Очень смешной Филдрепорт.

[Great RamzeS]

Так как в разделе филдов, сие произведение не продержалось больше часа, я решил здесь запостить. Просто какойто гаддский модер удалил тему.

Итак. После пьянки

(Использование ненормативной лексики не ухудшает общего смысла истории)

Какая история - такая и лексика. Детям сию фигню читать не рекомендуется.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.

- Мусечка, милая, куда ты упала, что с тобой? Сказало прекрасное создание по имени Анжела.

С диким удовольствием, и неописуемым восторгом, я наблюдал изумлённо-ошарашенное лицо девочки. И то, как она борется со рвотным синдромом. В этот момент, наверное, я кончил мозгами... Это было потрясающе. Я боролся со смехом, и со своей задницей...

В этот же момент в моей пустой башке пронеслась мысль о том, что муся вылезала мне всю жопу. И Что можно потиху менять место дислакации. Я быстренько достал из кармана бумажечку, провёл по заднице, надо же перестраховаться, и понял, что Муся, сука, Молодец))) Я быстренько встал, натянул штаны, и двинулся к прекрасному созданию... Она была слишком озабоченна проблемами окраски Муси, поэтому даже незаметила процесса жопоподтирания и то, как я встал.

Примерно на пол пути от кучи до девочки, произошло нечто крайне позитивно-неожиданное. Сам факт того, что девочка значально была в розовой кофточке, а стала в коричневой это ещё фигня, то, что собака из белой превратилась в коричневую это то же фигня, но вы бы видели... Как девочка, всё-таки обблевала свою собаку... Вы бы видели!!!... ошарашенные глаза Муси... И какое же было разочарование в очах девочки... Когда на её глазах собака второй раз поменяла цвет... представляю что у неё в душе творилось.

Она рассплакалась, извинилась предо мною, и убежала в асвояси.

- Жестоко ты их обосрал. - Подумал мой пёс.

- Ачумеееть. - Подумал я, и с улыбкой двинул за третьим пивом.

К чему я назвал тему фаст с бодуна? Подумаете вы.

Ты что, её обосраную зачОтить собрался? Ещё раз подумаете вы.

А вот хрен!!! Не буду я её зачОтить!!

Вернее зачОт будет, но уже через 4 дня.

Дико прясь от произошедшего я пошёл домой. Привёл себя в порядок, съездил в город, порешал свои дела. А вечером снова забухал. Два дня запоя. Море позитива, водки и т.п.

По пьяни пацанам рассказывал о произощедшем - они плакали. К чему это я? Ах, да, о зачоте.

На четвёртый день со дня знакомства с Анжелой, у меня было назначено свидание с моей ОЖП, у меня с ней ЛТР, я её очень люблю, однако как порядочная сволочь, изменяю ей безбожно.

На свидании я ей хотел устроить крышеснос, а потом всё закончить феерическим сексом.

Я нашёл в гуглмапсах карту моего родного парка, распечатал её, и закапал там бутылку мартини бьянка, и два бокала. (Малая обожает бьянку). Значит сижу я в парке, лопата заныкана, жду. Тут звонит телефон, поднимаю трубку, на другом конце провода моя любимая, и говорит что не сможет прийти, мама заболела. Я, конечно же, сказал что ничего страшного, что мама важнее, и что мол в следующий раз. Моя будующая теща просто прелесть, поэтому я сам даже заволновался.

Мартини закопано, номер в гостинице снят, деньги уплочены. И что теперь делать?

В этот момент поя правая рука полезла в карман куртки за сигаретами, и вместе с пачкой достала бумажку с номером телефона. Я плакаль, я был падлафкой со смеху. Это был номер Анжелы. После того как я отсмеялся, мне пришла в голову мысль провести вечер с ней. Тупо поржать. Чтобы было что друзьям рассказать.

Звоню ей. Поднимает, по голосу понял что девочке очень неудобно, и она стесьняеться со мной после такого разговаривать. Я представляю что в её слеповатой, но симпотичной башке творилось. Она поизвенялось за произошедшее, пожаловалась какая у неё хреновая собака, мол вечно влезет куда не надо.

- В жопу... без мыла... Подумал я.

В конечном итоге я назначил ей встречу, дал ей час на сборы и на дорогу. Пока у меня был час, я пошел попил пива, по курил, ну и т.п.

Приходит. В юбочке, на каблучке, в соблазнительной блузочке с вырезом. Твердая 7, может быть даже 7,25. Смусчается. В глаза сотреть не может. Стыдно бедной. Судяч по поведению, я понял что она так и не подозревает, кто из её собаки сделал гавнодога. Бу га га.

Поговорили минут 5, достаю лопату. В глазах шок. Втравливаю ей про клад, ходит, ищет, счастливая как слон, во время климакса. Нашла место, копает. Я стою и смотрю на эти прекрасные ножки, на попку, и представляю как она будет сегодня искупать свою вину за свою сабаку...

Откопала. Достаёт мартини, круша улетает напрочь.

- Яяяя... ообажаю ммартини. Еле выговорила она.

В этот момент я подощёл к ней и засосал её. Она сама, наверное, этого хотела. После чего мы пошли дальше по парку, залезли в кабинку чёртового колеса, которое уже не работало. Стали пить мартик, и мило беседовать. Там я ей впрёг рутину про бегемота, потом ещё что-то про секс, завели разговор о сексе. Где-то часа полтора мы о нём говорили. После чего мне захотелось поссать, я отлучился, а когда вернулся, то нить разговора была утеряна.

