Странное поведение коллеги по работе

[Лихо Одноглазое]

Вводная.

Я - замужем, бальзаковского возраста дама smile.gif брак удачный, на внешность грех жаловаться, короче проблем ни в браке ни в флирте не имею.

Он - коллега по работе, женат, брак (по его словам) проблемный, довольно смазлив, младше меня лет на 10.

Плоскости пересечения - часто по работе, а также совместные перекуры.

Собссно, трабла в общении. Коллектив у нас по большей части мужской; интеллектуально развитый, творческий. Я к этому привычна, общаюсь с коллегами по работе мужского пола со всеми абсолютно одинаково. Вежливо, с улыбкой но без панибратства. Хиханьки в курилке, пива выпить на тимбилдингах - это запросто - но в разумных границах.С четвертью мужского населения конторы нахожусь в приятельских отношениях (совместно с мужем).

Служебных романов заводить не имела и не имею намерений.

Дык вот повадился со мной общаться коллега. Умный, симпатичный, молодой. Поначалу, пока дело касалось только рабочих тем - все было замечательно - обычные рабочие отношения, плавно перетекающие в обще-приятельские. Но с недавних пор он начал меня раз за разом ставить в неудобное положение - в курилке если мы вдвоем, поднимаются в разговорах весьма неоднозначные темы - совсем не характерные для светского трепа; например, многозначительные рассказы о проблемах на семейном фронте, серьезные вопросы о жизни и прочем. Поначалу я как человека приятного в общении и разумного, попыталась его включить в свой круг - ну там обедать вместе ходим, иногда пива пропустить по кружечке после работы, боулинг ну и тп.. После первого публичного приглашения присоединиться к обеду получила резкий "на публику" отказ. Это меня удивило но я не придала значения - мало ли что. Дальше - больше - старается при любом удобном случае наедине остаться и завести какие то серьезные разговоры (легкий светский треп его не интересует - скучнеет на глазах прямо и теряет внимание) причем ведет себя неестесственно - постоянно придвигается ближе, чем мне комфортно разговаривать, пытается прикасаться - но вместе с тем явно стесняется публичности знаков внимания - не дай бог кто заметит, что мы вдвоем с работы ушли. И что мне особенно не нравится - по поводу и без повода вспоминает о своей жене и проблемах с нею.

Проблема в общении. Я честно говоря, не знаю что предпринять - уж больно странно человек себя ведет - меня это удивляет и бесит - хочешь общаться - общайся; не хочешь - до свидос.

Может я от жизни отстала? В любом случае разведку боем проводить мне нет резона - и рабочие отношения не охота портить да и ценность вопроса - любопытство не более того. Поэтому может быть кто нить из мужчин мне объяснит, с чем могут быть связаны такие странности в поведении заочно?

народ, что бы это значило, а???

помогите разобраться - человек хороший - хочется понять прежде чем жестко поставить на место

Это просто разница в возрасте такой эффект непонимания ситуации дает?

Ну честное слово, неприятно же, когда в ответ на ник чему не обязывающее зубоскальство в курилке на абстрактную тему (например о политике) получаешь сурьезную лекцию на тему "я женат и верен буду вечно"...

[777_pua]

хз.

[РИО]

Если ты решила задать вопрос на форуме по соблазнению, ответ ты уже знаешь.

А спать с ним или нет сама решай

[Мистер снайпер]

А че тут странного то? Ну тефенит чувак, ну и что? Проблема в чем? Если хочешь с ним отношений - бери инициативу. Не хочешь - ничего не делай. Проблема то в чем?

[User #4603]

Доброго времени суток

Кратко: Проблема вашего общения заключается в том, что он вашу дружественность (иногда проявления легкого флирта) воспринимает как заявку на то, что вы были бы не против иметь с ним роман (со всеми вытекающими), но вы для него являетесь разумной советчицой по его жизненным вопросам, которые вы весьма неплохо ему освещаете, поэтому это одна из весомых причин его теплого дружеского общения с вами.

