А какие ваши любимые анекдоты?

[harvad 2]

Народ, давайте поднимать настроение, какие ваши любимые анегдоты + смешные истории, кароче запихиваем все самое веселое...

- ООооо Каллян!!! А ты че опоздал??? Гыы...

-Будильник сломался...

-небойсь нах*ярился и разбил???

-нет, обкурился и разобрал....

Заходит мужик, одетый в рабочую форуму, ну там вся в краске, шпатлевке порванная, в самый дарогой автомобильный салон и спрашивает у продовца консультанта показывая пальцам на на бенкли ДЖИТИ...

-Эта машина сколько стоит??

-200000$

-хмм... А врасрочку можно например на пол года?? сколько выплавивать я буду??

- да конечно, гдето 45 тысяч

-хм, дорошовато, многовато.... А если на 2 года??

-НУууу гдето по 20 тыс....

-хмм... все равно дорогшовато...

тут продавец перебевает мужика и говорит

-А может какуюнибудь подешевле*????

-можно было бы и подешевле, но стенка именно на такую упала!!! =)

Люди кидайти анегдоты и смешные истории которые вам само запомнились... =)

[Eliase 0]

-умные налево, красивые направо!

обезьяна: так что мне разорваться?!

[Х@Й 2]

Мальчишка лет 5 ходит по пустой комнате и рассказывает где что стоять будет.

- Вот здесь мы диван поставим...А вот здесь полку за*бенем.

Отец даёт сыну подзатыльник:

- Понял?

Парниша обижено:

- Да понял, понял...

- Что ты понял?

- Она здесь нах*й не нужна.

[Bren 4]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

[harvad 2]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

+1 прикольная митафора!!! =)

Люди не стесняемся, кидаем сюда всякий смешной ФЛУУУУУДДДДДДДДДДДДДД!Ё

[NickeL 0]

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:

- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.

- Понял, записываю, взлёт разрешаю.

- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.

- Понял, вычёркиваю.

Американский Боинг и росийское КБ Сухой объединились для создание нового самолета Бухой 747

Взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже. В плане присвоили им позывной 85868 (ну типа Ту-154). Диалог:

Су-27: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.

Подход: 85868, набирайте 3900.

Су-27: *БЕЗ ПАУЗЫ* 3900 занял.

Подход: Набирайте 4200.

Су-27: *БЕЗ ПАУЗЫ* 4200 занял.

Подход: Набирайте 4500.

Су-27: *БЕЗ ПАУЗЫ* 4500 занял.

*Длинная ПАУЗА*

Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

[Bren 4]

Раз уж заговорили про авиацию.

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его

эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:

"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.

"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.

Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:

"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".

Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"

"Смотрите!"

И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не

выдерживают:

"Первый! Ну?"

"А я уже сделал!"

"Что?"

"Сходил посрал с сигареткой!!"

-----------------------------------------------------------------------

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе… Ты обещал…!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня… Достала совсем… Прокати ее…

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе «скорую».

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом…

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Изменено 4 октября 2008 пользователем Bren (история изменений)

[Иван the Gun 9]

Хоть и была такая тема уже где-то, но не буду брюзжать а напишу пару анекдотов.

Летит парашютист в небе, скоро приземляться уже надо и вдруг встречает орла

-Привет ОРЕЛ.

-Привет танцор

-Я не танцор, я парашютист

-Мужик, внизу ТАААКИЕ кактусы, способности придут мгновенно. :-)

Летит Боинг 747 в салоне один пассажир блюет, а все смеються

Стюардесса видит что у него через край скоро польеться и ушла за новым пакетом

Приходит все блюют а он смееться, далее такой диалог

-Мужчина, что случилось?Я выходила буквально минуту назад, вам плохо было... все смеялись, что случилось?

-Они думали, что у меня через край польеться, а я взял, да ОТХЛЕБНУЛ!

