А какие ваши любимые анекдоты?

[Paraman 54]

В школе учитель:

- Дети, что тaкое соблaзн?

- Это бaнaны, aпельсины, - говорит один.

- Жвaчки, конфеты, - вторит другой.

- Это попкa семнaдцaтилетней девушки, - говорит Вовочкa с первой пaрты.

- Вон из клaссa! И чтоб зaвтрa в школу с отцом!

Нa следующий день Вовочкa приходит в школу без отцa и сaдится зa последнюю пaрту. Учитель спрaшивaет, почему не пришел отец и почему Вовочкa уселся зa последней пaртой.

- Пaпa скaзaл, что если для учителя попкa семнaдцaтилетней не соблaзн, знaчит он гомосексуaлист и следует от него держaтся подaльше. ©

[Ху Яобан 226]

Студент выучил 300 билетов по философии и не пошел на экзамен, т.к. время бренно и все мы в этом мире пешки.

[Paraman 54]

Мужик жалуется другому:

- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...

- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась... ©

[The Evil Jester 209]

Мужик едет по дороге. Смотрит – сидит у дороги маленькая девочка, платьице порвано,

вся грязная, в соплях, в крови. Мужик:

– Девочка, что случилось?

– Мы ехали на машине, папа не справился с управлением и машина упала с обрыва.

Все погибли: мама, папа и братик, а я одна спаслась...

Мужик, расстегивая ширинку:

– Да, не твой сегодня день…

[Paraman 54]

Мозг , глaзa и уши ...

Мозг: Рaз-двa! Рaз-двa! Hоги - идем, Глaзa - смотрим, Уши - слушaем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушaйте дaвaйте.

Уши: А мы и тaк.

Глaзa: Смотри-смотри! Кaкaя девушкa идет!

Мозг: Дa ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс нa вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Тaк-то лучше.

Глaзa: А попкa-то кaкaя...

Член: Прaвдa? Хммм...Слышь, Мозг, дaй крови.

Мозг: Сaмому нужно. Я думaть буду, кaк к ней подкaтить.

Член: Hу дaй, a?

Мозг: Я с ней не познaкомился еще, a ты уже проснулся!

Член: Дa, я тaкой!

Мозг: Тише ты. Итaк, я думaю. Я.. д..у..м..a..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глaзa, где онa тaм?

Глaзa: Уже догнaли.

Мозг: Hоги, с умa сошли?? У меня еще речь не придумaнa!!

Hоги: Покa ты думaть будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумaй, что скaзaть-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушкa!... Можно... эээ.... с вaми... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрaшивaет. Hе понялa, кaжется.

Глaзa: Зaто повернулaсь! Ух ты, кaкие сиськи!

Руки: Дaйте потрогaть!

Член: Вот это я понимaю. Дaвaйте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Рaвняйсь!! Смирно!! Отстaвить!! Мордa, че тaкaя крaснaя??

Лицо: Я не Мордa, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрaшивaю крaснaя чего?

Лицо: Дык ить это... Член скaзaл кровь нaхaляву дaют.

Глaзa: Онa ждет, что мы скaжем. Мозг! Рaботaй, не спи!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчaс грaдусов ниже нуля.

Рот: С дубa рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушкa... эээ.. a сколько... сейчaс ..эээ... времени?... Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, кaкой идиот. Лaдно... Уши, чего онa тaм отвечaет?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Дa зa тaкие словa...

Мозг: Спокойно. Дaйте подумaть...

Глaзa: Онa уходит...

Мозг: Кудa? Стоять! Hу е-мое....

Глaзa: А все-тaки, кaкaя попкa!

Член: Лопух ты, брaтец Мозг.

Рот: эх... Руки: До нaс кaк всегдa, дело не дошло.

Мозг: Лaдно, мы еще себя покaжем. Пошли пивa тяпнем.

Член: Кaкой же ты урод! С тобой тaк импотентом стaнешь. Тaкую телку упустил..

Мозг: Зaткнись, шлaнг. Тебе сегодня и без девки рaботa нaйдется.

Член: Hу дa, конечно. Кaк телку снять, тaк хренушки, a кaк ссaть, тaк я отдувaйся. Слышь, покa трезвый, скaжи Рукaм, чтоб стряхивaли лучше. Кaзaновa, блин... ©

[Paraman 54]

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с

диагнозом... ©

[Paraman 54]

В автобусе:

- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?

- Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь. ©

[YES_NO 31]

в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей!

[Paraman 54]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. ©

[Paraman 54]

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.

- У вас какое-то горе?

- Да, это все мой шестилетний сын...

- Проблемы в школе?

- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.

- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!

- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны! ©

Изменено 24 ноября 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[djdoomer 8]

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

[Paraman 54]

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...

