А какие ваши любимые анекдоты?

[toni01 33]

Если надеть костюм от Хьюго Босс, положить в карман верту и взять в аренду лимузин, можно узнать, что телки тебе не дают не из-за денег.

[Скес 42]

"Есть масса трюков, чтобы держать их по струнке. Я всегда люблю, когда женщина вылизывает мне сфинктер, потому что это даёт мне огромное преимущество в отношениях. С этого момента, когда она начинает меня напрягать, я просто говорю «Женщина, вылизывающая моё очко, так со мной не разговаривает!» Это куда лучше удара в нос! Что она может ответить? Что я свинья? Эй, это ж не мой язык там был!" David X

[Paraman 54]

У молодой блондинки закончился отпуск на море. Садится она в самолёт, кладёт ногу наногу, поглаживает коленки:

- Ну вот! Наконец-то вы вместе. ©

Изменено 21 мая 2012 пользователем Paraman (история изменений)

[subbat 171]

Посадил дед печень. Стала печень большая-пребольшая. Дед тянул-тянул.. Не дотянул.

Изменено 21 мая 2012 пользователем subbat (история изменений)

[somebody to 89]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

[The Evil Jester 209]

Набирают менеджеров по продажам в мега пупер маркет.

План поставили, тренинги, то, да се.

После первого рабочего дня разбор полетов. У кого две продажи, у кого три, и больше.

У одного паренька - всего одна.

Менеджер ему, чо мол, за на, что продал?

Тот - Крузак энниверсари эдишн, в максимальной комплектации, с прицепом и супер моторной лодкой.

Манагер в а..уе, как мол тебе это удалось.

Продажник и грит, да пришел мужичок, я ему крючок продал, потом спросил, есть ли у него удочка, продал, потом катушку суперскую, потом сказал, что в самые рыбные места проезд не айс, продал джип, объяснил что при такой тачке не лазить же через камыши, значит лодка, ну прицеп нарисовался.

Манагер, ну ты монстр! А зачем он вообще пришел?

Продажник - да он вообще то спросил где тампоны женские купить, а я ему и говорю: раз уж выходные не задались, то может вам на рыбалку махнуть?

[somebody to 89]

– Па, у меня проблемы! Нужны деньги!

– Что случилось?

– Подруга беременна, нужно аборт сделать.

– Это все?

– Нет, еще мы вчера с пацанами дом спалили по пьянке.

– Ну что, поздравляю. Осталось только дерево спилить.

[Paraman 54]

Из монолога:

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я

тогда вообще пила - деньги тратила?!..©

[MyColor 26]

Едет поезд по рельсам, вдруг раз и свернул в кукурузное поле, потом раз и снова на рельсы.

Прибегают люди к машинисту , спрашивают:

-В чем дело? Что фигня это была?

-Да там на путях мужик сидел ср*л

-Надо было давить его!

-Так мы только в поле его и догнали.

[Paraman 54]

С Баша:

twi_Robin: не проститутка, а оргазм-менеджер! ©

[subbat 171]

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?

- Тише, сынок, не разбуди папу..

[Paraman 54]

С Баша:

xxx: я бы снял такую порнуху - директор принуждает главбухшу к уклонению от налогов в крупном размере. классика, БДСМ, анал, безнал, нал, золотой дождь.

yyy: ага, а на заднем плане все это время секретарша е^#т мозг админу.©

Изменено 31 мая 2012 пользователем Paraman (история изменений)

[Хамeлeон 232]

Беременная жена просит мужа:

-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.

Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.

-Вась, давай с нами!!!

Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.

Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.

Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?

На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:

-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские

коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу «твой кролик

написал»

Изменено 5 июня 2012 пользователем Хамeлeон (история изменений)

[subbat 171]

Когда китайцы дерутся "район-на-район", драку видно из космоса.

[Скес 42]

[Хамeлeон 232]

модерам посвящается

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[бес сна 481]

Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Paraman 54]

С Баша:

xxx: как набрать в инете пикап как форма кузова

xxx: и не попасть на сайт где будут учить клеить тёлок? ©

[subbat 171]

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo.

