 11, ты не спишь со мной, если даже приходишь раньше - сидишь и спать не идешь. Ведь сексуальные отношения - важная часть. Ты не спишь со мной, ты не хочешь от меня ребенка. Тебе сложно лишний раз обнять меня, поцеловать."

Тут надо сказать, что последнюю неделю я после работы, как правило, заезжал домой, ужинал, потом шел домой к матери и занимался ремонтом - снимал унитаз, поднимал пол, клал плитку, ставил новый унитаз, тем более, что я такое делал впервые. Из-за этого приходилось задерживаться, она прекрасно об этом знала и сама приходила пару раз со мной и была там, пока я работал.

Я: "В этом виноваты бывают оба. И чаще всего, психологический климат в семье создает женщина".

Она: "Я считаю, что всё делаю для этого, это ТЫ не хочешь ребенка. И ты находишься под влиянием матери, ты говоришь то же, что и она. И это она не готова стать бабушкой. И когда я предлагала поехать в *** на выходные, она сказала "Что там делать?" и ты тоже сказал "Что там делать"

Еще одно отступление. На выходные я думал съездить в деревню на машине к моей бабуле, отвезти ей кой-чего, попробовать проехаться на скорости по трассе (я за рулем только месяц, все время по городу с работы-на работу ездим), забрать от нее соленья-варенья. Жене я об этом говорил, что было бы неплохо. Она в принципе согласилась, но потом предлагала съездить на денек на Оку. Так как сейчас осень, то особо делать там нечего, холодно, да и красоты мало, о чем и говорил, но, в принципе, я бы не отказался и от этой поездки, но только после поездки в деревню. Жена при матери еще раз говорила "Вот, хотим съездить на Оку", мать сказала "Это здорово, только там сейчас никого народу, скучно"

Она: "Мало того, что ты не оставлял зарплату в "тумбочке", так ты выгреб всё последнее из конверта"

Для меня это новость. У нас есть деньги на счетах, деньги в пакете про запас, а на текущие расходы они лежат в конверте. Конверт этот был пуст еще до этого, жена спрашивала, а куда всё делось, я говорю, что мы на машине ведь ездим, бензин-то надо на что-то покупать, да и зарплата будет скоро.

После этого я говорю "Неконструктивный разговор, надоело. Нам надо остыть, обдумать" и собрался уходить, она ухватила меня за рукав - "Подожди, успокойся". Я сел обратно.

Она: "Я согласна, что надо жить отдельно. Но единственный вариант сейчас - это пожить в деревне, родители ездить туда не будут."

Я: "Это не очень хорошая идея."

Она: "Почему?"

Я: "Это территория твоих родителей, никуда они не денутся."

Она: "По крайней мере, зимой не будут ездить"

Я: "А весной?"

Она: "Ну, а весной мы уже найдем вариант. Ты об этом позаботишься, не боги горшки обжигают"

Я: "Мне не подходит такой вариант, потому что родители никуда не денутся" (хотел еще про машину сказать, что после такого поступка ездить на ней не хочу, но не стал)

Она: "Я не буду жить с твоей мамой"

Я: "Ну а я не могу еще где-то. Так что пока останусь там. Я всё сказал"

Она: "Ну тогда и я всё сказала"

Я повернулся и ушел, она тоже.

ПС. И пройди тест по соционике, типируй её и себя, выложи здесь.

Да_Ви думаю не откажет в анализе

ППС. И не вешай нос. Это просто трудности, которые мужчина должен преодолевать стойко и мужественно. Это челлендж самому себе - пройти и решить это.

[Dimmonix 556]

хорошо. не всё так плохо - как я и думал. Но есть над чем работать.

давай повспоминай, может что ещё всплывёт,

потипируй - пригодится для общего понимания. Мне в своё время обычный гороскоп по знакам помог понять мою девочку и её некоторые поступки

ОСь попозже.

[Dan Swano 0]

М-да... Читаю пост Gluer'а

Кстати, тестов по соционике много, какой посоветуете?

Тесты по четырем основным дихотомиям

Тест Вайсбанда - 4 вопроса, древовидная структура

Тест Мегедь-Овчарова - 4 вопроса

Тест Гуленко - 68 вопросов

Тест на определение биоакцентов соционического типа

Тест Мегедь-Овчарова на определение биоакцентов характера

- 80 вопросов 8 шкал

Определение типа опытными социониками с помощью анкет, фото и интервью

Бесплатное типирование онлайн на форуме

- вы можете попробовать определить свой психологический тип на форуме

Различие типов

Как отличить один тип от другого?