Возможно, страшная подруга - это вы. ©

Изменено 8 ноября 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[Paraman 54]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намёк на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец" ©

[Paraman 54]

Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически. ©

Изменено 9 ноября 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[Noob_Saibot 0]

В ресторан заходит мужик, проходит по стене, по потолку, снова по стене, садится за столик, заказывает 100 грамм коньяка и огурец. Выпивает, закусывает, встаёт и уходит тем же путём. Один официант говорит другому:

- Вот сколько работаю, впервые вижу, чтобы коньяк огурцом закусывали...

[Paraman 54]

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..." ©

Изменено 9 ноября 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[Скес 42]

Сейчас вы читаете самый *бнутый анекдот во вселенной.

[Pelmen01 7]

В ресторан заходит мужик, проходит по стене, по потолку, снова по стене, садится за столик, заказывает 100 грамм коньяка и огурец. Выпивает, закусывает, встаёт и уходит тем же путём. Один официант говорит другому:

- Вот сколько работаю, впервые вижу, чтобы коньяк огурцом закусывали...

Есть наподобие такого еще пару:

6 утра.Открывается бар в Лондоне.Сонный бармен натирает бокалы.Сквозь стену проходит мужик,подойдя к барной заказывает 100гр вискаря,выпивает,и также сквось стену уходит.Бармен:сколько тут работаю,первый раз вижу чтоб с утра вискарь пили.

или такой: Дикий запад,такой бар с открывающимися в обе стороны небольшими дверками,за столами сидят ковбои пьют.Заходит лошадь на задних ногах,идет к барной,берет вискарь ,выпив закусывает огурцом,и также на задник ногах уходит.Бармен - сколько работаю, впервые вижу, чтобы вискарь огурцом закусывали...

а вообще..

Как называется корова,которая не даёт молока?...Жадина-говядина

Изменено 9 ноября 2011 пользователем Pelmen01 (история изменений)

[Alandelon 9]

Сидят огурци в банке,один другому говорит:

-Ты чё такой зелёный?

-На себя посмотри!

Залетают 2 комара в спорт зал:

-Ой как холодно!

-Не чего ещё надышим.

Тук-тук

-Кто там?

-Апельсин

-ахахахах

(ну этот надо в живую рассказывать )

Собрались как то гуси лебеди в тёплые края,к ним ворона подлетает:

-Можно с вами, я тож в тёплые края хочу

-Да не ворона ты чё,у тебя крылья маленькие тебе тяжело будет

-Да не чё,я женьщина сильная долечу

-Ну ладно полетели.

Короче летят,тут раз привал,смотрят ворона от них потихой отстала:

-Ну что ворона как тебе?

-Да не чего я женьщина сильная,выдержу.

Летят дальше,тут раз второй привал,смотрят ворона уже значительно отцтала,они её подождали,ворона к ним долетает:

-Ворона ну как тебе?

-Не чё я женьщина сильная выдержу

Короче лятят дальше долетают до тёплых краёв,смотрят ворона так отстала,что видно только чёрную точку на горизонте,ну короче ворона до них долитает:

-Ну чё ворона как тебе?

-Не чё я женьщина сильная,но е*бааааанууутая!

Paraman давай ещё))

Изменено 10 ноября 2011 пользователем Alandelon (история изменений)

[Paraman 54]

- Все мужики козлы!

- Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. ©

Изменено 10 ноября 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[Paraman 54]

У меня сын родился!

- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?

- Нa меня пьяного.

- Кaк это???

- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет. ©

[Merlin21555 129]

Правительство Греции возглавил Пападимос.

А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит

Папавовас.

[elMacho 58]

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась,то в честь нее отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наши русские леса.

[AleksandrVik 0]

Народ, давайте поднимать настроение, какие ваши любимые анегдоты + смешные истории, кароче запихиваем все самое веселое...

- ООооо Каллян!!! А ты че опоздал??? Гыы...

-Будильник сломался...

-небойсь нах*ярился и разбил???

-нет, обкурился и разобрал....

Заходит мужик, одетый в рабочую форуму, ну там вся в краске, шпатлевке порванная, в самый дарогой автомобильный салон и спрашивает у продовца консультанта показывая пальцам на на бенкли ДЖИТИ...

-Эта машина сколько стоит??

-200000$

-хмм... А врасрочку можно например на пол года?? сколько выплавивать я буду??

- да конечно, гдето 45 тысяч

-хм, дорошовато, многовато.... А если на 2 года??

-НУууу гдето по 20 тыс....

-хмм... все равно дорогшовато...

тут продавец перебевает мужика и говорит

-А может какуюнибудь подешевле*????