-А у меня член 25 сантиметров

-А у меня четверть метра

-Дак это одно и тоже

-Зато как звучит:-)

[DimosSmorgon 1]

Один из самых любимых - это про БГ (Борис Гребенщиков, а не Бредогенератор )))):

Квартира Гребенщикова. Звонок в дверь. Гребенщиков открывает, и здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает ударом с ног. Садится ему на грудь, прижав коленями руки к полу. Открывает бутылку водки и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину выпивает сам. Вскакивает, убегает вон и сбегая по лестнице кричит:

- Я Бухал с Гребенщиковым!!!

Борис Борисыч вытирая кровь с лица:

- А ведь любят, сволочи....

[Амигос 3]

Недавно рассказали:

Нестандартная ситуация. Стоит на светофоре шаха, за рулём мужичок-старпёр. Тут сзади бабах ему хэ 5-й вмазывается....за рулём блондинка. Мужик вне себе выскакивает со своей шестерки и во весь голос на неё.

-Да ты су*а, е*аная мра*ь....на икс 5-й насосала и теперь ездить можешь как хочешь что ли!!!

-Сейчас я ребятам позвоню....ты на самолёт себе насосёшь.

[Grapes 7]

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!

— Прятяшко первый нах!

— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

— Афтар, жги!

— Пашол!

— Ну че там?

— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

— Где летим?

— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

— Скороздь?

— Пицот!

— Зачот.

— Где ща?

— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

— Чо как?

— Нидалед.

— Низачот.

— Ну, ниасилели.

— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

***

Шел медведь по лесу,видит машина горит,сел в неё и сгорел

***

Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком" уходит в г...о.

Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.

Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.

Через 20 минут г...о утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

[Карлос Кастанед(фром Газенваген) 0]

не анекдот и не любимый

Давайте лучше переделаем тему под просто юморную. Анекдотов уже и без того полно

[IRON_check 5]

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:

- Маша, сделай мне минет.

Она:

- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...

Он:

- Ну пожалуйста, я так хочу...

Она:

- Нет, немогу....

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо

выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы

вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только

УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Встает утром семья.

Родители собираются на работу, Вовочка в школу.

Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай

думает пристроюсь. Делают родители свое дело: Заходит в это время Вовочка в

ванную и видит как папа <натягивает> маму. Папа думает: <Ребенок видит такую

картину, нужно как-то отмазываться>. Начинает папа бить маму по заднице и

говорит:

- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!

А Вовочка поддакивает:

- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[(Кл@дец) 2]

IRON_check

+111

Поржал)))))))

[Черный Барон 2]

Слил в свою копилку юмора, незнаю откуда, в 2004 году, всем приятного чтения!

-------------------

Сказка «Как завоевать русских?»

Автор: неизвестен.

Предисловие от автора.

Данная сказка может быть негативно воспринята некоторыми представителями других стран (не Россиянами), но довожу до вещих сведений, что Ваш покорный слуга (Автор Рассказа), не имел целью оскорбить кого-бы-то-нибыло, а просто иронизировал. Помните - вся данная сказка – чистой воды шутка, хотя, скорее всего, многие найдут в ней и долю правды. Желаю Вам приятного времяпрепровождения, при прочтении данного рассказа!

Присказка.

Пришёл как-то князь древлянский по имени Мудрила к князю полесскому по имени Оглобля в терем и сказал: "Хочу с тебя получать дань разными-ценными шкурами и мёдом в соответствующем денежном эквиваленте каждый год, потому что у меня дружинники лопают мясо каждый день и вообще их поболее твоих раза в два будет."