- для тех, кто соменвается между двумя или тремя версиями типа

[Dan Swano 0]

Прошел тест Вайсбанда, по нему классифицируюсь, как "Бальзак (Интуитивно-логический интроверт, ИЛИ)", вполне подходит.

У жены, насколько я ее знаю - "Достоевский (Этико-интуитивный интроверт, ЭИИ)"

[Мальта 0]

Дэн, со стороны непонятно, чего ты сейчас хочешь?

Вот вы встретились - поговорили - и что?

Вы ж типа муж и жена, вроде... Но как я поняла, ни обнять, ни потрогать, ничего такого... И про ребенка и секс как-то совсем грустно... Тебе вообще она, эта семейная жизнь, надо? Со стороны кажется, что нет...

[Semal 93]

На встрече ты конечно себя зажал. Был слишком утвердительным. Жена хоть и была при неком волнении, но достаточно гибкой. Шла на уступки и хотела более обоюдной работы над проблемой. Ты же, наверняка боялся что тебя снова будут прогибать и стал в такую глухую защиту. Увлёкся ты не много своей не преступностью Переборщил ты с моделью такого поведения. Но в любом случае лучше соплей и не определённостей.

Что думаешь делать дальше?

[chuchundra 18]

Да, мужик, ты слегка перегнул палку. Это было больше похоже не на совместный поиск решения проблемы, а на ультиматум-либо так, либо никак. А женщине с хроническим недотрахом ультиматумы лучше не предъявлять-может и принять. И недотрах у нее явно хронический, дело не в последней неделе, когда ты плитку у матери клал. Она тебе сама открытым текстом сказала

если даже приходишь раньше - сидишь и спать не идешь

А если женщина не чувствует себя желанной и любимой, никакого психологического климата она тебе в доме создавать не будет. И если уж вы решаете жить вдвоем, без всяческих родителей, придется и тебе поменьше заниматься делами мам/теток/бабушек. Пусть лучше мамин ремонт длится подольше, а жену надо обнимать и целовать, и сексом с ней заниматься почаще.

Неконструктивный у тебя какой-то разговор вышел.

[Dimmonix 556]

ну чего на парня набросились?) бывает и хуже. Дали бы подробную ОСь по чекпойнтам, а не общие слова.

А ты устроила скандал на пустом месте, да еще и родителей привлекла, вот поэтому я и ушел.

просил же абстрагироваться и избегать "прямых ссылок" - "К сожалению, в подобной атмосфере я не мог (буду) находиться, поэтому я и принял решение уйти" смысл тот же слова другие и воспринимается совершенно по другому.

Она: "Ну раз родителей не вмешивать, то ничьих"

отлично, она идёт на диалог, но конечно выдвигает встречное условие.

Я: "Это неправильный вывод"

ты слишком категоричен (учись быть дипломатом) и та пружина что была взведена (см выше) - распрямляется

Я тебя не перебивала. Меня не устраивает то, что ты....

Далее следуют вполне понятные и ожидаемые слова, которые мы тебе в принципе и говорили. Ей надо было также выговорится и спустить пар.

Я: "В этом виноваты бывают оба. И чаще всего, психологический климат в семье создает женщина".

упрёк. не надо. результат? - вот он

Я считаю, что всё делаю для этого

но потом предлагала съездить на денек на Оку

Это её желание было. А вот ЧТО ТАМ ДЕЛАТЬ чтобы было интересно - это уже твоя задача была по организации досуга. (Отлично! будем есть шашлык и пускать воздушного змея., ты маринуешь мясо и занимаешься едой, я готовлю мангал, вино, машину, музыку и презервативы)

После этого я говорю "Неконструктивный разговор, надоело. Нам надо остыть, обдумать" и собрался уходить

завёлся, перенервничал....не надо торопиться, но получилось в кассу - это было как Д и она отрегаировала как Б (пар то спустила по крупняку и свалилась в мелочёвку - деньги)

она ухватила меня за рукав - "Подожди, успокойся". Я сел обратно.

Вопрос с деньгами утилизировал плохо, свалился в оправдания, очевидно сам почувствовал, поэтому и стал "закрывть" разговор.

"Я согласна, что надо жить отдельно. Но единственный вариант сейчас - это пожить в деревне, родители ездить туда не будут."

Ден, а это серьёзно.

Заметь - она пытается предложить решение, компромисное решение, устраивающее обоих - и тебя и её.

И самое главное - учитывая отстуствие сейчас возможностей съёма жилья - решающее проблему отсутсвия предков и гаратнирующее возможность постоянного секса практически в любое время.