Моменты:

к обеду получила резкий "на публику" отказ

- этот отказ вы получили, потому что его (и ваши) коллеги по работе подметили с издевкой (восприняли не правильно) в разговоре с ним, его предрасположенность к тесному общению с вами, следовательно, он в момент вашего предложения на публике, резко эмоциональным поступком хотел убрать подозрения коллег на возможные тесные отношения между вами.

Что делать:

- Для того, чтобы исправить данную ситуацию, вам в ваш состав тет-а-тет общения, необходимо вести других коллег по работе, просто предлагать (совсем не обязательно и не всегда ваш состав изменится - но само предложение изменит ход неправильных мыслей соработников) провести время вместе на так сказанных вами "тимбилдингах" и прочих внеробочих мерояприятиях, чтобы снять подстольные и не правильные подозрения коллег по работе.

Приношу свои извинения за неудачные комментарии участников форума

Если есть дополнительные вопросы по его поведению с радостью отвечу

С уважением

[Лихо Одноглазое]

Если ты решила задать вопрос на форуме по соблазнению, ответ ты уже знаешь.

А спать с ним или нет сама решай

нет не знаю к тому же этот форум позиционируется не просто как изложение стандартных приемов "как соблазнить"... имеются даже попытки выдать какое никакое теоретическое обоснование глубинным процессам в основе лежащим...

В том и дело, что ответа нет, так как поведение дико неестественное.. есть подозрение что он тоже... за мой счет тренируется что ли? в общем, интересно знать мнение со стороны.

[хиМик]

Садик реально классно отписал все.Я аж поверил полностю в то что он написал, но никак не думал что Садик с таким уважением может относитса к форумчанинам. Респект

[Лихо Одноглазое]

Спасибо большое за разумное освещение со стороны. Но есть некоторые нюансы.

Доброго времени суток

Кратко: Проблема вашего общения заключается в том, что он вашу дружественность (иногда проявления легкого флирта) воспринимает как заявку на то, что вы были бы не против иметь с ним роман (со всеми вытекающими), но вы для него являетесь разумной советчицой по его жизненным вопросам, которые вы весьма неплохо ему освещаете, поэтому это одна из весомых причин его теплого дружеского общения с вами.

Против второго - приятельских отношений с советами - ничего не имею; но ведь трабла то как раз в том и заключается, что человек сопротивляется "переводу в приятели" - всему придается слишком большое значение. Я уж боюсь лишний раз в его сторону смотреть.

Моменты:

к обеду получила резкий "на публику" отказ

- этот отказ вы получили, потому что его (и ваши) коллеги по работе подметили с издевкой (восприняли не правильно) в разговоре с ним, его предрасположенность к тесному общению с вами, следовательно, он в момент вашего предложения на публике, резко эмоциональным поступком хотел убрать подозрения коллег на возможные тесные отношения между вами.

вот это возможно - у него вокруг сидят такие же молодые и зеленые.

Что делать:

- Для того, чтобы исправить данную ситуацию, вам в ваш состав тет-а-тет общения, необходимо вести других коллег по работе, просто предлагать (совсем не обязательно и не всегда ваш состав изменится - но само предложение изменит ход неправильных мыслей соработников) провести время вместе на так сказанных вами "тимбилдингах" и прочих внеробочих мерояприятиях, чтобы снять подстольные и не правильные подозрения коллег по работе.

Поправка: я не совсем маленькая девочка и потому как раз тет-а-тет стараюсь не допускать.

Про не совсем адекватные взгляды молодых на наше общение - вы наверно правы

Наша то компания будет среднего возраста 30-35... мы уж отвыкли от таких интерпретаций обычных курительных разговоров

Честно говоря, я давно не сталкивалась с такой странной реакцией - видно что человека тянет - общаться, но страшно почему-то. В какой то момент было желание припереть его к стене и весьма невежливо заявить, что я не покушаюсь на стабильность его семейной жизни.

Вообще вот с моей точки зрения разговоры о проблемах в семейной жизни в курилке и на светских вечеринках - это некоторым образом моветон

[РИО]

В какой то момент было желание припереть его к стене и весьма невежливо заявить, что я не покушаюсь на стабильность его семейной жизни.

и он сделает круглые глаза и скажет ты всё себе выдумала

подумаешь про проблемы с женой рассказал, хочется с кем-то поделиться вот и всё. выслушать совет опытной, как он считает, женщины

сел поближе и за руку взял это в нашей стране не считается сексуальным домагательством

это ты его зовёшь обедать и он тебе демонстрирует отказ

так кто кого к стенке должен прижимать?

Вообще вот с моей точки зрения разговоры о проблемах в семейной жизни в курилке и на светских вечеринках - это некоторым образом моветон

тогда ты не по адресу

тут большинство считает вполне нормальным на первом свидании ...эээ...как бы это сказать, чтобы не очень шокировать... )))

а уж считать признаком плохого воспитания невинный разговор про семейные проблемы... это не укладывается в голове...

до института благородных девиц этому форуму далеко )))

[Maximka90]

Видимо человек ищет того, кому может высказать все, что накипело, одновременно найдя замену\опору в интимной жизни (и любовницу найти, и друга). Опыта у меня, ессесно, никакого, но можно рассудить, что человек (интроверт) надумал себе, отчасти живет в своем мире.

Что делать? Трудно упрекнуть точку зрения Сада. Можно спрогнозировать: ваш коллега 1)начнет делать более решительные шаги (предложит встречу или просто общение по смс); 2)будет дальше вести себя омёбным образом.

В первом случае представится возможность четко определить формат ваших отношений (отшить, благо фактически повод есть). Во втором - избегать разговоров тет-а-тет, общаться при свидетелях.

[User #4603]

Ну тогда логичным, более рационально-оправданным выходом будет косвенное, но максимально вежливое объяснение про вашу непричастность к его неправильным мыслям трактовки вашего поведения по отношению к нему.

Более жестким, но оттого не менее эффективным методом, будет "игольное" кратковременное с небольшой протяженностью игнорирование данного коллеги. Вы заметите, как после нескольких таких "игл игнорирования", он практически не поменяет свое отношение к вам, наоборот оно улучшится, но пропадет его надменность в суждениях (представлениях) о вашей направленности общения с ним.

Моветон - а что же Вы хотели от парня среднего возраста с семейными проблемами, тем более, следует отметить что и вы причастны к культивированию этого поведения коллеги, не смотря на всю вашу неприязнь общения на данную тему, но не потому что вам это было не интересно (конечно, по большей мере вы просто его слушали размышляя про свои жизненные позиции, но отчасти вы хороший собеседник и ему казалось, что вы его полностью слушаете и понимаете, хотя мы с вами понимаем что это совсем не так - и именно это привело к развитию моветона, в вашей, позвольте сказать трактовке по большей части). Каждый человек нуждается в том чтобы выговориться и как правило для этого существуют близкие душевные друзья которым выговариваются, я думаю, это для вас честь оказаться на этом почетном месте, но это так на просторах бывшего союза, за границей, обычно люди среднего и высшего достатка, имеют своего личного психотерапевта.

[Alex-ZZZ]

Еще можно набрать в google "Мужские комплексы" и почитать там. А так лучше чем Садисто никто не напишет наверное.

[уна]

имхо:

Лихо Одноглазое, герой вашего рассказа немного сильнее других мужчин страдает социофобией и склонен к паранойе.

поэтому с ним очень сложно общаться на одном уровне по степени близости: то вы предлагаете по дружески попить пива, а он прям как чужой, то он рассказывает о своей личной жизни, а вы не раскрываете материнских объятий...

на мой взгляд на любую попытку в любой форме с ним объясниться или как-то синхронизировать ваше общение вы получите неадекват, причем более серьезный, чем раньше т. к. при вашей попытке анализировать его действия он почувствует себя еще более испуганным чем обычно.

мой совет держать дистанцию, не делать никаких дружеских/приятельских шагов в его сорону, т.к. можно нарваться на совершенно неадекватное предложение интима- человек не понимает общепринятых сигналов.

ответ основан на личном опыте.

[Лихо Одноглазое]

Каждый человек нуждается в том чтобы выговориться и как правило для этого существуют близкие душевные друзья которым выговариваются, я думаю, это для вас честь оказаться на этом почетном месте, но это так на просторах бывшего союза, за границей, обычно люди среднего и высшего достатка, имеют своего личного психотерапевта.

S@disto, да я не против! вы все правильно пишете - но в том то и заковыка, что складывается ощущение, что меня пытаются подвесить на лезвии ножа... выходит идиотская ситуация - я должна стоять по стойке смирно и выслушивать откровения, когда со мной соизволят поговорить. Я же и пискнуть не моги - начинаются какие то картинные галереи, право слово Оочень неприятна игра в одни ворота. Я горжусь честью быть хорошим собеседником, но меня тошнит, если ответная реакция вызывает публичные демонстрации.

У меня уже нервный тик начинается при виде этого человека. И что самое смешное, судорога, проходящая по моему лицу при первой утренней встрече, наверняка же трактуется как подтверждение, что я наверное неровно дышу...

ЗЫ. Спасибо за советы, насчет того что мне делать. Пока что пришлось сговориться с другим коллегой что ритуальную первую утреннюю сигарету и чашку кофе на рабочем месте я употребляю исключительно в его охранном присутствии

Но все таки мотивы такого поведения мне непонятны

Человеку хочется убедить себя, что я к нему неравнодушна? И хочется льстить себя надеждой какой он морально устойчивый? Не понимаю, хоть убейте меня.

Простите, что задаю идиотские вопросы - но последний раз я в такие игры играла лет 15 назад - в период пубертата с тех пор мне это интересным не кажется

Например, я НЕ ПОНИМАЮ, почему если человеку охота пообщаться, он демонстративно отказывается от вполне себе невинных предложений пообедать/чашки кофе/кружки пива, но при этом его совершенно НЕ НАПРЯГАЕТ перезвонить позже по какому нибудь рабочему поводу (или привязаться к моему рабочему звонку), выяснить за 40 секунд этот самый рабочий повод и висеть потом на телефоне минут сорок с разговорами, которые НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ ведут за чашкой кофе...

Я чувсттвую себя полной ослицей, вот что

[Лихо Одноглазое]

имхо:

Лихо Одноглазое, герой вашего рассказа немного сильнее других мужчин страдает социофобией и склонен к паранойе.

поэтому с ним очень сложно общаться на одном уровне по степени близости: то вы предлагаете по дружески попить пива, а он прям как чужой, то он рассказывает о своей личной жизни, а вы не раскрываете материнских объятий...

вот правда ваша - именно так по идиотски и получается...

на мой взгляд на любую попытку в любой форме с ним объясниться или как-то синхронизировать ваше общение вы получите неадекват, причем более серьезный, чем раньше т. к. при вашей попытке анализировать его действия он почувствует себя еще более испуганным чем обычно.

Испуганным? почему? Вроде как позиционирует себя как "взрослый", "опытный" - в том числе с женщинами, причем внешность явно позволяет - говорю же, смазливость наличествует. Но поведение какое то дискретное, неестесственное, придается очень большое значение невероятным поведенческим пустякам и одновременно имеется выворачивание душой наизнанку - что лично для меня намного более опасным показалось бы.