-можно было бы и подешевле, но стенка именно на такую упала!!! =)

Люди кидайти анегдоты и смешные истории которые вам само запомнились... =)

Страшнее террориста смертника только террорист бессмертник

Теленовости в странах Европы можно смотреть под пивко с орешками, а в России только под водку и… не чокаясь

- Доктор, а правда что здоровье не купишь не за какие деньги? - Да бог с вами. Кто Вам сказал такую глупость?

Что такое свободные цены? Это, когда приходишь в магазин, видишь цены и ....свободен.

[Paraman 54]

Паша: как снять девушку в клубе?

Сказочный пони: очень просто. в квартире должен быть бардак, немытая посуда, не забудь ещё родителей к себе позвать. Если все условия соблюдены - сработает закон подлости. точно кого-нить подцепишь ) ©

Изменено 14 ноября 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[Paraman 54]

Жил-был султaн, у него был гaрем в 300 жён, который нaходился в трёх километрaх от дворцa. Кaждый день он посылaл слугу зa очередной пaртнёршей для утех.

Султaн прожил 90 лет. Слугa умер в 30.

Вывод: мужчин убивaют не женщины, a беготня зa ними. ©

Изменено 15 ноября 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[Белая леди 1 808]

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

-Мясо есть?

-Нет.

-Как нет, у вас на вывеске написано "Мясо".

-Ну и что. У меня на заборе "х*й" написано, а там дрова лежат.

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток.

-Мальчик у вас!

-Пацан! О! А! А можно я возьму его на руки?

-Конечно можно, -отвечает медсестра, осторожно начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об угол. Мозги в разные стороны, кровища...

-!!!

-Да ладно, уже и пошутить нельзя. Мертвенький он у вас родился!

[Амигос 3]

- Господин Поташёв!

- Да, господин ведущий!

- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ... *

-Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!

- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

[Paraman 54]

...

xxx: она сказала, что потратила на меня лучшие годы жизни =(

sander: ну, если она признает, что это были лучшие годы в ее жизни - можешь сказать, что претензии к тебе как минимум неуместны. © с bash'a

Изменено 16 ноября 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[Paraman 54]

Муж с женой обсуждaют, кого приглaшaть нa новогодний вечер.

- Ивaновых позовем?

- Обязaтельно. Тaкие люди милые, интеллигентные, тaк рaсскaзывaют всегдa интересно.

- А Мaрaтa?

- Ну кaк же без Мaрaтa? Гитaрa, душa компaнии...

- А Шурикa?

- Дa ну его, зaнуду невоспитaнного. Скучный он, ни юморa, ни вкусa, ни тaктa. Помнишь, кaк-то нa групповуху его позвaли? Тaк мaло того, что пришел букa букой, тaк еще и весь вечер свою жену е#aл. ©

Изменено 16 ноября 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[Paraman 54]

Во время первого полетa aмерикaнцев нa Луну, Армстронг, выходя из рaкеты произнес историческую фрaзу:

- Мaленький шaг для человекa, огромный прыжок для человечествa.

И добaвил вполголосa:

- Удaчи, господин Горский.

По возврaщении нa Землю, в течение 10 лет нaстырные журнaлисты пытaлись добиться от Армстронгa объяснения этой фрaзы, но нa все вопросы тот отвечaл, что ничего скaзaть не может. Вопрос стaл трaдиционным, кaк и ответ. Внезaпно, через 10 лет после полетa, получил нa пресс-конференции стaндaртный вопрос:

- А кто же все-тaки тaкой г-н Горский?

Армстронг неожидaнно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя впрaве объясниться:

- Когдa мне было 7 лет, мы с брaтом игрaли в бейсбол во дворе. Брaт слишком сильно удaрил по мячу, и он упaл под окнaми спaльни нaших соседей, господ Горских. Я побежaл поднимaть мяч и услышaл, кaк госпожa Горскaя говорит мужу:

- Орaльный секс?! Ты хочешь орaльного сексa? Ты его получишь, когдa соседский мaльчишкa прогуляется по Луне! ©

Изменено 17 ноября 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[ОМЕН 403]

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

[Alexeevich 402]

мужик в кабаке заказал сразу 5 рюмок водки , выпил , заказал 4 рюмки , выпил , потом 3 рюмки , выпил и говорит - Ничего не пойму - чем меньше пью , тем больше пьянею

[toni01 34]

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик...

- В жопу, что ли?!!

- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

*******************************************************************

— Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.

— Хорошо, не делайте ничего глупого.

*Уходят в спальню*

— Baby, baby, baby, OOH!

*Мать вбегает в спальню*

— Что вы делаете?!

— Мы трахаемся!

— Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!

******************************************************************

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20 $

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.

Парень: — Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что?

Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

Изменено 17 ноября 2011 пользователем toni01 (история изменений)

[Paraman 54]

Мужик у сексопaтологa:

- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

- А вы купите стaртовый пистолет.

-???

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой рaзвелся...

-???

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е#ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел... ©

Изменено 17 ноября 2011 пользователем Paraman (история изменений)

[toni01 34]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:

-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.

Гаишник ржет:

-Но розовых номеров не бывает.

Девушка:

- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

*******************************

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:

- Валя!

- А?!

- Х*й на!

[Paraman 54]

Однaжды вечером Ксюшa Собчaк шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил ..... ©

[YES_NO 31]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня

сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

[Every me 4]

Один из любимых:

Заходит один парень в бар подходит к бармену и говорит: — "бармен хочу с тобой поспорить ,давай забьемся на триста баксов что я нассу вон в тот стакан вон туда и не пролью при этом ни капли мимо "

бармен смотрит до стакана думает метра 3 не меньше и говорит давай: — "значит ты можешь нассать вон в тот стакан стоя сдесь и говоришь, что ни прольеш при этом ни единой капли и ставишь на это 300 долларов я тебя правельно понял?"

Парень отвечает: — "именно так"

Бармен говорит: — "молодой человек cчитай, что мы забили"

Парень отвечает: — "окей тогда начнем", вынимает болт смотрит, на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт, болт, стакан, болт, стакан, болт, стакан, болт, стакан, и пуж начинает ссать. И ссыт на все что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена ссыт. Он ссыт на все вокруг, на все кроме этого еб*ного стакана! Ага, а бармен смеется до ох*ения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется "ха ха ха ". и моча у него по роже течет и он смеется, и говорит: — "ты идиот пизд*нутый, ты обоссал все что тока можно а в стакан так и не попал ты мне должен 300 долларов сученок"!

А перенек говорит: — "извени, щас 1 секунда ", и идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке и говорит:

— "вот твои три сотни"

Бармен ему говорит: — "х*ли ты радуешся? Ты же только что про*бал 300 долларов идиотина "

А парень говорит: — "видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу. А ты при этом не то что не разозлишся, ты будеш просто счастлив!

И еще один про то, как зарождаются слухи:

Представим картину: 19 век, балл, около стены в ряд сидят барышни.

Первая говорит второй: — Ох, вчера наша Машка пришла на бал с Пьером.

Вторая третьей: — Машка вчера на бале с Пьером отплясывала!

Третья четвертой: — Ой, ты не поверишь, Машка-то вчера с Пьером нажрались и на бале буянили.

Четвертая пятой: — А Машка с Пьером вчера таааакое делали, нажрались в двоем, а потом в туалете что-то делали.

Пятьдесят пятая пятьдесят шестой: — Короче, Машка с Пером вчера просто в говнище на*бенились. Идут по лесу, а там гремлин на пеньке сидит и дрочит.

Изменено 18 ноября 2011 пользователем Every me (история изменений)

[YES_NO 31]

[Paraman 54]

Нa медицинском фaкультете кaк-то paз зaдaли вопpос:

- Пpофессоp, скaжите пожaлуйстa, кaк отличить женщину от девушки?

- Вы понимaете, молодой человек, девушкa сидит со сдвинутыми ногaми, тaк кaк...

Ответ поглотил шум сдвигaющихся ног... ©

[Paraman 54]

Я сейчас в полной жопе!

... я вообще люблю пухленьких и анальный секс ©

[Alexeevich 402]

Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.

1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!

2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.

3-й день. Амениканец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.

Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила?

Негр: No, sir!

Чукча: Пиф-паф!!! 71 ноусер!

[Raid 4]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!)

[Paraman 54]

Парень поcле знакомства с девушкой:

- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до

вашего дома.

- Жаль, я как раз подумала о плохом. ©

[Alexeevich 402]

Вызывает женщина плотника и объясняет:

- У меня что-то случилось со шкафом: когда по улице трамвай едет, двери слетают с петель. Что делать?

- Плотник снял ботинки, влез в шкаф и стал ждать трамвая,чтобы разобраться, в чем тут дело.

В это время пришел муж. Видит мужскую обувь, открывает шкаф, а там мужчина!

- Ты что тут делаешь?

- Гадом буду, хозяин, не поверишь

- трамвай жду.

[velikiy-magistr 197]

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".

Встреча выпускников лет через 30.

В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется:

- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом!

Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:

- А МНЕ И ЩАС НИ Х.Я НЕ НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!!!

[Paraman 54]

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает... ©

[Paraman 54]

- Тебе лет-то сколько?

- 13

- Тaк, оделaсь и ушлa.

- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные... ©

[Merlin21555 129]

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки.