А какие ваши любимые анекдоты?

[Потный мексиканец 150]

Нет времени просматривать все анеки, прошу не пинать если он уже был:

Приходит мужик к врачу и грит: доктор, вы знаете, мне вот в последнее время мужчины нравиться стали, тянет меня на них, в общем, мне кажется что я гей.

Доктор: присаживайтесь, сейчас мы все выясним:

Доктор открывает опросник и задает мужику вопрос: на чем вы сюда приехали? На Бентли?

Да нет доктор, что вы! У меня москвич лохматого года.

А живете вы где? Наверное у вас двухэтажная квартира на Кутузовском?

Нет доктор, панелька-однушка у меня в Южном Бутово.

Так, а банковские счета за границей вы имеете?

Нет доктор, что вы! Живу от зарплаты до зарплаты!

Доктор закрывает опросник, глядит на мужика, и говорит:

все с вами ясно, вы батенька не гей, вы пидорас!

[somebody to 89]

— А Саша выйдет?!

— Саша умер…

— А скиньте мяч!

[subbat 171]

Маленький мальчик с рёвом прибегает к отцу:

-Папа-а-а! Меня бабушка укусила!

Отец, не отрываясь от чтения газеты:

-Ну и кто тебя просил в клетку руку совать?

[Потный мексиканец 150]

Выходит из института девочка. Вся такая примерная, тетради в аккуратном пакетике, на голове бантики, носик вздернутый, губки поджаты, белые гольфики, короче полный фарш.

Внезапно, из кустов выпрыгивают два амбала, хватают ее, и мигом запихивают на заднее сиденье черного БМВ. Девочка такая: Ох! Ах!

А в тачке, впереди сидят еще двое амбалов. Один из них поворачивается, к девочке и говорит:

Короче так, у тебя есть два варианта:

1. Сейчас мы едем к тебе домой, и ты показываешь нам, где твой батяня хранит доллары, золото, бриллианты.

2. Если ты нам добром не скажешь, мы поедем кататься по городу. На каждом перекрестке, мы будем трахать тебя как сидорову козу! А на каждом светофоре, заставим тебя делать нам минет. И мы с тобой, будем так колесить по городу, пока у нас не кончится бензин.

Ну так что, выбирай, куда едем?

Ну девочка такая начинает копаться в сумочке. Достает пачку дамских сигарет, закуривает, выпускает в потолок струйку дыма и говорит:

Сначала на заправку, мальчики!

[denises 13]

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?

Учительница (краснея):

- Hу, ... наверное, та которая сосет...

- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

[User #4603 894]

Пришел как-то майонез к помидору и говорит:

- Тебе салат!

ахахахаха правда смешно?

[Скес 42]

Достала эта реклама. Мне мама сказала, что прокладки - полная чушь, поэтому их не надо рекламировать! Это всё московские рекламодатели придумали, чтобы с богатых дур денег наскрести. Мама сказала, что женщинам прокладки не нужны, никаких пятен на одежде быть в принципе не может! Женщин пугают и только!..

А мне нравится. Я всегда слежу за женскими новинками в этой области. Еще удобнее, надежнее, больше впитывают... Дорогие девушки, Я, от имени всех мужчин этого сайта, заявляю: мы за Вас очень переживаем и всегда хотим, чтобы Вам было тепло, комфортно, а главное, главное - СУХО! Аминь.

А что, нормально, мне интересно, какие новенькие прокладки появились, я всегда их опробываю и решаю, какие прокладки круче. Воооот. Пипец, какой народ пошел впечатлительный, от рекламы прокладок плохо. А представьте, если будут тампоны рекламировать да еще и показывать, как надо правильно вставлять.. Вы ж парни воще умрете у экранов.

Прокладки - наиполейзнейшая вешш. Следовательно, общественность в лице ее наиболее прекрасной половины жизненно нуждается в информации о новинках,поступающих на рынок.А как о них узнать? Конечно же из рекламы!Потом,кто как не выдумщики от рекламы придумали это чудное словосочетание: критические дни.Нейтральное и общепонятное выражение.

