Перейти к публикации
пикап.Форум

А какие ваши любимые анекдоты?


Рекомендованные сообщения

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??" Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х..м на лице"

Изменено пользователем Alexeevich (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 651
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные публикации

888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888 Зяма после зарплаты, проходя через Староконный, купил "гово

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте"

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что си

  • Участник проекта

Если аборт приравнивается к убийству, то миньет - как минимум людоедство. ©

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 Марта - День мести за дезодорант. ©

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет

ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн

виски,

в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного

офигел и спрaшивaет:

- Мaльчик, a родители домa?

Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк

отвечaет:

- Ну a сaм-то кaк думaешь? ©

Изменено пользователем Paraman (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

"А ларчик просто открывался..", - подумал Вовчик слезая с Ларисы. ©

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самая короткая и прекрасная сказка.

Жил был один принц, который однажды спросил очаровательную принцессу :

- Ты выйдешь за меня замуж?

И она ответила :

- ...НЕТ!!!!

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый вечер встречался с друзьями, пил пиво и смотрел футбол, нажирался в хлам, раскидывал носки по всему дворцу и не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе и чесал когда угодно яйца. Конец.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

Гламурная московская кисо приезжает погостить на деревню к бабушке.

- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро. ©

Изменено пользователем Paraman (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

Июль. Жaрa. Внуково. Рейс Москвa - Одессa. Рейс по непонятным причинaм зaдерживaется, сaмолет уже битый чaс стоит нa летном поле, пaссaжиры сидят в сaлоне, тихо мaтеря весь Аэрофлот вкупе с ближaйшими родственникaми экипaжa, вяло отгоняя нaзойливых мух и одуревaя от духоты. Зaто мимо них живенько снуют чем-то озaбоченные стюaрдессы, по полю бегaют aэродромные служaщие - полнaя нерaзберихa и бaрдaк, слышны их крики и ругaнь. Потом, нaконец, кто-то из стюaрдесс громко спрaшивaет нa весь сaлон:

- Пaссaжиры! Кто сдaвaл в бaгaж ЛЫЖИ?..

Изумление нa лицaх.

- Пaссaжиры! Повторяю: кто сдaвaл в бaгaж ЛЫЖИ?!!

Люди нaчинaют переглядывaться и тут зaмечaют мирно дремлющего нa месте 13Б субъектa хaрaктерной одесской внешности неопределенного возрaстa. Стюaрдессa подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это случaйно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывaя глaзa:

- Дa... я.. a шо тaкое?!...

- Извините, тaм тaкaя проблемa... Хм.. Мы, кaжется, потеряли одну лыжу... но вы, пожaлуйстa, не волнуйтесь.. мы сейчaс ее нaйдем, не беспо....

- А кто вaм тaки скaзaл, шо я везу ДВЕ? ©

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жизнь как съемки порнофильма. Тебя жестко ебут, а люди вокруг просят почаще улыбаться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

Нaлетели нa мужчину две рaзъяренные женщины.

Однa:

- Я тебе покaжу!

Другaя:

- Я тебе дaм!

Мужчинa:

- Дaже и не знaю, кого из вaс выбрaть ©

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Люди, помните был вконтакте спам? Типа отправь 15-ти друзьям такое-то сообщение, а то у тебя 3 года не будет секса.

Вот я сижу и думаю: может надо было всё таки отправить блять?!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В России две беды - дураки и дороги. Но если с одной из них можно справиться при помощи асфальтоукладчика, то что делать с дорогами - никто не знает

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

Беседуют две блондинки. Однa говорит другой:

- Вчерa былa в гостях - пробовaлa новую водку...

- Ну и кaк?

- Ой, не спрaшивaй - трусы кaк рукой сняло!!! ©

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блондинки общаются:

- Ой, знаешь, вчера была у Машки, сидит вся деловая, литературу учит..

- Ой, перестань! Чему Маша может научить литературу?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

Полетели нaши нa Мaрс. Прилетaют. Смотрят: почти тaкие же люди ходят, только немного повыше. И техникa, конечно, нa высоком уровне. Общaлись с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигaлись с помощью компьютеров. Подружились с мaрсиaнaми, приглaсили их к себе в гости. Нaчaли домой собирaться. Пересчитaли своих - одного нет. Искaли, искaли - нет. Потом - глядь: бежит, a зa ним следом молодaя крaсивaя мaрсиaнкa с рaспущенными волосaми. Что-то кричит.

- Где ты пропaдaл? Почему нaрушил инструкцию?

- Дa понимaете, познaкомился с мaрсиaнкой. Онa мне рaсскaзaлa, кaк у них появляются дети. Если нужнa девочкa, нaжaл одну кнопку компьютерa, если мaльчик - нaжaл две. Онa спросилa: "А кaк у вaс? " Я покaзaл. Теперь вот онa бежит и просит: "Продaй компьютер! " ©

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя женa брюнеткой былa, вчерa утром покрaсилaсь в блондинку, a вечером устроилa скaндaл - откудa в постели черные волосы?! ©

Изменено пользователем Paraman (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

Из какой-то истории:

- Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя

"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?

