А какие ваши любимые анекдоты?

[чОткАя ШмыГа 8]

Сонный сокамерник это - ты?

[Aura 335]

нет, с рассказов "очевидЦа" ))

[Paraman 54]

Трa#aются в общaге студенты - в комнaте 5 пaрней и 5 девочек, охи, aхи, скрип кровaтей, все без слов. Вдруг один пaрень подaет голос:

- Хотите, aнекдот рaсскaжу?

Девушкa:

- Только не пошлый! ©

вот тебе история из жизни: в общагу парень притащил девку и шпилит ее раком на столе, сонный сокамерник по общаге лениво глянул на действо, а потом не своим гласом заорет: с*ка она нашу рыбу жрет!

Если ты зaмечaешь, что блaгосклонность твоей девушки нaпрямую зaвисит от того, сколько денег ты нa нее потрaтил, знaчит, твоя девушкa - пользовaтель.

Если ты ничего тaкого не зaмечaешь, знaчит, онa - продвинутый пользовaтель. ©

Изменено 29 декабря 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[Z______ 8]

В каждом русском человеке живёт аватар. После выпитого литра водки мы становимся добрыми и синенькими. А еще нам кажется что мы ловкие, сильные и смелые.

Всех с наступающими праздниками!

[ЗЛОБОТА 316]

Пля, про котлет, мяса и того и другого - ваще зачет )))))

[Белая леди 1 808]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:

— Ну, как тебе по старой дороге кататься?

Новый ему с ходу:

— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие…

Изменено 29 декабря 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[Школяр 12]

Иду от сбербанка уже сегодня, парень подходит какой-то, спрашивает "Привет, ты мне понравилась, можешь дать свой телефон?"

Я так с испуганными глазами "Ааа, извини, он мне самой нужен". Парень в шоке, потом в ответ растерянно "Да мне номер..."

----

он: кста.. ты не знаешь, какой у тебя IQ

она: у меня нету... там ток сестра сидит

он: 0_0 каэта?

Изменено 1 января 2012 пользователем Школяр (история изменений)

[чОткАя ШмыГа 8]

Приключения наркомана Павлика

http://www.youtube.com/watch?v=VOdf0p23-RE&feature=relmfu

http://www.youtube.com/watch?v=VnjZQ1usXYU&feature=related

[Мундиаль 6]

колобок повесился

[Eldarion 14]

Уровни понтов:

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо , презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироническую брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы,. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой…

[Мундиаль 6]

Уровни понтов:

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо , презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироническую брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы,. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой…

да уж, как гворится в каждой шутке лишь доля шутки....

[Kamazanet 1]

Маленький мальчик нашёл пулемёт.

Больше в деревне никто не живёт.

Маленький мальчик нашёл пулемёт.

Больше в деревне никто не живёт.

[Мундиаль 6]

Маленький мальчик нашёл пулемёт.

Больше в деревне никто не живёт.

Маленький мальчик нашёл пулемёт.

Больше в деревне никто не живёт.

А два раза для чего повторять?

А два раза для чего повторять?

[Ху Яобан 226]

Маленький мальчик нашёл пулемёт.

Больше в деревне никто не живёт.

Маленький мальчик нашёл пулемёт.

Больше в деревне никто не живёт.

А два раза для чего повторять?

А два раза для чего повторять?

Для тех для кого сразу не доходит наверно.

Для тех для кого сразу не доходит наверно.

[-Rodrigo- 3]

Я сегодня спас девушку от изнасилования.

- Да ладно, как?

- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка звонит парню по телефону и говорит:

- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

- А что мы будем у тебя делать?

- Hу, выпьем бутылку вина.

- А потом?

- Включим мызуку и выключим свет.

- А дальше что делать будем?

- Потанцуем и ляжем в постель.

- И что?

- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!

- Всё, намек понял. Выезжаю.

[Ху Яобан 226]

- Доктор, все женщины говорят что я извращенец

- Опишите свои отношения с ними

- Знакомлюсь, мы общаемся, везу ее домой, немного танцуем, медленно раздеваю ее, раздеваюсь сам, вставляю в нее член, затем засовываю руку

- А руку зачем?

- А как я буду онанировать?

[Мундиаль 6]

ну наконец то юзеры начали смешные анекдоты выкладывать)))) а то полтемы это унылая хрень

а вот еще анекдоты (стырил у кого с соседней темы, надеюсь не обидится на меня))

Короче приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит "Василь Иваныч, что такое НЮАНС?"