Опечалился Оглобля и послал гонца в Монгольский Арбитражный Суд. Монголам-же сказал - рассудите нас ребята "по понятиям" и половина дани будет ваша. Монголы приехали и потолковали "на авторитете" с Мудрилой. Мудрила быстро понял, что нужна "крыша", и поехал к князю Московскому по имени-прозвищу Дмитрий Донской. "В корягу оборзели" - сказал Донской про монголов и назначил им "стрелку" на нейтральной территории - на Куликовском поле. В чью пользу была разборка - вы знаете. Второй раз пришёл Мудрила к Оглобле и сказал: "Короче, против прежнего в два раза с тебя возьму, потому как теперь у меня Крыша". "Завтра жди обоз" - согласился Оглобля. Через две недели, не дождавшись обоза, Мудрила поехал в терем к Оглобле - а там пусто. С тех пор про Полессье никто не слыхал, кроме как в песне, что "белый аист летит, над Полессьем, над тихим жнивьём". Даже страна нынче называется как-то иначе. Но это всё присказка - сказка дальше будет.

В 1242 году доложили светлейшему князю Александру, что всякие Ордена хотят у его ребят отобрать зарплату, но вместо этого не дать ничего. Собрал князь братву и вопросил: "Братие мои возлюбленные! Сколько вы у меня получаете?" "Две гривны в год" - сказала братва. "К нам идут лохи конкретные и несут казну против моей вдесятеро больше" - сказал князь. "Тогда они наши" - сказала братва, и устроила "стрелку" у Вороньего камня. С тех пор про тех, кто потерял деньги, русские говорят "проворонил". Но это тоже присказка.

В 1812 году от Рождества Христова собрал Наполеон своих маршалов и сказал им: "Я так сильно люблю дикий мёд, но в Европе его уже давно делают на пасеках, и потому остался он только в дикой России. Поэтому мы возьмём Москву и наедимся его всласть...". Москву ему конечно-же отдали, но за мёд попросили денег. Когда Наполеон возмутился, то из леса вышли бортники и за жадность гнали его до самого Парижа. С тех пор у русских и звучит поговорка "Жадность фраера погубит". Но это тоже присказка.

В 1941 году один Великий Фельдфебель собрал своих солдат и сказал им: "Ребята! Круче нас нет братвы в мире, но есть рядом грузинская диаспора, которая говорит, что она круче. Требуется ясность!". Коварная братва Фельдфебеля пришла на "стрелку" и сказала: "Отдайте нам всё своё и пашите на нас, потому как мы круче!". Пахать русские ещё бы согласились, но нельзя было отдать всё своё, потому как своего просто не было и всё было общественное. Поэтому с доводами чужой братвы никто не согласился и все даже обиделись: "Как мы можем отдать то, чего у нас и в помине нет?". С большой обиды через четыре года разборок Великий Фельдфебель вспомнил слова своего учителя по имени Бисмарк никогда не ходить в Россию и просто скушал цианид. С тех пор у русских появилась поговорка "Кто смел - тот и сьел". Но это тоже присказка.

Сама сказка.

1. Причины непобедимости.

О квасе.

Хороший в России квас. Поехали как-то чумаки за солью, да заблудились и вместо юга повернули на север. Едут и видят: на берегу широкой и красивой реки идёт такая гулянка, что дым стоит коромыслом. Пригляделись - так это москали квасят! (С тех пор место, где МОСкали КВАсили во всём мире называют короче - МОСКВА.) Со временем количество квасящих москалей увеличилось до таких количеств, что создалось даже целое Московское Царство аж в одну шестую часть суши. По утрам по всему Царству мужики кричали своим бабам: "РОССолу, РОССолу...", вследствие чего похмеляющиеся мужики начали гордо звать себя РОССами и страну, недолго думая, переименовали в РОССИЮ. Хитро-мудрые китайцы придумали ИНЬ и ЯНЬ - белое и чёрное, мужчина и женщина и т.д. и т.п. и пр. Посмотрели русские мужики на китайцев, и поняли - это наше, родное - вечером ИНЬ-квас, утром ЯНЬ-россол и гармония не нарушается. С тех пор эти два исконно русских напитка во всём мире составляют гордость русской национальной кухни и в промышленных масштабах их не производит никто в мире.