[Tonyblack 25]

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?

- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.

- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?

- Пробовал. Чуть не съели!

[subbat 171]

- Подсудимый Буратино, встаньте! Что Вы можете сказать в своё оправдание?

- Да мне Тортилла сказала "драться надо? - так дерись" !

- А знаете ли Вы, подсудимый, где она провела эти свои 300 лет?

Изменено 20 июня 2012 пользователем subbat (история изменений)

[DjollyAngel 3]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с

мочеиспусканием.

- Внучка, мне к врачу!

- К какому?

- Ну.. к этому, как его... ну как его..

- К хирургу, стоматологу, терапевту?

- Ну к этому.. который по хую..

- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз

от медицинской каpточки:

- Раздевайтесь!

Та pаздевается...

- Ложитесь! (пpодолжая читать)

- А как ложится, доктоp?

- А как е@#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать)

Потом он отpывается от чтения и глаза у него лезут на лоб :-[ ]

- А где это вы так е@#$есь??!!!!

- В "Запоpожце", доктоp...

Преподаватель сексологии: — "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"… Студент с задней парты: — "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"

Он:

- Ты же мой пончик.

Она:

- Пончик потому что толстая?

Он:

- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.

Изменено 21 июня 2012 пользователем DjollyAngel (история изменений)

[Найсик 120]

С баша

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.

Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D

xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.

xxxx: А я че та задумался..

xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..

xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает

xxxx: Что случилось, котенок?

xxxx: Меня аж нежность переполнила.

xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.

xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.

xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?

xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D

yyy: Эт часов в 9 вечера было?

xxxx: Эээ.. Ну да. А че?

yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*

xxxx: Не понял..

yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.

yyy: А там человек 30 уже стоит

yyy: Какой то еблан круги наматывает.

yyy: И всё никак никуда не свернет.

yyy: Народ боицца переходить.

yyy: Хз куда он с круга рванет

yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*

yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.

yyy: Когда ментов отговаривали стрелять

xxxx: Чооо?? =-O

yyy: Ну там рядом бобик стоял.

yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

[Paraman 54]

С Баша:

ViGilant: Как говорится, использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой ©

[Найсик 120]

Попросили от фотошопить

Изменено 22 июня 2012 пользователем Nice Guy (история изменений)

[subbat 171]

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ДПС, прибывшая для оформления аварии..

[Хамeлeон 232]

Не анекдот, суровые реалии.

[pixar 0]

Сынок-хохол пишет письмо из армии: - Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился

замечательный сон - наш домик, дворик и

яблоневый сад. Наш чудесный, красивый

тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда

на всех деревьях уже созрели крупные

красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.

Душевно, комфортно... .

Какие у нас замечтельные яблоки. Большие,

сочные, сладкие... .

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по

ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок.

Больше ничего не надо.

Возьми ящичек и наполни его полностью

яблоками и пришли мне.

Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер! 1 коммен

[Хамeлeон 232]

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

[Рекурсия 523]

Простые мужские правила

1. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

4. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

5. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

6. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность.

7. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

8. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

9. Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт",

считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

10. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

11. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

12. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

13. Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.

14. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

15. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

16. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.

17. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

[Dodje 303]

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.

- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?

- Берет.

- А вон та?

- Тоже берет.

- А вот эта?

- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.

- Поручик, а как вы это определяете???

- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

[subbat 171]

Встречаются два музыканта. У одного сын школу закончил, не может устроится на работу. Просит друга помочь. Ладно, говорит друг, попробую его к нам в оркестр. Вечером отец спрашивает сына:

— Ну, как, взяли?

— Не-а...

— А что так, там же нужно было только в конце в литавры ударить?

— Промахнулся...

[toni01 33]

После начала первых серьёзных отношений у девушек развеиваются все представления о любви, полученные после просмотра мелодрам, а у парней все представления о сексе, полученные после просмотра порнухи.

