Метафоры на возбуждение

[Алекс Конн]

У каждого пикапера в арсенале есть огромное множество забавных пошлых анекдотов, рассказав которые, он сводит разговор к х*ям.

ДЕЛИМСЯ!

Купил себе мужик на ферму нового молодого петуха, так как старый уже не справлялся с обязанностями! А старому обидно стало, ну старый подходит к молодому и говорит:

"Ты сначала сильно так не гоняйся за курочками, а то состаришься быстро как я!!!

Молодой забил на него! Проходит неделя, молодой всех куриц подряд дрючит, вторая неделя тоже самое, в третью тоже самое!

На четвёртую неделю старый смотрит, а молодой в траве лежит и не шевелится, ну старый подбегает к нему весь радостный такой и орёт:

"Я же тебе говорил, не гоняйся ты так!!"

Молодой со звериным оскалом голову поворачивает на него и говорит:

"СУКА!!! индюшку спугнёшь я тебя вы**у!"

Встречаются два джентльмена.

- Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:

- Да, был...

- Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

- Да, с ней...

- Сэр, мне это не нравится!

Тот опять смотрит в книжку:

- Мне тоже не понравилось

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:

- РАЗ!

Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:

- ДВА!

Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:

- Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?

Ковбой говорит:

- РАЗ!

И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились. - кстати метафора, когда девушка выделывается.

Охотник за крокодилами:

- Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову

хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.

Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?

Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать,затем он залез под одеяло... мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда...

Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!

Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

- Ну давай Вовочка!...

Вовочка:

- Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х*ем

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

- Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком х*я

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!

Вовочка: - Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без х*я

в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....

Вовочка:

- Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с х*ем

ушла куда-то...

«Мужичинка приходит к доктору и жалуется: «Доктор, я, наверное, импотент, у меня совсем не получается секс с женой». - «И как часто у вас бывает этот секс?» - «Ну, два-три раза в месяц». - «А секретарша на работе есть?» - «Да, доктор, но тоже не очень часто — два-три раза в месяц». - «Хм, у вас небось и любовница имеется?» — «Ну да, а как же без нее, но тоже не очень — два-три раза в месяц». - «А со случайными связями как?» - «Да не ахти - два-три раза в месяц, не больше». - «Да вы, наверное, и с проститутками бываете?» - «Бываю, доктор, время-то нынче какое, но тоже не увлекаюсь - два-три раза в месяц». — «Ну что ж, батенька, вы пока не импотент, а чтобы супружескую жизнь наладить - воздержитесь на время от случайных связей и проституток и проблем не будет». - «Спасибо, доктор!!! Спас, отец родной!!! Я-то думал, что это из-за того, что я все время дрочу...»

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.

Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие

было в вашей жизни? Ну дед говорит:

Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.

Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.

Репортёр: Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь

расскажите?

Ну дед опять: Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну

взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.

Репортёр в шоке: Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами

произошло в жизни.

Дед: Вот помню Я(!) один раз потерялся в тайге...

Отец с дочкой в зоопарк пошли.

Стали возле клетки с шипанзе,а там толпа хуй проберешься близко посмотреть.

Дочка:Папа,папа а почему обезьянка так дрожит?

Папа:Дочя, она не дрожит,а дрочит!!! ТОварищи!!!,отойдите ребенку Х*Й не видно!!

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно

вроде малины не ел?

- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной

взасос целовались?

- Ну

- Так она перед этим брала минет у господина полковника!

- Ну и что?!

- А он с утра трахнул в ж... своего денщика за то,

что тот сожрал банку малиноого варенья !

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:

- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое...

13-этажный дом, с последнего этажа в очередной раз заливают....дошло уже до 1-го.Все соседи в ярости бегут на 13-ый.......там-открытая дверь....поколено вода.....открыты все краны в ванной и кухне. В зале на диване лежит ооочень крупногабаритная дама за 40 лет

в кружевном белье и пиньюаре.

Соседи в бешенстве наперебой орут,ругаясь и спрашивая что это такое.Им в ответ:

-а сосед снизу сказал,что если я его еще раз залью,то он придет и меня вы**ет

Дюжина альпинистов у подножия Эвереста перед восхождением решила отметить свой предстоящий юбилейный сотый подъем.. неделю пили... кончились деньги... продали все снаряжение.. еще неделю пили.. на утро вылезает из палатки старший и говорит- Пора идти.

