Как развить психологическую силу и уверенность

[buu 0]

Можете ли вы назвать себя психологически сильной личностью? Думаю, на этот вопрос сложно ответить сразу по той причине, что понятие «психологически сильная личность» является недостаточно прозрачным. У каждого человека возникают в связи с этим понятием целый ряд ассоциаций: уверенность, спокойствие, самодостаточность и независимость, сильная воля, эмоциональное равновесие, умение выдерживать стрессовые ситуации, самообладание, умение выбрать оптимальное решение в сложный момент. Действительно, все эти качества являются различными гранями психологически сильной личности, а само это понятие — составным, т.е. состоящим из палитры этих достойнейших качеств характера. Конечно, каждый хотел бы обладать всем этим набором качеств. Более того, мы всегда, вольно или невольно, оцениваем людей по этим параметрам, и быть рядом в жизни и общаться всем хотелось бы в первую очередь именно с такими людьми.

Психологически сильный и уверенный в себе человек легко производит благоприятное впечатление, его уважают, его одобрения и дружбы ищут, его личностный ранг высок, его первым повышают по служебной лестнице. Обладание хорошей уверенностью и внутренней силой само по себе является магическим средством для эффективного влияния на окружающих. Люди чувствуют силу и избегают вступать с таким человеком в конфликты, не решаются посягнуть на его интересы и даже часто уступают свои интересы «без боя».

Однако не погрешу против истины, если скажу, что на 100%-но всегда и везде уверенных в себе людей не бывает. Я при случае проводил опросы и спрашивал сильных, прекрасно владеющих собой людей, лидеров по натуре, с которыми мне довелось общаться, как же они ощущают себя в важные моменты своей жизни, перед встречей со значимыми людьми или перед публикой в моменты всеобщего внимания? И все они признавались, что почти всегда волнуются и даже испытывают внутреннюю дрожь перед этим. Поначалу для меня это было полным откровением, через какое-то время я стал уже угадывать их ответ.

Приведу известный исторический факт. Французский император Наполеон Бонапарт, завоеватель Европы, выдающаяся личность и сильнейший духом человек, наводивший одним своим именем восторг на друзей и ужас на врагов — и тот однажды упал от страха в обморок, когда ему надо было выступать перед своим войском с приветственной речью.

Любому человеку хорошо знакомо чувство неуверенности в своих силах, страха перед другим человеком или ситуацией. Откуда же это в нас? Это состояние нерешительности и неуверенности еще можно было бы понять, если бы от нас каждый день зависела бы наша жизнь, судьбы близких людей, если бы мы решали бы каждый день «быть или не быть», или несли бы ношу непомерной ответственности перед человечеством. Но в обычной повседневной жизни? При встречах с другими людьми, в работе и общении? Думаю, каждый легко вспомнит целый набор ситуаций, когда в груди появлялся легкий холодок, в душе неприятное «скребыхание», колени начинали подрагивать, ладони потеть, а голос дрожать и выдавать наше волнение и неуверенность с головой.

При любой мало-мальски значимой ситуации сомнения, нерешительность и отсутствие уверенности мешают нам сделать то, на что мы способны и легко сделали бы, если бы не эти наши «враги». Вспомните, как жалели вы, что смутились и не произвели достойного впечатления на начальника при приеме на работу или при разговоре о повышении заработной платы. Или не сумели отстоять свое достоинство и дать отпор агрессору, хотя все шансы это сделать были.

Были ситуации, когда в компании вы так и не рискнули привлечь на себя внимание и выступить с заранее приготовленным тостом на торжестве или другой речью? Или растерялись, когда с вами заговорил очень интересный и привлекательный человек противоположного пола, и не сумели блеснуть присущим вам умом и эрудицией? А может, вы даже не рискнули к этому человеку подойти? Все это синдромы слабости и неуверенности в себе, в той или иной степени присущей каждому человеку.

Рассмотрим ряд инструментов и приемов для того, чтобы сохранять внутреннее достоинство и производить наилучшее впечатление на людей в сложных жизненных ситуациях.

Разберемся вначале, в чем заключен психологический механизм внутренней слабости и неуверенности? Почему это часто проявляется именно на людях, на публике, перед аудиторией или даже перед одним человеком? Разобраться в этом нам необходимо, во-первых, для того, чтобы лучше знать, представлять, рефлексировать (видеть со стороны) свои собственные психологические мотивы и механизмы, и, следовательно, получить возможность влиять на эти механизмы своей волей, а не только идти у них на поводу. А во-вторых, чтобы лучше знать мотивы поведения других людей.

В психологии существует понятие — «самооценка». То есть то, как человек оценивает сам себя в какой-либо конкретной области. Каждый, хотя бы примерно, может выставить себе оценку по любому качеству или умению. Например, самооценка по привлекательности. Или по сексуальности. Или по профессионализму. Или самооценка по интеллектуальным способностям. Сумма таких самооценок составляет интегральную самооценку, или, по-другому говоря, самоуважение к себе как к личности в целом.

Самооценка может быть высокой — тогда человек выглядит как сильный и уверенный. Самооценка может быть низкой — тогда человек выглядит слабым и неуверенным. Она может быть завышенной — тогда обладатель ее воспринимается нами как самоуверенный человек. Т.е. слишком уверенный, без достаточных на то оснований. Самооценка может быть заниженной — тогда мы видим, что человек явно себя недооценивает, и достоин большего самоуважения. Самооценка непостоянна в течение жизни. Особенность самооценки в том, что она зависит от мнений и оценок других людей нашей персоны. Если от мнения других зависит сильно — тогда самооценку можно назвать зависимой или неустойчивой. Если не очень сильно — самооценка у человека независимая (в целом) и устойчивая.

От уровня самооценки зависит психологический комфорт личности. У любого человека есть потребность ощущать себя не хуже, а то и лучше себе подобных. Потребность оценивать и получать подтверждения, что он равный среди равных, а в чем-то и превосходит других людей. Получать уважение и подпитывать собственное достоинство. Это механизм получения психологического комфорта. Если самооценка вырастет в результате похвалы — человек испытывает душевный комфорт и удовлетворение. Если самооценка человека уменьшается под воздействием негативной оценки другого — это царапает, вызывает дискомфортное душевное состояние. Зависимость самооценки от оценок хорошо иллюстрируется следующей метафорой.

