Смешные истории

[Юра Локи]

Бывают такие моменты, когда разговор с деукой заходит в тупик, она отводит взгляд в сторону, а у тебя в голове проскакивает мысль "чёб сказать интересного?", а в голову ничего не приходит...

Да и вообще бывает разные ситуации где уместно можно рассказать какую нить смешную историю, чтобы повысить девушке настроение.

Выкладываю несколько историй из жизни, которыми можно забить неловкую минутку молчания:

Читаем

Смеёмся

Выкладываем свои коротенькие смешные истории...

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...(с)

Реальный случай! Пpоизошел в г. Тольятти.

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом её напpавили на

пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось

ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать,

обpезки пpинимать...). Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный

хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал

что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один

пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и

эдак, а его как будто тут и не было!

Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Деpжи!

Каpтошку дома пожаpишь!"

Звук падающего тела, звон подноса...(с)

Мне самому рассказывали:

В каком-то там университете сделали спецальный микрофон для преподов, который крепится у них прям перед ртом (типо наушник), что бы студнетам в больших аудиториях было лучше слышно.

Старенький, интелегентный на вид препод читает лекцию по матану. На доске пишет формулы.

- Как видите - говорит препод - в этом уровнеиии есть подобные слогаемые, их можно просто вычеркнуть.

и отвернувшись к доске, бормочет в микрофон.

- Это нах%й, это нах%уй, это тоже нах%й.(с)

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая,

что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все,

кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.(с)

Одногрупник мой в универе, и хороший приятель по жизни, во время

какой-то сессии случайно отколол следующий номер.

Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты

ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже

со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа

не брал.

Так вот, однажды, на зачете по какому-то жуткому тех. предмету,

он с первого раза ловит шару. Зачет ставится в ведомость, туда же

заносится номер зачетки (его-то наш герой наизусть знал), а запись

в зачетку откладывается на потом.

Через пару дней, собираясь на пьянку, он заходит в универ с целью

поиметь эту самую запись. При себе имеет пакет с позвякивающими

бутылками водки, коньяка и еще не пoмню чего.

Вламывается он со всем этим добром в лаборантскую, ставит кулек свой

на стол, а за соседнем столом препод и двое его корешей с кафедры

в шахматы режутся. На сухую. С чаем.

Далее разговор:

- Мне бы зачет поставить.

- Какой зачет?

- Ну позавчера был.

Преподы 1 и 2 (сглотнув слюну, в один голос):

- Да поставь ты ему, что там!

- Давай зачетку.

- Завтра на зачет придешь, в ведомость поставлю.

(Студент, забирая пакет и выходя)

- Да там уже стоит! Мне только в зачетку надо было!

Реакцию присутствующих, и количество попыток сдачи экзамена моим

приятелем на следующей сессии додумайте сами.(с)

Советские времена. Автобус. На улице мороз... Сидят мальчик лет пяти с папой, мальчик все время рисует на стекле. Папа ему говорит:

- Сынок, перестань рисовать на стекле, - это неприлично.

Сын игнорирует и продолжает рисовать. После еще нескольких замечаний отец выходит из себя и грозно, и сердито говорит:

- Ну сколько можно тебе говорить, не рисуй на стекле!

Громкий детский голос на весь автобус:

- А сколько раз мама тебя просила не писать в раковину на кухне?!(с)

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

Звонят:

- Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!

Собрались с товарищем, двинулись...

Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончились!

По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу,

спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...

А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...

Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,

зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала....(с)

Бегу раз с подружкой мимо подворотни и краем глаза наблюдаю такую картину, две интеллигентного вида старушки наблюдают за кошкой, которая забралась на дерево и орет, а слезать отказывется. Наблюдают, видимо, долго. И одна из старушек с укоризной говорит кошке:

-Видел бы тебя Куклачев...

- Куклачев - ум, честь и совесть всего кошачьего рода!(с)

Заходит бабулька в маршрутку и спрашивает: "Я до автовокзала доеду?" Ей ответили, что доедет. На следующей остановке парни, сидевшие рядом с дверью встретили знакомого. Знакомый спросил куда ж они собрались. "На порево"- ответили парни. Бабушка выдала гениальную фразу: "О, сынки, а я через это порево до вокзала доеду?"(с)

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:

- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.

- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...(с)

Было это на 2 курсе института недели за две до Нового года, последняя лекция по экономике выпадала на 28 декабря, и тут весь поток ( 120 чел.) с преподом решали перенести ее на более ранний срок, чтобы раньше уехать домой на праздники, в течение минут 2-х в аудитории царил гул, каждый кричал для себя удобную дату, понятно что никто друг друга и не услышал, и тогда очень сообразительный студент пронзил громким бараньим блеяньим ор всего потока: БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, после царил уже смех..... и само собой в спокойной обстановке благополучно решили, как люди, этот вопрос!!!(с)

Рассказал знакомый.

На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов.

Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.

Ну и одного отправили в аптеку.

он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность"

Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"(с)

[tramtram]

У нас ещё в школе тож прикол с подарками был.

На какойто праздник они подарили нам презервативы.

На 8 марта пришлось мстить.

Пошли купили по станку для бритья, и пачку прокладок на вех.

Так вот выбрали парнишу, он немного сопротивлялся, но согласиля.Подходя к касе он укжасно покраснел, но держался...

Нас 8 человек стоит почти рядом и наблюдает за происходящем.

И тут фраза:Дайте мне вооон ети прокладки.

Мы держимся, не смеёмя. все с застывшими улыбками

И тут продавщица выдаёт-Мальчик, а зачем они тебе????

Дальше-смех на весь магазин

Ещё наблюдал случай в маршрутке межгородской.

Небольшой такой мерседес, переделаный в маршрутку, мест гдето на 16.

Заходит дядя лет под 60, в руках рюкзак, на спине ещё один немаленький,с охоты похоже возвращался.

Водитель его спрашивает-Вам куда?

Дед-Я знаю куда мне

Водитель-Ну тогда за проезд передавайте

Дед-Подожди,рюкзаки поснимаю.

Ложит он все свои снасти на самый зад,тут уже и людей полная маршрутка, к водителю не пробратся.

Дед передаёт за проезд, шофёр спрашивает куда ето?

Дед говорит город.

Водитель-Вам в соседнюю маршрутку, я в другой город.

Дед проклиная всё на свете пробирается к выходу,не успел он вылезти и его маршрутка уехала.

Пасажиры в моей маршрутке просто умирали со смеху............

Ещё в автобусе.

Старая бабулька.Села,уплатила, ждём отправки,возле неё свободное место.Заходит негр, садитсявозле бабульки, она на него не реагирует.И тут как посмотрит.Вопли, крики, крестится, молится,кричит-Чёрт, люди Чёрот, спасите, дьявол за мной пришол.

Негр-бабушка, я не чёрт, я негр

Бабка-уйди нечисть

Потом бабульку пересадили.