-Как???? Мы ж вообще все пропили!!! Даже страховки нету!!!

- Фигня! Я все обдумал. Каждый встанет друг за другом и вставит товарищу. Я первым пойду!

Вставили..Идут... На третьей тысяче старший оборачивается к плотной группе и говорит-

- Так. Давайте хотя бы в ногу идти. А то какая то ЕБ*Я получается!!!

В магазине одежды. Покупатель:

- У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек,

только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием,

что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.

Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.

На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.

Очередной урок биологии, тема анатомия человека,

учительницу вызывают на совещание. Она:

- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!

Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

- Конечно, Марь Ивановна!

Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!

- ??? Вовочка!!! Что это такое???

- Практические занятия.

- А почему Машенька у тебя х*й сосет?

- У доски отвечает.

- А почему Сидоров др*чит?

- У него самостоятельная работа.

- А Вася Петю в задницу имеет?

- А им один вариант попался.

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:

- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошел, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:

- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!

- Да-а-а... Усела земля, усела...

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы

видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:

- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...

Глухая бабушка качает головой:

- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

Лежит мужик в палате больничной, через несколько часов операция.

Стук в дверь, входит медсестра с коробкой в руках. Не говоря ни слова, ставит коробку, сдергивает одеяло с мужика, намазывает пеной и бреет низ хивота. Потом протирает, складывает все принадлежност обратно, и уже подходит к двери, чтобы выйти.

Мужик ее окликает: извините, вы не могли бы ответить на один вопрос?

Да?

Зачем вы стучали, перед тем, как войти?

[ГрязныЙ СаНтА]

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:

- Назовите мне слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.

Петя: - Прянички.

- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:

- Бубенчики.

- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:

- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"

Победил мальчик

Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"

Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили?

Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса

"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Созвал лев всех зверей и говорит:

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.

Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -

Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу.

А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

лев как царь зверей придумал закон

-каждое утро каждый зверь приносит мне кусок мяса, кто не принесёт тому по башке

болтом стучать буду пока нетреснет!

Ну на следущее утро принесли льву волк лиса и медведь мяса, а заяц сидит и

думает

- Вот блин… Волк загрызёт и мяса принесёт, медведь разорвёт и мяса принесёт,

лиса стырит и принесёт, а я где мяса возьму?

Приходит заяц растерянный такой ко льву с марковкой и говорит

- Вот лев ,кроме марковки у меня ничё нет….

-Ты чё заяц офанарел ? Садись буду тя бить….

Раздрочил лев болт и давай стучать зайцу полбу… А заяц ржет…

Лев разозлился и гаварит

- Ты чё ржёш заяц ?

А заяц

-да вон к тебе ёж с яблоками идёт

Бабулька кашлянула в автобусе.

- Будьте здоровы!

- Да я вообщето не чихала, а кашляла

- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер всегда должен быть вежливым

+ очень многие анекдоты про поручика Ржевского

если че нить вспомню, допишу

[Алекс Конн]

ГрязныЙ СаНтА, видишь ли, если в анекдоте присутствует мат, это не всегда метафора на возбуждение

[_Scorpion_]

Классная тема, автору спасибо!

Буду рад почитать ещё мысли...

[ZEST]

Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опастностей жизни. Когда пришло время и ее красота расцвела , как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства.

"Дорогая дочь , подумай о том ,что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны, и расставляют ловушки где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Вы проходите мимо его дома , и он говорит тебе, что хочет зайти за своим пальто. Он просит тебя подождать его в квартире. Там он предлагает тебе сесть и выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку , проходит какоето время , и он вдруг бросается на тебя! Ты опозорена,мы все опозорены - твоя мать и я. Вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда".