Представьте себе стакан с водой — это неустойчивая самооценка неуверенного в себе человека. Если туда влить оценку другого человека — чашку с водой — произойдет «буря в стакане воды». Стакан выйдет из берегов и затопит близлежащее пространство. Человек с зависимой неустойчивой самооценкой будет испытывать смятение или, наоборот, сильный эмоциональный подъем в зависимости от того, какого знака оценку он получил.

Эту зависимость очень хорошо видно, когда человек только формируется как личность — в подростковом и юношеском возрасте. Его самооценка является неустойчивой и заниженной или, еще говорят, «незрелой», несформировавшейся. В юном возрасте человек еще не успел самоутвердиться в мире людей полностью и поэтому для него любая оценка является суперзначимой. Какая борьба идет за самоутверждение, за свой ранг среди сверстников и значимых взрослых! Какими только путями не добывается одобрение авторитетных друзей и подруг! Как радостно переживается любой успех и похвала со стороны! И как душевно больно бывает даже за мелкое поражение и любую критику, какой бы она ни была справедливой!

Скажите подростку, что у него дурацкий прыщик на носу — это будет для него причиной неделю не показываться из дома. А высмеивание и отверженность его в компании — причиной депрессии и даже суицида. Взрослые эти страсти и муки уже подзабывают, а зря — это ключ к пониманию движущих сил и внутреннего мира подростка и юного человека.

Умение самооценки личности не снижаться под воздействием негатива от окружающих — это истинная проверка психологической силы личности. Один знаменитейший футбольный вратарь 50-х годов при выбрасывании в поле мяча рукой случайно забросил его в свои ворота. После этого он не смог больше играть. Другой известный вратарь нашей сборной 90-х (знатоки знают) не смог удержать мяч в руках после подачи во вратарскую площадь в важнейшем матче и пропустил обидный гол, перечеркнувший всю многолетнюю работу команды. Профессиональный уровень этого вратаря резко снизился. Почему это происходит? Ведь умений у этих вратарей меньше не стало? Причина в том, что под влиянием мощного осуждения (как реального, так и мнимого) партнеров и болельщиков резко упала самооценка и уверенность в себе — а для вратаря это одно из главных качеств.

Еще одна иллюстрация влияния оценок окружающих на нашу самооценку — из «Случаев» Даниила Хармса («Как неожиданное известие огорашивает людей, к нему неподготовленных»):

Писатель:

- Я — писатель!

Читатель:

- А по-моему, ты г…о!

Писатель несколько минут стоит, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.

Художник:

- Я — художник!

Зритель:

- А по-моему, ты г…о!

Художник качается и неожиданно умирает, рухнув на пол. Его выносят.

Композитор:

- Я — композитор!

Слушатель:

- А по-моему, ты г…о!

Композитор тяжело дышит и осаживается на пол. Его выносят.

Хармс, конечно, сгущает краски, но ненамного. Посочувствуем тяжелой доле людей искусства и продолжим. А теперь представьте уже не стакан, а бочку с водой. Это модель устойчивой самооценки по настоящему уверенного в себе человека, с устойчивой, или еще говорят, «зрелой» самооценкой, человека самоутвердившегося и самодостаточного. Если в эту бочку влить чашку с водой, уровень воды в бочке сильно не измениться. Это изменение может и есть, но без специальных приборов, «на глаз» его даже не заметить. И неважно, положительная оценка или отрицательная была «вылита» — похвалили его сейчас или отругали. Может быть, мы увидим рябь на поверхности этой бочки, но не более того.

Однако людей с абсолютно устойчивой и невосприимчивой к другим мнениям самооценкой не бывает, даже если это человек зрелый, опытный и солидный. Знаете по себе — как бы мы ни говорили, что нам все равно, что о нас говорят — это лукавство. Мы часто стремимся услышать, узнать, что же думают, говорят и как оценивают нас другие люди, какое впечатление мы на них производим? Потому что мнение других людей для нас является значимым. Мы хотим завоевать доверие людей, их любовь, их уважение — это неотъемлемое стремление, потребность любой человеческой личности. Мы хотим узнать, что понравились, произвели впечатление, что нас положительно оценили. Мы одновременно и ищем этой оценки и боимся ее, потому что понимаем, что можем наткнуться на то, что не хотели бы услышать.

И чаще, как раз, мы слышим о себе не восторженные отзывы, а подколки, замечания, негативные оценки. Да, да! По статистике — чаще, чем положительные. Догадываетесь, почему? Потому что сделать замечание и поругать другого человека многим гораздо приятнее, чем похвалить. Ведь когда ты отмечаешь какой-либо недостаток у другого человека, ты одновременно говоришь себе, что уж я то лишен этого недостатка. А если и не лишен, то тем более — не я один такой. И ты слегка поднимаешься в собственных глазах, «греешь» собственную самооценку, и хоть немного, а самоутверждаешься за счет другого человека. Таким образом, несмотря на поиск нами одобрения и положительных оценок, натыкаемся мы чаще на замечания и негативные оценки себя, своей личности, своих поступков.

Итак, не бывает людей, которые не испытывают волнения и неуверенности. Но бывают люди, которые хорошо умеют хорошо демонстрировать уверенность и владение собой, вроде В.В.Жириновского, которого непрошибаемая уверенность в себе вывела его на вершины политической власти. Как же все-таки быть более сильным и уверенным перед лицом сложных ситуаций и значимых людей? Здесь существует два аспекта.

Первый — быть.

Второй — казаться.

Напрашивается противопоставление первого и второго. Хочется патетически воскликнуть: «Надо быть, а не казаться!» Но не стоит торопиться — это очень взаимосвязанные понятия. Одно сильно влияет на другое. Поясню.

Если вы научаетесь быть уверенным и сильным, то неизбежно вы начинаете и казаться таковым. Как ни странно, верно и наоборот: если вы научаетесь казаться таковым — это помогает и почувствовать ощущение силы и уверенности внутри себя. Внутреннее помогает подправиться внешнему и наоборот, внешнее «вытягивает» внутреннее.

Вы можете спросить, как же внешний уверенный вид может повлиять на внутреннее состояние, это же разные вещи!? Влияет. Работают физиологические механизмы, стремящиеся сравнять одно с другим. И если вы за счет силы воли и самоконтроля за телом сохраняете достойную внешность, этим физиологическим механизмам ничего не остается делать, как влиять на внутреннее состояние. Проведите такой эксперимент. Сядьте ссутулившись, поникнув головой, безвольно свесив руки и попробуйте сказать:

- Я очень сильный и уверенный в себе человек…!

Ничего не выйдет. По своему внутреннему ощущению и фальшивому голосу вы почувствуете, что врете! Тело уже родило соответствующее состояние — усталости, забитости и слабости. Теперь сделайте наоборот. Встаньте прямо во весь рост, гордо расправьте плечи, голову поднимите выше, грудь подайте вперед, мощно вдохните и изреките:

- Я очень слабый, маленький и неуверенный…

Опять ничего не выйдет. Так слабые не говорят. А если получилось — значит вы уже стоите совсем в другой позе.

Как люди понимают, считывают и трактуют для себя наше состояние? По внешним признакам уверенности и неуверенности в себе. Конкретнее:

Тело и движения

Напряженное тело приводит к телесной несвободе и скованности. Напряженные мышцы тела через нервные окончания посылают сигналы в соответствующие нервные центры головного мозга, которые, в свою очередь, посылают сигналы напряжения обратно в мышцы. В результате скованность выглядит как один из признаков неуверенности и неловкости. Уверенный же в себе человек раскрепощен и естественен в движениях, в отличие от неуверенного, который боится движений, стоит, как истукан или повторяет одни и те же заученные жесты. В таком человеке чувствуется страх — не дай бог мне привлечь еще больше внимания других, чем я уже имею.

Поэтому очень важно научиться расслаблять свое тело и сбрасывать лишние напряжения и зажимы. Для этого просто мысленным взором время от времени просматривайте свое тело, расслабляйте все, что можно расслабить, чтобы только не упасть. Плюс к этому хорошо помогает сбрасывать мышечное напряжение несколько глубоких вдохов и выдохов.

Осанка

Прямая осанка трактуется людьми как признак уверенного в себе человека, сутулая — признак неуверенного. Сутулый человек своей осанкой как бы «сообщает» другим: «Мне неловко перед вами, и мне вообще-то сейчас сжаться и спрятаться хочется, вы уж извините, что я тут ваше внимание забираю». Поэтому необходимо взять за правило жить с «царственной осанкой», причем даже не обязательно перед публикой — тогда это войдет в хорошую привычку. Для этого при ходьбе или стоя приучите себя «подвешивать» на ниточку, как марионетку, за затылок, устремляясь всем телом вверх.

Перенапрягаться в этом порыве не стоит — это не должно выглядеть неестественно. Плечи же, чтобы не сутулились, «надевайте» на «плечики», как пиджак — вверх и назад — и оставляйте их в этом положении. Сначала тело будет возвращаться в привычную для него норму, но регулярно вспоминайте про правильную осанку и формируйте в себе эти новые привычки, и тогда старые привычки вытесняться.

Голова и лицо

Замечаете ли вы свое положение головы и выражение лица? Наверное, только когда смотритесь в зеркало и привычно улыбаетесь своему изображению. В остальное время человек обычно себя плохо контролирует. В результате кажутся хмурыми большая часть в общем-то приветливых людей.

Проведите эксперимент на улице. Подойдите с просьбой объяснить дорогу к абсолютно мрачным и неулыбчивым прохожим. Проявите при этом легкую растерянность, сделав вид, что совершенно заблудились в незнакомом месте. Уверен, что практически все из них проявят к вам участие и расположение. Внешность обманчива.

Для того, чтобы производить уверенное впечатление сформируйте себе оптимальное основное положение и выражение. Голова чуть приподнята, а доброжелательное, улыбчивое или готовое к улыбке выражение лица говорит людям «я — хороший, ты хороший». Или, для любителей американизмов: «Я О Кей, Ты О Кей». Это, конечно, располагает к любому человеку, увеличивает доверие.

Возможны варианты: просто спокойное, бесстрастное, ничего не выражающее лицо, или даже несколько агрессивное тоже говорят об уверенности владельца, однако такое выражение лица скорее всего не будет способствовать доброжелательному отношению. Хотя в некоторых случаях это годиться, когда ситуация не предполагает улыбчивости участников (поминки, например). Или если важно внушить уважение, основанное на легком страхе перед вами.

Например, если вы пришли выколачивать долг из злостного неплатильщика.

Скованность может проявляться и в поворотах головы. Если человек вместо поворота головы скашивает глаза, чтобы посмотреть в сторону — это воспринимается другими как внутренняя напряженность.

Голос

Прерывающийся, сдавленный, слишком тихий голос с робкими интонациями сразу выдает неуверенность человека. Поэтому хотя бы за секунду до того, как вы открыли рот, представьте, что и каким голосом, с какой силой, интонацией, эмоциональным наполнением вы хотите сказать и тогда вы будете более застрахованы от предательских «петухов» в своей речи. Кроме того, более низкий тембр речи производит более уверенное впечатление на собеседника.

Сравните голос генерала Лебедя и шахматиста Анатолия Карпова. При всем уважении к упомянутым персонам, более внушительно выглядеть (если можно так сказать про голос) будут слова обладателей низкого тембра.

Хотя природные возможности у всех разные, приучайте говорить себя больше не «горлом», а рождать звучание из центра груди. Ищите в себе именно «грудные» нотки — тогда тембр голоса приобретет более низкий окрас. Субъективно будет ощущение, что вы звучите своей грудной клеткой.

Речь

Если вы говорите быстро, торопливо «выстреливая» слова, знайте, что вас будут воспринимать как человека неуверенного. Поскольку у слушателя возникнет ощущение, что вы хотите побыстрее договорить, отделаться, отмучаться и убежать, наконец. Другими словами, торопливая речь производит легковесное впечатление. Конечно, если вы цедите фразы ужасно медленно, с трудом подбирая слова, как турист, только что выучивший четыре пункта из разговорника — вас просто физически трудно будет слушать. Оптимальный темп речи от 100 до 150 слов в минуту.

Взгляд

Взгляду уделим особое отношение. Вы, наверное, замечали, что взгляд в глаза иногда вызывает легкую неловкость между людьми? Срабатывает тот же самый механизм оценки и самооценки. Человек чувствует, что его оценивают — и оценивают прямо в эту самую секунду, да еще и так неопосредованно эта оценка происходит! И он не выдерживает этой ситуации, этого психологического напряжения и отводит взор. Особенно, если ситуация явно напряженная или конфликтная. Когда другой явно тебя ненавидит — тогда часто уже просто невозможно выдержать уничтожающий, «размазывающий» взгляд этого человека.

Этот страх прямого взгляда изначально имеет биологическую природу. В животном мире взгляд имел два значения. Первое — это агрессию и вызов, например, два самца, меряющие взглядом взаимную силу, свой взаимный ранг. И, второе, сексуальное привлечение: самец и самка, когда взгляд выполнял предварительную и отборочную для сексуальных игр функцию. У человека эти значения, агрессия и привлечение, тоже сохранились, но, в связи с более тонкой организацией душевного мира, добавилось еще много оттенков и полутонов.

Интересные факты. Коты часами могут сидеть напротив и внимательно пялиться друг другу в глаза, иногда угрожающе подвывая — пока кто-то из них не ретируется или пока не сцепятся в схватке за право владения помойкой. Крысы тоже выясняют отношения таким же образом, правда они не воют и не дерутся, но дело у них иногда заканчивается летальным исходом — одна из крыс издыхает от перенапряжения и истощения. Известно, что взглядом можно держать на месте агрессивно ведущих себя гусей (смотреть надо на вожака), собаку, пытающуюся вас атаковать (кроме бойцовских пород, которых не остановить ничем).

Кстати, лучший способ избавиться от лающего назойливого пса — сделать резкое приседание, делая вид, что вы хватаете с земли камень. Любая собака с детства хорошо знает этот жест. А вот в местах скопления горилл единственная возможность выжить — застыть и ни в коем случае не смотреть самцам в глаза, иначе придется выдержать поединок за право обладания гаремом.

Для внимательного человека глаза его собеседника многое могут сказать. Если собеседник взор прячет, это также выдает его неуверенность перед людьми и страх перед ситуацией, поскольку это фактически вариант ухода, убегания от внимания других людей. Пряча взор, вы, сами того не желая, сообщаете другим, что вам некомфортно смотреть в глаза людей. И это опять будет трактоваться как ваша слабость и неуверенность. Взгляд хоть и в глаза — но суетливый и бегающий создаст впечатление, что вы не можете долго спокойно выдерживать взоры другого и также портит мнение о вас.

Поэтому взгляд должен фиксироваться на лицах слушателей, если их несколько, не менее чем на 3-4 секунды. Фиксировать взгляд не обязательно именно в глаза, а достаточно на лицах — поскольку контакт глаза в глаза является энергетически очень заряженным и может сильно отвлекать самого от темы. Поэтому, если расстояние больше двух метров, лучше смотреть на точки лица слушателя, то есть попеременно на нос, лоб, брови, губы, подбородок, по контуру головы. И это будет восприниматься, за счет эффекта скрадывания расстоянием, как взгляд все равно прямо в глаза, что и требуется.

Если вы беседуете один на один, то лучше контролировать взор помогут так называемые «треугольники», по которым может перемещаться ваш взор, не спеша, попеременно на три точки.

Деловой треугольник: для людей, с которыми вы в деловых отношениях (и социальных ролях), точки — глаз, другой глаз, нос (или губы), и опять глаз, глаз, нос и т.д.

Дружеский (или светский) треугольник: для людей, с которыми вы в дружеских или приятельских отношениях. Здесь уже позволяете (поскольку друг, все-таки) более широкую зону охвата взором — глаз, глаз, пуговица на груди.

Интимный треугольник — для людей, с которыми вы в интимных отношениях или претендуете на личностное сближение. Это уже получится слегка фривольный треугольник: глаз, другой глаз, область гениталий — и вновь глаз.

Если же ваш взгляд в беседе с человеком будет долго, без движения сконцентрирован на одной точке его лица — зрачке, брови, переносице, «третьем глазе» — он (взгляд) будет воспринят как тяжелый, гипнотический, или даже агрессивный. Если в вашу задачу входит продемонстрировать свою силу, используйте это — зачастую твердым взглядом можно остановить даже шпану и наглеца, как ни покажется это вам странным.

Также нельзя проявлять слабость и отводить глаза от начальника. Даже когда он вас распекает. Вы рискуете потерять остатки его уважения. Применяйте «деловой треугольник» и прослывете смелым человеком.

На тренингах я даю полезное упражнение для тренировки неубегающего, спокойного, уверенного взгляда. Упражнение под кодовым названием «Взор в метро».

Или в любом другом транспорте или месте — главное, что с незнакомым человеком.

Вы, наверное, замечали, что люди, сидящие напротив друг друга в метро, частенько украдкой разглядывают друг друга? При этом, если случайно их взгляды сталкиваются, то глаза, как правило, моментально «отпрыгивают» в сторону: сразу вдруг «заинтересовывает» реклама на стенах вагона или что-нибудь еще очень «важное», типа шнурков ботинок человека напротив. Это и понятно: у нас же не очень-то принято смотреть просто так на человека, тем более незнакомого, и, конечно, встреча глазами вызывает взаимную неловкость.

