А какие ваши любимые анекдоты?

[~Baby Boy~ 26]

Real story :D

Я: - Привет!

ОЖП: - что???

Я: - Привет говорю)

ОЖП: - ааа, приветик))

[=ED= 77]

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна

yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

xxx: Кто?

yyy: Хлебобулочный комбинат

[NYVX 3]

"Спросите своих друзей, знакомых:

- Ты счастлив с ней?

- В смысле?

- Ну счастлив или нет? Просто скажи «Да» или «Нет».

- Да ни чё, нормально."

[=ED= 77]

тема: лето 2010

Изменено 28 марта 2011 пользователем =ED= (история изменений)

[The Evil Jester 209]

Собирается купец ехать за море. Спрашивает всех дочерей, какой кому подарок привезти. Дошла очередь до младшенькой Настеньки.

- Привези мне, батюшка, заморское чудище для утех сладострастных и сексуальных забав!

- Ты что, Настенька?! Как ты такое даже говорить можешь?! Я ж отец тебе, я не могу такое позволить!

- Ну ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький!

[Мундиаль 6]

Собирается купец ехать за море. Спрашивает всех дочерей, какой кому подарок привезти. Дошла очередь до младшенькой Настеньки.

- Привези мне, батюшка, заморское чудище для утех сладострастных и сексуальных забав!

- Ты что, Настенька?! Как ты такое даже говорить можешь?! Я ж отец тебе, я не могу такое позволить!

- Ну ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький!

не понял

[The Evil Jester 209]

Тогда так:

Собирается купец ехать за море. Спрашивает всех дочерей, какой кому подарок привезти. Дошла очередь до младшенькой Настеньки.

Настенька: - Привези мне, батюшка, заморское чудище для утех сладострастных и сексуальных забав!

Батюшка: - Ты что, Настенька?! Как ты такое даже говорить можешь?! Я ж отец тебе, я не могу такое позволить!

Настенька: - Ну ладно, пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький!

Мундиаль: - не понял

The Evil Jester: - http://lib.ru/TALES/alenkij.txt

[Jimmy Neutron 34]

The Evil Jester, ахахаххаха

[ты приедешь ко мне? 781]

с картинками надо было

[ЗЛОБОТА 316]

Хосподи, я плакал

Относится к женской логике, также, вызывающая праведное возмущение наших юных друзей, система оценки женщинами самцов и их деятельности. Для упрощения принимаем, что люди обоих полов за направленный в их сторону ПРОФИТ внутренне начисляют оценочные баллы, в тех же баллах они оценивают свои усилия. В то время как самцы в оценке соблюдают принцип соразмерности и за большее количество усилий дают больше баллов, женщины такими сложностями не заморачиваются и выдают либо один балл, либо ничего. Алсо, подаренный Феррари, кольцо с брильянтом и комплимент «ты что-то похудела» будут оценены ровно в один балл каждый.

Аналогично оцениваются собственные затраты: сварила борщ (1 балл), вымыла посуду (1 балл), убрала за ним разбросанные носки (1 балл) — вот мы и уравняли баланс. Никто никому ничего не должен. Самец же считает (вот ведь горе от ума-то!), комплимент — это х*йня, ничего не стоит, брюлик тянет минимум на годичное окормление борщом, а за Феррари можно пожизненно не заботиться о носках совсем и даже вешать их на люстру. Самке такая логика непостижима.

У неопытных самцов это вызывает тяжелое недоумение: как же, бля, я на двух работах работаю и по ночам за три рубля вагоны разгружаю, а она все недовольна? Ну давай посчитаем, дружок. Допустим, ты живешь в дефолт-сити или около, въебываешь на дядю и у тебя 4 выходных в месяц. Твой месячный женский плюсовой баланс таков: 1 балл за оплату съемной хаты на двоих, 1 балл за выплату кредита за её машинку, 1 балл ремонт её бампера (раз в месяц — как раз нормально), балла четыре за закупку продуктов ну и еще четыре за заправку её машины бензином. Ты ужасно горд, придя домой с чувством выполненного долга зависаешь у зомбоящика или зомбокомпа. Между тем в глазах самки ты нищ и доставил ей профит ровно в 11 баллов. Теперь смотри, что ты от неё получил (в среднем):

26 раз она тебя ждала и ужасно волновалась — 26 баллов;

30 раз готовила/разогревала в микроволновке ужин — 30 баллов;

10 раз выбросила мусор — 10 баллов;

дала тебе раз 10 — 10 баллов;

великодушно присвоила тебе баллы — ещё плюс один.