Василий Иваныч: Ну давай я тебе покажу Петька. Вставай раком и снимай штаны!

Петька встает и снимает штаны.

Василий Иваныч засовывает свой член Петьке в зад и говорит:

Иваныч: Вот смотри Петька у тебя член в жопе так?

Петька - так

Иваныч: И у меня член в жопе. НО ЕСТЬ НЮАНС.............

Программа «Такси» на ТНТ. Садятся двое в машину. Ведущий поворачивается:

— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

— Здравствуйте! Я Александр Друзь.

— А я Максим Поташёв… До Владивостока, пожалуйста!

Изменено 5 января 2012 пользователем Мундиаль (история изменений)

[Kamazanet 1]

Зеленый человечек, Мундиаль

а если компьютер глюкнул, то, что?!

[Потный мексиканец 150]

Умирает в Америке старый кубинский эмигрант, и грит: дети, я хочу поцеловать кубинский флаг.

Ну, дети метнулись искать, нигде флага нет. Потом кто-то вспомнил, что кубинский флаг, наколот у Хуаниты на заднице.

Привели Хуаниту, она юбку задрала, дед целует: чмок, чмок, чмок...

Потом разворачивает ее передком к себе и говорит: ну и Феделя на прощание - чмок, чмок, чмок.

[subbat 171]

Так Кастро вроде Фиделем звали, а кто такой ФЕдель?

[Ху Яобан 226]

Все-таки в мире нет равноправия полов!

Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво – «бизнес-леди». А мужчину, стремящегося походить на женщину - просто «п.дор»!..

В чате

* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки

Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!

* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"?

- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Один приятель звонит другому. Трубку берет жена:

-Алло .

-Света, привет. Дай Серёге.

-Б&*#$%... Я уже 15 лет с Серёгой живу, а ты мне будешь указывать-дать ему или не дать!

[чОткАя ШмыГа 8]

На злобу дня. Для тех, кто постоянно опаздывает на работу.

Объяснительная записка Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа

Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального

Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича

Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.

С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная

Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны

6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.

Как я туда попал, не знаю.

Объяснительная Игоря Владимировича

Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Алексея Николаевича

Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Объяснительная Александра Юрьевича

Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

[Потный мексиканец 150]

Так Кастро вроде Фиделем звали, а кто такой ФЕдель?

Зануда!!!

[Donut 0]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына

в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.

Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по

сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около

каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру

"1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.

Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся

номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись

вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки

выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец

нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!".

[чОткАя ШмыГа 8]

Запрещеная реклама растишки

[Мундиаль 6]

ахахаха, жаль плюсы закончились)))

[чОткАя ШмыГа 8]

Наркоман Павлик в Испании

http://www.youtube.com/watch?v=ZRXO8XBwRhc

[Paraman 54]

Пaрень и девушкa после бурной ночи...

Пaрень собирaется уходить, и вдруг около выходa он видит фотогрaфию мужчины... он спрaшивaет:

- Милaя, кто он?

- Дaвaй не будем об этом...

- Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я всё пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом... ©

Изменено 11 января 2012 пользователем Paraman (история изменений)

[Darina 173]

Жена спрашивает у мужа:

- Милый, что такое разнообразие?

Он:

- Ну это когда Маша, Света, Оля, Ирина...

Она:

- ааа, то есть это когда Рома, Серёжа, Антон, Максим???

Муж:

- Так, жена, ты бл..дство-то с разнообразием не путай!!!

Изменено 11 января 2012 пользователем Darina (история изменений)

[subbat 171]

Наткнулся старик Хоттабыч на Золотую Рыбку и понял - ситуация патовая..

[Paraman 54]

Список фрaз, которые невозможно прочесть с первого рaзa прaвильно:

1. Я тебе отослaлa.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку? ©

Изменено 12 января 2012 пользователем Paraman (история изменений)

[Paraman 54]

Идет девушкa ночью по пaрку. Темно, стрaшно. Нa встречу выбегaет мужик с ножом, в мaске и говорит:

- А-ну бегом делaй мне минет. Девушкa с перепугa делaет. Мужик снимaет мaску и говорит:

- Видишь Гaля, a домa мы не можем, домa мы рыгaем! ©

Изменено 13 января 2012 пользователем Paraman (история изменений)

[Мундиаль 6]

- Алло, это квартира Тупого ? На другом конце: - Э-э-э... не понял вопроса.