Постоянно , когда смотрю телевизор, и вижу рекламу новой прокладки, то стараюсь запомнить название. Стараюсь следовать моде, и каждую рекламируемую прокладку попробовать. Не на вкус, конечно. Поэтому я всегда в курсе всего, какие хорошие, а какие не очень. Если что - обращайтесь Помогу советом профессионалки. Может, мне пойти работать дегустаторшей прокладок ?

Обожаю эту рекламу! Блин, противно, когда ее прерывают какой-нито лабудой типа фильма Тарковского или передачи "Прогулки с динозаврами". Мы собираемся у экрана всей семьей и с нетерпением ждем начала рекламы прокладок. У нас заготовлены Биг-маки, куча чипсов со сметанным соусом и соусом карри и, конечно, чиккен-макнаггетсы! У нас много кетчупа! Мы заливаем его себе в рот, и заедаем Биг-маками! И смотрим рекламу. Иногда мы покупаем себе пачку пркладок и во время рекламы проверяем их эффективность - наливаем на них кетчуп и смотрим, как он впитывается. Когда реклама прокладок заканчивается, мои младшие братцы и сестренки начинают плакать. Приходится пинками загонять их в кровать, и записывать для них следующие выпуски рекламы на видак, чтобы они посмотрели после детского садика.

Эй, а как вы относитесь к рекламе подгузников? Там ведь показывают жирные трухлявые жопы вонючих детей. Вот уж от чего блевать охота: от вида этих целлюлитных жоп, полных жидкого дерьма! А прокладки...Ну что плохого в рекламе прокладок, объясните?! Лучше бы рекламу пива запретили, да и вообще есть много ненужной рекламы. а прокладки- это вещь!

Вообще прокладки - это здорово. Лично я использую их как стельки в обувь. В зимне-осеннее время когда на улице слкяоть и дожь, если на ногах не резиновые сапоги - спасают только стельки-прокладки в обуви. А еще ими хорошо вытирать пот летом, лужицы из под цветов в горшках.

Кстати, знаете почему Аральское море высохло? Когда-то там затонуло судно с прокладками.

[Sonc 757]

В парашютном спорте есть такая тема=)

Первый раз страшно, а потом нравится. Женщин, как и парашютов должно быть не менее двух. Если отказала основная, то использовать запасную. А чтобы она реже отказывала, надо правильно укладывать!

Если женщин использовать одновременно, а не по очереди, то они могут перехлестнуться друг с другом и в результате вы не получите ни того ни другого, поэтому лучше сначала отцепиться от основной, а затем с помощью кольца ввести в действие запасную. Если вы экстремал и используете одну женщину вместо двух, то в случае отказа вам ничего не остается делать, как подергать за свободный конец =))))

Чтобы было меньше отказов необходимо соблюдать условия хранения и укладки. Нельзя заносить женщину из тепла в холод и оставлять там на долго, из-за возникновения конденсата смерзаются все складки и возможен отказ. По ходу укладки необходимо внимательно ее осматривать на наличие разрывов и повреждений, особое внимание уделить полюсным отверстиям.

Укладывая, не курите и не жуйте жвачку, а также не используйте открытый огонь. Следите за последовательностью укладки, старайтесь ничего не напутать. При недостатке опыта бывают случаи протаскивания женщиной, в основном когда у нее плохое настроение или не сезон, можно конечно долго волочиться за ней, пока не упретесь рогами в деревянную стойку бара =))) Если вы уже долго за ней таскаетесь, лучше от нее отцепиться!

По окончании прыжков лучше всего помыться под душем, а потом выпить чего-нибудь покрепче в компании друзей обсуждая очередной прыжок.