Итого, 77 баллов! Против твоих жалких одиннадцати. На самом деле до этого не доходит. Ячейка памяти в женском моске обладает ограниченной шириной слова. Поэтому уже при разнице баллов тридцать, при счёте 41:11, чтобы избежать переполнения счетчика собственных баллов, производится срочная очистка памяти, и вуаля — счёт уже 30:0. При этом, все что больше 20 — это уже дох*я. И получается что «я для тебя ВСЁ делаю, а ты для меня ничего». Отсюда растут какбэ необъяснимые «я его содержала». Но и это еще не все. Если ты подаришь своей богине Феррари, она скажет «да, за неё один балл, потому что важна не цена подарка, а сам факт внимания». Звучит благородно. Но! Если ты подаришь своей тян автомобиль «ВАЗ Ока 11113» с двигателем 0,75 литра, то конец немного предсказуем, ибо неполный балл конечно же округляется до нуля.

Изменено 30 марта 2011 пользователем ЗЛОБОТА (история изменений)

[МЯСО 683]

это в факи надо бы

[Californication 1]

Придумал маленький софизм, википедия его отвергла к сожалению, пишу сюда

Парень (П), Девушка (Д):

П: ты оператор call центра?

Д: да

П: т.е. по роду деятельности ты много общаешься с людьми

Д: общаюсь

П: и тебе нравится твоя работа?

Д: конечно!

П: значит можно сказать что ты любишь поработать ротиком!

Изменено 30 марта 2011 пользователем Californication (история изменений)

[ЗЛОБОТА 316]

<Svettik> приветик, можешь мне пожалуйста лабораторную помочь решить

<Jon`> првет…хочешь всю правду?

<Svettik> какую правду

<Jon`> во 1 — когда ты говоришь помочь — это них*я не помочь, а полностью решить, и еще начертить блок схему и обяснить как всё это работает во 2 — уже на протяжении 3 месяцев как я с тобой знаком, решаю тебе каждую неделю по несколько лаб, задач и тд. Я часто ах*евал с этих задач, наверно потому что ты учишься в вышке и там такой уровень, а я в средухе…. Но я запрягал друзей, когда сам не мог разобратся в коде, писал на форумах, спамил в хабе даже,…бывало тратил несколько часов, сидел весь вечер, понимая что ты в этом нихуя не шаришь и тока на меня вся надежда. ПОтом я торчал(и сейчас даже до сих пор торчу) тем кто мне помог или ты х*ли думала всё так просто за спасибо? Да, ты мне всегда говарила огромное спасибо, смайлики там ставила и всякую х*йню. ДА, зачет по вышмату у тебя автоматом…зачет по дискретки у тебя автоматом…всё за*бись я рад за тебя честно. Я конечно не требовал чтоб ты мне дала за эту всю помощь, ты же приличная девушка. Но бл*ть даже не было при встречах накакой награды там или намека…просто блять как друзья…

<Svettik> У тебя неудачный день выдался?

<Jon`> нет всё за*бись, только решай сама свои еб*нутые задачи

времени час ночи

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))

<М> угу, верю ...

<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?

<М> честно?

<Ж> да)

<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца-то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!

<М> извини накипело =/

<Ж> Правда любишь?

<М> да. очень.

<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

[miraclis 1]

Общаются две подруги:

- Представляешь, вчера сто баксов почти нашла.

- почти? Это как?

- Да вот иду, смотрю сто баксов валяется, вот думаю повезло! Нашла! Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла, зарабатываю

[Аккаунт на пикап сайте 22]

Суд. Пара разводится.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку

супа и я тут всех вы@бу!!!

[Лё S 5]

-Ты чё какой грустный?

- у начальника был.

-Орал?

-Нет. Анал.

Два московских быдла, посмотрев фильм "300 спартанцев" 40 минут сдерживали толпу с эскалатора.