К слову: в отличие от России, в Европе гораздо более свободно люди могут встречаться открытыми заинтересованными взглядами и заводить так мимолетный разговор или даже длительное знакомство. И никакой неловкости при этом не испытывают. Это признак большей внутренней свободы и самоуважения, чем у нас. Причина в том, что западная культура и воспитание построены на ценности уважения к личности человека, в отличие от господствующей до недавнего времени в России коммунистической культуры и системы воспитания, которая считала, что есть гораздо более важные ценности.

Так вот, сущность упражнения: «Взор в метро». Возьмите себе за правило при встрече взглядами в вагоне метро не отпрыгивать сразу в сторону, а спокойно принимать взгляд другого человека, и даже искать такую возможность. При этом вовсе не обязательно смотреть с вызовом, можно смотреть доброжелательно и с интересом. Мигать во время контакта глаз не запрещается — это физиологическая реакция, а вот улыбаться, то есть фактически пытаться заработать хорошую его оценку — не стоит. Упражнение не о том.

Сразу скажу, что в реальности находить человека, готового быть в контакте глазами больше, чем одну секунду, будет непросто. Но и секунды будет достаточно — пусть не Вы, а он первым отводят взор. Если же повезет, и встретится человек, готовый к более длительному контакту глазами — замечательно, вам повезло — проверите и потренируете свой взор, психологическую уверенность и устойчивость. Когда партнер уже отвел глаза, можете засчитать себе «плюсик» и отпустить его на покой.

Если вы будете продолжать тренироваться, не исключено, что он почувствует более сильное неудобство, забеспокоится и даже покинет вагон при первой возможности. Поэтому разрешите ему все-таки доехать до дома. Разрешите и себе когда-то и проиграть, если партнер сильнее вас во взоре. Проигрывать достойно тоже надо уметь — спокойно и без чувства вины и собственной слабости. Это всего лишь игра — как и жизнь — и не обязательно вы все время должны выигрывать.

Если чувствуете, что не выдерживаете взгляд, вспомните, что смотреть не обязательно прямо в глаза. Достаточно выбрать какую-либо точку на лице (бровь, губы, нос, лоб, ухо) — на таком расстоянии (мы уже говорили) скрадывается точность взора. Это упражнение делается до тех пор, пока вам не станет совершенно легко и ненапряжно смотреть в глаза незнакомым людям, и вы даже научитесь получать от этого удовольствие.

Могут ли быть от этого упражнения неприятности? Могут. Как и от жизни в целом. Поэтому соблюдайте правила техники безопасности — когда не надо практиковать это упражнение:

Если время уже больше девяти часов вечера, а у вас в планах доехать до своего дома, а не дома попутчика. Или если вы в вагоне почти одни с человеком напротив, это может быть воспринято им примерно так же.

Если напротив Вас сотрудник органов правопорядка, а у Вас нет с собой документов или в сумке бомба.

Если напротив человек не совсем трезвый, или психически нездоровый, или совсем пожилой (к сожалению, вынужден поставить и стариков в этот ряд).

Если напротив Вас гость с горячих кавказских гор — там свои «взгляды на взгляды». Причем эти представления более близки к прямоте биологического мира, и ваш взор может перевозбудить гостя. В этом случае вы рискуете получить вместо этого упражнения другое, более сильное: разборку на тему «Что так глядыш!?», или неприятное объяснение «Как, дэвушка, пачэму в гости нэ хочэшь!?»

Во всех остальных случаях это упражнение безопасно. В крайнем случае, захотят познакомиться, в этом случае действуйте по обстоятельствам. Нравится человек — знакомьтесь. Не очень — найдите какое-нибудь, не задевающее его самолюбие причину.

Например, объясните ему корректно, что он вам тоже нравится, но у вас другие планы. Или воспользуйтесь готовой «отбивкой», чтобы оправдать происходящее действие. Скажите ему, что вы смотрели на него, потому он похож на вашего покойного брата. Или на ныне здравствующего одноклассника. Или вы просто плохо видите и задумались о своем, тупо глядя перед собой. Наконец, можно честно признаться, что вы выполняли упражнение, которое задал чудаковатый ведущий тренинга. Человек получит для себя объяснение этим странностям и успокоится.

Интересный случай в связи с этим упражнением был рассказан девушкой Мариной, одной из участниц тренинга. Она ехала в полупустом вагоне метро и поначалу и не думала делать никакие упражнения, тем более что был уже поздний вечер. Она просто читала книгу. Вдруг напротив нее уселись двое развязных молодых людей и стали довольно бесцеремонно и громко обсуждать ее достоинства и недостатки, посмеиваясь и подталкивая друг друга локтями.

Короче говоря, ребята были в том веселом кураже, когда все моря по колено, а все девушки твои. Марина, естественно, напряглась, и хотя продолжала делать вид, что читает книгу, чувствовала себя не очень уютно. Это продолжалось несколько остановок, а ребята все не утихали, а даже наоборот, вели себя все более и более бесцеремонно. И поскольку Марина не знала, что делать в этой ситуации, она решила: буду делать упражнение «неотрывный взгляд».

Марина внутренне собралась, настроилась, демонстративно закрыла книжку, убрала ее в сумочку, подняла взгляд и стала спокойно и открыто смотреть на парней. Что тут началось… она сама не ожидала такого эффекта. С лиц друзей постепенно сползли улыбки, смешки затихли, они перестали друг друга подталкивать, тема женских достоинств Марины сразу как-то увяла, и ребята явно почувствовали себя скованно и совершенно не в своей тарелке. Марина продолжала молча смотреть — и через две остановки парни в спешке покинули вагон, сделав вид, что им уже пора выходить.

Вы можете справедливо заметить: "Ну, как же так! Ведь это упражнение может быть неприятным для других людей, зачем же их напрягать!?"

Да, действительно, даже ваше пребывание в вагоне метро может доставить кому-то неудобство — места мало. Однако, «надо быть чистоплотным, но не чистоплюем». И польза для вас от этого упражнения перекрывает ту небольшую неловкость, которую может доставить другим это упражнение.