Поговорили ещё о какой-то хуйне. После чего я ей рассказал сказку про енота. Это был пиздец. Девчячий мозг стал клином. В этот момент я её очень сильно и страстно засосал, и дал волю своим рукам. После чего я её ещё повозбуждал словами, я думаю не стоит описывать рутину про пляж, которую вы все итак отлично знаете. Когда я понял что девочка на грани, я молча встал, взял её за руку и повёл по парку.

- Куда мы идём?

- Я отведу тебя туда, где нам с тобою будет хорошо. Ответил я.

По дороге почти не говорили, только сосались и кинестетились. Я словил машину сели, едем.

- А в этом чудо месте есть шампанское или мартини? Спросила она.

- Щас будет.

Мы по дороге зашли в магазин, я купил ещё бутылку мартика. И мы двинулись в гостиницу.

- А куда мы едем? Если не секрет. Спросила она.

Я параллельно с тем что её целовал и лапал, ответил.

- В гостиницу Беларусь, в 614 номер.

- Дааа? И что же мы там будем делать? С ухмылкой и иронией спросила она. Видно было что она сама этого хочет, и сама прекрасно понимает куда же мы едем.

- Мы поднимемся на 6 этаж, говорю я, зайдём в номер, я закрою за нами дверь, и начну темя нееежно и очень страстно тебя расцеловывать. Ты снимешь с меня куртку, а я с тебя, и мы, слившись в поцелуе начнём двигаться к кровати, по дороге раздевая друг друга. Мы плюхнемся в кровать и начнём заниматься сексом. После чего ещё минут пять, я её рассказывал как мы будем заниматься сексом. Она дико возбуждалась от моего рассказа, я ещё всё это нежно шептао ей на левое ухо, параллельно покусывая и посасывая его, и безбожно лапал её в самых труднопроходимых местах.

Пришли в гостиницу. Поднялись на 6 этаж. Дальше всё по тому же сценарию.

В постели она молодец. Семь поставлю.

Закинул первую палку, лежим, пьём мартосик, я курю, о чем-то разговариваем.

Вторая палка.

Испробовали куча поз, и т.п. Секс был отменный. Лежим курим, я начал думать, как её экологично утилизировать. Пока думал, понял что хочу ещё раз. Я очень ненасытный.

И теряя палка, самая интересная)))

Деру девочку в попку. Всё ништяк. Светает. И потихоньку, у меня в мозгу зарождалась мысль... Люди, вы часто думаете во время секса? Нет? Счастоливые вы... Деру, дуру, кончаю прямо в анал, но не останавливаюсь, продолжаю движение. И тут у меня, в моем воспалённом мозгу, появляется воспоминае о том, что мне как-то рассказывали, что мол если в тот момент, когда прёшь деффку в анал, резко ударить её по почкам, то она обосрёться... Люююди... не делайте так... Короче на мне оказалась солидная куча нежного, женского дерьма... Я с криком "Твоюж мааать!" и испуганно-удивлённым лицом, соскочил с кровати. Девочка в шоке. Вся в растерянности. У меня конечно же упал,ну и хер с ним)) Я потопал в душ, отмылся, она пошла после меня. Сто процентов мозг её в этот момент просто плавился, и она хотела мартини с цианидом. Вернувшись с душа, мы аккуратненько сложили то, что она выдавила из себя в конвертик из одеяла, застелили постель, как нивчём не бывало. Я закурил. Допили мартосик. Причём почти не разговаривая в процессе. Единственное что мне запомнилось из её слов, так это "Никогда такого небыло... Прости пожалуйста".

"Ничего страшного, со всеми бывает" - не сдерживая улыбки сказал я.

После чего я провёл её до автобуса, а сам дико весёлый пошёл домой.

Прошло пару дней, и я подумал что надо как-то загладить произошедшее, что бы не оставить девочке в наследство душевную травму и кучу комплексов.

Вызваниваю:

Я - Привет

Она - Привет.

Я - узнала?

Она - да. узнала. (дико комплексующий голос)

Я - Не хочешь искупить свою вину. (игривым голосом)

Она - Да хочу. А тебе разве не противно после произошедшего со мной общаться??

Я - Нет конечно, всё нормально. В жизни кажного бывает что-то подобное... В конце концов, что естественно, то не без оргазма.

Она - Чесно не противно? (уже заметно повеселевший голос)

Я - Ты думаешь я бы тебе позвонил? Если бы мне было противно?

Она - верно...

Бла бла бла бла. Поговорили минут 5. Потом встретились, покувыркались. И разошлись. Раз ей позвонил, для приличия, поговорили и всё. Больше она мне не звонила, и я её тоже.

Вот такая вот история. Если не верите мне - БРОСЬТЕ В МОНИТОР КАМНЕМ!!!

P.S. И всё-таки зачотная была пилотка. Есть что вспомнить!

[WayFarer]

первая история с собакой боян столетней давности, с удафф.ком

причем тут филд?

[Great RamzeS]

Всё нормально. я просто пьяный начал чистить веник. нашёл этот баян. После чего наткнулся на черновик филда. Вот и скрестил филд с баяном.

Получилось сие произведение.

Вторая часть чистаяя правда. кленусь.

[Baks]

Просто какойто гаддский модер удалил тему.

А поаккуратнее никак?

А раз было удалено, то восстановление удаленных сообщение/тем есть прямое противодействие модерации

[Great RamzeS]

О великий, BAKS!!!

Прости меня грешника. Не виноват я, это змей зелёный заставил меня. Каюсь! Каюсь я!

[John Elle]

Автор, когда встаешь с хорошего бодуна, тебе не то что с собакой, тебе до туалета дойти сложно! И только после пары банок пива, ты начинаешь думать о том что не плохо было бы выйти с собакой, но только минуты на три - пять, и не дальше чем 50 метров от дома.

Читать не стал...