Особо хороших женщин рекомендуется закреплять за собой соответствующим штампом и росписью в паспорте ;-)

Изменено 21 сентября 2011 пользователем Sonc (история изменений)

[Аэлита 123 5]

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и

недалеко от дома столкнулся с деревом. “Спилю! Сейчас же!” – подумал

и уже с порога закричал жене:

- Где пила?

- Я не пила!

- Я еще раз спрашиваю: где пила?

- У соседа.

- Зачем дала?

- Ваня

- Зачем дала?

- Я не знала, что он такой болтун!

Спрашивают у мужика как-то:

- Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

- Нет, наоборот – даже очень здорово. Во-первых – она молчит, во-вторых

- мне ее рожи не видно, а в-третьих – клапан заткнешь, так она и шевелиться

начинает!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,

а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить

запятую во фразе “Казнить нельзя помиловать”?!

- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе

“Спать нельзя давать”!!!

Бабулька кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы! Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась,пионер должен быть вежливым!

Девушка спрашивает парня:

- Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо?

- Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок.

Три матери старшеклассниц: блондинка, брюнетка, и рыжая, жалуются на своих дочерей. Брюнетка говорит:

- Недавно я у нее в комнате убиралась, и нашла в тумбочке пачку сигарет! А я даже не знала, что она курит!

Рыжая говорит:

- Это еще что! Я вот тоже у своей убиралась, и нашла в тумбочке шприц! Я ведь даже не думала, что она колется!

А блондинка перебивает:

- Да разве это проблемы? Вот я у своей дочуры убиралась и нашла в тумбочке пачку презервативов! А ведь я даже не подозревала, что у нее х .й есть!

У одного старого дедушки была жена – бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.

Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене – переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач:

- Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается – бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.

Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак – ведь мог бы Ленина спасти.

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно “беседуют”. Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:

- Ты, девушка, того… Поаккуратнее выражения выбирай!

Изменено 22 сентября 2011 пользователем Аэлита 123 (история изменений)

[freken_bok 433]

В баре:

- мужики, вы не представляете, чего со мной вчера было. жена сказала пьяного больше домой не пустит. возвращаюсь домой никакой, ничего не вижу, ничего не помню, но думаю, откроет жена дверь, увидит, все поймет. Что делать?

- ну и что?

- ну думаю, все с себя сниму в подъезде, как дверь откроет, вещи стремительно заброшу внутрь, что ж она зверь какой, мужа голышом в подъезде оставлять. и перед соседями неловко.

- ну и?

- ну раздеваюсь. дверь открывается, забрасываю значит все

- ну и чего?!

- ни и ничего! Тут такой противный голосок откуда-то: "осторожно, двери закрываются, следующая станция Маяковская".

[jjj 2]

С каждым днём Холмс курил всё больше и больше, что не могло не волновать Ватсона, врача по профессии. Никакие убеждения Шерлока во вреде трубки не помогали и Ватсон решил поступить хитрее - привить Холмсу отвращение к курению. Итак, днём, пока Холмс не видел, Ватсон сунул конец трубки себе(извиняюсь) в попу. Холмс в этот день курил как ни в чем не бывало. На следующий день Ватсон повторил - снова бестолку. Прошел месяц, Холмс всё так же курит, а вот Ватсон без трубки уже не может...

Собрался мужик на маскарад. Оделся во всё красное, а рот майонеза набрал, пошел. Подходит к нему красивая девушка, с крылями:

-Я бабочка-махаон, а вы кто?

-А я (выплевывая майонез на неё) прыщ гнойный!

[Хозяин клея 2]

Срочный вопрос!

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку, она стала часто встречаться с "подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает что я всё равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так, что я не вижу что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверное я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Если это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?

Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Изменено 10 октября 2011 пользователем Хозяин клея (история изменений)

[somebody to 89]

- Давайте познакомимся!

- Ой, не стоит.

- Почему же?

- Мне будет с вами неинтересно, а вам со мной непонятно.

- Как это?

- Ну вот видите - мне уже неинтересно, а вам уже непонятно.