Заходит в банк (не в России) русский и говорит:

-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.

БАНКИР:

-Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?

РУССКИЙ:

-Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю.

БАНКИР (в недоумении):

-Хорошо.

Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский имел дело полгода назад и говорит:

-Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?

РУССКИЙ:

-Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?

[seAzon 2]

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью

до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок

________________________________________________________________

- Ты по ночам высыпаешься?

- А куда я должен высыпаться?

________________________________________________________________

Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего

хозяина Ро-ма - он тупо просил выпить.

[feel_me 17]

Импровизация)

-Знаешь, а тебе действительно есть изюминка !

-Да? И в чем же ?

- Застряла, в зубах...

[Paraman 54]

Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд.

Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит:

- А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми.

Адвокaт:

- Кaкими?

Женщинa:

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу.

Пишет: "Эй, курвa, пойдем тр%%немся!".

Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительности, читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!"... ©

[-Rodrigo- 3]

Препод идёт хмурый. Коллега:

- Что случилось?

- Жена из дома выгнала.

- За что?

- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!

- Один?.. Да их тут тысячи!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?

- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Парень гуляет со своей подружкой.

Она:

- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.

- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?

- Hет.

И он смачно целует ее взасос.

- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- H-нет...

И он запускает руку ей в трусики.

- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

[Paraman 54]

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот. ©

[L'amour-De-Soi 7]

В 3 часа ночи звонит мобильник...

>> --спишь???

>> --нет,бл*ть, жду пока ты позвонишь!!!

>> 2).сидишь в контакте,тебе пишут...

>> --чё делаеш???

>> --пиз*ец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно???

>> 3).идеш по городу с гипсом на руке....

>> --ты что,руку сломал???

>> --да ну на х*й,ты чё?!просто гипс примерить решил!!!

>> 4).звонок...

>> --ты где???

>> --в туалете...

>> --чё делаешь???

>> --танцую,бл*ть,чё же еще-то!!!

>> 5).стоишь возле входа,кто-то спрашивает...

>> --стоишь???

>> --нет,бл*ть,летаю!!!

>> 6).1 января,утро...

>> --здрасьте...у вас хлеб свежий???

>> --нет,прошлогодний!!!

>> 7).В МАГАЗИНЕ...

>> --у вас мука есть?

>> --есть...

>> --дайте пожалуйста, пачку жвачек...

>> .САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ...

>> --алло,ты где???

>> --в космосе,су*а!!!!!!!!

>> 9).опять звонок...

>> --алло?

>> --да!

>> --а куда я попал???

>> --а куда ты пид*р целился!!!!

>> 10).и снова магазин...

>> --здрасьте,у вас хлеб свежий???

>> --да!

>> --п*здато!!!

>> --вам дать???

>> --не-не,спасибо,не надо!!!

>> У меня хомяк умер.

>> - Что, реально умер?

>> - Нет, бля*ь, со спецэффектами !!! Телефонистка:

>> - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

>> - что, совсем???~

>> - нет, бля*ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

>>-- Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~

>> - По селектору?~

>> - Нет бля*ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!~

>> - Милый... у меня две полоски...

>> - Ты беременна?

>> - Нет, бля*ь, я бурундук!!!~

>> --Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

>> -- М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

>> -- Б : (злобно) - Нет, бля*ь, НА ВЗЛЁТ !!!

==================================================

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:

- Имя, фамилия?

- Иван Сидоров.

Бог смотрит в компьютер и говорит:

- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.

Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:

- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?

- Hести яйца.

- А как? Я раньше никогда этим не занимался.

- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Тут раздается голос:

- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

==================================================

В мaршрутке.

- Извините, вaм моя сумкa не

мешaет?

- Нет, ничего стрaшного.

- Но если мешaет - скaжите! Я

уберу.

- Хорошо, но нa сaмом деле -

все нормaльно.

- А мне кaжется, что все-тaки

мешaет. Вы из-зa нее кaк-то

неудобно сидите.

- Дa, есть чуть-чуть.

- Ну тогдa мне лучше убрaть?

- Ну хорошо, уберите.

- Кудa, бля*ь? Ну посмотри,

идиот, кудa я ее нaх уберу?