Я: "Это территория твоих родителей, никуда они не денутся."

Она: "По крайней мере, зимой не будут ездить"

предков я думаю она уберёт сама. И вопрос с машиной папы также решается ею - 100% - учитывая проблемы с ногами

Она: "Ну, а весной мы уже найдем вариант. Ты об этом позаботишься, не боги горшки обжигают"

Отлично девочка!

Она верит в тебя, Ден, и самое главное - отдаёт инициативу и ведущую роль в сложном вопросе - своему мужчине, который и должен решать вопросы по крыше над семейным очагом.

[Dimmonix 556]

Что конкретно ты имеешь в виду?

а вот то самое - радикальное решение типа что она и предложила. жить у мамы - не самое лучшее компромисное решение и не дающее движения вперёд.

Теперь по текучке.

Ден, сейчас надо взвешенно принимать решение. и действовать.

завтра на работе "стыкуешься" с женой, желательно не по телефону и говоришь о необходимости поехать в пятницу вечером на выходные посмотреть что и как в домике в деревне.

Плевать что ты и так всё знаешь и она всё знает - главное Мета, с какой ты это подашь.

желательно поехать с ночёвкой. Возьмёшь побольше бухла, шашлыка и "презиков" и устроишь и себе и жене романтический уикенд - отдых от всякой нервотрёпки вам не помешает.

Сейчас надо забить на всякие ремонты и всё остальное и начать оздоравливать отношения. А без секса это невозможно.

[Dan Swano 0]

Мальта

Дэн, со стороны непонятно, чего ты сейчас хочешь?

Вот вы встретились - поговорили - и что?

Вы ж типа муж и жена, вроде... Но как я поняла, ни обнять, ни потрогать, ничего такого... И про ребенка и секс как-то совсем грустно... Тебе вообще она, эта семейная жизнь, надо? Со стороны кажется, что нет...

Наверно, мы оба злимся друг на друга и упираемся лбами, от этого так и кажется

chuchundra

Да, мужик, ты слегка перегнул палку. Это было больше похоже не на совместный поиск решения проблемы, а на ультиматум-либо так, либо никак. А женщине с хроническим недотрахом ультиматумы лучше не предъявлять-может и принять. И недотрах у нее явно хронический, дело не в последней неделе, когда ты плитку у матери клал. Она тебе сама открытым текстом сказала

если даже приходишь раньше - сидишь и спать не идешь

А если женщина не чувствует себя желанной и любимой, никакого психологического климата она тебе в доме создавать не будет. И если уж вы решаете жить вдвоем, без всяческих родителей, придется и тебе поменьше заниматься делами мам/теток/бабушек. Пусть лучше мамин ремонт длится подольше, а жену надо обнимать и целовать, и сексом с ней заниматься почаще.

Неконструктивный у тебя какой-то разговор вышел.

Согласен, надо исправлять. Но, видимо, по моим постам создается впечатление, будто я день и ночь всем помогаю, на самом деле это бывает не так уж и часто, может быть, на один выходной из двух и совсем не каждую неделю. Ну разве что за исключением вот той недели, когда я плотно по вечерам занялся ремонтом у матери, ведь двум женщинам (матери и бабушке) без туалета как прожить? Пришлось делать как можно быстрее.

Dimmonix

просил же абстрагироваться и избегать "прямых ссылок" - "К сожалению, в подобной атмосфере я не мог (буду) находиться, поэтому я и принял решение уйти" смысл тот же слова другие и воспринимается совершенно по другому.

Да, не смог.

Я: "В этом виноваты бывают оба. И чаще всего, психологический климат в семье создает женщина".

упрёк. не надо. результат? - вот он

Я считаю, что всё делаю для этого

Упрек, согласен, но разве это не так? Ведь в силах женщины сделать жизнь в доме комфортной в психологическом плане? Конечно, в этом должна быть и работа мужчины, а я, наверно, расслабился.

но потом предлагала съездить на денек на Оку

Это её желание было. А вот ЧТО ТАМ ДЕЛАТЬ чтобы было интересно - это уже твоя задача была по организации досуга. (Отлично! будем есть шашлык и пускать воздушного змея., ты маринуешь мясо и занимаешься едой, я готовлю мангал, вино, машину, музыку и презервативы)

Да я и не противился особо, просто тут было сказано, что я говорю так же, как и моя мать.

После этого я говорю "Неконструктивный разговор, надоело. Нам надо остыть, обдумать" и собрался уходить

завёлся, перенервничал....не надо торопиться, но получилось в кассу - это было как Д и она отрегаировала как Б (пар то спустила по крупняку и свалилась в мелочёвку - деньги)

она ухватила меня за рукав - "Подожди, успокойся". Я сел обратно.