[DeSpoT45 0]

Мужик заходит в секс-шоп:

-Здравствуйте, девушка, а дайте пожалуйста вооон ту куклу,

-Пожалуйста

-А когда её сделали?

-Январь 2010

-Ой, козерог, извините, не подходит

[The Evil Jester 209]

На уроке русского, учительница, - Дети, придумайте предложение, в котором дважды используется слово "прелестно"...

одна девочка - "Мама мне купила прелестное платье, в котором я прелестно выгляжу", учительница, - садись, хорошо

мальчик - "Бабушка сварила прелестное варенье, которое я прелестно ем", учительница, - хорошо

другой мальчик - "А моя сестренка пришла домой и сказала, что беременна"

Учительница - "Ну и... "

мальчик - "А папа сказал: "Прелестно, бл@дь, прелестно!!!"

[Darina 173]

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг

нее и кричит:"если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!

Жена: "А ты забодай..."

[subbat 171]

Мальчик и девочка, сидя в песочнице, хвастаются друг перед другом:

- Видала, какая у меня машинка, в ней моторчик есть и фары горят!

- Подумаешь, у меня кукла может головой крутить и "мама" говорить!

- А у меня есть перочинный нож, во! Он хоть и маленький, но режет, как настоящий!

- Ну и что, зато у меня настоящие взрослые серьги в ушах, а ещё я у мамы кулон стащила, вот!

В качестве последнего аргумента, мальчик расстёгивает штаны, достаёт главный калибр: "Во у меня что есть!"

Девочка:"А мне.. Мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!"

[Врунишка слонёнок серенький 25]

Пришел монах к женщине и говорит: "Пусти переночевать".

"Я пущу тебя, но ты должен либо зарезать козла, либо переспать со мной, либо выпить вина - выбирай".

Монах подумал: "Зарезать козла - не могу, это убийство, спать с женщиной - не буду, это кощунство, придется выпить вина, это меньший грех из всех".

Он выпил вина.

И после этого выполнил остальные требования женщины.

[Californication 1]

— Уважаемые знатоки, с вами играет Галина Павловна Иванова из деревни Жуковка московской области. Внимание вопрос! Господин Пяташов, вы со своим другом господином Друзём идете по лесу, и гадюка кусает его в член. Что вы будете делать?

— Я отсосу яд.

— А теперь внимание, правильный ответ. Как известно, гадюка выше колена не кусает. Значит у Друзя ниже колена, следовательно он мог отсосать себе сам. 1 — 0 в пользу телезрителей!

[Мундиаль 6]

— Уважаемые знатоки, с вами играет Галина Павловна Иванова из деревни Жуковка московской области. Внимание вопрос! Господин Пяташов, вы со своим другом господином Друзём идете по лесу, и гадюка кусает его в член. Что вы будете делать?

— Я отсосу яд.

— А теперь внимание, правильный ответ. Как известно, гадюка выше колена не кусает. Значит у Друзя ниже колена, следовательно он мог отсосать себе сам. 1 — 0 в пользу телезрителей!

если честно, то не очень

[Californication 1]

если честно, то не очень

спасибо за "-1"(=

[Все будет Coca-cola!:) 1]

В кабак заходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять"! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик выхватывает два кольта и кричит:

- Кто швишнет, убью!!!

[Мундиаль 6]

за что заминусили? что я плохого сказал? тем более анекдот реально не смешной и бессмысленный. и минус не я поставил. вы походу помешаны на этих минусах

Изменено 8 мая 2011 пользователем Мундиаль (история изменений)

[Белая леди 1 808]

за что заминусили? что я плохого сказал? тем более анекдот реально не смешной и бессмысленный. и минус не я поставил. вы походу помешаны на этих минусах

анекдот действительно пошлый и дибильный. держи плюс и не расстраивайся

[Мундиаль 6]

за что заминусили? что я плохого сказал? тем более анекдот реально не смешной и бессмысленный. и минус не я поставил. вы походу помешаны на этих минусах

анекдот действительно пошлый и дибильный. держи плюс и не расстраивайся

спасибо, но кто-то уже отобрал блин, заминусьте меня, но у тех, кто ценит такие анекдоты, просто отвратительное чувство юмора, если оно вообще есть.

