Отношение с женой и падчерицей

[TFNISHE 9]

Тут уже пошли советы отправится на женский форум! И они обоснованны! Что если улюдям за 30 и есть дети это уже не МЧ и не ОЖП? Короче жена это кто- это по сути ЛТР. МЧ что то не устраивает в отношениях. Значит надо заставить ОЖП задуматься. Или на жен всякие БД, игноры итп уже не действуют?

[TFNISHE 9]

Тема немного заглохла. Пока ничего не меняется. Почитал другие темы форума. Покурил Факи. В обсуждении проблема разделилась на две части. Глобальную и локальную. Глобальная - неуважение. Локальная - как называют. Почему я на этом форуме а не на дамочке ру, потому что как мне кажется здесь идеология- женщина подстраивается под мужчину, а не наоборот. В обсуждении проблема была слишком глобализована. Отношение в семье уважение- слишком высокие материи.

А проблема более конкретна. Есть двое детей один родной другой нет. Жена называет дядей в отношение неродного в присутстви младшего. Т.е. для жены негатив исходящий от меня при этом- переносить легче, чем негатив который будет исходить от старшего(и то вероятно, что и не будет). В итоге подстраиваться должен я. Короче конкретный вопрос- как ЭКОЛОГИЧНЕЙ(для себя в том числе) и РЕЗУЛЬТАТИВНЕЙ объяснить ЖЕНЕ(именно жене не дочери), что так делать не надо? Прошу в дальнейшем воздержаться от оценочных постов.

от- дорогая ты мне делаешь больно прошу тебя прислушайся ко мне, до

еще б...ть услышу разобью рожу нах...!!!!

[chuchundra 18]

Короче конкретный вопрос- как ЭКОЛОГИЧНЕЙ(для себя в том числе) и РЕЗУЛЬТАТИВНЕЙ объяснить ЖЕНЕ(именно жене не дочери), что так делать не надо? Прошу в дальнейшем воздержаться от оценочных постов.

от- дорогая ты мне делаешь больно прошу тебя прислушайся ко мне, до

еще б...ть услышу разобью рожу нах...!!!!

Спокойно, без истерик и обвинений поговорить с женой. Сказать ей, что до сих пор тебе было неважно, кто и как тебя называет, а теперь стало важно, поэтому ты ожидаешь, что к твоей просьбе отнесутся с уважением, что ты не пытаешься ее упрекать и обвинять, не ищешь правых и виноватых, а ожидаешь от нее понимания и уважения. Вот как-то так. Только спокойно и без скандалов.

[Da_V 7 730]

Поговорить с женой:

1. Дать понять что разговор серьзный. Для тебя он важный и принципиальный. И ты не отступишь ни при каких обстоятельствах. Спустить проблему на тормозах у нее не получится однозначно. Проблему будет решена так или иначе, по хорошему или по плохому.

2. Четко и подробно донести свою позицию до нее:

а) Что именно тебя не устраивает.

б) Почему тебя это не устраивает

в) Что ты предлагаешь для решения проблемы

г) Что требуется от нее для решения проблемы

3. Что будет если она откажется тебе помогать в решении проблемы?

Во-первых надо постараться чтобы этого не произошло. Для этого нужно иметь очень решительный настрой. Вести разговор все время в духе "будет так как я сказал и не иначе, я добьюсь цели любой ценой". Это должна быть внутренная установка, а с ней нужно говорить в духе сотрудничества, а не в духе противопоставления.

4. Что будет если все-таки она переведет формат разговора в русло противостояния?

Надо не позволить ей это сделать. Все время подчеркивать, что ты действуешь в интересах всех, всей вашей семьи. что вы вместе. Что так надо и малышу и дочке и ей и тебе. Даже если она этого не понимает, то все равно это так. И ты ей объясняешь почему это так. И ты ей объясняешь что это путь единственный. Будет только так, потому что ты мужчина и муж. И ты сильный мужчина, потому что слабого-бы она не полюбила и не вышла-бы замуж. И ты как сильный мужчина все равно добьешся того что нужно в принципиальном для тебя вопросе. И слишком активное противодействие бессмыслено и глупо, точно так-же как бессмыслено и глупо стоять на рельсах и не уступать дорогу поезду. Он все равно с рельс не сойдет так как больше и массивнее.

5. Используй побольше метафор

6. Не забывай о раппорте.

[TFNISHE 9]

Поговорить с женой:

1. Дать понять что разговор серьзный. Для тебя он важный и принципиальный. И ты не отступишь ни при каких обстоятельствах. Спустить проблему на тормозах у нее не получится однозначно. Проблему будет решена так или иначе, по хорошему или по плохому.

2. Четко и подробно донести свою позицию до нее:

а) Что именно тебя не устраивает.

б) Почему тебя это не устраивает

в) Что ты предлагаешь для решения проблемы

г) Что требуется от нее для решения проблемы

3. Что будет если она откажется тебе помогать в решении проблемы?

Во-первых надо постараться чтобы этого не произошло. Для этого нужно иметь очень решительный настрой. Вести разговор все время в духе "будет так как я сказал и не иначе, я добьюсь цели любой ценой". Это должна быть внутренная установка, а с ней нужно говорить в духе сотрудничества, а не в духе противопоставления.

4. Что будет если все-таки она переведет формат разговора в русло противостояния?

Надо не позволить ей это сделать. Все время подчеркивать, что ты действуешь в интересах всех, всей вашей семьи. что вы вместе. Что так надо и малышу и дочке и ей и тебе. Даже если она этого не понимает, то все равно это так. И ты ей объясняешь почему это так. И ты ей объясняешь что это путь единственный. Будет только так, потому что ты мужчина и муж. И ты сильный мужчина, потому что слабого-бы она не полюбила и не вышла-бы замуж. И ты как сильный мужчина все равно добьешся того что нужно в принципиальном для тебя вопросе. И слишком активное противодействие бессмыслено и глупо, точно так-же как бессмыслено и глупо стоять на рельсах и не уступать дорогу поезду. Он все равно с рельс не сойдет так как больше и массивнее.

5. Используй побольше метафор

6. Не забывай о раппорте.

Da_V, спасибо, разложил все по пунктам, у меня ход мысли примерно такой и был но не систематизированный. Осталось ерунда- РЕАЛИЗОВАТЬ.

[TFNISHE 9]

Da_V, прощел год! А воз и ныне там! Я уже пытался за это время и уходить на время к родителям, на работе вписался в длительные командировки. Делал несколько попыток выполнить все твои пункты.

Сейчас отношения практически развалились, живем вместе каждый занимается своими делами.

Раз 5 за это время пытался поговорить. В итоге.

1.+

2.+

3. Все каждый раз получается как раз как не надо. Вопрос ставится так, "раз у мужчины такая позиция, я пойду искать работу". Я пытаюсь парировать, что я же не делаю тебе ультиматумов, типа я сейчас все брошу и уйду, я пытаюсь донести до тебя проблему которая меня гнетет. А ты мне угрожаешь "пойду работу искать".

4.Да не получается, каждый раз чем нибудь резанет по уху, что месяца 2-3 не хочется поднимать эту тему. И нечего мне ей сказать "как по плохому". Ну скажу я что уйду нафиг, так ведь скажет иди, хоть самой и геморой.