Причина первая - от трофейного кваса вперемежку с рассолом все завоеватели бежали в кусты и воевать с Россией не могли.

О водке.

Хорошая в России водка. Великий химик-шпион Менделеев (стащил-таки у бюргеров секрет бездымного пороха, даже не выходя из своей комнаты!) как-то пил традиционную русскую водку собственного приготовления градусов этак в 75 в пивной славного Бремена. Рядом добропорядочные бюргеры лопали сосиски и дули отличное пиво. Хлебосольность химика и национальная черта бюргеров под названием "халява" (в гости ходят со своими бутербродами и шнапсом) сподвигли компанию к совместному употреблению российской экзотики. Последствием стала народная поговорка - "Что русскому здорово - то немцу смерть". Жалко стало Дмитрию Фёдоровичу славных бюргеров. "Какой градус ребята вы держать можете?" - спросил он добрых бюргеров. "Не больше сорока" - сказали бюргеры и великий химик издал монографию о градусе национального достояния: "...ибо если бодяжить крепче, то все нации на планете вымрут и останутся только русские, а это скучно и неприлично..." (цитата из монографии). А между тем российский народ испокон веков забавлялся тем, что в количествах, ограниченных сахарным запасом, гнал ханку, самогон, первач, чемергес, сивуху, горилку и т.д. градусом от 70 и выше.

Причина вторая - завоеватель, приученный к питью национального русского напитка не крепче 40 градусов и получив от трофейного чемергеса общее отравление организма, впадал в состояние прострации, стойкого пессимизма и начинал бормотать бессмысленную фразу "матка, курка, яйко..."

О дорогах.

Интересные в России дороги. Все в мире считают, что кратчайшее расстояние между городом А и городом В прямая. Это не так. Русские испокон веков ездили не как быстрее, а как и интереснее. В этом всегда заключалась главная стратегическая оборонная инициатива России (аналог американского СОИ, но на тысячу лет старше и работает без триллионов вечнозелёных долларов безотказно). Чтобы усилить эффект дороги специально никто не ремонтировал, в результате чего на них ломалось всё, что тащил с собой легкомысленный завоеватель. Первым это на себе попробовал Великий Хан Тохтамыш. Захватив и спалив Москву он решил, что ему не нравятся лица лукавых новгородцев. "Иду на Вы!" - самоуверенно сказал Хан. "Милости просим!" - ответили лукавые новгородцы. Проблукав в лесах целый месяц к несказанной радости новгородского комарья Хан с изумлением понял, что все дороги к Великому Новгороду заканчиваются в болоте, в котором его лошади плавать не обучены.

Причина третья - завоеватель, вышедший в России из пункта А с чёткой целью попасть в пункт В, побывает в пунктах С, Д, Е и т.д., и в результате не сможет найти даже пункт А. В итоге подкупив местного проводника по имени Иван Сусанин и проблукав с ним до ближайшего болота война закончится диалогом вроде этого:

- Куда ты завёл нас, Сусанин-герой?

- Пошли вы все на хрен, я сам тут впервой!

("Хрен" - растение, а не то, что может подумать читатель.)

Об оружии.

Страшное у русских оружие. Поймали как-то Буржуи смелого Мальчиша-Кибальчиша и всяко-разно у него допытывались: "Скажи нам вашу Главную Тайну!". Не сказал смелый Кибальчиш самую Главную Тайну, поэтому лежит в кургане под памятником. Нынче у русских с Буржуями дружба, потому Тайну выдать можно, но воспользоваться ею в мире не сможет никто. САМОЕ СТРАШНОЕ ОРУЖИЕ РУССКИХ ИСПОКОН ВЕКОВ НАЗЫВАЕТСЯ "ДУРАК С ИНИЦИАТИВОЙ". То есть просто дураков хватает везде, но такие воспитываются столетиями с наследственностью на генном уровне (по-научному - психотропное оружие). На самую изощрённую хитрость завоевателя дурак с инициативой отвечает такой непредсказуемой глупостью, что противник полностью теряется. Например: в Америку посылают посла с простой русской фамилией Факов и бедные американцы не могут понять: то ли над ними издеваются, то ли смеются, да и самим сказать "мистер Факов" стыдно. Через три недели посла отзывают на Родину и американцы опять мучаются: с какой целью присылали такого посла? В пятидесятых годах американцы решили пугнуть русских - "А у нас бомба ядрёная есть!". "Да и хрен с вами (см. сноску)! А мы все реки у себя повернём с Севера на Юг!" - отвечают русские. Тридцать лет после этого американцы пытались понять, что это за оружие "Поворот рек" и как оно работает, до сих пор не поняли и потратили на это такую кучу денег, что на них можно было опять повернуть те же реки с Юга на Север.