Изменено 8 мая 2011 пользователем Мундиаль (история изменений)

[Eldarion 14]

Надпись на спине майки рокера, едущего на мотоцикле: «Если ты сейчас читаешь эту надпись — значит, моя баба свалилась с мотоцикла».

[subbat 171]

Маленький еврейский мальчик приносит из школы домой записку от учительницы:"Изя плохо пахнет. Изю нужно мыть". Родители, пожав плечами, пишут ответ. Наутро мальчик вручает учительнице записку следующего содержания:"Изю не надо нюхать. Изю надо учить".

[The Evil Jester 209]

subbat, улыбнул и напомнил:

Кутёж кукл, вваливается пьяный Пьеро и плача, повторяет:- Пропала Мальвина, невеста моя...

Буратино берет его в охапку, идут с другими куклами в каморку к Мальвине...

Буратино: - Ты чего, синяк депрессивный? Где она пропала?! Она ж вон, на лавке лежит!

Пьеро: - А вы её понюхайте...

[Белая леди 1 808]

subbat, улыбнул и напомнил:

Кутёж кукл, вваливается пьяный Пьеро и плача, повторяет:- Пропала Мальвина, невеста моя...

Буратино берет его в охапку, идут с другими куклами в каморку к Мальвине...

Буратино: - Ты чего, синяк депрессивный? Где она пропала?! Она ж вон, на лавке лежит!

Пьеро: - А вы её понюхайте...

не уловила юмора

анекдот на анти-пикаперскую тематику.

-Милая, а сколько у тебя было мужчин?

-Семь.

-Значит, я у тебя седьмой?

-Нет, милый, ты четвертый.

Изменено 11 мая 2011 пользователем belaya_ledy (история изменений)

[Mr.Colt 51]

Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

[Олеся Витальевна 47]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.

Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Изменено 22 мая 2011 пользователем ну к примеру Олеся (история изменений)

[ВуАлЯ 12]

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:

- Не рановато, доченька?

- Да не мам, всё нормально, мы всё успели.

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу.

— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

— Ни ху* себе, –сказал Великий мастер.

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк.

Подходят к вольеру с орангутангами.

- Папа, смотри, а что они делают?

- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.

- А сейчас, что это они делают?

- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,

клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.

- А что делает вон та обезьянка?

- Та - просто дрочит.

[ЗЛОБОТА 316]

designer wrote:

сейчас сделаем

gs wrote:

ага, присылайте тогда

designer wrote:

может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

gs wrote:

да запросто )

designer wrote:

супер

designer wrote:

ты конина бл*дская

designer wrote:

упс

designer wrote:

сорри

designer wrote:

окошечком ошибся

designer wrote:

честно не тебе

gs wrote:

я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

designer wrote:

второй раз в жизни так попадаю

gs wrote:

да ладно, ничо ))

designer wrote:

у нас с коллегой деловое общение

designer wrote:

он не успевает по срокам

gs wrote:

догадываюсь ))

[Yokun 5]

Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары в лунку один за другим. Удар - шар в лунке, удар - шар в лунке. К нему подходит постоянный член клуба и спрашивает:

- Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете, такой удар, такой глазомер.

- Вы понмаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки. Дело в том, что я - профессиональный убийца.

- Не может быть.

- Да как не может быть. Видите - из моей сумки с клюшками торчит приклад. Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь с ней потому, что могу получить заказ в любой момент.

- Как интересно, а могу я ее посмотреть.

- Смотрите, пожалуйста.

Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшим оптическим прицелом, джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится в трех километрах от гольф-клуба.

- Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. Строители сволочи - угол недобелили. О, окно спальни моей жены... Раздевается... А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают... Так... Сэр Вы можете принять и выполнить заказ прямо сейчас?

- Да, конечно. Один выстрел - тысяча фунтов.

- Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу мужское достоинство, а жену - в голову, чтоб не мучалась.

Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять, пятнадцать минут. Джентльмен в нетерпении кричит:

- Ну что-же Вы медлите?

- Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.

[The Evil Jester 209]

Франция, Париж, Монмартр...Запах кофе и аромат французской булки, короче...

В кафе сидит очаровательная парижанка, к ней подходит эффектный незнакомец...

- Мадам торопится?