(с) Башорг

[Dodje 303]

Мне не нужен кардиолог. Я пью каждый день, сплю 3 часа в сутки и занимаюсь сексом с кем попало.Я все делаю правильно! (с) Брани Стинсон

[Черяблик 30]

Если девушка овца, то даже если возле неё лев, она всё равно смотрит на барана(с) не помню откуда

[Ржева 862]

- Не е*би мне мозг!!!

- Я не е*бу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум...

[Jimmy Neutron 34]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…

И, что интересно, машинам тоже красный…

Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

[The Evil Jester 209]

Женился заяц на жирафихе. И начал худеть, пока совсем в скелет не превратился. Приятель ёжик его встречает, спрашивает, чо мол, за на?

Зая и говорит, заиппалсо мол, бегать. Сексом занимаемся с жирафой, поцеловать - я к голове бегу, еб*ть - вниз бегу, снова поцеловать - вверх, еб*ть - вниз.

Потом время прошло какое-то, звери заметили, что заиц округлел как-то, поправился, хотит довольный.

Ёж его опять встретил, спрашивает, что мол, зай, развёлсо?

А зай отвечает, тануна, я просто подумал - н*хуй мне такие напряги? Куда *бу - туда и целую!

[elMacho 58]

Не смотрел всю ветку, может повторю кого.

///////////////////////////////////////////////

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[subbat 171]

Если надписью "Осторожно, злая собака!" ваши гости с некоторых пор начали пренебрегать, надпись следует поменять на "Осторожная злая собака!".

[Krem-brule 267]

Два людоеда едят клоуна. Один другому: "Тебе смешно?"

[subbat 171]

Парень решил оказать подружке знак внимания:

- Мань, давай хоть сумку понесу..

- Не дам!

- Не дашь?!!

- Сумку - не дам..

[Krem-brule 267]

давно не попадалось про басистов)))

 

басисты оживлённо спорят
а сколько существует нот
один кричит их пять как пальцев
другой четыре сколько струн

[вредный 63]

Идет парень co своей подругой, домой ее провожает, идут пo какой-тo улице и почти все встречные парни здороваются c егo девчонкой. Пацана это задело, он и спрашивает:

- Эта кто такие?

- Да так, это члены моего кружка.

На следующий день идут они домой по другой улице, на которой все встречные девушки здороваются c парнем. Это, конечно, задело девушку и теперь уже она спрашивает:

- Что это они c тобой здороваются?

- Да так, это кружки моего члена!

Изменено 23 марта 2013 пользователем вредный (история изменений)

[subbat 171]

Самый распространённый возглас в Третьяковской галерее:

 

О! Так это же это!

[вредный 63]

— блин, у меня уже рука устала
— ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
— да нет, ты всё не так понял, я просто другу помогаю
— ты просто издеваешься над моей фантазией!

Изменено 5 августа 2013 пользователем вредный (история изменений)

[Kos_ 4]

Иван-священник и дочь миллиардера Виолетта полюбили друг друга, хотят поженится. Иван знакомится с её отцом в его кабинете.

Отец: Вань, как ты собираешься обеспечивать Виолетту?

Иван: Бог поможет...

Отец: Бог это, конечно, хорошо, но ты же знаешь как привыкла жить Виолетта, где ты собираешься брать такие средства?

Иван: Бог поможет... (вздыхая)

Отец: Эх... Ладно, ступай...

Иван вышел, в кабинет забегает Виолетта и спрашивает взволнованно: "Ну что пап, как тебе Ваня?" Он отвечает: "Ну так себе.. Но мне нравится что он называет меня Богом".

[subbat 171]

Хорошо воспитанный юноша, из - за неразделённой любви, нацарапал на стене лифта, что Маша ветрена и порочна.

[Танго 104]

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!» Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»

Изменено 15 августа 2013 пользователем Танго (история изменений)

[subbat 171]

Когда в Спарте рождался мальчик, его тщательно осматривали. Если он был мал, тщедушен и уродлив, но из богатой семьи, его спускали в пропасть на фуникулёре.