Причина четвёртая: завоеватель думает, что знает, какое у русских оружие - а этого не знают даже русские, но русский десантник, вооружённый ложкой - практически неистребим.

2.Как победить русских.

А никак! С нами дружить надо!

[Черный Барон 2]

И еще несколько анегдотов в тему, часть из них можно девочкам рассказывать

--------

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.

Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.

Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились

в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:

У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,

что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего

мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то

не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка

поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались

в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он

был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он

сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет

говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю

его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это

значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли

к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится

на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому

я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне

в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то

рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,

у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:

На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко в шоке:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Хрен знает! А на что хоть она поставила?

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -

километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу

развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим

другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста

на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

Знаете ли вы, что...

- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете

достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.

- оргазм у свиньи длится 30 минут.

- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.

- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для

удовольствия.

- средний человек боится паука больше, чем смерти.

- самый сильный мускул в человеке - это язык.

- а крокодил не может его высунуть.

- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда

падает на правую сторону, когда пьян.

- полярный медведь - левша.

- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.

- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.

- бабочки пробуют еду ногами.

- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

- глаз страуса больше, чем его мозг.

- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют

42 мускула.

- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо

по голове.

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает,

Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями

поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается

все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше

вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими,

но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь

вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь,

Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас

причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире,

вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что,

оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству.

И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть

желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее

удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться.

С ним можно играть и отдыхать.

На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы

иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны.

Но отказаться от него вы не в силах...

[IRON_check 5]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел,

сидел и говорит:

- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор

и построил:

но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,

посадил я сам, ОДИН(!):

все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня

Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал

мост,

теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня

Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз отиметь овцу...

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и

спрашивает у дедушки:

- Дедушка, а чем они занимаются?

- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая

добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!

Внучка смотрела , смотрела и говорит:

- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?...

[Barsh 0]

Особенно хорошо будет, если рассказать в кафешке.

Приходит (В)военный к (Б)бабке в дом и говорит:

(В)-Привет, бабка! Кароче, у нас завтра бой, недалеко отсюда, казармы не поставили, я у тебя переночую!

(Б)-Конечно, внучек, я одна живу, дед давно умер, переночуй.

(В)-Бабка, ты пожрать чё-нить сделай, я а пока прилягу.

(Б)-Не, у меня жратвы нет, мне готовить не для кого.

(В)-Ладно, бабка, на рубль иди на базар, купи что-нибудь.

Бабка ушла, а солдат начал жратву искать. Заглянул по кровать, а там в горшочке холодец стоит. Ну он наелся, лежит кайфует, и тут бабка приходит.

(В)-Чё ж ты, бабка, меня на*бала? Говоришь еды нет, а под кроватью в горшочке холодец стоял.

(Б)-Ну шо ж ты, внучёк, это мой дед 3 месяца туберкулёз харкал, пока не умер!