У меня в итоге получается уравнение с тремя неизвестными. Есть жена дочка и сын. Меня не устраивает отношение жены. Но я не могу уйти, так как не могу лишить сына полноценной семьи, но также я должен дать сыну пример, что к мужчине нельзя относится неуважительно.

Я тут уже неадекватно начал действительность оценивать во всякую хрень верить. Мысли такие "а вот заработаю денег куплю дочери квартиру и пусть себе идет. как 18 исполнится". В итоге денег естественно никаких не заработал. Ну в смысле чтоб к квартире приблизится. Еще болеть начал всякой фигней. Ощущение, что сил у организма нету.

Подсознанием понимаю, что надо как то отключится от всего и собой занятся

Зимой, чуть роман не завел. А сейчас уже и ОЖП не вызывает у меня никаких эмоций, апатия какая то. Короче стою на развилке, либо семья в тупик, сына вырастить немного, когда понять меня сможет, и своим планом дальше жить, но какая то надежда на развитие этой семьи еще есть. Было же и хорошего много, и любили друг друга.

Короче вот такие итоги года.

[zabrosov 21]

то что ты про сына-это как бы оправдания себя.мол..я бы и сделал, но не могу.

моё ИМХО.

Жизнь идет. дни уходят , воз и ныне там.

Чего ты хочешь? уважения в семье. восторга и подражание тебе членов семьи. реализация желаний.

сделай это. не пробуй, а просто сделай.

сыну расскажешь....он поймет со временем.

жена....хватит тянуть. ты её муж. она ЗА мужем.

дочка... не виновата она ни в чем.....но свой выбор в след за матерью сделать может.

что делать?

открыть глаза. начать реализовывать свои желания.

не бросать их. но четко идти к своей цели.

Позитвное мышление. слышал про такое?

спасибо что отписался об итогах. тема у тебя серьезная. многому учит

[TFNISHE 9]

спасибо что отписался об итогах. тема у тебя серьезная. многому учит

Да хотелось бы отписаться "хеппи ендом", но к сожалению порадовать нечем. Все вышло, как писал Dav как раз то что нельзя допустить! Проблема банально спущена на тормозах. А на конфликт идти просто нету сил, все мной уже вроде сказано. Я думал, что будет лучше если я не буду тратить больше сил на пустые убеждения "васьки который слушает и ест", а буду тратить силы на поиски вариантов и денег, как нам территориально и материально разделиться с дочерью после ее совершеннолетия. Но если даже мне удастся решить этот вопрос, над отношениями с женой все равно будет витать осадок, что я ею был послан в важном для меня вопросе. Я похоже переоценил себя на психологическую устойчивость. Мне казалось, что я внутренне отделил себя от всего этого и знаю что делать. Думал походы по спортзалам это панацея. В итоге офигенные проблемы со здоровьем, которые еще и усугбляются страхом- что не дай бог что серьезное на фоне текущего расклада в семье, и тогда уж точно все будет не по моему. Чувствуешь себя как без фундамента что ли.

[Utopia 0]

TFNISHE очень обидно, что все так грусно...

Как жена объясняет свое нежелание называть тебя, по отношению к своей дочери, папой? Почему она не хочет этого делать? Почему считает, что это плохо?

Странно, как то... но в том, что бы жена называла тебя всегда папой, нет НИЧЕГО плохого... Этим бы она наоборот сблизила тебя с дочерью... слыша, от родной матери, что дядя Толя- это ПАПА, ребенок бы к этому привык, и со временем принял это... особенно в детстве... так как мать, имеет огромное влияние на ребенка...

У меня создалось впечатление, что у жены по этому поводу пунктик, а не у дочери... значит она боится ПРЕДПОЛОГАЕМОЙ негативной реакции дочери, но не боится тебя потерять... Что-то тут не так?

3. Все каждый раз получается как раз как не надо. Вопрос ставится так, "раз у мужчины такая позиция, я пойду искать работу". Я пытаюсь парировать, что я же не делаю тебе ультиматумов, типа я сейчас все брошу и уйду, я пытаюсь донести до тебя проблему которая меня гнетет. А ты мне угрожаешь "пойду работу искать".

Так в чем дело?.. Пусть бы и шла?... Работать это хорошо. Может быть, тогда и твой труд и деньги, ценить стала...

[TFNISHE 9]

У меня создалось впечатление, что у вашей жены по этому поводу пунктик, а не у дочери... значит она боится ПРЕДПОЛОГАЕМОЙ негативной реакции дочери, но не боится вас потерять... Что-то тут не так?

Вот именно. Для меня то что трагедия что ли как меня называют.

Меня это зацепило именно когда я почувствовал причину - указанную тобой.

Плюс разбаланс, мне постоянно подчеркивается что у меня двое детей, мелкий уже взрослеет и как то сказал- это мой папа! Так дочь разобиделась, а на что обижаться то? Я в тот момент хотел бы к примеру от жены таких слов- типа "ты сама так захотела". Так нет начинает ребенку еще вешать что мол не обижай сестренку. А он, что слышит то и говорит. Так уж тогда и говори ему честно. Она тебе только по маме сестра. И наш папа ей не папа. У меня вот не поднимается язык так резануть.

Я блин этого не понимаю. Ну не родной я для дочери человек, так тогда и не надо кричать про семью, про то, что для отца должно быть важно в жизни дочери. Или уж приводи все к знаменателю когда все родные, я считаю, что несмотря на все косяки, все возможности для этого предоставил.

Ну обьясняю ей, что для ребенка важно кто чей папа, и это повлияет на его отношение к сестре(да и к маме тоже), когда просекет суть вопроса, ведь не просто так поднял этот вопрос.

Насчет пусть идет работать, да пусть конечно, но тут гдавное не это, главное то что любимый человек- угрожает тебе похерить уклад семьи о котором договаривались и который был ценностью для обоих.

[TFNISHE 9]

Как жена объясняет свое нежелание называть тебя, по отношению к своей дочери, папой? Почему она не хочет этого делать? Почему считает, что это плохо?

Отвечаю дословно. "Я хотела оставить все как есть, а ты понимаешь хочешь переломить тут всех- очень достойное занятие для мужчины!"

Да пожалуйста- но как есть это только до совершеннолетия, но не на всю же жизнь, а вы хотите от меня, всю жизнь еще и на ваших условиях. нее так не пройдет.

[Utopia 0]

Ну не родной я для дочери человек,

Ну, что ты такое говоришь?! А кто родной? Тот, который больше десяти лет не участвовал в ее жизни?... который обменял ее на квартиру?

Отец, не тот кто сделал, а тот кто вырастил... Она носит твою фамилию... ты ее растишь... вкладываешься в нее. Даже, то что тебя обижает, что она тебя отцом не называет, говорит о том, что она тебе не безразлична. Так, кто больше ее отец, тот который сделал и слинял, или ты?

"Я хотела оставить все как есть, а ты понимаешь хочешь переломить тут всех- очень достойное занятие для мужчины!"

Бред, какой-то... "всех", она имеет в виду себя?..

Это не дочь не хотела тебя папой называть, это твоя жена хотела, чтоб для ее дочери ты всегда оставался дядя Толя... Почему?... Возможно, таракан...

Сейчас, как мне кажется, поздно уже что-то менять... не думаю, что для девочки ты чужой человек, просто когда 10 лет мама тебе внушает, что это просто дядя Толя... как ты хочешь, чтоб она тебя называла?!