==================================================

-Вась, ты после того, как пот*ахаешся, моешся в душе?

-Конечно!

-Тебе уже давно пора потрахат*ся!!

==================================================

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?

- мне в обычный, что я в студенческом не видел.

- ОК, сам захотел.

В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.

Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.

- нет проблем.

Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:

- Ну что, студент... сессия!

[Aura 335]

В пеpеполненном автобyсе женщина готовится к выходy, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский гоpшок. Она гоpшком толкает мyжчинy и говоpит: "Мyжчина, вы не сходите?". Тот посмотpел на гоpшок и говоpит: "Извините, я до дома потеpплю".

[Paraman 54]

Производитель мыла для интимной гигиены «Дав» выпустил на рынок новый ополаскиватель полости рта «Взяв» ©

[Ллир 5]

-Ты где была?

-У шефа.

-Опять орал?

-Нет, в этот раз анал.

Изменено 18 января 2012 пользователем Ллир (история изменений)

[toni01 34]

— Милая, ты ужин приготовила?

— Да, на кухне на столе.

— И где? Ничего нет.

— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.

[Paraman 54]

Возврaтилaсь супружескaя пaрa после отпускa в тропических широтaх домой.

В первую ночь после отпускa муж зaлaзит нa жену, a онa ему:

- Слышь, Вaсь, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Дa легко. Рaздвигaй.

Посмотрел:

- Дa у тебя тaм КРАБ, Мaнь!!!

- Не может быть?...

- Дa точно!!!!

- Вaсь, че делaть-то будем???

- Зaвтрa к доктору пойдем! Вместе!

Нaзaвтрa пришли к гинекологу. Муж зa дверью остaлся. Ждет.

Доктор жене:

- Слушaю... рaздевaйтесь...

- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

Посмотрел:

- Милочкa, дa у вaс же там КРАБ!!!!

- Вот и муж говорит - видел... А что же делaть???

- Дa есть один способ...- говорит доктор,- муж у вaс где?

- Зa дверью.

- Пусть войдет.

Входит муж и доктор ему объясняет:

- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хвaтaет его и вы его (крaбa) вытaскивaете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испугaнно и муж, тaкже испугaнно:

- Доктор, вы опытный врaч, может, вы сaми попробуете!? Мы соглaсны!!!

Женa оживленно зaкивaлa. А доктор: "Делaть нечего,- думaет,- клятву

Гиппокрaтa дaвaл - придется помочь!":

- Лaдно, дaвaйте!

Женa приготовилaсь.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никaкого КРАБА.

Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще рaз ввел. Высунул. Никaкого КРАБА. И тут доктор нaчинaет просто жестоко тр%%aть женщину. Муж:

- Доктор, вы что?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА Х%Р!!!!!!!!!! ©

Изменено 19 января 2012 пользователем Paraman (история изменений)

[Paraman 54]

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. ©

Изменено 20 января 2012 пользователем Paraman (история изменений)

[Aura 335]

Женщина расплачивается у кассы и достает из сумочки дистанционный пульт от телевизора. Продавец спрашивает: а зачем Вы пульт носите в сумочке? На что женщина отвечает: понимаете, мой муж не хотел идти со мной за покупками в магазин и хотел смотреть телек, поэтому я забрала с собой пульт, это была единственная месть, оправданная легально.

[Paraman 54]

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит... ©

[subbat 171]

- Девчо-о-онки-ии! А мы сегодня к вам в гости придём!

- Конечно приходите, мальчики, но с вас - бутылка!

- Не вопрос, тогда с вас - закуска и бабы!

[Paraman 54]

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило... ©

Изменено 24 января 2012 пользователем Paraman (история изменений)

[Белая леди 1 808]

Едет мужик ночью по колхозному полю. И вдруг ему так секса захотелось, прям невмоготу. Ну думает, счас выйду, найду какую-нибудь сторожиху, бутыль поставлю, авось не откажет. Вылез, смотрит по сторонам, нигде никого нет, только куда ни кинь взгляд, простираются поля, на которых растут тыквы. А хочется все сильнее, ну он, делать нечего, взял одну тыкву и ...

Вдруг чувствует, кто-то кладет ему руку на плечо. Оборачивается - мент.

-Гражданин, а чем это вы здесь занимаетесь?

Мужик затравленно:

-А сколько времени?

-Полночь.

-Начальник, веришь, нет, только что Золушка была!!!