[The Evil Jester 209]

Раннее утро, сонная деревня.

На телеге, запряженной лошадью, в деревню въезжает радостный мужичок. Телега до небес гружена углем.

-Лю-ю-юди! Просыпайтесь, ура-а-а-а, я вам уголь приве-ё-о-з!

Убитая в хлам, в мыле, лошадь, поворачиваясь:

- Да, бл*дь! ТЫ привез!

Изменено 12 октября 2011 пользователем The Evil Jester (история изменений)

[Потный мексиканец 150]

Деццкая поликлиника. Больничный коридор, дверь в кабинет врача деццкого уролога. Висит плакатик с текстом: "Дети, помните, что занятия онанизмом приводят к остановке вашего роста!"

И над этим плакатиком на высоте двух с половиной метов, надпись от руки: "Это направда!"

[Paraman 54]

- Я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь! ©

[Paraman 54]

Мужчина с обручальным кольцом - Женщины, будьте осторожны - я женат...

Женщина с обручальным кольцом - Мужчины, будьте смелее - я замужем... ©

Изменено 14 октября 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[SHOP N COME 11]

Кроха сын спросил отца: «Папа, а кто такие пидорасы?». Отец задумался и, помолчав, ответил: — Знаешь, сынок, когда я был маленьким, время было военное, и я часто голодал. Однажды ко мне подошел мужчина и предложил заняться сексом в обмен на вкусную конфетку. Я согласился, он меня поимел, а конфетку не дал. Ну такой он, сука, ПИДОРАС!!!

Изменено 16 октября 2011 пользователем SHOP N COME (история изменений)

[Paraman 54]

Супружескaя пaрa зaнимaется любовью.

Девушкa:

- Дaвaй, дaвaй... О! Левее, левее! Вaу! Чуток пониже...

Мужчинa:

- Деткa! Мы еб@мся или пaркуемся? ©

[Paraman 54]

СМС рaзговор:

1: Моя любовь,

Если ты улыбaешься, пришли мне свою улыбку,

Если ты спишь, пришли мне свои сны,

Если ты плaчешь, пришли мне свои слезы

2: Вот я сейчaс в туaлете. И что я должнa тебе прислaть? ©

[subbat 171]

Идёт экзамен, студент у доски, испуганно: И писло чисать? Тьфу.. и число писать?

Преподаватель: Гы, если это Вам поможет - чешите..

[Paraman 54]

Недaвние исследовaния покaзaли, что:

10% женщин зaнимaлись сексом уже через чaс после первого свидaния

20% женщин зaнимaлись сексом в неожидaнных местaх

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитaют темнокожих мужчин с голубыми глaзaми

46% женщин испытaли aнaльный секс

70% женщин предпочитaют зaнимaться сексом в утренние чaсы

80% женщин никогдa не зaнимaлись сексом с другой женщиной

90% женщин хотели бы зaняться сексом в лесу

99% женщин никогдa не зaнимaлись сексом в офисе.

Зaключение. С точки зрения стaтистики, у тебя горaздо больше шaнсов

зaняться aнaльным сексом в утренние чaсы с незнaкомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рaбочего дня.

Морaль. Кaкого ж хренa сидеть тaк долго в офисе, все рaвно ж ничего

хорошего из этого не выйдет... ©

[The Evil Jester 209]

Девушка, сексом заниматься давай...

- Нет, у тебя же кольцо на пальце!

- А-а, это.. Оно не снимается...Это было давно... меня поймали юннаты..

- Но ведь оно золотое?

- Это были богатые юннаты...

- Но почему на нём написано "Маша"?

- Они издевались надо мной...

P.S. а кто без гугля и вики знает, "юный натуралист" из СССР пишется все-тки как "юнат" или "юннат"?

Изменено 18 октября 2011 пользователем The Evil Jester (история изменений)

[Paraman 54]

Девушка, сексом заниматься давай...

- Нет, у тебя же кольцо на пальце!