[itrue 1]

Наблюдаю такую же ситуацию в семье знакомых ...

Считаю, что позиция автора в корне не верна. ИМХО у него кризис среднего возраста, считает что не до конца реализовался в жизни и прочая муть ...

В итоге: третирует всех своих домашних (и дочь и жену и думаю скоро сыну не только негативный эмоциональный фон обеспечит, но и реальные пиздюли) - причем автор, судя по всему, делает это из ебланского желания просто всех прогнуть под себя и потешить самолюбие.

Совет: Автор попробуй встать на место жены и дочери и посмотреть на свои действия со стороны.

Сейчас начинать требовать от дочери называть тебя папой - дико.

[chuchundra 18]

Вот именно. Для меня то что трагедия что ли как меня называют.

Меня это зацепило именно когда я почувствовал причину - указанную тобой.

Плюс разбаланс, мне постоянно подчеркивается что у меня двое детей, мелкий уже взрослеет и как то сказал- это мой папа! Так дочь разобиделась, а на что обижаться то? Я в тот момент хотел бы к примеру от жены таких слов- типа "ты сама так захотела". Так нет начинает ребенку еще вешать что мол не обижай сестренку. А он, что слышит то и говорит. Так уж тогда и говори ему честно. Она тебе только по маме сестра. И наш папа ей не папа. У меня вот не поднимается язык так резануть.

Автор, ну ты прямо как маленький. Связался черт с младенцем... Еще скажи "она первая начала".

Если девочка расстроилась, когда ей маленький братишка сказал, что ты не ее папа, значит, во-первых, ты ей очень дорог и во-вторых, она сама еще ребенок и очень неуверена в себе. А ты устраиваешь с ней войну на-равных, как будто она-взрослый человек и может руководствоваться в своих действиях чистой логикой. На это и не все взрослые способны.

Знаешь, я своего мужа тоже по имени называю, и моя дочь от первого брака тоже зовет его по имени. Хотя живет с ним с двух лет. Но она мне несколько раз говорила, когда мы это с ней обсуждали (в разном возрасте-и в 5 лет, и в 7, и в 10), что она не может внутри себя называть папами двух человек. В 10 лет она мне сказала:"Знаешь, я люблю его, как папу, только сказать ему этого не могу". Таинственная девичья душа... И мы ее не трогаем, пусть как хочет, так и называет. Главное, что она его слушается и стоит за него горой, когда я чем-то недовольна. Но это-целиком его заслуга, он к ней так относится и так с ней обращается, что она за ним и в огонь и в воду пойдет.

[TFNISHE 9]

Наблюдаю такую же ситуацию в семье знакомых ...

Совет: Автор попробуй встать на место жены и дочери и посмотреть на свои действия со стороны.

Сейчас начинать требовать от дочери называть тебя папой - дико.

В принципе согласен. Но что толку вставать на чье то место, я же не стану ими от этого.

Ну в принципе хорошо! Встаю на место как ты посоветовал)))) Попробую изложить ситуацию с позиции жены!

Итак.

Люди подскажите, у меня с мужем большая проблема! У меня есть дочь от первого брака. Еще в начале нашего знакомства, он сказал, что не будет делить семью ни с кем, потому что ему претит, чтобы какой то другой мужчина мог влиять на решения в семье(в смысле учебы поездок итп). Мне тоже это не доставляла особого удовольствия, но я сказала что открыто препятствовать общению не буду. Так как действие равно противодействию, мне повезло, так как противодействия не было, то не было и действия. Потом бывш муж всплыл с жилищными проблемами, и я поставила условие. что я его избавляю от жил проблем, а он меня от своих родительских прав. Он вынужден был согласиться. Ну и на этом все.

Дочери объяснила, что усыновление будет удобно для решения всяких формальных вопросов и она согласилась. Но с мужем проблемы быть не перестали, он всегда очень негативно реагировал, на упроминание о моем предыдущем браке. А вечно то мама то друзья при нем начинали предаваться воспоминаниям он реагировал на это я считаю, свыше меры, я ему говорила, чт глупо ревновать к прошлому, а он мне отвечал, что это не ревность, но удовольствия он от этого получать не может и не хочет. С дочерью отношения в принципе складывались нормальные, но когда познакомились он с ней общался очень холодно, как он сам потом мне объяснял, что это не потому что он к ней плохо относился, а потому, что не хотел ее негативной реакции, что если бы он был на ее месте то любую попытку приближения к нему другого мужчины воспринял бы негативно. Но у меня осадок все равно остался. Мы в семье привыкли определенным образом уменьшительно ласково называть друг друга, но когда у меня родился ребенок, муж почему то стал переживать насчет этого, потом один раз попросил не называть его как раньше, я сказала что это невозможно потому что все привыкли. Потом какое то время он больше не возвращался к этому вопросу, а когда ребенок стал постарше, он вообще озверел, сказал дочери чтобы не называла его так больше при ребенке, но она привыкла уже и для нее это было почти все равно что папа, она сказала что не может так, потом он мне сказал то же самое. Я говорю это дико, может тебя лучше по имени отчеству называть, он после этого вобще озверел. На все мои разговоры про дочкино будущее, он или отмалчивается, и вообще говорит. что это не его дело. Я ему говорю что я считала его отцом своего ребенка, и многие родные дети относятся к родителям с меньшим уважением чем дочка к нему. Она к маленькому практически не ревнует, а некоторые такие скандалы закатывают. Он мне на это сказал, дочь в отличие от тебя не дура и понимает, что другим при рождении ребенка меньше достается, а ей наоборот больше. Я спросила его, ты хочешь сказать, что ты нас только из за ребенка терпишь, а иначе бы ушел. Он ничего мне не ответил промолчал. Последний год вообще ужасный, он перестал появляться дома, говрит работы много, с дочерью не разговаривает со мной тоже поздоровается холодно и все возится только с младшим. Мне кажется как его называют это только повод побыстрей избавиться от моей дочери, ему наверное лучше чтобы ее вообще не было в его жизни. Может любовницу завел я не знаю, а я ему уже больше не нужна.

Посоветуйте стоит ли мне его удерживать. Чем я настолько "провинилась"- (ненавижу этого слова и когда человека в чем то обвиняют) перед ним, чтобы столько времени так меня третировать. Или у него кризис среднего возраста, может пройдет? Я как то сказала ему что не намерена такого больше терпеть. Он мне сказал- хорошо. В последнее время немного "исправился", или это он просто задумал что. В общем такая вот ситуация.

ЗЫ: Дочери идти учиться скоро. А он вообще ничего про это разговаривать не хочет. Ну как так, ей сейчас поддержка нужна, а отношение такого "папаши" у нее землю из подног выбивает. Я ее пытаюсь поддерживать как могу, но она же негатив чувствует, и как он хочет чтобы она потом к нему относилась. Чтобы тебя еще и папой называли это надо быть очень душевным солнечным человеком. А не с недовольной вечно физиономией ходить. Когда человек постоянно с такой рожей ходит, уже не то что теплые чувства отвращение начинаешь испытывать. Он то взрослый человек, может сам отношения строить, а она ребенок. На кого ей сейчас опереться в таком тяжелом возрасте???

[TFNISHE 9]

Сейчас начинать требовать от дочери называть тебя папой - дико.