Вопрос с деньгами утилизировал плохо, свалился в оправдания, очевидно сам почувствовал, поэтому и стал "закрывть" разговор.

Я не оправдывался, а на тираду про деньги вообще промолчал и собрался уйти, это упрек мне был, но надуманный, денег я не забирал, выше, курсивом я написал то, что на самом деле есть, но это не было сказано жене.

"Я согласна, что надо жить отдельно. Но единственный вариант сейчас - это пожить в деревне, родители ездить туда не будут."

Ден, а это серьёзно.

Заметь - она пытается предложить решение, компромисное решение, устраивающее обоих - и тебя и её.

И самое главное - учитывая отстуствие сейчас возможностей съёма жилья - решающее проблему отсутсвия предков и гаратнирующее возможность постоянного секса практически в любое время.

Я: "Это территория твоих родителей, никуда они не денутся."

Она: "По крайней мере, зимой не будут ездить"

предков я думаю она уберёт сама. И вопрос с машиной папы также решается ею - 100% - учитывая проблемы с ногами

Ну хорошо, да только меня коробит, как они поступили с документами на машину, забрав их у меня таким вот образом. Как с этим быть?

Она: "Ну, а весной мы уже найдем вариант. Ты об этом позаботишься, не боги горшки обжигают"

Отлично девочка!

Она верит в тебя, Ден, и самое главное - отдаёт инициативу и ведущую роль в сложном вопросе - своему мужчине, который и должен решать вопросы по крыше над семейным очагом.

Ну, над этим можно работать. А пока мы будем жить в деревне, жизнь будет не сахар. В спартанской обстановке, газ и отопление есть, сортир на дворе, воды нет Я-то могу так жить, а вот она? Видимо, придется заезжать домой к родителям каждый день - мыться.

PS Запутался в цитировании, уж извините...

[Dimmonix 556]

но это не было сказано жене.

я это понял. Речь шла о том, что эту тираду надо было утилить, а не молчать.

Ну хорошо, да только меня коробит, как они поступили с документами на машину, забрав их у меня таким вот образом. Как с этим быть?

ну где-то можно и пойти на компромисс. Они тебя не сильно любят - это их проблемы. но машина нужна ВАМ. Значит надо сделать так, чтобы она позаботилась об этом. Она - твой союзник, а не враг. Значит и разговаривай с ней также искренне, как и со мной.

Ну, над этим можно работать. А пока мы будем жить в деревне, жизнь будет не сахар. В спартанской обстановке, газ и отопление есть, сортир на дворе, воды нет Я-то могу так жить, а вот она? Видимо, придется заезжать домой к родителям каждый день - мыться.

Ден, а на то ты и мужчина, вожак стаи, чтобы решить эти проблемы и сделать жизнь там максимально по возможности комфортной. Просто представь - вы с женой оказались на необитаемом острове, где есть только эта хибара. ты - один, она смотрит на тебя и ждёт твоих действий.

Надо будет крутиться. Включай голову, решай, действуй

Вот когда ты сделаешь всё возможное и невозможное - вот тогда упрёков к тебе не будет. и твоя женщина пойдёт за тобой туда, куда ты её поведёшь.

жизнь будет не сахар

А это и будет хорошая проверка на вшивость тебя и её тоже. Совместное прохождение трудностей укрепляет. Или показывает кто есть кто.

было сказано, что я говорю так же, как и моя мать.

почему то это неоднократно упоминается. Понаблюдай - насколько это реально так, что камменты твоей мамы воспринимаются как вмешательство в ваши дела и твои решения.

постарайся (или поговори с мамой) вообще на первое время избегать обсуждения каких-либо моментов в присутствии родителей.

[cosharel 22]

Тут надо пояснить, что деньги я туда всегда кладу, а в последний месяц не положил только из-за того что решил поменять у матери сантехнику в туалете и положить плитку, поэтому деньги были нужны на материалы . Я говорил об этом, да плитку мы с женой вдвоем ездили покупать. Я сказал "Какая разница, где деньги лежат - в тумбочке или у меня в кармане, общая сумма наших денег от этого не меняется? С таким же успехом я могу их положить туда, а через полчаса взять "на расходы", не вижу принципиальной разницы" .

А что, вот это никого не смущает?

Она же у него фактически не ЗА мужем, а ЗА ребенком.

Простейших понятий нет у человека, простейших...