так как не пересекаться совсем нельзя - попробовала показать немного зубки - перестала молча терпеть неприятные для себя положения, в том числе в разговорах - сразу на попятный идет - я не я и вообще полный душка... Это что - игра в ближе -дальше что ли????

Если так, то я вообще в ступоре... Зачем???? боже ж ты мой, скока проблем люди себе на пустом месте сочиняют

Спасибо за совет, уна; я уже поняла, что палюбас держаться подальше лучше всего. Еще мужа попросила на работе показаться на днях - заехать за мной. Может подействует

[Лихо Одноглазое]

а что же Вы хотели от парня среднего возраста с семейными проблемами

ээ... кстати, позвольте прицепиться... по-вашему, 23-25 лет - это средний возраст для мужчины???

дама бальзаковского возраста - это дама немного за 30 максимум 35..

[User #4603]

я показал его комлплексы, мотивы, расписал ситуационно его поведение, и как решить данную проблему точечно, обойдя все острые углы, получив на выходе решение вашей проблемы.

к сожелению, я не имею много времени, чтобы расписывать вам саму подноготную, объяснять и учить человеческой психологии или поведение данного индивида, поэтому у вас и остаются только лишь "почему" и "не могу понять" хотя интуитивно вы уже правильно поступаете исходя из полученной информации и поняв по-большей мере также интуитивно, что это правильные и необходимые в данной ситуации действия.

Повторюсь, он поступает так, исключительно потому что видит в вас хорошего толкового более опытного собеседника, и также хорошую советчицу, а также на легком уровне он считает, что он вам нравится, не только как собеседник, но и как возможный претендент на более тесные отношения (потому как, ваши рамки дружеского поведения шире, чем его представления о них, и то что выступает за его границы этого поведения и дает ему подпитку его размышлений о втором указанном мотиве), но не подумайте что последнее что я написал главный мотив его поведения, главный мотив в том, что он считает что вы хороший собеседник и советчик.

Это что касательно него, про вас я не пишу, точнее немного описал двумя своими сообщениями выше, но не полностью, не считаю это нужным и думаю что вы как взрослый человек правильно раставите приореты своим эмоциям, а поступки для решения данной ситуации будете совершать обдуманно и без их присутствия.

позвольте прицепиться...

- не суть.

[Аккаунт на пикап сайте]

А по-моему всё проще. молодой человек, за счёт своего семейного положения пытается создать себе, что мы называем, Social Proof (соц. статус), поставить лампу со светом так, что бы луч падал туда где видно, что есть люди, которые в нем нуждаются. и более того, пытается эту тему развить поглубже. по его убеждению - чем больше про это говорить, тем больше в нём будет заинтересованность, Автора.

в принципе, типичное поведение, неуверенного в своих силах молодого человека, что подверждается его неадекватными публичными отказами. светские беседы - это как-раз дружеский/приятельский тон. ему, наверное, всё-таки нужно более близкое общение. а тут у него, видимо, опыт только в одном - его семейная жизнь.

[Мистер снайпер]

Лихо, и всетки лихо он тебя зацепил. Целая тема тут. А коль зацепил, то и тянет. Относительно женской психологии ты ведешь себя не адекватно. Непонятно - забей. Не хочешь - забей. Напрягно - забей. Неадекватно - забей. Не забивыешь? Подумай, а ты с таким же трепетом относишься к общению с другими ОМП? Он что особенный? Особенный для тебя? Вобще то здесь форум по саблазнению. А если тебе не нужно соблазнение, так этож просто. Забей на него. Это его проблемы.

И еще хотелось бы попросить прощение за некоторых авторитетных участников форума. Ну бывают занудными, иногда думают, что могут все, иногда заумными... Не обижайся, ладно?

[DeXter_]

Да что тут непонятного? Человек почву зондирует на предмет наличия семейных неурядиц неудовлетворённости браком, с целью затащить Вас в постель.

[User #4603]

Мистер снайпер

все ровно короче