- Мадам..не торопится..

- Мадам..выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе..

Гарсон приносит кофе, пьют.

- Мадам..замужем?

- Мадам замужем..

- Мадам может сейчас позвонить своему мужу.. и сказать..что ее только что..изнасиловал..незнакомый мужчина?

- Мадам может сейчас позвонить своему мужу.. и сказать..что ее только что..изнасиловал..незнакомый мужчина..ВОСЕМЬ раз

- ВОСЕМЬ РАЗ?!!!

- Месье торопится?

[Илюшунчег 23]

Дискотека,танцуют двое.

-Давай познакомимся?

-Давай!Как звать?

-Меня Маша,а тебя как?

-А я Вася.Ну,как дела Маша?

-Да хреново,понимаеш я извращенка и не могу парня закадрить.

-О,класс а я извращенец,может скооперируемся?

-Конечно давай!!!Ты знаеш Вася у меня дома мамки с папкой сегодня нет,может ко мне лахнем?

-Класс, я ЗА!

Приехали к Маше домой.Сели в спальне.

-Вася,ты короче пока подожди,а я пойду приготовлюсь.

Маша пошла в ванну,помылась,приоделась,через полчаса выходит вся такая финдиперцевая в кожаной юбке,в ботфортах,на лице маска,в одной руке наручники в другой плетка.А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

-Вася,ты куда?

-Домой.

-А поизвращаться?

-Тю,да я уже все. Кошку тр@хн*л,в шкаф насрал!

[subbat 171]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило??

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,

он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш

муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в

квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто чудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я

набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит он меня

даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда просто не пи..дeть!

[Darina 173]

Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прих..ела!!!

Изменено 8 июля 2011 пользователем Darina (история изменений)

[somebody to 89]

Любимый анек в последнее время:

- Святой отец, я грешна. Сегодня я пила кофе, думала о нем и кормила уток на озере.

- Фу. Отойди от меня ваниль тупая.

[somebody to 89]

Простите за флуд, но я чуть живот не порвал от смеха.

Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.

Блондинка соглашается. Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Mirta 6 418]

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

- Я сегодня была у доктора, и он сказал,

что у меня грудь, как у 20-летней девушки..

- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

- Нет...Про тебя он не спрашивал

[amazing 1]

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,

раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через

пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а

они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один

пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[velikiy-magistr 197]

- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно. - Поэтому наш народ читает в туалетах.

_________________________________________________________________________________________

Стало известно, зачем на самом деле расширяют Москву. Церетели будет устанавливать "Памятник Премьеру, посланному Богом". В старой, маленькой Москве, правую ногу негде было поставить...

__________________________________________________________________________________________

- Анатолий Вассерман умеет собирать кубик Рубика с бесконечным количеством цветов, не глядя. Ногами.

- Анатолий Вассерман просчитал развитие галактики на миллион лет вперёд, и теперь мается от безделья.

- Блохи, живущие в бороде Анатолия Вассермана, знают таблицу интегралов.

- Григорий Перельман отказался от миллиона долларов только потому, что Анатолий Вассерман отказался от секса.

- Анатолий Вассерман может всё, а вот всё не может Анатолия Вассермана.

- Абитуриенты, ехавшие с Анатолием Вассерманом в одном вагоне метро, получают на ЕГЭ бесконечное количество баллов.

- Анатолий Вассерман не ходит по воде, так как боится намочить жилетку.

- Анатолий Вассерман может изложить всю историю человечества и устройство адронного коллайдера ровно в 17-ти словах.

- Однажды Анатолий Вассерман негромко чихнул. Результат � землетрясение в Японии.

- Неверно, что в начале было слово. В начале был Анатолий Вассерман!

[Скес 42]

И это, когда рука затекла, положите ёё на член, и немножко подвигайте. Процесс называется СВИДАНИЕ С НЕЗНАКОМКОЙ.

[Krem-brule 268]

Карта, аццкий отжиг, чуть не обоссался со смеху, особенно первые три пункта :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Eldarion 14]

Карта это 5 !!! Сижу на работе ржу как дурак , коллеги попросили рассказать что такого смешного вычитал. Не стал их расстраивать ибо женщины

[somebody to 89]

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.