[lord-demon 3 493]

А что, вот это никого не смущает?

Она же у него фактически не ЗА мужем, а ЗА ребенком.

Простейших понятий нет у человека, простейших...

Как это не смущает Только скорее не ЗА мужем, а Жената

И еще.. Автор, вам уже далеко не по 20 лет. Что за детские проблемы с родителями. Территории там делите. Что вы их так боитесь. В вашем возрасте они хотя бы должны быть пофигистки ровными А в норме, это ты их уже должен поучать, помогать и говорить что делать и сам принимать решения. Неужели так словно с тещей общаться на равных, а лучше давить авторитетом, если он конечно есть

[Da_V 7 710]

Прошел тест Вайсбанда, по нему классифицируюсь, как "Бальзак (Интуитивно-логический интроверт, ИЛИ)", вполне подходит.

У жены, насколько я ее знаю - "Достоевский (Этико-интуитивный интроверт, ЭИИ)"

Вообще-то точность самых крутых тестов под сотню вопросов не более 75%, а уж тестик на 4 вопросика вообще наверно не больше 50% попадания.

Но если описания типов сильно подходят к вам и если будем считать что это и есть типы, то абсолютно ничего утешительного сообщить не могу. Отношения социального заказа, где ты заказчик. Не буду подробно описывать, но я лично подобные отношения не вытянул и ушел от девушки-подзаказной, хотя она вообщем-то сама по себе она была офигенная. Просто тяжело с ней психологически.

[mariposa 0]

Знаешь автор читаю твою историю - и че то жалко мне твою жену. Любит тебя и страдает от твоей черствости и отсутствия понимания. Тебе тут правильные советы надавали и все разжевали - надеюсь у тебя хватит ума все это реализовать. Построение отношений - это работа на двоих. А не так что ты будешь все делать как считаешь нужным - а жена должна молчать и не возражать. Уметь уступать - это не значит прогибаться. без уступок и взаимоуважения не будет семьи и отношений.

Жена твоя готова на жизнь без удобств и согласна жить в коттедже - а что ты ей на это? что это территория родителей ее? А ты оценил ее готовность на такое - лишь бы быть с тобой? Я так поняла что ее родаки и жил площадь вам предоставили и машинку - знаешь научись быть благодарным а не свиньей - тебе никто ничего не должен. Поступок их с правами можно понять - ты взял и свалил никому ничего не сказав - как будто они нелюди - это было унизительно для них и их дочери. И кстати - я бы возражала если бы из семейного бюджета выделялись деньги на ремонты квартир мам теток бабушек - получается ее родаки вам помогают - а ты еще и отдаешь деньги на сторону - да тебя можно понять - но я думаю и тебе было бы не айс если бы так поступала она. И то что ты уперся против ее родителей - так не будь дураком - с тещей и тестем надо дружить - тогда она будет более лояльно относится к твоей маме - тебе это все говорю с позиции замужней женщины которая все эти терки давно пережила.

ты слишком привык к жизни с мамой - и тебе кажется что она ничего такого не говорит и не делает и наоборот желает вам счастья.

Но жена твоя видит все по-другому - видит что мама твоя тобой по прежнему управляет - а ты ведешься и не сопротивляешься - и это приводит ее в бешенство. А мама твою жену воспринимает как соперницу - все это работает на подсознательном уровне - и дергает тебя как и раньше

Карочи ты женился - но живешь прежней жизнью с мамой с мамиными проблемами с бабушкиными проблемами с теткиными проблемами своими интересами - а жены здесь нету - она не стала частью твоей жизни - и от этого все ваши скандалы

скандалит она от чувства неудовлетворенности - и не только в физическом но и духовном плане

Твоя позиция счас - "я так не хочу!" - и бежишь к маме - а вариантов решений ты не предложил никаких - она это воспринимает как твое нежелание с ней жить. Дележка территорий - это ваще жесть - она себя ассоциирует еще пока со своими родителями - и твои камни в их огород и высказывания это их территория - она воспринимает на свой счет- как будто ты не хочешь жить на территории где находится она

Карочи ты все еще держишься за мамину юбку и не осознал что ты женат и у тебя есть своя семья о которой надо заботится и нести за нее ответственность - на самом деле все решаемо - и с родаками можно дружно жить - и отдельно потом переехать - они еще и помогут вам - просто не надо все воспринимать в штыки - надо быть гибче и дружелюбнее - с женой поласковее - и обо всем на свете можно договорится - при чем не факт что она не последует твоим пожеланиям - я думаю лаской и любовью от женщины можно много добиться - посмотришь - будет и соглашаться с тобой и все проблемы с родителями решит

Не воспринимай мой пост как наезд - все написанное мое личное мнение, основанное на личном опыте. желаю тебе включить моск - повзрослеть - и начать действовать на благо вашей семьи где есть ты и она и больше никого.