Еще любопытный эпизод из практики одной из участниц тренинга, Светланы. Она встретила в метро крайне пренебрежительный взгляд молодого человека приблатненного вида. Он сидел напротив, с бутылкой пива, в мытой расстегнутой рубахе. Этот шпанистого вида юноша нагло и пренебрежительно рассматривал раздевающим взглядом ее фигуру, даже не пытаясь скрывать этого. И тут Лиза придумала новое упражнение. В ответ она направила примерно такой же, наглый и оценочный взгляд — на его ширинку… Молодого человека хватило минуты на две. Постепенно он покрылся красными пятнами и выскочил не на своей остановке.

Есть еще секрет, как выдерживать любой, даже самый тяжелый взгляд. Пользуйтесь приемом «Клетка». Как он расшифровывается? Мы уже знаем, что мы смущаемся и испытываем неловкость по причине того, что слишком озабочены собой, из-за повышенного внимания в этот момент к своей персоне, что нас «выбивает» оценка другого человека. И тогда — необходимо переформировать свое внимание так, чтобы внутри себя не дать другим нас оценивать.

Представьте себе, что вы приходите в зоопарк, и неожиданно сами оказываетесь в клетке — и вдоль вашей клетки ходят люди (или, не дай бог, обезьяны) и рассматривают вас, едят мороженое, смеются, читают таблички, показывают пальцем. Ведь надо же оправдывать их ожидания, понравится, показать им что-нибудь интересненькое, побегать, попрыгать, покривляться, они же деньги за вход заплатили. А вдруг я не смогу этого сделать, вдруг не понравлюсь, а меня за это еще и кормить перестанут… Некомфортная ситуация, не правда ли? Только почему же вы и в жизни часто ощущаете себя перед другими как в клетке? Лучше мысленно поместить в эту клетку их! И тогда уже вы будете наблюдать их жизнь, повадки и способы размножения, а не они.

И ваше внимание будет направлено уже не на то, как вас оценивают (и тогда автоматически вы почувствуете психологический дискомфорт и скованность), а на оценивание самому этих обез…, простите, людей. И тогда вы будете чувствовать себя гораздо более свободно и комфортно. По-другому говоря, вы смещаете фокус внимания с себя — на человека, которого вы рассматриваете. И наблюдаете за ним, думаете про него:

Вот лицо какое интересное…

А какого цвета у него глаза…?

А куда он едет…?

А кем он работает?

Наверно, нелегко ему живется…?

Интересно, кем работает…?

А что у него в личной жизни…?

Надо же, смущается почему-то…?

В результате, если вы честно все это время думаете про него, пытаетесь почувствовать, что он чувствует, настраиваетесь под этого человека, ваше внимание на 100 % занято делом. И тогда оно не занято мыслями о том, что у вас самих что-то не так. Не могу сказать, что управлять своим вниманием — это очень просто. Но это реально, даже без особой тренировки. А с тренировкой можно достичь очень хороших результатов в управлении своим вниманием и, следовательно, собой и своим поведением.

Этот прием — «Клетка» или, по сути, смещение фокуса внимания, можно применять в любых других ситуациях, когда вам важно произвести достойное и уверенное впечатление на людях, в кабинете начальника, при знакомстве и общении с новыми людьми. Однако, внимание при этом необходимо распределить уже между ним и собой. Пусть большая часть вашего внимания будет занята интересом к другому человеку, а меньшую часть направляйте время от времени на быстрое мысленное «сканирование» и легкую коррекцию своего тела, поведения, лица, голоса — все ли в порядке? Образ «сканирования» помогает лучше понять, как распределять в этом случае свое внимание во времени: ОН, ОН, ОН — Я (тело, глаза, голос) и опять ОН, ОН, ОН…

Очень важно научиться одновременно и говорить с человеком и держать с ним контакт глазами. А это непросто еще и потому, что глаза другого, бывает, перетягивают на себя внимание и мешают сосредоточиться на мыслях и речи. И все-таки держать контакт глазами необходимо, если рассчитываете произвести достойное, сильное и уверенное впечатление. Сравните впечатление от человека, который смотрит в глаза — и впечатление от человека, глаза которого избегают встречаться с вашими, хотя он находится рядом с вами, беседует, слушает и говорит. А смотрит он постоянно мимо вас, на стену. Или вниз на ваш письменный стол. Или выше вас, на картину или обои.

С таким человеком затруднен личностный психологический контакт, поскольку глаза же, как известно, «зеркало души». Вы понимаете, что либо чувствует неловкость (что скорее всего), либо делает вид, что вас не замечает (что странно для человека, с которым вы еще не успели испортить отношения).

Если вы освоите умение держать постоянный неубегающий контакт глаз с собеседником, то вы будете неуязвимы даже перед знатоками НЛП, которые по движению взгляда могут считывать — фантазируете ли вы при ответе на вопрос или говорите правду.

Что то все не уместилось...

[Тайфун 0]

К слову: в отличие от России, в Европе гораздо более свободно люди могут встречаться открытыми заинтересованными взглядами и заводить так мимолетный разговор или даже длительное знакомство. И никакой неловкости при этом не испытывают. Это признак большей внутренней свободы и самоуважения, чем у нас. Причина в том, что западная культура и воспитание построены на ценности уважения к личности человека, в отличие от господствующей до недавнего времени в России коммунистической культуры и системы воспитания, которая считала, что есть гораздо более важные ценности.

Это чья-то бабушка написала ? Или прозападный журнал советских времен ?

Кстати, откуда текст содрал ?

[Surander 142]

Очень хорошая статья! Прочитал с удовольствием Респект автору!!!

[faersid 1]

эх даже читать не буду наперед знаю туфта далее(прочел часть и мне хватило)... совецкая пропаданда как обычно жжет) и засоряет неопытным людям мозги... это плохой пример

[buu 0]

вот продолжение...