- А-а, это.. Оно не снимается...Это было давно... меня поймали юннаты..

- Но ведь оно золотое?

- Это были богатые юннаты...

- Но почему на нём написано "Маша"?

- Они издевались надо мной...

P.S. а кто без гугля и вики знает, "юный натуралист" из СССР пишется все-тки как "юнат" или "юннат"?

Юннат - это и есть сокращение от словосочетания Юный натуралист (ещё со школы помню)

[pol111 8]

[Arpeccop 63]

-Девушки, можно с вами познакомиться?

-Гуси с гавном не знакомятся.

-Ну, тогда я полетел.

-Лопатой подкинут, тогда полетишь.

[Paraman 54]

Из решений комиссии по внесению изменений в укрaинскую грaммaтику:

1. Слово ЧЛЕНН писaть через двa НН (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писaть без Ь (шоб былa тверже)... ©

[djdoomer 8]

— Вот, Сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди...

— Мам, зачем?

— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.

— А гвозди?

— Ну, вот же они — положила!

---------

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью

---------

В финале чемпионата по наивности Маше сообщили, что у неё второе место, и она поверила

---------

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?

- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

---------

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

---------

— Это ваш Ягуар стоит у входа?

— Да, мой.

— Можно я допью?

---------

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

---------

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась..

---------

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

---------

Женщины расстраиваются только в 2-х случаях:

1) когда ему надо только одного;

2) когда ему ничего не надо.

---------

Курение – как гомосексуализм. Если уж ты принимаешь участие, то лучше быть активным

[Paraman 54]

Из Кaмa-Сутры... Позиция "Арбaлет": Нaтянул и улетел ©

[Dimox 18]

юлька:доброе утро)

stereotip44: привет, да, нет, выспался, нет, нет, может быть,да, да,работаю просто, я не знаю, правда, вообще капец, я тебя тоже, да, да, скоро наверно, хз, хз, хз, хз, ну откуда я могу знать блять, работаю просто, нет, нет, нет, я тебя тоже, да, да, нет, покушал, да, устал очень, не знаю, скоро уже, давай спокойной ночи, целую.

stereotip44:на вот тебе на весь день. занят я сегодня, работы много.

юлька: козел!

Рассказал друг Сергей.

Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.

И вот едут как-то на андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его

рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время

жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.

Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на

место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный

скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в

зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.

10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно,

машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да

сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:

"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.

Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и

заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно,

нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало

подмигивает Сергею...

Изменено 19 октября 2011 пользователем Dimox (история изменений)

[Paraman 54]

Один мужик пожaловaлся другу, что у него болит рукa. Друг ему говорит:

"А вот тут в мaгaзине aвтомaт постaвили, и он по одному aнaлизу мочи зa десятку определяет что с тобой, дa еще и рекомендaции дaет. Попробуй!" Ну мужик думaет, не может быть, но проверить охотa, пописaл в бaночку, принес. Зaсунул десятку, зaлил мочу в специaльное оверстие, aвтомaт зaшуршaл, нa нем зaгорелись огоньки, и выскочилa бумaжкa. Тaм нaпечaтaно: "У вaс привычный вывих локтя. Делaйте теплый компресс, избегaйте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думaет нифигa, до чего дошлa техникa! Всю дорогу домой думaл, a может все-тaки этот aгрегaт можно перехитрить? Домa попросил жену пописaть немного в бaночку, потом дочку, смешaл все это, нaшел в кошaчьем туaлете кaкaшку, бросил тудa, рaзбaвил водой из под крaнa, и в довершение еще и сонaнировaл тудa. Ну думaет, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угaдaешь! Приходит в мaгaзин, бросaет в aвтомaт десятку, зaливaет свою aдскую смесь и ждет. Автомaт сновоa зaшуршaл, опять зaгорелись рaзноцветные лaмпочки, и кaк положено выскочилa бумaжкa. Берет ее мужик и читaет: "В вaшей воде слишком много железa. Купите специaльный фильтр. У вaшей кошки глисты.