[Dan Swano 0]

mariposa

Спасибо за "женский взгляд" на ситуацию, порой я не умею посмотреть на нее (ситуацию) с разных сторон.

Поступок их с правами можно понять - ты взял и свалил никому ничего не сказав - как будто они нелюди - это было унизительно для них и их дочери. И кстати - я бы возражала если бы из семейного бюджета выделялись деньги на ремонты квартир мам теток бабушек - получается ее родаки вам помогают - а ты еще и отдаешь деньги на сторону - да тебя можно понять - но я думаю и тебе было бы не айс если бы так поступала она.

Мне кажется, родители вообще не должны были вмешиваться. Сами бы разобрались.

А насчет денег, так как же я не буду помогать своей матери? Мне странно. И я никогда не противился тому, если жена помогает своим родителям.

А теперь лирическое отступление.

Но позвольте, я прожил с ее родителями почти 2 года и не скажу, что чувствовал себя комфортно. Жена же отказалась пожить в моей квартире с моей матерью. А жена точно ассоциирует себя с родителями, потому что в ее жизни мало что поменялось, просто еще я появился там. Очень часто, когда она в разговоре с подругами говорит "мы" в том смысле, что "она и родители", да и чаще всего, когда мы где-нибудь идем после работы и ей звонит ее мать, она не говорит "Мы идем там-то, будем тогда-то", а говорит "Я там-то..." Я считаю, что зря не сразу озадачился поиском отдельной жилплощади. А многие живут на территории мужа и с его родителями и ничего. И таких знакомых - полно. Моя мать, когда вышла замуж, пошла жить к свекрови и жила там 2 года с мужем, а потом родился я и они жили там еще года 2, только потом им дали отдельную квартиру. И несмотря на то, что мой отец ушел из семьи больше 20 лет назад, отношения между моей матерью, бывшей свекровью и свекром замечательные.

Я не хочу этим сказать, что кто-то не прав, перенося ситуацию на свои отношения с женой. Мне просто интересно ваше мнение по этому поводу.

Что касается дальнейших действий - сегодня предложил ей поехать в деревню в пятницу после работы, как советовали выше, с шашлыками и ночевкой. Она при этом была вся красная и поджимала губы, но согласилась, только спросив, кто организовывает шашлыки и кто будет на шашлыках Я сказал, что только мы. Так что теперь задача - растопить лёд...

[cosharel 22]

И несмотря на то, что мой отец ушел из семьи больше 20 лет назад,

А ты, как раз, именно на это и посмотри.

Глазки раскрой, пора взрослым становиться.

Жить нужно отдельно и точка.

А насчет денег, так как же я не буду помогать своей матери? Мне странно. И я никогда не противился тому, если жена помогает своим родителям.

Между помогать и тем, что пишешь ты - есть огромная разница.

Более того. На первом месте в плане затрат стоит семья. А вот от того, что осталось (ну за исключением экстренных случаев) идет помощь родственникам, по совместному с женой решению.

[mariposa 0]

mariposa

Спасибо за "женский взгляд" на ситуацию, порой я не умею посмотреть на нее (ситуацию) с разных сторон.

Не за что - надо учиться смотреть с разных позиций - и прикидывать на себя

Мне кажется, родители вообще не должны были вмешиваться. Сами бы разобрались.

это точно! но они вмешались и их можно понять - только и всего - но не стоит им за это мстить и обращаться как с врагами - а лучше по мужски поговори - если у нее батя адекватный он все поймет - ты просто грамотно растолкуй - что она твоя жена и вы сами разберетесь во всем

А насчет денег, так как же я не буду помогать своей матери? Мне странно. И я никогда не противился тому, если жена помогает своим родителям.

понимаешь - ты будешь помогать матери, она родителям - все будет уходить комуто - тебе правильно здесь сказали - вы потратите жизнь на помощь кому-то и жить будете для кого то а не для себя. это конечно клево помогать маме - но в разумных пределах - отделись от мамы - ты не можешь быть для нее всем - и мужем и сыном и сантехником. Ты в первую очередь должен стать мужем своей жене и отцом своим будущим детям.

Но позвольте, я прожил с ее родителями почти 2 года и не скажу, что чувствовал себя комфортно. Жена же отказалась пожить в моей квартире с моей матерью.