******

Упражнение «Стихи с партнером» для освоения умения удерживать контакт глаз и говорить одновременно. Выполняется вдвоем с товарищем. Расположиться напротив друг друга на расстоянии примерно полметра, установить контакт глаз и читать попеременно по одной строчке стихов: строчку он, строчку Вы. Стихи любые: «У лукоморья…», «Однажды в студеную зимнюю пору…», «В лесу родилась елочка…». Причем стихи должны быть разные — «у вас своя свадьба, у него своя». Сбились — начинаем сначала и так много раз. Главное — добиться легкости все делать одновременно — держать контакт глаз, говорить свой текст, сразу же слушать и слышать его текст, помнить и не сбиваться со своего текста.

Окраска взгляда

Одним только взглядом можно привлечь и крепко «зацепить» человека! Если вы, глядя на человека, честно представляете, что это ваш любимый человек, смотрите так, как будто перед Вами возлюбленный/возлюбленная — тогда в вашем взгляде появится нечто, что заставит вашего партнера (партнершу) заинтересоваться вами и даже почувствовать необъяснимое стремление сблизиться. По-другому этот прием можно назвать «Если бы я тебя любил…».

Есть еще одна эффективная модификация этого приема, позволяющая крайне заинтриговать любую женщину/мужчину. Неотрывно смотря прямо в глаза объекту необходимо вспомнить что-то сексуально-возбуждающее. Желательно мысленно подставить на место объекта вожделения вашего сиюминутного визави, поместить его в свою картинку, слегка пофантазировать на тему секса с ним. Тогда в вашем взгляде неизбежно появиться сила эротического притяжения.

Знающие этот прием особы утверждают, что ни один объект еще не устоял перед этим секретным оружием. Как минимум, это рождает ответный интерес. Как это дальше использовать — решать вам.

Если для вас этот прием слишком фриволен — есть совсем несложный метод. Помещая партнера в «клетку» и разглядывая его лицо, мысленно примериваетесь:

- Куда бы поцеловать…? Может, в щечку… Нет, в шейку… Впрочем, в губки…

Если вы все это проделаете честно, ваш взгляд приобретет эротическую изюминку и обязательно «зацепит» другого человека. И, наоборот, взглядом можно так сильно отстранить человека, что он забудет к вам дорогу — если, конечно, он того заслуживает и это в ваших интересах. Для этого достаточно, разглядывая его лицо, мысленно примериваться:

- Куда бы влепить? Может в челюсть…? Или лучше прямо в лоб…? Нет, пожалуй, в ухо…

И тогда агрессивная энергия, неизбежно рождающаяся в вас, через взгляд будет воздействовать на оппонента. Ваш взгляд будет воспринят как «тяжелый», отталкивающий, некомфортный для человека. И, скорее всего, он предпочтет с вами не связываться.

Еще более сильный эффект будет, если во время контакта глаз вы будете мысленно ненавидеть его, настроитесь на состояние «не люблю» и будете проговаривать примерно такой внутренний монолог:

- Ненавижу! Скотина! Ты мне всю жизнь загубил. Пошел вон, дебил! Сволочь. Урод. Дурень.

Сами по себе эти слова несут мощный агрессивный заряд. Если вы сами не испугаетесь этой агрессивной силы — в вашем взгляде появиться такое мощнейшее отталкивающее действие, что свобода от этого человека вам гарантирована.

Нулевая оценка

В актерском мастерстве уверенное и достойное поведение принято раскрывать через понятие «Нулевая оценка». Все мы в жизни немного актеры, поэтому это понятие очень хорошо нам пригодиться. Сначала о том, что такое этап «оценки» у актеров. Это любая реакция на какой-то сигнал или раздражитель: на слова, действия партнера по сцене, новую ситуацию и т.д. Оценка — это выданная актером эмоция, слово, мимика, жест, движение, реплика по принципу «стимул-реакция»: нажал на кнопку, получи результат. Оценка актера — это способ преподнесения своей роли, своего персонажа. Например, на известие о том, враг пересек границу:

- Французы объявили нам войну, ваше величество!

Актер, играющий роль короля, может выбрать из несколько возможных оценок — реакций, в зависимости от характера своего персонажа. Если он выдал испуг или страх, зритель понимает, что король слабачок. Если актер выдает смех, зритель видит другой характер: может быть это торжество воина, смелость, может быть это бравада, может быть недалекость и глупость этого короля. Если король (актер) дает оценку «гнев», зритель увидит вспыльчивость, несдержанность и взбаламошность этого персонажа. Оценка может быть подана и через изменение чего-либо в поведении актера.

Например, если король во время этого судьбоносного известия чистил корону, и слегка замедлил свои движения — это тоже оценка. Если оценка короля странная или совершенно нелепая (ерничество, обморок, женские ужимки) — возможно, вы попали на комедию или на новаторский спектакль.

Существует особый вид актерской оценки: «Нулевая оценка». Это полное отсутствие всякой реакции на стимул или раздражитель. То есть абсолютная невозмутимость, каменное выражение лица, никакого изменения в поведении и намека на то, что сейчас что-то произошло. То есть «нулевой оценкой» актер дает зрителям понять:

- А для меня нет никакого раздражителя, для меня это ничего не значит, это никак меня не задевает и не ранит…

В нашем примере, если король на известие о войне выдает «нулевую оценку» и полную невозмутимость, в эти секунды он выглядит как король сильный, мудрый, уверенный и расчетливый во главе мощного государства.

Таким образом, актеры приемом «Нулевая оценка» играют любую сильную личность, и, что характерно, такого супермена играть проще всего потому, что он играется всего лишь и только этим актерским приемом. Вспомните любого супермена, от Штирлица до Шварцнеггера и Бодрова-младшего. Вспомните ли вы у их персонажей хоть какую-то выраженную в течение всего фильма человеческую эмоцию: смех, улыбку, печаль, гнев, возмущение, радость, горе, удивление, раздражение? Тем более испуг, страх, робость? Эмоций нет абсолютно! Если бы эти оценки, реакции, эмоции у них проявлялись бы, это был бы уже не супермен, а какой-то другой персонаж.

Советский разведчик Штирлиц в знаменитом фильме только один раз за все семнадцать мгновений сентиментально всплакнул в своем доме во время одинокого празднования Дня Советской Армии 23 февраля — над полузабытой вареной картошкой «в мундире». А сцена свидания на расстоянии с женой в кафе является показательной демонстрацией владения «нулевой оценкой».

В боевике «Терминатор-2» есть эпизод, когда Шварцнеггер, играющий робота, посланного в помощь «нашим», идет навстречу выстрелам полицейских, тупо исполняющих свой долг. Камера крупным планом показывает, как в грудь ему попадают пули и пробивают одежду, но Арнольд с абсолютно каменным выражением лица только слегка вздрагивает от импульса пули и продолжает свое неспешное движение вперед. И что понимает зритель? Зритель понимает, что когда Терминатор, со своим лицом «кирпичом», дойдет туда, куда он идет, этим несчастным полицейским достанется на орехи по полной программе. Играется же здесь всего лишь «нулевая оценка». Если бы этот персонаж от попадания пуль гримасничал бы от боли, пугался, возмущался, удивлялся, смеялся бы, чесался — это был бы уже не супермен, а пародия на супермена и на боевик.

Вы можете возразить, вспоминая смешного каратиста Джеки Чана из гонконговских боевиков: он же «супермен»? А вот и нет. Джеки Чан — вне драки — не производит впечатление супермена: у него обычные человеческие эмоции: страх, радость, раздражение, возмущение, гнев. Поэтому, пока враги его не раскусили — они его и не боятся, а зритель над ним посмеивается. И никто его не воспринимает как что-то серьезное, пока Джеки не начинает дубасить нехороших мальчиков — только тогда его враги (и зрители вместе с ними) видят в нем супермена. В таком образе героя Джеки Чанга есть свой замысел — ведь комедии построены на нелепостях и парадоксах. Режиссерская изюминка комедий Джеки Чана и заключается в несовпадении его образа обычного человека с образом супермена-каратиста.

Приемом «нулевой оценки» прекрасно владел почетный караул часовых на Красной площади, у Мавзолея вождя. Попробуйте простоять весь час, абсолютно невозмутимо, не допуская ни малейших видимых реакций и даже практически без движений глазами. Аналогичный почетный караул автор этих строк наблюдал в Афинах у военного мемориала на центральной площади города. Причем часовые выступают в старинной военной греческой одежде: белых панталонах, короткой юбочке, ботиночках с белыми пушистыми пумпончиками, длинной накладной косе. Это дико смешное зрелище, собирающее толпы туристов. К чести греческих караульных они хранят полную невозмутимость даже когда к ним вплотную подходят туристы для совместного фотографирования и заигрывания.

Прием «Нулевой оценки» можно прекрасно использовать в сложных жизненных ситуациях. Когда вы не знаете, как реагировать — делайте «Нулевую оценку». Знайте, что в этот момент вы воспринимаетесь оппонентом как уверенный и сильный человек. Представьте, что на вас «наезжают». Если вы взрываетесь, или притупляете взор, или приниженно улыбаетесь или даже просто начинаете растерянно почесывать нос — все это говорит агрессору, что он достиг того, чего хотел. Вы уже догадываетесь, чего он хотел? Правильно, подтверждения, что его слова вас задели — это и есть искомый им результат. Если ожидаемой реакции не последовало, а последовала полная невозмутимость — этим вы ему сообщаете: «ты слаб, чтобы задеть меня».

Это оптимальная и беспроигрышная первоначальная реакция, сразу дающая вам преимущество. За «этапом оценки» у актеров следует, как правило «этап действия». За эту секунду — другую, когда вы делаете «нулевую оценку» у вас есть возможность выбрать это последующее действие. И далее уже возможны варианты достойного и сильного ответа. Какие? Это большая тема, поэтому оставим ее на потом.

Еще пример. Вы ошиблись в выступлении перед большим количеством публики. Какая импульсивная обычная реакция? Смущение. Извинение. Попытка оправдания. В результате ваш ранг как сильного и уверенного человека падает. Если же это не просто оговорка, а что-то пострашнее? Ну, ширинка расстегнута или колготки разъехались на видном месте — тогда обычная неконтролируемая реакция — покраснение до корней волос или даже полное смятение на глазах у всех.

Лучшее, что можно сделать, чтобы сохранить достоинство в глазах других людей, это опять же — делать нулевую оценку. И этим вы даете понять публике, что вы достаточно сильны, чтобы вас можно было задеть такими пустяками и сразу переходите к этапу действия — например, спокойно застегиваете ширинку или не спеша удаляетесь, чтобы поменять колготки. А может, даже без этих условностей продолжаете лекцию. Шутка.

Кстати, интересно наблюдать за реакцией дикторов телевидения, когда они ошибаются. А ответственность на них немаленькая во время прямого эфира — их видят миллионы телезрителей. Именно реакция диктора на ошибку многое говорит о его опыте и профессионализме.

Для тренировки приема «нулевой оценки» можно использовать уже известное упражнение «Взор в метро». А также упражнение «Спокойное выслушивание анекдота». Заключается в том, чтобы не смеяться над анекдотом или шуткой, даже если это очень смешно. Если, конечно, это не шутка вашего начальника. И если вы не рискуете обидеть человека — например, смеется целая компания. Тогда отсутствие «правильной» реакции от вас будет незаметно. После такой тренировки вы заметите, что контролировать свои импульсивные реакции вы сможете гораздо успешнее. Причем не только реакцию довольного смеха (например, на похоронах вашего врага), но и любую другую лишнюю, нежелательную реакцию и эмоции — что внешне будет выглядеть, как мы уже выяснили, как уверенность и спокойствие.

Успехов!

******

faersid, что же в твоем понятии "советская пропаганда"?

Тайфун в описании темы посматри))

[buu 0]

lineage 2 рулит)

по этому посту могу судить что ты дрочер...а на этот форум зашел случайно когда искал какуйнить хрень по игре удачи пофантазировать!

поэтому нех тут вы*бываться

варн

[Гость Xfire]

АВТАР зачот. Много интересного познал) вроде и очевидно, но ... познавательно