Еслиб надо было потребовал бы! В том то и дело что менять сейчас ты прав уже поздно. Но Всю жизнь жить, как ты выразился "с ебланским желанием" для всех плохо! Т.е. твой вывод, либо смириться с ситуацией как есть и перестать "третировать" всех домашних, либо уйти и не мучать людей.

Должен же быть третий выбор))))

[TFNISHE 9]

растишь... вкладываешься в нее. Даже, то что тебя обижает, что она тебя отцом не называет, говорит о том, что она тебе не безразлична.

Да не все так радужно и с моей стороны тоже. Я уже подсознательно, да и сознательно наверное, уже привык быть в состоянии конфликта. Уже и забыл как без этого. У меня в голове -Совершеннолетие грядет и "летите голуби летите". Я считаю что вообще ребенка надо как можно раньше в самостоятельное плавание, но это тоже с разным видом можно делать, можно типа "родительский дом начало начал и в жизни твоей надежный причал", а в моем случае это чисто желание свалить с себя- печально но это так. Мне уже свое отношение (а было ли оно, или я себе только внушил, что было) не вернуть. как бы меня не называли, хоть трижды папочкой, да типа добьюсь своего тогда, но отношений все равно уже не будет- не будет хеппи енда, как Ромкаф писал- что есть же примеры и в фильмах и в лит-ре, когда отчим с дочерью прослезятся обнимутся и все ок. Не те отношения. Жена как то сказала, какая тебе мол разница как я тебя к дочери позиционирую, у тебя с ней что личных своих отношений нет? Получается она права- нет отдельных личных отношений. Все через ее призму.

[TFNISHE 9]

дочь и жену и думаю скоро сыну не только негативный эмоциональный фон обеспечит, но и реальные пиздюли

Ты что совсем!??? Нахрена такому человеку который может навешать реальных пиздюлей, лезть на форум со своей проблемой!!!!???? Ты хоть читал, что я писал. Я эту проблему "решаю" избеганием контактов. Ушел рано пришел поздно. А если бы было как ты говоришь то наоборот бы было. Да был у меня одноклассник- то у друзей ночевал, потому что домой боялся идти! Смешно, если бы его батя дома не появлялся, типа проблемы в общении с сыном!

А насчет фона да тут ты прав, выскажу кромольную мысль, если бы можно было было обеспечить негативный фон, только тем с кем конфликтуешь, то и ну его, типа обеспечил негативный фон, а сам сидишь в зае...тельском фоне. А в том и проблема, что он всем и себе в том числе и тем кому бы не хотел получается негативным.

[TFNISHE 9]

Автор, ну ты прямо как маленький. Связался черт с младенцем... Еще скажи "она первая начала".

Если девочка расстроилась, когда ей маленький братишка сказал, что ты не ее папа, значит, во-первых, ты ей очень дорог и во-вторых, она сама еще ребенок и очень неуверена в себе. А ты устраиваешь с ней войну на-равных, как будто она-взрослый человек и может руководствоваться в своих действиях чистой логикой. На это и не все взрослые способны.

В том то и дело, что я в этот момент как раз молчу, а считаю что это как раз хороший момент для жены -как матери, внести свой посильный и тактичный, вклад в наши отношения. А ее молчаливое наблюдание со стороны меня бесит.

[TFNISHE 9]

Это не дочь не хотела тебя папой называть, это твоя жена хотела, чтоб для ее дочери ты всегда оставался дядя Толя... Почему?... Возможно, таракан...

Но хочет, при этом чтобы я мечтательно обсуждал с ней как мы скоро будем возиться с внуками)))))).

Может быть на самом деле внешне все нормально было, но я чувствовал что отношения не те, а то как меня называют просто подтвердило это. И подумал, при таких раскладах нафиг мне это надо))))), но оказалось, что от меня таких мыслей никто не ждал, отсюда и весь сыр бор. Если бы еще и папой называли- тут уж никуда не деться- взялся за гуж! А так смотрю че то я взялся, а взаимно ли это.

Ромкаф уже говорил - не в лингвистике дело, и не надо все к лингвистике подводить.

[TFNISHE 9]

дядя Толя... как ты хочешь, чтоб она тебя называла?!

Я сейчас уже хочу, чтобы она поняла, что даже от такой "мелочи" как ты называешь другого человека, зависят твои с ним отношения- можно разными способами заставить человека делать все, но не относится по другому. И они такие какие есть, а не другие. И они такие потому что.... зависят от всех их участников, и что было в предыдущие годы. И отношения с мужем тоже будут зависеть от того это мой муж, или так посто тут товарищ, и тебя саму как называют своей женой или невестой в открытую, или просто так девочка(а бывает и так и при этом любят же). А жена мешает просто проявиться тому что есть и все.

[Semal 93]

Хреновый ник. Ты также плаваешь...

По теме:

Реальность не стыкуется с твоей моделью мира/семьи. У всех членов твоей семьи своя модель и бороться с этим нет смысла по определению. А вот втянуть/увлечь в свой мир - это возможно. С твоими запросами это требует отдачи/принятия громадного ресурса(не имею ввиду материального, но не без этого).

Ожидания совершенолетия дочери и рализация разъезда - это есть противоречие твоей модели семьи. Ты боролся всё это время за сплоченность и целостность, а теперь тебя удовлетворяет её разделение. Это ведь не в карту твоим убеждениям, это просто прямой способ избавиться от нежелательного участника "игры", где в последствии все оставшиеся остануться на твоей стороне по умолчанию. Но она же остается членом семьи как ни крути? Желанием избавиться от совместного проживания, где в последствии ты получишь полный статус дома: Здесь живёт Папа со своей семьёй!, ты нарушаешь собственную идиализацию семьи, ведь она дочка и сестра?

Способ ухода от ситуации ожиданием покидания отчего дома дочкой, есть самый простой и примитивный способ, со своими последствиями. Ты всё так и не получишь того принятия тебя, которого ты так хотел. А дальше пойдет дальше... Дальше будут внуки, ты снова будешь заниматься утилизацией того кто?, кем?, кому? приходиться и кто?, как?, кого? принимает? Ты сам "отрезаешь" её из своей жизни, чтобы наконец стала полноценная семья. Но это не произойдёт с такими установками.

На счёт лингвистики:

Я думаю если бы тебя она начала называть Папой, с прежним отношением, то твоя проблема сузилась бы на большой процент. Ласкающее ухо слово, гасило бы весь создавшийся негатив и тебе было бы пох как там она считает сейчас. Называет папой, отношения с нею нормальные, значит теперь всё в порядке. Миссия завершена - семья в зборе: Папа, Мама и дети.

Тогда ты бы перешёл на другой уровень через время - А почему она говорит не искренне, я этого не чувствую?. И так далее, и так далее...

В конце концов ты бы подошёл к полному удовлетворению собственной семьи только тогда, когда отношения были тождественны родным, а отсутсвие билогической связи, было бы просто формальностью в отношениях и не имело бы никакого веса.

* * *

Корень того что ты ей не "родной" в том, что ты ей не "родной" душой. Ты ей не друг, ты ею не живёшь, не решаете проблемы друг друга(в своей пропорции), не имеете раппорта.

Задолбал девочку дать тебе кличку "Папа" чтобы успокоиться, а у девочки внутренний конфликт подсознательно, потому что папа этот тот кто... А это наличие, ты просто недорабатываешь.

[Mr.Walker 8]

Автор , а к семейному психологу вместе с женой думал пойти?У вас столько конфликтов что пора бы уже - иначе все развалится.

[chuchundra 18]

Semal +100500

Примерно это я и пыталась сказать, только более коряво.

В том то и дело, что я в этот момент как раз молчу, а считаю что это как раз хороший момент для жены -как матери, внести свой посильный и тактичный, вклад в наши отношения. А ее молчаливое наблюдание со стороны меня бесит.

Неважно, молчишь ты в этот момент или нет. Ты ДУМАЕШЬ в стиле "сама дура". И это по отношению у ребенку, у которого ни жизненного опыта, ни мудрости еще нет и быть не может.

Ты так замечательно расписал, что может чувствовать твоя жена. И что, твое понимание помогает тебе найти с ней общий язык? Так чего ты ждешь от подростка, что она поймет, что чувствуешь ты и будет делать то, что приятно тебе? Думаю, и жена, молчаливо наблюдая за тобой со стороны, ждет, что ты вынешь голову из задницы и вспомнишь, что вокруг тебя живут живые люди со своими страхами, заморочками и привычками. Может, она ждет, что ты будешь сам строить свои отношения с дочкой, а не ждать, что их построят за тебя жена и девочка-подросток.

[itrue 1]

Написал с позиции жены зачетно. Уел.

А помнишь мультик про Крошку Енота который боялся Того-Кто-Живет-В-Пруду?

Может Великая Проблема решается улыбкой своему отражению?

Ну марки поколлекционируй, в футбол поиграй, задайся целью скопить на новую крутую тачку... может это интересней чем строить домашних

[itrue 1]

Задумался над темой, вспомнил другую ситуацию:

у меня есть дядя в другом городе, постарше нас, ему за 50. Вот что можно сказать о нем:

1. Он сейчас большой начальник, но добивался всего сам - до сих пор работает очень много > личная жизнь в молодости особо не сложилась.

2. Лет 10-15 назад он сошелся с женщиной своего возраста, у которой было 2 дочери школьницы от прошлого брака, они стали жить все вместе.

3. За это время он сделал крутой ремонт (тут плюс его жене - очень хозяйственная женщина), отстроил нехилую загородную дачу.

4. Старшая дочь вышла замуж и сейчас уже живет отдельно с мужем и внучкой в квартире, которую он им купил. Младшая учится в престижном ВУЗе, живет с ними.

5. Общих детей у них нет.

Я видел как они живут нечасто, но впечатление составил и могу сказать, что особых конфликтов у них нет. В семье он отдыхает после тяжелой работы; в жизни он и так реализовался и никого под себя прогибать лишний раз для самоутверждения не пытается, ты знаешь, это чувствуется по атмосфере. Но в семейных делах без него ничего не обходится разумеется, в тот же период поступления младшей он активно обсуждал с женой ситуацию и т.д. И пусть она ему совершенно не родная, но внучку он тоже очень любит, у них отличные отношения.

[openhere 1]

жаль, автор вовремя не понял позиции женщины в такой ситуации. даже все девушки, отписавшиеся в этой ветке, четко ее проявляли "папа - тот кто воспитывает". позиция мужчины всегда - "папа - кто родил". хоть ты и пытался вести себя в семье как папа для дочери, внутри ты понимал, что это не так. отсюда дизбаланс в твоих понятиях. жена это чувствовала, что ты на самом деле не относишься к девочке, как своему ребенку. соответственно воспитывала дочь с таким настроем, что ты "дядя". остро проявилось это достаточно поздно, когда дочь выросла. без обид конечно, но если бы твоя жена была бы немного умнее, то поступила бы иначе в этой ситуации... достаточно было помочь тебе в воспитании дочери. но, видимо, уважения к тебе у жены не было с самого начала (читай, ни уважения ни любви ни привязанности, а, скорее всего, необходимость вынудила ее выйти замуж), от того она именно так воспитывала дочь.

не соглашусь с годичным советом Дава поговорить с женой. имхо, тебе тогда уже нужно было начинать жить подругому, жить устремленным не на семью а на себя, на карьеру, увличения, что-угодно, найти другой интерес. постепенно приобщая семью к своей новой жизни. если потянутся - будет вдвойне хорошо, не потянутся - ну что ж... в любом случае, в твоей жизни будет больше позитива, чем сейчас.

Ну в принципе хорошо! Встаю на место как ты посоветовал)))) Попробую изложить ситуацию с позиции жены!

Итак.

Люди подскажите, у меня с мужем большая проблема! У меня есть дочь от первого брака. Еще в начале нашего знакомства, он сказал, что не будет делить семью ни с кем, потому что ему пблаблаблаблаблаблабла

скорее так

Почеу я такая несчастная, что я такого в жизни сделала... ну почемуууу

еще раз повторю, если бы твоя жена могла бы высказать свою позицию так как ты ее описал, то она бы по другому поступала бы

[TFNISHE 9]

Автор , а к семейному психологу вместе с женой думал пойти?У вас столько конфликтов что пора бы уже - иначе все развалится.

Да думал и думаю! Но только не к семейному, а к обычному для себя! Потому, что если уж идти то надо выкладывать все, а выложить все человеку который будет общаться с женой помимо ее воли как то не могу. У моей жены есть знакомые с психуклоном, ей есть к кому пойти и без меня.

[openhere 1]

Т.е. твой вывод, либо смириться с ситуацией как есть и перестать "третировать" всех домашних, либо уйти и не мучать людей.

Должен же быть третий выбор))))

возьму ответственность за пинок.

не любят они тебя. ни дочь ни жена. даже дочь воспитана не на твоих принципах. и папа на тебя никогда не назовет, а с чего бы? она тебе на самом деле и не дочь... зачем тебе от них слово "папа"? а если ты хочешь сохранить семью, то помни, ведь ты глава семьи. с каких это времен, глава семьи потакает прихотям баб, кто кому нужнее!

не мучать людей

не мучать себя.

[chuchundra 18]

а если ты хочешь сохранить семью, то помни, ведь ты глава семьи. с каких это времен, глава семьи потакает прихотям баб, кто кому нужнее!

В нормальной семье вопрос "кто кому нужнее" не возникает, потому что ОБА партнера нуждаются друг в друге одинаково. Глава семьи "потакает прихотям баб", когда они ему дороги, когда ему хочется сделать им приятное и когда его волнует эмоциональная атмосфера в доме. Можно, конечно, стукнуть кулаком по столу и наплевать на чувства этих "баб". Только это уже не семья, а домашняя тюрьма, из которой очень быстро сбегут все "заключенные".

Согласна с тем,что если бы жена была бы немного умнее, то поступила бы иначе в этой ситуации. Только не понимаю, что означает "помочь тебе в воспитании дочери". Она что, свою дочь не воспитывала? Или она должна была и свою роль в воспитании выполнять и роль горе-отца на себя взять? На мой взгляд умнее было бы сказать:"знаешь, дорогой, либо тебе придется найти общий язык с моей дочерью, либо мы с тобой не сможем быть вместе. А вынуждать девочку жить в одном доме с человеком, который ее не любит и не понимает, я не стану." Тогда и не тянулась бы эта катавасия годами, изматывая участников.