Какие отношения между твоей мамой и женой? врядли они дружат. Идея жить с твоей мамой - плохая идея особенно в начале вашего союза и объясню почему - две хозяйки на одной кухне это катастрофа - холодная война - соперничество во всем - со своей мамой она еще сможет договориться - но с твоей - вряд ли. Возможно на фоне отношений между вами - у твоей жены неприязнь к твоей маме за то что она тебя дергает, за то что вы как бы с мамой заодно против нее - вы - мама и сынок - она же для вас чужая - тебе это незаметно - а жена твоя все это чует. Вообще отношения между свекровью и снохой - в большинстве случаев печальная история - и уж лучше зятю жить с тещей - чем снохе со свекровью

подумай об этом. Самый клевый вариант - жить отдельно - вдвоем

А жена точно ассоциирует себя с родителями, потому что в ее жизни мало что поменялось, просто еще я появился там.

а ты не замечаешь что и ты так делаешь? ты не отделяешь себя от мамы - ее проблемы - это твои проблемы - так что ты можешь требовать от жены?

А многие живут на территории мужа и с его родителями и ничего. И таких знакомых - полно. Моя мать, когда вышла замуж, пошла жить к свекрови и жила там 2 года с мужем, а потом родился я и они жили там еще года 2, только потом им дали отдельную квартиру. И несмотря на то, что мой отец ушел из семьи больше 20 лет назад, отношения между моей матерью, бывшей свекровью и свекром замечательные.

ты счас говоришь словами твоей мамы - наверно когда то в разговоре она упомянула это - мол твоя жена могла бы жить и с нами - то есть с ней и с тобой - но пример твоей мамы не стоит использовать так как не имел счастливого финала- лучше идти своей дорогой - и не сталкивать лбами на одной кухне в одной квартире двух женщин

Я не хочу этим сказать, что кто-то не прав, перенося ситуацию на свои отношения с женой. Мне просто интересно ваше мнение по этому поводу.

Что касается дальнейших действий - сегодня предложил ей поехать в деревню в пятницу после работы, как советовали выше, с шашлыками и ночевкой. Она при этом была вся красная и поджимала губы, но согласилась, только спросив, кто организовывает шашлыки и кто будет на шашлыках Я сказал, что только мы. Так что теперь задача - растопить лёд...

Топи лед - но не стелись перед ней - женщину нужно все таки строить - но умно - методом кнута и пряника. Тебе надавали хороших советов. Кстати - а твоя мама тебе часто звонит? сколько раз в неделю \день? ответь плиз на вопрос

[Олег_ 76]

А насчет денег, так как же я не буду помогать своей матери? Мне странно. И я никогда не противился тому, если жена помогает своим родителям.

А вот мне странно, что мужик в 30 лет до сих пор проcтых вещей не понимает. У вас разные модели семейных отношений. У тебя одна модель, у жены - другая. Для тебя кажется нормальным помогать матери всеми способами, а вот жена твоя так не считает. Она, наверняка, считает, что твоя мать должна вам помагать. Её же мать помогает вам? Вот.

Да эта проблема с полпинка решается, если у вас общая цель - семья. Просто сядьте и обговорите этот вопрос. Кто, кому, как и сколько будет помогать.

Но позвольте, я прожил с ее родителями почти 2 года и не скажу, что чувствовал себя комфортно. Жена же отказалась пожить в моей квартире с моей матерью

Ну так а какого ты соглсился на её условия? Ты изначально добровольно себя принёс в жертву. Заметь, а жена - нет.

А жена точно ассоциирует себя с родителями, потому что в ее жизни мало что поменялось, просто еще я появился там.

Ты знаешь, ты ничем не лучше, два сапога пара. Только она баба, а вот тебе мужиком еще надо стать.

Я считаю, что зря не сразу озадачился поиском отдельной жилплощади.

Это одна из самых лучших мыслей в твоей теме. Я думал, что ты уже совсем безнадёжен. Похоже нет, будешь работать над собой - начнёт получаться.

А многие живут на территории мужа и с его родителями и ничего.

Добавлю: и НИЧЕГО ХОРОШЕГО. Это у вас ещё деток не было слава Богу. Так бы узнал полностью всю прелесть жизни с родоками.

Так что теперь задача - растопить лёд...

Да, твоя задача сейчас её оттрахать по полной. После такого негатива и секс должен быть улётным. И смотри - никаких выяснений отношений до койки, понял? Будь на позитиве всё время.

[Dan Swano 0]

Кстати - а твоя мама тебе часто звонит? сколько раз в неделю \день? ответь плиз на вопрос

Звонит пару раз в неделю.