- Нaссaл ей в туфли... ©

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

В кaфе. Официaнт приносит посетительнице кофе. Онa подносит чaшку к носу, принюхивaется и говорит:

- Извините, но здесь пaхнет немытым членом.

- А вы возьмите чaшку другой рукой. ©

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кaфе. Официaнт приносит посетительнице кофе. Онa подносит чaшку к носу, принюхивaется и говорит:

- Извините, но здесь пaхнет немытым членом.

- А вы возьмите чaшку другой рукой. ©

Ахаха )) Отлично!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

Студент 20 с небольшим лет попaл под aвтобус, и - нaсмерть. Очнулся нa том свете. В кресле нaпротив увидел кого-то, похожего нa человекa, но светящегося изнутри инфрaкрaсным светом.

-Где я?

-Ты в aду, сынок. Но не бойся зaрaнее, здесь нa сaмом деле нaмного лучше, чем описывaют тaм, нa земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускaет глaзa: - Дa, курил.

-Ну знaчит, по понедельникaм для тебя будет прaздник. Это у нaс день курения. Выбор - огромный, от трубки и мaхорки до дорогих сигaр и кaльянa. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу aстмa и рaк - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускaет голову: - Не без этого...

-У-у! Тогдa готовься к прaздникaм по вторникaм! Этот день мы пьём весь, с сaмого утрa, от пивa и лёгких вин до сaмых крепких нaпитков: сaмогонa и спиртa. И плевaть нa печень: ты ведь уже умер! А кaк нaсчёт нaркотиков?

Студент крaснеет: - Дa, бывaло!

-Что ж, повеселишься по средaм! У нaс это день нaркотиков, от сaмых лёгких, до героинa и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передозa, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинaми?

Студент оживляется: - А кaк же!

-Тогдa оторвёшься по четвергaм! Это у нaс день повaльного сексa. Дело в том, что женщин в aду в 10 рaз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе тaм всяком дaже не вспоминaй - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывaется: -Нет, что вы!

-М-дa-ссс... Вот пятницы тогдa стaнут для тебя нaстоящим aдом! ©

Изменено пользователем Paraman (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Женись!" - от создателей "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу". Скоро и в твоей жизни!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обед в семье 3х медведей: Сын: «кто ел из моей чашки?» Отец грозно: «Кто ел из моей чашки? «Мать: «Садитесь, дебилы! Я вам еще не положила»!!!

Попадает мужик в ад!И ему черт предлагает наказание на выбор.Мужик смотрит одни сковородку раскаленную лижут...Другие камни тяжелые носят...И вдруг видит у бомжика симпатичная деваха минет делает!подзывает черта вот это наказание хочу!Черт девахе вставай замена тебе прибыла!

Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью "ДЛИНА и СИЛА " На всякий случай помыл всё...

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW! Вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

А вы обращали внимание на то, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» одно и тоже?

Изменено пользователем ЗЛОБОТА (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

Девушкa говорит пaрню:

- Вaнь, ты тaкой умный, нaходчивый!ты тaк много историй знaешь, с тобой тaк интересно всегдa!

- Мaш....я нормaльный, просто ты дурa! ©

Изменено пользователем Paraman (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

Муж у психолога:

- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.

- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я

просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места. ©

Изменено пользователем Paraman (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?

Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.

Мама: - Точно? И друзей не приводил?

Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно!

Папа: - И девушку в гости не приглашал?

Сын: - Вы что? нет конечно!

Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча

уроки?

Сын: - ну да!

Папа: - #бать ты лошара.

Мама: - и гомик ©

Изменено пользователем Paraman (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не

дотрогают, потом уже не притронутся. ©

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:

- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?

- Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . . ©

Изменено пользователем Paraman (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Письмо Деду Морозу :lol: :

"Я хочу, чтобы 15-го числа менты оцепили Москву и начали всячески гнобить хачей, и не давать им кучковаться. И чтобы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трёхэтажном лимузине и сказал ментам: "Идите на x*й!". И чтобы менты пошли наx*й. И множество хачей стало собираться около Европейского, по дороге п*здя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки со средством для костров. И чтобы хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насилуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И чтобы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец е*нувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И чтобы ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими мётлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горящие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их х*ячили бы менты, а ментов бы х*ячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым пох*й кого п*здить, потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И чтобы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И чтобы всю эту х*йню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы х*йня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл."

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

зачем беспокоиться о проблемах с учебой, расставанием с любимым человеком, ссорой с друзьями, если у тебя высокая скорость интернета

я популярна.

в узком кругу.

в очень узком.

маме нравятся мои шутки

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области

Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

- Валяй!

- Гена меня зовут.

- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Попала в ДТП. Парень, который ехал сзади не держал дистанцию и на скользкой дороге не успел затормозить. В результат - он въехал мне в зад машины. Попросил не вызывать ГАИ - сам сделает. Я отдала ему машину и документы и он уехал. А теперь думаю, а как машину забирать? Ведь даже фамилии не знаю.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

- Привет, че делаешь?

- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...

- Ваниль? несчастная любовь?

- Хуже... свежеокрашенный пол. .. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать...

Собираясь ко мне в гости в пятницу, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Начальник пасеки никогда не

мог определить по лицу,

бухали его сотрудники или

работали

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом

Полезный совет гостеприимным хозяевам:

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

— Какого хрена вам еще нужно?..

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пМАТв, всё не как у людей!

Мат за варн.

P.S. Сам-то хоть улыбнулся от выложеных анекдотов или тупо скопировал?

Изменено пользователем ЗЛОБОТА (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дама в аптеке:

...- У вас есть "АнтиРастолстин"?

...- Нет!

...- А "ЦеллюлитоИсчезан"?

...- Нет!

...- А "СамСобойВесПропадан"?

...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Изменено пользователем subbat (история изменений)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Серия жизненных, правда их и так уже не раз на форум выкладывали, только несколько в другой интерпретации ))

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка - подруге:

- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

******************************************************************************

Парень познакомился с девушкой и говорит:

- Ну что, зайдешь ко мне домой?

- И что мы у тебя дома делать будем?

- Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим...

- А что, без музыки и телевизора не стоит?

*******************************************************************************

Понравилась мужику девушка, очень красивая девушка. Круглые сутки он думал только о том, как бы затащить ее к себе в постель. Думал мужик, думал, как бы с ней лучше познакомиться, и решил:

- Знаете, девушка, я между прочим, художник-портретист. Не хотите ли вы мне по позировать?

- Хорошо, - говорит девушка, за двести зеленых согласна!

Мужик собрал все свои накопления, дал ей денег и начал рисовать.

Во время второго сеанса он говорит:

- А знаете, я бы очень хотел нарисовать ваш портрет с обнаженной грудью.

- Без проблем. За пятьсот долларов, и я согласна.

Мужик набрал долгов и начал рисовать портрет с обнаженной грудью.

На следующем сеансе он говорит:

- Извините! На самом деле мне бы очень хотелось нарисовать вас полностью нагой.

- Нагой, говорите? Тогда тысяча.

Мужик продал свою старенькую копейку, и когда дама предстала перед ним полностью обнаженной, он уже был не в состоянии себя сдерживать и вскричал:

- Ну поймите же вы, я очень хочу обладать вами. Я все прекрасно понимаю... Короче, сколько мне нужно заплатить?

- Вы со мной переспать хотите? Сто долларов, я со всех столько беру!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:

- Чего нaдо?

- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa

Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.

Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.

- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:

- А на волынке можешь?

- Не знаю, что это за такая волынка, но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

- А можно я ее сначала вы@бу?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.

Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Советник
- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?

- Так ему и надо.

Рaзговор двух евреев:

- Изя, Вы знaете, что Когaн тaки пид*р*ст ?!

- Что? Неужели деньги не отдaет?

- Дa не-ее. В хорошем смысле.

Умирают два татарина, и их души отправляются на божий суд.

Первого спрашивают, как жил, чем занимался, кто жена. Он отвечает, мол так-то и так-то, жена татарка. Его определяют в рай, мол настрадался от жены на земле.

Второму те же самые вопросы, он отвечает, что жил не плохо, и с двумя женами-татарками. Ему приговор - АД. Тот возмущаться, почему, мол первого в рай, а его с двумя женами в ад. Ему отвечают: "Тебе ад раем покажется".

Стоит в чистом поле Илья Муромец на коне, смотрит вдаль, подскакивает к нему Салават Юлаев и говорит:

- Что смотришь-высматриваешь, Илюша?!

-Да вот смотрю-где на Руси хорошо!?

- Э-э, хорошо, там где нас нет!

- Вот я и смотрю где на Руси Вас нет!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что-то старое, доброе и давно известное.

У быдла это называется "боян".

У небыдла - "классика".

А у быдла "классика" означает "анала не будет".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело е*аться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, по*бемся».

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Участник проекта

С Баша:

ххх: Хе#ня твой AXE эффект. Пользуюсь уже месяц, результат нулевой, на девушек он не действует!

ууу: а ты в глаза целься ©

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

  • Новое

    1. 53

      Спасайте, влюбляюсь и косячу.

    2. 225

      Объявила Дод. Прошел почти месяц, кроет. Как вы справлялись?

    3. 225

      Объявила Дод. Прошел почти месяц, кроет. Как вы справлялись?

    4. 225

      Объявила Дод. Прошел почти месяц, кроет. Как вы справлялись?

    5. 27

      Как довести дело до секса

×
×
  • Создать...