Глава семьи-это не тот, кто так формально называется, добиваясь этого силой или шантажом. Глава семьи-это тот, кто таковым является по-настоящему, чей авторитет держится на любви и уважении. Вместо того, чтобы биться в истерике "хочу вот эту игрушкухочу, чтоб называла папой", автору бы стоило подумать, ПОЧЕМУ его папой не считают ни жена, ни дочь.

[openhere 1]

чу, ты хорошо говоришь.

"кто кому нужнее" не возникает, потому что ОБА партнера нуждаются друг в друге одинаково

в том-то и дело, что сейчас не одинаково, и счет не в пользу топикстартера

что означает "помочь тебе в воспитании дочери"

это значит, что если бы она отдала инициативу мужу в воспитании детей, то многих проблем не было бы. но это уже не важно. времени не вернешь

знаешь, дорогой, либо тебе придется найти общий язык с моей дочерью, либо мы с тобой не сможем быть вместе. А вынуждать девочку жить в одном доме с человеком, который ее не любит и не понимает, я не стану.

даже уверен, что так было бы лучше. но что-то же ее держало? может быть любовь? та ну. просто нужен был мужик. любой

Глава семьи-это тот, кто таковым является по-настоящему, чей авторитет держится на любви и уважении

если бы ты подсказала как ТСу получить это уважение

[chuchundra 18]

чу, ты хорошо говоришь.

"кто кому нужнее" не возникает, потому что ОБА партнера нуждаются друг в друге одинаково

в том-то и дело, что сейчас не одинаково, и счет не в пользу топикстартера

что означает "помочь тебе в воспитании дочери"

это значит, что если бы она отдала инициативу мужу в воспитании детей, то многих проблем не было бы. но это уже не важно. времени не вернешь

знаешь, дорогой, либо тебе придется найти общий язык с моей дочерью, либо мы с тобой не сможем быть вместе. А вынуждать девочку жить в одном доме с человеком, который ее не любит и не понимает, я не стану.

даже уверен, что так было бы лучше. но что-то же ее держало? может быть любовь? та ну. просто нужен был мужик. любой

Глава семьи-это тот, кто таковым является по-настоящему, чей авторитет держится на любви и уважении

если бы ты подсказала как ТСу получить это уважение

У автора в семье оба партнера не слишком интересуются друг другом. Я бы сказала, что они одинаково друг другу НЕ нужны.

Отдать инициативу по воспитанию своего ребенка (которого сама родила и воспитывала до сих пор) в руки мужчине, с которым только начинаешь жить, и неизвестно, как все сложится, и который этого ребенка с пеленок не знал и не знает всех его особенностей-на это редкая женщина (я бы сказала исчезающе редкая женщина) способна. Вообще, выражение "отдать инициативу" в применении к воспитанию ребенка я лично не совсем понимаю. В воспитании оба родителя должны быть единомышленниками и система разрешений и запретов у них должна быть одна. На этом немало семей развелись только потому, что по разному смотрели на воспитание общих детей. Тем более, если вдруг мой мужчина, который не отец ребенка, начнет запрещать ей то, что я перед этим годами разрешала, я как минимум, буду ОЧЕНЬ недовольна.

По поводу "что держало"-не знаю, любовь, страх одиночества или просто мозгов не хватило правильно разрулить ситуацию. Тут у нас с тобой консенсус в одном-не так надо было действовать.

Как получить уважение? Ты меня еще спроси, как научить автора пИсать стоя. Уважение не получают, уважение надо заслужить. Для этого надо быть умным, сильным и мудрым. Как мужику быть умным, сильным и мудрым-в двух словах не расскажешь.

[Freddom 3]

Чучундра, ну расскажи в трех и более словах, насчет последнего мнения твоего. Интересно тебя послушать-почитать порой.

[chuchundra 18]

Чучундра, ну расскажи в трех и более словах, насчет последнего мнения твоего. Интересно тебя послушать-почитать порой.

Да тут и трех слов мало будет, тут целый трактат писать нужно. А у меня времени нет-надо своему умному, сильному и мудрому жрачку готовить.

Задай поконкретней вопрос, мож и смогу ответить.

[TFNISHE 9]

Опять свелось к лингвистике!

Для ув Чучундры! Вот ув. UTOPIA просекла, не с дочерью конфликт, а с женой, от дочери никто не требует чтобы как то называла определенным образом. Мне собственно фиолетово как она меня будет называть! Но так как есть еще один участник, то я именно от жены тебовал чтобы она меня называла для всех одинаково, потому что это характеризует, ее уважение к нашей семье даже не ко мне лично. Баланс чтоли какой то уважения к нашей семье или к предыдущим отношениям.

Добиваться уважения, сколько до 70ти лет. И надо ли его "добиваться", психологи говорят, что если какая то модель отношений сложилась, то в них же ее уже не исправить. И дело не в том. что неуважение есть, а в том что вторая сторона просто игнорит проблему, от этого копится негатив! Если бы прямо сказала- да я не уважаю ни тебя ни нашу семью, не за что тебя уважать и точка! И дочери не обрисовывает ситуацию как она есть. Так и сказала бы - отчим твой при нынешних раскладах, готов такой то ресурс и моральный и материальный вложить, а такой то не готов. И я при всем желании его заставить не могу. Ты или строй сама как то с ним отношения или расчитывай только на меня, а на него не расчитывай.

"возьму ответственность за пинок.

не любят они тебя. ни дочь ни жена. даже дочь воспитана не на твоих принципах. и папа на тебя никогда не назовет, а с чего бы? она тебе на самом деле и не дочь... зачем тебе от них слово "папа"? а если ты хочешь сохранить семью, то помни, ведь ты глава семьи. с каких это времен, глава семьи потакает прихотям баб, кто кому нужнее!"

Зачем! а затем что живут со мной, она мать моего ребенка и моя жена, а моя жена должна учитывать и уважать интересы нашей семьи, а не думать о том как бы .... не получить негатив от дочери и бла бла бла. Что за детский сад))) любит не любит. Что если не любишь кого то можно неуважительно относится, типа если у меня чуства угасли, открыто иметь секс с соседкой по лестничной клетке можно что ли, да так чтоб все знакомые видели?

Ну слово прихоть тут не совсем уместно, скорее жизненная позиция. Понимаешь у жены позиция по жизни одна, когда ее знакомый бросил, жену у которой были дети, они выросли, и он не выдержав свалил- она это охарактеризовала- прально Саша!, нафиг тебе этот гемор! Возиться с ними!

Тут сама оказалась в такой же ситуации, ну надо делать какие то шаги то если хочешь сохранять семью, или открыто признать что не хочешь.

Вообще рассматривать случай без предыстории неправильно, если я вдруг сейчас, встречу женщину с ребенком, естественно, это будет совсем другая ситуевина. Другие мотивы отношений, другие договоренности итд.

[TFNISHE 9]

если бы ты подсказала как ТСу получить это уважение

Это вообще какая то неправильная постановка вопроса. Как получить уважение. Не знаю даже чем))) но не нравится она мне.

Мне еще в прошлом году советовали убрать материальный аспект из отношений. Локально в воспитательных целях, да это убого выглядит. А глобально, материальный аспект это ресурс, деньги это время, а время это часть жизни, и нафиг его тратить, туда куда тебе самому не надо? А в 18 типа рано, а когда не рано в 23, в 30?