[Черный Барон 2]

Взял идею анекдота из флуда 12 Питерского, и переделал так, чтобы было интереснее и больше в тему:

Идет девушка-стерва, видит парень ловит рыбу и думает:

- Вот сейчас я подойду к нему и скажу: Ну что парниша, клюет? Он ответит - Нет, не клюет... Я ему скажу - ну и пошел на х"й неудачник! Это вариант!

- А если он мне ответит: Да клюет... Я тогда скажу - ну и пошел на х"й, с рыбаками не общаюсь, вы все неудачники! И это вариант!"

Подходит к рыбаку и спрашивает:

- Ну что парниша, клюет?

- Иди на х"й стерва!

- Тоже вариант.

[aleroy 2]

На стройке.

"Морда, морда! Я кирпич! Приём! Иду на сближение!"

[Konstantino 1]

Сидят 2 грузина и играют в шахматы. Вдруг один из них берет королеву, ставит на середину стола и говорит - "МАТ!!!", а второй грузин берет короля ставит рядом и говорит - "АТЭЦ!!!".

[ШпингалеТ 1]

Он и Она

Она говорит: Скажи кунилингус?

Он говорит: Кунилингус!

Она говорит: Пацан сказал, пацан сделал!

[choy555 2]

Очень старый анекдот: Ежик научился жопой дышать, сел на пенек и задохнулся!

[Gentleman's Pride 1]

Приходят 2 монашки в магазин,одна говорит продавцу: Дайте пожалуйста 2 банана, а другая ей: Возьми 4 , тогда 2 съедим!))

[cookies 5]

тоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.

Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.

Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по-меньшей мере, друзья.

[subbat 171]

Пьянющий есаул в заблёванном мундире с порога орёт денщику: "Прошка, где ты, шельма? Подай умыться!"

Денщик:"Ого! Да Вы, вашебродь, с коньяком-то нынче перегнули! Эвон, весь мундир заляпали!"

Есаул:"Да ты пёс как посмел! Это мы со штабс-капитаном на спор, кто кого перепьёт, вот он не выдержал, да прямо мне на мундир и..опорожнился. Слабоваты нынче адьютанты! Пить не умеют!"

Денщик:"Вашбродь, и правда сволочь этот адьютант. Он Вам ещё и штаны изнутри обдристал."

[Найджел 243]

Мой любимый:

На приеме у психиатора:

— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни).

— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:

— У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой...

Посетитель:

— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (продолжая писать):

— Что вы говорите... А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель.:

— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор (продолжая писать):

— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель:

— Доктор, мне кажется, я понимаю логику женщин.

Доктор (роняя ручку под стол, изумленно, вполголоса).

— Оп-паньки!!!

[I/O 7]

Женщина подбежала к полицейскому:

- Видите того мужчину на углу дома, он действует мне на нервы.

- Я все время наблюдал, - ответил полицейский, - он даже не посмотрел в вашу сторону.

- Именно это и действует мне на нервы.

Романтичный юноша повернулся к красотке в своей постели и спросил: "Я у тебя первый?"

Подумав мгновение, она ответила: "Вполне может быть, у меня ужасно плохая память на лица".

[Илюшунчег 23]

Про девушек

Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две...

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете..

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого.

Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.

Девушка не воробей: залетит - не прокормишь...

Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие...

Девушку надо соблазнять, а не спрашивать.

Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Красивая девушка - это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо.

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана.

- Нет, нет и ещё раз да! - произнесла девушка.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Все девушки хотят... но не со всеми.

Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие.

Девушка явно нарывалась на приятности...

Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась... Hе pадyйтесь - вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.

Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай - бери только последнее.

Если у девушки много парней - она не нужна никому. Если у парня много девушек - он нужен всем.

Запасы девушек огромны, а доступ к ним - ограничен.

Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

Самое страшное оружие в руках девушки - руль.

Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом.

Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!

[Аккаунт на пикап сайте 22]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить..."БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[The Evil Jester 209]

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк,

который убивает проституток.

- Не понимаю, а причём тут я?!

- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

[selfik 10]

x: Арушагр укшщг пукр пшукщ поукпшугк?

y: Что?

x: Правда что от минета становятся глухими?

[The Evil Jester 209]

Негр тормозит такси:

- В аэропорт, брат!

- Африканский слон тебе брат!

- 100 баксов, брат!

- Садись, брат!

[Krem-brule 268]

Два людоеда едят клоуна. Один другому: "Тебе смешно?".

[The Evil Jester 209]

Цикл "Тосты"

За добро:

Жил-был один маленький мальчик. И был он очень злопамятный. Однажды за это его очень сильно ударили палкой по голове.

С тех пор он стал помнить только добро. Да и то - плохо.

За заботу:

Жила была одна маленькая девочка. И была она очень страшная. Такая, что другие дети отказывались с ней играть.

Но заботливые родители вешали ей на шею сосиски, чтобы с ней играли собачки.

[Егорище 7]

Дед с бабкой сидят молча ужинают.

Тут дед вдруг каааак хряпнет бабке ложкой по-лбу.

(Б)абка - "Дед! За что?!"

(Д)ед - "Как вспомню, что не девкой брал замуж, аж зло берёт!"

[The Evil Jester 209]

Женская баня, маленькая девочка подходит к взрослой женщине. Девочка:

– А что это у тебя между ног?

– Мочалка...

Девочка так прищурившись говорит:

– А е@аться не мешает?

[User #4603 894]

На днях захожу к одной из своих и говорю:

- Малышка, мне нужна твоя маленькая дырочка.

А она:

- Ты знаешь, она мне тоже нужна.

Еще к одной зашел, сексом занимаемся, я ей делаю куни и говорю:

- Дорогая, у тебя такая сладкая киска. Дорогая, у тебя такая сладкая киска.

- Дорогой, а зачем ты повторяешь два раза? - спрашивает.

- А это не я. Это эхо.

[prêt-à-porter 1 844]

Люблю анекдоты про евреев

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?

- По морде!

- По целой???

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой

еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:

- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?

- Здравствуй, Яков, вот вторую жену уже хороню.

- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние

поздравления!

[The Evil Jester 209]

- А это не я. Это эхо.

Девушка говорит парню:

-Засунь мне пальчик...ТУДА...

-Засунул.

- два пальчика...

- Засунул.

- а теперь ладошку...

- Засунул.

- а теперь вторую ладошку...

- Засунул...

- А теперь попробуй похлопать.

- Не получается..

- ВИДИШЬ, КАК У МЕНЯ ТАМ ВСЕ ПЛОТНЕНЬКО!

[Dimmonix 557]

Холодильник, забитый помидорами.

Один помидор говорит:

- брррр.холодно здесь.

все остальные в ужасе, тыкая на него пальцами:

- аааааааааа!говорящий помидор!

[subbat 171]

- Папа, почему когда ты приходишь домой, мама жалуется, что у неё болит голова и говорит, что у тебя маленькая зарплата?

- Это потому, сын, что часть папиной зарплаты уходит на тёть со здоровыми головами..

[velikiy-magistr 197]

Маленький Лева пришел домой и говорит:

- Все, меняю национальность. Теперь я русский.

Отец:

- Тогда в школу будешь ходить пешком.

Мать:

- О джинсах теперь и думать забудь.

Бабушка:

- Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.

Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:

- Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

___________________________________________________________________________

- Ой, этот Карузо! Столько шума - “хороший певец, хороший певец”… А он и фальшивит, и картавит!

- А ты что, слушал Карузо?

- Нет, мне Изя напел!

_______________________________

Встречаются два Одессита:

- Скажите, где вы купили такой хороший костюм?

- В Париже...

- В Париже? А это где?

- 2000 км от Одессы...

- Скажите пожалуйста.... такая глухомань, а так хорошо шьют!

__________________________________________________________________________________

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон

- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич

- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.

- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

__________________________________________________________________________________________

Самогонщик просит своего соседа:

- Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.

Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания, как самогон гнал.

Мужик написал:

«Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят.

:lol:

[The Evil Jester 209]

Точность - вежливость королей..

Пресс-конференция в Министерстве Обороны.

Генерал (важно):

- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...

Журналист (недоуменно):

- Извините, а почему такая неопределенность в мощности? Все-таки 20 или 50?

Генерал (радостно так, задорно): Да вы знаете, мы-то думали 20 килотонн, а он к-а-ак ЕБАНЁТ!

А Диммоникс мой анекдот из Сурандеровской темки стырил

Изменено 31 января 2011 пользователем The Evil Jester (история изменений)

[Сослан Помоев 0]

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:

-Дэвушка, а дэвушка! Повернись - дам рубль... Вай! Отвернись - дам пять...

[The Evil Jester 209]

Маршрутка

Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать.

Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы.

Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо.

Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие.

Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня.

Через пару остановок она конкретно всех достала.

Наклоняюсь к ней, спрашиваю — Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась — Верую.

— И святые дни соблюдаешь?

— Да, а как же.

— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?

— ?!

— Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.

— ?!

— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.

— А прогневаешь — дара речи лишить может.

Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может.

Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила.

Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь,

бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки.

Встаю на выход, старая порывается что-то спросить.

Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак,

а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный...

(с) Скопипижжено-из-непомню-откуда

[ЗЛОБОТА 316]

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

— Нет, спасибо, я лучше так.

— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...

— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

— Ну хорошо. Разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

— А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

— И фапотьку.

Пикап с применением рутин и транса

Изменено 31 января 2011 пользователем ЗЛОБОТА (история изменений)

[The Evil Jester 209]

Сидит в троллейбусе пьяный мужик и рядом молодая девушка.

Ну мужик, как положено, икает, отрыгивает, заваливается на девушку и т.п.

Девушка не выдержала и говорит:

- Мужчина! Ваше поведение ассоциируется у меня со свиньей!

Мужик включился, посмотрел искоса и говорит:

- А твое поведение... Ик... асс.. ассо... асоци..... а соси ты huy!!!

[Ray_Lewis 18]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют,

поручик шепчет ей на ушко: Наташенька, а вы в очко долбитесь?

Наташенька скромно:

- Да, поручик...

- А в преферанс?

Наташа (краснея):

- А это куда?!

[Darkmann 4]

Уходит муж в армию и говорит жене:

-Робота тебе надо, чтоб налево не ходила.

-Нет, ты что, я дождусь тебя.

-Да мне пох, я уже купил. В-общем, если захочешь говори: "Федя, иди ко мне".

Проходит несколько месяцев, жена секса хочет, не может терпеть. Решила попробовать с роботом и говорит: "Федя, иди ко мне".

Е*ет ее робот час, два, три, четыре часа. Она уже не может, все болит, отползает к окну, видит дворника и говорит:

-Слушай, скажи за бутылку водки: "Федя, иди ко мне".

Ну дворник думает, халявная водка и сказал. Робот отпускает жену и идет е*ать дворника.

Возвращается муж из армии, видит город горит, все разрушенно и дворник рядом с его домом сидит с ружьем. Подходит к нему и спрашивает:

-Где все?

-Бл*, где все не знаю, а Федя точно где-то рядом!

Бежит лось по лесу, видит заяц траву курит и говорит:

-Заяц, ты зае*ал курить, давай лучше бегать!

Заяц согласился и побежали они вместе.

Бегут в двоем, вдруг встречают волка на героине, лось ему:

-Волк, ты зае*бал герыч нюхать, давай лучше бегать!

Ну волк подумал, подумал, выкинул герыч и побежал.

Бегут они бегут, встречают медведя, а она водяру глушит, лось ему:

-Медведь, ты зае*ал бухать, давай лучше бегать!

-Бл*, лось! Ты зае*бал! Как спидов обожрешься начинаешь всякую ху*ню нести.