Дочь приняла слова отца близко к сердцу. И вот однажды, гордо улыбаясь , она подошла к отцу и сказала:

"Отец , ты наверное пророк? Откуда ты знал как все произойдет? Все было так, как ты рассказывал. Сначало он восхищался моей красотой. Потом пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили мимо его дома. Тогда он заметил, что забыл свое пальто, и чтоб не оставлять меня одну , попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требует вежливость, он предложил мне выпить чаю и скрасить время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь , что я достойна того, чтоб быть твоей дочерью. Когда я почувствовала, что миг приближается , я сама бросилась на него - и обесчестила его, его родителей, всю его семью и его доброе имя!"

http://forum.pickup.ru/index.php?showtopic=4058- тут ещё много чего интересного

[_AL_]

В юрте на Дальнем Севере сидят два Эстонца и общаются:

-ноооовввввыыыыыйййй ггггооооооодд ээээттттоооо хххоооорррооошшшооо!

/проходит минут 5, другой ему отвечает/

-ннооовввыыыййй ггооодд ээттооо ккооонннеееччччннннооооо хххооорррроооошшшшшоооо, нннооо тттррррааахххааааттттььсссяяяя лллуууччччшшшее!

/проходит еще минут 5-10 и первый ему говорит/

-тттрааахххааатььсссяяяя коонееечччнннооо лллуууучччччшшшееее, ннноооо Нооовввыыый гооод ЧЧЧАААЩЩЩЕЕЕЕ!!!

[ГрязныЙ СаНтА]

Алекс Конн, полностью согласен , я поддержал тему, ознакомясь с ее содержанием, ибо название не совсем соответствует надеюсь ты не будешь утверждать, что то что выложил ты - ЭТО метафоры на возбуждение больше половины - это откровенный шлак

[Grapes]

есть где паржать )))

люблю короткие метафоры

[ZEST]

Удалено

[ZEST]

В юрте на Дальнем Севере сидят два Эстонца и общаются:-ноооовввввыыыыыйййй ггггооооооодд ээээттттоооо хххоооорррооошшшооо!/проходит минут 5, другой ему отвечает/-ннооовввыыыййй ггооодд ээттооо ккооонннеееччччннннооооо хххооорррроооошшшшшоооо, нннооо тттррррааахххааааттттььсссяяяя лллуууччччшшшее!/проходит еще минут 5-10 и первый ему говорит/-тттрааахххааатььсссяяяя коонееечччнннооо лллуууучччччшшшееее, ннноооо Нооовввыыый гооод ЧЧЧАААЩЩЩЕЕЕЕ!!!

Может кто по теме писать будет, а не х"йню всякую. Смысл типа "у меня секс только 29 февраля".

[_AL_]

У каждого пикапера в арсенале есть огромное множество забавных пошлых анекдотов, рассказав которые, он сводит разговор к х*ям

ZEST, ты хочешь сказать, что я не попал под эти правила???

Практически у всех девушек к+, смех... А раз такая реакция, то можно уже и потихоньку переходить на "тему с х*ями"!

Так что кто еще из нас пишет флуд еще не решено.

[D ViTaLiK]

Вообще полезные анекдоты.

По кавбоя думаю понадобится и не раз)

[0msk]

1)

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: « Дорогая, ты сегодня в ударе, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку». Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. «Я же говорил тебе!», - простонал муж, - «Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!». Они постучали в дверь и услышали голос: «Входите». Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. «Это вы разбили мое окно?», - спросил он. «Да», - стыдливо признался муж, - «Простите нас». «Нет-нет», - возразил мужик, - «Вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной». «Согласен!», - воскликнул супруг, - «Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!». «Да будет так!», - сказал джинн, - «А что ты хочешь?», - обратился он к супружнице. « Я хочу собственный дом в каждой стране мира!», - сказала она. «Считай, что сделано», - ответил джинн. «А какое твое желание?», - обратился к нему муж. «Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!». Муж посмотрел на жену и сказал: «Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против». Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: «Сколько лет твоему мужу?». «35», - еле прошептала она. «И он продолжает верить в джиннов? Невероятно».

2)

Молодой человек идет к дому друга, подходит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывает жена. "Привет, Тони дома?". "Нет, Крис, он пошел в магазин". "Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?". "Нет, заходи". Они садятся, и друг говорит: "Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну". Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и нет, сто баксов - есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и показывает ему свою одну грудь. Он благодарит ее и небрежно бросает сто долларов на стол. Они сидят за столом еще некоторое время, и Крис говорит: "Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе еще сто баксов, если увижу их вместе". "Почему бы и нет", - говорит Сара, приоткрывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь. Крис благодарит ее и бросает на стол еще сто долларов. Затем он сообщает ей о том, что не может больше ждать, и уходит. Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему: "Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис". Тони задумывается на секунду и спрашивает: "А он оставил 200 долларов, которые мне должен?".