[chuchundra 18]

если бы ты подсказала как ТСу получить это уважение

Это вообще какая то неправильная постановка вопроса. Как получить уважение. Не знаю даже чем))) но не нравится она мне.

И правильно не нравится. Нехорошая формулировка.

Автор, я вот тут в твоем первом посте порылась, а то давно все это началось, и вот что накопала:

Когда познакомились я с точки зрения юношеского максимализма и идеализма настоял на такой концепции отношений. Я как бы за моногамность. Ну романы в юности это не считается))). Семья у человека одна. Муж и жена в жизни тоже одни, никаких 1й 2й 10й. Если было, что раньше - ошибки молодости. Не нравится такое отношение расстаемся. Отступление от этой концепции считать изменой. Измена же это если люди не соблюдают договоренность- если договорились о свободных отношениях то ради бога. А мы договорились так. Романы в юности и траханья не порицаются, но семья это святое. Поэтому предложил по определению считать бывшего мужа мудаком(были и другие причины о них потом, но первая то что он спал с моей женой)- создание семьи с ним ошибкой.

10 лет прошло, а юношеский максимализм и идеализм остался. Ты очень "жестко стелешь", чем и вызываешь ответное противодействие. Как ни крути, у твоей жены была жизнь до тебя. Был человек, которого она любила. То, что потом он оказался редиской, не означает, что его можно просто стереть из жизни, как будто его и не было. Твоя жена видит его каждый день в дочери.

Ты так много пишешь об уважении к тебе, к ТВОЕЙ семье. Но ты сам начал эти отношения с полного неуважения к ИХ семье. Да, ты пришел в сформировавшуюся семью из двух человек. С их внутренней динамикой, отношениями, ВОСПОМИНАНИЯМИ. Ты пишешь:

она мать моего ребенка и моя жена, а моя жена должна учитывать и уважать интересы нашей семьи, а не думать о том как бы .... не получить негатив от дочери и бла бла бла.

Извини, но она мать не только твоего ребенка. Она еще и мать своей дочери, которая, как я понимаю, сейчас подросток. Естественно, она боится получить негатив. Подростки-люди нестабильные и взрывные, вокруг них надо на мягких лапах ходить, пока мозги на место не встанут. И в этой ситуации ты сам относишься без малейшего уважения и к жене, и к дочери, и к ситуации в целом.

И, заметь, за все 10 лет, что ты живешь с ними, ты так и не сумел сделать так, чтобы девочка сама захотела звать тебя папой.

Ты живешь в своем выдуманном мире, где есть выдуманные тобой образы Семьи, Жены, Ребенка. И пытаешься загнать в эти образы своих домашних, которые в эти образы не вписываются. Хуже того, ты борешься с женой через дочь, мстишь девочке за неправильное поведение матери (а как еще назвать вот эту х...йню:"Говорю если ты меня никем не считаешь это ладно, и хотя бы из уважения, при мелком ребенке нормально не называешь, смысл мне вкладывать в тебя деньги да и свою жизнь. Она мне - а у кого мне просить деньги еще? Я говорю. Деньги дают мамы и папы, а чужие дяди и тети не дают. Она мне я тебя не просила жениться на маме, я ей- у тебя было почти 10 лет чтобы сформировать отношение к НАШЕЙ семье и ко мне. А с чего вдруг спрашивает 10 лет все устраивало, я говорю- тогда ты была ребенком и не могла выбирать, а сейчас взрослая девица у тебя свобода выбора появилась. Если не нравится- думай как ты будешь дальше сама, 18 лет не за горами, я молодой мужик еще и мне тратить драгоценное время и деньги на тех кто обращен ко мне задницей(образно) нету возможности- посмотри теперь на мою когда придешь за деньгами))).

Хочешь, чтобы уважали тебя-научись уважать других. А сейчас ты похож на ребенка, который валяется на полу в истерике:"хочу и все тут".

[Vitek_2000 9]

Тебе надо уходить из семьи, и искать другого человека, более достойного. Не вижу смысла дальше тратить свое время на эту семейку, ребенка если получится забери с собой. Годы проходят, ты хочешь, чтобы у тебя в дальнейшем была нормальная семья, тогда надо делать к этому шаги.

[TFNISHE 9]

Тебе надо уходить из семьи, и искать другого человека, более достойного. Не вижу смысла дальше тратить свое время на эту семейку, ребенка если получится забери с собой. Годы проходят, ты хочешь, чтобы у тебя в дальнейшем была нормальная семья, тогда надо делать к этому шаги.

привет! Витек, Спасибо за поддержку! Понимаешь- у меня сын. И каждый месяц проведенный в моей семье- это месяц когда у сына(основная сфера моих интересов на данный момент) есть полная семья- отец и мать, а не приходящий воскресный папа. Годы проходят, да.

Жена вполне достойный человек- это как ребенок- как воспитал то и получил. Эту не смог с другой будет тоже.

Я сейчас настолько зациклен на своих проблемах- настолько большой болт положен на карьеру и прочее разитие вне семьи- что на другие отношения не хватит ресурса ни внутреннего ни внешнего.

Короче был у психолога. Блин на то он и психолог))) Повернул весь разговор в првычное ему русло. И дал ОЧЕНЬ ГРАМОТНЫЕ советы как мне включить обратку- в смысле попятный, и вытянуть семью из ада в котором она находится 2 года. Т.е. советы как мне вновь добиться расположения жены. Но у меня то другие цели были. Цветы не только на 8 марта итд итп. А также что надо быть готовым что после долгого негатива цветы гвоздь в стене итп- может не вызвать положительной поддержки сразу - надо терпеть.....

[TFNISHE 9]

Задумался над темой, вспомнил другую ситуацию:

у меня есть дядя в другом городе, постарше нас, ему за 50. Вот что можно сказать о нем:

Ситуация другая. Я пока на перепутье. А он уже на дороге)))

[Devil 7]

ЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕСТЬ, БЛ*********************

ЧЁ ЗА Х***************ЙНЯЯЯЯЯЯЯЯ ?

Автор, какие цветы, какой психолог, какой сын ? Сколько тебе лет? 20? 40?

*бануться

По теме

1) Ты ТФНил 10 лет, да, ничего не изменить. Сейчас ты живёшь сегодняшним днём и ты сейчас должен менять ситуацию так, как тебе хочется. Ты должен добиваться того, что хочется.

Зимой, чуть роман не завел.

Да, бл* ? А чёж не зовёл то ?

Тебя жена в постели удовлетворяет ? Ты себя мужиком чувствуешь ? Ты тряпка реально тряпка, об тебя все ноги вытирают и деньги... Ты какого хера до сих пор жену не устроил ? Она чё у тебя весь день дома сидит ? Ты *бнулся что ли ?

А сейчас уже и ОЖП не вызывает у меня никаких эмоций, апатия какая то.

2) Ты предпринял действия для достижения своих целей. Молодец.

НО ПРОШЁЛ БЛ* ГОД, чтобы ты выполнил 4 пункта. А НУЖНО БЫЛО ДЕЛАТЬ ЗА ОДИН РАЗГОВОР. И ВСЁ ТЩАТЕЛЬНО СПЛАНИРОВАТЬ - ВСЕ СВОИ АРГУМЕНТЫ И ПРОЧ

почему ты за год не появлялся ?

т.е. ты нормально на протяжении года всё это говно терпел ?