Купите тaблетки в вет. лечебнице. Вaшa дочь кокaинщицa.

Скорее отпрaвьте ее в реaбилитaционную клинику. Вaшa женa беременнa близнецaми. Отец не вы. Нaйдите хорошего aдвокaтa. Ну a сaм-то ты мужик если не перестaнешь дрочить, вывих никогдa не вылечишь." ©

[Krem-brule 268]

C робота-автомата ухохотался))

А с указаниями левее-ниже напомнил похожий)))

Ботаник снял проститутку, сказал, что это его первый сексуальный опыт. Она ему пососала, раком встает, помогает вставить и руководит:

- Левее... правее.. пониже... быстрее... потише...

Ботаник очки поправляет:

- Я прошу прощения, но все-таки кто кого ебет?

Изменено 20 октября 2011 пользователем Krem-brule (история изменений)

[Eldarion 14]

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Изменено 20 октября 2011 пользователем Eldarion (история изменений)

[Paraman 54]

было мне всего 17 лет. я пришёл купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. 'это тебя возбуждает? '

- спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. 'Давай быстрее', шепнула она, 'У нас мало времени'. я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:

'Ты надел презерватив? '. Я гордо сказал: 'Конечно! ' и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин. ©

[Paraman 54]

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки. ©

[Paraman 54]

В бaре в Гермaнии русские бросaют жребий:

- Кто вытaскивaет сaмый короткий - тот плaтит зa пиво!

Тут вмешивaется бaрмен:

- Господa! Немедленно зaстегните штaны, у нaс это делaют нa спичкaх. ©

[iz_plena 5]

маленький мальчик маме:

- мама! мама! смотри - мальчик девочку ест!!!

- ну что ты, дурачок, они просто целуются.. ааа.. нет.. действительно.. ест

Изменено 22 октября 2011 пользователем iz_plena (история изменений)

[Aura 335]

у кобеля было три лапки, и когда он писал, он всегда падал

[Paraman 54]

Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе

изменять!

Только яйца пожалуйста отпусти!!! ©

[Paraman 54]

Преподaвaтель сексологии:

- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:

Студент с зaдней пaрты:

- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!! ©

[Paraman 54]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.

Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.

Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.

(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете? ©

[YES_NO 31]

.ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт сука ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей

[UmA 22]

Вокруг женского монастыря воют волки....Им страшно чорт возьми!

---------------------------------------------

Время лучший доктор, но плохой косметолог)...Буагаг

[User #4603 894]

отец с мамой занимаются сексом, в комнату неожиданно заходит сын подросток, немая сцена и он выходит.

мама: - ну что теперь о нас подумает! как мы не закрыли двери! что теперь делать?

отец: - не переживай мать, сейчас я пойду и всё улажу.

папа идет в комнату к сыну, заходит и видит, как он качается на бабушке, верх, вниз, веерх, внииз, и произносит:

- ну что батя, приятно когда твою маму е*ут?

[Paraman 54]

- Доктор, вы знaете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знaкомого подозрение нa венерическое зaболевaние.

- Ну что ж, - говорит доктор, - снимaйте штaны и покaзывaйте своего знaкомого. ©

[Paraman 54]

В aптеке:

- Девушкa, дaйте мне 30 пaчек презервaтивов.

- Пaкет нужен?

- Дa нет! Что вы! ... Онa у меня крaсивaя... ©

[Хозяин клея 2]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:

- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?

Мужик отвечает:

- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...

Она:

- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?

- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

[Paraman 54]

Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: "Э... э... э... хорош...

хорош!.." ©

[Paraman 54]

В цветочном магазине:

- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.

- Молодой человек, у вас горе?

- Нет, у меня две бабы. ©

[Илюшунчег 23]

Мальчик-с-палчик пошел сдавать кровь из пальца...

...вот такая нелепая смерть