А вот мне странно, что мужик в 30 лет до сих пор проcтых вещей не понимает.

Ну что вы докопались, я ж говорю, опыта было мало, тем более ЛТР. Мне кажется, у нее тоже.

Это одна из самых лучших мыслей в твоей теме. Я думал, что ты уже совсем безнадёжен. Похоже нет, будешь работать над собой - начнёт получаться.

И зайца можно научить курить.

Да, твоя задача сейчас её оттрахать по полной. После такого негатива и секс должен быть улётным. И смотри - никаких выяснений отношений до койки, понял? Будь на позитиве всё время.

Ну да, только как бы не началось "а давай не пить и заведем ребенка" прямо сразу. Надо ж сперва урегулировать отношения.

[Romkaf 117]

Звонит пару раз в неделю.

А в каком формате вы общаетесь? Она расспрашивает тебя, что новенького за три дня, а ты подробно описываешь? При этом она комментит ваши события?

Ну что вы докопались, я ж говорю, опыта было мало, тем более ЛТР. Мне кажется, у нее тоже.

Ок. Но старайся учиться на своих ошибках. А не на ошибках родителей - раз. И не пытайся спроецировать свои проблемы на жизнь родителей и искать ответа, а как бы поступили они - два.

Вообще, Автор.. Это конечно хорошо, что ты так позитивно настроен. Но на самом деле тут смешного мало (

[mariposa 0]

Звонит пару раз в неделю.

я думала гораздо чаще

А в каком формате вы общаетесь? Она расспрашивает тебя, что новенького за три дня, а ты подробно описываешь? При этом она комментит ваши события?

скорее всего да - автор кушает мамины камменты - не замечает в них ничего плохого - это ж мама- и мама подпольно рулит их жизнью - настраивает его как хочет на свою волну - и он в итоге не свои решения принимает а мамины - это лишь мое предположение - но на практике такое часто случается

Ограничь информацию сливаемую маме - не надо про ваши отношения и ничего не мусолить - лучше путсь она про себя тебе рассказывает

[Олег_ 76]

Ну да, только как бы не началось "а давай не пить и заведем ребенка" прямо сразу. Надо ж сперва урегулировать отношения.

Не скажет. Ум у неё проблёскивает иногда. И сейчас говорить на такие серьёзные темы, когда вся семья под вопросом, она не будет. Ну а если и будет, то попытайся не ввязываться в драку и, тем более, не оправдываться ни за что - это признак слабости, потом ей расскажешь, что ты думаешь по этому поводу.

Тебе не только сначала отношения урегулировать надо, тебе надо стать на ноги, ты сейчас сам как ребёнок. Ребёнок - это уже ответственность серьёзная, это тебе не жену нах. послать. Это и возросшие расходы и условия хорошие должны быть.

Ты выстрой себе стратегический план в голове, что ты должен сделать, если хочешь быть со своей женой и хочешь ребёнка. Я бы так сделал:

1. Необходимо своё отдельное жильё. Как это сделать - это уже тактические вопросы. Но это один из самых важных и главных вопросов. Причём для тебя. Жена может уйти, можешь её нах послать, а вот жить тебе где-то надо при любых раскладах.

2. Повысить свой уровень дохода. Будет ребёнок, жена не будет работать - всё ляжет на тебя.

3. Создать необходимые, нормальные условия проживания. Это вытекает из пункта 2 и 1.

Если выполнишь два первых пункта, то ты создашь себе хорошую базу. И тогда тебе никто мозги пудрить не будет и ставить тебя в позу в которой ты был живя у жены. А если будут пудрить мозги - посылаешь нах. и ищещь другую девочку. Но, в этом случае ты уже не будешь зависим ни от кого...

[Dan Swano 0]

А в каком формате вы общаетесь? Она расспрашивает тебя, что новенького за три дня, а ты подробно описываешь? При этом она комментит ваши события?

Не, она звонит и просто спрашивает "Как дела?", я отвечаю, что нормально, максимум, что рассказываю, как на работе дела, если запарка, то коротко говорю, что, к примеру, комиссию ждем или какое собрание готовится, ну в таком духе. Про жену и отношения с ней мать меня не спрашивает. А потом обычно рассказывает, что сама делает, куда ездила, что делала на даче или какой-нибудь занимательный случай, прочитанный в газете или увиденный по телеку. Вот и всё, так что обычно мать мне сама что-то рассказывает, но не про взаимоотношения мои и жены. Про свои отношения с мужчинами немного рассказывает, я сам ее не спрашиваю об этом.