3)

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год, и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смyщала - это ее младшая сестpа. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими выpезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстpиpовала свои тpyсики. Я yвеpен, что это была не слyчайность, так как она не делала такого больше ни пеpед кем.

В один прекрасный день ее сестpа позвонила мне и попpосила, чтоб я пpишел и посмотpел на свадебные пpиглашения. Когда я пpишел, сестра была одна. Она мне сказала, что скоpо я бyдy женат, но у нее есть чyвства и желания ко мне, котоpые она не в силах пpеодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один pаз, пеpед тем как я поженюсь. Я был yжасно yдивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я поднимаюсь навеpх, а ты, если хочешь, пpосто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по стyпенькам. Когда она поднялась навеpх, она сняла тpyсики и кинyла их мне. Я постоял немного, потом pазвеpнyлся и напpавился напpямик к входной двеpи. Открыл дверь, вышел из дома, и напpавился к своей машине. Мой бyдyщий тесть стоял на yлице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень pады, что ты пpошел наш маленький тестик. Тепеpь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочеpи! Добpо пожаловать в нашy семью!» Он не знал, что я пошел в машинy за пpезеpвативами.

Моpаль pассказа: Всегда оставляй пpезеpвативы в машине...

ЗЫ Интересная тема

[ZEST]

ZEST, ты хочешь сказать, что я не попал под эти правила???Практически у всех девушек к+, смех... А раз такая реакция, то можно уже и потихоньку переходить на "тему с х*ями"!Так что кто еще из нас пишет флуд еще не решено.

Просто сам подумай какое сообщение ты этим анекдотом несешь девушке. Скорее всего именно это

"у меня секс только 29 февраля".

[Алекс Конн]

ZEST, ты хочешь сказать, что я не попал под эти правила???Практически у всех девушек к+, смех... А раз такая реакция, то можно уже и потихоньку переходить на "тему с х*ями"!Так что кто еще из нас пишет флуд еще не решено.

Просто сам подумай какое сообщение ты этим анекдотом несешь девушке. Скорее всего именно это

"у меня секс только 29 февраля".

Эй, выйдите на улицу и помиритесь там!

Чтобы свести любой разговор к х*ям, надо рассказать какую угодно историю, где каким-либо образом затронуты сексуальные отношения, читай сношения, их возможность, их присутствие, или отсутствие.

На самом деле, "У меня секс только 29 февраля" можно юзать и как оупенер, и как эпатажное заявление в разговоре. И если ты с честными глазами заявишь ей это, то она подумает, что дело как раз обстоит наоборот. Все зависит от того, как себя позиционировать.

[LANCER555]

Использую ооочень короткие, но интересные фразы для наведения нужного состояния:

1. Скажи мне, как ты определяешь, что конкретный человек /маркер на себя/ тебе нравится? Что ты ощущаешь в присутствии этого человека?

д. -бла-бла-бла

я - /уточняющие инаводящие фразы/

д. - это так...

когда вопрос обыгран, задаю следующий:

2. -А теперь скажи мне, как ты определяешь, что человек тебе сексуально привлекателен? Что ты ощущаешь в присутствии такого /маркер на себя/ человека? (Если девушка скромница и явно не будет отвечать, я говорю - ОК, ты можешь не комментировать, но скажи, эти ощущения чем-то отличаются?...ответ... - Чем?)

[ZEST]

На самом деле, "У меня секс только 29 февраля" можно юзать и как оупенер, и как эпатажное заявление в разговоре. И если ты с честными глазами заявишь ей это, то она подумает, что дело как раз обстоит наоборот. Все зависит от того, как себя позиционировать.

Алекс Конн: Тоже верно

_AL_: Токда без обид

[Корсар]

Создателю за тему респект. Пусть и не всё подходит под "метафоры"Ж, но поржааааааааааааать можно)) Одним словом - красавчег!!!