3) Ты должен уйти из семьи. Тебя не уважают. И давно. Лучше сейчас, чем никогда. Женщина тебе такая не нужна. Добивайся жития твоего ребёнка с тобой и всё будет нормально. и срочно. СРОЧНО дуй в поле и соблазняй ОЖП. Ибо без этого ты не найдёшь достойную кандидатуру чтобы содержать с ней семью. Это очень большой труд - научиться нормально вести себя с женщинами

Есть другой вариант. Оставить всё как есть. Но в этом случае ты останешься несчастным до конца своих дней. Ты конечно можешь найти себе кучу оправданий... Хочешь - ищи.

P.S. ребят, извините за эмоции и выкрики. Я удивлён

[TFNISHE 9]

ЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕСТЬ, БЛ*********************

ЧЁ ЗА Х***************ЙНЯЯЯЯЯЯЯЯ ?

Автор, какие цветы, какой психолог, какой сын ? Сколько тебе лет? 20? 40?

*бануться

Твой пост реально позитивный- без кавычек.

Жесть и правда.

Такие цветы- знаки внимания типа и не только по праздникам- совет профессионала.

34 скоро. такими темпами и до 40ка дойдем.

1) Ты ТФНил 10 лет, да, ничего не изменить. Сейчас ты живёшь сегодняшним днём и ты сейчас должен менять ситуацию так, как тебе хочется. Ты должен добиваться того, что хочется.

Тут недавно был пост. Про "ебланское желание прогнуть всех под себя"

Да, бл* ? А чёж не зовёл то ?

Тебя жена в постели удовлетворяет ? Ты себя мужиком чувствуешь ? Ты тряпка реально тряпка, об тебя все ноги вытирают и деньги... Ты какого хера до сих пор жену не устроил ? Она чё у тебя весь день дома сидит ? Ты *бнулся что ли ?

Есть мнение- в том числе и неоднократно всплывающее на этом форуме, что любовница в ситуации конфликта это путь в никуда. Даже ромкаф писал, что Т10Д в ситуации не с ЛТР с редкими встречами, а с семьей - не всегда адекватное действие.

Секса уже считай нет.

Дома же не просто так сидит- бытовуху она тянет оч качественно.

2) Ты предпринял действия для достижения своих целей. Молодец.

НО ПРОШЁЛ БЛ* ГОД, чтобы ты выполнил 4 пункта. А НУЖНО БЫЛО ДЕЛАТЬ ЗА ОДИН РАЗГОВОР. И ВСЁ ТЩАТЕЛЬНО СПЛАНИРОВАТЬ - ВСЕ СВОИ АРГУМЕНТЫ И ПРОЧ

почему ты за год не появлялся ?

т.е. ты нормально на протяжении года всё это говно терпел ?

Да предпринял. Я ж писал- делал несколько заходов. И каждый раз неудачно.

Почему долго не был?

Проблемы со здоровьем- небо в овчинку показалось. Вроде вырулил сейчас.

Кризис все рассыпалось- потеря работы итп. Некогда просто было про это думать.

Потому что у меня уже сил нет- набежит куча разведенок с детьми. и будут читать лекции на тему ранимой детской души. Я их уже наслушался по самые помидоры в реале- этих криков про ранимую детскую душу!

Вообще уже еще пол года прошло.

Да терпел. По совету участников обсуждения- направил интересы на внешнюю внесемейную область. Так немного легче.

Ты должен уйти из семьи. Тебя не уважают. И давно. Лучше сейчас, чем никогда. Женщина тебе такая не нужна. Добивайся жития твоего ребёнка с тобой и всё будет нормально. и срочно. СРОЧНО дуй в поле и соблазняй ОЖП. Ибо без этого ты не найдёшь достойную кандидатуру чтобы содержать с ней семью. Это очень большой труд - научиться нормально вести себя с женщинами

У тебя был ребенок? если да или нет неважно- ты пробовал увезти его от матери хоть ненадолго?

Есть другой вариант. Оставить всё как есть. Но в этом случае ты останешься несчастным до конца своих дней. Ты конечно можешь найти себе кучу оправданий... Хочешь - ищи.

Если бы было так я бы не обращался за помощью сюда. И не стал бы влезать в конфликт с женой.

Сейчас нужна реальная помощь

Ситуация день рождения дочери.

Да время идет. На квартиру не заработал. Но тут меня осинило. На квартиру то не заработал. А вот на год самостоятельно жизни- если подбить все то насобрать можно. Депресняк даром таки не прошел))) Трат на себя мало. На семью тоже. Кроме работы интересов нет)))

Короче мысль вручить на 18 лет такой подарок.

Друзья говорят не делай так и без денег останешся и с ней)))

Да будет куча негатива.

1. Жена заскандалит что мол с ней не посоветовался.

- ответ - я был тобой послан на йух N раз. Когда пытался обсудить модель дальнейших отношений. Пришлось принимать решение самому.

2. Выпихнуть(к бабушке) не получится, а при совместном проживании трудно организовать разделение.

Поставить условие - живешь со мной расходы поровну(деньги то есть уже свои). По деньгам выйдет то же, но модель то что я обеспечиваю будет сбита.

Моя позиция -все ты самостоятельный человек- никакого обеспечения- помощь по возможности да. Но только по возможности

Или все ТФНство?

[Russo 4]

Сними хату, съедь туда. Дескать, терпение кончилось. Остынешь, отдохнешь морально. Жена ребенка на дочу будет оставлять пока с тобой встречается. Дай себе расслабиться. Пока думают как жить дальше, займешься собой.

[Devil 7]

Или все ТФНство?

Всё ТФНство. От и до.

[itrue 1]

если хочешь изменить мир, начни с себя...

[TFNISHE 9]

Зимой, чуть роман не завел.

Да, бл* ? А чёж не зовёл то ?

А сейчас уже и ОЖП не вызывает у меня никаких эмоций, апатия какая то.

Несколько лет назад был инициатором разрыва.

В итоге потенциально продуктивное Д "граната в руках обезьяны"-закончилось моим возвращением еще и с чуством вины.

С тех пор решил- больше никогда!

[Devil 7]

TFNISHE, решай свои проблемы сам

форумчане потратили на тебя своё время и дали советы. Большего мы не скажем

[TFNISHE 9]

TFNISHE, решай свои проблемы сам

форумчане потратили на тебя своё время и дали советы. Большего мы не скажем

Проблема то не решена. Не кипятись, тебе кажется, что ты говоришь, а я не делаю. Но пытылся же!

Как раз таки из уважения к форумчанам потратившим свое время- я должен добиться результата.

Ты вынес приговор- надо уходить! Когда больному говорят, все- он все равно надеется, что есть способ спастись. А семья это тоже энергетическая сущность- не так просто убить.

Неужели в рамках этой семьи- все! Но должны же быть способы НЛП.... или что.

Мне сказали что делать. СПАСИБО ВСЕМ.

Не получилось. Может не так делал- не так подходил к разговору. Тут куча гуру психологии. Неужели нет способа заставить человека выслушать тебя???? И не начать огрызаться???

[chuchundra 18]

Неужели нет способа заставить человека выслушать тебя???? И не начать огрызаться???

Ну, письмо напиши. Типа надоело спорить, хочу, чтобы ты меня выслушала.

[TFNISHE 9]

Поможешь с текстом? Хотя гуру скорее всего скажут- вируал зло.